Definition der Liebe

sporadischer Gast 9 Deutschland M, 24

Hallo Community,

ich möchte gerne etwas loswerden bezüglich der Liebe...
haltet ihr es für möglich eine Beziehung aufrecht zu erhalten wenn man den partner nicht liebt?
das gefühl das ich Liebe nenne, braucht einfach Zeit...
also ich kann von mir nicht behaupten das ich sie liebe, sie liebt mich aber sehr.. von ganzem herzen und das spüre ich.. jeden tag und jede sekunde!
ich habe wohl eine sehr individuelle definition von liebe...
ich habe ihr erklärt ab wann ich von liebe spreche, und das das gefühl welches ich nun für sie empfinde auch schon ein sehr exklusives ist...
ich war schon einmal in meinem leben verliebt und weiss welches gefühl das ist... bei ihr kommt mir dieses gefühl nicht...
und eigentlich kann ich doch nicht von meiner ganz individuellen definition von liebe ausgehen und damit meinem partner das verweigern, was er braucht. und das ist ein besonderes intensives gefühl der zuneigung.. (im allgemeinen doch liebe genannt)
aber das gefühl der zuneigung zum partner kann sich stark verändern, und oder nachlässt, bzw. sich in eine andere richtung entwickelt.
zusätzlich denke ich auch das die menschen den begriff liebe inflationär gebrauchen... und das es für jeden menschen leichter ist dinge, güter, belangloses zu lieben als einen menschen.. obwohl das gefühl, dass man dem betreffenden menschen gegenüber hat viel mehr ist, als das, dass man einem gegenstand gegenüber hat, oder?

und wenn ich für mich da eine sonderdefiniton habe, ändert das nichts an der bedeutung, die das wort liebe nunmal für menschen hat.. auch für meine freundin!
wenn ich ihr sage das ich sie nicht liebe dann ist das hart und verletzend...
allerdings hat sie doch ein recht darauf geliebt zu werden...
und wenn ich ihr das nicht geben kann so denkt sie von sich selbst das sie nicht liebenswert ist... somit leidet ihr selbstwertgefühl dramatisch!
aber ich möchte ich sie auch nicht anlügen und ihr sage das ich sie liebe damit es ihr besser geht... sondern erst dann ihr sagen wenn es auch wirklich soweit ist...
ich habe ihr gesagt das ich ihr im prinzip sagen könnte, dass ich sie liebe, wenn ich mir vor die augen halte, wie dieses wort im allgemeinen gebraucht wird... aber das ich das nun nicht möchte weil es für mich was ganz besonderes ist und ich diese worte in einem ganz speziellen augenblick zu ihr sagen möchte...
allerdings konnte ich das bis heute nicht (8 monate beziehung)
ich sehe es ihr auch an das sie darunter leidet Sad

ich kann da für mich keinen weg finden...
bin irgendwie ratlos =(

sporadischer Gast 8 gernrode M, 23

pooooh spike 7

also dieses thema ist ganz schwierig. liebe, ja was ist das nur für ein gefühl. ich denke wenn man dieses gefühl erwartet oder irgendwie herbeiführen möchte wird das nix, das kommt irgendwann automatisch, wie von selbst, bei dem einen früher beim anderen später, ganz individuell. außerdem hat glaub ich jeder eine eigene definition von liebe. kein mensch liebt gleich. und in unterschiedlichen beziehungen läuft liebe immer anders ab, eigentlich logisch wir sind ja alle völlig verschieden, somit auch die liebe. darüber nachzudenken ist eigentlich auch komisch aber man tut es, gerade in beziehungen, wenn man allein ist denkt man über solche dinge nicht nach, nur wenn man damit in kontakt kommt ergeben sich solche fragen. bei mir ist es gerade so, ich bin mit meiner freundin erst 2 monate zusammen und ich verlange schon von mir übelste gefühle, ich habe hohe erwartungen, solange ich die habe werd ich mein spezielles gefühl der liebe nie entwickeln können. tja gedanken

grüße

sporadischer Gast 9 Deutschland M, 24

hallo shame

ich möchte die liebe doch gar nicht "erzwingen"...
ich denk darüber auch nicht direkt nach..
würde gerne von euch wissen wie ihr sowas angehen würdet...
ich möchte mit meiner freundin unbedingt eine beziehung führen!
aber ich liebe sie nunmal nicht.. bei mir dauert es ein wenig länger als bei den "normalos"
mir macht es nur sorgen das meine freundin darunter leidet..
ich meine ich kann mich sehr gut verstehen und sie allerdings auch...
und ich denke das ich da irgendwie in einer zwickmühle bin!
nur wie komm ich da raus???
ich möchte auch kein generelles rezept von euch hören, denn das gibt es sicher nicht...
vielleicht ist ja einer in einer ähnlichen situation oder war es mal...
ich möchte meiner freundin diese last nehmen, da ich sehe das sie das zunehmst belastet... hm Sad

