Trotz Tyrannerei kein alleiniges Sorgerecht??

neu an Bord! 1 Wien W, 22

hallo!!

ich habe mich vor ca. einem jahr von meinem mann scheiden lassen. er hat aber nur in die scheidung eingewilligt, weil ich ihm die damals gemeinsame wohnung (in der ich aufgewachsen bin) überlassen habe, auf unterhalt verzichtet habe und ins gemeinsame sorgerecht eingewilligt habe. das war ein riesenfehler weil ich dadurch jetzt an ihn gebunden bin.
zu beginn hat es bei jeder kinderübergabe streitereien gegeben. ich wollte die sache immer friedlich lösen und er hat mich vor den kindern dann angeschrien. einmal ist er in die wohnung gestürmt und hat meine lebensgefährtin niedergemacht. ein anderes mal hat er sie bedroht (er wird sie vernichten, sie auslöschen, etc. )VOR DEN KINDERN. das haben wir zur anzeige gebracht, aber in dieser bescheuerten welt waren das unzureichende gründe.
er hat sachen in der alten wohnung von mir, die er mir nicht geben will. er kann damit aber nichts anfangen.
er hat mich bei allen gemeinsamen freunden schlecht gemacht.
er mischt sich in alle angelegenheiten mit den kindern ein (obwohl er sie nur am wochenende hat) und akzeptiert meine entscheidungen überhaupt nicht. jedesmal muss ich stundenlang mit ihm diskutieren.
meine freundin und ich sind am ende unserer kräfte.
ich habe das alleinige sorgerecht beantragt, nur kann mein exmann so gut reden, dass das jugendamt (im gegensatz zum beginn) nun keinen grund dafür sieht.
er kann die kinder jederzeit sehen, aber auch wenn sie jetzt von z.b. ihrer oma übergeben werden muss ich durch die jetztige situation(das gemeinsame sorgerecht) noch mit ihm diskutieren und so. und ich kann und will nicht mehr. ich habe es lange genug versucht. was kann ich tun?? hat jemand rat?? kann ich in eine andere stadt ziehen??

es kann doch nicht sein dass ich gezwungen werde mit einem menschen den ich nicht einmal mehr anschauen kann in kontakt zu bleiben??

bitte um hilfe!!

Helferlein 54 Paderborn M, 28

Hi!

Wie alt sind Eure Kinder?

Gruss
Schwede

Helferlein 44 Deutschland W, 27

hallo,

wie die rechtliche lage aussieht, kann ich nicht sagen.

tatsache ist, daß schon so manche mutter es sehr leid tut, ein gemeinsames sorgerecht einzuräumen.

frage ihn doch, wie sehr er seine kinder liebt und ob er ihnen wirklich das antun möchte, was er ihnen offensichtlich gerade antut.

vermeide so gut es eben geht erst einmal den kontakt mit ihm. sprich nur noch das nötigste, nämlich über die kinder. mit ihm über besuchszeiten zu streiten macht keinen sinn sondern födert nur den hass aufeinander.

zu alledem hast du aber auch rechte, die er wahrnehmen muß und über die er sich nicht hinwegsetzen darf:

- Besuchszeiten nach vorheriger absprache (Terminvereinbarung)
- jedes kind hat ein recht auf unterhalt. darfst du wirklich wie vereinbart auf den unterhalt verzichten?
- er darf niemanden bedrohen. weder dich, noch deine lebensgefährtin oder gar die kinder oder im beisein der kinder (das gefährdet das kindeswohl und kann durchaus ein grund für einen entzug sein.)
- er muß dir auf verlangen deine sachen herausgeben. sonst ist das unterschlagung fremden eigentums.
- er darf nicht dein standesrecht verletzen (besser bekannt als rufmord)
- er muß nicht wirklich deine entscheidungen akzeptieren, die das tägliche leben betreffen. dazu gibt es entsprechende gesetze die sicherlich im internet kommentiert sind. vielleicht mal "googlen"...
- er hat nicht mitzuentscheiden, wenn die kinder bei der oma zu besuch sind.

weiter: seite 2

Helferlein 44 Deutschland W, 27

seite 2

seine rechte hingegen sind:

- mitbestimmung des aufenthalts der kinder (dauerhaft; also der ständige wohnsitz der kinder)
- besuch seiner kinder bei ihm oder er bei ihnen
- unterhalt, falls die kinder dauerhaft bei ihm wohnen
- informationsrecht über die dinge, die das kind betreffen (aber nur auf anfrage seinerseits)
- mitbestimmung über dinge, die das kind betreffen, nicht zum alltäglichen leben gehören und z. b. wegen der evtl. zu erwartenden folgen schwer abänderbar sind (bildungsweg etc.)

usw.

ihr habt aber auch gemeinsame pflichten:

- entscheidung darüber, auf welche schule das kind gehen wird, welchen bildungsweg es anstrebt
- wo es sein leben verbringen wird
- sorge um das kindeswohl
und noch vieles mehr.

genauere infos wirst du sicher im internet finden. man kann sich aber auch von einer öffentlichen stelle (jugendamt) oder einem rechtsanwalt mit dem thema familienrecht beraten lassen.

mal aber eine grundsätzliche frage zu deinem eigentum:

brauchst du die sachen wirklich? sind es wichtige papiere? kannst du vielleicht auch auf die dinge verzichten, weil du sie im falle eines falles auch ersetzen kannst?

es ist schwer, auf dinge mit erinnerungswert oder weil man selber viel geld dafür ausgegeben hat zu verzichten. ich selber habe die erfahrung gemacht und einen teufelstanz aufgeführt, um die dinge zu erhalten, an denen mein herz hing, oder für die ich sehr viel geld ausgegeben habe. ich wurde gefragt, ob es wirklich so lebensnotwendig ist, diese dinge in meinen besitz zu bringen. es war nicht leicht, zuzugeben, daß ich sie nicht wirklich brauchte, und daß mein ex mit der unterschlagung des eigentums erfolg hatte. aber auf deutsch gesagt "schei... " ich nun drauf. soll er doch mit seiner "beute" glücklich werden. ich habe es nicht nötig, mich an diesen kleinigkeiten aufzureiben und auf sein niveau herunterzusteigen.

klar wirst du noch eine menge streß haben (siehe thread: ich habe den vater meines kindes verlassen... von kevmom), aber dies wird sich mit der zeit legen. zwar nicht wirklich zu deiner vollsten zufriedenheit, aber immerhin.

laß dich nicht von ihm so zum idioten machen. du bist was besseres. laß dich von deiner freundin unterstützen. laß deinen ex einfach auflaufen und reagiere mit einem verhalten, womit er nicht gerechnet hat. rechtfertige dich nicht vor ihm, ihr lebt nicht mehr zusammen. mach ihm seine rechte und vor allem seine pflichten klar. erklär ihm, daß er seinen kindern weh tut, egal was er mal wieder sich als rache ausgedacht hat. vielleicht geht ihm ja ein licht auf?

Helferlein 54 Paderborn M, 28

kevmom hat da voll und ganz Recht!

Mach Dir nicht so viele Sorgen!

Ich lebe in einer nicht ganz so ähnlichen Situation, kann aber mitfühlen.
Bei uns ist der Punkt weniger das Sorgerecht, dies wurde in Hinblick auf die Zukunft so belassen, aber der Nachname macht uns zu schaffen. Wir wohnen mit 3 Namen unter einem Dach und haben voll die Probleme, wenn wir mal ins Ausland wollen, da uns jeder für Kindesentführer hält. Hier ist das Recht leider so, dass alleinig der Zeuger bestimmen darf wie das Kind zu heissen hat..... das ist aber ne andere Geschichte.

Wir haben das Problem, dass sich der Vater der Kinder um rein garnichts kümmert und zusätzlich im Geiz mehr und mehr total aufgeht. (War damals mitunter Trennungsgrund...)
Weder das er sich dafür interessiert wie es in der Schule läuft, noch das er sich um Kleidung, Bildung, .... ach alles was Kinder angeht kümmert. Wenn sie dann bei ihm sind, dann werden sie recht zügig vor die Glotze gestckt und bekommen nur Kartoffeln mit Ketchup zu essen.... also ebenfalls die Situtaion, am liebstem ihm die Kids zu entziehen.
Er scheint sie nur zu sich zu holen um den Schein des sorgenden Papas im Ort zu wahren und natürlich auch da er sie liebt, aber eben auf seine Weise.

Aber nun gab es eine Wende, die uns oft prophezeit wurde, an die ich perönlich aber nie geglaubt hatte.
Er hat ne neue Freundin und somit hat er ein neues "Spielzeug". Die Kids werden kaum noch zu sich gebeten und wegen jeder kleinen Party abgeschoben.

