Eltern-Tochter Konflikt wg. Kind u. neuem Lebenspartner

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 34

Hallo,ich hoffe auf Eure Hilfe:Ich bin Einzelkind,34 J,habe eine Tochter u.seit 2 Jahren einen neuen Lebensgefährten. Ich war schon 2xverheiratet u. hatte bisher nicht wirklich Glück mit Männern (warum auch immer!).

Meine Eltern meinen,daß ich mich verändert hätte-Schuld daran soll mein Mann sein.Meine Eltern waren bisher immer gegen jeden,keiner war der richtige,alle waren blöd,dumm,Nichtsnutze o.Schmarotzer.Mein Lebensgefährte paßt aber in dieses Bild nicht rein:er geht arbeiten,ist strebsam,hat immer das Bedürfnis,seinen Horizont zu erweitern-ist das schon eine Gefahr?

Wir beide waren so blöd u. haben meinen Eltern offenbart,daß er vor unserer Beziehung einer Sekte angehörte,in die er reingeboren wurde u.daher heute keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern hat.Die Information hätten wir uns verkneifen sollen,weil für meine Eltern nun völlig klar war,woran diese Veränderungen liegen-an IHM.Daß er dieser Sekte nicht mehr angehörte,BEVOR wir uns kennenlernten,ist uninteressant,weil sie ihm vorwerfen,sich nach wie vor in dem "Sektenschema" zu bewegen.Das äußert sich-ihrer Meinung nach-darin,daß er ein zurückhaltender u.in sich gekehrter Mensch ist,der selten zu Gefühlsausbrüchen neigt u.nicht ständig plappert(bei Besuchen u.ä.).

Meine Tochter sei verhaltensgestört u.darf ihn-nach den Wünschen meiner Eltern-nicht Papa nennen (Kommentar meiner Mutter:Das ertrage ich nicht!)

Meine Tochter ist erst 9 u. versteht das Ganze natürlich überhaupt nicht,weil er für sie halt ihr Papa ist u.sie ihn so nennen möchte.

Meine Eltern rufen mind. 1x tägl. an u.fragen sie (natürlich nicht uns) aus, was sie denn so gemacht hat.Meine Tochter ist schon ziemlich abgenervt von diesen Raporten,die sie ablegen muss u.von dieser ständigen Kontrolle!

Ich habe für meine Tochter das alleinige Sorgerecht erkämpfen müssen,da ihr Erzeuger der Meinung war,daß er mit seiner Frau,deren Tochter u. dem gemeins. Kind eine besseres Familie wäre.Zum sahen das alle wichtigen Stellen anders,es wurde zum Wohle des Kindes entschieden und sie blieb bei mir!

Nachdem wir jetzt endlich zur Ruhe kommen könnten,fangen meine Eltern an zu stressen-sie wollen die Kleine ständig sehen.Sie nächtigt 1x in der Woche bei ihnen,weil meine Mutter in einer dieser endlosen Diskussionen wieder rumgeheult hat u. ich "kleinbeigeben" mußte.Dann wollen sie sie noch mindestens jedes zweite,am liebsten jedes Wochenende bei sich haben. Daß wir das nicht mehr einsehen, weil wir sie auch bei uns haben wollen,stößt bei meinen Eltern auf taube Ohren-wenn sie sie sehen wollen, dann ist das so-basta!Mein Vater ist ein sehr resoluter Mann u.tritt auch dementsprechend auf.

Unsere Tochter leidet unter dieser Situation,weil sie sich nicht wagt,dem Opa zu widersprechen-was ich,als seine Tochter gut verstehen kann-ich tue mich damit auch heute noch sehr schwer!Sie liebt ihre G-eltern,aber momentan ist ihr alles zu viel u.sie möchte lieber das Wochenende alleine sein,Musik hören o. sich mit Freundinnen treffen-all das findet auch nicht die Zustimmung meiner Eltern.

