Beziehung mit Problemfall (Drehung um 180° möglich?)

sporadischer Gast 12 Pfalz W, 29

angenommen jemand hatte eine bunte Vergangenheit die aus kleinkriminalität, Gewalt-, Alkohol- Dogenexzessen (aber keine dauerhafte Sucht) und... Rock'n'Roll besteht verliebt sich will sich auf Dauer binden und sogar zukünftig eine Famillie gründen und nimmt sich fest vor , erhofft sich dass er sich dadurch total ändert und ruhiger wird, kan es dauerhaft funktionieren?
Zur Zeit schicken mich diverse Leute auf bösartige filme wie z.B. ein Herr Psychologe der von Statistiken ausgeht und von Vorne herein (gleich bei der ersten Sitzung) das Scheitern so einer Beziehung prophezeit und mir nicht sagt wie so ein Scheitern aussehen kann Question

Über diesen Psychologen ärgere ich mich mächtig, was für ein Spiesser.
Ich könnte ihm diverse Beispiele aus der Rockszene aufzählen wo sowas OHNE Therapie funktioniert hat, dass drogensüchtigen Rockstars durch Ehe, Familie ruhiger wurden.
Trotzdem was kann kann bei so einer Beziehung passieren?
Ich bitte um Erfahrungaustausch mit Menschen die eine Beziehung mit einem problematischen Menschen erlebt haben.

Da fällt mir ein Zitat aus "Natural born killers" ein

"Vor langer Zeit sammelte eine Frau Feuerholz. Sie fand eine gefrorene Giftschlange. Sie nahm sie mit und pflegte sie gesund. Eines Tages biss die Schlange sie. Sterbend fragte sie die Schlange: 'Warum hast du das getan?' Die Schlange antwortete: 'Weib, du wusstest, dass ich eine Schlange bin.'"

trifft es auf solche Menschen zu dass sie ihre Natur nie verändern können?
nun wer sagt dass ich das "Weib" bin das die "Schlange" oder wildes Tier zähmen will? (vielleicht bin ich selbst eine?)
die Idee sich zu ändern kommt von der anderer Seite nicht von mir

Helferlein 116 Wien M, 28

was verstehst du denn unter problemfall? für mich sind eigentlich nur psychopathen problemfälle.

Helferlein 32 Wien W, 26

Hi auch!

Es gibt noch so eine Geschichte:

Ein Fuchs trifft am Ufer eines Flusses einen Skorpion, beide wollen auf die andere Seite. Der Skorpion verspricht den Fuchs nicht zu stechen, wenn dieser ihn mit auf die andere Seite nehme. Der Fuchs willigt ein und nimmt den Skorpion auf seinen Rücken. Als sie in der Mitte des Flusses sind, sticht der Skoprion plötzlich zu...panisch ruft der Fuchs: "Warum hast du das getan? Nun werden wir beide sterben." Der Skorpion antwortete: "Es liegt in meiner Natur".

Dein Freund ist aber ein Mensch (und keine Schlange und kein Fuchs und kein Skorpion) und was in seiner Natur liegt, bestimmt einzig und allein er selbst. Wenn er jetzt ruhiger werden will und es sich vornimmt, dann klappt das auch.

Vielleicht ein etwas seltsames Beispiel, aber es ist eines: Ozzy Osbourne.
Oder der Gitarrist von Kiss.
Verheiratet und ruhiger...natürlich anders ruhig als Männer die ihr Leben lang nie etwas aufregenderes getan haben als Rasenmähen, aber eben doch ruhiger! So, dass andere mit ihnen gut auskommen!

Mein Meinung: Wenn er sich fest vornimmt, dann schafft er es auch! - Natürlich solltest du ihn aber dabei kräftiger unterstützen Wink

's Eichkatzi

neu an Bord! 3 Berlin W, 23

Ich denke das sich jeder Mensch verändern kann er braucht nur ein ziel vor Augen und wenn er das mit dir hat .... wunderbar ,du musst daran glauben !

