Scheidung oder nicht?

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

Ich bin seit 10 Jahren verheiratet, habe 2 Kinder und mein Mann ist 15 Jahre älter als ich. Am Anfang gab es keine Probleme in unserer Beziehung doch in den letzten Jahren ist unser Liebesleben gleich null. Ich habe mehrmals versucht mit ihm darüber zu reden doch die einzige Antwort die ich bekomme ist, dass er einfach keine Lust hat im Moment. Zudem kommt noch das er Diabetes hat und der Arzt meinte seine Lustlosigkeit könnte daran liegen. Mir kommt es vor als wäre das für ihn Antwort die ihm sehr recht ist da er dadurch alles auf seine Krankheit schieben kann. Er weigert sich zum Arzt zu gehen und Medikamente zu verlangen damit es vielleicht im Bett wieder klappt. Überhaupt habe ich bemerkt dass ich für ihn anscheinend nicht mehr genug Frau bin sondern eher so etwas wie ein Neutrum. Nur mehr Putzfrau, Mutter.u.s.w. Es gibt keine zärtlichen Umarmungen mehr, keine Küsse, nichts. Er will auch nicht darüber reden und ich denke das liegt daran dass er selber weiss welche Probleme wir haben. Ich bin nun 32 und denke mir dass ich es nciht schaffe die nächsten 50 Jahre so weiterzumachen. Wenn ich ihn auf Touren bringen will wehrt er mich ab und das gibt meinem Selbstvertrauen einen schönen Knacks und seitdem versuche ich es gar nicht mehr aus Angst wieder zurückgewiesen zu werden.
Nun bin ich wirklich schon sehr verzweifelt und denke die ganze Zeit an Scheidung doch ich habe Angst vor dem Alleine sein und der ganzen Situation mit 2 Kindern alleine da zu sein. Ich leide sehr und das merkt er auch , doch er kommt nicht mal auf die Idee mich zu fragen was los ist.
Kann mir jemand sagen ob ich das duchziehen kann oder nicht. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Leider habe ich keine Freundin mit der ich darüber reden kann einfach weil ich mich schäme dafür.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Hi Buttercup,

ich kann dich sehr gut verstehen.

Die meisten Menschen zwischen den 30 -35 Alter machen eine Phase durch die ihren momentanigen Standort und ihr bisheriges Leben in Fragen stellen. z.B tauchen fragen auf wie: "Bin ich glücklich so", "will ich so alt werden?" oder "war das schon alles vom Leben?" usw.

Aber wenn man die Scheidungsstatistik anschaut sind die 30-35 jährigen eine Spitzengruppe.
Ich gehöre auch dazu. Auch ich war 10 Jahre verheiratet und in einer 15 jährigen Beziehung.

Ich denke mir du bist in dem Alter wo du nicht mehr jung und auch nicht zu alt bist um eine neue Beziehung anfangen zu können. Du hast noch alle Chancen. Ok, ich sage nicht das du eine neue Beziehung suchst.
Du suchst dass, was du verdient hast und dass was du die als Ehe vorgestellt hast.

Dein Mann ist vermutlich so glücklich in der Beziehung, er kennt vermutlich nichts anderes - vermutlich hat er dies von seinen Eltern vorgelebt bekommen.

Buttercup, das leben ist zu kurz um unglücklich zu sein und mit jemanden zusammen zu leben ,nur wegen der Kinder ist ein Selbstbetrug an dich und an deinen Mann.

Was haben die Kinder davon wenn die Eltern zusammenleben, aber in wirklichkeit praktisch eine Scheinehe ist, so wie eine Bruder-Schwesterbeziehung?
Stell dir vor, deine Kinder nehmen sich ein Beispiel an ihren Eltern - sie würden auch unglücklich werden. Nur weil sie unbewusst das Elternbeispiel sich verinnerlicht haben.

Die Frage ist nur, willst du weiter mit deinem Mann zusammenleben und die wichtigste ist "Liebst du noch deinen Mann?".

Dein Mann muss aus diesem Zustand geweckt werden - aber das wirst du nur können wenn du noch deinen Mann liebst.

Dein Mann wird erst für eure Beziehung arbeiten, wenn er merkt das du es ernst meinst. Vorher hat er keinen Grund irgendwas zu ändern.
Reden bringt meistens wenig - weil ich denke das bei euch die Gedanken und die Bequemlichkeit festgefahren sind.
Ich nehme auch an ihr streitet fast nie, oder?

