wie kann ich verzeihen?

Helferlein 102 ,

ich habe eine große Wut auf jemandem, der mir (indirekt) etwas "angetan" hat. Es ist aber schon so lange her, daß es mir langsam lächerlich vorkommt, und es schadet wahrscheinlich nur mir.
Dauernd höre ich , ich soll abschließen und verzeihen. Die Geschichte habe ich schon sehr oft besprochen (mit dritten Personen), es ändert aber an meinem Gefühl nichts. Was gibt es noch für Möglichkeiten? Danke.

Helferlein 45 NRW-Wuppertal W, 33

hallo neue
Dein Probleme kenne ich und denke nicht nur ich, es ist nicht einfach eben mal abzuschallten und zu verzeihen, ich bin zb nicht nachtragend aber vergessen tue ich auch nichts. Aber wenn es eine sache ist die sehr weh tut oder mir weh getan hat dann ist es schwer jemals zu verzeihen oder damit abzuschließen. Man kann nur versuchen, aber jeder ist da anders. Wenn es Tief in dir ist ist es schwer damit klar zu kommen.
Mika

Forums-InsiderIn 459 Österreich W, 20

Sonnenscheinendes Hallo! flower

Quote:

Es ist aber schon so lange her, daß es mir langsam lächerlich vorkommt, und es schadet wahrscheinlich nur mir.

Weißt du, Unabgeschlossenes ist so häufig der Grund, warum sich Menschen oft nach Jahren noch mal treffen....

Quote:

Die Geschichte habe ich schon sehr oft besprochen (mit dritten Personen), es ändert aber an meinem Gefühl nichts. Was gibt es noch für Möglichkeiten?

Und weißt du auch warum es nicht geholfen hat mit einer anderen Person darüber zu reden? Weil da noch etwas offen ist... mit der entsprechenden Person...und was hilft dann? Man muss es abschließen....und wie? Indem man darüber mit der Person spricht, ihr einen Brief schreibt, .... wichtig ist es, mit der entsprechenden Person in Kontakt zu treten und auch zu sagen "Es ist noch etwas offen für mich"... Wink

DU schreibst auch "indirekt angetan".... könnte das auch bedeuten, dass es der Person selbst gar nicht bewusst sein könnte? Question

Schicke dir gaaanz viele Sonnenstrahlen,
LG,
Ela Very Happy

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Neue!

Verzeihen kann man etwas wovon man ausgehen kann, dass der/diejenige DAS oder ähnliches nicht mehr tut.
Kann es sein, dass dir das Vertrauen fehlt, dass es tatsächlich so ist? Gehst du davon aus, dass dieser Jemand bei einer ähnlichen Situation wieder so reagieren wird?

Helferlein 66 NÖ W, 29

hallo!

@helene:
du schreibst: Verzeihen kann man etwas wovon man ausgehen kann, dass der/diejenige DAS oder ähnliches nicht mehr tut.

wie kommst du darauf? lg

@neue:

an dieser stelle drängt es mich dir zu sagen daß es ein wundervolles und erfüllendes gefühl ist wenn man mit sich und seiner umgebung versöhnt ist.
damit meine ich - wenn man tatsächlich einer oder mehreren personen -die einem was angetan haben im laufe des lebens - verziehen hat.

meine fragen an dich: hattest du schon mal eine andere heftigere situation in deinem leben in der du jemanden verzeihen mußtest und reinsten herzens dann auch verziehen hast?
wenn ja, versuch dich zu erinnern wie du das gemacht hast, wie lange es dauerte bis du verzeihen konntest usw..............
ich stelle dir noch die frage ob du nicht verzeihen kannst - oder ob du noch nicht verzeihen willst?

für mich liegt da ein unterschied drinnen (nicht können / nicht wollen) der es eben erleichtern oder erschweren kann.

weiters kann ich dir nur den tip geben daß du beginnst dir selber zu verzeihen.

da gibts nichts?? doch, doch...................... zwinkernd..

lg

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

saat&ernte wrote:

du schreibst: Verzeihen kann man etwas wovon man ausgehen kann, dass der/diejenige DAS oder ähnliches nicht mehr tut.
wie kommst du darauf?

