Schwiegermutter vs. egoistische Schwiegertochter :o)

neu an Bord! 3 Kiel W, 28

Hallo!

Bin neu hier und wäre für hilfreiche Tipps wirklich dankbar.
Seit 1 ½ Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen. Ich kenne ihn (und seine Mutter) jedoch schon seit über 12 Jahren, denn er gehörte vorher zu meinem Freundeskreis. Vor 10 Jahren starb der Vater meines Freundes. Seitdem hatte seine Mutter zwei kürzere und eine etwas längere Beziehung. Sie führt mit Ihrem Sohn das hinterlassene Familienunternehmen – das schweißt zusammen.

Vor etwa einem halben Jahr kam es dann zum Bruch zwischen ihr und mir. Sie meinte, ich würde mich zu sehr aus dem Familienleben ausklammern. Und sie hat Recht, das tat ich wirklich ein wenig. Ich fand es nicht in Ordnung, dass sie versuchte, ihren Sohn in schöner Regelmäßigkeit mit irgendwelchen Arbeiten wie z.B. Möbel rücken, Gartenarbeit, Pflanzen kaufen etc. an sich zu binden. Irgendwann war ich dermaßen wütend darüber, dass ich für mich entschied, da nicht mehr mit zu machen. Er tut es aber gerne – soll er fahren – ich halte ihn da nicht auf.

Zu Beginn unserer Beziehung ist die Mutter meines Freundes unterwegs ein paar Mal zusammengeklappt (beim Frisör, auf der Tankstelle). Aber statt den Notarzt zu rufen, wurde mein Freund benachrichtigt, der sofort zur Stelle war, sie abholte und nachhause fuhr. Abends um 22.00 Uhr rief sie an, da jemand an ihrer Haustür geklingelt hatte und sie deshalb Angst habe. Mein Freund setzte sich ins Auto und fuhr die etwa 5 km zu ihr, um festzustellen, dass nix los war. Alles läuft unter dem Deckmantel „eine Familie hilft sich doch“... Was natürlich im Umkehrschluss bedeutet, dass ich egoistisch bin. Twisted Evil

Ansonsten mischte sie sich in viele Bereiche unseres Lebens ein: in Fragen unserer Wohnungseinrichtung, in die Urlaubsplanung oder ob wir mit dem Bus oder dem Taxi zum Flughafen gelangen oder ob wir abends mal getrennt weg gehen usw. Ich habe ständig dagegen gehalten, indem ich ihr freundlich zu verstehen gab, dass das unsere Sache sei. Von ihr kam dann das Totschlag-Argument, sie wolle doch nur Anteil an unserem Leben haben und ich war natürlich egoistisch. Twisted Evil

Ich könnte noch lange so weiter erzählen. Mittlerweile zoffen mein Freund und ich uns ständig darüber. Er meint, ich habe ein Problem mit Schwiegermüttern und sei egoistisch. Ich müsse den Frieden wiederherstellen – dabei war sie es, die den Kontakt zu mir abgebrochen hat! Er versteht einfach nicht, dass ich nicht bereit bin, mich „zum Wohle der Familie“ zu verbiegen.
Bin ich denn wirklich total auf dem Holzweg? Muss ich klein beigeben, damit es allen anderen gut geht? Sad

Fragende Grüße
Yodaline

Forums-InsiderIn 206 Steiermark/Österreich W, 34

Yodaline wrote:

Er meint, ich habe ein Problem mit Schwiegermüttern und sei egoistisch.

Nein Du hast sicher kein Problem mit Schwiegermütter und Du bist schon gar nicht egoistisch. Die Schwiegermutter ist das Problem, sicher nicht Du !!! Dein Mann versteht Dich nicht und steht anscheinend hinter seiner Mutter. Das ist nicht gut . Habe schon ziemlich viele Horrorgeschichten bzgl. Schwiegermütter mitbekommen, wo die Beziehung sehr darunter gelitten hat und auch zerbrochen ist. So sollte es nicht sein. Wie kommst Du eigentlich so mit Deinem Partner zurecht, von seinem Charakter her? Bist Du zufrieden mit ihm ?