Was ich aber echt unglaublich finde ist der Therapeut ... ich hatte mal eine Freundin und wir hatten die gleiche Therapeuten (hatten uns im wartezimmer kennengelernt)
und als diese uns auf der Strasse zusammen traf hat sie uns wort wörtlich gesagt : "zwei Vögel mit gebrochenen Flügeln können einander nicht das fliegen lehren "

... manche glauben echt sie hätten die weisheit mit dem löffel gefressen und sind eigentlich so verbohrt und Negativ.

... ich wünsch euch Glück !

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

Hi Shadow Angel,

also ich frage erst einmal, wie lange kennt Ihr Euch schon und wie lange seid Ihr zusammen.
Dann, hattest Du schon öfters "Freunde" die solch ene Vergangenhetit haben oder es auslebten?
Warum fragst Du, ob Ihr eine Chance habte und was war los, dass Du oder Ihr bei einem Psychologen wart?

Alles weitere von mir unter Vorbehalt des Nichtwissens von oben genannten Infcs und meiner Lebenserfahrung.

Das mit den "Vögeln" macht schon Sinn, wenn man/frau bedenkt, dass sich da zwei zusammentun und problembehaftete Beziehungen (ich weiß, Unterstellung) eben zwei 2 "angeschlagene" oftmals zusammentun.
Das muss aber nicht auf Euch zutreffen, ich miracle nur.

Du fragst doch ganz konkret nach dem Risiko und ich frage mich warum? DA muss doch etwas sein, was Dich verunsichert, oder?
Veileicht magst Du darüber reden.
So einfach auch mal ein bisschen Sex & drugs & Rock n Roll, gepaart mit Gewalt und Kriminalität anzugeben, ist für mich zu wenig.

Ich kann Dir nur ganz ehrlich von meinen ERfarhungen berichten und die, die sich um "180 Grad drehen", gibt es verschwindet gering in diesem "Milleu".
Stuzig macht mich auch, dass Du schreibst, er denkt, wenn er FAmilie hätte, würde er ruhiger werden. Da schrillen bei mir, die solche Menschen kennt, echt die Alarmgllocke. (Aber hey, ich hab leider viel zu iviele Menschen und Beziiehungen draufgehen sehen.).
Entweder er will es und dann kann er es auch umsetzen, aber so wie Du es hier schilderst - eben zu knapp - erhofft er sich doch von Dir und Familie etc. eine Wirkung.
DAs ist aber falsch, er muss es für sich wollen und dann tun.

Reden und Handeln danach, was man sagt, sind zwei paar Schuhe . Gerade in diesem Milleu habe die Leute damit ein Problem,. Nimmt Deiner denn noch "ab und zu Drogen" und welche?

Ich will Dir keine "Angst machen", aber so ins Blaue hinein, mahne ich zur Vorsicht. Zeigt er denn z.B. seit er mit Dir zuasmmen ist schon Veränderungen oder gibt es deswegen immer wieder Streit und er verspricht immer wieder und Du glaubst, ja "irgendwann" und überhaupt die Liebe.........?
Frage Dich das mal ganz ehrlich und es ist sehr sehr wichtig, dass Du auf Dich achtest. Biist Du glücklich , oder träumst Du davon, wie es werden könnte.?
Ok, der eine Psych hat Dir nicht "geholfen", aber es gibt ja auch andere und überhautpt.

Ich habe 2 Jahre mit jemanden verbracht, mehr gelitten und immer nur hoffend, er versprach auch vieles, und wir sind gescheitert.
Drogen, kriminelle und gwaltätige Vergangenheit , Musik (er war auch mal Sänger in ner Band) und überhaupt die Leute, ich kenne viele "Mucker" und habe auch 10 Jahhre in einem Laden gearbeitet, wo viele verkehrten und auch Konzerte waren etc., mein Ex war auch mal Dealer und hat ein Strafregister gehabt v.a. wegen Gewalt , all das hatte er mir gesagt, ist Vergangeheit, doch sein Hang zu Drogen und Gewalt und der Drang nach ANerkennug (ob nun mit Drogen oder andersweiitig kompensiert ) haben unsere Beziehujng zerstört., wenn es dann jemals eine war.

