Eifersucht/Grübeln ü. Vergangenheit Partnerin (Männer)

Helferlein 38 Süddeutschland M, 47

Hallo zusammen,

musste heute wieder die Erfahrung machen, dass es einfach schrecklich ist, wenn man über die Vergangenheit der Partnerin zuviel nachdenkt. Wir kennen uns ca. 1/2 Jahr und viele Dinge haben uns schon ziemlich "zusammengeschweißt". Schöne, wie auch schreckliche oder gefühlsmäßig schlechte. Wir sind offen zu einander und ich gebe ihr all die Liebe/Zärtlichkeit die sie braucht/ich brauche. Wir haben darüber schon offen gesprochen und uns dies auch alles bekundet.

Ich habe eben Probleme wenn ich drüber nachdenke, wie die vorigen Männer u. Kurzzeitbekanntschaften mit ihr umgegangen sind. Sex stand im Vordergrund u. sie wollte es auch, da sie in ihrer Ehe keine Anerkennung, Verständnis u. Nähe fand. Ich male mir die schlimmsten Sachen aus, die die Männer mit ihr gemacht haben. Sie "genommen" haben ohne Liebe und sie nur für "das Eine" wollten. Ich sehe sie immer wieder vor meinem geistigen Auge in diesen Situationen.

Sie hat mir gleich am Anfang unserer Beziehung von diesen Männer-Sehnsüchten erzählt, die nur stattfanden aus obigen Gründen. Größtenteils bei Festen, nach Einnahme von Tabletten (die sie gesundheitlich braucht u. die durch Alkohol verstärkt wirken) und dann übermäßigen Alkoholkonsum. Sie war sehr ehrlich u. hat mir viele Details und die Bekanntschaften geschildert u. mich gefragt, ob ich es mir nun nicht doch nochmal mit ihr überlegen will. Aber ich sehe in ihr den feinen, lieben, zärtlichen und verständnisvollen Menschen. Hier sind wir uns in vielen Dinge ähnlich oder sogar gleich.

Nur mein Problem bleibt. Wenn ich z.B. selbstgemachte Bilder von ihr anschaue, sehen ich mir z.B. den Mund besonders an u. denke, darauf hat sie mit einem anderen geküsst, wieviel - wielange - wieoft - wie stark oder zärtlich.

Vielleicht hat jemand einen kleinen Hinweis, ob man so etwas wieder losbekommt, möglichst ohne Psychologen, denn ich sehe darin wenig Sinn, denn er kann es sich nur anhören - in die Lage direkt versetzen kann er sich nicht.

Helferlein 44 Deutschland W, 27

hallo,

ich glaubte anfangs auch, daß mir eine psychologische beratung nicht wirklich helfen kann. woher soll der/die denn wissen, wie es in mir aussieht und woher will er/sie wissen, wann ich lüge oder gar etwas verschweige.

aber glaube mir, sie wissen das einfach.

zwar brauchte ich die hilfe nicht in einer partnerschaft aber dennoch hat es sehr geholfen, sich einmal ausprechen zu können. es wurden dinge aufgegriffen und nächer erörtert und sehr gut hinterfragt. aber nicht nur, daß man sich aussprechen kann. man bekommt vieles erklärt und versteht auf einmal wieder was und sieht vieles klarer. man glaubt euphorisch, die dinge binnen 5 minuten bewältigen zu können und schlägt warnungen über rückschläge aus den wind. die rückschläge kommen immer dann, wenn man meint, auf einmal keine fortschritte mehr zu machen. spätestens aber bei einer erneuten "sitzung" stellt man fest, daß man die kleinen erfolge übersehen hat.

ich finde eine psychologische unterstützung durch eine/n professionelle/n psychologen als sehr empfehlenswert. es lohnt sich wirklich, denn auch wenn man glaubt, es alleine zu können wird man es nie wirklich ganz schaffen.

vielleicht hat sie dir aber auch die schrecklichen dinge zu geteilgetreu erzählt oder du hast eine rege fantasie entwickelt. dann ist es besonders wichtig, daß du dir professionelle hilfe suchst. auch wenn er/sie nicht wirklich in dich hineinversetzen kann, helfen wird er/sie dir bestimmt.

