Mein Freund ist gewalttätig

[Klara123456]

hey.

ich hab viele beiträge gelesn u. hab mich jetzt auch dazu entschlossn, einen beitrag zu veröffentlichen.

hm...also wo soll ich anfangen...
mein freund und ich sind nun ein halbes jahr zusammen. am anfang unserer beziehung hätt i glaubt, i packs ned ganz, dass grad ich, ich, de immer abfällig behandelt wurde, so einen lieben freund gefundn hätte.
er hat mich auf händen getragen. wirklich. er hat mich vor allen (auch unter uns zwein) wie eine prinzessin behandelt, was mein damaliger freund, mit dem ich immerhin 6 jahre lang zam war, nie getan hat.
jedenfalls kam es mal dazu, dass wir fortwaren u. er was getrunkn hat. ned viel, aber doch immerhin. wir sind heimkommen u. haben diskutiert über wirklich belangloses..i kann mi nimma wirklich dran erinnern, aber plötzlich is er aufgesprungen, hat mi ausn bett gezerrt, mi and wand drückt u. irgendwas gehäßiges zu mir gesagt. er hat mi dann sofort auslassen u. sich hundert male entschuldigt.

ich habe mich von meinen freundinnen distanziert, i hab meine wohnung aufgegeben u. bin von der gegend, wo ich aufgewachsen bin, weggezogen, diskussionen mit meiner familie geführt, weil sie angst um mich haben/hatten..
er war ja schon immer als gewalttätig bekannt.

jedenfalls wurde es mit der zeit immer schlimmer. und meistens war der auslöser eine unnötige diskussion..und der alkohol spielte auch eine große rolle.

seit ca. zwei monaten leben wir zusammen. seitdem is extrem schlimm geworden. er kontrolliert mich auf schritt und tritt, löschte all meine nummern aus meinem handy, damit ich ja keinen mehr erreichen kann, er holt mich jeden tag vom bahnhof ab, damit ich ja mit keinem reden kann, usw.
letzten di. gab es wiedermal so einen streit. er hat die mineralflasche um die erde geworfen, mich angeschrien, mich auf de couch geworfen, etc. irgendwann hatte er sich dann beruhigt.
da hab ich dann am mi. zu ihm gesagt, dass es so nicht wietergehen kann u. dass er eine therapie machn sollte. er willigte sofort ein (zu meiner verwunderung!).
angeblich war er dann am mi. abend im spital u. hat mit einem arzt geredet.

am freitag ist dann die situation eskaliert. er war fort mit ein paar freunden. ich blieb daheim, weil ich fieber hatte u. mir gings miserabel.
jedenfalls kam er mitten in der nacht sturzbetrunken nach hause. er hat sich mit den anderen dann ins wohnzimmer gesetzt. plötzlich stürmt er ins schlafzimmer, haut de türe zu u. sperrte zu. ab da hab ich schon gewusst, was spielt.
er würgte mich, schlug mich aufs übelste, bedrohte mich, wenn ich nur einen muckser mache, würde er mich umbringen..und dann sagte er: und jetzt zieh dich aus u. lass mir endlich meinen spass. ihr könnts euch sicher denken, was er ma antan hat..
irgendwann ist er eingeschlafn. ich bin am bettrand gesessn u. hab total gezittert. ich hab mir gedacht, dass, wenn ich aufsteh u. er bemerkt es, dann prügelt er mich zu tode.

nach einer weile hab ich mich dann doch dazu überwunden. bin ins wohnzimmer, hab meine tasche geschnappt, de anderen aufgeweckt u.gesagt, dass sie mitkommen sollen u. dann simma bei der tür raus..

ich stand todesängste durch, während wir zu meinem auto gelaufen sind. ich hab mich ständig umgedreht, ob er nicht schon hinter uns ist..

bin dann zu meiner schwester gefahren u. hab bei der zwei tage lang geschlafen.
ich hab aber dann wieder heim müssn, weil ich sachen gebraucht habe. sie wollt mich nicht gehen lassen, aber ich hab gemeint, ach, des mach ich schon.
er hat sich de zwei tage, wo ich ned da war, sehr bemüht um mich. mir hunderte von sms geschrieben, mich angerufen, mich angebettel, zurückzukommen.
ich schlaf seit sonntag wieder daheim. er lest mir jedn wunsch von den augen ab.
fix zusammen sind wir aber noch nicht.

angeblich macht er eine therapie im krankenhaus. ich hab dort angerufen und gefragt, obs den arzt gibt...Nein, den gibt es nicht!

ich hab ihn darauf angesprochen..er meint, de werden mir keine auskunft geben..ärzteschweigepflicht..
dass sie mir über meinen freund, ob der dort war oder nicht, keine auskunft geben, is mir schon klar, aber ob ein arzt dort arbeitet, des müssens mir doch sagen..oder lieg ich da falsch?

meine eltern, meine schwester, meine freundinnen..alle sagen, ich soll weggehn, solang ich noch lebe..

aber wenn er dann vor mir sitzt u. weint u. um mich bettelt, kann ich nicht anders.

