plötzlicher Ekel vor dem Penis meines Freundes

[feliz]

Guten Abend,

ich (23) habe im Moment große Schwierigkeiten mit meinem Freund (29)
wir sind seit fast zwei Jahren zusammen und seit gut einem halben Jahr kann ich nicht mehr mit ihm intim werden ich ekel mich einfach vor seinem Penis ohne offensichtlichen Grund

meine Theorie dazu sind mehrere Traumata die ich als Kind/Jugendliche erlebt habe
mit ca 7 hat mich der Stiefbruder meiner damaligen besten Freundin sexuell missbraucht daran konnte ich mich allerdings erst mit ca 18 wieder erinnern
mit 10 fingen Schüler meiner schule mich wegen meiner Familie (Mutter streng katholisch und ein Bruder ein Skin Head) zu mobben
mit 15 hatte ich eine fast zwei jährige Beziehung mit einem 15 Jahre älteren mann der mich regelmäßig missbraucht und misshandelt hat (Alkohol, Zigaretten und diverse andere Drogen waren Tagesprogramm) und eine Person in meinem Leben verstrab die den Grundstein meiner Existenz bildete
mit 16 wurde ich vergewaltigt von einem fremden
mit 16 1/2 bin ich von zuhause ausgezogen weil mich das Jahre lange Mobbing extrem fertig gemacht hatte
und irgendwo in diesen wirr war denke ich liegt der knoten dafür nur habe ich absolut keine Ahnung wie ich damit umgehen soll und wie ich dieses Problem lösen soll
jeder Psychiater/Psychologe in meiner nähe ist im Moment voll und nimmt niemanden mehr an

ich weiß echt nicht mehr weiter

[SimpleMind]

Hey feliz.
Schön das du dich dem öffnest.
Vorweg: deine Vergangenheit ist für dich im Moment völlig irrelevant.
Was wichtig ist, bist du und deine Mitmenschen. Im hier und jetzt. In deinem Körper.
Aber ich gebe dir einen Rat: mach Traumatherapie. Dort wirst du von Menschen umgeben sein die dich voll verstehen und wissen wie du dich fühlst
Was aber offensichtlich ist : du leidest.
Kannst du beschreiben was dein Körper fühl während du dich ekelst?
Es fühlt sich so an als ob du viel unterdrückte Wut hast. Denkst du du Darfst du nicht wütend sein in deiner Beziehung? Nicht wütend, hasserfüllt auf andere Menschen sein?
Doch darfst du. Musst du. Und am wichtigsten, du musst es mitteilen.
Also schön das du den ersten Schritt gemacht hast und hier schreibst
Wie wäre es mal dein Problem klar und deutlich deinem Freund zu sagen?
Wichtig ist immer in Kontakt zu gehen. Du bist jetzte Erwachsen und kannst voll und ganz
über dich und deinem Körper entscheiden. Auch mit wem du zusammen sein möchtest.
Also mein Rat: rede über dein Problem mit deinem Freund. Gehe in Kontakt. Sage es ihm deutlich was du denkst, was du fühlst.
Deine Vergangenheit hört sich schon krass an. Dafür machst du auch mich einen sehr starken und bewußten Eindruck.
Aber ich kann dir nochmals raten, gehe den Schritt in Richtung einer stationären Traumatherapie und sei voll und ganz wie du bist. Dort wirst du das Verständniss und den richtigen Weg zu deiner Heilung finden
Nicht aufgeben!
Grüße!

[Pianolullaby]

Du könntest versuchen in einer PIA einen Termin für Therapie zu bekommen,
und ansonsten lasse dich auf die Warteliste setzen

[theweirdeffekt]

Hallo Feliz,

Ich denke auch, dass eine Therapie wichtig ist.
Kennt dein Freund deine Geschichte bzw. Kannst du mit ihm darüber prechen, dass das momentan schwierig ist für dich? Gabs vor einem halben jahr irgendeinen vorfall?

