Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Gast W

:

und was bedeutet dein muhaha????

muhaha=muhaha

wobei so eine verordnung könnte auch ne menge gutes bringen...hehe. aber da darf ich ja jetzt nicht weiter drauf eingehen...you know netiquette und spamtechnisch.

Forums-Gruftie 660 Funkhaus Europa M, 35

Spontane Gedanken
zu Sensibilität & Unsensibilitäten,
die ich zu
Bedenken
geben möchte :

:

Manche Menschen können sich in un-/bestimmten Momenten nicht gut
schützen friend

und

manche Menschen können sich in bestimmten Momenten nicht gut
zurücknehmen, zurückhalten Rolling Eyes

Lieben Gruss,

Herr Rossi

Helferlein

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

Liebe 1234,

aaalso: einerseits verstehe ich, dass du da Sachen an der Klinik kritisierst (z.B. die Aussagen des Professors, die Vergewaltigung der Frau usw.), andererseits scheint mir dein Ärger, wenn ich´s mir so recht überlege, doch ein wenig überzogen. Grundsätzlich denke ich mir, dass die Freizeit ab 17:00 Uhr mal nicht so was Schlechtes sein muss, weil sich die Leute dann eben nicht so eingesperrt fühlen, und sich auch ein wenig von den Therapien erholen (ist ja auch nicht nur Honig-Lecken wie´s dir vielleicht vorkommen mag) können, und auch nicht so ein ganz realitätsfernes Leben führen, wie wenn sie nur in der Klinik wären (da gibt´s ja nachher auch oft einen Realitätsschock; Ob´s therapiemäßig für alle Problematiken sinnvoll ist oder nicht, kann ich nicht sagen). Aber grad bei erwachsenen Menschen, die nicht unter Sachwalterschaft stehen, und auch sonst ihrer Arbeit nachgehen und Verantwortung übernehmen, sollte das schon möglich sein.

Dann frage ich mich: Hat denn dein Mann dem Professor gesagt, dass er nicht will, dass du mit ihm sprichst. Wenn´s so ist, so ist das auch sein gutes Recht, egal ob du ihm mit dem Gespräch helfen wolltest oder nicht. Das musst du akzeptieren, er ist ja kein unmündiges Kind. Und: Nicht einmal die Angehörigen haben ein Recht auf Einsicht in die Krankengeschichte (ist glaub ich in Ö und D gleich), Ärzte und Psychotherapeuten unterliegen der Schweigepflicht, außer es handelt sich um einen Straftatbestand). Über Therapiekonzepte und auch Therapieerfolge einer Klinik sollte man sich aber schon erkundigen können.

Bei all der Problematik, und ihr habt ja auch noch Kinder zusammen, frage ich mich doch, ob du ihm nicht im realen Leben immer noch zu wenig Freiraum läßt bzw. ob du nicht in ein Helfersyndrom geschlittert bist. Fühlst du dich denn total verantwortlich für seine Probleme? Sollte er nicht irgendwann selbst lernen, damit umzugehen? (auch wenn schlechte Erfahrungen da dazugehören). Dein ständiges Intervenieren (sorry, mein Eindruck) kann bei diesem Prozess eigentlich nur einen gegenteiligen Effekt haben, meiner Meinung nach.

Irgendwie ist ja auch gar nicht klar, ob für ihn (ich möchte jetzt wirklich die anderen Fälle in der Klinik, die du angesprochen hast, weglassen, weil´s in diesem Thread in erster Linie um dich und deinen Mann geht) gerade das Fremdgehen schädlich war.

Die andere Seite sind natürlich deine eigenen Grenzen. Wenn du z.B. ein Problem mit dem Fremdgehen hast (und ich vermute ja, dass es nicht das erste Mal war), musst du mit ihm ehrlich darüber sprechen, und gegebenenfalls auch deine Grenzen setzen, und sie nicht, mit Rücksicht auf seine Problematik ständig hintanstellen. Das ist weder für dich, noch für ihn, noch für eure Beziehung gut.

lg Naomi

Helferlein 83 Deutschland W, 42

Ich wollte mit dem Prof. sprechen, nachdem mein Mann dort war.

Von wem anders, als von meinem Mann, sollte ich wissen, was dort vorgefallen ist.

Ich will auch garnicht, dass dort jemand weggesperrt wird. Es gibt allerdings auch andere Kliniken in denen läuft das anders ab.

In dieser Klinik ist noch nicht einmal aufgefallen, dass Nachts manche Leute nicht mehr da waren. Dann das mit der Vergewaltigung.

Und das mit dem Sex hat bei manchen Menschen auch damit zu tun, dass sie sich halt furchtbar alleine fühlen. Es gibt Menschen, für die hat Sex was mit gemocht werden zu tun. Es ist evtl. die einzige "Zuwendung" die sie mal kennengelernt haben.

Ich habe darüber mit meinem Mann gesprochen und er hat mir einiges davon erzählt. Da sind zum Teil Menschen aufeinander geprallt, deren Problematik ein und die selbe ist.

Die Frau, die vergewaltig wurde z. B., bei ihr ist es nicht das erste Mal in ihrem Leben, dass sie mit sex. Missbrauch zu tun hatte. Sie geht in die Klinik um all dies aufzuarbeiten. Dadurch ist sie sicher in einer angespannteren Situation als sonst. Sicher kann man sagen, die sind doch alle erwachsen, müssen selber verantworten was sie tun.