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[comus]

aber wenn er dann vor mir sitzt u. weint u. um mich bettelt, kann ich nicht anders.

Hallo Klara, nicht nur dein Freund sollte sich um eine Therapie bemühen, denk mal daran was das ist dass du "nicht anders kannst". Körperverletzung, Vergewaltigung, Psychoterror, usw. bist du dir das wert?

[Xanny]

Hallo Klara,

ich habe Deinen Beitrag gelesen und mir lief es kalt den Rücken herunter. Das was Du da beschreibst könnte die letzten 15 Jahre meines Lebens sein. Ich war lange Zeit verheiratet, über 11 Jahre, in denen ich immer wieder den Schlägen, Demütigungen und Drohungen meines jetzt Exmannes ausgeliefert war. Es gab auch die Zeiten, wo er mich auf Händen trug, mir versuchte alle Wünsche zu erfüllen. Nach den Schlägen kam dann oft die Entschuldigung, die Absicht, es nicht mehr geschehen zu lassen. Aber es passierte immer und immer wieder.

Mal kaufte ich die falschen Dinge ein, mal war einfach die Lieblingshose nicht ordentlich genug gebügelt. Am Anfang waren es nur diese Schläge, Schreie und das Geschubse quer durch die Wohnung, daraus wurden schnell Angriffe mit Messern, fliegenden Kochtöpfen und so weiter...

Ich kann Dir nur raten, genau zu überlegen, ob es wirklich die Liebe zu ihm ist, die Dich festhalten lässt. Oder ist da auch Angst, wie es wird, wenn Du die Trennung vollziehst? Es ist eine schwierige Situation, das weiß ich, aber sei es Dir wert, dass Du das nicht mit Dir machen läßt.

Ich leide seit Jahren darunter. Auch die Tatsache, daß ich jetzt über 4 Jahre von dem Mann getrennt bin, kann nichts daran ändern, dass ich oft Angst habe, ihn irgendwo stehen sehe und mich tatsächlich manchmal nicht traue mit meinen Kindern ein Eis zu essen, aus Angst, er könnte mich sehen. Das macht einem das ganze Leben kaputt. Seit einem Jahr bin ich in Therapie und es ist schon besser geworden, doch solche Narben sitzen verdammt tief.

Ich wünsch Dir jedenfalls ganz viel Kraft. Und es heißt ja nicht, dass Menschen sich nicht ändern können. Doch sei Dir selbst lieb und sei auf alles vorbereitet. Und so kann es nicht weitergehen. Laß Dich bitte nicht mit irgendwelchen Bitten aufs Glatteis legen. Ohne professionelle Hilfe wird es auch für ihn schwer, sich zu ändern. Dahin gehen jedenfalls meine Erfahrungen.

Alles Liebe * drück Dich*
Xanny25

[Sternchen1]

Hi Klara!

Ich werde nur kurz schreiben,denn ich geh dann esse!

Ich habe deinen beitrag flüchtig gelesen und ich kann dir wirklich nur raten,GEH,GEH und GEH....

Wer einmal schlägt,schlägt immer betrifft auch die anderen dinge die er mit dir gemacht hat.

Ich habe auch LEIDER so einen WAHNSINNIGEN Partner der diese Art von seinen Vatern vererbt hat,er ist arm daran aber da gibt es für diese verhalten keine entschuldigungen und da kann er noch so viele wünsche ablesen,die schmerzen die DU oder ICH ertragen haben müssen können diese Männer nicht nachvollziehen.

Denn wenn deiner eine neue Partnerin hat dann macht er es genauso,genauso wie meiner ...

Also ich muss jetzt we,aber lass dich nicht fertig machen und vergiss nicht das du immer was wert bist egal was er sagt!!!

Lg:Sternchen

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[Mandy096]

Hallo Klara!

Ich kann Dir auch nur den Rat geben: trenn dich von ihm.
Es wird immer wieder mal passieren. Stell dir vor wie es erstmal wird wenn ihr ein paar Jahre zusammen seid.
Du bist erst 22 Jahre. Es gibt sicherlich noch andere Männer die genauso lieb sind, dich auf Händen tragen und aber nicht so gewaltvoll mit dir umgehen.
Du bist noch jung und hast noch so viele Möglichkeiten und Zeit andere Männer kennen zu lernen die nicht so krank sind wie dein Freund.

