Was genau hat meine Frau?

[Dreamteam]

Hallo,

Ich bin der Frank und ich möchte euch mal das Verhalten bzw. das Krankheitsbild meiner Frau erzählen. Vielleicht könnt ihr mir dann sagen woran sie leidet... Also, wir sind seit 10 Jahren zusammen, haben einen 7 jährigen Sohn und könnten eigentlich ein sorgenfreies Leben führen... Es fing vor ca. acht Jahren an da fiel mir auf dass meine Frau schnell die Kontrolle verliert wenn etwas nicht nach Plan läuft. Sie ist dann sehr schnell überfordert, gereizt und aggressiv. Sie wird dann laut, verletzend und mitunter handgreiflich. Nach solch einem Schub bricht sie dann zusammen, wird ganz klein und schämt sich... Mir ist das immer sehr unangenehm, denn körperlich bin ich ihr haushoch überlegen. Nur wenn ich mal richtig gegenhalten würde dann wäre ich der dumme...

Nun, vor 7 Jahren gab es mal eine Situation wo sie völlig ausrastete. Erst wurde sie handgreiflich, dann ging sie mit einem Messer auf mich los. Ich wehrte sie ab, schloss mich im Wohnzimmer ein und rief die Polizei... Als sie das mitbekam bekam sie Panik. Sie klemmt sich unseren Sohn untern Arm, flüchtete aus dem Haus und fuhr mit dem Auto davon. Die Polizei lief mit 4 Fahrzeugen auf, wie peinlich... Sie suchten dann meine Frau, fanden sie bei ihren Eltern. Sie kam dann in eine Klinik auf die geschlossene Abteilung.

Dort blieb sie vier Wochen und wurde dann entlassen unter der Auflage dass sie regelmäßig zu einem Psychiater muss sowie eine Therapie machen müsse... Der Führerschein wurde ihr ebenfalls entzogen. Nun, nach einem Jahr bekam sie ihn wieder. Sie nahm wieder eine Stelle als Arzthelferin an, war medikamentös eingestellt und die erste Zeit war alles gut... Ich ging ab und zu mit zur Therapie und der Therapeut war, nach meiner Einschätzung, echt gut.... Irgendwann beschloss meine Frau, dort nicht mehr hinzugehen, sie schaffe das auch so... Und so vergeht die Zeit und ich bemerke eine Veränderung an meiner Frau die ich nicht einordnen kann....

Also, bei jedem plötzlichen Planwechsel wird sie absolut aggressiv. Sie ist mittlerweile ein Ordnungsfanatiker und zeigt jedem Menschen seine Fehler auf. Macht die Nachbarin das Treppenhaus nicht richtig sauber, zetert sie durchs Treppenhaus. Parkt ein Nachbar nicht richtig, fängt sie laut an zu fluchen. Sie lässt an vielen kein gutes Haar, Freundschaften halten nie lange weil sie erst alle mit Freundlichkeiten überschüttet und irgendwann dann in den Hintern tritt. Deshalb haben sich schon viele von ihr abgewandt. Selbst im Urlaub gibt es Stress. Am Tag der Hinfahrt dreht sie durch weil sie völlig überfordert ist mit packen usw und am Tag der Rückreise das gleiche Spiel... Ich bin schon einige Male mit unserem Sohn allein in Urlaub gefahren, das war echt Entspannung pur. Sie ist dann auch gleich eifersüchtig wenn unser Sohn fragt ob wir dieses Jahr auch mal wieder allein weg können...

Nun, in letzter Zeit kommt es wieder vor dass sie handgreiflich wird. Ich hab ihr nun gesagt dass ich das kein zweites Mal mitmache. Entweder die holt sich Hilfe oder ich verlasse sie. Sie sagt, daß wird nicht passieren, wenn ich ihr das Kind wegnehme dann bringt sie mich um.... Solche Drohungen höre ich sehr oft.... Ich weiss nicht mehr weiter. Ich weiss nur dass ich mich, und meinen Sohn, nicht länger diesem Stress aussetzen möchte. Es vergeht kein Tag ohne Geschrei, Geschubse und Beleidigungen. Das geht dann so eine Stunde, danach fängt sie an zu weinen und entschuldigt sich. Manchmal reizt sie mich so sehr, da kann ich mich kaum noch beherrschen. Ich vermute, sie provoziert es geradezu dass mir mal die Hand ausrutscht, dass ich mal zurück schlage. Vor dem Moment hab ich Angst....

