Probleme mit Vergangenheit des Partners

sporadischer Gast 5 Erde W, 25

Hallo zusammen,
ich bin zum ersten mal hier drin.
Habe die Beiträge von Schwede, Kolfi etc gelesen bzgl. Problemen mit der Vergangenheit der Partnerin.
Ich bin eine solche Partnerin.
Ich habe meinem Freund anfangs ein falsches Bild vermittelt, dies jedoch aufgeklärt.
Nun kommt er mit meiner Vergangenheit nicht zurecht, obwohl er sie jetzt als "harmloser" ansieht als vorher. Zudem denkt er, dass ich ihn jetzt belüge, nicht damals.
Er hat sein Vertrauen mir gegenüber verloren und ist in einer Gedankenschlinge verstrickt, aus der er nicht mehr rauskommt. Ich würde ihm so gerne helfen und sage ihm so oft, dass ich ihn über alles liebe, ihm die Wahrheit sage.

Wer kann mir helfen? Ich brauche Tipps oder Ansätze, wie ich gemeinsam mit ihm da rauskomme.
Er sieht, dass er an sich etwas ändern muß. Nur wenn es ganz schlimm ist, weiß er nicht, ob er solch eine Freundin überhaupt haben will. Ich weiß (und das sagt er mir auch immer), dass er mich auch über alles liebt, seine Gedanken weg haben will.

Wie kommen wir da raus?
Gruß, Mrs. Confuse[/b]

Forums-InsiderIn 150 Rhein/Main M, 38

Hallo Mrs. Confuse,

Du hast es schon richtig erkannt: Du hast gar kein Problem. Er hat (womöglich) ein Problem, dass er mit Deiner Vergangenheit nicht zurecht kommt. Da kannst Du ihm auch nur bedingt bei helfen - was evtl. dann wiederum zu einem vermeindlichen Problem Deinerseits führen kann, weil Du ihm gerne helfen möchtest. Einerseits verständlich - und doch ...

Jeder kann seine Probleme aufgrund von Einstellungen, Ansichten, Respekt und Akzeptanz (und um das geht es bei Vergangenheitsthemen) nur selbst lösen. Deine Vergangenheit ist Dein Thema - wieso will er damit ein Problem haben? Die Vergangenheit ist nicht das Problem, sondern, dass er eine Erwartung hat, die nicht zu Deiner Vergangenheit passt. Er be-/verurteilt ("harmloser"), obwohl ihn das gar nix angeht. Er kann zwei Konsequenzen ziehen: sein Einstellung ändern oder die Beziehung abzubrechen. (Die dritte Alternative "Verdrängung" ist aus meiner Sicht nur eine scheinbare.) Einfach - und doch so schwer!

Und Du? Deine Vergangenheit kannst Du nicht mehr ändern - das ist vorbei. Du bist durch sie erst diejenige geworden, die Du jetzt bist. Aber Du willst ihm helfen? Er muss das eigentlich mit sich ausmachen - denn er hat das Problem.

Aus meiner Sicht: Du kannst ihm am besten helfen, indem Du ihm genau die o.g. Fakten und Alternativen klar machst. Entscheiden muss er alleine. Und die "schlechten Gedanken" kann auch nur er aus seinem Kopf verbannen.

Viel Glück Euch Beiden dabei!

Liebe Grüsse

DeMut

Helferlein 52 Basel W, 28

Liebe Mrs. Confuse,

ich habe (hatte?) auch einen solchen Partner, der mit meiner Vergangenheit nicht zurecht kam und mir auch nicht mehr vertrauen konnte, gerade weil ich nicht von Anfang an offen zu ihm war darüber. Geht es denn dabei um dein Vorleben mit Männern? Denn dann kann ich schon verstehen, daß es einfach bei ihm Ängste gibt, daß sich Dinge wiederholen. Ich denke immer noch, reden ist der einzige Weg, vielleicht kannst du versuchen, ihm zu erklären, warum du damals so gehandelt hast und warum du es jetzt nicht mehr tun würdest. Aber das sollte wirklich geklärt werden, denn Verdrängung ist, wie mein Vorredner ja schon gesagt hat, das Schlimmste. Mein Ex hat auch versucht, das mit sich allein auszumachen und hat sich dadurch dann von mir entfernt, sprich, er hat seine bösen Gedanken in Gleichgültigkeit mir gegenüber umgewandelt. Das war wohl der Anfang vom Ende.
Wenn es zu zweit keinen Weg mehr gibt, dann vielleicht über eine Paartherapie nachdenken?
LG
carpe diem

