Heftige Streitigkeiten mit Partnerin - toxische Beziehung?

[Hannes_2026]

Hallo zusammen,

ich war 5 Jahren in einer Beziehung mit einer Frau aus dem Nahen Osten. Vor einer Woche gab es den letzten großen Knall bei uns, seitdem sind wir getrennt. Ich bin ratlos und habe Schwierigkeiten, zu verstehen, was mit unserer Beziehung passiert ist. Einerseits für mich, um das aufzuarbeiten, andererseits will ich, da sie mir wichtig ist, nichts unversucht lassen, was uns vielleicht doch wieder zusammenbringen könnte. Aktuell sehe ich das weniger aber vielleicht nach einer gewissen Zeit, wenn ich wieder die Kraft dazu habe.

Ich bin vom Typ her der ruhigere. Sie eher die impulsivere, oft orientalisch aufbrausend. Sie scheut Konflikte nicht– ich selbst versuche Konflikte zu vermeiden. Wenn sie bei uns ausbrachen bin ich der erste, der das Zimmer verlässt und räumliche Distanz einlegt. Auch nicht gut aber eine Erklärung ist u.a. zur Vermeidung einer weiteren Eskalation. Ich erwähne es, da sie mir meist den Vorwurf machte, dass ich einen Streit vom Zaun breche und Kleinigkeiten eskaliere.

Unser Kernproblem waren extreme Streiteskalationen, deren unmittelbarer Auslöser fast immer was Unbedeutendes war. Entsprechend waren wir beide zuletzt auch der Meinung, dass da etwas Tieferes dahinterliegt. Leider war es bei uns immer öfter der fall das wenn wir einen konflikt hatten, sie von einer sekunde auf die andere sehr passiv-aggressiv wird und mir eigentlich immer schlechte Absichten oder Schuld an etwas unterstellt. Ich versuche dabei ruhig zu bleiben, leider gelang mir das nicht immer und oft habe ich mich dann auf dieselbe Stufe begeben, bin auch laut geworden. Diese Situationen sind fast immer eskaliert, meist auch verbunden mit der Androhung von einem von uns beiden, zu gehen oder die Beziehung beenden– auch weil mir merkten, dass es immer dieselbe Dynamik war und wir davon beide immer frustrierter wurden. Heftige Streits gab es am Ende spätestens alle 2, 3 Monate und das z.T. auch mitten im gemeinsamen Urlaub und es wurde ein auf Eierschalen-Gehen wurde für uns beide.

Es gibt ja den Begriff der toxischen Beziehung, den ich nur sehr vorsichtig gebrauchen würde aber ich stoße immer wieder auf viele Punkte, die ein toxisches Verhältnis bezeichnen und die ich auch bei ihr sowie bei uns beiden zusammen als Paar entdecke und sie hat mir im Streit oft an den Kopf geworfen, dass ich auch sehr toxisch sei, manipulativ und Gaslighting betreiben würde. Alles Punkte, die ich bei Verhaltensweisen von ihr mir gegenüber bemerkt habe, das aber nicht erwähnt hatte, wohlwissend, dass es sonst wieder eskaliert. Teil des toxischen Themas ist ja, dass man irgendwann Wahrnehmungsprobleme bekommt, nicht mehr genau weiß, wie der Streit eigentlich abgelaufen ist, wer was genau gesagt hat. Diesen „Nebel“ scheint auch sie am Ende gehabt zu haben, sie meinte, wir müssten eigtl. eine Kamera laufenlassen, die mitschneidet, damit wir wissen, wer was gesagt hat.

Wir beide hatten seit längerer Zeit viel externen Stress, den wir beide glaube ich sauber als etwas Externes verstehen und uns da nicht gegenseitig die Schuld daran geben. Das hat aber die Beziehung extrem belastet und meine Arbeit mich auch gesundheitlich über einen längeren Zeitraum. Hier gebe ich ihr Recht, wenn sie mir da den Vorwurf macht, dass ich an meinem ungesunden Arbeitsleben selbst nichts schon viel früher geändert habe. Ich selbst habe sie aber dafür kritisiert, dass sie oft genau in solchen Momenten, als ich am Wochenende nur noch k.o. von der Arbeit war, sehr schnell Streits begonnen hatte. Selbst wenn ich ihr gesagt hatte, ich kann nicht mehr und sie auch gesehen hatte, dass ich down bin. Meine Frage im Nachhinein ist auch hier, ob das von ihr einfach ein toxischer Umgang war – vielleicht sogar genau in solchen Momenten der Schwäche des Partners noch mal einen drauf zu setzen.

