Kein Missbrauch - Freundin sauer

neu an Bord! 3 Bern W, 22

Kürzlich hat mich mein Freund in der Nacht "überfallen", d.h. er versuchte, mit mir Sex zu haben, obwohl ich schlief und schliesslich war ich so halbwegs wach und er war gerade dabei zu versuchen, mit mir analsex zu haben. Ich lehne diese Technik (für mich) ab, weil es mir weh tut und ich es erniedrigend finde, was ich ihm schon x-mal gesagt habe, da er es immer wieder versucht.
In dieser besagten Nacht war ich so schlaftrunken und gleichzeitig schockiert, dass ich mich nicht wehrte, ich sagte einfach, wenn er es schon tun müsse, dann wenigstens mit Kondom.
Am nächsten Morgen habe ich einer meiner besten Freundinnen ein SMS geschrieben, weil es mir einfach mies ging deswegen, ich fühlte mich hintergangen, ausgenutzt und eklig. Sie hat mich gut verstanden, wir haben dann noch einige SMS geschrieben. Für sie hörte es sich an wie Missbrauch, und um ehrlich zu sein fühlte ich mich anfangs auch wirklich irgendwie missbraucht. Am Abend habe ich aber dann mit meinem Freund gesprochen und wir haben die ganze Sache geklärt. Er wollte mir nicht weh tun, er hoffte einfach, es wäre für mich nicht so unangenehm, wie ich dachte und scheinbar war ihm nicht klar, dass ich diese Technik wirklich ablehnte. Es tat ihm auf jeden Fall schrecklich Leid und ich habe ihm auch verziehen. Am nächsten Morgen fragte mich miene Freundin wieder, wie's mir ginge und ich habe ihr geschrieben, ich sei wohl auch schuld (schliesslich habe ich mich ja nicht wirklich gewehrt, da ich wie gelähmt war) und dann antwortete sie so etwas in der Art wie typisch, der Täter sieht sich als Opfer und das Opfer fühlt sich schuldig. Ich habe's versucht zu relativieren, aber das ging alles schief. Plötzlich war sie wütend, schrieb es verletze sie, wenn Leute behaupten, sie wären missbraucht worden, wenn das ganz anders gelaufen ist (sie selbst wurde als Kind missbraucht) etc. Es war aber nie meine Absicht so etwas zu behaupten und noch weniger, das, was mit meinem Freund passiert ist, mit dem zu vergleichen, was ihr widerfahren ist! Das habe ich ihr auch geschrieben, aber das hat wohl nicht viel gebracht. Ich habe sie verletzt und das wollte ich nicht, es tut mir einfach schrecklich Leid. Wir sagen uns eigentlich immer, wenn's uns nicht gut geht und sprechen/schreiben über alles (wir leben sehr weit entfernt und können nur ab und zu telefonieren), vielleicht hätte ich das ganze für mich behalten müssen und irgendwie selbst damit klar kommen. Mir geht's sowieso nicht gut im Moment und dieser Zwischenfall mit meinem Freund und jetzt auch noch diesen blöden Streit mit meiner Freundin, das ist einfach zu viel für mich. Ich bin ein mieser Mensch, ich verletze all die, die mir wichtig sind...

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Natasha,

Quote:

Ich bin ein mieser Mensch, ich verletze all die, die mir wichtig sind...

machs Dir bitte nicht so einfach... Wink

Quote:

und ich habe ihr geschrieben, ich sei wohl auch schuld (schliesslich habe ich mich ja nicht wirklich gewehrt, da ich wie gelähmt war) und dann antwortete sie so etwas in der Art wie typisch, der Täter sieht sich als Opfer und das Opfer fühlt sich schuldig. Ich habe's versucht zu relativieren, aber das ging alles schief. Plötzlich war sie wütend,

Deine "mieser Mensch"-Aussage und auch Dein Verhalten gegenüber dem Mann, der sich Deiner im Schlaf "bedient", in Kombination mit dem Relativieren gegenüber Deiner Freundin kommt bei mir auch als Opfer-Täter-Verschiebung an.
- Du fühlst Dich mies, weil er Deine Grenzen in mehrfacher Hinsicht übertreten hat.
- Das erzählst Du Deiner Freundin, die mit Dir fühlt und in der Empörung, Angst, Wut emotional hochkommt
- Dann erzählst Du Deiner Freundin "alles nicht so schlimm, schließlich bin ich selbst schuld".
Shocked

Ich wär auch sauer anstelle Deiner Freundin.
Und ich wär auch an Deiner Stelle (auf ihn) sehr sauer. Und zum Einspruch erheben und Konsequenzen ziehen gibz auch noch drei Tage später die Möglichkeit. Klar wärs einfacher, wenn Du Dich direkt gewehrt hättest. Weil Du das nicht getan hast, heisst das aber lange nicht, dass Du Deine Opfer-täterrolle brav erfüllen musst!