Alles Gute

[feliz]

@SimpleMind
in diesem Momenten in denen er nähe sucht fühlt sich das an als würde er bei mir grenzen überschreiten die andere überschritten haben dabei lässt er sofort ab wenn ich nein sage zwar enttäuscht aber nicht wütend
ja das mit der Wut ist eine Sache für sich. Ich habe Probleme meine Wut auszudrücken und einen Kanal zu finden in dem ich die Wut abbauen kann das war aber schon immer irgendwie so. aber in der jetzigen Beziehung ist es auch etwas schwierig wut überhaupt zu zeigen den mein Freund ist hypersensibel und ist dadurch immer schnell geknickt
ich weiß jetzt schon das wenn ich ihm das erzähle wird er das so Münzen das es ein Angriff auf ihn ist das wird ein Schuss in den Ofen
Ja danke ich habe bisher versucht das beste daraus zu machen und habe auch viel erreicht und viele Hürden abgebaut und bin an vielem gewachsen nur das mit dem Missbrauch als Kind kann ich noch nicht ganz begreifen oder weiß wie ich damit umgehen soll es ist eigenartig zu wissen das da was war was eigentlich nicht hätte sein dürfen und was viele jetzige Verhalten aber erklärt die mir davor sehr unlogisch vorkamen

@theweirdeffekt
ja er kennt meine Geschichte kann damit aber nicht umgehen und er möchte auch nie genaueres darüber wissen. ich hab ihm gesagt das ich mich gerade in meiner eigenen Haut nicht wohlfühle da ich etwas zugenommen hab
nein es gab keinen Vorfall es kam von jetzt auf gleich

[theweirdeffekt]

Ich glaube das ist für partner immer schwierig. wahrscheinlich will er einfach nichts falsches sagen, "unadäquat" reagieren und hat Angst dir vor den kopf zu stoßen. Bzw. Fühlt er sich vermutlich hilflos. Ist es schlimm für dich, dass er nicht damit umgehen kann?

Ich finde das hast du für den moment schon gut gelöst. Leichter ist es natürlich wenn man es besprechen kann. Gesund für dich ist es nämlich nicht, wenn du dann ihm zuliebe mitmachst. es ist für einen selber natürlich einfach auch schwer zu erklären, warum der penis des freundes an vergangene übergriffe erinnert.

Ich fand da die Zahnarztanalogie hilfreich. Wenn man eine schlechte Erfahrung mit dem Bohrer gemacht hat, findet man auch nicht den nächsten zahnarzt schei**. Aber das Instrument kann unangenehme erinnerungen wecken. Greift natürlich von der Tragik her viel zu kurz, das ist mir klar. Aber was sexuelle gewalt psychisch/physisch anrichtet, können viele (gott sei dank) auch nicht nachempfinden.

Bzgl. Wut, hast du schon mal an boxen gedacht? Da kann man sich toll abreagieren und so schadet es aucg nicht.

Alles liebe

[feliz]

@theweirdeffekt
schlimm ist es nicht aber wenn ich redebedarf darüber habe ist es auch nicht einfach jemanden zu finden (wobei das auch eher selten ist das ich tatsächlich darüber reden möchte/muss)

ihm zuliebe mitmachen das habe ich bei der letzten langen beziehung gemacht und am ende wurde es so schlimm für mich das es sich angefühlt hat als würde er mich tatsächlich vergewaltigen was ja gar nicht so war und daran ist die beziehung auch kaputt gegangen das werde ich nie wieder machen

der vergleich ist tatsächlich sehr gut um es zu erklären damit können die meisten auch was anfangen

ich habs mal mit karate versucht aber irgendwie war das nicht unbedingt das was ich gebraucht hab
das mit der wut ist etwas komplizierter ich unterdrücke sie mittlerweile, weil alles was nicht raus kann darf gar nicht aufkommen deswegen rege ich mich über vieles auf aber so richtig extrem wird es selten aber da eskaliert es dann richtig weil die wut ja nicht weg ist sondern nur unterdrückt
ich hoffe ich konnte das relativ verständlich erklären

[blade]

Vielleicht versteht er es doch.
2 Jahre zusammen, das ist etwas.

Geht Zärtlichkeit noch, ohne Sex? Das wäre ein Angelpunkt. Klar ist er enttäuscht. Aber wenn er erfährt, daß es NICHT an ihm liegt, dann könnte das schon auch helfen. (Ich hätte kein Problem damit auf Sex auf unbestimmte Zeit zu verzichten, wenn ich meine Frau liebe. Es wäre mir nicht angenehm, aber ich würde es tun ohne Gegenleistung zu erwarten, das ist es was Partner tun.)
Natürlich möchte ich damit nicht sagen, daß es an DIR liegt.

