wie mans macht als Schwiegermutter, ists nicht Recht

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Hallo allerseits,

ich bin 49 Jahre und habe seit seit einem Jahr einen Schwiegersohn.
Ich habe mich gefreut als sich unsere Tochter verliebte und der Mann diese Liebe erwiderte und habe ihre Beziehung gefördert indem ich ihnen Tür und Tor öffnete, mich in nichts einmischte, nie fragte wo wie wann wiso etc...
Ich freute mich sogar schon auf den Tag, wo ich Grossmutter werde.
Einfach so, ohne Absichten. das gibt es auch. Doch oha , mein Schwiegersohn und seine Familie hassen mich dass es einem übel wird.
Er wollte dass unsere tochter und er sofort und ohne Abschied den Kontakt zu uns ganz abbrechen um seine Beziehung zu ihr und
zu Gott, wie er es fromm nannte, zu prüfen.

Es ginge hier zu weit zu erwähnen wieviel Leid er schon über den Rest der Familie gebracht hat mit seinem Hass (wir sind ihm zuwenig fromm, springen nicht jeden Sonntag in die Kirche seines Onkels) und
vorallem habe ich böse Mutter es einmal gewagt, meiner Tochter mit +8 noch zu sagen dass ich sie liebhabe, das war ihm wohl zuviel des Guten.
Mit einer gewaltigen Manipulation hat er unsere tochter dahin gebracht, mich anzuzeigen bei der Polizei,wei ich es wagte, ihr und seiner familie zu schreiben obwohl er mir doch in Jesu Namen verboten hat, meiner Tochter zu schreiben.
Ich meine, welche Mutter wünscht sich nicht einen normalen Abgang in Frieden. Doch mein Wunsch wurde mir verwehrt, es muss in Hass geschehen.
Meine Tochter wohnte schon längere Zeit nicht mehr zuhause und weder sie noch ich hatten somit Abnabelungsprobleme zu bewältigen.
Schlimm ist es halt, wenn fundamentalistische Freikirchler wie es in unserm Fall geschah, solches Verhalten unterstützen, um sie in ihrer Abhängigkeit zu halten.

Nun vernahm ich jedoch, dass sie es mir übel nimmt, dass wir nie anrufen. Andereseits kommt die Post ungeöffnet an uns zurück, und wenn ich dann doch mal der versuch wagte anzurufen, wurde mir auch gleich wieder eingehängt(wahrscheinlich weil der Schwiegersohn nebenan stand (nur Vermutung)
Ausserdem hat sogar die Leitung dieser Freikirche meinem Mann geschrieben, sie hätten Anweisung gegeben, meine Post ungeöffnet zu entsorgen, mails zu sperren.
Das da auch die gutmütigste Schwiegermutter manchmal ausrastet und die fromme Welt nicht mehr versteht, leuchtet ihnen wohl nicht ein.
Wie MANS MACHT IST ES NICHT RICHTIG. paix
Ex-Mitglied der charismatischen freikirche BewegungPlus GFU

Helferlein 129 Wien W, 25

Oh man das ist eine üble Geschichte. Und es tut mir unendlich leid für dich, das du den Kontakt zu deiner Tochter und Enkelin nicht aufrechterhalten darfst. Wie musst du dich nur fühlen? Ich weiss nicht was ich sagen soll, nur das es mir für dich sehr leid tut. Was ist das für eine Kirche die sowas vorschreibt? Und vorallem kann ich nicht ganz nachvollziehen, warum ihr euch nicht mehr sehen sollt? Nur weil ihr nicht Anhänger dieser Gemeinschaft seid?

Alles liebe und viel Kraft für die nächste Zeit
lg
sabine

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Hallo Paix,

es klingt ganz danach, als sei Deine Tochter in eine Sekte geraten. Ich an Deiner Stelle würde mich umgehend um eine Beratung bei

http://www.infosekta.ch

bemühen, um abzuklären, ob diese Kirche, bei der Deine Tochter nun ist, als Sekte bekannt ist und wie Du weiterhin mit diesen Leuten, die Deine Tochter zu manipulieren scheinen umgehen kannst.

ich wünsche Dir auch viel Kraft

Aisha

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo paix77!

Zwei Herzen in meiner Brust.... *autsch*
Ich habe auch so etwas wie eine Schwiegermutter, der ich jetzt im 7en Jahr endlich einigermaßen beigebracht habe, dass ich schon einen erwachsene Frau bin und durchaus in der Lage bin selbst zu sagen, wenn ich Hilfe brauche um mich vor ihren Aufdringlichkeiten und permanenten Erziehungsversuchen zu schützen...