Was denkt ihr, was ist da los? Leider verbietet sie mir mit dem Psychiater zu reden. Dort geht sie alle sechs Monate hin und erzählt wie prima alles läuft...

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[Marsianerin]

Drohe nicht. Lass deinen Worten Taten folgen. Sage ihr, dass du dich ab sofort nicht mehr schlagen lassen wirst und sie mit Gegenwehr zu rechnen hat.
Der arme Sohn. Wenn du sie schon nicht verlassen hast, nimm dir das bitte vor. Wenn es sich machen lässt, fertige Beweisvideos von solchen Gesprächen und Szenen an, die kannst du später brauchen.

Warum willst du genau wissen, was sie hat? Sie ist unberechenbar und gewalttätig, droht dir auch mit dem Töten. Mit diesem Menschen kann man nicht unter einem Dach leben, ganz diagnoseunabhängig. Als Vater hast du deinem Kind gegenüber Pflichten. Stelle dich diesbezüglich auch auf viel Stress mit dem Gericht und dem Jugendamt ein.

Bist du verheiratet? Dann viel Glück. Sie wird einen auf Psycho machen und du darfst sie durchfüttern.

[Dreamteam]

Hallo, ja wir sind verheiratet. Eine Trennung wäre für mich der letzte Ausweg. Eigentlich möchte ich das nicht wirklich da es auch gute Zeiten bei meiner Frau gibt und unser Sohn doch sehr an ihr hängt auch wenn er täglich Dampf von ihr bekommt... Video Aufnahmen sind schwierig, sie ist ja nicht blöd. Aber Tonaufzeichnungen hab ich schon auf dem Handy. Wenn zu befürchten ist dass bald die Post abgeht schalte ich die Diktiergerätfunktion ein... Als ich das letzte Mal damit drohte die Polizei zu rufen sagte sie ganz trocken: na und, dann sag ich einfach dass du mich vergewaltigt hast. Dann hast du ein Problem. Die werden mir schon glauben.... Hab ich gespeichert
Ich möchte eigentlich schon versuchen zu verstehen was in ihr vorgeht, was die Auslöser sind dass sie von jetzt auf gleich ein anderer Mensch ist. Sie kann absolut liebenswert, nett und ausgeglichen sein und in der nächsten Minute ist sie komplett ausgetauscht, aggressiv, zornig, laut und total vulgär und beleidigend. Das muss doch Ursachen haben. Einer Trennung würde ich übrigens ganz entspannt angehen. Ich weiss dass der Sohn bei mir bleiben würde, auch mit Jugendamt stehe ich schon seit langem in Kontakt. Also alles Easy. Davor hätt ich keine Angst. Aber ich möchte noch nicht das Handtuch werfen...

[lisbeth]

Hier übers Internet wird dir keine deine Frau fremddiagnostizieren können. Und selbst wenn du weißt, mit welchen Störung/en sie zu kämpfen hat, und die Mechanismen (besser) verstehst: das allein wird auch nichts an der Situation ändern.

Was du tun kannst: Du kannst dir selbst Hilfe und Unterstützung suchen, zB in einer Familienberatungsstelle von der Stadt oder von einem anderen Träger. Die können dir zB helfen, wie du Strategien im Umgang mit deiner Frau entwickeln kannst und auch, wie du deine eigenen Aggressionen besser managen kannst, denn du merkst ja selbst, dass sie dich so sehr reizt, dass das Pulverfass irgendwann zu explodieren droht.

Letzten Endes wird sich aber nicht allzuviel ändern, wenn deine Frau nicht einsichtig ist und nicht bereit ist, an sich zu arbeiten. Dann würde ich mir an deiner Stelle überlegen, ob ich mir und meinem Sohn das wirklich dauerhaft zumuten möchte.