Ich würde dir empfehlen, deinen Mann aufzuwecken. Ansonsten wirst du später bei einem anderen Mann, dass bekommen was du nicht bekommst (sorry, ich will dir wirklich nichts unterstellen).

Sag deinem Mann das du eine Paartherapie machen willst - ansonsten sag ihm, dass du dich auf eine zeit von ihm trennen willst.
Du willst einfach die Situation überdenken, mit einem Abstand von ihm.
Trennen willst du dich, weil du die Situation nicht überdenken kannst, wenn du ihm täglich siehst.

Du musst keine Angst haben, wenn du dich trennen willst. Ziehe es durch, wenn es für dich das beste ist. Du wirst es sicher schaffen. Meinst du wirklich das du die Einzige bist? Das haben vor dir Millionen durchgezogen, aber dann kommt es nur darauf an wie.

Deine Kinder werden es später verstehen, jetzt vermutlich noch nicht.

Viel Glück.

Jamon

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

Ich weiss nicht ob ich meinen Mann aufwecken kann. Seine Mutter hat ihn alleine aufgezogen und nur einen Mann gehabt der vor ca.30 Jahren gestorben ist. Seitdem ist sie alleine. Paartherapie will er nicht machen weil er glaubt das geht vorbei. Ob ich ihn noch Liebe kann ich nicht sagen. Im Moment will ich nur weg und endlich Aufmerksamkeit als Frau haben. Doch das Problem ist ich weiss nicht wo ich hin soll. Und was mache ich wenn er mich überredet zurück zu kommen und dann wird es wieder wie vorher? Ich habe einfach eine Angst davor.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Hallo Buttercup,

Quote:

Paartherapie will er nicht machen weil er glaubt das geht vorbei.

Wie lange ist dieser Zustand so? Wenn er längere Zeit schon so ist, dann wird sich auch nichts ändern. Aber es braucht immer zwei Personen die an einer Bezihung arbeiten.

Aber ich glaube Buttercup, du hast deine Entscheidung schon gefällt, oder?
Du willst es tief in deinem Herzen gar nicht mehr probieren, weil du denkst das es sowieso keinen sinn mehr macht.
Ob du ihn liebst kannst du sicher sagen, und so wie es aussieht liebst du ihn nicht mehr, sondern die Liebe ist einem anderen Gefühl gewichen, oder?

Quote:

Und was mache ich wenn er mich überredet zurück zu kommen

Dies kann geschehen. Eine Garantie hast du nicht - er versteht dass, das er um dich kämpft. Aber vielfach ist es auch so das es 1 -2 anläufe braucht um sich zu trennen.

Quote:

dann wird es wieder wie vorher?

Kann auch sein, wenn er sich nicht ändert und du aber auch nicht. Beide müssen daran arbeiten - aber ich habe das Gefühl du kannst einfach nicht mehr mit deinem Mann, oder?

Quote:

Ich habe einfach eine Angst davor.

Das hat jeder. Ich würde dir anraten, dich mal einfach von ihm zu trennen und noch nicht über scheidung zu sprechen. Vielleicht wirst du dann alles ein bisschen klarer sehen - so war es bei mir.

Ich würde dir auch raten, mal psychologische Hilfe zu beanspruchen. Dort kannst du mal über deine Ängste mit einer Fachperson besprechen.

Du lebst vermutlich ein Leben, das du dir nicht selbst ausgesucht hast, sondern ein Leben das von deiner Umwelt erwartet wird, ok das machen die meisten.

Vermutlich hast du ein Idealbild von einer Familie und dieses Bild stimmt einfach nicht mit der realität überein. Du lebst mit der Hoffung das es besser wird mit der Zeit - aber es wurde nicht besser, oder?
Und jetzt musst du endlich die Notbremse ziehen, damit du im Alter nicht sagen musst "hätte ich damals".

Was war der Auslöser das du dir erst jetz richtig gedanken machst, über die trennung?