Dieses Verhalten wird damit abgetan,daß sie verhaltensgestört sein soll u. natürlich ist mein Mann Schuld daran!Meine Eltern sehen in ihm eine Bedrohung für meine Tochter u.für mich.

Bei mir nimmt der Stress zwischenzeitlich innerlich solche Ausmaße an, daß ich krank geworden bin u. bei der kleinsten Kleinigkeit seelische Probleme bekomme!

Wir haben uns sogar schon überlegt, ob wir nicht wegziehen sollten-weit weg von meinen Eltern,um endlich Ruhe u.Frieden zu bekommen-aber weglaufen ist doch keine Lösung!

Wir sind verlobt (gegen d. Willen meiner Eltern),wollen heiraten,evtl. noch ein Kind bekommen,ein Haus bauen usw.-ABER unser Glück wird uns nicht gegönnt u.das von meinen Eltern, bei denen wir das Gefühl haben,daß sie uns unsere Tochter mehr o.weniger entfremden o.gar gänzlich wegnehmen wollen u. DAS lassen wir natürlich niemals zu.

Könnt Ihr uns helfen?Vielen Dank schon jetzt

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

also ich wäre auch nicht dafür dass die Tochter zum neuen Lebensgefährten "Papa" sagt. Er ist nicht ihr Vater und sollte es auch nicht werden. sie hat einen anderen Vater, und egal wie schwer es damals für dich war (der Streit ums sorgerecht), du solltest ihr diesen Vater lassen. Er ist der Vater, daran kannst du nichts ändern.
Sie kann auch eine liebevolle Beziehung zu deinem Freund/Verlobten haben auch wenn sie nicht Papa zu ihm sagt.
Du lässt offen,wie du dazu stehst, aber ich denke schon dass du diese Vater-Geschichte genau trennen solltest, wer ist der Vater und wer nicht.
Da muss ich deinen Eltern recht geben, auch wenn sie das vielleicht aus anderen Gründen nicht wollen.

Es spricht doch für deinen Freund dass er aus der Sekte ausgetreten ist (seit wann? und wie? Freiwillig?), in die Umstände in die man hineingeboren wird, kann man ja nichts.
Es klingt ganz danach als ob keiner es deinen Eltern recht machen kann, also würd ich da nicht so viel drauf geben. Dann machs wenigstens dir selber recht.

Ich an deiner Stelle würde die Argumente deiner Eltern gegen deinen Freund mal ganz sachlich betrachten - was ist dran? Vielleicht mit Hilfe einer Aussenstehenden(Freundin), die da objektiver urteilen kann als du.
Wenn nichts dran ist, dann würde ich den Eltern mitteilen dass du keinen Wert auf ihre Meinung legst. DU musst mit ihm leben, nicht sie.
Das Kind solltest du schützen vor diesem Hin und Her. DU bist die Mutter, nicht deine Eltern. DU entscheidest, was sie am WE macht, nicht deine Eltern. Erst kämpfst du wie eine Löwin um das Sorgerecht und gewinnst und jetzt lässt du es dir wieder aus der Hand nehmen?
DU allein entscheidest, vergiss das nicht und mach es auch deinen Eltern klar.
Wenn die Rapport-Telefongespräche dem Kind zuviel sind, dann werden sie auf 1x pro Woche reduziert, sie muss ja nicht ans Telefon gehen. Oder besorg dir so ein Ding, was die Nummer anzeigt, die anruft.
Sag deinen Eltern auch klipp und klar was du möchtest (in Bezug auf deinen Freund, dein Leben und dein Kind) und verlange dass sie sich daran halten. Wenn nicht dann interpretiere das klar als Grenzüberschreitung und sage ihnen das.
Du hast ein Recht darauf dein Kind so zu erziehen wie du es für richtig hältst, deinen Partner zu wählen wie du willst und dein Leben zu leben wie du denkst dass es ok ist.
Deine Eltern halten und behandeln dich immer noch wie ein Kind. Du machst es ihnen auch leicht. Agiere wie eine Erwachsene und ziehe klare Grenzen, deren Verletzung du auch siehst und ihnen mitteilst. Zwinge sie dich als erwachsene zu akzeptieren, das zumindest kannst du schaffen. Sie müssen akzeptieren dass du deine Entscheidungen triffst, sie können dich zu nichts zwingen. Geh nicht ans Telefon, oder mach die Tür nicht auf (wenn sie Schlüssel haben, verlang sie zurück oder wechsel das Schloss aus), wenn sie sich nicht daran halten.
Sie müssen deine Entscheidungen nicht akzeptieren oder damit einverstanden sein oder sogar gut finden. Aber sie müssen akzeptieren dass DU sie triffst.

