hilfe...ich klammer schon wieder

sporadischer Gast 5 Mannheim W, 36

nun bin ich seit 40 tagen total neu verliebt....und manchmal denke ich:liebe tut mir nicht gut...denn ich fange schon wieder an zu klammern,habe grundlose ängste verlassen zu werden...und werde es womöglich noh schaffen,dass meine neue partnerin bald von mir entnervt ist.
versuchs in kürze:bin 36,lesbisch(aber wenns um diese themen geht ja wohl egal)bin seit 40 tagen total neu verliebt...70 km entfernung,sehen uns regelmässig am wochenende.
ich könnte der glücklichste mensch sein,denn wenn wir uns sehen ist alles wunderbar,schön...in jeglicher form.
sonntag abends wenn wir uns dann trennen gehts bei mir dann schonm los.ich könnte x sms schreiben-erwarte das gleiche von ihr...wenn dann weniger kommt geht schon meine panik los und ich glaube dann...ah..sie liebt mich weniger.schreibt sie zb:ich freu mich auf dich...dann denke ich:ah neulich schrieb sie noch...ich freu mich sehr auf dich.es ist zum verrückt werden und ich befürchte,dass ich zerstöre was so schön ist.und das will ich auf keinen einen keinen fall.wem geht es ähnlich....oder wer hat so einen klammernden partner und schreibt wie man sich dann fühlt.
wäre sehr sehr froh über eine antwort

grüsse cäcilie

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Mir geht es manchmal recht ähnlich wie dir, allerdings kann ich das ganze soweit unterdrücken/maßregeln, dass es nicht belastend wird. Es wäre toll, wenn du mit deiner Partnerin darüber sprechen kannst. Es hilft euch beiden sehr viel weiter, wenn sie Bescheid weiß, warum du sie so mit Mails und Liebesbekundungen überschüttest. An deiner Stelle würd ich es ihr auch bald sagen, denn bei jedem Menschen ist die Schwelle anders, die zwischen Freude und Überlastung durch Klammern liegt.

Warum wir das tun? Gute Frage ... ich denke, wir schätzen uns selbst zu wenig. Wir sind an sich tolle Partner, wollen es aber einfach nicht einsehen und denken deswegen, wir müssen alles menschenmögliche tun, um unsren Partner an uns zu "binden". Ist es so bei dir? Gibt ja sicherlich auch andre Gründe...

sporadischer Gast 5 Mannheim W, 36

erstmal-ganz lvielen lieben dank für deine antwort.
ja-an sich sind wir schon tolle partner,da muss ich dir zustimmen.

ich habe auch schon mit meiner freundin ansatzweise drüber geredet....und in ruhigen momenten scheint sie es auch so stehen lassen zu können.und ich glaube meine vielen liebeserklärungen stören sie nicht-im gegenteil.allerdings bin ich glaub ein wenig so....genug ist nicht genug....und erwarte insgeheim ähnliches von ihr.vor allem liebesbeteuerungen,die den meinen ähneln.möglichst viele sms..ein ständiges ich liebe dich und am besten für immer und ewig.furchtbar gell.
und sicher anstrengend für den anderen.mein kopßf weiss genau was ich "falsch"mach.aber mein gefühl spinnt .und wenn ich nicht so viel höre wie ich hören will,dann scheint mir fast ich trotze wie ein kleines kind.oder ich könnte täglich fragen:liebst du mich noch etc...
ich gerate dann in irgendeinen strudel...eigentlich nur,wenn wir uns nicht sehen.gott sei dank ist es anders wenn wir uns sehen....wenigstens was.
es ist so schwer für mich zu akzeptieren,dass wohl jeder anders fühlt,anders liebt.ich denke immer gleich...ach,sicher liebt sie weniger etc...
bin froh über deine antwort.erstmal danke

gruss Cäcilie

Helferlein 53 Wels Land W, 33

Hallo Cäcilie!

Du sprichst mir voll aus der Seele!!!