Jamon

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

Dieser Zustand ist eigentlich seit ein paar Jahren so. Und ich versuche sehr wohl etwas für die Beziehung zu tun, nur wenn du nicht mal weisst was mit deinem Partner los ist und er sich nicht helfen lassen will ist das sehr schwer. Ja, ich glaube dass ich tief in mienem Herzen die Entscheidung schon getroffen habe, aber komischerweise mache ich mir auch Sorgen um ihn. Was aus ihm wird wenn ich nicht mehr da bin. Ich denke ich war eigentlich noch nie alleine, da ich mit 17 von zu Hause ausgezogen bin und gleich bei meinem ersten Freund war. Leider hat der mich sehr schlecht behandelt und es hat 2 Jahre gedauert bis ich endlich von ihm weg kam. Gleich darauf habe ich meinen Mann kennen gelernt und bin zu ihm gezogen. Nein, ich glaube nicht dass es Liebe ist was ich für ihn empfinde aber ich denke es ist auch von seiner Seite keine mehr da. Er konnte noch nie gut Gefühle zeigen und hat mir in all den Jahren nie gesagt dass er mich liebt. Ich habe es einfach angenommen. Leider weiss ich nicht wohin und das ganze hat auch einen finanziellen Aspekt den ich nciht ausser acht lassen darf. Schon wegen meiner Kinder. Ein Idealbild habe ich nicht, ich wünsche mir doch einfach nur jemanden der mich auch nach vielen Jahren des Zusammenseins von alleine in den Arm nimmt, bei dem ich nicht bettln muss um Sex und der mir das gefühl gibt auch nach all den Jahren noch eine begehrenswerte Frau zu sein.
Den Auslöser kenne ich sehr wohl. Es sind viele Freundinnen und bekannte die mir vorleben wie es ist mit einem Partner der dich echt liebt und dir es auch zeigt. Wo nach vielen Jahren in der Öffentlichkeit noch geknutscht wird. ich glaube ich weiss nicht mal mehr wann mein MAnn mich das letzte Mal geküsst hat.
Und ich habe sehr viel angst niemanden zu finden der mich so nimmt wie ich bin. Ich bin eine sehr starke Frau die aber genauso Schutz sucht und hilfbedürftig ist. Leider musste ich bis jetzt immer nur stark sein und hatte keine schulter zum anlehnen.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Buttercup,

sich sorgen um seinen Partner machen, kenne ich sehr gut. Auch ich habe mir gedanken gemacht, wie sie es ohne mich schaffen sollte.
Aber das hat uns die Trennungszeit eines besseren belehrt. Dort sah ich das sie auch ohne mich auskommen kann.

Du hast Recht, du lebst primär in einer Wohngenossenschaft. Ohne Liebe und Zuneigung, dass macht einem schon fertig, wenn man seine Koleginnen so sieht.

Aber ich kann dir sagen, es ist vielfach mehr schein als sein. Also viele Menschen leben ein perfektes leben nach aussen, aber wie es wirklich innen aussieht das weiss man nicht. Plötzlich hört man das sich dieses Paar getrennt hat, obwohl dieses Paar als perfekt galt.

Die Entscheidung ob du deinen Mann verlassen solltest, kann dir niemand wirklich beantworten - diese Antwort kennst nur du.
Du hättest schon lieber, der dir jemand das abnimmt, oder? Aber dann wäre es nicht deine Entscheidung, und du wärst auch nicht glücklich.

Steh zu deinem Leben - treffe deine Entscheidungen, auch wenn sie manchmal schmerzhaft sein sollten. Ansonsten wirst du dich nicht weiterentwickeln und du wirst nicht im Leben glücklich werden.

Wie gesagt eine Trennung ist nicht für DEFINITIV - sondern kann auch zur Standortanalyse hervorragend nützen. Und sie kann deinen Mann aufwecken.

Sag mal, was macht dein Mann eigentlich beruflich?

Jamon

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

Ich weiss schon dass es nicht überall perfekte Ehen und sowas gibt, aber man merkt bei den meisten doch das da noch etwas liebevolles im Umgamg miteinander da ist.Etwas das es bei uns gar nicht mehr gibt. Die Frage die sich mir stellt ist auch wo ich hin soll. Mit den Kindern raus aus der Wohnung, und dann? Oder soll ich ihn rausschmeissen? Was mir auch generell auffällt ist dass er überhaupt kein Interesse an Frauen hat. An gar keiner,und das ist etwas das mich doch stutzig macht. Er spricht sehr abfällig über die Frauen. Da denke ich mir dann immer ob er vielleicht auch so über mich denkt.
Das mir keiner die Entscheidung abnehmen kann weiss ich schon nur wenn man nicht weiss wohin ist das auch nicht einfach.
Mein Mann arbeitet im Büro gemeinsam mit 3 Frauen zusammen. Ich kann ja verstehen dass ihn das oft nervt wenn er der einzige Mann ist aber auch für seine Kolleginnen hat er kein nettes Wort übrig.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Buttercup,

ich kenne deine Wohnverhältnisse nicht. aber Generel ist es besser wenn der Mann auszieht.