Darum erstens: deine Tochter ist eine erwachsene Frau. Wenn sie deine Hilfe braucht wird sie es dir sagen. Du kannst ihr sagen, was du nicht als o.k. empfindest und was du bereit bist ihr als Hilfe anzubieten, aber wenn sie es nicht annimmt ist es ihr Problem. Beschützen konntest du sie solange sie ein Kind war, heute nicht mehr. Ganz egal wie auch immer du das siehst und wie schmerzhaft das sein mag.
Genau das gleiche gilt für deinen Schwiegersohn.
Ich erwarte nicht, dass mein Partner meine Mutter liebt, die beiden respektieren sich, das reicht und ich komme mit seiner Mutter klar, so lange ich die Kontakte auf offizielle Feierlichkeiten beschränke. So wie sie nicht das Recht hat mich zu ändern darf ich das auch nicht und damit kommen wir mit viel Distanz am besten klar. Meinem Partner und mir ist klar: keiner von uns beiden kann was für den Familienklan des anderen.

Zweitens: niemand kann, darf dich daran hindern zu deiner Tochter liebevollen Kontakt zu halten, wenn ihr beide das wollt. Das hat auch der Herr Schwiegersohn zu akzeptieren. Er muss dich nicht mögen, du ihn nicht, wenn ihr euch hasst, euer Problem wenn ihr soviel Energie habt um sie zu verschwenden. Aber mit der Beziehung zwischen dir und deiner Tochter darf das nichts zu tun haben.

Und genau das, dass dein Tochter ein Recht hat auf ihre Familie, muss deiner Tochter offenbar erst mal selber klar werden. Dieses:

Quote:

Nun vernahm ich jedoch, dass sie es mir übel nimmt, dass...

ist eine ganz fiese Nummer von deiner Tochter. Wenn sie Kontakt möchte, dann soll sie das gefälligst tun. So lange sie solche Aktionen von hinten rum setzt ist das nicht fair dir gegenüber, ihrem Mann und auch nicht sich selbst gegenüber, es ist einfach unehrlich und manipulativ -> wenn das überhaupt stimmt. Genau genommen ist das Hörensagen und du kannst dich nicht darauf verlassen, dass das auch stimmt.

Meine Reaktion darauf wäre, sie anzurufen und zu klären was es damit auf sich hat und wenn das stimmt, ihr klar zu machen, dass sie genau so die Verantwortung hat für einen funktionierende Beziehung zu dir hat wie du zu ihr. Sie ist kein Kind mehr, also soll sie sich bitte auch nicht so verhalten. Ich würde ihr Hilfe anbieten, möglicherweise auch die Rückkehr anbieten so lange sie das braucht, aber ihr auch klar machen, dass sie alleine für ihr Leben verantwortlich ist. Sie soll wissen, dass du zu ihr stehst, aber es muss auch klar sein, dass sie selbst etwas für sich tun muss. Wenn sie tatsächlich in einer Sekte hängt, kommt sie sowieso nicht anders raus.

So, und natürlich ist mir klar, dass Mütter dazu auf die Welt kommen um sich um ihre Kinder sorgen zu machen Wink

Ich bin selbst "Kind" und das mit 47 meiner 80jährigen Mutter. Sie wird es nie aufgeben mich als "ihr Kind" zu sehen, aber ich habe ihr auch klar gemacht, wo ihre Grenzen sind. Das hat ihr aber auch geholfen mich als Beraterin für ihre Probleme zu akzeptieren, weil sie jetzt auch verstanden hat, dass ich sie gern hab aber auch als selbstbestimmte Persönlichkeit betrachte, die ihr eigenes Leben lebt. Wir "brauchen" einander nicht mehr, wir sind füreinander da, weil wir das möchten. Das ist ein gewaltiger Qualitätsunterschied in der Beziehung.

Kannst du damit was anfangen?

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

klingt wirklich nach einer Sekte, ich muss mich da einem meiner Vorredner anschliessen.
Warum lässt sich deine Tochter denn bloß so vereinnahmen? Sieht sie nicht was da abläuft?
Das muss echt hart sein...