Helferlein 54 Paderborn M, 28

Hi Kofli!

Na, da sitzt jemand wohl nun in dem Boot, welches ich erst die Tage verlassen habe! Sad

Ich will nun nicht erneut erläuter worum es ging, dies kannst du unter dem Thraed "Vergangenheit ein Tabu" lesen, wenn's dich interessiert....

Ich kenne diese Gedanken sehr gut. Bei mir kam noch eine absolut Unsicherheit hinzu, das garnichts wissen und nur erahnen.

Eines kann ich Dir aber sagen! Du kannst Deiner Freundin absolut dankbar für ihre Offenheit sein und kannst dich glücklich schätzen jemanden so selbstbewusstes und ehrliches zu haben.

Frage dich doch einmal folgende Dinge:
Wieso hat sie dich vor die Wahl gestellt?
Wurden die "Anderen" auch vor die Wahl gestellt?
Weshalb setzt sie eure Beziehung einem solchen Test aus?
Wenn alles was du dir so vorstellst so toll war, warum ist sie denn dann nicht dabei geblieben?

Wenn ich eines gelernt habe und dies nun auch nur durch Aussprachen und gesunden Menschenverstand, dann ist es, dass es einen sehr grossen Unterschied gibt zwischen S.. und S.. . Der eine ist das blosse Anerkennung und Nähe suchen. Das jemanden bei sich haben.
Der andere ist der der in einer vertauensvollen (und dafür hat sie ja den Boden geschaffen) Partnerschaft, in der man sich fallen lassen kann, in der man eine ganz entscheidenen Sache empfindet: "Liebe"!

Ich hatte ebenfalls derartige Vorstellungen, welche überaus wehtun und einem fast den Kopf sprengen. Aber sie will Dich, sie ist mit allem zufrieden, sie hat gefunden was sie suchte. Du kannst ihr keinen Vorwurf machen, dass sie so handelte, oder lebte. Sie kannte es nicht anders und nun (durch dich) tut sie es und sie scheint es halten zu wollen.

Traue Dich zu fragen was sie suchte, was sie bekam, denn ich habe den Eindruck dass du durchaus auf Antworten stossen kannst.

Das Heute gilt und nicht das Vergangene.

Gruss
Schwede

Helferlein 38 Süddeutschland M, 47

Danke euch für die schnellen Antworten. Besonders an deiner Antwort - Schwede - hab ich mich länger aufgehalten. Es stimmt wohl schon so wie du geschrieben hast. Vielleicht ist es dieses Unterbewusstsein - sie hatte schon mehrere Männer - wie waren die im Vergleich zu mir. Hatte sie da auch so viel Spaß und dergleichen. Auch hält sich bei mir eine große Eifersucht - siehe anderes Thema von mir im Forum-, weil ich mir zeitweise doch nicht sicher bin, trifft sie zufälligerweise wieder einen von den Früheren auf der Straße, was ist dann. Versucht er sie abzuschleppen. Lässt sie ihn abblitzen. Alles möglichen Dinge gehen mir durch den Kopf. Bin auch ständig am Überlegen, wo sie grade ist und was "abgeht" oder auch nicht. Der Kopf ist ständig am Arbeiten.

Helferlein 54 Paderborn M, 28

Hi Kofli!

Ja, das kenne ich zu gut!!! Es ist zum aus der Haut fahren. Da möchte man vertrauen, es wird einem ausserdem gesagt dass man es kann und dennoch hat man Angst, dass man wenn man vertraut dies ja vielleicht doch auch zu naiv tut..... Angst davor dann erst richtig verletzt zu werden und so richtig dumm da zu stehen.
Kenne ich, kenne ich...

