Psychotherapie-Forum

Moin,

Mein Partner (32) und ich (31) /(1 Jahr zusammen) haben folgendes Problem:
Wir hatten am Anfang unserer 'Kennenlernphase' Sex.Nur irgendwie ist das sexuelles Interesse bei ihm ganz schnell verflogen, obwohl der Sex gut war.
Er sagt selber es blockiert ihn etwas und wir sind beide nicht zufrieden, aber er weiß auch nicht was ihn blockiert. Ich würde ein paar "Rahmenfakten" auflisten um den Text nicht zu lang werden zu lassen.

- kein sexuelles Interesse seinerseits
- er liebt mich und ist auch eifersüchtig
- er hat allgemein Verlustängste und will auch mich nicht verlieren..vermisst mich auch schnell und oft.
- er hatte in der Vergangenheit oft Interesse an anderen Frauen...Sie zu 'jagen'
- er sagt selber er glaubt er müsse etwas mit dem 'Jagen' kompensieren
- er strebt im allgemeinen oft nach Perfektion und Verbesserung
- er hat gesagt ich sei der schönste Mensch der ihm je begegnet ist,auf emotionaler Ebene..Könnte das ein Grund sein kein sexuelles Interesse zu haben, auch aus Angst wieder etwas zu verlieren?
- wir stellen uns beide eine gemeinsame Zukunft vor.
- er steht eher auf sehr schlanke Frauen und er sagt selber ich könnte nach seinem Geschmack etwas schlanker sein... Ich bin 1.71m/67kg... Wirkt für mich wie ein vorgeschobenes Argument, weil ihn Eigtl etwas anderes blockiert.
-in seiner Vergangenheit hatte er auch schon 'dickere' Freundinnen gehabt. Auch Nacktfotos von ihnen, die ihn anmachen.
- er ist allgemein ein Mensch, der sehr sensibel ist und viel in sich hineinfrisst..Viel versucht zu verbergen.
-seine letzte richtige Beziehung ist 9 Jahre her, danach immer nur kurze Sachen.
- schreckt es in ab, dass ich hinter seine Fassaden geschaut habe und ihn auch anders kenne..emotional und verletzt aus vergangen Situationen?
-er setzt sich natürlich auch unter Druck. Er hat Angst betrogen zu werden weil ich Sex brauche und auch weil er weiß dass die Beziehung ohne Sex iwann zu Ende sein wird.
-wenn ich ihm Fotos oder kurze Videos zukommen lasse (sexueller Inhalt/man erkennt mich nicht) macht es ihn auch nicht an,einfach nur weil es von mir kommt. Hätte ihm eine andere Frau das geschickt, hätte ihn das angemacht..das macht für mich keinen Sinn und ich verstehe das einfach nicht.
Ich: INFJ, er: INTJ

Uns ist bewusst das mein Partner allgemein psychologische Hilfe benötigt um einfach Vergangenes aufzuarbeiten...auch Traumata aus der Vergangenheit.

Ich möchte wissen,ob jemand schonmal etwas ähnliches erlebt hat, jemand evtl eine Idee haben könnte was diese Blockade sein könnte?
Oder machen wir uns beide etwas vor und wir sollten das beenden?
Ich hatte auch den Gedanken er steht nicht auf mich, aber er sagt auch er findet mich schön. Ist sehr verliebt und ist auch eifersüchtig...das passt iwie für mich nicht zusammen.
Bin über jeden konstruktiven Beitrag dankbar.
Vielen Dank!

an deiner Stelle würde ich ein Fortführen der Beziehung davon abhängig machen ob er einsieht dass er ein Problem hat.
Und ob ER wirklich aktiv dagegen angehen will mittels Therapie.

Was soll das ansonsten bringen?
Nach einem Jahr Beziehung habt ihr keinen Sex, er ist eifersüchtig, du machst ihn körperlich nicht an, er nörgelt an deiner Figur herum, er hält sich auch nicht etwa zurück mit Kritik an dir, statt bei sich zu schauen und an sich zu arbeiten

Ich kann dir nur raten da nicht lange zu warten und das auch nicht zu sehr zu dulden mit Eifersucht und Figurkritik etc.