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Liebe Aisha,

vielen Dank für deinen Tip von wegen Infosekta.
Du, die gehören zu den Urchristen und mein Schwiegersohn sagte mir schon lange bevor er unsere Tochter heiratete hinter vorgehaltenenr Hand, er und seine Familie seien so etwas wie eine Sekte und sehr heilig.
Darum verbot er mir ja auch in Jesu namen den Kontakt zu unserer Tochter.
Nie hätte ich geglaubt, dass man mit Frommen die Hölle durchmachen kann.
Wir selbst gingen auch in diese Kirche, doch ich wurde, trotz all meiner Nächstenliebe zu diesen Menschen nicht akzeptiert weil (ich vermute mal,) ich die Haare nicht lang trug und auch Hosen trage, was für sie eine Schande ist.
Meine Tochter hjat sich angepasst und das fand ich auch weiter nicht schlimm, sie sollte es ja gut haben.
Doch als wir vor zwei Jahren von ihrem Freund Post erhielten dass sie sich sofort trennen ohne Abschied, so war das sehr hart, denn die Tochter hat noch zwei kleine Schwestern die sie sehr lieb hatte.
Diese Schwestern wissen wohl nicht mehr, wie die Aelteste aussieht, sie hat auch diese nie mehr angerufen.
Wir waren dann nicht an der hochzeit, weil ihr frommer Schwiegervater(ein Bruder des Pastors,) uns kurz vor der Hochzeit zum Tod durch ersäuffen verfluchte.
Es ist schon ein fertiger Mist, wenn Du als Mutter es Recht machen willst und eben grad nicht eine Klebemutter sein willst die ihre tochter nicht loslassen kann, und dann kommt Einer daher und tritt Dir noch einen in den Hintern.
Bis er unserer Tochter sicher war, war er sehr nett, wqeshalb ich mich auch sehr gefreut habe als sie miteinander gingen. Wir haben seine ganze Familie auch finanziell unterstützt doch als nichts mehr kam von uns, gabs nur noch Hiebe unter die Gürtellinie bishin zu Verleumdungen.
So, gut kann ich hier meuinen frust loswerden ohne dass man mir auch noch aufs Dach gibt. Danke

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Liebe Helene,
vielen Dank für deine prompte Antwort.
Ich hatte selbst keine Mutter (sie hat, als ich noch jung war )Selbstmord gemacht und da konnte ich Einiges nicht wissen.
Doch weil ich immer wieder junge frauen jammern hörte, wie schwer es ihnen die Mütter machen sich abzulösen, habe ich gerade das nicht tun wollen und jede Möglichkeit zur Ablösung dargeboten. sie hatte auch schon ihre eigene kleine Wohnung mit 14. Im selben Haus, doch eben
nicht überwacht.
Sie wohnte auch schon lange bevor sie sich verliebte in einer WG und ich habe absichtlich nie angerufen, weil ich wiederum nichts falsch machen wollte und nicht den Eindruck vermitteln wollte, als würde ich mich in ihr Leben einmischen, obwohl sie noch längst nicht 18 war damals.
Alles wollte iuch richtig machen, und wollte ihr Glück(und das Glück heisst nicht Mama) und wenn sie hätte auswandern wollen nach Australien oder noch weiter ich hätte ihr keine Steine in den Weg gelegt und sie ist auch nicht meine Kleine, wie Du es liebevoll nennst.
Doch dass zuerst ihr freund kam und uns Dämonen austreiben wollte
damit wir so heilig wären wie er und dass seine familie dann auch noch aus meiner tochter eine Prophetin machen wollten das war fürchterlich.
Doch nicht genug, ich hätte geglaubt, wenigstens richtig Abschied nehmen zu können, hätte mich sogar damit abgefunden wenn sie mir selbst gesagt hätte, sie wolle von uns nichts mehr hören, doch nein, ihr Freund schrieb uns dies.
Über ein Jahr später erhielt ich dann von ihr Post worin sie schrieb, dass sie einsah, was man uns angetan habe und sie wollte es wieder gutmachen, doch ihr (inzwischen Mann) hat es verhindert.
Wir denken halt, dass sie gewaltig unter Druck steht in dieser Familie. Pflegt sie etwas Kontakt zu uns, dann macht sie sich in dem überfrommen Familienclan unbeliebt. Und da ich das ja nicht möchte, bleibt uns nichts anderes übrig, als diesen frommen Hass hinzunehmen und damit rechnen, dass wir unsere Tochter nie mehr sehen.

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo paix77!

Ich bezweifle, dass es überhaupt möglich ist, dass eine Mutter alles richtig machen kann. Wir sind alle Menschen und jeder Mensch ist als Erwachsener für seine Psyche, Seelenheil oder wie man es auch immer bezeichnen möchte, selbst verantwortlich. Insofern, du hast deiner Tochter offenbar gutes Rüstzeug mitgegeben ihre Entscheidungen selbst zu treffen.