Tja, eines kannst Du nie beeinflussen, oder verhindern, aber Du kannst danach fragen, wenn Du die unsicherheit nicht loswirst:
Sie wird sicherlich etwas für den ein oder anderen empfinden!!! Wenn sie gegenteiliges behauptet dann lügt sie! Man empfindet immer etwas für sei ngegenüber!!! Hass, Unverständnis, Dankbarkeit,... du weisst was ich meine.

Ich muss mich auch damit abfinden, dass die Person mit der meine Lebensgefährtin ihren Mann betrogen hat immernoch einen Platz hat und immer haben wird. sie empfindet mit der perönlichen Lage jener Person mit und sie ist ihm auf gewisse Art und Weise dankbar, da er für sie die Möglichkeit war sich von ihrem Mann zu lösen. Glücklich ist sie darübern icht, dass sie diesen Weg genommen hat, aber ändern kann sie es nun auch nichtmehr. Sie wird, sollten wir ihn mal treffen, ihn nicht abweisen, anpöbeln, nur weil sie weiss, dass mir das vergangene wehtut. Sie wird höflich zu ihm sein, eine gewisse Vertrautheit zeigen, bei der ich aussenvor stehe, aber daran kann ich nichts ändern. Es ist ihre gemeinsame Vergangenheit, an der nichts geändert werden kann. Aber ich weiss nun, durch ihre schonungslosen Erzählungen, dass wir nun ganz wo anders stehen und ich mir überhaupt keine Sorgen machen muss, dass es eine Art "Rückfall" geben wird, da die äusseren Umstände ganz anders sind. Sie liebt mich und ihren Mann hatte sie damals nicht geliebt und deshalb war ihr handeln legitim (aus ihrer Sicht!).
Bei deiner Freundin wird es sich ebenso verhalten. Sie liebte niemanden, wollte aber auf Nähe und Geborgenheit nicht verzichten. Heute kennt sie eine ganz andere Art von Geborgenheit und scheint auch zu lieben und deshalb wird sie keinen Gedanken daran verschwenden in alte Verhaltensweisen zu verfallen.

Gib ihr Geborgenheit und Sicherheitm, dass du ihr vertraust und sie wird dich nie enttäuschen.

Wenn du dies nicht tuen kannst, dann habt ihr ohnehin keine Beziehung, und dann dürfte dich irgendein "faut pas" nicht grämen.

Ich weiss nicht wie innig und intim eure Unterhaltungen sein können, aber wieso solltest du nicht fragen dürfen, ob der S.. nun irgendwie anders für sie ist, ob ihr was fehlt, oder ob sie gewisse wünsche hat? Ob es auch auf der Nichts..uellenebene etwas gibt, was heute total anders ist.

Ich denke Antworten darauf, werden dich zu deiner alten Sicherheit führen.

CU
Schwede

Helferlein 38 Süddeutschland M, 47

Es ging mir jetzt grade wieder so. Vor ein paar Minuten. Sie musste um 12 Uhr zum Zahnarzt. Wollte sich dann anschließend wieder melden. Jetzt sind fast 2,5 Std. rum und ich wurde unruhig u. hab es ständig auf dem Handy versucht, wobei niemand abgenommen hat. Das hat mich innerlich so aufgewühlt. Wo ist sie jetzt, hat sie nun jemanden getroffen unterwegs, ist sie irgendwohin, das ich nicht wissen sollte. Ich will sie nicht überwachen, aber es artet langsam darin aus. Ich werde unruhig, da sie auch Tabletten nehmen muss, ob ihr nichts unterwegs mit dem Auto passiert ist. Es ist einfach schlimm. Sie schimpft natürlich furchtbar, ob dieser ständigen Hinterhertelefoniererei. sie hat natürlich auch Recht damit. Wíe kann ich sowas nur reduzieren oder ablegen?

Helferlein 54 Paderborn M, 28

Hey Kofli!

Nun mal langsam! Wink

Kenne ich, kenne ich.... Wink

Ich denke ihr sollte ganz offen miteinander und vor allem in aller Ruhe reden.