Ist es wirklich "vorbei" und hat er nicht noch ständig pflegende Kontakte zu der "schlechten" Szene und du bist fest im Job und fühlst Dich gut und geliebt und glücklich, dann sage ich, JA, trau Dich.
Wenn nicht, sage ich nur Vorsichtt.

Es wäre schön, wenn Du mehr Infos geben würdest, auch wenn ich Dich vielleicht eher verschrecke.

N

neu an Bord! 1 Stuttgart M, 31

Theoretisch hat jeder Mensch die Chance sich zu aendern. Nur sehr wenige Menschen schaffen es dann wirklich. Am Besten Du testest erst mal, ob er das Potential hat sich zu aendern.

sporadischer Gast 25 W

ich sitze vielleicht in einem aehnlichen boot.

seit vielen monaten habe ich eine beziehung zu einem mann hergestellt, zu dem mich zunaechst eine grosse erotische ausstrahlung hingezogen hat.

ich lernte immer mehr, dass er wirklich und in der tat leider schon lange psychisch krank ist, er sagte es selbst, so schwer es ihm faellt.

dennoch und trotz der eindringlichen mahnungen meiner psychologin und meiner besten freunde, blieb ich dran an ihm und nach und nach in winzigen schritten scheint dieser mann zutrauen zu mir zu bekommen.

nun, was ich wollte von ihm, naemlich eigendlich erstmal koerperliche zuwendung, bekomme ich bis heute nicht.

er sucht intensiv meine naehe, ruft mich regelmaessig an, gibt mir signale (am telefon kommen wir uns quasi in der phantasie sehrsehr nahe. in den zusammenhaengen, in welchen wir uns regelmaessig begegnen, gibtes die tiefsten blicke aus der distanz) aber ich weiss leider auch von ihm selbst und anderen die ihn kennen, dass es ihm nicht wirklich gelingt, seinem leiden ins gesicht zu sehen.

nie wollte ich die rolle spielen, ihn zu betreuen, mich in seine problematik hineinzutun, ich wollte ihm immer einfach nur nahe sein.

jetzt scheint es mir, dass ich so in seinem vetrauen bin, dass er meinen rat sucht und sich in winzigen schritten oeffnet. ich weiss aber auch, dass er seit jahren nicht wirklich sich seiner krankheit stellt.
tabletten bekommt, wieder absetzt, krampfhaft die normalitaet sucht und gleichzeitig einfach immerwieder unterliegt.

gepraegt von angst vor dem existenziellen zusammenbruch, des versagens und der einsamkeit, die sein leiden mit sich bringt, steht mir dieser mann gegenueber...

ich war in der ganzen zeit auch gesetzmaessigkeiten ausgesetzt, die wohl aus seiner psychischen situation resultieren, naemlich willkuer und angst, grosse naehe, grosse distanz, verwirrung und absonderlichkeiten.

dies scheint sich derzeit minimal zu legen und wie gesagt oeffnet er sich mir und vertraut sich an.

ich bin ratlos, denn ich weiss eigendlich schon sehr lange, dass ich niemals eine normale gleichwertige partnerschaft mit diesem mann aufbauen kann und dennoch habe ich ihn so sehr lieb und frage mich, ob es mir ueberhaubt etwas bringt, staendig darueber zu reflektieren, ob das "gut" fuer mich ist oder nicht und woraus meine gefeuhle resultieren.

sie sind in einer grossen intensivitaet da und ich kann ihn einfach nicht lassen.

ob dies das beste waere, weiss ich einfach nicht, obwohl - und das ist der springende punkt! - ich hier in etwas hineingehe, was sehr weit weg ist von meinen urspruenglichen wuenschen, meiner sehnsucht nach ihm und ich vielleicht eine rolle spiele, die an den beduerfnissen, die mich eigendlich zu ihm hinziehen, nichts zu tun hat.
im gegenteil, vielleicht energien mir nehmen wird und ich bekomme nicht das zurueck, was ich will.

es ist sehr vertrackt.