Ich bin auch so! Wenn mein Freund (jetzt Ex-Freund) mir mal ein SMS oder Mail weniger geschrieben hat, dann glaubte ich schon wieder er mag mich weniger!
Meldete er sich mal 5 Minuten nicht gleich drauf, glaubte ich auch schon wieder er mag mich nicht!
Im Endeffekt habe ich ihn mit diesen Sachen total erdrückt und ihn verloren!

Wie du sagst, einerseits weiß und wußte ich er mag mich, andererseits zweifelte ich daran!

Ich weiß nicht an was das liegt! Dabei konnte ich mir hunderprozentig sicher sein, dass er mich liebt! Er hats mir auch tagtäglich bestätigt und trotzdem zweifelte ich!

Seine Ex-Frau sagte mir sogar letzte Woche wieder, dass er mich mag nur ich müßte ihn halt einfach jetzt mal in Ruhe lassen und die Zeit arbeiten lassen!

Ich will das ja auch, aber dann sind wieder Tage dabei (wie die letzten paar), wo ich schon wieder anfange mit Beziehungssch... zu konfrontieren!
Merke eh sofort, dass er sich da gleich wieder abwendet, trotzdem kann ichs nicht lassen! kopfwand

In meiner Therapie habe ich das auch schon angesprochen, sind aber noch nicht auf eine Lösung gekommen!
Dabei ist es aber so, wenn ich mal Abstand zu ihm halte und es locker sehe, dass es nämlich mir dann seelisch auch besser geht! Ist das bei dir auch so?

Wir waren zum Beispiel letzten Sonntag auf der Kommunion seiner Tochter, und ich merkte auch, wenn ich ihm die kalte Schulter gezeigt habe, dann kam er wieder mehr zu mir! Das baute mich dann auch voll auf, weil ich merkte ich bin ihm noch nicht egal!!

Meine Therapeutin meinte jetzt, dass ich diesbezüglich einen männlichen Therapeuten mal in Anspruch nehmen soll! Denn es könnte damit zu tun haben, was die Vaterrolle in meinem Leben anbelangt (Mein richtiger Vater hat sich nie um mich gekümmert)!

Na ja, mal schauen!

Helferlein 36 W, 21

Wenn man dauernd die Bestätigung braucht, dass man geliebt wird, und sich schnell ungeliebt vorkommt, kann das auch deshalb sein, weil man sich selbst nicht so liebt und nicht so wertvoll findet und deshalb gleich alles darauf bezieht, jedes noch so kleine Zeichen, dass der Partner dies auch nicht tut. Ich zeige manchmal auch Ansätze dieses Verhaltens (allerdings hab ich es unter Kontrolle... gottseidank) und bei mir ist es definitiv so. Will aber keine Patentdiagnosen erstellen, sag nur dass es daran liegen kann =)

Und natürlich lässt sich sowas oft auf die Kindheit zurückführen...
Mach dir mal Gedanken darüber, wieso du dich so fühlst, denn nur dann kannst du zielgerichtet daran arbeiten. Das ist ja ein wirklich nerviges Problem, wär ja schön wenn es aus der Welt (oder zumindest in einem erträglichen Ausmass) wäre.

lg, Sabrinchen

Helferlein 40 AT M, 25

Also einige Teile deines Textes könnten von mir stammen Rolling Eyes

Klar ist, wie schon erwähnt, dass man nicht an sich selbst so sehr glaubt!

Eines wäre natürlich mal toll, wenn das Gegenüber genau so wäre wie man selbst!

Also eine Lösung wirds da wohl nicht geben, ausser dass man am eigenen Selbstwertgefühl irgendwie arbeitet!

sporadischer Gast 5 Mannheim W, 36

genug ist nicht genug.....
das scheint bei mir der punkt.und ich glaube auch,dass es mit der kindheit zusammenhängt.dieser wahnsinnig wunsch ,geliebt zu werden.so vollkommen,so absolut...