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[Fairness]

Hallo Dreamteam,

solche angespannte, gewaltvolle Atmosphäre, das wird dir früher oder später auf die Substanz gehen. Hast du keine Angst vor deiner Ehefrau?

Und, das alles lebt ihr auch deinem Sohn vor... dass emotionale Gewalt und Drohungen fürs Leib in einem Familienleben 'normal' sind.

Was bewegt dich dazu, das um jeden Preis retten zu vollen... beziehungsweise, was müsste sie noch tun, damit du den Handtuch wirfst? Sie selber tut scheinbar nichts dafür, um etwas an der Situation zu ändern? Sondern möchte das nach Außen vertuschen.

Viele Grüße,
Fairness

[Dreamteam]

Hallo, ja vertuschen trifft es. Obwohl, wenn sie Gas gibt dann hört es das ganze Haus. Ich versteh halt nicht woher fie Aggressionen kommen. Es ist ja nicht nur uns gegenüber so sondern im allgemeinen... Beispiel: Sie fährt auf einer zweispurigen Straße in der Stadt. Rechts fährt jemand an ihr vorbei, will sie überholen... Dann gibt sie Gas und stößt üble Beschimpfungen aus die der andere Gottseidank nicht hört. Sie ist im Straßenverkehr absolut rücksichtslos und pocht stets auf ihr vermeintliche Recht. Neulich holte sie unseren Sohn ab. Sie fing mit ihm an zu streiten während der Fahrt und plötzlich legt sie eine Vollbremsung hin und schäumt vor Wut. Das ist doch alles nicht normal....

[Jenny Doe]

Hallo Dreamteam,

ich denke, .... weiter als Deine Frage "Was hat meine Frau?" wird Dich die Frage bringen, was Du hast.
Was Deine Frau hat, das wird dir kein User hier (die übrigens selber alle nur Patienten sind und keine Psychotherapeuten) hier sagen können. Dass sie ein Problem hat, das ist offensichtlich. Es liegt in ihrem Verantwortungsbereich sich Hilfe zu holen und sich zu ändern.
Aber auch Du bist in der Verantwortung, auch für Dich selber. Zu allem gehören zwei: Einer der schlägt und der andere, der das zulässt und in der Beziehung bleibt.
Wenn jemand sagt "Ich werde geschlagen", dann stellt sich mir die Frage "Was hast Du, so dass du dich nicht wehren und Dich nicht aus der Beziehung befreien kannst?" Was hät Dich in der Beziehung? Warum machst Du das mit?
Deine Frau wirst Du nicht ändern können. Du musst Dir überlegen, wie Du mit der Situation umgehene kannst, wo Du Dir selber Hilfe holen kannst, wie Du Dich aus der Beziehung befreien kannst.

[Dreamteam]

Naja, mich aus der Beziehung zu befreien wäre die einfachste Nummer... Bei der nächsten Handgreiflichkeit Polizei rufen, erklären wie die Situation ist. Würde wahrscheinlich dann bedeuten dass sie wieder eingewiesen wird. Danach erwirken dass sie sich dem Haus nicht mehr nähern darf, Scheidung einreichen, feddich... Aber soll man es sich so einfach machen? Meine Frau ist in gewisser Weise krank. Soll ich sie deshalb abschliessen? Ich glaube das wäre nicht fair. Natürlich wäre unser Leben um ein vielfaches einfacher und ruhiger. Aber irgendwas in mir sagt immer, gib nicht auf....

[Jenny Doe]

Aber soll man es sich so einfach machen? Meine Frau ist in gewisser Weise krank. Soll ich sie deshalb abschliessen? Ich glaube das wäre nicht fair.

Frank, dass kannst nur Du entscheiden. Du schreibst, dass ihr Problem seit sieben Jahren besteht. Ob es fair ist nach sieben Jahren zu sagen "Jetzt ist Schluss", das musst Du entscheiden. Das sind Dinge, über die Du dir selber klar werden musst, wie z.B. wann deine Grenze erreicht ist, wann für Dich endgültig Schluss ist, wie lange Du das noch mitmachen willst, warum Du das mit machst, wie lange Du an der Hoffnung auf Änderung festhalten möchtest, ...