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

Hi Io!

Willkommen im Club Wink

Ich arbeite auch noch dran, da wieder heraus zu kommen.
So verklärt es überall zu hören, lesen und zu sehen ist, die Liebe erduldet und dann das Happy End ..........
Das ist keine Liebe.
Ich weiß, dass Du bestimmt viel für ihn empfindest, doch Liebe muss auch gelebt werden und das geht fast nie in solch problembehafteten Beziehungen.
Romantik etc. hat das nichts verloren. Wenn er krank ist und wenn er nicht wirklich einsichtig ist und seine Thera nicht durchzieht, dann liegt es aber auch an Dir, zu sagen, willst Du so leben und das vielleicht die nächsten 10 Jahre?
WAs ist das für eine Liebe oder eine "Freundschaft" für die Du Deine Wünsche aufgibst? Liebe ist sich annehmen, sich ergänzen, auch mal Abstriche zu machen um Kompromisse zu finden, aber niemals "Selbstaufgabe" und Leid.
Bist Du glücklich? Was gibt Dir das? Bist Du glücklich, wenn er gut drauf ist und unglücklich, wenn nicht?
Dann hast Du ein Problem mit Co-Abhängigkeit.
Ich hab auch trotz allen Abreden von Freunden, Therapeuten etc. zu meinem Ex gehalten. Dann haben wir uns getrennt, dann bin ich nochmals auf ihn zugegangen und nichts passierte von seiner Seite,.
2 Jahre habe ich gehofft und gelitten und mit bestimmten Menschen "zusammen" zu sein, heißt, niemals für das, was man gibt, das auch zurückzubekommen. Zu wissen, man wird immer wieder enttäuscht.
Wer kann das so annehmen und wer wird damit glücklich?
Warum willst Du ihm denn helfen, was gibt Dir das?
Helfen ist gut, doch nur, wenn "helfen" Erfolge bringt und nicht, wenn helfen nur den Ist-Zustand fördert.

Ich kenne das, oh jetzt fängt er sich an zu öffnen und dann 1 Monate später, geht es weiter mit seinen Problemen,. Denn es ist egal, wie sehr er sich mal Dir gegenüber öffnet, wenn er sich selbst nicht annimmt und seine Krankheit(sein Problem und "nur" redet , aber nicht handelt.

Hinweis , das bezieht sich jetzt auf Menschen, die wirklich "Krank" sind .

Glaube mir, das FAtale ist ja, dass wir das, was mit uns geschieht, auch wenn sie es nicht mit Absicht tun, noch mit "krank" entschuldigen und weiter drin hängen.
Wenn sie es nicht packen, dann gehen wir - wenn wir bleiben und sie an uns heranlassen, kaputtt.
Bitte, pass auf Dich auf.

Vielleicht magst Du ja verraten, was er hat.

N

sporadischer Gast 25 W

danke nymphe fuers feedback.

was er genau hat, sagt er nicht, aber manchmal rutschen ihm diverse begriffe und medikamentennamen doch zu locker heraus. ausserdem legt er bestimmte seltsame soziale verhaltensweisen an den tag, zeigt absonderlichkeiten, beschreibt zustaende.

so kann ich mir ein gewisses bild machen, denn natuerlich recherchiere ich wie eine detektivin seit er mir soviel bedeutet.

nun, ich setze mich in der psychotherapie, die ich uebrigens eigens wegen dieser geschichte aufgenommen habe, auch ueber meine eigenen befindlichkeiten auseinander, komme da aber leider - wie das ja auch ueblich ist - nicht ploetzlich zu einer wirklich erhellenden erkenntnis bisher, die die starken gefuehle wirklich beeinflussen koennte.
eine zaehe arbeit das.