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Liebe Sunny,

mein erster Eindruck, als ich das gelesen habe war, "boahhh... ist das hart!"

Besonders die Stellen, wie sie (Deine Eltern) mit einem Menschen verfahren, der es mit sicher nicht geringer Kraft geschafft hat, sich aus einer Sekte zu lösen, damit auch von allen für ihn wichtigen sozialen Kontakten ... wie sie über Dich und Deine Tochter "drüberfahren", mit Härte, Mitleidstour und ohne einen Funken eines Gedankens an Euch, was ihr eigentlich möchtet ... ob es Euch gut dabei geht.

Sunny2002 wrote:

hatte bisher nicht wirklich Glück mit Männern (warum auch immer!).

Könnte man das nicht von einer anderen Seite aus betrachten? Vielleicht, die Männer hatten nicht wirklich Glück mit Deinen Eltern?

Was mir auffällt, Sunny ... ich war gerade dabei, alles zu zitieren, was Du über Deine Eltern geschrieben hast, was sie wünschen, erwarten, verlangen... Ich hab´s wieder gelöscht, weil ich bemerkt habe, daß es weniger Aufwand wäre, die wenigen Zeilen wegzulöschen, welche die Wünsche von Dir und Deiner Familie beschreiben.

Es ist schön, das Gefühl zu haben, man ist seinen Eltern nicht egal, sie sorgen sich um einen und kann auch eventuell in Notlagen von denen Hilfe bekommen. Aber so wie Du sie beschrieben hast, ist das nicht, für Dich da zu sein, wenn Du sie brauchst, sondern sie leben schlichtweg Dein Leben. Und ganz nebenbei auch noch das Deiner Tochter und Deines Verlobten.

Sunny2002 wrote:

Mein Lebensgefährte paßt aber in dieses Bild nicht rein:er geht arbeiten,ist strebsam,hat immer das Bedürfnis,seinen Horizont zu erweitern-ist das schon eine Gefahr?

Nein, keinesfalls ... Du weißt es und brauchst die Zustimmung Deiner Eltern nicht, daß es so ist.

Quote:

Wir beide waren so blöd u. haben meinen Eltern offenbart,daß er vor unserer Beziehung einer Sekte angehörte,in die er reingeboren wurde

Liebe Sunny, ich finde nicht, daß das blöd von Euch war. Es ist einfach die Wahrheit, wofür Dein Verlobter nichts kann ... es ist Teil seines Lebens, daß sich ebenfalls andere für ihn ausgesucht haben. Er war aber, so sieht es für mich aus, stark genug, sich sein eigenes Bild zu machen und auch sein eigenes Leben selbst in die Hand zu nehmen. Und dafür alles hinter ihm abzubrechen.

Quote:

Meine Tochter sei verhaltensgestört u.darf ihn-nach den Wünschen meiner Eltern-nicht Papa nennen (Kommentar meiner Mutter:Das ertrage ich nicht!)
Meine Tochter ist erst 9 u. versteht das Ganze natürlich überhaupt nicht,weil er für sie halt ihr Papa ist u.sie ihn so nennen möchte.

Sie möchte ihn so nennen, daß ist, finde ich, das Entscheidende. Sie ist ja 9 und weiß, nehme ich an, wer ihr Vater ist. Aus irgend einem Grund möchte sie aber den Papa nennen, der auch für sie da ist. Laß es ihre Entscheidung sein und nicht die Deiner Eltern oder sonst jemanden... für sie paßt es und darauf kommt es an.

