HILFE!!! Was könnte das denn sein???

sporadischer Gast 10 Innsbruck W, 27

Hallo an alle!
Ich will hier mal "kurz" ein Problem schildern, das mich zur Zeit vor große Fragen und schlaflose Nächte stellt ... danke Euch jetzt schon für jeden Hinweis, jeden Rat, jeden Gedankenanstoß...

Ich (27) kenne seit 9 Monaten einen ganz lieben Kerl (31). Damals war ich noch in ner Beziehung, er Single. Wir waren einfach gute Freunde, doch er ist nach 2 Monaten etwas auf Distanz gegangen, weil ich "seine Traumfrau sei, die aber unerreichbar ist, weil gebunden".

Bin nun seit 6 Mon. Single. Er hat sich nach meiner Trennung vom Ex sehr bemüht um mich, ich war erst kritisch, da frisch verletzt etc. Nun bin ich irgendwann "aufgetaut" und hab gemerkt, dass er auch für mich langsam mehr ist als ein guter Freund. Ich hatte dann das Gefühl, dass wir zusammen sind. Wir haben seitdem wunderschöne Abende verbracht, doch immer, wenn wir ein paar Abende hintereinander zusammen verbringen (so 3-4 Abende), wird er etwas distanziert. Macht in romantischen Momenten irgend welche "coolen Sprüche" etc. Und dann will er mich einige Tage nicht mehr sehen, blockt ab, hat sooo viel Arbeit etc. Ich muss ihn fast überreden, was gemeinsam zu machen, und ihn wieder ganz neu "erobern"... Dann kommen schöne Abende, und dann beginnt das "Spiel" von vorne.

Er meldet sich grundsätzlich wenig von sich aus (das schon immer), antwortet aber auf meine Mails sehr lieb. Er hat mir auch durch verschiedene, sehr ehrliche Aussagen gezeigt, dass er mich sehr, sehr gern mag. Doch seine Bemühungen (liebe Mails, Überraschungen etc.) werden immer weniger. Und am "Tiefpunkt" kommt dann plötzlich wieder ein riesiger Liebesbeweis.

Ich bin definitiv alles andere als der berühmte "Klammeraffe". Die letzte Beziehung ging schief, weil ich zu wenig Freiraum hatte.... Doch diese permanente Unsicherheit, was mit ihm los ist, dieses sich immer mal wieder ungeliebt und verstoßen zu fühlen, führt nun bei mir dazu, dass ich relativ häufig seinen Kontakt suche... immer auf der Suche nach einem lieben Wort, einer lieben Geste etc.

Wenn ich ihn ein paar Abende nicht gesehen hab ist es die ersten Stunden immer wieder so, als wenn ich eine entfernte Bekannte wäre. Wie einen Eisblock, den man jedes mal wieder schmelzen muss. Gleichzeitig kuschelt er sich aber nachts im Schlaf so sehr, eng und lieb an mich hin wie ich es vorher bei keinem Mann erlebt hab... Nachdem das ja dann sein Unterbewußtsein steuert, interpretiere ich hier eigentlich schon Zuneigung rein...

Vor kurzem hab ich ihm gesagt, dass er mir durch diese ständigen Schwankungen und die permanente Unsicherheit ("hat er mich noch lieb?") sehr weh tut. Er meinte, dass er eben seine Freiräume braucht und den Wechsel von "unerreichbar" auf "meine Freundin" noch nicht verdauen konnte, ihm das zu schnell ging. Er wollte aber keinesfalls eine "Beziehungspause", die ich vorgeschlagen hab, ´damit er sich über seine Gefühle klar werden kann. Er wollte die Beziehung eher wieder auf "Freundschaftsbasis" runter fahren und schauen, wie es sich dann langsam entwickelt.

Zwei Tage später hat er mich dann zu einem Überraschungs-Trip nach Paris eingeladen... Alles sehr komisch...

Letzte Woche kam ich wg. einem akuten Problem sehr deprimiert zu ihm, doch er hatte "keine Zeit" für mich... wollte sich vielleicht nicht mit meinem Problem auseinander setzen? War überfordert mit einer weinenden Frau? Ist er einfach ein Egoist und holt sich immer nur dann was, wenn er es braucht?

Ich habe drei wesentliche Fragen:

1) Was hat er für ein Problem? (ich tipp als Laie auf Bindungsängste...)
2) Woher kommt das ? und
3) Wie soll ich mich verhalten?