Gegenfrage, wie willst du jemandem etwas verzeihen, wenn du davon ausgehen musst wenn der/die das gleiche bei der nächsten sich bietenden Gelegenheit wieder tun wird? Das heißt, verzeihen kannst du dann natürlich auch, aber die Enttäuschung ist vorprogrammiert und das Thema fängt von neuem an... ist das sinnvoll? Wird das klappen?

Helferlein 66 NÖ W, 29

hallo helene..............

ja is ja ok wenn du das so siehst! Smile

lg

Forums-InsiderIn 459 Österreich W, 20

Sonnenscheinendes Hallo! flower

Quote:

Verzeihen kann man etwas wovon man ausgehen kann, dass der/diejenige DAS oder ähnliches nicht mehr tut.

Dazu fällt mir folgendes ein:
Ich hab einmal einen Film über den Nationalsozialismus gesehen.
Am Ende war ein Mann (ehemaliger Soldat) zu sehen der etwas über die Millonen von getöteten Menschen aufgrund eines Mannes, auf die Frage, was er sich denn wünschen würde, sagte:
"Ich wünsche mir, dass Gott ihn vergibt!"
Er weinte, aber man sah Frieden in seinen Augen.

Das war etwas was mich sehr geprägt hat...so etwas verzeihen zu können, zeigt von Stärke, Menschlichkeit... ich wüsste nicht, ob ich das jemals könnte....
Aber eines und da bin ich mir sicher, hat er damit erreicht...seinen Frieden!
Verzeihen hat für mich somit auch etwas mit Frieden finden zu tun und das ist vielleicht auch der Grund, warum wir verzeihen... hug

Schicke euch gaaaanz viele Sonnenstrahlen,
LG,
Ela Very Happy

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Ela!

Das stimmt schon was du da sagst. Bloß, wir sind nicht im Krieg. Der ist eine Ausnahmesituation die so gewaltig ist, im wahrsten Sinne des Wortes, dass es für die Beteiligten sowieso unfassbar ist. Abgesehen davon, für Kriegsgräuel tragen diejenigen die Verantwortung, die den Krieg anzetteln. Der kleine Soldat der seinen Job macht damit er selbst überlebt... natürlich machen sich da auch viele Schuldig der Unmenschlichkeit, aktuelle Beispiele haben wir ja... aber im Prinzip haben die Führungsleute da die Verantwortung.

Aber hier geht es um persönliche Schwächen wie Tratschsucht die in Verrat ausarten, Beleidigungen, Übergriffe auf Person und Psyche und vieles mehr. Da macht man das Opfer noch mal zum Opfer wenn man es drängt doch zu "verzeihen" und ihm die Karotte des inneren Friedens vor die Nase hält. Das klappt nicht. Das artet bloß in eine Depression aus bzw. führt zum nächsten Übergriff weil bei vielen Menschen damit auf Grund des Nicht-Verarbeitens verankert wird: Verzeihen heißt sich nicht wehren dürfen!

Um verzeihen zu können ist es wichtig, dass der Konflikt bereinigt ist, der Täter sich nach Möglichkeit entschuldigt hat damit es ganz klar ist, dass der Täter auch das Unrechtsbewusstsein hat, nicht diese Wald-und-WiesenEntschuldigungen vieler Politiker und "öffentlicher Personen" und dann ist eine Verzeihen nicht nur angebracht sondern real auch möglich, reinen Herzens und endgültig.

Zum Verzeihen gehört im Vorfeld einfach Opfer- und Täter/Verfolger-Arbeit. Und, solange die nicht erledigt ist, das Opfer nicht aus der Opferrolle ausgestiegen ist, der Täter/Verfolger seine Aktion nicht als mit seinen Konsequenzen für den anderen erkannt hat und damit die Grundlage baut, damit er nicht mehr in die Täterfalle gerät, wird das langfristig auch keinen Frieden bringen.