Helferlein 32 hinter der garage links M, 30

Es wäre interessant zu erfahren, was konkret deinen Partner so stört. Vielleicht denkt er auch, daß du ja jetzt ihm zuredest und ihn auch liebst, er dich auch liebt, er aber trotzdem nicht das Gefühl hat, daß du verstanden bzw. nachvollzogen hast, was ihn so verprellt. Hast du einmal wirklich ohne sein zutun dir intensiv darüber gedanken gemacht? ...denkst du, du kannst das nachvollziehen oder ist dir das im prinzip einerlei und du findest es eigentlich gar nicht berechtigt? Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, daß es in solchen Fällen oft gar nicht darauf ankommt, wie sehr man jemanden doch liebt, sondern ob man sich seelenverwandt bzw, verstanden fühlt, ohne breit erklären zu müssen. das heisst auch Wut bzw. ekel nachvollziehhen zu können...und wenn das nicht der Fall ist, kann das schon zu einer Entfremdung führen so gerne man den anderen hat. Und wenn seine Probleme mit deiner sexuellen Vergangenheit zu tun haben ( haben sie´s?), und eventuell Dinge dabei waren, die vom Motto "ich musste das mal ausprobieren, nach mir die Sintflut" (was nicht per se verwerflich ist) geprägt waren, dann solltest du demonstrieren, daß du auf psychischer Ebene ebenfalls Erfahrungen gesammelt hast. Nichts ist abtörnender ( gerade in sexueller Hinsicht), als eine person, die im Namen der demonstrativ vorgetragenen sexuellen Freiheit, nicht bemerkt hat, daß sie dabei -huuupsa!!!- die Emotionen bisweilen gründlich von der Bettkante gestossen hat und nicht kapiert, daß das für andere nicht das gelbe vom Ei ist.
LG, Lasse

sporadischer Gast 5 Erde W, 25

Hallo zusammen,
also, es handelt sich natürlich um meine sexuelle Vergangenheit.
Er hat kein Problem mit meinen Exfreunden. Dies empfindet er als völlig normal und nachvollziehbar.
Nur hatte ich zwischen denen eine Phase, in der es mir nicht gut ging und in der ich Dinge getan habe, die ich für mich bereue. Ich hatte damals dann auch einen Nervenzusammenbruch. Danach gings wieder gut, ich habe für mich dieses Thema verdrängt.
Als ich mit ihm zusammenkam habe ich mich von seiner Exfrau differenzieren wollen, von der ich annahm, dass sie mir doch in einigen Punkten ähnelte (dies glaube ich inzwischen nicht mehr!) Ich habe ihm vorgemacht, dass mir S.. schon immer sehr viel bedeutet und Spaß gemacht hat. Stimmt so aber gar nicht.
Problem ist nun folgendes. Mit ihm erlebe ich S.. völlig neu. Ich bin noch nie so aus mir herausgegangen, schalte bei ihm völlig ab und probiere, spiele.
Da ich ihm jedoch am Anfang genau das erzählt habe, glaubt er mir nun nicht mehr, glaubt, dass ihn jetzt anlüge, um ihn zu schonen.
So wie er mich jetzt bei sich sieht, sieht er mich auch in dieser o.g. Phase. Und das ist völlig falsch!!! Wie soll ich ihm das begreiflich machen? Durch ihn ist meine "Verdrängung" auch geplatzt. Wir reden sehr sehr viel miteinander und er fragt mich die kleinsten Details. Er will mich verstehen, um mir glauben zu können. Nur ist das alles andere als einfach, da ich mich ja selbst nicht richtig verstehen kann und für ihn (und für mich!) alles neu erfrage / hinterfrage.
Nach solchen Gesprächen wird es meist gut, nur muß der kleinste Krümel querhängen oder irgendetwas ihn daran erinnern und schon ist es wieder schlimm. Bsp. können anzügliche Werbeplakate oder Schilderungen von anderen "Matratzen-Mädels" sein und schon sieht er mich so.
Wie soll das weitergehen? Er will mir wirklich vertrauen, glauben, bei mir sein. Er hatte mir auch schon einen Antrag gemacht, wir wohnen zusammen! Ich liebe ihn so sehr und sage ihm die ganze Zeit, dass ich ihm die Wahrheit sage. Sonst hätte unsere Liebe doch auch keine Zukunft für mich!
MFG Mrs. Confuse