lg Herndi

sporadischer Gast 10 Oberbayern W, 30

Hallo,

mir ging das mit meiner Ex-Schwiegermutter genauso. Sie war zwar wirklich ein liebevoller Mensch, aber sie wollte in unserer Ehe das Sagen haben.Sie hatten im Gegensatz zu meinen Eltern gut Geld und als ich mit meinem Ex zusammenkam, wurde ich erstmal neu eingekleidet und mir ständig erzählt, wie ich zu sein habe. Mir war das völlig unangenehm. Ich habe gekämpft, mich gewehrt, ihr immer wieder gesagt, dass ich das nicht will. Und was war ich am Ende : UNDANKBAR!!! Na doll! Ich habe immer gesagt : "Wenn ich um nichts Bitte und Du mir was gibst, dann muss ich Dir nicht dankbar sein". Das lief dann soweit, dass wir irrgendwann in der Wohnung gegenüber wohnten, sie ständig vor der Tür stand, oder das Telefon klingelte."Du hast im Schlafzimmer noch Licht brennen, Du musst mal wieder Fenster putzen ..." Das Schlimme war, dass mein Ex nie zu mir hielt. Er erwartete das selbe Programm wie bei Mama. Also, morgens aufstehen ihm Frühstück machen, Kaffee kochen, mich um den ganzen Haushalt kümmern, ihn betüddeln ( ich habe zu der Zeit mehr Stunden gearbeitet wie er) usw. Bei mir ging es dann ins Gegenteil über, ich weigerte mich, bis sie unsere Wäsche wusch und er immer zum Essen zu ihr ging. Mir war das irgendwann egal, ich konnte diesen Druck nicht aushalten. Das Komische ist, ich habe sie trotzdem immer lieb gehabt, denn irgendwo war ich ihr dennoch wichtig. Ich konnte leider mit so einer Übermutter nichts anfangen, weil ich soetwas von Zuhause nicht kannte. Dennoch denke ich, einen Teil hat sie zum Scheitern unserer Ehe beigetragen mit diesen ganzen tollen Vorstellungen von mir. Als mein Ex dann ne Andere hatte und diese ein Kind erwartete stand sie eines Tages vor mir und meinte : " Mir wär lieber, es wär Euer Kind, die Neue ist nicht so liebevoll und nett wie Du" Mein Ex kann bis heute nicht aus ihren "liebenden" Krallen. Sie ist schon 75 und er tut mir jetzt schon leid, wenn sie nicht mehr ist, dann wird für ihn eine Welt zusammenbrechen.

Wenn Dein Freund zu ihr hält, ist das glaube ich erstmal normal, dass er sich nicht so lösen kann. Ich würde vielleicht mal ein offenes Gespräch mit ihr führen. Durch den Verlust ihres Mannes, denke ich projeziert sie viel auf ihren Sohn. Da ist keine Boshaftigkeit, sondern Nicht-Loslassen und für sie sicher auch ne schwierige Kiste.
Ich wünsche Dir sehr viel Glück auf diesem Weg.
Schnuppilette

Helferlein 44 Wien W, 26

Hallo Yodaline,

ich bin absolut Herndi's Meinung! Deine Schwiegermutter mischt sich zu sehr in euer Leben und das ist alles andere als gesund. Und das sog. "Totschlagargument" Interesse an eurem Leben kannst du ganz einfach damit entkräften, dass man Interesse durch Fragen bekundet und nicht durch Tipps. DAS ist nämlich Einmischung.

Tut mir leid, aber es sieht für mich ganz danach aus, dass dein Freund hier ein bisschen die Seiten verwechselt. Rede mal mit ihm! Er sollte eigentlich auf deiner Seite stehen, schließlich ist er mit DIR zusammen. Wenn er seine Mutter über dich stellt, dann sollte er sich überlegen, wieder zu ihr zu ziehen (das klingt jetzt hart, aber wenn er wirklich so denkt, ist etwas nicht in Ordnung). Es ist ok, wenn er sich Sorgen macht und hilft. Das ist meiner Meinung nach sogar eine gewisse "Pflicht" der Kinder.

Red mit ihm! Sag ihm, dass du EUER Leben leben willst und ein bisschen Abstand von seiner Mutter brauchst. Eure Lebensqualität leidet darunter und dabei ist es sehr egal, wer "schuld" an diesem Bruch ist, allein die Tatsache dass du dich in dieser Dreierbeziehung nicht wohl fühlst, sollte für ihn Anlass genug sein, etwas zu verändern.

Im Gegenzug würde ich dir aber raten, das Verhältnis mit deiner Schwiegermutter wieder gerade zu rücken. Sprich dich auch mit ihr aus. Sag ihr (wenn das stimmt), dass du sie schätzt, aber dass du etwas mehr Privatsphäre brauchst. Das geht nicht gegen sie, aber du brauchst mehr Ruhe in deiner Beziehung. Frag sie, was SIE brauchen würde! Vielleicht hilft es ihr schon, wenn ihr hin und wieder Essen geht oder zu ihr zum Essen kommt!