[lisbeth]

Ich habe den Eindruck, dass dein "Verstehenwollen", das Fragen und das Analysieren, woher die Probleme deiner Frau wohl kommen mögen, für dich eher die Funktion haben, dass du den Status Quo weiter aufrechterhalten kannst. Welchen Unterschied macht es, wenn du die Gründe weißt? Wird dadurch die aktuelle Situation irgendwie besser? Ich glaube nicht, weil deine Frau dann immer noch nicht bereit ist, einzusehen, dass sie ein Problem hat und dafür die Verantwortung übernimmt.

So wie du die Situation beschreibst, erscheint mir die Lage ziemlich unerträglich. Für dich. Und erstrecht für deinen Sohn. Und doch machst DU das seit 7-8 Jahren mit, ohne Grenzen zu setzen oder Konsequenzen für dich zu ziehen. Das scheint mir eher die eigentliche Frage zu sein, mit der du dich beschäftigen solltest: Warum lässt du das mit dir machen? Das ist deine Verantwortung an der Sache, da kannst du ansetzen.

Es kann auch gut sein, dass dein Sohn dir später mal genau diese Fragen stellen wird: Warum hast du das alles mitgemacht und hast nichts unternommen? Was willst du ihm dann antworten?

[chrysokoll]

was deine Frau "hat" ist nicht der Kern der Frage, das bringt dich nicht weiter.
Zumal sie ja sicherlich beim ersten großen Vorfall mit Psychiatrieaufenthalt eine Diagnose erhalten hat die du kennst.

Warum lässt du dir "verbieten" mit dem Psychiater zu reden?
Du bist ein erwachsener, freier Mensch und kannst dort selbstverständlich hin gehen. Er darf dir nichts sagen wenn sie ihn nicht von der Schweigepflicht entbindet, aber DU kannst selbstverständlich reden, deine Eindrücke schildern, dir Rat holen. Und das empfehle ich dir dringend!

Hol dir Rat, hol dir Hilfe und vor allem mach diese Manipulationen und Spielchen nicht mehr mit.
Denn bisher funktioniert es doch, ihre Ausraster werden hin genommen.

Einen wichtigen Punkt finde ich auch: Warum lässt du deinen Sohn in so einer Umgebung?
Ich bin mit so einer ähnlichen Mutter aufgewachsen, das ist Gift für ein Kind, das ist eine Katastrophe für die Entwicklung, lass das nicht zu !

[captcha]

Also ich möchte dir mein Mitgefühl aussprechen.
Ich finde es bewundernswert, wie du mit der Situation umgehst!!
Und es spricht auch sehr für dich als Mensch, dass du versuchst, diese Situation zu lösen und nicht einfach wegzugehen!!

Für mich klingt das auch absolut pathologisch.
Und das meine ich würdevoll. Für mich klingt das, als wäre sie nicht sie selbst, sondern wirklich von einer Krankheit im Griff.
Was sagt sie denn zu ihrem eigenen Verhalten in ruhigen Momenten?
Sieht sie das ein und will das ändern?
Wie sieht sie selber ihren Zustand?

Denn ich denke, wenn sie grad auf 180 ist, dann ist sicher nicht der richtige Moment.

Mir fallen als Ursache ein:
wirklich organische Ursachen, hier im Forum hat mal ein Mädchen geschrieben, dass sie über mehrere Jahre aggressiv und gewalttätig war bis sie ihre Eltern in eine Klinik gesteckt hatten, wo eine Schwermetallvergiftung festgestellt wurde, nach der Entgiftung sagt sie, haben all diese Aggressionen aufgehört und sie war selbst total traumatisiert von dem, was sie angerichtet hat in dieser Zeit.
Auch Medikamente können die Ursache sein, das kann auch erst nach längerer Einnahme.
z.B. hier:
https://www.casino.org/de/nachrichten/s ... edikament/

Nimmt sie zur Zeit Medikamente? Würd ich evtl. absetzen oder wechseln (in Absprache mit Ärzten)
Hormonelle Ursachen? Ist sie im Wechsel?