Ich glaub, ich mach mich bei ihm langsam voll zum Affen... und kann nicht anders... denn: verliebt... Rolling Eyes

Danke für jede Antwort!!!

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

Er wollte aber keinesfalls eine "Beziehungspause", die ich vorgeschlagen hab, ´damit er sich über seine Gefühle klar werden kann. Er wollte die Beziehung eher wieder auf "Freundschaftsbasis" runter fahren und schauen, wie es sich dann langsam entwickelt.

das ist das gleiche.

Was versteht er unter Freundschaftsbasis?
Die Beziehung aber ohne Sex? Oder mit Sex aber ohne Verantwortung?

Kann schon sein dass er irgendwie überfordert ist, erst warst du unerreichbar und jetzt plötzlich an seiner Seite. Vielleicht hat er es sich anders vorgestellt oder du warst interessanter als du nicht zu kriegen warst?

Bindungsangst würde ich erstmal nicht tippen, eher weiss er nicht mehr genau ob die Beziehung das ist was er wollte. Wenn man es plötzlich haben kann, vor sich hat, sieht es anders aus.

Ich an deiner Stelle würde mal auf Distanz gehen und möglicherweise ganz von vorne anfangen. Also erst Distanz und dann wieder vorsichtig annähern, aber viiiiel langsamer als vorher. so als ob ihr euch grad erst kennengelernt hättet.
Vorsichtige, zaghafte Dates, Kennenlernen, etc.

Ansonsten wird das Spiel so weitergehen, solang du es mit dir machen lässt

sporadischer Gast 13 Köln W, 36

hexilein wrote:

Hallo an alle!
... Wir haben seitdem wunderschöne Abende verbracht, doch immer, wenn wir ein paar Abende hintereinander zusammen verbringen (so 3-4 Abende), wird er etwas distanziert. Macht in romantischen Momenten irgend welche "coolen Sprüche" etc. Und dann will er mich einige Tage nicht mehr sehen, blockt ab, hat sooo viel Arbeit etc. Ich muss ihn fast überreden, was gemeinsam zu machen, und ihn wieder ganz neu ....

Kommt mir doch alles SEHR bekannt vor. In meinen Augen einfach nur Torschlusspanik - Bindungsangst. Warum Männer das immer mit "zuviel Arbeit" begründen wird mir wohl ewig ein Rätsel bleiben. Ich höre das z. Zt. auch als Hauptargument bei "meinem Tünnes". Leider zieht das bei mir nicht, da er MICH zwar abblockt, weil er sooo viel Stress hat, aber auch gleichzeitig erzählt, dass er jeden Tag mit irgendwelchen Freunden auf Tour ist. Halt die klassische Männer-Verdrängungs-Masche. Was auch immer da verdrängt wird.

Quote:

.. diese permanente Unsicherheit, was mit ihm los ist, dieses sich immer mal wieder ungeliebt und verstoßen zu fühlen, führt nun bei mir dazu, dass ich relativ häufig seinen Kontakt suche... immer auf der Suche nach einem lieben Wort, einer lieben Geste etc.

Und ich hab schon immer gedacht, ich wäre allein auf der Welt mit diesem Verhalten. Je mehr man abgeblockt wird, desto mehr fragt man nach was eigentlich los ist.... gut das es nicht nur mir so geht. Mir selbst fällt das sehr schwer, aber wenn man sich mal überwindet den Holzhammer auszupacken, dann wirkt es meistens wunder. Aber ich muss mich zu sowas immer zwingen. Klappt leider nur sehr selten für mich.

Das Schema "Dein Problem" und "Mein Problem" ist ja sowas von ähnlich.... echt faszinierend. das obwohl es bei mir "NUR" um einen Freund geht. Aber das abblocken und wieder näher kommen ist genau das gleiche.

Ich glaube, die beste antwort hast du dir schon mit deiner Antwort auf mein Posting selbst gegeben. Der Junge hat einfach Schiss!
Das Posting meine ich:
http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=14585

sporadischer Gast 10 Innsbruck W, 27

Hallo Incah,

danke für Deine Einschätzung.

Nun mal ne Frage, die mich recht quält (v.a. nachts): welche Gefühle hat er für mich, wenn er mich zwischendrin immer wieder ein paar Tage nicht sehen will? Und dann wenn wir zusammen sind aber wieder einen total glücklichen und verliebten Eindruck macht?