Nichtsdestotrotz, religiöse Organisationen, und da nehme ich die "offiziellen" gar nicht aus, können den Verstand eines Menschen ganz schön vernebeln und zu Realitätsverlust führen.

Daher, wenn du den Eindruck hast, dass die Beziehung zu deiner Tochter für dich so nicht in Ordnung ist, dann ist es dein gutes Recht das mit deiner Tochter abzuklären und nur mit ihr und das ist komplett egal was da irgend ein religiöser Machohaufen dazu von sich gibt.

Wenn deine Tochter ohne Druck in einem persönlichen Gespräch zu dir sagt, dass es ihr lieber ist, du unterlässt den Kontakt zu ihr, dann ist das zu akzeptieren. Aber alles andere würde ich nicht akzeptieren, nötigenfalls auch rechtliche Möglichkeiten überprüfen. Denn das was da offenbar vorliegt ist Einschränkung der persönlichen Freiheit, wenn der Kontakt zur Herkunftsfamilie verboten wird.

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Liebe Helene,

weisst Du, keine Chance. Dahinter steckt ein fundamentalistisch religiöser Familienclan, die Freikirche dort wo sie ist besteht mehrheitlich aus ihrer neuen Familie, da kommt man nicht ran, die halten zusammen wie ein Rudel Wölfe.
Und es geht ihr bestimmt nicht schlecht, solange sie alles was von ihr verlangt wird, mitmacht und keine eigenen Wünsche mehr hat.
Es ist dort in diesem Familienclan auch üblich, dass die Einheiratenden zur Gehirnwäsche bei einer alten Frau (der Mutter des Pastors) gehen.
Seit dieser Hirnwäsche war unsere tochter nicht mehr sich selbst.
Sie war vorher eine junge Frau die sich von niemandem etwas sagen liess, und nach der Hirnwäsche wurde sie zum folgsamen Fräulein für diese Menschen.

Nun, als die Leitung dieser Freikirche den rat gab, meine Post nicht zu öffnen, hat sie sich daran gehalten. Beim ersten mal als ich schrieb, dass ich die art wie der Abgang stattgefunden habe, mich fast zerreisst, da schickte mir diese alte frau meine Post zurück.
Und so ging es weiter, keine Chance.
Ich habe via Internet auch eine Mutter aus Deutschl. kennengelernt, der es genauso geht. Da kam ein selbsternannter Prophet, sagte der jungen Frau, Gott habe etwas Besonderes los mit ihr und sie brach alle Kontakte ab und auch ohne Abschied verliess sie das elternhaus und seit 2 Jahren haben die Eltern nichts mehr gehört von ihrer Tochter.

Ich habe zum Beispiel x mal geschrieben ob sie denn wissen möchte wenn eines ihrer kleinen schwestern im Spital ist oder eines von uns stirbt. Keine Antwort. Wir vermuten, der Mann beseitigt die Post.
Danke für deine antwort

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo paix77!

Wie ist dann die Info an dich herangekommen, dass es dir deine Tochter übel nimmt, dass du dich nicht mehr meldest? Wenn das wahr ist und kein sehr böser Scherz, lässt sich der Kontakt nicht auch in die andere Richtung verwenden?

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Du, Helene, das ist alles so kompliziert.

Ihr Freund(heute Ehemann, verbot mir ja den Kontakt zu unserer Tochter. Deshalb und nachdem die Post ungeöffnet zurückkam,
nahm ich an, dass sie es so wollte, konnte aber nie einordnen, weshalb. Da dieser religiöse Familienclan jedoch eine grosse Macht hat Menschen zu manipulieren(wir waren ja auch mal dabei für zwei Jahre und mein
Mann bemerkte die Manipulation erst, nachdem wir raus waren)
hat jeder Versuch unsererseits um Frieden zu machen fehlgeschlagen.
Wir sind überzeugt, dass unsere Tochter Frieden möchte, doch wenn ihre neuen Verwandten es nicht sehen...
Ich habe Kontakt zu ihrer einst besten Freundin, welche selbst entsetzt ist
über das was abläuft.
Ihre beste Freundin wurde angefragt um Brautführerin zu sein, doch weil sie Kontakt zu uns hat, haben sie es sich anders überlegt.
Ich habe noch vorausgesagt, dass mich das wundern würde, wenn jemand Aussenstehendes dieser Freikirche die brautführung machen dürfte, das wäre etwas total Neues gewesen.
traurig

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Dann frage ich mich, was du mit dem Topic und dem Thema hier erreichen wolltest?