Wir kamen darauf, dass wir Paartherapie bräuchten aber wir haben es nie geschafft, einmal eine ruhige Routine für unsere Beziehung zu entwickeln– also erstmal wieder alles zur Ruhe kommen lassen und das dann gemeinsam anzugehen. Im Nachhinein sehe ich das auch als meinen Fehler an, das nicht früher eingefordert zu haben. Sie selbst sagte immer, sie sei regelmäßig seit einigen Jahren in Therapie wegen Traumata aus ihrer alten Beziehung vor mir.

Erkennt jemand dieses Konfliktmuster – evtl. auch im Kontext von Erfahrungen aus sog. toxischen Beziehungen oder kommen jemandem gewisse geschilderte Merkmale bei Paarstreitereien mit Partner/Partnerin aus einem anderen Kulturkreis bekannt vor?

Auch wenn man aus dem oben beschriebenen sicher nicht den Gesamtblick auf ein Beziehungsproblem hat und auch meine Darstellung sicherlich unbewusst biased ist, interessiert mich der neutrale Blick von außen darauf, wie das auf Außenstehende wirkt. Ich würde auch nicht ausschließen, dass ich viele No-Gos in der Beziehung und auch jetzt in der Nachbetrachtung gar nicht mehr wahrnehme. Auch da würde mich Euer Eindruck interessieren!

Vielen Dank und liebe Grüße in die Runde!
Hannes

[Reverie]

Hallo Hannes,

es tut mir leid, dass Du nach fünf Jahren diese schwierige Trennung durchmachen musst und Dich gerade so ratlos und auch verletzt fühlst.

Beim Lesen Deines Textes fiel mir einiges auf, zu dem ich Dir meine Gedanken und Erfahrungen mitteilen möchte. Ich verstehe gut, dass Du Eskalationen vermeiden wolltest und Dich daher distanziert hast. Nur bleiben dann die Probleme ungelöst im Raum stehen und der andere kann sich dann sehr hilflos und alleine gelassen fühlen. Aber gut ging es Dir ja sicher auch nicht dabei. Ich kann mir bei dem Temperament Deiner Partnerin auch vorstellen, dass sie dann noch intensiver versucht hat, eine Reaktion zu erzwingen.

Wenn Deine Erschöpfung ignoriert und stattdessen ein Streit angefangen wird, sehe ich nicht, dass ihr Deine Bedürfnisse wichtig sind und Deine Grenzen beachtet werden. Sie fordert dadurch die Aufmerksamkeit ein, die sie in diesem Moment möchte. Ich denke, es ist ein schwerer Vertrauensbruch, wenn die sichtbare Schwäche des anderen ignoriert und stattdessen das eigene Bedürfnis darüber gestellt wird.

Du schreibst, Deine Partnerin sagt, sie „sei“ regelmäßig seit einigen Jahren in Therapie wegen Traumata aus ihrer alten Beziehung. Mich wundert hier der Konjunktiv sehr. Das fühlt sich für mich so an, als wüsstest Du es nicht wirklich. Eine Therapie ist ein wichtiger Prozess im Leben eines Menschen und dass sie Dich da nicht näher einbezogen hat, wirkt auf mich nicht so, dass ihr Eure innere Welt geteilt und Euch vertraut habt.

Aus meiner persönlichen Erfahrung weiß ich, dass die Erfahrungen, die uns geprägt haben, einen großen Einfluss auf spätere Beziehungen haben. Das, was uns vertraut ist, und wenn es noch so schmerzhaft ist, wählen wir oft unbewusst wieder. Frag dich nach fünf Jahren in dieser extremen Achterbahn mal ganz ehrlich, ob Du diesen Menschen wirklich vermisst und Dir diese Beziehung erneut wünscht. Oder sind es eher diese vertrauten Muster und die Gewohnheit, die Dich zurückziehen? Vielleicht möchtest Du das einmal für Dich oder mit therapeutischer Hilfe klären.

Ich wünsche Dir viel Ruhe, um das Erlebte zu verarbeiten, und dass Du bald wieder ganz bei Dir selbst ankommen kannst.

Liebe Grüße

[Hannes_2026]

Danke, Reverie, für Deine sehr aufmerksame, nüchterne Außenansicht und es ist interessant, was Dir an meiner Beschreibung meiner Beziehungsdynamik so alles aufgefallen ist. Es ist jetzt bald 2 Wochen her, dass sie gegangen ist und wir getrennt sind - vor einer Woche gab es kurzen Kontakt von ihrer Seite, wo ich nochmal ein Missverständnis bzw. eine verletzende Aussage, die ich im Streit gesagt hatte, klarstellen konnte und kommuniziert habe, dass ich Zeit brauche, um diesen Trennungsknall zu verarbeiten. Die Reaktion war dass sie wohl verstanden hat, dass ich am Nullpunkt bin - etwas ungewöhnlich, dass ich nicht sofort überall geblockt wurde, wie sie das sonst oft nach Streits getan hat (sie hat aber auch noch Sachen bei mir, d.h. das dürfte sicher ein Grund sein). Sie wirkte auch noch sehr stark wütend und verletzt, wies in ihrer Nachricht noch darauf hin, dass ich beim Verarbeiten und Nachdenken nicht vergessen solle, dass sie immer wieder versucht hat, nach Streits unsere Beziehung zu reparieren und wieder miteinander zu sprechen und dass ich immer derjenige sei, der zumacht und nicht mehr kommuniziert. Diese letzte Nachricht hat sie kurz darauf wieder gelöscht, es wurde ihr vermutlich nicht angezeigt, dass ich die Nachricht dennoch gelesen hatte.

