Fühle mich hässlich und unbeliebt

sporadischer Gast 5 Österreich W, 25

Hallo zusammen!

Ich lernte mit 18 Jahren meinen (ersten und bisher einzigen) Freund kennen und wir waren fast fünf Jahre zusammen. Vor einem Jahr hat er sich von einem Tag auf den anderen von mir getrennt (er hat mich betrogen), die ganze Sache war sehr hart für mich.

Am Anfang war mein Freund sehr nett, mit der Zeit "unterdrückte" er mich jedoch immer mehr. Ich vermute heute, dass er einfach extrem eifersüchtig war und wohl glaubte, wenn er mich lange genug runtermacht, dann werde ich das glauben und mich so nicht nach "was anderem" umsehen.
Das ist ihm leider ziemlich gut gelungen.
Man muss dazu sagen, dass ich für ihn weit weg von meiner Heimat gezogen bin und hier eigentlich niemanden hatte/habe. So konnte er mich sehr gut manipulieren, da ich kaum Kontakt mit meiner Familie und meinen Freunden hatte. Ich war auch noch relativ jung, er war 8 Jahre älter als ich...er nutzte die Situation einfach aus und prägte so meine Gedanken...

Er redete mir ein, ich sei zu dick, obwohl ich laut BMI Normalgewicht habe (eher unterer Bereich, also wirklich absolut ok), machte sich dauernd lustig über mein Aussehen, kritisierte alles, was ich tat mit sehr harten Worten und bezeichnete mich oft als unfähig...nicht in einem bestimmten Zusammenhang, sondern einfach allgemein, er sagte, ich sei unselbstständig (obwohl ich mit 19 bereits in ein anderes Land weg von meinen Eltern und meinen Freunden gezogen bin) und könne ohne ihn nicht leben usw.

Ich habe einen super Job und mein Umfeld schätzt mich sehr und äussert das auch immer wieder. Ich bekomme in letzter Zeit viele Komplimente, dass ich wieder gut aussehe (hatte eine harte Zeit) und "strahle", aber ich glaube das nie so recht. Ich habe immer das Gefühl, ich sei hässlich und alle machen nur Komplimente, weil sie Mitleid mit mir haben. Ich habe null Selbstvertrauen und fühle mich oft einfach nur schlecht und hässlich. Manche meiner Kollegen wissen, dass es mir so geht und versuchen immer, mich aufzumuntern, was ja grundsätzlich recht nett ist, aber ich nehm ihnen diese Komplimente halt nicht ab.
Wenn ich z.B. einkaufen gehe und wer unfreundlich zu mir ist, nehm ich das gleich persönlich und fühl mich total schlecht und glaube, dass es an mir (und meinem Aussehen) liegt. Ich hab oft das Gefühl, ich gehör einfach nicht dazu, wenn ich mit anderen weg gehe...ich habe ständig Angst, ich könnte etwas falsch machen oder etwas falsches sagen...

Ich krieg einfach diese ständigen Beleidigungen meines Ex-Freundes nicht aus dem Kopf...obwohl er mir so viel schlimmes angetan hat, glaube ich ihm noch immer...schliesslich hat er mir das während 5 Jahren immer und immer wieder gesagt.
Er hat mein Leben zerstört und ich muss diese negativen Gedanken unbedingt wieder aus meinem Kopf kriegen, so kann es echt nicht weitergehen...ich habe auch sonst psychische Probleme (Konzentrationsschwierigkeiten bei der Arbeit, Realitätsverlust, weiss oft einfach nicht, wie es weitergehen soll usw.) und ich denke, dass diese sicher auch mit diesen negativen Gedanken über mein Aussehen zusammenhängen.

Hat irgend jemand von euch etwas ähnliches erlebt und hat Tipps für mich? Wie kann ich mein Selbstbewusstsein wieder aufbauen?

Bin für jeden Rat und jede Hilfe dankbar!!!