Das er kein Interesse an Frauen hat? Was heisst das für dich?
Denkst du wenn er sich erfolgreich behandlen lassen könnte, würdest du bei ihm bleiben? Ich vermute das es eigentlich egal ist für eurer Beziehung, oder?

Wünschst du dir, dass er sich behandeln sollte damit er im Leben glücklich wird, ohne dich?

Das dein Mann einen abneigung gegen Frauen hat, auf was führst du das zurück? Auf die Bürokoleginnen oder gar auf seine Mutter? Wie war/ist sein verhältnis zur seiner Mutter?

Es ist sehr schwer wieder Gefühle wie Liebe wiederzubeleben. Es braucht einfach Zeit.

Es kann schon sein, das ihr beide getrennte Wege gehen müsst, um euch vielleicht wieder im Leben zu finden.

Vermutung: Kann es auch sein Buttercup, dass du vor kurzem einen Mann begegnet bist, der bei dir Gefühle die du schon lange vermisst hast auslöst?

Jamon

sporadischer Gast 16 Hamburg M, 36

Ich glaube, dass Deine Situation gar nicht so selten vorkommt, in meiner Ehe ist der Sex auch deutlich weniger geworden, nur habe ich auch keine Frau die das häufig einfordert. Zärtlichkeiten und Küsse sind aber nicht weniger geworden.

Ich finde es toll, dass du dir auch über ihn Gedanken machst, was aus ihm wird und dass du die finanzielle Situation und deine Kinder mit in Betracht ziehst. Das zeigt dass du Verantwortungsgefühl hast

Wenn Du dich scheiden lässt kann es durchaus sein dass du schnell einen netten neuen Mann kennenlernst,
aber es kann genauso gut sein dass du danach längere Zeit solo bist, erstmal ist es mit 30 gemeinhin schwerer einen partner zu finden als mit 20 und zweitens brauchst du vielleicht Zeit dich neu zurorientieren.
Auch gibt es viele Männer, die eine geschiedene Frau mit Kindern aus 1. Ehe nicht wollen.

Oder es kann sein dass du einen Mann triffst der genau diese negativen Seiten nicht hat die dein jetziger hat, dafür aber andere.

Wenn die Liebe komplett gewichen ist und man rund herum andere (scheinbar) glückliche Paare sieht, fällt es schwer an seinem jetzigen partner noch was positives zu sehen.

Das ist kein Plädoyer für die Weiterführung der Ehe, absolut nicht, diese Entscheidung kannst nur du treffen, aber triff sie mit deinem Mann zusammen oder rede zumindest mit ihm.

Hast du schon mal wegen Scheidung mit ihm gesprochen? Nicht, dass dich das von deiner Entscheidung abhalten sollte, wenn du dir sicher bist, aber vielleicht merkt er dann dass es ernst wird

Vielleicht weiss er gar nicht wie knapp er vor einer Scheidung lebt? Oder er weiss es und es ist ihm egal?

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

[Das dein Mann einen abneigung gegen Frauen hat, auf was führst du das zurück? Auf die Bürokoleginnen oder gar auf seine Mutter? Wie war/ist sein verhältnis zur seiner Mutter?

Kein Ahnung woher das stammt. Das Verhältniss zu seiner Mutter ist auch nicht wirklich liebevoll. Sie ist sehr streng mit ihm gewesen und ist es auch teilweise mit unseren Kindern wenn sie bei ihr sind.

Vermutung: Kann es auch sein Buttercup, dass du vor kurzem einen Mann begegnet bist, der bei dir Gefühle die du schon lange vermisst hast auslöst?

Nein, ich habe keinen neuen Mann kennengelernt. Ich glaube ich bin für sowas im Moment einfach blind, weil ich immer der Meinung war bevor ich einen neue Patrnerschaft eingehe, beende ich die vorige.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Quote:

Das Verhältniss zu seiner Mutter ist auch nicht wirklich liebevoll

Vermutlich ist dass auch der Grund wieso sich dein Mann so benimmt, weil er nichts anderes kennt (?).