Ich verstehe mittlerweile besser und sehr deutlich, dass wir die von Dir oben beschriebene Konfliktdynamik hatten, mit Vorstoß ihrerseits und Rückzug meinerseits. Diese Dynamik hat sich intensiviert parallel als bei mir die Mehrbelastung auf der Arbeit begann und meine Rückzüge waren neben Konflikt- und weitere Eskalationsvermeidung mehr und mehr Ausdruck meiner leeren Energiereserven. Dass der Rückziehende irgendwann dünnhäutig wird und selbst ausrastet, scheint eine spätere Phase dieses Teufelskreises zu sein (Übergang vom „stummen Rückzug“ zur „Sicherheits-Explosion“).Wenn ein Mensch, der eigentlich Konflikten ausweicht, permanent unter emotionalem Druck steht (durch Kritik, Genervtsein oder Vorwürfe), füllt sich sein inneres Fass immer weiter. Da er nicht gelernt hat, frühzeitig und gesund Grenzen zu setzen, läuft das Fass irgendwann über und Ausraster sind dann ein Notfahreffekt des Nervensystems, das sich nicht mehr anders zu helfen weiß. Ich bin mir sehr sicher, dass sie eine ähnliche Entwicklung hatte, obwohl sie die Vorstoßende/Verfolgende war. Was ich noch nicht verstehe, ist was bei ihr als Verfolgender die dahinterliegende Motivation war, ob das wirklich der Schrei nach Aufmerksamkeit war, oder Verlustangst oder Kontrolle war, das macht alles irgendwie nicht direkt Sinn für mich. Weil das wären ja an und für sich Motivationen, die dafür sprechen, dass sie sehr an mir hing und da ich sie als Partnerin sehr gut finde, klingt es für mich generell machbar, mehr Aufmerksamkeit zu geben, allerdings dachte ich, genau das gerade in den letzten Monaten mehr noch als zu Beginn unserer Beziehung gemacht zu haben...

Gestern hatte ich meine erste Therapie-Sitzung, zu der ich mich dann durchgerungen hatte (erstmals) und ich glaube, das war ein richtiger Schritt, auch wenn es sicher noch einige Sitzungen braucht, bis alles etwas klarer wird. Derzeit geht es v.a. erst einmal um eine Akutstabilisierung, da waren in den letzten Tagen wirklich sehr schlimme und dunkle Phasen dabei. Interessant fand ich, dass der Therapeut neben meinem Erzählen schon vorsortiert hat, wie er die Informationen als Außenstehender einsortiert, z.B. machte es für ihn einen großen Unterschied, dass es keine eingeschlafene Beziehung war, ich sie als Partnerin eigentlich sehr gut fand und finde, dass auch sonst vieles in unserer Beziehung eigentlich sehr passend für ihn klang. Das darf aber natürlich nicht über diese sehr festgefahrene Konfliktdynamik hinwegtäuschen, die ein massives Problem und extrem schwer umbaubar ist, v.a. wenn sie sich länger etabliert hat in der Beziehung. Du schreibst völlig zu Recht, dass ein erneuter Versuch in unserer Beziehung in eine nie endende Achterbahnfahrt münden könnte, in der sich beide aneinander reiben, bis einer der beiden nicht mehr kann (so wie ich kürzlich). Ich vermisse sie auf jeden Fall sehr, ich weiss aber auch, dass meine Wahrnehmung noch zu stark getrübt ist, da die Trennung doch noch zu frisch ist.

Danke nochmal für Deine Antwort und das Feedback - und ich wünsche Dir und Euch im Forum hier ein schönes Wochenende!

[Reverie]

Hallo Hannes,

es tut mir leid, dass es Dir in den letzten Tagen schlecht ging, aber dass Du therapeutische Hilfe in Anspruch nimmst, ist ein riesiger und genau richtiger Schritt und das verdient Respekt.