Helferlein 32 hinter der garage links M, 30

Moin,
du sagst es ja selber, daß du dich gerade neu entdeckst und dinge hinterfragst und dir klar machst, was mit dir in der genannten phase los war. kann es sein, daß du in irgendeiner form einen ganz schönen dämpfer verpasst bekommen hast, den du dann mit vordergründiger unbefangenheit bemäntelt hast, in form von einigermaßen wahllosen affären? warum ging es dir denn so schlecht? hast du mit deinem jetzigen partner das genauso besprochen wie die "matratzenmädeldetails? sexuelle aktivität ist oft genug ein kurzlebiger fluchtweg aus miseren.

wie schon gesagt solltest du zeigen, daß du etwas daraus gezogen hast. wenn du dir aber noch nicht klar bist und du noch am laborieren bist, dann solltest du das auch so sagen und nicht ewig betonen, daß das jetzt alles ganz ganz anders ist ( das ist sicher auf dem weg dahin). reinen wein einschenken ist das A und O. Gruß, Lasse

sporadischer Gast 24 NRW M, 40

Mrs. Confuse wrote:

Wir reden sehr sehr viel miteinander und er fragt mich die kleinsten Details. Er will mich verstehen, um mir glauben zu können. Nur ist das alles andere als einfach, da ich mich ja selbst nicht richtig verstehen kann und für ihn (und für mich!) alles neu erfrage / hinterfrage.
Nach solchen Gesprächen wird es meist gut, nur muß der kleinste Krümel querhängen oder irgendetwas ihn daran erinnern und schon ist es wieder schlimm.

kann es sein das er minderwertigkeitskomplexe hat, evtl. auch ein stück zur eifersucht neigt? fragt er manchmal mehrmals die selben details ab? und achtet dabei auf kleinste veränderungen in deiner geschichte?

würde mich mal interesieren bevor ich antworte Wink

sporadischer Gast 5 Erde W, 25

Guten Morgen,
ich bin mir bewußt, dass Ehrlichkeit das A und O ist. Wir reden sehr offen miteinander und ich bin sehr ehrlich, was für ihn meist sehr schmerzlich ist. Durch detailierte Schilderungen kommen Szenen wie ein Film in seine Gedanken. Wenn ich nicht detailiert schildere, glaubt er, ich verheimliche ihm irgendwas oder sage nicht die Wahrheit. Es fällt mir ungeheuer schwer, im so viele kleinste Details zu sagen, hoffe aber, dass er dadurch besser versteht (was er auch so sagt).
Ich hatte damals eine langjährigen Beziehung beendet (beide einvernehmlich) und stand vor einem riesigen Loch. Habe nichts mehr gefühlt, gespürt, fand mein Leben sinnlos und leer. Dann war diese "Phase" und es ging mir dabei alles andere als gut. Unverständlich für mich, für ihn und wahrscheinlich auch für euch.... Nach meinem Zusammenbruch gings wieder aufwärts, ich habe nach vorne geschaut und es für mich begraben. Habe für mich damals wahrscheinlich den Fehler gemacht, es nicht weiter zu hinterfragen. Und das ist jetzt der Fall.
Ich habe dem Thema S.. nie viel Bedeutung zugemessen und war nie auf "Entdeckungsreisen". Aber so sieht er mich. Durch meine anfängliche falsche Darstellung, durch die "Phase" und dadurch, dass ich bei ihm nun so bin.
Wie soll er mir so vertrauen?
MFG Mrs. Confuse