Mandy

[keyle]

Hallo Mandy!

Hoch interessant. Hier rätst Du also zur Trennung. Im anderen Thread, in dem der Mann das Opfer ist und sogar mit dem Tod bedroht wurde, schwadornierst Du von einseitiger Sichtweise.

Wie wäre es, wenn wir hier einmal einen Bericht von Klaras Freund lesen würden????????

Aber nein, das ist ja sicher wieder ganz was anderes

keyle

[keyle]

Auch wenn es natürlich krass ist, wenn das alles so stimmt, ein paar Fragen an die Threadstellerin:

Bitte ehrlich beantworten

Wie seid ihr in der Beziehung miteinander umgegangen, wenn es keinen Streit gab?

Hast Du Deinem (Noch) Freund das Gefühl gegeben, als Mann begehrt und gebraucht zu sein?

Hast Du oft mit anderen Männern geflirtet (Lachen, Blödeln etc)

Wie sieht es mit der passiven Seite der Gewalt aus? Hast du ihn mit Liebesentzug bestraft?

Auch wenn es manche nicht wahr haben wollen, wenn es zu Gewalt in einer Beziehung kommt, ist nie nur eine Seite Schuld. Der Aggressor zieht halt meistens die Arschkarte, während der Verweigerer (Meist die Frau), die psychisch gewalttätig ist, als Opfer betrachtet wird.

Ich kenne solche Spielchen im Kleinen zur Genüge. Das einzige, das hilft, ist eine Paartherapie

keyle

[MinaM]

@keyle: eine Frau die Verweigert, ist psychisch Gewaltätig????

keyle...deine Aussagen sind manchmal so...

[Sabrina187]

Keyle keyle keyle ...
Also teilweise hätte ich deinem Beitrag echt Recht gegeben, nämlich darin das es ziemlich egal ist, von welcher Seite her Gewalt in einer Beziehung herrscht...Es gehört einfach nicht dort hin!!!
Aber dein zweiter Post....
Es gibt keine Erklärung, keine Entschuldigung, und keine Rechtfertigung einem anderen Menschen leid an zu tuen...dazu noch wenn das Opfer ganz klar der Unterlegene ist!! Und welcher Teil in einer Partnerschaft ist der Unterlegene...????
Ich hoffe für dich, Gott hatte grade Pause als du den Beitrag verfasst hast...

[keyle]

Hallo Sabrina!

Ich denke, Du hast meinen Beitrag nicht richtig gelesen.

>Es gibt keine Erklärung, keine Entschuldigung, und keine Rechtfertigung >einem anderen Menschen leid an zu tuen.

Wo bitte habe ich das behauptet?

Ich habe lediglich geschrieben, dass in einer Gewaltbeziehung immer beide Seiten zu betrachten sind und die Gewaltspirale sich nur so lange dreht, so lange BEIDE Seiten sie ihm am Leben erhalten.

Des weiteren bin ich der Meinung, dass es neben körperlicher auch psychische Gewalt gibt und dazu gehört u.a. Liebesentzug.

Wieviele Frauen (aber auch Männer) halten ihren Partner (oft sogar noch "aus erzieherischen Gründen") auf Distanz, obwohl sie wissen, dass dieser sich nach Nähe sehnt?

Das ist auch Gewalt, nur wird diese von der Rechtsprechung nicht als solche anerkannt, da es zwar ein Recht auf Freiheit, aber kein Recht auf Liebe gibt, obwohl erwiesen, dass der Mensch so wohl das eine als auch das andere braucht.

Denk' bitte über diese Sätze einmal nach, bevor Du mir irgendwelche Worte in den Mund legst.

Ich versuche hier nicht, für Schläger in die Bresche zu springen, sondern lediglich die andere Seite aufzuzeigen.

Gerade in Gewaltbeziehungen gibt es nie das klassische "Täter - Opfer" Schema und nur weil manche Frauen körperlich schwächer und daher vermeintlich unterlegen sind, heisst das nicht, dass sie nicht seelisches Leid verursachen können und verursachen.

@MinaM: Wir reden hier von bestehenden Beziehungen und wenn es aus Berechnung geschieht, dann ja.

Ich habe selbst erlebt, dass Frauen ihre meist weniger stark ausgeprägten sexuellen Bedürfnisse als Druckmittel eingesetzt haben, um in anderen Bereichen der Beziehung, ihre Wünsche durchzusetzen. Das läuft dann nach dem Motto "Wenn Du XY machst, dann können wir ja darüber reden" usw und das ist Erpressung und damit auch eine Form von Gewalt, da bekannte Schwächen des Partners (starker Sexualtrieb) ausgenützt werden, um sich einen eigenen Vorteil zu verschaffen.