Lieber Gruss
manderindli

neu an Bord! 3 Deutschland W, 18

jetzt mal im ernst, was ist dein ex denn für ein arsch???
zum glück hast du dich von ihm getrennt, also auf so einen freund, der mich fertig macht, beschimpft usw könnte ich echt verzichten!
jetzt abermal zu deinem selbstbewusstsein. ich kenne viele sachen, die du schreibst von mir selber, kanns also gut nachvollziehen.
wenn dich z.b. ein verkäufer dumm anmacht, versuch dich mal in seine lage zu versetzen: den ganzen tag an der kasse sitzen, vielleicht auch private oder sonstige probleme.vielleicht hat ihn seine freundin verlassen, und du siehst ihr ein bisschen ähnlich. vielleicht hat ihn kurz vorher ein kunde dumm angemacht...
andrerseits ist es sein job, den kunden zu bedienen, in einer anständigen art. und wenn er einem irgendwie dumm kommt, kann man ruhig auch mal sagen: "ein bisschen freundlichkeit hat wirklich noch keinem geschadet."
oder du begegnest ihm einfach mit einem fröhlichen lächeln!

generell, lächle doch mal einfach mal irgendjemandem zu, wenn was zurückkommt ist das so schön und wenn nicht--na und?? der andre hat was verpasst!
ich würde nicht sagen: "mein freund hat mein leben zerstört", sondern "mein freund wollte mein leben zerstören, aber ich lasse das nicht zu, dazu ist es viel zu schön"
ich weiß das schreibt sich einfach, wenn das tief in dir drinsteckt, dann geht das nicht so leicht da raus. aber du kannst versuchen, an kleinen sachen (komplimente, nette worte, ein lächeln, ein schönes bild, natur, ein schönes wort/ gedicht...) kraft zu schöpfen und somit mehr freude zu gewinnen
gerade das mit der "hoffentlich-sag-ich-nichts-falsches-angst" kenn ich nur zu gut. deshalb denke ich manchmal lieber 2mal nach, bevor ich was sage. und wenn mir etwas unpassend vorkommt, dann lass ichs lieber..
man muss nicht immer was zu allem sagen
ich fühle mich auch sehr oft als nicht dazugehörend, kann dir also dazu nicht viel sagen, außer dass ich dich verstehen kann
was hätte jemand davon, wenn er dir ein "falsches" kompliment macht??
vielleicht will er dir einfach ein echt gemeintes lächeln entlocken..
was meinst du mit realitätsverlust?

Helferlein 95 *.at M, 31

Hallo manderindli,

So wie du das schreibst kommen bei dir mehrere Probleme zusammen. Der Freund ist weg, du fühlst dich hässlich, du nimmst alles persönlich, du hast Angst was Falsches zu sagen, ...
Alles auf einmal wirst du nicht lösen können. Du kannst auch keine Torte im Ganzen verdrücken. Du musst sie portionieren. So wie deinen Problemberg. Zerteile ihn. In handliche Brocken. Dann hast du nämlich kein Riesenproblem mehr sondern mehrere kleine die einzeln betrachtet gar nicht so schlimm sind. Die kleinen Probleme kannst du ordnen und eines nach dem anderen bearbeiten. Klingt komisch - ist es wahrscheinlich auch. Mir hat diese Methode jedenfalls ganz gut geholfen.
Darüber hinaus kann ich dir nur dieses Forum hier ans Herz legen. Du findest hier viele Anregungen und Tipps. Einfach auch die Suchfunktion benutzen und nach deinen kleinen Einzelproblemen suchen.

Alles Gute, Restposten

sporadischer Gast 5 Österreich W, 25

Hallo wattenmeer
Hallo Restposten

Erst mal ganz herzlichen Dank für eure Antworten! Es hilft mir schon unglaublich viel zu wissen, dass auch andere diese Probleme kennen und vorallem: Dass mir mal wer zuhört und meine Probleme ernst nimmt!

Ich weiss nicht genau, was mein Ex damit beabsichtigen wollte, am Ende unserer Beziehung meinte er zu mir: "Er dachte, er könne mich noch formen"...das sagt eigentlich alles zu seinem Charakter.
Ich war blöderweise zu jung und wohl einfach auch zu naiv, um zu merken, was geschieht...ich kann heute nur vermuten, dass er aus extremer Eifersucht so war...keine Ahnung, warum jemand sonst so was tut.

Danke für die Tipps wegen "jemanden anlächeln"...es ist am Anfang zwar sicher nicht ganz einfach, aber es würde mir wirklich unglaublich viel zurückgeben, wenn mal wer zurücklächeln würde.
Falsches Kompliment...ja, eigentlich bringt es einem nichts, wenn man ein falsches Kompliment macht...aber ich denke mir dann immer, dass das ja nicht ernst gemeint sein kann (da ich mich ja hässlich fühle) und da die meisten Kollegen und Freude wissen, was ich erlebt habe, sagen die das nur, um mich aufzumuntern. OK, sollte mir das echt abgewöhnen und versuchen, das einfach mal zu geniessen. Und wenn ich das mit dem „jemanden anlächeln“ schaffe, dann gibt mir das vielleicht auch das nötige Vertrauen, solche Komplimente als wirklich ehrlich gemeint zu sehen.