ich habe für mich die letzten tage festgesellt,dass ich in meiner wahrnehmung schon sehr speziell bin,hoch sensibel(das solljetzt weder ein schulterklopfen,noch sonstwas sein.eben nur eine feststellung)ich nehme stimmungen sehr schnell wahr...es ist,als sei ganz viel von meinem "ich"aufs fühlen,riechen,schmecken...ausgerichtet.und-leider auch aufs bewerten,hinfühlen und denken,was der partner so fühlen(könnte)und wenn sich das nicht mit meinem fühlen "deckt"dann bewerte ich es gleich als negativ.
besonders super ist auch noch,dass ich versuche meine partnerin so zu manipulieren,dass sie irgendetwas sagt,was ich dann so richtig schön falsch deuten kann.
zb trifft sie sich noch regelmässig mit ihrer exfreundin,da die 2 weiterhin einen lieben kontakt pflegen(und das ist ja auch im grunde gut so)
mein verstand sagt,das ist ok.mein gefühl allerdings ist eifersucht...und ich versuche ihr dann schon fast im gespräch zu entlocken,dass sie ja vielleicht doch gerne die ex wieder hätte????!!und wenn sie dann sagt:es gab schon dinge -oder gibt dinge ,die sie an ihrer ex sehr geschätzt hat...dann verstehe ich....aha...sie hätte lieber die ex zurück.

ich kenn das übrigens auch...mal 2 stufen zurückgehen,mal etwas abwartender zu sein.und erlebe auch,dass der andere dann mehr auf einen zukommt.andererseits ärgere ich mich dann über diese inzenierung,weil ich ja nicht wirklich zurückgehe,sondern nur versuche die reaktion des anderen zu manipulieren.

nun erstmal lieber gruss
von cäcilie

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 29

Ich kenne das von Euch beschriebene Problem vorrangig aus der anderen Perspektive, d.h. mein derzeitiger Partner erwartet von mir eigentlich ständige Liebesbekundungen und überhäuft mich zeitweise so dermaßen damit, dass ich manchmal schon denke "Warum kann er mich nicht einfach mal in Ruhe lassen?". Mein Verhalten ist da eher so wie das der meisten Männer, die meinen, es müsste doch reichen, wenn man dem Partner am Vortag schon gesagt hat, dass man ihn liebt, dass er es auch jetzt noch weiß und davon ausgehen kann, dass ich ihn nicht plötzlich nicht mehr liebe.
Es ist ja ganz schön, wenn er mir häufig sagt, dass er mich liebt, aber ich fühle mich dann immer verpflichtet, ihm dann auch zurückzusagen, dass ich ihn ebenfalls liebe/vermisse etc. - und ich sag das lieber von mir aus in einem Moment, in dem ich es gerade spüre und ihm sagen möchte statt 20 mal täglich, nur weil er's gerade gesagt hat.
Außerdem finde ich, dass es dann irgendwann gar nichts Besonderes und aus dem Herzen Kommendes mehr ist, wenn man z.B. jedes Telefonat, jede Sms, etc. mit den Worten "Ich liebe Dich" enden lässt - der Satz verkommt dann meiner Meinung schnell zu einer typischen Abschiedsfloskel wie "Tschüß", in der kein wirkliches Gefühl mehr steckt, sondern die man halt nur noch aus Gewohnheit schreibt und sagt.
Da ich meinem Freund außerdem nicht sagen mag, dass ich ihn liebe, wenn wir uns gerade streiten oder kurz zuvor gestritten haben, was bei ihm ebenfalls anders ist, haben wir darüber auch schon viel diskutiert und er "akzeptiert" es jetzt so mehr oder weniger, dass ich gerade in Streitsituationen vielleicht mal nicht zurücksage, dass ich ihn auch liebe, ohne dann noch ewig nachzubohren - aber die Enttäuschung spüre ich natürlich trotzdem noch..
Derzeit ist es nicht mehr so akut, aber wir hatten in unserer 3-jährigen Beziehung auch schon häufiger Phasen, in denen er meines Erachtens sehr stark geklammert hat, sehr schnell eifersüchtig wurde, wenn ich seine sms nicht innerhat von 5 Minuten beantworten konnte, etc., was dann regelmäßig den von Euch schon beschriebenen Teufelskreis auslöste, dass ich mich nur um so mehr distanzierte, da ich sein Verhalten oft als Mißtrauen interpretierte in dem Sinne, dass er mich auf Schritt und Tritt kontrollieren muss und es gleich zum Weltuntergang kommt, wenn er mal 5 Minuten nichts von mir hört.
Das hängt häufig auch damit zusammen, dass ich mich auch sehr gut allein beschäftigen kann und am Wochenende z.B. mal stundenlang meine Wohnung putze, ohne groß an ihn zu denken oder ständig SMS schreiben zu müssen, während er sich weder um einen Haushalt kümmern muss noch wirkliche Hobbies hat.
Ich kann Euch zu dieser Problematik jedenfalls das Buch "Ich lieb` Dich nicht, wenn Du mich liebst. Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen" von Dean C. Delis und Cassandra Phillips empfehlen, das diesen Teufelskreis recht anschaulich beschreibt und erklärt sowie viele Hilfestellungen gibt, um ihn zu durchbrechen. Mein Freund und ich haben das vor einer Weile auch beide gelesen und durchgearbeitet und verstehen den anderen mittlerweile jeweils besser und sind uns der Lösungsmöglichkeiten bewusst, wenn es in dem Bereich wieder einmal zu Problemen kommt.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Das von Ticia empfohlene Buch ist ein unglaublich wertvolles Werk. Ich seh es sogar als so gut an, dass sich auch solche Menschen, die nicht von der Problematik betroffen sind, es durchlesen sollten. Hat mir selbst sehr viel weitergeholfen und viel zum Verständnis von Beziehungsdynamiken beigetragen.