sporadischer Gast 5 Erde W, 25

Hallo Depri-NRW,

ja, du hast recht. Wir reden sehr oft über gleiche Details und wenn ich ihm etwas mal anders formuliert erkläre hat er direkt Angst, dass dahinter eine Unwahrheit steckt.
Ich habe ihm in der Vergangenheit aber auch stark verunsichert und verletzt, dadurch, dass ich ihn am Anfang belogen habe. Von daher kann ich nachvollziehen, dass er Angst vor neuen Enttäuschungen hat.
Aber es ist auch so, dass er in Bezug auf andere Männer sehr unsicher ist. Häufig ist es so, dass er von mir denkt, dass ich anderen Männer nachschaue, sie schön finde, sie mit ihm vergleiche. Aber das tue ich nie. Minderwertigkeitskomplex würde ich das nicht nennen, eher, dass ich ihn durch den schlechten Start total verunsichert habe.
Manchmal sagt er mir aber auch, dass ich ne Nummer zu groß für ihn wäre. Wie kann ich das bei ihm (oder er selbst bei sich) abstellen?
Ich gebe ihm keinerlei Veranlassung, so etwas zu denken!
MFG Mrs. Confuse

sporadischer Gast 24 NRW M, 40

Mrs. Confuse wrote:

Ich habe ihm in der Vergangenheit aber auch stark verunsichert und verletzt, dadurch, dass ich ihn am Anfang belogen habe. Von daher kann ich nachvollziehen, dass er Angst vor neuen Enttäuschungen hat.

naja, aber inzwischen hast du ihm ja erklärt wieso und warum du bischen gelogen hattest am anfang und deswegen sollte es eigentlich gut sein.

ich sag mal so. hättest du nicht von selbst dieses thema angesprochen dann hätte er es irgendwann getan. entweder dieses oder ein ähnliches thema. es ist nicht dein problem. das problem liegt alleine bei ihm und spielt sich in seinen kopf ab. es ist verdammt schwierig aus dieser spirale rauszukommen.

normales reden hilft da leider nur sehr wenig. ich kann mir vorstellen das er dir immer wieder erzählt das er es genau wissen will um das besser verstehen zu können, um damit abschliessen zu können. denke mal das hilft dann auch über die nächsten paar tage hinweg aber mehr auch nicht Wink

du musst hart sein. richtig hart. sag ihm im energischen ton das du das gefühl hast das es nicht normal ist wie er sich verhällt. lass dich nicht auf ausreden von ihm ein. sag ihm das du das gefühl hast das er minderwertigkeitskomplexe hat oder sogar anzeichen von krankhafter eifersucht. sag ihm auch das es keinen grund dafür gibt. du liebst ihn und bist mit ihm zusammen. auch er hat sicherlich vor dir andere frauen gehabt und du hinterfragst diese geschichten auch nicht weil es unnormal ist. was zählt ist die gegenwart und die zukunft, nicht die vergangenheit. nur die liebe "jetzt" zählt. er soll aufhören mit dieser fragerei weil das ein unwichtiges thema ist und du nicht mehr darüber streiten willst. du hast alles dazu gesagt. wenn er meint er kann das nicht lassen dann soll er sich bücher zum thema kaufen oder mal bei einem psychologen anfragen. sag ihm das die fragerei die beziehung belastet. du musst so hart reagieren weil er sonst nicht zur einsicht kommen wird!

das meine meinung dazu...