Ich weiss wie schwer die Überwindung dazu ist. 1. Willst du deine Sorgen loswerden, aber gleichzeitig sichern, dass man dir nicht die für dich passende Version erzählt. Am liebsten wäre es dir sie würde auf dich zutreten und von sich aus einfach mal so erzählen. 2. möchtest du nicht angreifen und verletzen, nichts verlangen um nicht weh zu tun, bzw. abzuschrecken.
Ist ne Zwickmühle, ich weiss.

Aber nunmal folgendes:
Sage ihr doch, dass dich das Thema nicht in Ruhe lässt, da du überhaupt nicht weisst inwieweit sie die Thematik beschäftigt, bzw. was/wie sie empfindet. Das du weisst, dass dich es dich eigentlich nichts angeht.
Sag ihr, dass du ihr damaliges handeln überhaupt nicht in einklang mit ihrer heutigen Art bringen kannst und dass es dich total beschäftigt.
Sage ihr, dass sie dir zugemutet hat überhaupt einmal über alles Bescheid zu wissen und wieso sie dir dann nun nicht zumuten sollte die Zusammenhänge zu begreifen.
Sag ihr, dass du nicht damit klarkommst mit Menschen zusammen zu kommen, von denen du nicht weisst in welche Schublade zu sie stecken sollte und von denen du nicht weisst wie sie heute darüber denkt.
Frage sie, wie sehr sie dir vertraut, wie sehr und auf welche Art und Weise sie dich liebt.
Sage ihr, dass du zwar nicht eine super dicke Freundin bist, der man alles erzählt, dass du aber wissen möchtest wer sie ist und wie sie empfindet.

Frage Dich: "Kann es nicht auch mal sein, dass man echt im Stau stand, dass man irgendwo hat lange warten müssen und ob man vielleicht mal hat seine Pläne umschmeissen müssen, da etwas dazwischen gekommen ist?"

Wenn sie dich liebt und dir vertraut, so wüsste ich nicht wieso sie dir nicht wird helfen wollen, ist ein entspannter Freund viel liebenswürdiger und belastbarer als ein Psychwrack!

Was glaubst du hat sie bei dir gefunden?

mfg
Schwede

Helferlein 44 Deutschland W, 27

alles, was du jetzt tun solltest, ist ruhe bewahren. vor allem solltest du ihr keine vorwürfe darüber machen, warum sie sich nicht gemeldet hat oder zu spät kommt.

wie es halt so beim arzt ist, muß man oft trotz termin warten bis zum geht nicht mehr. dann hat der vielleicht auch noch was gefunden, was unbedingt mit behandelt werden muß. desweiteren könnte es vielleicht einfach kleinere komplikationen gegeben haben, oder sie mußte medizin einnehmen, die ein autofahren unmöglich machen...

mach dir nicht zu viele sorgen. oft muß man hinterher feststellen, daß die sorge unberechtigt war. vertrau ihr!

vielleicht kannst du dich mit dingen beschäftigen, die dich davon ablenken darüber nachzudenken, was sie just in dem augenblick tun könnte.

eine eifersucht sollte man nicht schüren sondern versuchen, sie zu überwinden um wieder vertrauen zu gewinnen. lenk dich ab!

stell dir vielleicht vor, daß sie unterwegs eine freundin trifft. die schlägt vielleicht eine kleine shoppingpause vor und wie es (dank sex and the city kennen nun auch die männer die "geheimnisse" was frauen am shopping so toll finden) so sein kann, hat sie im augeblick nicht wirklich noch daran gedacht, daß sie dich anrufen wollte.

ich kann mir außerdem nicht wirklich vorstellen, daß sie nach einem zahnarztbesuch wirklich an andere männer denen wird.

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

Wenn sie gegenteiliges behauptet dann lügt sie! Man empfindet immer etwas für sei ngegenüber!!!

nicht immer. Aber erst wenn einem der andere wirklich gleichgültig ist, ist man über alles hinweg, denke ich.