Quote:

Meine Eltern rufen mind. 1x tägl. an u.fragen sie (natürlich nicht uns) aus, was sie denn so gemacht hat.Meine Tochter ist schon ziemlich abgenervt von diesen Raporten,die sie ablegen muss u.von dieser ständigen Kontrolle!

Das kann ich mir gut vorstellen. Du solltest sie ernst nehmen. Was sie jetzt bräuchte, wäre die Sicherheit, Dich auf ihrer Seite zu haben. Dieses 9jährige Kind steht in der Mitte. Wird als Stoßdämpfer zwischen drei Parteien benützt.

Sunny, Du bist die Mutter ... Dich braucht sie, um das nicht ertragen zu müssen. Sag´ Deinen Eltern, sie müssen das Kind mit derartigen "Spielchen" in Ruhe lassen. Dazu ist es nicht da.
Sie dürfen sich das nur mit Dir ausmachen ... für Dich kannst Du selbst entscheiden, wie weit Du Dich darauf einläßt.

Auch was das betrifft, wie oft sie wo nächtigt, würde ich sie ganz alleine entscheiden lassen. Sie weiß doch selbst, wo sie sich wohl fühlt.
Wenn es bei ihren Großeltern für sie aus verständlichen Gründen unangenehm ist, dann wird sie halt nur noch selten sich dafür entscheiden, sich dort aufzuhalten. Eventuell, bis diese darauf reagieren und sich doch einiges an ihrem Verhalten ändert .... Wink

Das Wichtigste finde ich, ist auch hier, daß sie sich auf Deine Loyalität verlassen kann.

Quote:

wenn sie sie sehen wollen, dann ist das so-basta!Mein Vater ist ein sehr resoluter Mann u.tritt auch dementsprechend auf.

Das kannst Du auch ... Du bist 34 und ich nehme an, unabhängig von Deinen Eltern. Zeig es Deiner Tochter, sie wird es in ihr zukünftiges Leben dankbar mitnehmen Wink

Quote:

Sie liebt ihre G-eltern,aber momentan ist ihr alles zu viel u.sie möchte lieber das Wochenende alleine sein,Musik hören o. sich mit Freundinnen treffen-all das findet auch nicht die Zustimmung meiner Eltern.

Wiederum ... die Zustimmung Deiner Eltern wäre schön, ist aber nicht nötig. Du bist die Mutter und Deine Tochter will nichts Böses. Nur etwas, was jedem Menschen zusteht ... ein Stück Freiraum, Raum um wachsen zu können (nicht nur körperlich)...

Quote:

Bei mir nimmt der Stress zwischenzeitlich innerlich solche Ausmaße an, daß ich krank geworden bin u. bei der kleinsten Kleinigkeit seelische Probleme bekomme!

Liebe Sunny, ich weiß selbst, wie schwierig das ist, bei derartig autoritären Eltern (bei mir war´s "nur" die Mutter) den eigenen Weg zu gehen. Das macht krank!

Wenn ich davon keine Ahnung hätte, würde ich einfach sagen, höre nicht auf sie, geh´ einfach Deinen eigenen Weg, bestimme selbst, laß´ sie reden und kümmere Dich nicht drum.

Ich weiß aber, wovon Du sprichst, deshalb sage ich Dir, wenn Du solche Probleme damit hast, Deinen eigenen Weg zu gehen und auch genau so welche, den Weg Deiner Eltern zu gehen (was ja eigentlich nicht der Sinn Deines Lebens sein kann), es Dich buchstäblich unter diesem Druck "zerreißt", dann mach den ersten Schritt und gönne Dir etwas Gutes.

Meinen ersten wirklichen Erfolg, aus diesem Kreis zu geraten, brachte eine eine Psychotherapie. Da konnte ich vieles erkennen, warum was und wie läuft und was ich daran ändern kann. Nie wieder würde ich so lange warten, diesen Schritt zu gehen.