Aber du musst dich Fragen - ist es dass was du in deinem Leben wolltest?
Würde er dir fehlen wenn er nicht mehr heimkommt?

Weiss du ein Partner zu haben der mir nie sagt das er mich liebt, ist auch sehr merkwürdig.

Du musst dich Fragen wieso du ihm geheiratet hast? Obwohl du wusstest das es viele Probleme schon dazumal gab - unbewusst verdrängt?

Der Finanzielle Aspekt - ist doch in wirklichkeit ein Vorwand. Die Kinder sind sehr wichtig - waren und sind es bei mir auch.
Nur Frage ich dich, wenn die Kinder nicht da wären, wie würdest du entscheiden in der gleichen Situation?

Jamon

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

Kann sein dass das der Grund ist aber wann immer ich ein Gespröch anfangen will über die Probleme die wir haben hört er schon gar nicht mehr zu. Oder er lässt mich reden und sagt er denkt darüber nach. Wir hatten schon mal so eine Sitauation. Ich habe ihm gesagt mag ja sein dass er im Moment keine Lust mehr hat und nicht weiss wann er wieder mal will, er soll sich aber mal auch in meine Lage versetzen. ich bin relativ jung und lebe wie eine Nonne! Er denkt bis heute darüber nach glaube ich.
Nein, so habe ich mir mein Leben nicht vorgestellt und so will ich auch nciht weitermachen.
Ich glaube nicht dass ER mir fehlt wenn er nicht heimkommt sondern einfach jemand mit dem ich über meinen Alltag reden kann.
Geheiratet habe ich wahrscheinlich aus den falschen Gründen. Ich wollte glaube ich Sicherheit in meinem Leben haben und es besser machen als meine Mutter die schon 3 mal geschieden ist und noch immer den Richtigen sucht.
Den finanzeillen aspekt kann ich aber nicht ausser Acht lassen wenn ich für die Wohnhung und alles andere alleine aufkommen muss.
Wenn ich keine Kinder hätte? Wäre es gar nicht so weit gekommen und ich wäre schon lange weg. Ganz sicher.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Buttercup,

was ich nicht ganz verstehe

Quote:

wenn ich für die Wohnhung und alles andere alleine aufkommen muss

wieso alleine? Arbeitest du? Arbeitet dein Mann nicht?
Dein Mann ist Unterhaltspflichtig - dass weisst du ja, oder?

Jamon

sporadischer Gast 8 Niederösterreich W, 31

jamon wrote:

Buttercup,

was ich nicht ganz verstehe

Quote:

wenn ich für die Wohnhung und alles andere alleine aufkommen muss

wieso alleine? Arbeitest du? Arbeitet dein Mann nicht?
Dein Mann ist Unterhaltspflichtig - dass weisst du ja, oder?

Jamon

Mein Mann arbeitet schon aber ich habe derzeit keine Arbeit.
Ich weiss dass er Unetrhalt zahlen muss aber ich kenn auch viele Fälle in denen die frau nicht viel Unterhalt kriegt.
Ausserdem wiederstrebt es mir Geld zu wollen ohne das es wie ausnehmen wirkt.
Ich denke da glaube ich zu viel an ihn und zu wenig an mich.

sporadischer Gast 10 Schweiz-Nordwest M, 34

Buttercup,

ich weiss nicht wie es bei euch in Österrecih ist - lass dich doch mal auf einer Stelle beraten. Bei uns kann man 1h kostenlose Beratung beim der Amtsschreiberei - finanzierung , scheidung, usw bekommen.

Du weisst eigentlich was du willst, aber du weisst eigenlich nicht 100% wie du es durchziehen willst - daher wäre es besser für dich du gehst zur einer Beratungsstelle. Natürlich sollte das auch ganz anonym funktionieren.

Es gib im Internet auch einige gute Adressen für die Region Niederösterreich, ok?

Hast du eigentlich mit deinem Mann über eine trennung gesprochen? Ist dies nicht möglich?
Es wäre einfach fair, vielleicht denkt er auch schon darüber nach.(?)
Vielleicht findet ihr gemeinsam eine Lösung für die Trennung.

Ich wünche dir alles gute.

Jamon

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