Wünsche deinem Freund eine neue Freundin und du wirst sehen, was sich dann alles ändern mag....

Desweiteren kann ich nur sagen, dass kevmom's Aussage bzgl. deines umgangs mit ihm ebenfalls sehr empfehlenswert ist.
Sei nett, erfülle deine Pflichten was Informationspolotik angeht und respektiere nur das was du zu respektieren hast. Treffe dich mit ihm und unterbreite ihm deine Erziehungs- und Werdegangsziele und bitte ihn darum mit am gleichen Strang zu ziehen. Mache ihm Vorwürfe wenn er besprochenes nicht einhält, denn da hast du dann auch ein Recht drauf. Lass deinen Kinder einen weiträumigen Kontakt zu deinem Umfeld aufbauen, damit sie sich dort wohlfühlen. Biete ihnen das Gefühl in einer Art Familie zu leben in der sie sich sicher fühlen und du wirst sehr schnell sehen welchen Personen sie Vertrauen schenken und deren Nähe sie suchen.
Sei ehrlich zu deinen Kids und versuche nicht deinen Ex in Schutz zu nehmen. Ab sofort muss er selbst für sein Ansehen kämpfen und da du mehr Einfluss hast wird ihm wohl schnell die Kraft ausgehen, gegen dich anzugehen.

So dauerte es gerade mal 1 3/4 Jahre bis die Kids meiner Freundin (7 u. 9)nun eine Art Vater in mir sehen. Und leicht haben sie es bei uns nicht, denn Erziehung ist immer schwerer zu ertragen als "laissez faire"!!!

Soviel zur Emotionalen Seite! Wink

Gruss
Schwede

Helferlein 44 Deutschland W, 27

danke schwede, für deine zustimmung. leider kann ich davon ein dutzend lieder singen.

bei mir half bis vor kurzem versuch und irrtum bis ich mir eben auch rat holen mußte.

warum schafft es eigentlich kaum einer, seine gekränkte eitelkeit im zaum zu halten? warum sieht kaum einer das verletzende verhalten seinen kindern gegenüber?

so nach dem klischee: bei einer trennung muß man sich streiten... muß man nicht. man sollte es versuchen so zu sehen, wie die beendigung einer geschäftsbeziehung: war nett mit ihnen zu arbeiten. tschüß (um es mal ganz sachlich zu sehen).

aber leider reagieren wir menschen in erster linie emotional...

(es sollte für jeden menschen einen kommunikationskurs geben, um reaktionen besser zu verstehen, oder?)

Helferlein 54 Paderborn M, 28

@kevmom

Tja, warum nur?
Selbstliebe? Wink

Nach einer Trennung ist jeder nur sich selbst der nächste, anstatt sich auch mal in die andere Seite hinein zu versetzten....

Bei uns kann ich nun direkt mal sagen, war der Vorteil, dass meine Freundin ihren Teil zur Trennung beigetragen hatte und somit auch aus Schuldgefühlen herraus so gehandelt hatte. Obgleich sie aus meiner Sicht unbegründet waren. Sie war eben die perfekte unterjochbare Hausfrau...
Aber sie liebte zusätzlich ihre Kinder über alles, so war der Schluss zu ihrem Verhalten nur zu verständlich. Hinzu kam, dass eben ich, "der Ruhepol Wink

", hinzukam und Energie für jenes Verhalten spendete.

Ich kann nur immer wieder sagen!!! Die Kinder werden es einem Danken!!! Denn sie werden sich selbst die harmonischere Seite suchen, denn unter dieser wächst es sich viel schöner auf. Da besteht kein Irrtum!!!

Und eben da man das beste für seine Kinder und nicht für sich selbst will, ist es absolut richtig für die eigenen Rechte und natürlich auch Pflichten absolut hart einzustehen!!! Der erste der hierbei nachgibt ist in Sachen Kindernähe und Vertrauen der Verlierer! so blöd es sich anhören mag.
Hilfreich bei diesem "Kampf" ist sicherlich die eigene Familie und deren Hilfe sollte man dankenswert annehmen.

Wird schon werden!
Was macht es schon, wenn persönliche dinge noch eine Weile in der alten Wohung liegenbleiben.
Ich wage sogar zu prophezeien, dass sie sich sehr schnell einfinden werden, wenn sie durch die zugebrachte Höflichkeit an Druckwert verlieren.