Grüße,

Tanzendes_Irrlicht

neu an Bord! 3 Bern W, 22

Danke für deine Antwort!
Ich habe ausführlich mit meinem Freund gesprochen und ihm auch genau erzählt, wie das für mich war und wie mies ich mich gefühlt habe. Ich habe meine Wut auch ausgedrückt und ihm gesagt, dass ich es nicht fair finde, wenn er hoffte, es würde nicht so unangenehm für mich, schliesslich soll sex ja etwas schönes sein und nicht "nicht so schlimm"! Ich bin überzeugt, dass er es wirklich verstanden hat und realisiert hat, wie sehr er mich verletzt hat.
Ich habe nie gesagt "alles nicht so schlimm", ich habe das ganze nur besser verstanden, nachdem ich mit meinem Freund gesprochen hatte. Ich kann mich mit dieser Opfer-Täter-Theorie nicht so anfreunden, weil er ja nicht vor hatte, mir weh zu tun und er hat meine Reaktion falsch verstanden, schliesslich habe ich ja gesagt, er solle ein Kondom benutzen. Vielleicht bin ich aber auch zu wenig vertraut mit dieser Theorie.
Meine Konsequenzen waren, dass ich ihn zur Rede gestellt habe und ihm klipp und klar gesagt habe, was das in mir augelöst hat und dass er so etwas nie, nie wieder tun soll und nachdem ich gesehen habe, wie mies es IHM anschliessend ging, konnte ich ihm auch verzeihen und damit ist diese Geschichte zwischen uns erledigt, ausser dass ich in sexueller Hinsicht wieder Vertrauen zu ihm gewinnen muss, und das habe ich ihm auch so gesagt.
Klar kann meine Freundin sauer sein, aber was soll ich denn tun? Ich hatte ja nicht geplant, dass es mir nach dem Gespräch mit meinem Freund besser gehen würde! Ich habe sie verletzt und weiss nicht, wie ich das wieder gut machen kann, schliesslich war das absolut nicht meine Absicht.

Helferlein 95 Westdeutschland M, 18

natasha du kannst nichts dafür das sie sich verletzt. Deswegen brauchst du dir kein schlechtes Gewissen machen. Es war ein missverständniss und aufgrund ihrer Erfahrungen nimmt sie es sehr persönlich. Aber das ist ihr Problem, da kannst du nichts machen. Wahrscheinlich braucht sie nur etwas Zeit, sag ihr das dir eure Freundschaft viel bedeutet und redet nicht mehr über das Thema

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Natasha,

Quote:

ich habe das ganze nur besser verstanden, nachdem ich mit meinem Freund gesprochen hatte. Ich kann mich mit dieser Opfer-Täter-Theorie nicht so anfreunden, weil er ja nicht vor hatte, mir weh zu tun und er hat meine Reaktion falsch verstanden,

ohne jetzt großartig die Täter-Opfer-Verschiebung breit treten zu wollen: eben das was Du schreibst, drückt dies aus. Der Täter "wollte ja nix böses, wollte nicht weh tun" - das Opfer hat dies "nur nicht verstanden" bzw. nicht eindeutig abwehrende Reaktion gezeigt. Dieses Verständnis für den Täter tut Deiner Freundin weh.

Quote:

nachdem ich gesehen habe, wie mies es IHM anschliessend ging, konnte ich ihm auch verzeihen und damit ist diese Geschichte zwischen uns erledigt, ausser dass ich in sexueller Hinsicht wieder Vertrauen zu ihm gewinnen muss,

IHM gings mies, DU musst NUR verstehen und wieder Vertrauen gewinnen.
Fällt Dir auf, dass Du mehr Verständnis für ihn zeigst, als für Dich?

Quote:

Klar kann meine Freundin sauer sein, aber was soll ich denn tun? Ich hatte ja nicht geplant, dass es mir nach dem Gespräch mit meinem Freund besser gehen würde! Ich habe sie verletzt und weiss nicht, wie ich das wieder gut machen kann, schliesslich war das absolut nicht meine Absicht.

Doch, natürlich hast Du geplant, dass es Dir nach diesem Gespräch besser geht. Warum sollte man denn sonst überhaupt in einem solchen Fall miteinander sprechen? Wink