Hallo,

Ich sehe das wie chrysokoll.

Zu Beginn einer Beziehung auf unpassenden Gewicht rumzureiten finde ich nicht normal. Du? Das würde ich gerne wissen.

LG candle

Kann es nicht sein, dass all das, was du bzw ihr da bereits be- und durchdacht habt, einen derart hohen Veränderungsdruck aufbaut, dass alleine dieser, das beständige Beobachten, was alles schief läuft und das Tiefenanalysieren der möglichen Gründe, inzwischen zusätzlich ganz viel verhindert?

Was geht gut? Leichtigkeit kommt bestimmt nicht durch schweres Grübeln zustande, oder? Und vermutlich auch nicht durch „Nörgeln“ am Gewicht (zumal das ja schon wohl schlank sein müsste ...)

Was könnt ihr auch an Kleinigkeiten ändern oder so lassen (à la: „Es ist gut* so wie es ist“) oder gar verstärken anstatt dies und das und jenes zu eleminieren?

*“gut“ im Sinne von: wozu dient es, keinen Sex zu haben? Also: was ermöglicht es, keinen zu haben?

Und: was heißt es genau „keinen Sex“? Wie ist es mit Knutschen, Küssen, zärtlichen Gesten?

Vielen Dank für die Antworten.

Also er ist ab und an eifersüchtig, bin ich auch, aber er lässt das nicht raus und lässt mir meine Freiheit sowie ich sie ihm auch lasse. Ich merke das quasi gar nicht...das war mehr um zu zeigen dass da auch starke Gefühle sind.. Es wird auch nicht oft kritisiert..aber ich weiß dass das ein Thema für ihn ist...Wie gesagt, mir kommt das auch nur vorgeschoben vor eben weil er auch Fotos von seinen ex freundinnen hat die 'mehr' an sich haben und das macht ihn trotzdem an. Und mit Größe 38 bin ich auch nicht dick, das weiß ich auch.

@miss_understood
Den Gedankengang find ich gut..An sowas habe ich auch schon gedacht...ich denke dass ich auch deutlich mehr darüber grübel als er. Wir reden da auch nicht zu oft drüber, aber ich will auch nicht das es ein tabuThema ist.

Also wir sind zärtlich zueinander, wir küssen uns auch und knutschen auch rum, wir kuscheln und sind tagsüber auch zwischendurch zärtlich...Natürlich könnte ich auch noch mehr vertragen, aber das bedingt sich auch glaube ich etwas mit dem Problem dass wir keinen Sex haben..Es kommt auch viel von ihm, weil ich ihm den Druck nehmen möchte 'abliefern' zu müssen...das macht es meiner Meinung nach nur schlimmer..

Ich hatte mich halt gefragt ob jemand vllt eine Idee haben könnte wo so eine Blockade herkommen könnte..Ist das irgendetwas von früher vllt? Oder weil er sich nur bei mir so öffnet und schon lange keine mehr so emotional an ihn rangelassen hat..

Das er ein Problem hat ist ihm bewusst...er ist auch am an sich arbeiten...aber es ist halt für ihn auch ein langer Weg, wenn es um Aufarbeitung geht. Und ich dachte ich frage hier vllt schonmal nach.

Vielen Dank für die Antworten und auch für weitere konstruktive Gedankengänge.

Kthrnstx, alles in allem scheinst du dich ja selber aus der Beziehung gefühlsmäßig auszuklammern und das kann für dich nicht gut sein. Besser wäre du bliebest sehr bei dir,.

Wie habt ihr das geschafft euch zu treffen in Zeiten von Corona und wie regelmäßig könnt ihr euch jetzt sehen? Das spielt sicher auch mit rein wo man im Moment ja viel Verzicht üben muß.