"Schlägt man dir auf die eine Wange, so halte auch die andere hin."-> Damit kommt kein Agressor klar, da er so mit seinen Agressionen ja offenbar nichts erreicht.

Lass ihn ins Messer rennen, er ist auf dem besten Weg dahin.

Gruss
Schwede

sporadischer Gast 12 NRW W, 25

Liebe Sninja

oh man das ist ja echt krass. Du tust mir total leid. Ich hab den ganzen Mist auch schon hinter mir... allerdings ohne Scheidung... ich war so blöd und habe 1998 durch das neue Kindschaftsrecht das Sorgerecht mit meinem Ex geteilt.

Vom JA kann ich genau das gleiche sagen.Leider können die Männer oft besser reden und ausdrücken was sie meinen. Wir Frauen lassen uns noch viel zu sehr von Gefühlen leiten. Und wie soll man sich groß rechtfertigen, wenn man (wie in meinem Fall) frisch verlassen, von Sozialhilfe abhängig und ohne Job ist? Da ist es doch ganz klar, dass man mit den Nerven runter ist.
Mein Ex ist dann mit seiner Mutter dort aufgelaufen, sie haben beide die gleichen Lügen erzählt und natürlich wird ja 2 Leuten mehr geglaubt als einer... Ich hasse sie beide.

Es kam sogar so weit, dass wir eine Kinderpsychologin im Haus hatten...

Ich versuche Dir nun mal ein paar Tips zu geben.

- Lass Dich von Deinem Ex nicht provozieren (ich weiß ist leicht gesagt...), damit meine ich, geh auf seine Kommentare gar nicht ein, berede mit ihm nur Dinge die das Kind betreffen, werde auf keinen Fall "persönlich"
- besorge Dir ein Diktirgerät und verstecke es in der Jackentasche oder so wenn er kommt um seine Drohungen dem JA nachzuweisen
- wegen Beschimpfungen und schlechtemachen kannst Du ihn Anzeigen, das ist Rufmord
- hast Du auf Unterhaltszahlungen für dich oder das Kind verzichtet? Für das Kind ist er nämlich verpflichtet!
- Führe Tagebuch über das Verhalten des Kindes, wenn es von ihm zurück kommt. Da durch lassen sich Auffälligkeiten besser feststellen (mein Sohn hat angefangen Daumen zu lutschen, Fingernägel zu kauen und wieder einzunässen...)
- gebe beim JA nie persönliche Gründe an... setze immer das Kinderswohl in den Vordergrund.

Wenn er doch Dir und deiner Freundin schon gedroht hat, so hast Du doch eine Zeugin, läßt sich da denn gar nichts machen?
Das Rechtssystem ist schon echt beschissen.

Was das alleinige Sorgerecht angeht: ich habe es auch versucht zu bekommen, aber seit dem das neue Kindschaftsrecht da ist, hat man als Frau gar keine Chancen mehr...
Erst wenn irgendwas schlimmeres passiert, wird das JA tätig. Es ist verdammt ungerecht, vor allem den Kindern gegenüber.

Halte durch!!

sporadischer Gast 12 NRW W, 25

@ Schwede:

ja die "Neue Freudin Theorie" hat bei mir leider nicht funktioniert....
Mitlerweile ist er verheiratet und hat noch einen Sohn... u nd will MEINEN jetzt noch öfter haben, um einen auf heile Familie zu machen.... Evil or Very Mad

Helferlein 54 Paderborn M, 28

@Elbenglanz

Tut mir Leid dies zu hören.
Vielleicht haben wir da den Vorteil, dass der Vater sich in der Tat einen Sch... für die Kinder interessiert und die aufgewendete Aufmersamkeit lediglich zum Erhalt des Scheins aufgebracht wird.
Wir versuchen in nicht vor den Kindern schlecht zu machen, informieren sie aber absolut ehrlich über seine Aussagen, sodass sie sich ein mittlererweile eigenes Bild vom ihn machen können und dadurch super stinkig/enttäuscht auf ihn sind. Sie beginnen nun langsam selbst Aussagen von ihm ins richtige Licht zu rücken.
z.B.
Wenn ermit ihnen auf irgendeinem Dorffest ist und sie dort für irgendeine Aktion Hilfe von ihm erwarten und er ihnen dann mit einer Aussage wie "Lasst mich mal ich habe eine Beprechung" (An der Bierbude mit einem Freund????) abweisst. Oder wenn wir hier alle Läuse hatten und er sie, obwohl wir laut Arzt frei von den Biestern waren, sie dennoch für 2 Wochen icht sehen wollte, wurde ihnen ehrlich gesagt, was der Grund für wieder eine Wochenende bei uns war und dass wir sie ohnehin gern bei uns haben. (Die Biester hatten sie sich zudem beim Zelten mit IHM eingefangen.)
Sie realisieren, dass die Arbeit an uns hängen bleibt und er dennoch sich dann wenn sie bei ihm sind keine wirklich Zeit für sie nimmt (ewig ausschlafen, sie vor die Glotze setzen, Kartoffeln mit Ketchup...)