Helferlein 66 NÖ W, 29

@helene: du sagst: Verzeihen heißt sich nicht wehren dürfen!
Da macht man das Opfer noch mal zum Opfer wenn man es drängt doch zu "verzeihen" und ihm die Karotte des inneren Friedens vor die Nase hält.

du hast wirklich sehr bedenkliche einstellungen.
den ersten oben geknnzeichneten satz von dir möchte ich gar nicht kommentieren.
zur 2ten aussage -
ein beispiel dafür, daß das nicht immer alles so rennt wie man es sich wünscht.
meine freundin wurde sexuell mißbraucht - danach hat sich der typ umgebracht.
auch sie mußte ihm irgendwann verzeihen um ihre innere ruhe zu finden.

verzeihen geht viel tiefer und stellt inneren frieden und ruhe her. nicht immer ist es möglich eine alte geschichte oder einen alten konflikt wieder neu aufzurollen oder neu anzufechten oder auszutragen und dennoch - für sich selbst ist es leichter wenn man verzeiht - durchaus die schwäche des anderen erkennt und sich damit zufrieden gibt um verzeihen zu können, damit frieden zu schließen.
umgangssprachlich gesagt - drüberstehen lernen - um sich selbst willen.
(meine persönliche meinung)
lg

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

saat&ernte wrote:

@helene: du sagst: Verzeihen heißt sich nicht wehren dürfen!
Da macht man das Opfer noch mal zum Opfer wenn man es drängt doch zu "verzeihen" und ihm die Karotte des inneren Friedens vor die Nase hält.

du hast wirklich sehr bedenkliche einstellungen.

Ich halte es eher für bedenklich, was du mir da mit Teilzitaten unterstellst.
Ich habe davor geschrieben:
Das artet bloß in eine Depression aus bzw. führt zum nächsten Übergriff weil bei vielen Menschen damit auf Grund des Nicht-Verarbeitens verankert wird... und davor auch noch einiges das im Zusammenhang wichtig ist.
Im Normalfall bin ich der deutschen Sprache mächtig und weiß recht gut was ich tue und verwehre mich gegen Unterstellung und Verstümmelung von Aussagen.
Wenn du mit einer Aussage von mir nicht klar kommst, dann können wir gerne darüber reden. Aber Unterstellungen unterlasse bitte.

saat&ernte wrote:

ein beispiel dafür, daß das nicht immer alles so rennt wie man es sich wünscht.
meine freundin wurde sexuell mißbraucht - danach hat sich der typ umgebracht.
auch sie mußte ihm irgendwann verzeihen um ihre innere ruhe zu finden.

Du hast darüber bereits einmal geschrieben. Und bei mir regt sich langsam der Verdacht, dass deine Freundin den sexuellen Missbrauch zwar möglicherweise verarbeitet hat, du aber damit noch Probleme hast. Aber das geht mich natürlich nichts an.

Ich gehe einmal davon aus, dass sich deine Freundin mit der Tat und dem Täter für sich auseinander gesetzt hat. Da der Täter jetzt auch tot ist, kann sie sicher sein dass er ihr da nichts mehr antut. Wenn sie dann mit dem Thema durch ist, wie auch immer sie das getan hat, dann kann sie ihm verzeihen und hat es offenbar getan. Sehr gut.
Aber ich gehe davon aus, dass das für sie ein Prozess war der über eine längere Zeit gegangen ist und der für sie Höhen und Tiefen gehabt hat. Das ist schlimm für sie, mir sehr bekannt von vielen Frauen die ich begleitet habe, aber irgendwann ist eine Frau dann durch damit, wenn sie ihre Arbeit zum Thema erledigt hat.
Und natürlich, dann haben solche Frauen ihren Frieden mit dem Thema dann gefunden. Aber wenn das Verzeihen vor dem verarbeiten kommt, ich kenne keine Frau bei der das gut gegangen ist.