Insofern wäre auch zu hinterfragen, wer in Gewaltbeziehungen wirklich der Stärkere ist. Zuschlagen ist für mich jedenfalls kein Zeichen von Stärke.

keyle

[lemon]

Wieviele Frauen (aber auch Männer) halten ihren Partner (oft sogar noch "aus erzieherischen Gründen") auf Distanz, obwohl sie wissen, dass dieser sich nach Nähe sehnt?

Das ist auch Gewalt, nur wird diese von der Rechtsprechung nicht als solche anerkannt, da es zwar ein Recht auf Freiheit, aber kein Recht auf Liebe gibt, obwohl erwiesen, dass der Mensch so wohl das eine als auch das andere braucht.

Was genau meinst du damit keyle?

Was für ein Recht gibt es auf Liebe?
Sie ist oder sie ist nicht?

Welches Recht gibt es auf Nähe?

Sollte man deiner Meinung nach dem Partner immer Nähe geben, weil dieser diese wünscht, egal ob einem danach ist oder nicht?

Auch wenn der Mensch Liebe und Nähe sich wünscht, so hat er doch kein Recht darauf.
Das würde ja bedeuten, dass der Partner verpflichtet ist, jederzeit, Liebe und Nähe zu bieten auch wenn ihm gar nicht danach ist.

Wie soll das funktionieren?

So ganz verstehe ich deinen Standpunkt diesbezüglich nicht.

lemon

[struggle]

Hallo!

Also gleich vorweg: Gewalt, vor allem körperliche Gewalt haben im zwischenmenschlichen gar nichts verloren, ich finde auch, dass du dich schnellstmöglich in Sicherheit bringen solltest!!!

Natürlich finde ich es auch wichtig, (vielleicht im Rahmen einer Therapie?!) herauszufinden, warum du genau bei diesem Partner gelandet bist, damit du fürs nächste Mal die Möglichkeit hast, einen Partner kennenzulernen, der dich auf Händen trägt ohne als Ausgleich gewalttätig sein zu müssen...

@Mandy

Du bist erst 22 Jahre. Es gibt sicherlich noch andere Männer die genauso lieb sind

Ich glaube, das ist altersunabhängig. Für jede und jeden, ganz egal wie alt gibt es irgendwo einen liebevollen Partner, und auch eine 60 jährige (ist jetzt eine Hausnummer), muss nicht bei einem Schlägertypen bleiben!!!

@Keyle
Ich finde trotzdem jemanden der schlägt, vergewaltigt und seinem Partner in der Beziehung kalt/warm gibt schlimmer, als jemanden der "Liebesentzug" betreibt!
Selbst wenn ein Partner Liebesentzug anwendet, gibt das dem anderen meiner Meinung nach nicht das Recht oder eine Rechtfertigung um Hinzuschlagen oder zu Vergewaltigen!!! Es muss andere Möglichkeiten geben um Konflikte zu lösen, als rohe Gewalt!

lg, struggle

[Yksrog]

Liebe Klara!
Meiner Meinung nach gabs da mehrere Verhaltensweisen seinerseits die absolut tabu sein sollten. Missbrauch auf allen Ebenen: körperlich, seelisch, sexuell.
Mich erinnert deine Erzählung an die Beziehung, die meine Mutter noch bis vor einem Jahr hatte. Teilweise auf den Händen getragen, oftmals schlecht behandelt und dann immer gefleht, wir sollen zurückkommen, wenn wir weg waren. Meine Mutter hat immer und immer wieder nachgegeben.
Die beste Entscheidung, die sie in letzter Zeit getroffen hat, war die, sich scheiden zu lassen!!
Seitdem ist es immer noch nicht ganz vorbei. Immer noch Versuche, sie zurückzugewinnen, dann wieder Terror (zum Beispiel lauter gemeine Unwahrheiten über sie zu verbreiten, mit Suizid drohen)...
aber es ist BESSER geworden. und eines tages wird auch das vorbei sein.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen den Mut, dich von ihm zu trennen.
Ich bin nicht nur einmal am Bett meiner heulenden und zitternden Mutter gestanden und hab versucht, sie zu beruhigen - sie hätte die Entscheidung schon viel früher treffen sollen, dann wäre ihr und auch mir viel Leid erspart geblieben.
Denk drüber nach.
Du hast es in der Hand. Es ist wahnsinnig schwer, aber ... du KANNST das.
Ich drück dir die Daumen.