Was das veränderte Verhalten der Kids nach solchen Wochenenden, oder gar nur Nachmittagen angeht, kann ich nur ein Lied von singen.
Fettgefressene Bäuche, schlechter Stuhlgang, glasige augen, totale Übermüdung, extremes Kuschel- und Komminkationsbedürfnis,... etc..pp..

Krieg ist dennoch der absolut falsche Weg!
Vergesst euren Stolz, es geht um das Wohl der Kinder!!!
Sie werden schon früh genug erkennen, wo sie glücklich werden und wem sie trauen können.
Seid immer ehrlich zu den Kids!!! Legt ihnen nichts in den Mund.
Verwöhnt sie auch nicht, denn dann werdet ihr später riesen Probleme haben. Unsere Kids haben bereits jetzt schon selbst erkannt, dass konsequente (und damit meine ich nicht streng, sondern gleichbleibend) Erziehung Verlässlichkeit und ein weiterbringen bringt.
Kinder erkennen sehr gut, wer sich ernsthafte Sorgen ums sie macht und wer sich um sie bemüht.

Lebt Euer Leben und lasst Euch nicht durch überbieten, oder anpassen aus der Bahn werfen! Findet Euch damit ab, dass die Aufgabe der Ehe eben kein klassisches Familienleben mehr zulässt.

Gruss
Schwede

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Quote:

einmal ist er in die wohnung gestürmt und hat meine lebensgefährtin niedergemacht. ein anderes mal hat er sie bedroht (er wird sie vernichten, sie auslöschen, etc. )VOR DEN KINDERN. das haben wir zur anzeige gebracht, aber in dieser bescheuerten welt waren das unzureichende gründe.

wenn ihr das angezeigt habt, dann ist das doch amtlich. Weiss das Jugendamt davon?

Ich würde ausserdem einfach mal Fakten sammeln, Dinge die du beweisen kannst. Böse SMS, Briefe, Mails, etc. Schneide Telefonanrufe mit oder zeichne Situationen auf Video auf, besorg dir Menschen, die bezeugen können (und das auch tun!) wie er sich verhält, etc.
Gegen Fakten kann er mit noch so viel gutem Reden nichts machen. So hättest du bessere Chancen auf das alleinige Sorgerecht.

Ansonsten verstehe ich nicht, warum du dich auf die Diskussionen überhaupt noch einlässt?
Die Kids von der Oma übergeben lassen ist schon mal eine gute Idee, aber warum musst du dann mit ihm diskutieren? Ich dachte du bist dann gar nicht anwesend?

Versuch dich nicht in diese Diskussionen (die eh nichts bringen) hineinziehen zu lassen. Sage freundlich und bestimmt dass du nicht darüber reden willst und fertig. Geh von mir aus zur Tür hinaus, oder was. lass dich nicht provozieren, das ist für die Kinder ja auch nicht gut zu sehen, aber das wurde ja schon gesagt.

Helferlein 54 Paderborn M, 28

@incah

Das mit dem Aufzeichnen ist zwar eine gute Idee, aber vor Gericht wohl kaum verwendbar, da dies, so glaube ich, nicht als Beweismittel annehmbar ist.
Hilfreich ist es aber, das Umfeld über alles zu informieren, sogar als Zeugen hinzu zu nehmen.