d.h. solange ich selbst in diesem zustand einer gewissen abhaengigkeit bin muss ich damit umgehen irgendwie.

wei mit einer behinderung sozusagen, denn die co-sucht ist eigendlich auch eine wirkliche sucht...nach ihm.

die frage, ob ich das bekomme, was ich will ist eigendlich schon beantwortet mit NEIN.

und dennoch, kopf und bauch sind getrennt in diesem falle, d.h. was ich versuche, ist den kopf zumindest so einzusetzen, dass ich moeglichst langsam und ueberlegt handle, soweit es mein verruekckter bauch, bzw. das sehr impulsiv handelnde herz erlaubt.

dazu gehoert auch die veroeffentlichung dieses posts, die permanente auseinandersetzung mit dem thema ist wichtig solange sie sich nicht nur in der reinen schwaermerei erschoepft.

eine art wettlauf mit der zeit glaube ich, denn im grunde will ich natuerlich all diese abhaengigkeiten und frustrationen und vielleicht und wahrscheinlich schmerzhaften dinge (und ich habe auch schon manch schmerzhaftes hinter mir in dieser beziehung) nicht.

es ist seltsam wie man sich selbst schadet zuweilen, selbst wenn man es besser weiss, immer wieder die gleiche stoerung die man hat, mist.

p.s. hoffe nicht, dass das jets zu sehr off-topic ist, wollte den threat nicht an mich reissen, fand aber eben keinen anderen an den ich mich haengen konnte, ohne einen neuen aufzumachen zwinkernd..

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

HI Io,

denke nicht, dass Du off-topic bist. Vielleicht aber nicht sehr "detailliert". Wink

Es ist ok, nur macht es es einem schwer, sich da konkret ein Bild zu machen und so interrpetiert man/frau hinein und bringt eher die eigenen Erfahrungen zur Sprache.
Du sagst "wie eine Detektivin". Warum? Warum hast Du ihn nicht mal ganz konkret gefragt - natürlich nicht mit der Holzhammermethode -? Deine Vermutungen, Deine Ängste und Bedürfnisse geäußert?
Wie lange seid Ihr denn schon zusammen? Lebt Ihr zusammen?

Es ist gut, dass Du eine Thera machst, aber was ist mit der Beziehung? Also ich denke, wenn 2 - wenn auch jeder für sich - ein Problem haben, dann hilft es doch nicht so, wenn einer nur etwas macht, der andere aber nicht. Das kann eher abträglich sein, jedenfalls was die Beziehung angeht.

Auch wenn ich meinen Ex nicht diagnostizieren kann (auch wenn ich das natürlich um des Verstehenwillen versucht habe), so habe ich doch schon ein relatives Bild seines Problems im Auge. Nur Io, selbst das hat nichts gebracht, für die Beziehung. Im Gegenteil, ich konnte ihn bisweilen ja viel zu gut verstehen und habe viel "entschuldigt", obwohl ich das so nie zugegeben hätte. Freunde haben es mir immer wieder aufgezeigt.

Jemand, der sich nicht helfen lassen will, dem schadet man nur mit noch so gut gemeinter Hilfe.
Sie müssen selbst ihr Problem, aber auch ihre eigene Kraft sehen und Verantwortung für sich übernehmen.
Mein Ex hat "Verantwortung" gescheut, wie der Teufel das Weihwasser... und er hat sie immer an andere abgegeben. Und wenn man/frau da hilft, dann tut man leider genau das Falsche, man nimmt ihm wieder die Verantwortung ab.

Bei meinem Ex bin ich jetzt die "Böse", nur seine Mutter (die gibt ihm bei Engpässen, Mietschulden etc. immer Geld) und nen Freund (der ihn auch total breit aufnimmt und ihn mal vor der Polizei versteckt hat) sind nur noch seine Guten, und dann noch die, die nicht wissen, was wirklich los ist und sich blenden lassen und ihn nur als 1x im Monat "Sunnyboy" kennen.