[keyle]

Hallo lemon!

>Sollte man deiner Meinung nach dem Partner immer Nähe geben, weil dieser >diese wünscht, egal ob einem danach ist oder nicht?
>Auch wenn der Mensch Liebe und Nähe sich wünscht, so hat er doch kein >Recht darauf

Ja, nun ist es aber so dass wir wissen, dass der Mensch die Liebe zum Leben BRAUCHT genauso wie er ein gewisses Maß an Freiheit braucht, um sich entfalten zu können.

Das ist imho der entscheidende Punkt. Du schreibst von "wünschen". Ich halte Dir dagegen, dass ein Kind, das ohne Liebe aufwächst, zu Grunde geht. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.

@struggle: Habe ich nie behauptet, das die eine Form von Gewalt (z.B. Liebesentzug) eine andere Form (Zuschlagen) rechtfertigt. Ich versuche nur, zu erklären. Und eine Erklärung ist keine Entschuldigung und auch keine Rechtfertigung.

Noch einmal: Worum es mir geht, ist, hier beide Seiten zu betrachten und das Thema Gewalt etwas vielschichtiger zu sehen. Würde mich freuen, wenn jemand auf meine Überlegungen einsteigt bzw. etwas damit anfangen kann.

keyle

Der Mensch braucht Liebe zum Leben genauso wie Luft und Wasser.

Sicher nimmt dieses Liebesbedürfnis im Laufe der Zeit ein wenig ab und ist dann je nach Biographie des jeweiligen Menschen unterschiedlich stark ausgeprägt, aber das Bedürfnis bleibt und damit auch die Abhängigkeit.

Und hier genau liegt das Dilemma: Du hast nämlich Recht, dass Du schreibst, dass es kein Recht auf Liebe gibt (Erinnert mich übrigens an die gleichnamige TELENOVELA), wohl aber ein Recht auf Selbstbestimmung.

Muss es da nicht zwangsläufig so sein, dass der Mensch, der keine Liebe erfährt, früher oder später auf der Strecke bleibt? Wundert es Dich da wirklich, dass Mensch, die keine Liebe und Nähe spüren können, irgendwann durchdrehen und gewalttätig werden?

Wohl gemerkt, das soll keine Entschuldigung, sondern nur eine mögliche Erklärung dafür sein.

Deinen ersten Satz "Sollte man dem Partner Nähe gibt, wenn er sie sich wünscht" würde ich uneingeschränkt mit "Ja" beantworten. In einer liebevollen Partnerschaft müssen die Bedürfnisse meines Partners mir wichtiger sein als meine eigenen.

[lemon]

@keyle

Ich sehe es auch so, dass immer beide beteiligt sind, eine Rechtfertigung für Gewalt gibt es jedoch nicht. So beschreibst du es ja.

Du schreibst von "wünschen". Ich halte Dir dagegen, dass ein Kind, das ohne Liebe aufwächst, zu Grunde geht. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.

Das sehe ich genauso.

Doch ein erwachsener Mensch sollte seine Bedürfnisse nicht von einer anderen Person abhängig machen. Er sollte in der Lage sein, sich genug Aufmerksamkeit und Liebe selbst zu geben, wenn da momentan eben keiner ist, der dafür sorgt.

Wo kämen wir denn da hin?

Ich bewundere dich, wenn du das wirklich kannst, deine Einstellung finde ich sehr gut:

Deinen ersten Satz "Sollte man dem Partner Nähe gibt, wenn er sie sich wünscht" würde ich uneingeschränkt mit "Ja" beantworten. In einer liebevollen Partnerschaft müssen die Bedürfnisse meines Partners mir wichtiger sein als meine eigenen.

Doch nicht jeder ist dazu in der Lage, ich kann das beispielsweise nicht. Wenn ich es trotzdem tue, kommt da was Vorgemachtes und Gekünsteltes raus, überzeugend ist das nicht und gut fühle ich mich auch nicht. Auch wenn ich meinem Partner hier vielleicht einen Gefallen tue. Ich meine Nähe sollte von innen heraus entstehen und nicht einfach "gemacht" werden. Trotzdem ist sie sehr interessant und gut deine Theorie.

Ich denke es gilt nachzufühlen und zu überlegen, weshalb man nicht jeder Zeit für Liebe und Nähe bereit ist.

Keiner hat das Recht einen Konflikt mit Gewalt bzw. Zwang auszutragen; jeder sollte die Freiheit genießen sich auszuleben, jedoch nicht auf die Kosten und dem Leid eines anderen.

Liebe Grüße
lemon

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