telephonterror der ex des jetzigen partners

sporadischer Gast 13 Wien W, 47

ich glaube momentan ich lebe auf einem anderen stern, denn soetwas habe ich in dieser reinkultur bisher nicht erlebt.
vor ca. 2 monaten lernte ich einen mann kennen, der mich emotional äußerst stark berührt hat. so weit, so gut!

das nun aufgetauchte problem besteht darin, dass seine exlebenspartnerin, die zwar selbst in einer neuen beziehung lebt, meinen freund nicht loslassen will und zwar in der form, dass sie unheimlich präsent in seinem leben ist. ständig ruft sie ihn an und verspricht ihre jetzige beziehung zu beenden (seit ca. 1 Jahr) und zu ihm zurückzukehren. telephonanrufe und sms-en am laufenden band! egal ob am privaten handy oder in seiner firma.
die qualität ihrer anrufe haben sich nun verändert - sie sagt sie stirbt, wenn er sie nicht zurücknimmt, ist aber nicht bereit ihren jetzigen freund aufzugeben.

mein problem besteht nun darin, dass auch ich unter diesen telephonanrufen zu leiden beginne. nicht weil ich angst habe, dass mein freund zu ihr zurückkehrt - das ist ein risiko, welches ich sowieso eingehen müßte - sondern weil dieser ständige terror sich extrem negativ auf meinen freund auswirkt. er ist wütend, versteht die welt nicht mehr, kehrt dem leben den rücken zu, ist traurig gestimmt und kann sich selbst kaum zu etwas motivieren.
mir tut es unendlich weh ihn so zu sehen und auch ich beginne mich vor neuerlichen anrufen zu fürchten.

was soll ich nur tun???

Forums-InsiderIn 262 Hessen W, 30

Guten Morgen parador,

Quote:

was soll ich nur tun???

Ich denke viel kannst du nicht tun. Er muß was tun. Er muß sich abgrenzen lernen... für sich und auf Rücksicht für dich.

Will er das oder hat er das schon mal versucht?

sporadischer Gast 13 Wien W, 47

hallo melanie!

das mit dem abgrenzen ist mir auch schon aufgefallen. auch ich denke mir, dass von seiner seite her ein zu wenig an abgrenzung ihr gegenüber vorhanden ist.

sein auszug aus dem gemeinsamen haushalt liegt nun zwar schon ca. 1 jahr zurück, aber innerhalb dieser zeit hat es eigentlich dennoch immer wieder kontakt zwischen ihnen gegeben, auch in der form, dass sie im märz 14 tage wiederum zusammengelebt haben. sie versprach ihren freund aufzugeben, was sie aber nicht tat. diese ganze unapettitliche geschichte zog sich bis ende juni hin. warten seinerseits auf sie und hinhalten ihrerseits. bis zu einem bestimmten ereignis wo mein jetziger freund zwar für sich einen schlussstrich zog, aber ihn - so wie ich es sehe - ihr nie ganz konsequent mitgeteilt hat und zwar auf die art und weise, dass er sich immer wieder auf diskussionen einliess.

ab dem zeitpunkt wo ich diese geschichte in ihrer vollen tragweite erfasste, wurde mir klar, dass es so nicht weitergehen kann, denn die psychische belastung einfach zu groß ist.

ich habe ihm vorgeschlagen, auf absolut nichts mehr zu reagieren. also keinerlei informationen über sein leben mitteilen - denn der telephonterror ist seit er ihr mitgeteilt hat, dass er jemanden kennengelernt hat noch ärger geworden - telephon nicht abheben, wenn er sieht, dass sie dran ist, usw.

seit ca. 1er woche praktiziert er dies auch, mit dem momentanen ergebnis, dass der terror noch um eine spur verstärkt wurde.

ich hoffe, dass dieser orkanartige sturm ein letztes auflehnen ist, gegen ein ich weiß nicht was, denn sie lebt ohnehin immer noch mit ihrem trennungsgrund zusammen.

aber du hast schon recht, dass hier ein viel zu wenig an abgrenzung passiert ist.

lg,
parador

Forums-InsiderIn 262 Hessen W, 30

Moin Parador,

so wie du das schilderst hab ich das Gefühl, daß er ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber hat und deshalb sich nicht so gut abgrenzen vermag.

Vielleicht ist es Ihr Besitzanspruchdenken, was sie leitet. Auf der einen Seite hat sie einen neuen Partner, aber der alte darf keine neue haben. D. h. nicht, daß sie deinen Freund zurückhaben will, denn ansonsten wäre es bestimmt anders gelaufen.

Ich finde es aber schon mal gut, daß er null reagiert. Hast du ihn schon mal gefragt, was es ihm so schwer macht, sich da so abzugrenzen, daß sie endlich ruhe gibt? vor was hat er angst.

Du wirst die Dinge ganz klar beim Namen nennen müssen, ansonsten wirst du keine Antwort erhalten und nix wissen.

Rede mit ihm, daß ist das einzige was ich dir raten kann.. alles andere wäre aus der Luft gegriffen.

LG
Melanie

sporadischer Gast 13 Wien W, 47

hallo melanie,

danke für deine anteilnahme und das einbringen neuer gedanken.

vor allem die überlegung, ob er seiner ex gegenüber ein schlechtes gewissen hat, ist für mich mal ein neuere gedanke. das werd' ich ihn sicherlich das nächste mal fragen!
reden tun wir über die angelegenheit sehr viel. so wie er mir seine abgrenzungsversuche darlegt, bzw. was für ihn notwendig wäre (seinen aussagen nach) ist eine erklärung warum sie zu ihm sagt, dass sie gezwungen ist mit dem neuen partner zusammenzusein, obwohl sie eigentlich nur mit ihm zusammensein möchte.

ich persönlich halte das mitlerweile aber auch für vernachlässigenswert, denn so eine hinhaltetaktik sollte man sich nicht auf dauer gefallen lassen.

vielleicht liebt er sie immer noch so stark, dass er ja im grunde seines herzens zu ihr zurück will.

aber auch da würde ich sagen, dass liebe nicht alles rechtfertigt.

dieses wochenende war es wieder ganz schlimm, denn nun packt sie ihre koffer und will ab morgen mit ihm auf urlaub fahren.

wir werden sehen!

danke für deinen input, melanie

liebe grüße
parador

neu an Bord! 3 Wien W, 30

Das ist sicher eine schwierige Sache. Aber wenn Du nicht damit klar kommst, dann wäre es besser diese Beziehung zu beenden bis dein Freund die Sache geklärt hat.

sporadischer Gast 13 Wien W, 47

hallo iris,

als ich gemerkt habe, dass ich zu sehr mitgelitten habe, habe ich diese überlegung auch in betracht gezogen. ich habe meinem freund klargemacht, dass ich mal abstand brauche, denn diese angelegenheit würde mich zu sehr in mitleidenschaft ziehen.
das war auch der zeitpunkt ab dem er seiner ex gegenüber klarere fronten gezogen hat.

seit ich nicht mehr mitleide, sondern nur mehr mitfühle kann ich auch viel besser distanz wahren und sehe die angelegenheit klarer. auch das schreiben darüber hat mir dabei sehr geholfen.

nun sage ich, mal schauen was sich tut. wenn ich mich auf die beziehung einlasse muss ich ein gewisses ziemlich großes restrisiko mit in kauf nehmen. aber ich muss mir klar darüber werden, ob es sich lohnt und wenn es sich für mich lohnt, mach ichs.
ein risiko ist eine beziehung sowieso; hier ist es halt ein bißchen abschätzbarer.

lg
parador

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