Wenn man in jemanden verliebt ist, sucht man doch automatisch den Kontakt, oder? Man schreibt sich ne SMS, ne Mail, ruft an etc. Oder kann jemand auch total verliebt sein und oft an eine Frau denken, ohne dass er Kontakt sucht?

Dieses Auf und Ab ist für mich völlig, total unbegreiflich.

Mit Beziehungspause meinte ich übrigens: ein paar Wochen Kontakt auf Null setzten. Keine Anrufe, keine Mails, keine Treffen... Doch das hat er relativ "panisch" abgelehnt...

Sehr komisch.

Danke nochmal!

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

ich könnte es mir so vorstellen, dass in den paar Tagen Pause du wieder unerreichbarer (wie früher) bist und ihn das wieder näher zu dir hintreibt. Und dann wenn er dir wieder nahe ist, weiss er plötzlich nicht mehr ob es das ist was er wollte.

Vielleicht hat er auch irgendwie Gewissensbisse, weil du mit deinem Ex schluss gemacht hast? Das war doch nicht wegen ihm, oder? Aber vielleicht hat er Angst, dass du ihn irgendwie drauf festnagelst, dass du das für ihn getan hast und was wenn es jetzt doch nicht funktioniert?

Wie genau versteht er denn das mit der Freundschaftsbasis? Das hast du nicht beantwortet

"Klassische" Bindungsangst funktioniert ein bisschen anders, soweit ich weiss. Deshalb denke ich nicht dass es das ist. Aber ein bisschen Bindungsängste dürften auf jeden Fall dabei sein, das stimmt schon

sporadischer Gast 10 Innsbruck W, 27

Hallo Erika,

danke für Deine Einschätzung. Die Ähnlichkeiten sind echt faszinierend... doch mein Typ müsste doch nicht sein Leben umstellen, seinen "Platz in der Gesellschaft" neu definieren... er war schon immer hetero... und seine letzte Beziehung ist nun grad mal ein Jahr her... Er sollte sich also noch erinnern können, wie es ist, eine Beziehung zu haben... Laughing

Was auffällig ist: seine letzten Beziehungen waren immer Fernbeziehungen. Die letzte ganz enge Beziehung ist 6 Jahre her, so mit zusammen wohnen, Heiratsplänen etc.

ich überleg mir gerade, ob ich mal mit seinem besten Freund (kennen sich seit 14 Jahren, haben teilweise in WG gewohnt) darüber reden sollte. Aber ich hab schiß, dass der seinen mund nicht halten kann und ihm alles erzählt und dann alles kaputt ist.... keine Ahnung...

Was tun sprach Zeus?? Die Männer sind schwierige Wesen!!! Warum kriegen sie einfach das Maul nicht auf und sagen, was los ist???

Mein Macker wird auch immer sehr ungehalten wenn ich mit ihm ganz ruhig und sachlich über sowas reden will. Er will nicht darüber reden und meint, ich versaue den ganzen Abend wenn ich anfange, als was er unsere "Quasi-Beziehung" definiert. Er meint dann: "Musst Du denn immer alles planen? Können wir es nicht mal einfach so laufen lassen wie es ist?"

Scheiße, das!!!

sporadischer Gast 10 Innsbruck W, 27

Hallo Incah,

das mit meinem Ex hatte für mich nichts mit ihm als Person zu tun. Mein Ex war furchtbar besitzergreifend und hat mich rund um die Uhr eingeengt, weil er seine Probleme (sich ungeliebt fühlen, zu wenig Aufmerksamkeit in der Kindheit und Jugend) durch eine absolute Klammer-Beziehung ausgleichen wollte, ohne an den ursprünglichen Problemen zu arbeiten. Natürlich war auch mein "Neuer" damals noch als guter Freund ein Grund für seine Eifersuchts-Attacken, aber das hat er auch bei allen anderen so gehabt. Daher hat die Trennung für mich nichts mit meinem "Neuen" zu tun.

Das mit der Freundschaftsbasis wurde nie näher definiert. Meines Erachtens wollte / will er keinerlei Verpflichtungen eingehen, die mit ner Beziehung zusammen hängen (füreinander da sein, füreinander Zeit haben etc.) Er wollte immer dann, wenn er "Bock" hat, mit mir gemeinsam was unternehmen, aber er wollte kein "Gejammer" nach dem Motto: "wann sehen wir uns wieder???" Also eine Freundin auf Abruf, aber ohne Verpflichtungen. Er will sich nie festlegen, wann wir uns wieder sehen und hasst diese Frage auch absolut.