Der Tipp „Probleme in Teilen“ bewältigen ist sehr gut, das hab ich mir noch nie so überlegt. Ich erwarte vielleicht manchmal von mir selbst zu viel und glaube, es müsse alles auf einmal gut sein. Da stellt sich dann früher oder später auch Frust ein, wenn man merkt, dass man nicht alles auf einmal schafft.

Ich werde mich in Zukunft sicher sehr oft in diesem Forum aufhalten. Ich dachte bisher immer, ich sei mit vielen Problemen alleine und sehe nun, dass dies nicht so ist. Vorallem wird man hier wirklich ernst genommen und es „hört“ jemand zu. Herzlichen Dank besonders an euch zwei!!!

An wattenmeer: Was ich mich Realitätsverlust meine...ich kann es gar nicht richtig beschreiben. Ich bin manchmal mit Freunden weg, in einem Lokal oder sonst wo und plötzlich frage ich mich, ob ich jetzt wirklich da bin und ob die anderen jetzt wirklich da sind...ganz komisch irgendwie...wie in einem Traum. Dies geschieht ab und zu bei verschiedenen Gelegenheiten, mal in der Arbeit (eher selten) oft wenn ich mit anderen Weg bin und vielleicht etwas müde bin. Das ist mir dann immer sehr unangenehm, weil ich das Gefühl habe, dass die anderen das sicher merken...es dauert manchmal nur ein paar Minuten, manchmal kann dieses Gefühl aber auch länger anhalten. Ich habe aber gelesen, dass auch andere hier dieses Problem haben und werde mal ein bisschen weiterforschen.

Mein extremes Kritischsein mir gegenüber werde ich zwar wohl nicht so bald in den Griff bekommen, aber mit euren Tipps werde ich schon mal ein ganzes Stück weiter kommen. Vielen Dank nochmals!

Lieber Gruss
manderindli

sporadischer Gast 25 .at W, 18

Liebe Manderindli,

Dass du Komplimente nicht annehmen kannst ist angesichts deines geringen Selbstwertes ganz normal. Ich denke, wenn du dieses Problem angehst (eben deinen Selbstwert wieder aufbaust und steigerst) wirst du das auch wieder können.

Ich muss sage ich bin beeindruckt, dass du deine Situation so nüchtern analysieren kannst (kannst du dieses Kompliment annehmen? grinsend

). Damit ist schon ein großer Schritt in Richtung Besserung getan - arbeite weiter daran, ich bin mir sicher du wirst Erfolg haben.

Alles Gute!
Pims.

sporadischer Gast 5 Österreich W, 25

Hallo an alle!

Herzlichen Dank auch für deinen Kommentar Pims...und danke für dein Kompliment Laughing

Ich habe endlich gemerkt, dass noch viel mehr dahinter steckt, warum ich so bin, wie ich bin...warum ich so unsicher bin...
Ich war heute lange im Forum und habe viele Beiträge gelesen. Plötzlich habe ich festgestellt, dass da Situationen geschildert werden, die ich genauso erlebt habe. Mein Ex hat mich immer wieder zu Dingen gezwungen, die ich nicht wollte, ich habe das aber immer „runtergespielt“ und eher mich selbst als schuldig hingestellt, als dass ich erkannt hätte, dass ER der Schuldige ist. Heute habe ich gelesen, dass diese Handlungen als sexueller Missbrauch gelten und keineswegs harmlos sind.

Dies schockiert mich einerseits sehr, da ich mir immer einredete, das sei alles normal, aber irgendwie hilft es mir auch, die Ursache für meine Gefühle zu finden. Und es bestätigt mir noch mehr, dass ich froh sein kann, ihn los zu sein.

...ich glaube, ich habe da einen ganz schönen Brocken zu verarbeiten...am besten wie Restposten es geschrieben hat...Stück für Stück...

Nochmals vielen Dank an euch alle!

manderindli

sporadischer Gast 16 M

Hallo Manderindli,
Es ist gut, dass Du Dir erklären kannst wie und warum Du so bist wie Du bist Wink

. Wenn man über längere Zeit einem diskriminierenden Einfluss ausgestzt ist trägt das Konsequenzen, ich denke - für jeden.

Die Reaktionen sind halt unterschiedlich. Ich bin auch ein sensibler Mensch, der vieles zu ernst nimmt was sich bei manchen Dingen durchaus sehr positiv zeigt (z.B. Malen) aber im Alltag auch oft hinderlich ist. Unsensible Menschen haben da eher ein Problem damit obwohl sie auch sensibel behandelt werden wollen - teilen sie einfach gerne aus - und verletzen andere absichtlich. Wir haben vielleicht wenig Schutz dagegen aufgebaut - was sich ändern kann. Hauptsache wir lernen- nicht mehr gegen uns selbst zu arbeiten und diese negativen Dinge in uns zu bearbeiten.