Das ist das, was ich auch Dir gerne ans Herz legen möchte. Tu´ was für Dich und dabei auch ganz automatisch was für die ganze Familie...

Ich wünsche Dir und Deiner Familie alles Gute!

Ganz liebe Grüße,
Annemarie

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 34

Hallo! Vielen Dank für Eure Antworten - sie werden uns hoffentlich helfen, künftig besser mit dem leidigen Thema klar zu kommen.

Nur noch eine kurze Anmerkung zum Thema "Papa" sagen : Sie sagt es zu meinem Verlobten, weil SIE es möchte und da werde ich sicher nicht gegensteuern. Zu ihrem leiblichen Vater hat sie seit mehr als 1 1/2 Jahren keinen Kontakt mehr und ihre panische Angst vor ihm hat dazu geführt, dass der Kontakt per Gerichtsurteil untersagt wurde (zwar zeitlich begrenzt, aber immerhin Zeit und Raum zum Erholen für das Kind!).

Am Wochenende kam es zu einer fatalen Auseinandersetzung mit meinen Eltern (per Telefon), welche mich dazu veranlasst, künftig keinen Kontakt zu ihnen zu suchen. Sofern meine Tochter zu ihnen möchte, kann sie das tun - selbstverständlich auch anrufen - aber ICH werde nicht mehr hingehen, nicht anrufen und versuchen, mir keine Gedanken mehr über deren "Wohlbefinden" zu machen. Sie haben mich und meinen Verlobten dermaßen beleidigt, dass ich da gar keine Basis mehr sehe und entschuldigen werden sie sich eh nicht - haben sie noch nie!

Nochmals vielen Dank für Euer "Gehör" und die Antworten - falls Ihr noch mehr aufschlußreiches für uns habt - wir freuen uns über jede Hilfe!

Liebe Grüsse

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

also wenn die Kleine weiss dass dein Verlobter nicht ihr Vater ist, dann ist es wohl ok, wenn sie zu ihm Papa sagen möchte, von sich aus.
Aber das Kind sollte schon sich klar darüber sein dass dein Verlobter nicht ihr leiblicher Vater ist, ich nehme ja an dass sie das auch weiss.

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 34

Hallo Incah,

Danke für Deine Worte - und ja, sie weiss natürlich, dass mein Verlobter nicht ihr leiblicher Vater ist! Aber sie nennt Ihren leiblichen Vater, wenn sie von ihm sprechen muss (beim Jugendamt z.B.) beim Vornamen und möchte am liebsten gar nicht mehr von ihm sprechen müssen.

Aber eine Frage hätte ich da noch - meint ihr, dass ich mir bezüglich des Stresses mit meinen Eltern professionelle Hilfe holen sollte, um genau zu wissen, wie ich da am besten verfahren sollte (auch für mich, um mal langsam in meinem Leben damit anzufangen, MEINEN Wünschen und Bedürfnissen den Vorrang zu geben - natürlich nach denen meiner Tochter)? Ich würd mich freuen, wenn Ihr mir da mal Eure Meinungen zu schreiben würdet!

Seit dem letzten WE habe ich auf die Nachricht meiner Mutter auf dem AB nicht reagiert und auch am Telefon nur das Nötigste wegen des allwöchentlichen Nächtigens meiner Tochter dort besprochen - ich habe keine weiteren Dinge aus unserem Alltag erzählt und wollte auch von ihnen nichts weiter hören - die Gespräche waren maximal 2 Minuten lang und es ging mir nach dem Auflegen gut - ich fühlte mich wie "befreit"!

Ich denke, dass ich innerlich eine Entscheidung getroffen habe und ich mich deshalb spontan seit Montag gesundheitlich viel besser fühle und mal wieder richtig gute Laune habe - hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht?

Danke schon jetzt für eventuelle Antworten!