Es gibt Gründe, warum sie jetzt mit dir zusammen ist und nicht mit irgendeinem der anderen aus ihrer Vergangenheit. Für jeden einzelnen einen Grund. Und diese Gründe sind da! (z.B. keine Liebe vorhanden, oder dass sie von einem enttäuscht wurde...) Die verschwinden nicht einfach, auch wenn sie einen davon mal auf der Strasse trifft. Und diese Gründe, und noch ein anderer, wichtiger dazu: du! werden gewährleisten dass der eben keine Chance hat, auch wenn er sie anbaggern sollte.

Helferlein 41 NRW / Deutschland M, 27

Guten abend @ all

Also meine bescheidene Meinung zum Thema Vergangenheit: Reden bringt da nicht viel, ausser man möchte das was man hören will gesagt bekommen. Wenn die Partnerin mit einem zusammen bleiben möchte, wird sie schon das sagen, was man gerne hören möchte...sofern sie von der "Problematik" etwas mitbekommen hat. Entscheidend ist doch das, was sie vorher gesagt hat - als sie nämlich noch gar nichts davon wusste, dass man selbst damit ein Problem hat. In meinem Fall sind das total verschiedene Aussagen. Aber was soll sie auch machen? Entweder sie kann die Beziehung gleich selbst beenden, oder sie heuchelt mir was vor. Aber bevor dann wieder "danach" ein "S** kann so schön sein" kommt wäre es mir lieber, sie würde gar nichts sagen. Therapie kann da sicherlich helfen. Ich habe meiner Therapeutin das schon geschildert und ihr gesagt, das ich nicht mehr selbst entscheiden kann was gut für mich ist. Habe irgendwie keine Lust einfach so diese Beziehung weiterlaufen zu lassen, weil ein "treuer Hucken" wie ich ja schließlich keine Beziehung beendet, und mich in 30 Jahren mal zu fragen, wem ich da eigentlich meine ganze Zeit geschenkt habe.

Es grüsst
dREAMcATCHER

Helferlein 54 Paderborn M, 28

Hi dreamcatcher!

"Also meine bescheidene Meinung zum Thema Vergangenheit: Reden bringt da nicht viel, ausser man möchte das was man hören will gesagt bekommen. Wenn die Partnerin mit einem zusammen bleiben möchte, wird sie schon das sagen, was man gerne hören möchte...sofern sie von der "Problematik" etwas mitbekommen hat."

Das sehe ich anders, da ich es anders durchlebt habe. Auch anders als Kofli, aber genaugenommen gibt es da garkeinen Unterschied, denn wir beide wollen innere Ruhe.

Mir wurde z.B. gesagt, dass da nichts war. Doch durch das kennenlernen ihres Freundeskreises und dem damit verbundenen auffliegen so mancher Lüge, dem auffinden von Dingen die mir nicht in die Finger hätten kommen sollen, wurde mein Vertrauen in meine Freundin total erschüttert und erst dadurch begann ich mich im Kopf zu quälen. Das total offene Rede war unumgänglich um meinen Kopf wieder zu beruhigen.
Das mir nicht irgendeine für mich bestimmte Version erzählt wurde, wurde durch 2 Dinge unmöglich:
1. Hatte ich sie, wie es bei den meisten Verliebten der Fall ist, super genau studiert um sie kennenzulernen, um überhaupt zu wissen wer sie ist. Was ihre Wertvorstellungen sind, wie sie auf was reagiert, wie sie mit den Augen spricht,...etc.pp... hierdurch wurde ich ja auch erst misstrauisch, als ich merkte, dass mir da etwas verheimlicht wurde, da sie ab und zu so absolut komisch reagierte/verhielt.
2. Sie musste schon detaillierter erzählen. Keine Fragmente mehr, sondern ein zusammenhängender "Bericht" über den Ablauf der vergangenen Jahre, mit vielen Details aus der emotionalen Ebene.