Nachdem er mich schon zwei Tage nach diesem Gespräch nach Paris eingeladen hatte, war für mich das Thema "nur Freundschaft" aber schnell erledigt. Denn warum gerade Paris, die Stadt der Liebe??? Hätte auch Wien, Rom, Hamburg, London oder sonstwas aussuchen können. Er hatte bei Paris null Preis- oder Kostenvorteile, das war das von ihm gewählte Ziel...

So ein Scheiß, ich werde aus ihm einfach nicht schlau!!! Sitz grad wieder neben meinem Handy und warte verzweifelt auf ne Nachricht von ihm... aber es kommt nix... Sad

sporadischer Gast 13 Köln W, 36

und da bin ich schon wieder...grins

ja hexilein, du hast recht, deine bessere Hälfte müsste sein Leben bestimmt nicht komplett umkrempeln. das kommt in meinem fall noch erschwerend hinzu. obwohl ja "mein patient" auch schon alle schienen durch hat. hetero, bi, schwul. Auskennen sollte er sich also in allen Sparten.

Ich denke aber, die ANGST die dahintersteckt ist überall die gleiche. ob nun männchen oder weibchen. schwul, hetero oder sonst was.

vielleicht sollten wir mal dafür sorgen, dass sich diese zwei herren mal - rein zufällig natürlich - zum kaffee treffen..grins Wink

sporadischer Gast 10 Innsbruck W, 27

Hallo Erika,

die wichtigste Frage ist einfach: hat er wirklich ein Problem, das man evtl. langsam, behutsam und mit viel Geduld beheben kann? Oder spielt er einfach mit mir?

Wenn er mit mir spielt, dann sollte ich ganz schnell den Holzhammer auspacken und ihm die Pistole auf die Brust setzen... denn dazu bin ich mir echt zu schade.

Wenn er aber wirklich ein Problem hat, darf ich das auf keinen Fall tun, weil ich dann alles, aber auch wirklich alles kaputt machen würde. Er würde sich noch mehr in die Enge getrieben fühlen und keinen Ausweg mehr sehen als Schluß zu machen.

Doch kann ich mich auch nicht ewig auf diese Spielchen einlassen mit dem Hintergedanken "vielleicht hat er wirklich ein Problem", weil es sonst immer so weiter geht...

Und wie findet man das raus?????? Keine Ahnung!!!

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

hat er wirklich ein Problem, das man evtl. langsam, behutsam und mit viel Geduld beheben kann?

du bist nicht seine Therapeutin. Wenn er so ein Problem hat, sollte er es ansprechen und was dagegen tun.

Paris hat er sicher nicht umsonst ausgesucht. Das ist schon ein Zeichen. Aber auch die Funkstille danach, die Freundschafts-Basis davor, etc. ist ein zeichen.

Es kommt mir so vor als wollte er dich schon, aber wenn er dich dann hat, kommt die Verantwortung hinzu und die will er nicht. Willst du so eine Beziehung?

Quote:

Und wie findet man das raus??????

hast du schon mal versucht, ihn ganz einfach das zu fragen?

sporadischer Gast 13 Köln W, 36

hexilein wrote:

Und wie findet man das raus?????? Keine Ahnung!!!

Wenn du die Antwort auf DIESE Frage gefunden hast, könntest du zumindest MEIN leben wirklich versüssen....

seine probleme muss jeder selber lösen, man kann immer nur helfend / unterstützend zur seite stehen. Aber wie findet man raus, ob spielchen oder nicht.

gute frage.... Sad

sporadischer Gast 7 Klagenfurt W, 24

hallo.
bin zwar neu im forum und hab noch nicht so viel ahnung aber ich teil einfach mit was ich denke...
also meines erachtens ist schon ein wenig "spiel" seinerseits dabei. und ich glaube er weiß nicht wirklich, ob er sich die ganze beziehungsarbeit (für den partner da sein...) wirklich antun will. ich denke er hat immer von dir geträumt und liebt dich auch jetzt noch, nur war er sich nie klar darüber wieviel er zu einer intakten beziehung beitragen muss. ich denke da an die fernbeziehungen... die waren für ihn in dieser hinsicht sicher einfacher.
aber ich denke du solltest dich einfach nicht melden - wenn er dich liebt und braucht wird er es tun. und dann solltest du auch mit ihm über alles reden. wenn er sehr viel für dich empfindet wird er dann hoffentlich wissen, was er zu tun hat... Smile

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