Auch meine uneingeschränkte Empfehlung!

sporadischer Gast 26 NÖ W, 26

Hallo zusammen!

Quote:

ich kenn das übrigens auch...mal 2 stufen zurückgehen,mal etwas abwartender zu sein.und erlebe auch,dass der andere dann mehr auf einen zukommt.andererseits ärgere ich mich dann über diese inzenierung,weil ich ja nicht wirklich zurückgehe,sondern nur versuche die reaktion des anderen zu manipulieren.

Ja, das kenne ich!!! Ich versteh´ nie warum man das tun "soll", nur um sich rar zu machen und das Interesse des anderen zu "testen"... Rolling Eyes

Ich persönlich halte es nicht aus, wenn ich auf ein SMS keine oder erst spät Antwort bekomme - meistens geht das dann soweit, dass ich nochmal schreibe oder schließlich anrufe! Leider verbessert das die jeweilige Situation selten... Viele Männer (vielleicht auch Frauen) reagieren dann mit Verständnislosigkeit und oft auch unfreundlich bzw. genervt. Ich kenne jemanden, der meint ich bin besitzergreifend, nur weil ich mal ein SMS mehr schreibe... Confused

Meine Gedanken drehen sich auch immer wieder um dieselben Dinge: "Wann ruft er endlich an?", "Warum hat er sich bis jetzt nicht gemeldet?", "Hab ich was Falsches gesagt oder getan?", "Andere Leute sind ihm wichtiger als ich!", usw. Ich könnte die Liste endlos fortsetzen...

Ständig versuche ich mich von solchen Gedanken abzulenken, aber es funktioniert einfach nicht! Evil or Very Mad

Eigentlich bin ich schon selbstbewußt und weiß, dass ich sowas nicht nötig habe, sobald es aber um eine bestimmte Person geht kann ich leider nicht anders und verhalte mich wieder eifersüchtig oder zu klammernd.

Eine Dauerlösung dafür gibt´s glaub´ ich nicht... gruebel

Liebe Grüße,
Daze

Helferlein 53 Wels Land W, 33

Hallo miteinander!

Also erstmal danke für den Tipp von dem Buch, das werde ich mir besorgen!

Ich bemühe mich derzeit ein wenig, dass ich diese Gedanken, von wegen "warum meldet er sich nicht" in positives umzuwandeln!

Ich denke ja sonst immer gleich, jetzt hat er auch mit mir abgeschlossen, womöglich hat er eine Neue kennengelernt, er will keinen Kontakt mehr haben, usw..

Heute habe ich ihn angerufen und mit ihm telefoniert, und das Ergebnis war, warum er sich nicht meldete, weil ich ihm am Sonntag geschrieben habe mir würde es nicht gut gehen (seelisch)!
Er hat dann auch gleich gesagt, er wollte fast ein Mail schreiben, hat sich dann aber gedacht ich möchte Ruhe haben!