Selbst der Papst ist erst nach einiger Zeit zu "seinem Attentäter" gegangen und hat ihm verziehen. Er ist auch nicht sofort nachdem er einigermaßen wieder hergestellt war losgezogen um medienrelevant zu verzeihen. Ich vermute mal, er hat auch so seine Zeit gebraucht, weil er auch einfach ein Mensch ist und mit dem Trauma erst mal klar kommen musste.

saat&ernte wrote:

nicht immer ist es möglich eine alte geschichte oder einen alten konflikt wieder neu aufzurollen oder neu anzufechten oder auszutragen und dennoch - für sich selbst ist es leichter wenn man verzeiht - durchaus die schwäche des anderen erkennt und sich damit zufrieden gibt um verzeihen zu können, damit frieden zu schließen.

Man kann mit Hilfe der Therapie auch alte Geschichten aufarbeiten und Konflikten und ist in vielen Fällen auch erforderlich. Es geht hier auch nicht so sehr um die Geschichten selber, die sind definitiv Vergangenheit, sondern um die dabei entstandenen Gefühle die danach immer wieder kehren in ähnlichen Situationen. Wer schon mal Psychotherapie gemacht hat, dem ist das klar.
Hast du schon mal Therapie gemacht?

Die Schwäche eines anderen Menschen ist zu akzeptieren solange sie zu keinem Schaden an der eigenen oder anderen Personen führt. Z.B. ein Kind zu misshandeln ist keine Schwäche sondern ein Verbrechen an dem Kind.
Sich manchen Situationen nicht gleich stellen zu können, eine Ausrede zu erfinden um das Thema später zu bearbeiten würde ich eher schon als Schwäche bezeichnen mit der man leben kann oder nicht. Das kann ich z.B. auch verzeihen. Richte mich danach, lasse mir in solchen Fragen einfach mehr Zeit bis ich Antwort bekomme und dann klappt das. Es ist auch wichtig, ob man persönlich mit der schwäche eines anderen klar kommt. Es wird welche geben, da klappt das und welche da klappt das eben nicht. Kommt eben auf die eigene Persönlichkeit an.
Wovon redest du, von Missbrauch oder Schwäche? Einen Missbrauch als Schwäche abzutun halte ich für einen Affront gegenüber den Opfern.
Dass jeder Mensch so seine Stärken und Schwächen hat ist was ganz normales. Und man kann natürlich nicht einen anderen Menschen verändern, ist auch klar.

Aber jemandem etwas verzeihen, das immer wieder kommt, das einem immer wieder stört, zerstört den Verzeihenden. Es ist nichts anderes als ein Aufgeben, sich nicht wehren.
Dort wo die Konfliktaufarbeitung nicht möglich ist, wird man eben auf Distanz gehen müssen.
Love ist, leave it or change ist. Alter Hut.
Es ist einfach notwendig, dass man Willens und in der Lage ist sich selbst und seine Persönlichkeit zu schützen. Das hat nichts mit verzeihen zu tun.

saat&ernte wrote:

umgangssprachlich gesagt - drüberstehen lernen - um sich selbst willen.
(meine persönliche meinung)

Genau diese Einstellung, die mir meine Mutter eingetrichtert hat, hat mich letztendlich mindestens 30 Jahre Depressionen und zirka € 75.000,- an Einkommen und Verlusten eingebracht.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du mit weniger klar kommst.

Forums-InsiderIn 459 Österreich W, 20

Sonnenscheinendes Hallo! flower

Quote:

Da macht man das Opfer noch mal zum Opfer wenn man es drängt doch zu "verzeihen" und ihm die Karotte des inneren Friedens vor die Nase hält.

Wenn man es dazu drängt, ja.... aber darum geht es jetzt ja gar nicht. Manchmal ist es wichtig, zu verzeihen, um selbst inneren Frieden zu haben. Ein Konflikt an sich bedetuet Chaos, Durcheinander, Aufgewühltsein,...ist destruktiv... man muss es also "umpolen". Dies meinte ich mit Verzeihen, ist eben auch nur effektiv, wenn die Person von sich aus das Bedürfnis verspürt...