Kann es sein, dass sie einsam ist? Es klingt ein wenig danach. Vielleicht findet ihr ja einen Weg, dass sie sich nicht allein fühlt, aber eure Privatsphäre nicht verletzt. Denn: ein Sohn (und seine Familie) ist KEIN Ersatz für einen Partner!!!!

Ich hoff, ihr findet einen Weg! Ich halte euch die Daumen!

Sandra

Forums-InsiderIn 206 Steiermark/Österreich W, 34

Das "Sohn-nicht-loslassen-können" scheint ja wirklich eine Mutterkrankheit zu sein. Weiß nicht, warum Mütter ihre Grenzen nicht kennen und es nicht bemerken.
Meine Schwi-Mutter hat selber, kürzlich, zu mir gesagt, dass sie sich sicher nie in unser Leben einmischen wird, weil sie selber weiß wie unangenehm das ist. Aber auch wenn es so wäre und sie sich unangenehm verhalten würde, bleibt mein Mann entweder neutral oder er steht hinter mir, das hat er mir mal gesagt und das trau ich ihm auch zu.

Mütter können sehr viel falsch machen und zerstören, sowohl in der Kindheit als auch im Erwachsenenalter. Und das ist echt traurig traurig

lg Herndi

neu an Bord! 3 Kiel W, 28

Hallo zusammen,

habe mich sehr über die schnellen Rückmeldungen gefreut - daaanke! Smile

@ Herndi: Das hat mich wieder ein wenig aufgerichtet.

Quote:

Wie kommst Du eigentlich so mit deinem Partner zurecht, von seinem Charakter her? Bis zu zufrieden mit ihm?

Im Großen und Ganzen würde ich sagen: Ja, ganz gut. Ein sehr großes Reizthema bei uns ist anderen Grenzen zu setzen. Er hält mich für abweisend (und natürlich egoistisch), wenn ich z.B. Freunden mal absage oder Kollegen darauf hinweise, dass ich nicht zuständig bin usw.
Und es gibt - wie wahrscheinlich in jeder Beziehung - Sachen, die mir auch an ihm nicht gefallen, die ich aber bereit bin zu akzeptieren. Zugegebenermaßen ist unsere Beziehung etwas abgekühlt, weshalb ich ihn auch neulich erst wieder gebeten habe, mir mehr Zuwendung und Aufmerksamkeit zu geben. Vielleicht nicht zuletzt eine Folge dieser ganzen Schwiegermutter-Kiste…?

@ Schnuppilette: Du hast ja eine gaaaanz herbe Geschichte hinter dir - tut mir sehr leid! Solch eine „nette Übermutti“ hatte mein Ex auch mal… Evil or Very Mad

Quote:

Ich würde vielleicht mal ein offenes Gespräch mit ihr führen

Tja, das war ja eigentlich auch das, was wir (SM und ich) vor etwa einem halben Jahr tun wollten. Es war eher so, als wenn ich gegen eine Wand rede. Sie wollte mir lediglich beibringen, wie das bei ihr und in ihrer Familie alles gehandhabt werde und so erwarte sie es auch von mir. Als ich dagegen hielt und nicht nachgab war sie so beleidigt, dass sie am nächsten Tag meinen Freund (!) anrief. Sie sagte ihm, dass sie keinen Kontakt mehr mit mir wolle, zu meinem Geburtstag würde sie nicht kommen und mit dem Betrieb müsse man mal sehen…!!! Und ich habe sie wirklich nicht beleidigt, sondern NUR für mich gesprochen. Du hast natürlich Recht: Das ist keine Boshaftigkeit. Aber wie geht man mit solchen „Pulver-Fässern“ um?

@Summer: Du sprichst mir mit dem Fragen statt Einmischen echt aus der Seele!

Quote:

…dass dein Freund hier ein bisschen die Seiten verwechselt

Ohja, das tut er wirklich. Seine Ausrede ist, dass er bei dem Gespräch (SM und ich) nicht dabei war und sich deshalb nicht ganz hinter mich stellen kann. Soll ich ihm die Pistole auf die Brust setzten. Fürchte mich da ein bisschen vor… Sad

Quote:

Sag ihm, dass du EUER Leben leben willst und ein bisschen Abstand von seiner Mutter brauchst.