Die Beobachtung des Therapeuten, dass es keine eingeschlafene Beziehung ist und die Probleme nicht an mangelnder Passung liegen, sondern an der vorliegenden Konfliktdynamik, macht die Trennung wohl schwer und so verstehe ich auch, dass Du Deine Partnerin vermisst. Dass eine schuldzuweisende Nachricht gelöscht wurde, zeigt auch, dass ihr Nervensystem in höchster Alarmbereitschaft ist. Ich denke, Abstand hilft jetzt, aus dem emotionalen Stressmodus herauszukommen. Es ist zwar ein gemeinsames Problem, das sich über Jahre eingespielt hat, aber ein eventueller späterer Neuanfang macht nur dann Sinn, wenn sich beide Partner ihrer eigenen Anteile bewusst sind und damit auseinandersetzen.

„… Was ich noch nicht verstehe, ist was bei ihr als Verfolgender die dahinterliegende Motivation war, ob das wirklich der Schrei nach Aufmerksamkeit war, oder Verlustangst oder Kontrolle war, das macht alles irgendwie nicht direkt Sinn für mich. Weil das wären ja an und für sich Motivationen, die dafür sprechen, dass sie sehr an mir hing…“

Wenn bei Deiner Partnerin der Schrei nach Aufmerksamkeit, Verlustangst und Kontrolle die Gründe für ihr Verhalten sind, ist die dahinterliegende Motivation aus meiner Sicht zu verstehen. Verlustangst ist nicht mit Liebe zu verwechseln (… dass sie sehr an mir hing …). Die Angst vor dem Verlassenwerden, das Gefühl, zu wenig Zuwendung zu erhalten, mangelndes Vertrauen und dadurch Kontrolle auszuüben, ist oft Ausdruck einer tiefsitzenden Verlustangst aus der Kindheit und in den meisten Fällen kein aktuelles Problem.

Wenn ein Kind erleben muss, von den Eltern emotional und physisch vernachlässigt zu werden, wenn seine Bedürfnisse ignoriert werden und es in der Angst lebt, völlig alleingelassen zu werden, erlebt ein Kind das als existenzielle Bedrohung. Eine solche Angst hinterlässt tiefe Wunden, die Auswirkungen auf das gesamte Leben des Kindes haben und im Erwachsenenalter, ganz besonders in Paarbeziehungen reaktiviert werden. Dann wird in Situationen, die als Bedrohung empfunden werden, diese Angst auf das aktuelle Verhalten des Partners projiziert, z. B. in Deinem Fall auf Dein konfliktscheues Schweigen und Deinen Rückzug.

Ich merke, dass mich das Thema emotional stark aufwühlt, denn wenn ich hier so weit aushole, spreche ich durchaus auch von mir selbst. Ich bin ein solches alleingelassenes, verletztes, tief verunsichertes Kind, das in ständiger Angst gelebt hat. Ich wuchs in einer Familienstruktur auf, in der schwerste physische und seelische Grenzverletzungen an der Tagesordnung waren. Es gibt außer dem „Verfolger“ eine weitere Überlebensstrategie, den „Anpasser“. Das trifft auf mich zu. Ich habe meine Bedürfnisse komplett unterdrückt und nur noch funktioniert. Dazu kam die Angst vor Nähe, erhöhte Vorsicht immer und überall, völlig überfordert bei Zuneigung, Angst, den erlebten Schmerz wieder erleben zu müssen, ich verließ Menschen, ehe sie mich verlassen konnten …

Ich habe eine PTBS und befinde mich nach drei Therapien aktuell in einer Therapiepause. In dieser Zeit nehme ich monatlich eine Stunde Akuttherapie in Anspruch, eine weitere Stunde zahle ich selbst. Für diese Möglichkeit bin ich ungemein dankbar, ich lerne, Zuwendung annehmen zu können, Gefühle zu spüren, mich selbst wichtig zu nehmen und meine Bedürfnisse nicht für andere aufzugeben. Vor allen Dingen lerne ich, Masken abzulegen und authentisch zu handeln. Dabei merke ich immer deutlicher, dass Heilung in Stufen verläuft, es zeigt sich immer wieder eine neue Ebene, auf der sich eine Veränderung lohnt. Trotz der Narben ein gutes, selbstbestimmtes Leben zu führen, wird wohl eine lebenslange Aufgabe bleiben, oder eher eine notwendige Selbstfürsorge.

Warum ich Dir das alles so ausführlich schreibe? Du hast das Gefühl, Deiner Partnerin noch mehr Zuwendung geben zu müssen. Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass das ein Trugschluss ist. Einmal würde Dich dieser Versuch emotional komplett auslaugen, außerdem würde Deine Zuwendung wohl nicht ausreichen, da das Bedürfnis nicht-rational ist. Es kann oft gar nicht richtig bei ihr ankommen, weil die Ursache tiefer liegt und Heilung nur von ihr selbst ausgehen kann.

Liebe Grüße und viel Kraft für Dich.