Ich denke dass es für Deine zukünftige Beziehung sehr wichtig ist, dass Du Dir einen Partner wählst, der Deine Sensibilität versteht bussi

. Du hast jetzt wieder eine neue Chance das ist toll - und Du kannst "belastungsfrei" an Deinen Problemen arbeiten- vielleicht auch mit einem Therapeuten, wenn ich so lese was Dir da noch wiederfahren ist (diese Realitätsflucht-verlust-Momente spiegeln vielleicht verdrängte Erlebnisse wieder).
Wünsch Dir alles Gute für Deinem Weg
LG pat

neu an Bord! 2 Hörsching W, 27

Hallo Manderindli! Smile

Kopf hoch, du schaffst das alles wieder!
Ich weiß, wovon du redest, habe das selbst erlebt, zwar nicht so radikal, aber es ist in jeder Form schlimm, wenn ein Partner versucht, den anderen nach eigenen Bedürfnissen zurechtzuschnippseln und man sich danach fühlt, als wäre man ein Nichts!
Andererseits mußt du die Chance erkennen, die du jetzt bekommen hast!
Du weißt jetzt, dass dein Selbstbewußtsein wichtiger ist, als jedes Kompliment von aussen, die sind hilfreich, aber sich davon abhängig zu machen ist nicht zielführend.
Achte einmal darauf, was du gerne tust, was dir Freude macht, lass das Leben einfach los und genieße es, denk dir einfach... was solls, was kratzt mich das, was andere denken? Ich bin ich!!!
Hör in dich hinein und verbringe viel Zeit alleine, denn erst dann wirst du erkennen, dass du dir selbst das wichtigste bist und nicht von der Meinung der anderen abhängig bist! Wenn dich jemand liebt, dann macht er das nicht von Kriterien abhängig und schon gar nicht versucht er, seine eigene Unfähigkeit in dich zu projizieren, sondern wird dich so lieben, wie du bist, mit allen Makeln und Fehlern und vielleicht mag er gerade das so an dir.
Das gilt übrigens nicht nur für Partner sondern auch für Familie und Freunde.
Und wenn du Schritt für Schritt in DEIN Leben gehst, werden sich auch deine Mißgeschicke und dein Perfektionismus reduzieren und dein Leben wird viel freier sein!
Ich liebe mein Leben wieder, aber das hat erst funktioniert, als ich losgelassen hab und mir gedacht hab..."Aus, ab jetz mach ich nur mehr das, was ich wirklich will und lass das Leben auf mich zukommen!"
Dafür kam unerwartet so viel Schönes und heute helfen mir Tarotkarten (Crowley Tarot) um meine täglichen Situationen zu bearbeiten und ich mache es mit großer Freude und Erfolg!

Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg in Deinem Leben und schick dir viel positive Energie für den Neuanfang

Ganz liebe Grüße,

Suzukerl

Helferlein 40 Bayern M, 29

Hallo manderindli,

vor 7 Jahren hatte ich eine Freundin die ich dauernd untergebuttert hatte, ich habe es soweit getrieben, dass ich sogar dann Recht behalten habe wenn ich total im Unrecht war Embarassed

während ein paar hellen Momenten habe ich das auch gesehen, aber das sofort unterdrückt. Nach 1,5 Jahren war Schluss, das arme Mädchen musste sich im laufe der Monate durch Freunde und Arbeit wieder aufbauen lassen. Sie hatte damals eine guten Entschluss gefasst, Sie hatte die Beziehung beendet. Ich war der dumme.

Direkt danach hatte ich eine Therapie angefangen, zwar nur 6 Monate aber immerhin, nicht wegen meinen Problemen, sondern weil ich nicht mit der Trennung klargekommen bin (ich sah ja keinen Grund mich zu ändern *räusper*). Während der Therapie sind mir dann aber Gott sei dank!! Gedanken in den Kopf geschossen die mir sagten, dass ich evtl. doch auch so meine Fehler habe...Lange Rede kurzer Sinn, ich kann heute eine normale Beziehung führen, hat viele Jahre Training gebraucht. Jemanden unterzubuttern, dauernd schlecht zu machen, in Nebensätzen Psychoterror einzubauen zeigt so glasklar was man doch selbst für eine jämmerliche, arme Kreatur ist - so wie ich eine gewesen bin. Die komplette Psychlogie dahinter kann ich dir jetzt nicht niederschreiben Smile

, aber eins bestätige ich dir hiermit: du bist ein Unikat! Wer r i c h t i g liebt kommt nicht auf den Gedanken den Partner unterzubuttern und ihm weh zu tun.