Tja, das hat mir wieder bewiesen, dass nicht ständig das negative dahinter stecken muss!
Ich habe die ganze Woche immer zuerst negativ gedacht (z.B. hat eine Neue kennengelernt), als ich das dann gedacht habe, habe ich zu mir selbst gesagt: "Warum denkst du so? Es kann ja sein dass er sich nicht meldet, weil du ihm geschrieben hast dir würde es nicht gut gehen!?"

Tja, zweiteres war es ja dann auch!

Ich glaube dass dieses klammern nicht nur mit Selbstliebe zu tun hat, sondern, dass man einfach das Bedürfnis hat, etwas aus der Kindheit nachzuholen!

Zumindest könnte ich es von mir her so sehen, es ging mir eine gewisse Liebe in meiner Kindheit ab, zum Teil von meiner Mutter auch jetzt noch!
Und ich glaube, dass möchte ich mit einem Partner kompensieren und nachholen!
Leider ist diese Forderung dann oft zuviel und es erdrückt ihn/sie!

Meine Mutter hat mich schon geliebt und mir versucht alles zu geben was ich brauche, aber doch ein ganz sensibler Teil der Liebe den habe ich nie bekommen!

Wenn mich zum Beispiel meine Mutter in den Arm nimmt hat das bei weitem nicht den Effekt, wie wenn mich von meinem Ex-Freund die Mutter oder Schwester in den Arm genommen haben und natürlich ER!
Da kam ein so extremes Gefühl des richtigen geliebt werdens auf!
Obwohl mich meine Mama auch voll und ganz liebt!
Komme aber nicht so recht drauf warum das da so ein Unterschied ist!

Wißt ihr was ich meine???

Na ja, und damit wir dann auch auf Nummer sicher gehen können, müssen wir den Partner hundertmal fragen ob er/sie uns liebt und uns Bestätigungen einholen!
Wir wollen deshalb Bestätigung haben, weil wir uns unsicher sind ob wir denn so geliebt werden dürfen, weil wir das ja in diesem Ausmaß vielleicht nicht so gekriegt haben!

Also ich kann das jetzt nur von meiner Seite aus so schreiben, wie ichs für mich empfinde!

Weiß nicht, wie es euch dabei geht, mit meiner These?!

sporadischer Gast 6 Deutschland W, 29

Ich denke Du bist schon auf dem richtigen Weg, wenn Du nicht gleich immer vom Schlimmsten ausgehst, wenn er sich nicht meldet, sondern es stattdessen positiv zu interpretieren vesuchst !
Das stört mich ja bei meinem Freund sonst auch immer am meisten: Wenn ich mich mal nicht melde, unterstellt er mir gleich immer, ich würde fremdgehen, mit jemandem flirten, etc.
Gestern Abend war wieder so eine typische Situation: Er ruft an, während ich vor dem Fernseher sitze und mir "Jenseits von Afrika" ansehe. Plötzlich sagt Klaus-Maria Brandauer irgendwas und mein Freund fragt gleich mit eisigem Unterton "Wer ist denn da bei Dir?".
Würden nicht viele erst einmal denken "Sie sitzt wohl gerade vor dem Fernseher", wenn sie andere Stimmen im Hintergrund hören? Ich würde bei meinem Freund jedenfalls nicht als erstes denken "Na, was ist das denn da für eine Stimme im Hintergrund, hat er ne andere da?".
Und warum rief er an ? Weil er mir 10 Minuten zuvor eine sms schickte, die ich noch nicht beantwortet hatte...
Ich bitte ihn immer wieder, mir auch mal ein wenig zu vertrauen und nicht immer gleich vom Negativsten auszugehen, nur sind das leider seine ersten Gedanken, für die er wohl auch nicht viel kann.