Inwiefern kann man DIR helfen, denn das ist offenbar angesagt. Hast du schon mal an eine Psychotherapie gedacht um das alles verarbeiten zu können? Denn, um ein klassisches Schwiegermutterthema handelt es sich da wohl kaum.

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Weisst Du, liebe Helene, in der Not suchte ich mir jemand der mich anhört.
Weiss ja nicht an wen mich wenden, und da haber ich im web Schwiegermütter eingegeben und bin so bei euch gelandet, weil mein Schwiegersohn uns anscheinend enorm hasst.
Bitte verzeih wenn ich bei euch falsch bin und lösche meine Beiträge.
Sei lieb gegrüsst

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

TU'S NICHT!!!!!!

Wär echt schade drum! So....

Ich tu jetzt einmal so als wäre ich du, so weit ich kann und das in ein paar Zeilen möglich ist....

Ich habe Angst bei meiner Tochter etwas falsch gemacht zu haben. Ich zwermarter mir das Gehirn, meine Erinnerungen, wo ist etwas schief gelaufen. Könnte es sein, dass ich da zu streng war, dass ich ihr diese Möglichkeit nicht gegeben habe...

Dann kommt der Mann, der nimmt mit mein Kind weg. Er tut mir weh. Seine Familie tut mir weh. Die sind so anders. Ich habe Angst um mein Kind. Angst, tierische Angst. Ich kann mich nicht wehren. Hass entsteht. Hass den ich nicht kontrollieren kann. Den ich meiner Tochter nicht zeigen kann. Darum ändere ich den Hass auf die Organisation. Da ist auch noch eine Übermutter. Die kann mehr als ich. Die hat größeren Einfluss auf mein Kind als ich. Eifersucht. Hass. Hilflosigkeit.

Hab ich irgendwas wesentliches vergessen?
Deine Gefühle sind etwas ganz natürliches. Es ist ganz normal, das du sie hast. Du musst sie hinter nichts verstecken. Auch nicht hinter deinem Schwiegermutterdasein. Du hast ein Recht auf diese Gefühle, die Verbitterung, die Verzweiflung. Weil du ein Recht auf dich hast und auf deine Tochter. Du wurdest von einem Teil von dir, von deinem Kind gewaltsam amputiert. Ich kann mir den Schmerz nur ansatzweise vorstellen, es muss unbeschreiblich sein.

Ich kann dich nicht bedauern, das heißt, ich weiß nicht wie ich es tun sollte. weil es da nach meinem Verständnis kein auch nur ansatzweise adäquates Bedauern, Mitfühlen dafür gibt.

Außer dass ich dich liebend gerne in den Arm nehmen würde kann ich durch empfehlen, möchte ich dir dringend nahe legen, mach Psychotherapie. Psychotherapie kann dir helfen Platz für deine Gefühle zu finden, sie dir zu gestatten, sie anzusehen und so damit klar zu kommen. Psychotherapie bringt dir deine Tochter nicht zurück, aber sie bringt dir dich wieder zurück. Du kannst lernen dich trotz dieses Dramas wieder in dir wohl zu fühlen, ein einigermaßen normales Leben zu führen.

Wie hört sich das für dich an?

sporadischer Gast 11 schweiz W, 47

Liebe Helene,

Danke für Deine spontane Antwort.

Könntest Du mir bitte schreiben, wie und an welche Adresse (Postfach)ich Dir eine kleine Entschädigung für die Zeit die Du investiert hast,
senden kann.
Um weitere missverständnisse zu vermeiden hat mich mein Mann gebeten, nicht mehr zu schreiben, jedenfalls nicht mehr so, dass Leute mitlesen können.
Du kannst mir ein mail mit der Adressb bezw. Postfachangabe senden.
Sei lieb gegrüsst und danke für die netten Worte.
Was ich noch sagen möchte, nein, man hat uns nicht unsere tochter gestohlen,wir waren schon längst nicht mehr zusammen. Auch war ich ein ganzes jahr getrennt als sie in der ersten Klasse war, es ist nicht ein übliches (Schwiegermutterproblem) und hassen ist für mich ein Fremdwort.
Nochmals liebe Grüsse von einer Schwiegermutter, die sich diesen Schwiegersohn sogar gewünscht hat.
In der Bibel steht, wer jemanden zu früh rühme,dem werde es zum Fluch. So ist es nun. Wir haben diesen Mann in allen Tönen gerühmt, bis er sein wahres Gesicht zeigte.
Verzeih nochmals die Störung in diesem forum

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