Kthrnstx hat geschrieben: Fr., 02.04.2021, 12:10 Also er ist ab und an eifersüchtig, bin ich auch, aber er lässt das nicht raus und lässt mir meine Freiheit sowie ich sie ihm auch lasse.

Es scheint mir ganz interessant zu sein, dass du hier auf den Begriff der "Freiheit" eingehst. Beim ersten Post dachte ich schon, dass es eine dieser Fälle ist wo Frau auf einen Narzissten stößt. Eifersucht ist ja auch so eine Sache von Auslegung, aber in meinen anfänglichen Liebesbeziehungen hatte das gar kein Platz, weil ich eben so verliebt war. Wenn dem jetzt schon so ist, wirkt es ja eher wie Kontrolle auf mich. Wie kannst du es eigentlich wissen, wenn er "die Eifersucht" nicht rausläßt? Schwierig, wenn das zu Beginn einer Beziehung schon irgendwie "da" ist.

Es wird auch nicht oft kritisiert..

Reicht es nicht, dass es einmal passiert ist? Das ist doch schon eine heftige Kränkung! Ich wäre da schon weg gewesen unter normalen Umständen!

mir kommt das auch nur vorgeschoben

Und zack, da hast du auch schon die Begründung parat für IHN. Puh! Ich hoffe, du kannst das bald mit anderen Augen sehen!

Ich hatte mich halt gefragt ob jemand vllt eine Idee haben könnte wo so eine Blockade herkommen könnte..Ist das irgendetwas von früher vllt? Oder weil er sich nur bei mir so öffnet und schon lange keine mehr so emotional an ihn rangelassen hat..

Ich denke, egal was es ist, bist du nicht verantwortlich dafür ihn zu heilen, auch falsche Rücksicht wäre da unpassend. Ich denke schon, dass es tieferliegend ist, aber eine Erkrankung könnte da ja auch hinterstecken. Also wenn du willst, dass er ein selbstbewußter toller Partner für dich sein soll, dann unterstütze ihn, dass er erstmal zum Arzt geht und ggf. zum Psychologen. Wenn er das ablehnt, wird es eh kaum weitergehen und du auf der Stelle mit ihm treten.

...er ist auch am an sich arbeiten...

Heißt das nun, dass er bereits in Therapie ist?

für weitere konstruktive Gedankengänge.

Da machst du aber auch Druck mit!

LG candle

oh Sorry aber das war konstruktiv, also Danke

Wir haben uns kurz vor Corona kennengelernt, als man auch noch ins Kino gehen konnte und alles offen war.

Ja, ich weiß was du meinst,mit dem dass ich mehr bei mir bleiben soll. Da geb ich dir auch recht..ich erwische mich da selber manchmal..

Also er war in der Vergangenheit schon 2 mal bei Psychologen, aber das hat nicht gepasst...er ist jetzt grade dabei und hat eine Kur beantragt, weil sich seine seelischen Beschwerden schon körperlich ausdrücken, einfach weil er so viel in sich hinenfrisst. Ich weiß ich bin zu oft auf der Metaebene und habe für vieles Verständnis..aber er kennt auch meine Meinung und er weiß auch dass ich das nur eine gewisse Zeit mitmache und ihn dann auch mir zuliebe irgwdwann verlassen würde.

Es ist natürlich immer schwer das alles in einem Beitrag so zu beschreiben und die wichtigen Informationen von den unwichtigen zu filtern.

Es gab auch eine lange Zeit wo kein Platz für Eifersucht war..aber dann wurden die Gefühle zueinander größer und auch inniger und damit auch iwie Angst die sich breit macht, weil man in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht hat.

Ich weiß selber nicht wo die Reise hingeht. Ich würde ihn niemals drängen, ich unterstützte ihn und das weiß er auch. Aber natürlich möchte ich auch alles probiert haben bevor ich eine Beziehung beende...Und deswegen auch der Eintrag hier