Nur so konnten wir uns sicher sein, dass das Gegenüber einen ernst nahm.

"S** kann so schön sein..." ist alles andere als eine offene Erzählung, oder Erklärung.
Eher: "Ich brauchte Nähe, ich war allein und überfordert, und es gab mir eine Art Bestätigung die ich glaubte zu brauchen. Es war mein Weg und ich weiss heute nicht wieso ich in eingeschlagen habe, aber damals schien es mir der einzig richtige. Er hatte ebenfalls Probleme und Anfangs wurde nur darüber gequatscht, aber dann nach vielen gemeinsamen Ausflügen nahmen wir uns ein Zimmer, oder trafen uns sonstwo. Das waren keine häufigen Treffen vielleicht alle 14 Tage, ab und zu auch 3 nacheinander, aber eigentlich hat es mir nichts gebracht, ausser dass er mir geholfen hat loszukommen...." (dies meinte ich u.a. mit noch bestehende Gefühle!!!)
Eine solche Aussage, welaubt es vielmehr zu verstehen und zu vergessen, als so ein waages "S** kann so schön sein!"

"Entscheidend ist doch das, was sie vorher gesagt hat - als sie nämlich noch gar nichts davon wusste, dass man selbst damit ein Problem hat."

Genau anders sieht es aber aus! Gerade wenn sie dich liebt sollte sie darum bemüht sein dir eine erleitreung zu verschaffen. Anfangs hat man andere Gedanken, man geht davon aus dass das Gegenüber ja ohnehin sich nicht für vergangenes zu interessieren hat, oder man ihm mit der Vergangenheit weh tun möchte. Anfangs wird gelogen!!! Zum Selbst-/Schutz. Doch wer kann dies ohne aufzufliegen, wenn er seine neue Liebe voll und ganz in sein Leben einbindet? Niemand!!!! Lügen haben kurze Beine!!!
Und Kofli kann sich sehr glücklich schätzen, dass ihm eiskalt die Wahrheit präsentiert wurde und er nicht aus Lügen wieder Vertrauen schöpfen muss.
Das ihn die Sache beschäftigt ist das normalste auf der Welt, und in meinen Augen ist es auch das normalste auf der Welt ihm die sache wieder zu nehmen.

Man hat ja ohnhin nichts zu verlieren. Denn wenn man liebt , dann liebt, versteht und verzeiht man.

Oder?

Gruss
Schwede

Helferlein 38 Süddeutschland M, 47

Danke euch für eure Meinungen.
Waren das ganze WE zusammen. Wir haben viel geredet. Hab gefragt, wenn sie einen der Früheren auf der Straße treffen würde und er sie erneut anmacht, ob sie schwach werden könnte. Sie hat gemeint, dass dies ganz bestimmt nicht der Fall wäre, denn sie hätte erkannt, was sie an mir hätte. Sei noch nie so ehrlich zu einem Partner gewesen u. hätte auch noch nie so offen und alles bis ins Detail über sich selbst erzählt.

Es lässt mich hoffen oder macht mich froh, jedoch bleiben einfach Restzweifel. Kann sie wirklich bestehen, wenn sie von einem "Früheren" massiv angegangen wird, verlockt wird, sich zwischendurch von mir abzulenken? Sie sagt, dass ich anscheinend immer noch kein echtes Vertrauen zu ihr hätte u. sei sehr enttäuscht. Ich bin eben unter der Woche nicht bei ihr, sehen uns nur am WE. Was, wenn sie Lust verspürt, nach dem Früheren?

Ich kann es mir eigentlich nicht denken, denn man krempelt sich nicht vor einem Mann vollständig um und aus, packt sein Tiefstes u. seine vergangen u. gegenwärtigen Gefühle aus und hängt sich dann für Zwischendurch an jemand anderen.

Es bleiben manchmal für mich Zweifel, ob ich ihr wirklich all das biete, was sie erwartet oder nicht erwartet.

Forums-InsiderIn 232 Wien W

@Kofli

Quote:

Es bleiben manchmal für mich Zweifel, ob ich ihr wirklich all das biete...