Liebe Grüsse

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

also wenn du wissen willst, ob du eine Therapie "brauchst" - einerseits ja, andererseits nein.
Ja deshalb weil eine Therapie auch "nur" der Selbstfindung dienen kann und meiner Meinung nach niemals ein Fehler ist.
Nein, weil ich nicht denke dass du psychische Probleme o.ä. hast und es daher vielleicht auch "weniger" tun würde, z.B. eine Beratung oder Selbsthilfegruppe (gerade mit letzterem hab ich persönlich sehr gute Erfahrungen gemacht, man lernt neue Menschen kennen, die ähnliche Probleme haben, das kann sehr zusammenschweissen).

Professionelle Hilfe wäre schon super, meiner Meinung nach hast du ein Problem damit, dich abzugrenzen. Du lässt dir zuviel gefallen. Woran das liegt und wie du das ändern kannst, kannst du natürlich in einer Therapie bearbeiten. Wie gesagt, Therapie finde ich nie falsch. Wenn du die Möglichkeiten dazu hast (Zeit, Finanzierung und wichtig! den Willen), dann - warum nicht?

Forums-InsiderIn 376 wien M, 57

hallo Sunny,
ich wurde erwachsen,als ich mit 32 nach wien ging,ohne Rückendeckung,habs nie bereut....
liebe grüße Josch

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 34

Vielen lieben Dank für Eure Antworten!

Bisher hat sich das Ganze ganz gut entwickelt - seit dem letzten Wochenende habe ich keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern - abgesehen von dem allwöchentlichen Anruf mit der Frage, ob sich am Tag der Abholung meiner Tochter an ihrem Stundenplan etwas geändert hat. Mein Vater hatte dann noch 2 Fragen an mich (waren aber absolute Nebensächlichkeiten) und das war das ganze Telefonat!

Mir gehts seit Montag ziemlich gut - ich lache wieder und finde mich in einem harmonischen und fröhlichen - teilweise ausgelassenen - zu Hause wieder.

Jetzt ist aber morgen wieder mal "Muttertag" und da hab ich jetzt schon ein "schlechtes" Gewissen, weil ich meiner Mutter - zum ersten Mal in den 34 Jahren meines Lebens - nur einen Blumenstrauß per Fleurop zukommen lasse ....... aber Lust auf ein Telefonat oder gar einen Besuch bei ihr habe ich seit dem letzten Wochenende gar nicht. Wie kann ich daran arbeiten, dass solche Gewissensbisse gar nicht erst aufkommen?

Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

du hast den ersten schritt bereits geschafft - Bewusstmachung.

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 34

Tja, dieses Jahr Muttertag ......... DAS war was .... Der Blumenstrauß, den ich ihr hab schicken lassen, lag abends, als wir nach Hause kamen, bei uns vor der Tür - kommentarlos!

Mein Vater war auf dem AB und war der Meinung, mir mitteilen zu müssen, dass ich jetzt wohl schon zu feige wäre ans Telefon zu gehen (da wir nicht da waren, ging das aber nur schwer mit den Rangehen). Abends rief er dann wieder an und hat versucht mich runterzuputzen - hab ich mich diesmal aber gar nicht drauf eingelassen! Ich hab ihm - ich glaub sogar erstmals - meine Meinung gesagt und nach ner guten Stunde war es sogar ein relativ ruhiges Telefonat (abgesehen von meiner hysterischen Mutter im Hintergrund!). Mein Vater hat offensichtlich mal die Augen aufgemacht und sich meinen Argumenten nicht gänzlich verschlossen - zumindest sind wir so verblieben, dass wir erstmal keinen Kontakt mehr haben, außer, wenn es um meine Tochter geht!!!!