Bezüglich meines Kriegs-Beispieles... klar, es ist ein hartes, aber auch hier geht es um Destruktives....das in Konstruktives umgepolt wird. Hätte der Soldat denn je Ruhe/Frieden gefunden, wenn er über den Mann gelästert, ....etc. hätte? Hätter er ihm denn nicht nur negative Gefühle entgegengebracht und sich damit selbst geschadet? Rolling Eyes

Klar, die beste Verzeihung ist die, wenn sich der Täter entschuldigt....aber das ist halt leider meist nicht der Fall....
und deshalb ist es so wichtig, dass jede Person für sich selbst den richtigen Weg findet... und den richtigen Weg definiere ich so, dass man dann ein bestimmtes "Kapitel", einen bestimmten Konflikt zur Seite geben kann....er keine Beachtung mehr bekommt....einfach nicht mehr da ist....

Schicke euch gaaanz viele Sonnenstrahlen,
LG,
Ela Very Happy

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Ela!

Ela wrote:

Quote:

Da macht man das Opfer noch mal zum Opfer wenn man es drängt doch zu "verzeihen" und ihm die Karotte des inneren Friedens vor die Nase hält.

Wenn man es dazu drängt, ja.... aber darum geht es jetzt ja gar nicht.

Oh doch, darum geht es. Wenn ein Mensch dazu bereit ist zu verzeihen, dann wird er es sowieso tun, dann muss man ihm das nicht weiter empfehlen.

Ela wrote:

Manchmal ist es wichtig, zu verzeihen, um selbst inneren Frieden zu haben. Ein Konflikt an sich bedetuet Chaos, Durcheinander, Aufgewühltsein,...ist destruktiv... man muss es also "umpolen". Dies meinte ich mit Verzeihen, ist eben auch nur effektiv, wenn die Person von sich aus das Bedürfnis verspürt...

Wenn du das in der richtigen Reihenfolge schreibst, dann wird es klar und stimmt auch. Erst kommt der Konflikt, dann das Chaos, dann das Umpolen und dann das Verzeihen. Verzeihen ist der Abschluss, nicht der Beginn.
Und sorry, aufgewühlt sein ist nicht destruktiv. Es sind Gefühle die ernst zu nehmen sind. Gefühle sind nicht destruktiv, Taten sind das.

Ela wrote:

... Hätte der Soldat denn je Ruhe/Frieden gefunden, wenn er über den Mann gelästert, ....etc. hätte? Hätter er ihm denn nicht nur negative Gefühle entgegengebracht und sich damit selbst geschadet?

Du hast da eine Filmsequenz gesehen die über ein paar Minuten gegangen ist. Ich kenne ein paar Filmleute. Am liebsten drehen sie so was mit professionellen Schauspielern die es schaffen so eine Sequenz rüber zu bringen.
Aber gehen wir einmal davon aus, dass der Soldat tatsächlich ein Soldat war und das so gesagt hat und empfunden hat wie es bei dir angekommen ist. Ich glaube, ich kann mich sogar an so eine Szene in einer Doku über Soldatenfriedhöfe in Russland erinnern.
Der Film wurde sagen wir mal im Jahr 2000 gedreht. Der Krieg war 1945 aus. Das heißt, der Mann ist einen Weg von 55 Jahren gegangen bis er vor der Kamera dieses Statement abgeben konnte. Den Weg bis dahin der sicher auch über eine lange Zeit der bittersten Entbehrungen nach dem Krieg durchgezogen hat, die Verzweiflung, die Selbstvorwürfe, den Hass, die Wut und welche Gefühle da auch immer davor waren, die hast du nicht gesehen, nur das Endergebnis. Bist du sicher, dass dieser Mann im Jahre 1946 genau das gleiche Interview gegeben hätte?
Ich finde es großartig, wenn ein Mann so weit kommt wie er das geschafft hat. Aber er hat nicht einfach verziehen, er hat sich dieses Verzeihen und diesen Frieden erarbeitet wie Tausende, Millionen andere auch.
Rede einmal mit den Veteranen bei uns hier die in Kriegsgefangenschaft gekommen sind, eher mit deren Witwen, denn die Männer sind meistens entweder kurz nach dem Krieg oder später auf Grund ihrer Mangelernährung und vieles andere mehr elendiglich an Krebs und Co krepiert, mit den Frauen, die Kinder aufgezogen haben die durch eine Vergewaltigung der Besatzer entstanden sind.... du findest diese Menschen auch hier bei uns noch, in Altersheimen, in der Nachbarschaft. Sie mussten alle diesen Weg gehen. Auf der einen und auf der anderen Seite des Krieges, jedes Krieges. Manche erfolgreich, manche nicht.