sporadischer Gast 5 Erde W, 25

Hallo Depri,
danke für die Antworten. Paßt wie die Faust aufs Auge!
Ich war schon hart zu ihm. Und er zu mir.
Irgendwie können wir das Thema ganz gut selbst analysieren, nur kommen wir zu keinem guten Schluß. Ich habe mit ihm schon über Hilfe von außen geredet, darüber, dass ich mit ihm auch gemeinsam mal zu einer Beratung gehe.
Er sieht ja auch, dass er das ganze nicht wie andere sehen kann. Liegt wahrscheinlich auch an seiner Vergangenheit. Er hatte vor mir eine sehr lange Beziehung mit wenig Körperlichkeit.
Nur sieht er es auch so, dass er eine Person MIT seiner Vergangenheit im ganzen sehen muß, bei ihm zählt nicht nur Gegenwart und Zukunft.
Gestern war deswegen beinahe Schluß, heute siehts wieder gut aus....
Er will ja bei mir sein, kann meine Vergangenheit aber nicht verdrängen.
Wie soll das denn gehen?
Danke für deine Ratschläge!
MFG Mrs.Confuse

sporadischer Gast 24 NRW M, 40

Mrs. Confuse wrote:

Nur sieht er es auch so, dass er eine Person MIT seiner Vergangenheit im ganzen sehen muß, bei ihm zählt nicht nur Gegenwart und Zukunft.

alles ausreden über ausreden. er hat einfach gelernt was er sagen muss damit du zweifelst und ihm glaubst. es ist so, glaub mir.

gibt nur zwei möglichkeiten. entweder du erträgst es weiter, bedenke aber das es dann immer schlimmer werden wird und neue themen dazu kommen werden. irgendwann werden so viele themen und gründe vorhanden sein das er je nach lage variieren wird können. dazu kommt das er dir nie 100% vertrauen wird und du wirst spüren wie alles kaput geht - oder aber er lässt sich behandeln.

Helferlein 32 hinter der garage links M, 30

Hallo, ich stimme zu, daß man solche dinge nicht ewig wiederkäuen sollte und anscheinend hast du ja deutlich auseinandergelegt, was er dir bedeutet. zu einem ende muss das tatsächlich kommen.
es kann auch gut sein, daß er tatsächlich sich anderen männern gegenüber nicht so sicher ist, angst hat, nicht so viel bieten zu können, nicht die selben erfahrungen gemacht hat wie du. deswegen muß er noch lange nicht wegen minderwärtigkeitskomplexen in psychiatrische behandlung. das kann genauso darauf hinweisen, daß er eben ein etwas sensiblerer typ ist, deswegen hast du dich ja auch neu bei ihm entdeckt (wenn ich das richtig interpretiere) und das schätzt du ja offensichtlich an ihm. andererseits geht es ja nicht um sex, sondern um die ambitionen bzw, deine emotionale verfassung damals. mir wurde auch mal von einer freundin gesagt, sie hätte ja schon "seit fünf monaten keinen sex mehr gehabt" und das sie ihren ohnehin reichen erfahrungsschatz erweitern wolle. kann ja alles sein - ich für meinen teil wollte das gar nicht so genau wissen. solche ansagen werden oft aus ganz anderen beweggründen gemacht, als sie es vorgeben - ich finde so etwas verdächtig. und das ist ja anscheinend bei euch ein wichtiger punkt. in dem sinne, nämlich dem der selbsteinschätzung, meinte ich das auch mit der ehrlichkeit. ich denke auch das du ihn direkt deine gedanken mitteilen solltest. dabei würde ich aber nochmal fragen wollen, ob ihm der sex, den du ja wohl hattest oder die männer (typen in einer beziehung, die auf abwechslung aus waren; leute mit spezielleren vorlieben (?)... - sprich leute, denen es explizit nur um sex ging) probleme bereiten. wiegesagt kann es eventuell sehr viel mehr um seine angst vor deiner emotionslosigkeit, die er wohl fürchtet gehen, als um den sex an sich. im übrigen meine ich, daß es einfach ist, jemandem seine probleme vorzuwerfen, wenn man offensichtlich selber welche hatte. bitte, das zu bedenken - sprichs trotzdem direkt an. LG Lasse

Forums-InsiderIn 150 Rhein/Main M, 38

Hallo Mrs. Confuse,

wieso schreibst Du eigentlich "S..", wenn Du Sex meinst? Redest Du sonst auch immer so um den heissen Brei? Oder nur beim Thema Sex?