Leider haben viele davon Schwierigkeiten sich selber zu schützen, denn warum geraten so viele Menschen immer wieder in Missbrauchsgeschichten, während anderen das nicht passiert?

Ich weiß auch nicht, wie das Personal da bessere Unterstützung leisten kann, damit diese Menschen sich nicht so alleine fühlen, nach dem was sie tagsüber so mit Ihren Therapien zu verarbeiten haben. Mancher kann sich ruhig für sich zurückziehen. Manche aber nicht, weil sie auch Angst haben, was da so hochkommt.

Helferlein

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

1234 :

Ich wollte mit dem Prof. sprechen, nachdem mein Mann dort war.

Trotzdem hat er Schweigepflicht (zumal, wenn er deinen Mann gefragt hat, ob der das überhaupt will), zumindest über die Dinge, die in den Therapien passiert sind. Über andere Paienten wird er dir schon gar nichts sagen.

Es hat einfach keinen Sinn, wenn du dich da jetzt reinsteigerst und so auf diese Klinik fixierst.

Wenn die Sachen nicht in der Klinik passiert sind, hat die Klinik meines Erachtens wahrscheinlich gar keine Verantwortung, weil es erwachsene Menschen sind, aber das könntest du ja eventuelle mit der Patientenanwaltschaft klären. Ist leider so. So schlimm die Sache mit der Vergewaltigung ist, aber diese Sache muss eben die Frau, der´s passiert ist, gegebenenfalls gemeinsam mit den Menschen, denen sie sich anvertraut, verarbeiten und regeln, und den Täter anzeigen.

Ich glaube, deine Enttäuschung über das Fremdgehen deines Mannes musst du schon mit ihm selbst austragen und auch für dich entscheiden, ob du ihm in der Hinsicht für die Zukunft eine Grenze setzt.

Weiß nicht, was ich dir noch sagen soll...

lg Naomi

Helferlein 83 Deutschland W, 42

Leider reden wir aneinander vorbei. ..
Aber trotzdem danke.

Helferlein

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

1234 :

Leider reden wir aneinander vorbei. ..
Aber trotzdem danke.

Schade, dass du meine Postings an dir "vorbeigehen".

Trotzdem alles Gute.

lg Naomi

Helferlein 83 Deutschland W, 42

Sie gehen nicht an mir vorbe naomi,
da ist zum einen natürlich das zwischen meinem mann und mir. dann ist da aber noc die allgem. situation in der klinik, wo z.B. (nehem jetzt mal nicht einen mann) eine frau mit missbrauchserfahrungen meiner meinung nach nicht gut aufgehoben ist. so eine klinik sollte meiner meinung nach einen geschützten rahmen bieten. so eine frua kann aber, wenn das fehlt, dort sehr schnell wieder zum opfer werden. und da kann keiner sagen, sie ist selber verantwortlich dafür. gerade weil sie es ja nicht kann, bedingt durch die erfahrungen in der kindheit, ist sie dort um hilfe zu bekommen.

vielleicht bringe ich das auch schlecht rüber. leider hat hier auch noch niemand geshrieben, der auch erfahrungen mit missbrauch hat.....

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Hallo 1234,

ich habe Deine Postings gelesen und lange überlegt, was Du Dir wünschst und vor allem worum es bei allem bei DIR geht.
Es scheint mir Du hast es noch nicht verarbeitet von Deinem Mann betrogen worden zu sein. Ich spüre da noch sehr viel Verletztheit, Wut und Schmerz. Du enthebst Deinen Mann in meinen Augen wirklich der Verantwortung. Vielleicht glaubst Du, es tut dann weniger weh, das arme Huscherl von Deinem Mann, kann sich ja sooo nicht selber schützen und wär er in einem geschützten Rahmen gewesen, wäre das alles nicht passiert.
Es wäre dann DIR nicht passiert, dass er Dich betrogen hätte.
Ich habe lange mit Missbrauchsopfern gearbeitet. Es tut ihnen nicht gut, wenn man sie der Verantwortung für sich selber enthebt, sie weiterhin nur als Opfer sieht und sie glauben macht, dass sie weiterhin schutzlos ausgeliefert sind und sie rund um die Uhr schützen muss. Dann lernen sie nie sich selber zu schützen. Genau damit würdest Du sie in der Ohnmacht und in der Opferrolle behalten.
Versuch Deinen Schmerz anzunehmen, es tut sehr weh betrogen zu werden. Trag Du die Verantwortung für Deine Gefühle und such vielleicht weniger im Aussen nach etwas das Dir Deine Verletzheit nehmen könnte. Es wird nicht funktionieren, denn egal wie Du es zu drehen versuchst: Dein Mann hat Dich betrogen und nicht die Klinik Dich.

liebe Grüsse

Aisha

Helferlein 54 Hannover W, 18

Hallo!
Also ich war selbst mal in einer psychiatrischen Klinik und es kam dort häufig vor, dass sich Liebespaare gefunden haben und das diese dann auch dort miteinander Sex hatten.
Aber ich denke das ist normal, wenn viele Jugendliche aufeinandertreffen.
LG Flummi

Helferlein

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