Wenn ich das lese kommen mir auch die Zweifel. Findest du nicht, das es an der Zeit wäre mal an die Zukunft zu denken und nicht immer nur in der Vergangenheit wühlen.

Jeder vor uns hat eine Vergangenheit, du auch. Du bist 45 Jahre alt. Wie wäre es mal zu erzählen was du alles gemacht hast?? Ach, ja ich weiß...das spielt keine Rolle, das lief ja alles schön und ordentlich ab. Und die Frauen die du geküsst hast?? Und geliebt hast?? Und gestreichelt hast? Das ist unwichtig, nicht der Rede wert.

Die liebe Eifersucht. Wenn jemand so eifersüchtig ist, nützt es gar nicht ihm irgendwas zu erzählen. Denn egal ob man Wahrheit sagt oder Lüge, er reimt sich schon irgend ein Bild zusammen um weiter eifersüchtig zu sein.

Du solltest dich weniger mit ihr befassen, vielmehr mit dir. Sie und ihre Vergangenheit sind keine Gefahr für dich. Du bist eine Gefahr für dich selber. Denn wenn du so weiter machst, wird sie dich auch wenn sie dich so liebt verlassen. Ich würde es, denn das ist schwere psyhische Belastung immer nur Rede und Antwort zu stehe und kontrolliert zu werden.

Man kann weder einen Menschen besitzen noch seine Vergangenheit ändern, man kann aber die Zukunft neu gestallten. Diese Chance hat sie verdient. Durch deine ewige Fragerei gibst du ihr keine Chance mit der Vergangenheit abzuschließen. Sie hat dir alles erzählt. Was willst du denn noch???

Liebe Grüße......Deranat

Helferlein 54 Paderborn M, 28

Hi Kofli!

Wie der "Vorschreiber", muss ich sagen sehe ich es nun auch!

Unsere Frauen scheinen sich sehr zu ähneln. Ich bekam ähnliche Aussagen zu hören, wie z.B. dass sie erkannt hätte was sie an mir hätte, dass sie noch nie so ehrlich gewesen sei.

Was willst Du noch mehr? Nun liegt es wirklich an Dir in Eure weitere Zukunft zu vertrauen!

Du musst ihr zugestehen, und glauben, dass sie aus ihrer Vergangenheit gelernt hat und nun offenbar die Chance nutzten möchte auch in die Zukunft blicken zu können.

Ehrlich gesagt, meine Freundin musste sich derart vertrauenslose Fragen, wie ob sie denn noch schwach werden würde, nicht anhören, bzw. drüberstehen. Das sie dies getan hat, sollte Dir noch zusätzlich Vertrauen schenken. Wenn sie sich mit Dir nicht sicher wäre, hätte sie spätestens nun den Hut genommen.

Zerstöre Dich nicht selbst durch Vergangenheitswühlen!!!
Blickt nach vorne!

"Wenn die Vergangenheit so toll gewesen ist, wieso hat sie dann aufgehört?"

Gruss
Schwede

Helferlein 38 Süddeutschland M, 47

Hallo Schwede und danke für die Tröstworte.
Denke, du hast sicher Recht. Nun bekommt sie möglicherweise die nächsten Wochen endlich wieder eine Arbeitsstelle, aber ist nun wieder mit mir passiert...........? Gedanken an männl. Arbeitskollegen.....Was wird hier sein? Denken einige, dass sie "Freiwild" ist, weil sie sich grade vom Ehemann trennt? Wird sie dort jemanden finden, der vielleicht doch noch "besser" ist als ich. Ich will ihr ganz fest vertrauen, denn wir haben sehr viele gleiche Gedankengänge. Manchmal denken wir beide das gleiche an einem Tag, wie es der Zufall will oder doch kein Zufall??? Sie war am WE wieder so glücklich u. da denke ich immer, sie meint es wirklich ehrlich u. ich bin ihre Zukunft.

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