Ich weiß, er tut das alles nicht mit Absicht, doch mich hat das alles sehr verletzt und das ist das, was dann am Ende für mich herausgekommen ist: ich hab mich an den Rand der Verzweiflung gebracht.
Jede Hoffnung, jeder kleinste Besserung - bei IHM - und ich war guter Dinge und wenn er abstürzte etc. ging es mir schlecht.
Was mit mir war, hat weder ihn - und eben auch nicht mich "Interessiert".
Es hat mich alles total verunsichert und ich wusste gar nicht mehr, ob ich wirklich mir noch trauen kann, weil meine Hoffnungen ja immer wieder enttäuscht wurden, weil ich sie an ihm festgemacht hatte.

Der schwerste Weg, den Jeder macht, oder den jeder am liebsten umgeht, ist der, sich seinen eigenen Dingen zu stellen.

Ich wünsche Dir viel Erfolg.

N

sporadischer Gast 25 W

ach nymphe, ich weiss doch ganz genau was und wie du es meinst.

und ungenau kann ich halt nur manchmal ausdruecken was los ist.

nein gott bewahre, ich habe keine engere beziehung zu ihm als oben geschildert, d.h. ich sehe ihn in arbeitszusammenhaengen also immer nur unter menschen und telefoniere mit ihm und da gestattet er mir, ihn zu begehren und lieb zu ihm zu sein, also nur verbal.

und das uebrigens schon seit sehr vielen monaten.

er scheut ein persoenliches treffen absolut, er sagt ich solle ihn nicht bdraengen, ich habe schon aufgegeben ihn deshalb anzusprechen und manchmal denke ich, wenn ich zaeh dran bleibe, kann es aber vielleicht doch dazu kommen und manchmal denke ich halt oder fuehle sehr maechtig, ich will ihm doch so sehr gerne einfach nur nah sein und zwar physisch.

die "detektivarbeit" bezog sich darauf, dass ich in bezug seiner schilderungen, seines verhaltens, welches wirklich v.a. in intimen gespraechsmomenten sehr seltsam und manisch oder irre ist und der erwaehnung von medikamenten im internet recherchiert habe und z.b. auch aufgrund dieser recherchen hier gelandet bin.

ihn direkt zu fragen hat sehr wenig sinn, entweder reagiert er total agressiv oder voellig ignorant.

teil seines zustandes ist diese ignoranz er reflektiert nicht wirklich ueber sich.

er kann es scheinbar nicht, er lebt voellig in einer innenwelt, zu der es keinen echten zugang gibt.

ein meiner ansicht nach wirklich schwerer fall Sad

ich selbst bin aber auch nicht ohne...die letzten tage war alles ok...wir hatten telefoniert und ich hatte meine dosis intus.

aber heute z.b. nach einigen sms, die ich ihm geschrieben habe, merke ich dass ich wieder anfange zu warten.

ruft er an ruft er nicht an, wie wird er beim wiedersehen sich verhalten, macht er zu oder ist er lieb.

ja, mist, er fuehrt regie.

ich werde ihn bald wiedersehen, aber eben nicht allein, das hat er noch nie zugelassen und wenn ich ihn sehe, weiss ich nicht, wie er drauf ist und ich weiss dass es mich wieder packt und ich traurig werde, wenn er nicht gut drauf ist wie du so schoen sagst.

du hats ja voellig recht, es hat keinen sinn, so bloed das klingt und so gerne ich manchmal in meinen traeumen zwar nicht die glueckliche beziehung sehe, aber eine irgendwie geartete absonderliche und besondere beziehung die ich dann in zukunft zu ihm habe.

auch ein machtspiel ist das, naemlich dieses: ich will ihn HABEN. er soll abhaengig von mir sein, er soll mich brauchen muessen.