Nun ist es aber so, dass er heute angerufen hat (Vorwand war das nächste Wochenende, da meine Tochter das bei ihnen verbringen wird) und fragte, ob wir am Sonntag zum Kaffee kommen ....... meine Oma wäre auch da und das wäre doch schön ....... Was soll ich davon nun auf einmal halten???? Warum sollten wir denn da anwesend sein? Um den Schein bei der "Familie" zu wahren oder ist da wirklich mal ein Ruck durch meinen Vater gegangen??? Ich weiss innerlich, dass ich da nicht hingehen will - hab am Telefon aber weder zu noch abgesagt - und ich weiss auch, dass mein Verlobter darauf so gar keinen Bock haben wird ......... aber ich weiss halt nicht den Hintergrund der Frage meines Vaters!

Hat dazu jemand von Euch eine Idee oder Erfahrungen?

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 34

Hallo,
seit meinem letzten Eintrag sind zwar 3 Monate vergangen, aber verändert hat sich gar nichts Sad

Meine Eltern waren in den Sommerferien - nach unserem 2 wöchigen Urlaub mit unserem Kind - 3 Wochen mit ihr im Urlaub ...... diese 3 Wochen waren für uns hier zu Hause die Hölle und die täglichen Telefonate, welche ab und an von meinen Eltern mit fadenscheinigen Erklärungen unterbunden wurden, halfen auch nicht wirklich über die Trennung hinweg! Es war emotional einfach furchtbar!
Nun ist ja wieder Schulzeit und in unserem Hause ist auch wieder alles beim "alten" - tägliche Kontrollanrufe meiner Eltern bei unserer Tochter, damit sie permanent über alles informiert sind, was hier so passiert ... es nervt einfach - und nicht nur uns, sondern auch das Kind, weil sie schon gar nicht mehr ans Telefon gehen will!
Wir überlegen derzeit, ob wir für uns ein Haus mieten sollten - ein wenig Platz im Grünen, einen Garten - einfach für unseren Seelenfrieden! Aber jetzt stellt sich die Frage : Wo??? Wir überlegen sogar schon, ob wir - für den Seelenfrieden meiner Tochter und für meine Seelenfrieden - einfach 600 km weit weg ziehen (nach Bayern) ....... dann hätte sich einiges von ganz allein erledigt! Gespräche mit meinen Eltern kann man eh nicht führen, d.h. wenn man sie führt, sehen sie das alles eh anders und mein Verlobter ist der "böse"! Darauf hab ich keine Lust mehr! Im nächsten Jahr werden wir heiraten und dann steht die Adoption meiner Tochter an - dann wären wir endlich "komplett" und dann wäre das rechtlich auch alles in "trockenen Tüchern" ......
Kann mir jemand von Euch was raten? Hat jemand Erfahrungen diesbezüglich?
Weglaufen ist normalerweise nicht mein Ding, aber offensichtlich gehts ja nicht anders .......
Vielen Dank für Eure Hilfe
Sunny

sporadischer Gast 17 NRW W, 28

Hallo Sunny !

Ich kann dir leider keinen großen Rat geben, da ich in einer ähnlichen Lage zu meinen Eltern stehe.

Aber ich denke, wenn du wegziehst, handelt es sich nicht um "weglaufen". Ich denke, du hast gar keine andere Möglichkeit als erst einmal wegzuziehen. Woanders kannst du dir und deiner Familie "Ruhe" gönnen ! Ich glaube auch deiner Tochter würde das gut tun. Großeltern schön und gut - aber auch die Kleine muß sich mal ein wenig von den Großeltern abgrenzen, wenn ich so lese, was du schreibst.

Laß dich nicht unterkriegen !

Liebe Grüße

emiliyerdbeer

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

tja, ich hab dir schon ein paar Ratschläge gegeben (bzgl. Telefon...). Ich verstehe immer noch nicht, warum du z.B. ans Tel. gehst oder das Kind mit in die Ferien lässt. Ich würde mich da weigern.

Ich würde das Wegziehen nicht als Weglaufen empfinden, ganz ehrlich nicht. Wenns nicht anders geht, warum nicht?
Hauptsache euch allen gehts besser. Vielleicht rüttelt das die Eltern auch ein wenig wach und sie überdenken nochmal alles?

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Eltern-Tochter Konflikt wg. Kind u. neuem Lebenspartner