Ist nicht böse gemeint, fiel mir aber extrem auf.

Na?

Liebe Grüsse,

DeMut

neu an Bord! 2 Mond M, 34

Hallo Mrs. Confuse.
Dein Beitrag ist ja nun schon eine ganze Weile her.
Wenn dein Freund ähnlich drauf ist wie ich (und es hört sich verdammt danach an), ist dein Problem mit ihm noch nicht beseitigt, es sei denn, ihr habt einen Schlußstrich gezogen.
Ich kann deine Geschichte sehr gut nachvollziehen, weil ich genau das Gleiche erlebe wie dein Freund. Seit 6 Monaten!

Ich bin seit 11 Monaten mit der wunderbarsten Frau, der ich je begegnet bin, zusammen. Mit ihr ist alles anders,...ALLES!
Ich war vorher in einer 13-jährigen Beziehung, die in einer unglücklichen Ehe mit Kind geendet hat. Ich habe mich getrennt und bin seit dem mit dieser Frau zusammen. Sie mir wieder gezeigt, was es bedeutet, lebendig zu sein.
Zum eigentlichen Thema: Sie hat mir (wie du wohl auch) am Anfang erzählt, wie toll und wichtig Sex für sie ist und schon immer war.
Genau wie du hatte sie auch eine Zeit, in der sie ein paar ONS und eine 2-monatige Affäre hatte. Sie hat mir von der Affäre direkt am Anfang erzählt und sie als etwas sehr schönes und sehr heftiges dargestellt, wo es einfach nur um guten und scharfen Sex ging.
Bei den ONS (von denen erzählte sie mir etwas später) sagte sie von Anfang an, dass es ziemlich mies war.
Irgendwann, als sie merkte, dass ich mit ihrer Affäre irgendwie nicht klarkomme (ich glaube, lasse trifft es sehr gut:emotionslosigkeit, sex ohne liebe etc.), hat sie die Affäre umgedreht, sagte, dass alles in dieser Zeit schlimm war. Sogar dass diese Affäre das Schlimmste in dieser Zeit war. Sie wollte angeblich nicht, dass ich sie als willenloses Geschöpf sehe, welches einfach alles mit sich hat machen lassen, ohne etwas dabei zu empfinden.
Im letzten halben Jahr habe ich immer wieder nachgefragt, weil ich ihr nicht vertraut habe. Die Geschichte hat dann auch immer wieder viele Kehrtwendungen gemacht. Irgendwann hatte ich so viele Varianten im Kopf, dass ich nichts mehr geglaubt habe.
Inzwischen ist es so, dass ich selbstsicherer geworden bin. Ich weiß, dass sie mich liebt, und ich liebe sie. Ich denke, dass sie immer noch nicht aufrichtig zu mir ist, was diese Affäre betrifft. Klar könnte ich sagen: ist doch ihre Vergangenheit, was geht mich das an. Aber es ist zum Thema zwischen uns geworden, und ich will ihr vertrauen und will sie so sehen, wie sie ist, nicht so, wie ich sie mir vielleicht irgendwann mal vorgestellt habe.
Vielleicht hat dein Freund das gleiche Problem wie ich, und der einzige Rat (falls du den noch suchst), den ich dir geben kann, ist der, was ich mir selbst wünschen würde: Offenheit. Wenn er dich liebt, liebt er dich so wie du bist, sonst wäre er nicht mehr bei dir.
Vermutlich hat auch Depri recht. Mit Sicherheit hat er Komplexe, ist auch eifersüchtig (wenn er schon meint, dass du ne Nummer zu groß für ihn bist), aber er ist immer noch bei dir, und für ihn ist die letzte Zeit vermutlich auch die Hölle. Wenn er dir gar nicht vertrauen würde, wäre er schon weg.

Hm...irgendwie habe ich jetzt mehr mein Problem geäußert, als auf deins zu antworten. Ist das erste Mal, dass ich sowas schreibe. Vielleicht hat es dir ja trotzdem geholfen.

LG
Vertraunix

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