So ein Weichspüler dein Ex-Freund Razz

neu an Bord! 4 hannover W, 18

Hallo..

Ich habe mir das da oben durchgelesen, und finde, du bist ein super mensch. Das was du da schreibst, beschreibt deinen Charakter als einen super tollen hübschen Menschen. Ich kann nicht wissen wie du aussiehst, aber ich kann dir nur eins sagen, jeder Mensch ist auf eine besondere Art schön, und dein Ex wusste das auch, sonst hätte er nicht so eine Frau wie dich an seiner seite.
Meiner Meinung nach hat er dich nur runter gemacht, weil er es nicht wahr haben konnte, dass jemand besser ist als er selber. Das kenne ich von mir selber. Ich wollte auch nie dass jemand besser ist als ich, doch jetzt wo ich älter bin, weiss ich was ich früher falsch gemacht habe.
Ich war blind!!
Vergiß, was dir dein Ex erzählt hat, das ist vergangenheit, du lebst jetzt für die zukunft, wenn dir jemand sagt, dass su super aussiehst, dann glaube daran..ich denke nicht dass Menschen die dich gern haben, dich anlügen.

Ein Kleiner Tip für dein Selbstbewusstsein:
nihm dir ein stift und einen Zettel und schreibe alle dinge an dir auf, die dir gefallen an dir,denke dabei nicht, wie andere Menschen aussehen, und du wirst sehen, du bist einzigartig.

Ich hoffe ich habe dir mit meinem langen text etwas helfen können Wink

liebe grüsse

Forums-InsiderIn 180 Wien W, 31

Halli hallo Manderinelli! (übrigens... dein Bild wirkt richtig saftig*gg)

Kann dir wirklich sehr ein Buch empfehlen, das zumindest mir sehr genau die Augen geöffnet hat. Es behandelt verbalen Missbrauch in Beziehungen, leider ist es (momentan) vergriffen, aber du kannst es dir, wenn du möchtest, auch aus irgendeiner Bibliothek ausleihen:
Es heißt:.. "Worte, die wie Schläge sind" von Patricia Evans

Ich konnte damit sehr gut die Strategien durchschauen, WIE unterdrückt, schlechtgemacht wird Twisted Evil

... und das mit sehr vielen praktischen Beispielen. Es zeigt aber auch gleich Gegenstrategien, um sich vor solchen Menschen abgrenzen zu können.
Ein richtig supergeniales Buch...

Liebe Grüße........ beerchen Smile

sporadischer Gast 5 Österreich W, 25

Hallo an alle!

Vielen Dank für eure wirklich sehr hilfreichen Beiträge!
Es tut schon mal sehr gut, so liebe Worte zu lesen und zu sehen, dass es nicht nur mir so geht. ...Balsam für die Seele.

Ich habe vor ein paar Tagen den Frauennotruf Wien kontaktiert, weil mich das alles einfach nicht in Ruhe gelassen hat (wegen Missbrauch). Ich hab denen alles geschildert, was ich erlebt habe und es hat soooo gut getan, dass jemand zugehört und mich verstanden hat. Sie haben mir dann auch bestätigt, dass es sich bei dem, was ich erlebt habe auch juristisch gesehen um psychischen und sexuellen Missbrauch handelt und das absolut nicht zu entschuldigen ist und sie haben mir tröstend zugeredet und mir auch gesagt, dass ich halt jetzt ganz typische Anzeichen sind, die ich habe.
Damit kann ich aber schon viel anfangen und ich seh nun endlich viele Dinge so klar, die mir vorher nicht bewusst waren. Warum ich so schüchtern bin, warum ich mich wertlos fühle etc...

Ich habe durch dieses Forum hier in den letzten Wochen so viel über mich und über meine Vergangenheit gelernt, damit kann ich jetzt mal beginnen, meine Vergangenheit zu verarbeiten und abzuschliessen.

Danke auch für eure Tipps, ich werde versuchen, damit Schritt für Schritt wieder zu mir zu finden.

Vielen Dank nochmals an alle, die mir "zugehört" haben und mir so lieb zurückgeschrieben haben. Ich hätte echt nicht mit so viel Verständnis und lieben Antworten gerechnet. *ganz gerührt bin*

Liebe Grüsse

manderindli

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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