Wir haben sehr viel darüber geredet. Er meint, ich schotte mich von allem ab und bin nicht kompromissbereit. Und da hat er Recht, denn ich will nicht vor ihr zu Kreuze kriechen, weil sie mir gegenüber dann ständig die Überlegenere raushängen lassen würde. Außerdem gibt es für sie nur, dass ich entweder so funktioniere wie sie es will oder gar nicht. Das nenne ich auch nicht gerade Kompromiss. Den Abstand von seiner Mutter habe ich jetzt ja, hm. Mir geht es damit eigentlich relativ gut, aber meinem Freund… Confused

Könnt ihr mich verstehen?
Viele Grüße von der Yodaline

Helferlein 44 Wien W, 26

Hallo!

Ich werd mal wieder ein bisschen dazu"senfen" Wink

Grenzen setzen ist gut und wichtig. Ich hab's auch erst lernen müssen, aber wenn man keine Grenzen setzt, hat man echt ein Problem, weil alle über einen drüber latschen. Also, bitte lass dir das nicht ausreden!!!

Leider gibts dann aber immer wieder Leute, die Grenzen nicht akzeptieren, womit wir beim Thema SchwiMu wären.

Wie's scheint, ist sie gewohnt, in ihrer Familie die Zügel in der Hand zu halten und will jetzt, dass du so funktionierst, wie sie sich das vorstellt. Ich kann dir nur gratulieren, dass ihr das nicht gelingt!!!! respekt

Ich fürcht halt nur, der einzige Weg, wie du das klären kannst, ist über deinen Freund. So lange er nicht hinter dir steht, wirst du auf verlorenem Posten kämpfen und ihn über kurz oder lang verlieren.

Seine Ausrede, dass er bei dem Gespräch nicht dabei war und sich deswegen nicht hinter dich stellen kann, ist ein netter Versuch, aber nicht ernst zu nehmen. Hier gehts ums Prinzip und nicht um irgendein Gespräch.

Pistole an die Brust setzen würd ich ihm nicht. Aber drüber reden und wenn das bedeutet, dass du das Thema täglich anschneiden musst... Es geht um seine Einstellung zu seiner Mutter und zu dir. Er muss sich entscheiden, mit wem er die Beziehung hat. Du verlangst ja nicht von ihm, dass er den Kontakt zu ihr abbricht! Du willst nur seine Unterstützung, was durchaus legitim und meiner Meinung nach in einer Beziehung auch selbstverständlich ist.

Wenn er dir mit dem Argument kommt, dass du dich abschottest, frag ihn, was du seiner Meinung nach anders machen solltest (du kannst dann ja noch immer für dich entscheiden, ob sein Vorschlag für dich akzeptabel ist oder nicht). Ihr solltet einen Kompromiss finden, mit dem alle Beteiligten leben können. Da wird's auf allen Seiten Abstriche geben, das ist klar, aber im Idealfall habt ihr dann eine entspanntere Situation.

Reden, reden, reden ist das Zauberwort. Mit ihm und mit der SchwiMu. UND zuhören nicht vergessen. Die anderen haben auch einen Standpunkt, bei dem man sich überlegen sollte, ob er SOOOOO falsch ist Wink

Hoffentlich findet ihr einen Weg! Halte uns auf dem Laufenden!

Summer

neu an Bord! 3 Kiel W, 28

Hallo liebe Summer,

es tut wirklich sehr gut, etwas Beistand zu bekommen. Mittlerweile habe ich schon wirklich sehr an mir gezweifelt und das drückt ganz schön auf die Stimmung. traurig

Froh bin ich darüber, dass ihr mich nicht kennt und somit objektiv seid. Ist ja klar, wenn Freundinnen zu mir halten, aber ihr müsstet ja nicht. Wink

Momentan bringe ich es noch nicht mit der SM zu sprechen. Sie hat meinen Freund am Wochenende so dadurch verletzt, dass sie nicht (wie alle anderen Gäste) zu seinem 30. Geburtstag zum Fegen der Rathaustreppe kam, sondern einen 1/4-Stunden-Termin im Büro mit ihm abgehalten hat, um ihr Präsent los zu werden... Danach war er sowas von geknickt... Aber er war auch sauer auf mich: Würden wir uns vertragen, wäre das ja nicht so gelaufen! Schon klar! Und deshalb bin ich im Moment zu sauer auf sie.

Naja, sehen wir mal, wie's weitergeht. Bis hierher erstmal vielen Dank und ganz liebe Grüße
Yodaline

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