ich weiss das ist neurotisch, aber man kann halt immer nur kleine schritte gehen und dies zunaechst zu sehen ist ja schon was *seuftz*.

ich kann von glueck sagen, dass ich ein kommunikativer mensch bin, gute freunde und viel erfuellende beschaeftigung habe, aber das gefuehl, das gefuehl, die sehnsucht, die sehnsucht...

ja, ich kaempfe mit mir selbst, aber werde alles daran setzen mich nicht wirklich und ganz zu verlieren (waehrend ich gleichzeitig zaeh und beflissen seine und meine grenzen staendig uebrschreite)

danke fuer die bestaerkenden und mahnenden worte!

sporadischer Gast 25 W

jemanden um 180 grad drehen...

kann man nicht wenn er nicht genug zurueckliebt um diese drehung auf sich zu nehmen.

es ist ganz einfach:
er WILL nicht.

tut weh. sehr weh.

und nicht nur das:
er wird auf subtile art verletzend.

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

Hi Io!

Guck doch auch mal unter das Forum "Harte Drogen", da gibt es einige zum Thema Sucht und Beziehung.
Warst Du schon mal bei einer Beratungsstelle für Drogenabhängige?
Mach Dir nicht immer so viele Gedanken um IHH.
Ich weiß, es ist schwer, sich um jeamden zu sorgen, "helfen" zu wollen und doch "ohnmächtig" davor zu stehen.
Du musst begreifen, dass Du ihn niemals ändern oder drehen kannst.
Das geht auch bei uns nicht aufgrund von Fremdwirkung. Wink

)
Das mit der Drehung, das hat mein Ex auch immer gesagt, er müsste sich ja.., und dann immer aber er kann nicht.
Die bauen da so eine Art Schutzmauer auf, um den letzten Rest ihres Selbstwertgefühles noch zu erhalten und sie probieren nicht mal ne Drehung um 20 Grad , weil sie ihnen wie 180 vorkommt. Wink

Und wenn doch und es nicht gleich alles so klappt, dann - so kenne ich es bei meinem Ex - wird sich wieder in das "Loch" zurückgezogen und gesagt, siehst Du, klappt eben nicht.
Entscheidend ist, es fehlt die innere Motivation bei Ihnen, nur ohne die gehts nimmer.
Ja sie kränken und verletzen, aber es ist fast immer nicht "persönlich".
Ich weiß nicht, wer damit leben kann, das wegzustecken und sich davon emotional zu distanzieren. Ich hab es probiert. Seine Drogenabstürze und die damit verbundenen "verlorenen Tage" etc. habe ich später gut verkraftet und nicht persönlich genommen (ganz am Anfang hat es mich umgehauen) das Schlimme waren nur die Verhaltensweisen generell. Immer hatte er Ausreden, warum dies oder jenes und niemals hat er Verantwortung übernommen und alles sollte sich um ihn drehen und wehe nicht, dann wurde ich mit Liebesentzug bestraft.
Das war teilweise echt Psychoterror und am Ende warf er mir dann all das vor, was er tat. Es war teilweise so paradox und ich konnte nicht glauben, wie er das nicht sehen konnte. Er sah es aber nicht.

Liebe - das ist so eine Sache.... wer sich nicht selbst liebt, Verantwortung für sich übernimmt, der kann das auch nicht anderen geben.....

Was meinst Du, er verletzt Dich auf subtile Art?
Magst Du nicht mal mehr schreiben?

Hey, pass auf Dich auf!