Wir haben das Problem, dass wir regelmässig zu den Großeltern der Kids nach Canada reisen und ein jedesmal Probleme haben der Passkontrolle verständlich zu machen, dass wir keine Kindesentführer sind, obgleich die Kinder anderen Namen haben als wir.
Hinzu kommt nun, dass wir nach Canada auswandern wollen und stellt Euch mal die Probleme vor, wenn dort amtliche Dinge anstehen, wie z.B. Schulanmeldungen...
Leider lässt das deutsche Recht nur dem leiblichen Vater die entscheidung zu den Nachnamen zu ändern und dass er dem nicht einwilligt, ist nur zu verstehen.
Wenn die Kinder aber ein gewisses Alter erreicht haben steht ihnen die Entscheidung offen.
Wer nicht so lange warten möchte, dem steht noch der Weg zum Jugendamt offen. Dieses überprüft dann die sozialen Bindungen der Kinder zu den einzelnen Familien. Die Familie zu der die Kinder die engste Beziehung haben, kommt dann als zukünftiger Nachname in betracht.
Sollte sich dann der Vater imemrnoch, und sogar per Klage dagegen wehren, so kann durch das Aufzeigen von "gesammelten" Informationen, oder Taten diese wieder wirkungslos gemacht werden.
Dazu gehört es, dass z.B. das Desinteresse an Elternabenden, das fehlen von Ausrichtung von Famileinfesten (z.B. Weihnachten), die nicht vorhanden Förderung (z.B. Musikunterricht), das nicht Teilhaben an besonderen Ausgaben (z.B. Urlaub, Computer, Klamotten,...), das nicht Teilhaben an Teilung des Urlaubs bzgl. Ferien,... etc..pp.. sich sehr negativ in Sachen familärer Bezug/Pflichten auf das weitere Bestehen des Nachnamens auswirkt. Ausserdem werden auch die Kinder bzgl. ihres Bezug zu den einzelnen Familien befragt, was den Prozess stark beeinflusst.

Biete deinen Kindern eine Familie. Mit Bezug zu den Grosseltern, mit einem geregelten und fördernden Alltag.
Dabei hast du die wesentlich besseren Karten in der Hand, da du die Kinder viel häufiger hast.
Wenn dein Ziel das gleichberechtigte Nebeneinanderleben ist, dann fordere die Teilnahme des Vaters. Dies ist dein Recht. Er muss sich an Dingen wie Ferienbetreuung, Förderung,... beteiligen, ansonsten brauchst du dich auch nicht zu grämen, ihm die Kinder noch mehr zu entziehen.

Der Agressor unter Euch beiden hat später die Probleme.
Lass ihn ins Messer laufen, auch wenn's seine Zeit und Kraft benötigt.

Gruss
Schwede

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

als Beweismittel gilt es vor Gericht nicht, das stimmt. Aber es rundet das Bild ab, zusätzlich eben zu den gesammelten Fakten und Zeugen, die sehr wohl vor Gericht gelten...

Ich glaube man schwankt da einfach zwischen dem Wunsch den Kindern einen Vater bieten zu können und der Notwendigkeit, sie ihre eigenen, evtl. schlechten Erfahrungen machen zu lassen. Wer möchte denn schon dass sein Kind sich fragt, was es falsch gemacht hat, weil der Vater es so schlecht behandelt? Kinder beziehen das ja ganz oft auf sich selber!
Und nicht selten verteidigen sie den anderen dann auch noch weil einfach nicht sein kann was nicht sein darf, dass sich der Vater nicht um sie kümmert...es ist einfach schwierig.

Aber ich denke, wenn man es dem andere eh nicht recht machen kann, sollte man es sich selber wenigstens recht machen und sehen dass man sich so weit wie möglich abgrenzen kann und auf sich selber (und die Kinder) schauen kann.

sporadischer Gast 12 NRW W, 25

Schwede wrote:

Leider lässt das deutsche Recht nur dem leiblichen Vater die entscheidung zu den Nachnamen zu ändern und dass er dem nicht einwilligt, ist nur zu verstehen.

Das ist doch mal wieder typisch, oder? Männerdominierendes Deutschland! Find ich total ungerecht. Evil or Very Mad

Warum hat der das recht und wir Frauen nicht? Dabei hat er das kind keine 9 Monate im Bauch getragen. Evil or Very Mad

Helferlein 54 Paderborn M, 28

und zudem...

Wenn man dann aus Toleranz den Vorschlag macht, dass man dann eben vielleicht einen Doppelnamen anstrebt, damit der Name der Mutter in den Pässen steht und in Sachen Namensnennung in der Schule und Öffentlichkeit alles beim alten lässt, so.....

.... ist dies rein rechtlich nicht möglich.

Smile

"Deutschland verrecke an der Dummheit deiner Bevölkerung!"

Schwede

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