Ela wrote:

und deshalb ist es so wichtig, dass jede Person für sich selbst den richtigen Weg findet... und den richtigen Weg definiere ich so, dass man dann ein bestimmtes "Kapitel", einen bestimmten Konflikt zur Seite geben kann....er keine Beachtung mehr bekommt....einfach nicht mehr da ist....

Ich gebe dir recht, dass jeder Mensch seinen persönlichen Weg finden muss. Aber, ein Konflikt der zur Seite geschoben wird ist immer noch da. Ein Konflikt der keine Beachtung bekommt ist immer noch da. Solange der nicht aufgearbeitet ist wird er das auch in Zukunft sein. Es ist eine Illusion zu glauben, dass es eine Lösung ist an ein Problem nicht mehr zu denken. Es ist der Weg der Depressionen, Panikattacken und Co.
Und natürlich gibt es Menschen die auf Traumatas ganz unterschiedlich reagieren. Die einen kommen schnell damit klar, bei anderen dauert es sehr, sehr lang und einige schaffen es einfach überhaupt nicht. Aber ohne Aufarbeitung, nur mit "Verzeihen" schafft es niemand, zumindest kenne ich niemanden und ich kenne verdammt viele Menschen die in traumatischen Situationen waren.

Helferlein 66 NÖ W, 29

@helene:

bitte verzeih daß ich dir zu nahe getreten bin!

lg

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

mir ist in der Vergangenheit aufgefallen, dass ich dann nicht verzeihen konnte, wenn ich nicht darüber sprechen konnte.
Wenn ich jemanden hatte, dem ich das alles erzählen konnte, jammern konnte und mir seine Sicht der Dinge anhören konnte (wenn ich wollte), dann wars irgendwann ausdiskutiert (wenn auch nicht mit dem Betroffenen), und irgendwann war's für mich einfach abgeschlossen weil jedes Detail dieser Kränkung ausdiskutiert, von allen Seiten beleuchtet und angeschaut war. Wenn das nicht ging, knabberte ich oft jahrelang an einer Sache.
Und manches davon habe ich zwar verziehen aber nicht vergessen. Bei diesen menschen werde ich immer vorsichtig sein. Ich bin eigentlich nicht besonders nachtragend, ich verzeihe recht schnell (meistens), aber ich vergesse nicht, aus Selbstschutz. Ich bin dann dem Menschen nicht mehr böse, aber ich lasse ihn auch nicht mehr an mich und meine Gefühlswelt heran.

Vielleicht muss es nicht immer die Konfrontation mit dem "Täter" sein, die das Verzeihen bringt. Vielleicht ist es nur das Gespräch darüber, das Linderung verschafft und es zumindest schafft dass es nicht mehr in einem schwelt.

Auch einen bitterbösen Brief (den ich aber nicht abgeschickt habe) zu schreiben, hat mir geholfen. Irgendwann sind alle Worte erschöpft, irgendwann gibt es nichts mehr zu sagen, auch keine Schimpfworte. Es hat mich überrascht, aber irgendwann war ich fertig mit dem Brief und damit auch fertig mit dem Menschen.

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