Es könnte auch eine psychiatrische Erkrankung sein, wo die Gehirnchemie durcheinander ist, ich weiss nicht, was bei deiner Frau als Ursache diagnostiziert wurde damals bei ihrem Klinikaufenthalt.
Es scheint auf jeden Fall dass ein Verlust der Impulskontrolle ein wichtiges Merkmal bei ihr ist.
Es kann von Depression (auch da kann aggressives Verhalten zunehmen) manisch-depressive Störung (=bioplare Störung), Zwangsstörung, Schizophrenie, dissoziative Persönlichkeitsstörung, Trauma alles mögliche sein...

Es könnte auch eine gute Möglichkeit sein, dass sie wieder einen Klinikaufenthalt macht.
Mal Time-out, weisst du, dass du mal runterkommt und genauer untersucht wird, was los ist.

Da ist wieder die Frage, ob sie in ruhigen Moment zugänglich ist.
Ob sie selber einsieht, in welcher Lage sie ist. Und man da mit ihr planen kann, wies weiter geht.

[Bluemoon123]

Aber soll man es sich so einfach machen?

Mir scheint eher, dass der Weg "so lassen wie es ist" im Moment für Dich einfacher ist.

Eine Trennung ist ja noch nicht sofort eine Scheidung mit Rosenkrieg und Sorgerechtsstreit. Der erste Schritt, zu Gehen und damit zu zeigen, dass Du die aktuelle Situation so nicht mehr mit machst und für Dich und Deinen Sohn sorgst, kann ja schon zu einer (Krankheits-)Einsicht und möglichen Veränderungswillen bei Deiner Frau führen. Und dann kann man ja immer noch gemeinsam herausfinden, was die nächsten Schritte sind. Also ob dann vielleicht doch wieder ein gemeinsames Leben möglich ist, oder ob sich gar nichts verändert und es dann irgendwann zum endgültigen Schritt der Scheidung kommt.

Aber so lange Du das mitmachst, wird sich bei Deiner Frau nichts verändern. Und auch die Drohungen "dann sag ich halt, Du hast mich vergewaltigt", scheinen ja aus ihrer Sicht zu wirken. Denn auch wenn Du sagst Du hast das aufgenommen und da sicher keine Probleme bekommen wirst, so sieht es doch für Deine Frau so aus, als ob sie Dich damit in der Hand hat. Und so lange sie das Gefühl hat, ihr Verhalten hat keine weiteren Konsequenzen, so lange wird sich bei ihr auch nichts verändern.

Und ob sie "krank ist" oder nicht, spielt da keine Rolle. Denn auch bei Krankheit gibt es keinen Freifahrtschein für Gewalt gegenüber dem Partner oder dem Kind. Krankheiten kann man zwar entsprechend behandeln, aber nur wenn derjenige einsieht, dass eine Behandlung und eine Veränderung notwendig ist. Erst dann kann man als Außenstehender bzw. als Partner auch helfen. Ohne Krankheitseinsicht und Veränderungswillen ist das nicht möglich.

[chrysokoll]

das sehe ich auch so!
Für mich wäre die Grundfrage ob sie zumindest in ruhigen, entspannten Situationen einsieht dass da etwas gravierend falsch läuft?

Und selbst wenn sie das einsieht: Momentan hat sie ja keine Motivation was zu ändern.
Warum auch, läuft doch, das nahe Umfeld scheint alles mitzumachen

[captcha]

und ich stimme wiederum dem zu, was einige andere schon gesagt haben:

Gewalt kann und darf es nicht in einer Beziehung geben!
Das ist die magische Linie, wo man eine Grenze setzen muss.

Ein Vorschlag wäre, wenn sie handgreiflich wird, konsequent auf time-out zu setzen.
Also zum Beispiel sofort die Wohnung verlassen. Oder in einen anderen Raum gehen.
Wo man eventuell absperren kann. Und wenns das Badezimmer ist. Oder in den Garten, oder ins Auto.

Und ihr dein Verhalten auch erklären:
Dass du da eine Grenze setzen wirst.

Immer wenn sie anfängt, in die Hände klatschen und sagen, okaaay, time-out!
Oder dieses "Unterbruch-Zeichen wie im Sport mit den Händen machen:
https://de.123rf.com/photo_38076434_man ... hand-.html

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