N

sporadischer Gast 25 W

nun, er ist nicht drogenabhaengig, er ist wirklich psychisch krank.

aber du hast mir einen guten input gegeben, nymphe, naemlich den, dass es mir gar nichts nuetzt, zuviel ueber seine kranheit zu wissen, sondern das ganze immer wieder relativiert und rechtfertigt, was er mit mir macht.

bzw. er ist nicht wirklich boese, er hat von anfang an sich abgegrenzt, ein problem ist meine eigene grenzueberschreitung, die ich seit monaten begehe, in dem ich signale oder echte aeusserungen die er macht, ignoriere im wahn durch diese zaehigkeit dann doch irgendwann sein letzlich einsames herz zu erringen.

eine total romantische verbraemung eine absurde besessenheit deren bewaeltiugung eigendlich allein meine aufgabe ist.

die subtile verletzung von der ich schrieb, resultiert aus seiner psychisch-sozialen stoerung.

er reflektiert nicht, er laesst sich emotional treiben wie ein kind, es gefaellt ihm, von mir so geliebt zu werden, da er real probleme mit frauen hat, die naemlich ziemlich schnell raffen, dass er eigendlich eine komplette meise hat.

er geniesst meine zuneigung verbal und in der phantasie.

zugleich sagt er mir zum wiederholten male, dass er auf "ein wunder" wartet, naemlich eine frau, die gaenzlich seinen kindlich-naiven traeumen entspricht, ein absolutes ideal, welches er niemals bekommen wird.

dennoch verzichtet er lieber auf streicheleinheiten und naehe, als sich auf mich einzulassen, obwohl er mich schaetzt und auch das spiel des flirts gerne mitspielt.

ich versuche weiter meine kraefte zu halten und manchmal geht es auch, es ist gluecklicherweise auch tagesformabhaengig und ich bin nicht voellig gelaehmt.

pass du auch auf dich auf nymphe, oder hast du beziehung zu deinem ex schon ueberwunden?

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

HI Io,

ne hab noch nichts überwunden. Wink

Die Drogensucht bei meinem Es ist ja zwar ein großes "problem", aber wohl nur eine Begleiterscheinung einer Persönlichkeitsstörung. (Sorry, Herr Fellner, wenn ich das als Laie mal so als Hypothese hinstelle).
Habe lange Zeit damit verbracht, herauszufinden, was es sein könnte. Bin aber auch nicht wirklich schlauer geworden.. Das kann wirklich nur ein Profi. Ich war so in Richtung Borderline , aber auch manisch-depressiv etc. in Foren unterwegs.
Mein Ex hat sich auch aufgeführt "wie ein Kind",. Das kann zum Teil sehr anziehend sein, aber eben auch nur zum Teil..
Schließlich wollen wir doch einen "Mann" eine Persönlichkeit, die weiiß, was er will und uns als gleichberechtigtte Partnerin annimmt, oder? Meiner schwankte immer zwischen den Extremen, der ARme und der Megamacho. Ein Tag die Traumfrau und am nächsten die blöde "F" die sich wegscheren soll.
Alles hat sich nur um ihn gedreht und wie er sich gerade fühlte, ich war irgendwie nicht vorhanden. Er lebte und lebt wohl noch in seiner Phantasiewelt, kriegt im REallife immer wieder die Krise, seine Probleme, wenn er auf seinen "Höhenflügen" ist, weg und dann natürlich Hardcore da...
Und ich kontne immer nur zusehen.

Ja ich bin noch mit ihm beschäftigt. Hatten uns ja getrennt, dann wieder probiert und nu war wieder alles wie gehabt und es ist Aus. Er hat wieder Sch.. gebaut, ich hab mirch erst einmal zurückgezogen, dann ging er auf mich deswegen verbal los und ich hab gesagt, mir reichts und er ja genau.
Das ist jetzt so da. 2 Wochen her, also noch sehr frisch und gestern hatte er Geburtstag. Ist mir verdammt schwer gefallen der Tag.

Die leben weiter in ihrem "Traum" und man selbt erfährt an IHnen, wie es ist, seine Träume zu begraaben. Auch wenn das zum Teil gut ist, wenn sie eben unreal waren, so ist das doch ein schwerer Prozess.
Es ist ja mehr als das Loslassen von einer Person............

Wünsch Dir was!

N

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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