Diesen Sinnloskreislauf, der sich in alle Ewigkeit fortsetzen würde kann man am ehesten durch die GANZE Wahrheit durchbrechen. (der Sinnloskreislauf setzt sich aus zwei diametralen Halbwahrheiten zusammen, zwischen denen man rotieren kann ohne jemals weiter zu kommen)

Das was Du beschreibst ist keine Kleinigkeit. Wenn Dir Männer so übel mitgespielt haben, dann ...ist das eigentlich kein Thema, daß Du Abwehr hast. (Ich hasse diese Art von Männern und ich würde sie am liebsten...mit dem Besen dorthin kehren wo sie hingehören)

[blade]

Karate unterdrückt den Fluss. Kung Fu wäre besser.

Wut zb breitet sich aus, aus der Mitte. dann ist sie wahr. schlägt auch keinen "Bystander" mehr.

[theweirdeffekt]

Ja das versteh ich.

Finds gut, dass du da auf dich achtest! Das ist sehr wichtig. Generell ist ja die Wertschätzung des eigenen körper und die Wahrung der eigenen grenzen immer auch ein wichtiges thema.

Hmm okay. Wut kann ja auch eine besondere Kraft/Energiequelle sein. Ich habe eine Bekannte die zerreisse da Zeitungen und sachen zerrissen, beklebt ne leinwand damit und malt mit acryl drüber. Sozusagen als kanalisierung. kungfu klingt auch nach einer guten idee.

[SimpleMind]

Ich denke du solltest ihm einfach deine Probleme mitteilen.
Ihr seid doch keine Kinder mehr. Du musst in Kontakt zu ihm gehen. Dich mitteilen. Einfach nur sagen wie du dich fühlst.
Sag ihn du hast Angst ihm zu verletzen deswegen ist es dir schwierig es zu sagen. So einfach kann es gehen. Oder man flüchtet in das Denken. Nene, nochmals, sag ihm das was du hier schreibst und du wirst sehen es wird was passieren

[feliz]

So ich habe Gestern mit ihm geredet zumindest so grob und nach langem hin und her und erklären hat er mir seine Unterstützung zugesagt ^^
mit meiner ehemaligen Bezugsbetreuerin habe ich gestern auch telefoniert und sie sucht jetzt mit mir gemeinsam nach einem Therapeuten mal schauen was noch bei rum kommt
danke für eure vielen Antworten

[SimpleMind]

So ich habe Gestern mit ihm geredet zumindest so grob und nach langem hin und her und erklären hat er mir seine Unterstützung zugesagt ^^

Hey super
Schön das er dir zugehört hat und Helfen möchte
So einfach kann es gehen.
Du kannst alles sagen und fühlen was dir auf dem Herzen liegt zu einem Menschen der dir nahe ist.
Weniger Verstand und Gedanken, mehr Menschen das sagen wie du dich fühlst, keine Angst dein Verstand und deine Gedanken wird dabei nicht verschwinden, spreche aus Erfahrung

[blade]

Das finde ich toll.
Es taucht dabei ein Bild bei mir auf, bezüglich des Kommunikationsmusters.
Ich vermute er war irgendwo zwischen Empörung, Widerstand, Besorgnis und Wut und dann letztlich Erleichterung.
Und Du permanent am äußersten Anschlag des gerade noch Machbaren.

Das ist gut, aber labil. Ihr habt Euch beide einander zugewandt und füreinander entschieden (so interpretiere ich das).

Eine Paartherapie könnte das Labile stabilisieren. Vielleicht?

Wenn das aber zu persönlich ist, dann vergiss es gleich wieder.

Eine Frage könnte lauten: Willst Du einen individuellen Weg (für Dich alleine), das wäre zu verstehen, oder einen Weg FÜR Dich und diese Partnerschaft (also letztlich für Euch Beide) ...das englische Wort wäre: have die Emphasis on...im Deutschen fällt mir kein passender Ausdruck ein, der nicht zu sehr exkludieren würde.