Was Deine Theorie betrifft, problemliese, dass Du Dir die Bestätigung, die Dir in Deiner Kindheit fehlte, bei Deinem Freund holen willst, so denke ich, dass es damit wohl auch zusammenhängen kann, aber noch nicht alles erklärt.
Ich suche eigentlich auch immer nach Bestätigung und erfuhr in meiner Kindheit und Jugend keine Liebe, bekam keinerlei Bestätigung, sondern wurde stattdessen von meiner Mutter verspottet und meine Schwester wurde mir immer vorgezogen. Ich entwickelte mich dann zur Musterschülerin und braven, fleißigen Tochter, weil ich immer dachte, dass man mich dann vielleicht auch lieben würde - trotzdem war es meine Schwester, die für mittelmäßige Zensuren gelobt wurde und die Anerkennung bekam, die mir versagt wurde, obwohl sie sich meistens daneben benahm, faul war, etc.
Und nun erwische ich mich auch noch häufig dabei, wie ich meinem Freund erzähle, was ich am Wochenende alles geputzt oder im Büro gearbeitet habe, um von ihm vielleicht ein Wort des Lobes zu hören.
Trotzdem ist er es meistens, der sich Sorgen hinsichtlich meiner Liebe macht, wenn ich sie nicht dauernd beteure...
Gut, er erfuhr in seiner Kindheit auch nicht viel Liebe, aber im Gegensatz zu mir denkt er, es wäre eine Katastrophe, wenn er mich wieder verlieren würde und dass ihn dann niemand mehr so lieben wird wie ich. Aber ist das denn wirklich eine Katastrophe ? Werden wir wirklich daran zugrunde gehen, wenn uns der Partner irgendwann verlässt?
Außerdem hat er sonst nicht viel, aus dem er Bestätigung ziehen kann, während ich zumindest auf gewisse berufliche Erfolge zurückblicken kann, auf die ich stolz bin.
Wenn Ihr zu sehr klammert, solltet Ihr daher mE auch schauen, dass Euer Partner nicht der ist, von dem Euer ganzes Seelenheil abhängt, dass Ihr auch andere Quellen erschließt, aus denen Ihr Bestätigung ziehen könnt. Ob das nun Freundschaften sind, der Job oder Hobbies, in denen ihr ganz aufgeht, ist dabei ziemlich egal, Hauptsache ihr habt noch etwas anderes, dass Euch erfüllt, glücklich macht und Bestätigung gibt außer dem Partner - der ist damit sonst auch schnell überfordert...

Helferlein 64 Nahe Köln W, 34

Hallo,
ich kenne dieses Problem auch. Aber ich muß zugeben, dass ich es lange nicht erkennen wollte und immer sämtliche Schuld ihm zugeschoben habe, wenn er sich dann beispielsweise immer mehr zurückgezogen hat. Es ist ein Teufelskreis:Je mehr man klammert und kontrolliert, desto mehr zieht der andere sich zurück. Und obwohl man das weiß, kann man es trotzdem nicht lassen ihm hinterherzurennen, ihm zu unterstellen, er liebe einen nicht genug usw. Ich bin auch krankhaft eifersüchtig, so dass wenn er mit anderen Frauen redet oder sich mit ihnen gut versteht, ich dann immer denke, er würde mit denen auch in die Kiste gehen. Tja, mittlerweile gehe ich auch nicht mehr mit ihm und anderen weg, weil ich viel zu viel Angst habe, dass ich es nicht ertragen kann, wenn er mit anderen unterhält. Irgendwie denke ich dann auch immer, er interessiert sich nicht für mich, und ich fühle mich überflüssig. Bei mir kommt es sicherlich durch die Kindheit-von daheim nie Liebe und Geborgenheit bekommen, und immer rumgeschubst worden. Von meinem Vater immer eingeredet bekommen, das ich nichts wert bin. Naja, aber das soll mein verhalten nicht entschuldigen. Ich muß dringend was daran tun. Dieses Buch werde ich mir auch besorgen, und ich werde diese Problematik in meiner Therapie zum Thema machen. Leider steht meine Ehe jetzt gerade voll auf der Kippe, und ich hoffe, dass meine Einsicht nicht zu spät kommt und ich noch ´ne Chance bekomme.
Lieben Gruß,Sandy

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

hilfe...ich klammer schon wieder