Nun bleibt der Konflikt mit Deiner Freundin.
Du kennst Deine Freundin und wirst wissen, wie Du eine Gesprächssituation mit ihr gestalten kannst. Versuche in diesem Gespräch Mißbrauch und Täter-Opfer-Verschiebung weder zu verharmlosen noch zu relativieren - sondern spür mal, was da in ihr hochkommt. Zeig ihr, dass Du Dich angenommen und aufgehoben von ihr fühlst, weil Du mit so belastenden Dingen zu ihr kommen kannst, dass Du Dich aber auch hilflos fühlst, wenn Du versuchst, Deinen Weg zu gehen und mit ihrem kollidierst. Versuche ihr deutlich zu machen, dass zwischen ihrem Gefühl und Deinem ein Unterschied besteht und wenn ihr Euch auch sonst noch so ähnlich seid bzw oft dasselbe urteilt.
Und schließlich bleibt der Aspekt, dass es sich bei Dir um eine Grenzüberschreitung in einer ansonsten gleichberechtigten Beziehung handelt und Du dies auch nicht noch einmal "durchgehen" lässt (das hoffe ich jedenfalls!) (- während sie als Kind diese Möglichkeit wohl nicht hatte).
Natasha, ich kann die Wut und Hilflosigkeit Deiner Freundin nachfühlen und es ist gut, wenn sie da rechtzeitig ihre Grenzen zieht - denn etwas ausgehalten hat sie wohl lang genug. Hab für sie Verständnis und vermeide es, Deinen Freund vor ihr zu rechtfertigen.

Lg,

Tanzendes_irrlicht

neu an Bord! 2 Göttingen W, 16

Na!
alsocihw eiß nich, aber zum teil finde ich dieses täter-opfer-tausch oder wie ihr es nennt, leicht weit hergeholt.. klar, sowas passiert oft, aber ich finde da es dein freund war(was allerdings keine entschuldigung für seine handlung sien soll!!!).. ichw eiß ncih, ich aknnn das nich wirklihc ausdrücken... ich meinw enn amn von täter und opfer redte kommen bei mir die bilder einer vergewaltigung hoch, kindesmissbrauch, all ads halt, aber klar, mir is sowas auhc shconma passiert, mit einem freund, der für mcih wie ein brudre war, es is nie was zwishcne uns gelaufen, bis an den einem abned wo cih von alkohol einen absturz hatte udn in sienen armen lag... da ging ads befummeln los...ich ahb mcih erniedrigt und alles gefühlt udn alnge nciht mehr mit ihm geredet, aber es hat sihc widre iengerenckt.. cih rede wiedre mit ihm udn ahtte in zwischen drin wirklich wiedre freundschaftlich gern
und cih dnke, dass udmit deinem freund offen darüber redne konntest ist eine super Charakterstärke von dir, wodrauf du rihctig stolz sien kannnst!! mach dir diese nich kaputt indem du in die rolle derbraven freudnin schlüpfst(falls du ads vor hattest;) )

und mit deiner freundin renckt sihc ads auf jend efall wieder ein!!
Ich dnke es hat sie verletzt, das du ihn nich knallhart als täter gesheen hast!Aber cih denke, da dir eine ähliche erfahrung wie ihr passiert ist schneidet sihc einiges diener erzählung mit der erfahrung deiner freundin. Und ich dnke sie hat es auhc wnens unbewusst war, so wütend gemahct, dass du verziehen ahst, die Rolle der "täterin" hingenommen hast, udn dabei ahts ie auße acht gelassen, dass du nich sie bist, das du durch diene entscheidung NICHT hingenommen ahts, was ihr damals passiert ist!! Wahrscheinlich hatte sie genau ads gefühl, dass du ihren missbrauch hingenommen hast, da du deinem freund verziehe hast udn das kann sie nich nahcvollziehen wie du das verzieehn konntest!
ich glaube am besten wäre, wie schon vorher gesagt wurde, ihr klar amhcne, dass se dir sehr sehr viel bedeutet, aber ncih mehr ads thema bereden! ich glaub, sie hats leber darüber nachgedacht udn ihr werdret wieder biede zueinander finden!
Ih hoffe ich konnt dir ein wneig helfen udn hoffe ich bin niemandne zu nah getreten!
Lg

neu an Bord! 3 Deutschland W, 31

ich kann deine Freundin verstehen.
Ich bin auch der Ansicht, dass dich dein Freund missbraucht hat und ich denke, dass dies nicht das letzte Mal gewesen ist.

Ich verstehe einerseits, dass du deinem Freund verzeihst, sein Verhalten finde ich aber das Letzte, insbesondere noch dir die Schuld zuzuschieben.
Das halte ich auch für typisch.
Ich denke, dass du das alles jetzt anders siehst, weil du ihn liebst und es so sehen willst.

Deine Freundin wird wohl sehr verletzen, dass du einen Täter in Schutz nimmst und dir selber die Schuld gibst. Hierdurch gibst du ihr evtl. das Gefühl, dass Opfer sexuellen Missbrauchs selber Schuld sind.
Ich hätte auch Probleme damit, mir deine Aussagen anzuhören, wenn du meine Freundin wärst.

Aber wie gesagt: ich denke nicht, dass das das letzte Mal war.

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

Hallo Natasha!

Quote:

Ich lehne diese Technik (für mich) ab, weil es mir weh tut und ich es erniedrigend finde, was ich ihm schon x-mal gesagt habe, da er es immer wieder versucht.

Was bringt dich zu der Ansicht, daß dieses Mal "es ihm sagen" erfolgreicher war als die x anderen Male?

lg
H.

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