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

HI Du,

also ich fan den Abschnitt im Buch "Wenn frauen zu sehr lieben" über Liebe sehr gut. Nämlich dass die Griechen dafür 2 Begriffe hatten Eros = Leidenschaft und Agape = seelische Verbundenheit, Vertrautheit (so ganz grob). Und dass es das Dilemma ist, das wir alle die Liebe finden wollen, die beides ist. Beides hat Gefahren, beides Vorzüge.. aber diese Harmonie gibt es - denke ich - nicht einfach so, sondern Liebe, nicht Verliebtheit, ist eben mehr als nur fühlen, sich in guten Gefühlen "hängen" zu lassen oder zu "Leiden", wenn es mal Schwierigkeiten gibt, oder aber sich nicht mehr zu hinterfragen und alles so annehmen. Liebe ist wohl auch Erkenntnis und die Arbeit dorthin und dann wenn man sie gefunden hat, die anzunehmen, zunächst einmal für sich selbst und dann für den anderen.
Ich glaube auch nicht wirklich, dass es die perfekte Harmonie oder Liebe gibt, aber sehr wohl, dass es darum geht, trotz aller Euphorie und trotz allem Schmerz, man/frau selbst zu bleiben und sich nicht zu verlieren. Eben nicht vor lauer Liebe, alles von sich zurücknehmen, aber eben auch nicht, wenn Probleme kommen, dann gleich wegzulaufen.
Tja schwierig, doch ich denke Liebe ist ein Prozess, ist der Weg und das endgltige Ziel erreicht man/frau nie, aber eben Zwischenstationen, die wichtig sind. Liebe ist wie Glück denke ich, nicht kompensierbar, sondern lebt von der Fähigkeit, Liebe zu empfinden , immer wieder und diese Fähigkeit liegt in uns selbst.

N

sporadischer Gast 8 Zürich W, 19

hallo spike_7..!

ich kenne dieses gefühl. ich lernte mal einen mann kennen den ich für den absoluten volltreffer hielt. sah gut aus, war intelligent, hatte den richtigen umgang, sehr beliebt.. halt wie man sich das so vorstellt! ; )
ausserdem hatte ich genug von meine single leben. es war wieder zeit zu jemandem zu gehören, zu lieben..

aber ich war verliebt ins verliebt sein und nicht in diesen typen. er konnte noch so super sein, mein herz spielte da nicht mit..

ich hoffe natürlich, dass es bei dir anders ist und du einfach erst später deine gefühle wirklich für sie entdeckst. denn etwas muss da sein, sonst würde sie dir nicht so viel bedeuten? achte einfach da drauf, dass du nicht mit ihr zusammen bist weil du sie nicht verletzten willst. das tut später nämlich noch mehr weh und ist nicht fair. ausserdem belastest du dich so unnötig?

lg*

sporadischer Gast 18 Rheinland-Pfalz W, 20

@chalsey

wie hast du das herausgefunden, dass du nicht in den mann verliebt bist sondern ins verliebt sein? wie lange wart ihr denn schon zusammen? wie hat sich das bei dir geäußert?

bist du dir da sicher, dass das so war?

bin ebenso verzweifelt über zweifel nachzudenken ...

lg katrienchen

Forums-InsiderIn 235 Deutschland W, 57

spike_7 wrote:

ich möchte gerne etwas loswerden bezüglich der Liebe...

ich war schon einmal in meinem leben verliebt und weiss welches gefühl das ist... bei ihr kommt mir dieses gefühl nicht...

Liebe und Verliebtsein

Dazu möchte ich auch mal gerne etwas loswerden.
Die Vorsilbe "ver" im Deutschen bedeutet doch oft, dass etwas irgendwie daneben geht.
Ich kann mich beim Rechnen "ver"rechnen, dann komme ich eben nicht auf das richtige Ergebnis.
Ich kann mich beim Fahren "ver"fahren, dann komme ich eben nicht an er richtigen Stelle an.
Ich kann mich beim Schlucken "ver"schlucken, dann geht eben etwas daneben in die Luftröhre anstelle in die Speiseröhre.
Ich kann mich verirren, dann irre ich herum und finde nicht mehr den Weg raus.
Ich kann etwas verlieren, dann habe ich es eben nicht mehr.

Vielleicht gibt es auch noch mehr Beispiele, aber es wird doch recht deutlich, was ich damit ausdrücken will.

Liebe hat mit "Ver"liebtsein nichts zu tun, es ist irgendwie wie ein in die Irre der Liebe gegangen Sein.
Es gaukelt und Gefühle vor, die allerdings in erster Linie mit uns selbst zu tun haben. Wir selber fühlen uns so toll und projezieren das auf die "geliebte" Person. Das aber hat aus meiner Sicht mit Liebe nichts zu tun, des ist "Ver"liebe, es ist ein "Ver"irrtsein in den eigenen Gefühlen.

Liebe ist was völlig anderes. Ich liebe meine Kinder, bin keineswegs in sie "ver"liebt, was ja auch in diesem Zusammenhang falsch wäre.

So denke ich, es ist nicht notwendig, "ver"liebt zu sein, um einen Menschen lieben zu können.

Lieben Gruß

lui

sporadischer Gast 8 Zürich W, 19

@spike_7

Quote:

wie hast du das herausgefunden, dass du nicht in den mann verliebt bist sondern ins verliebt sein?

ich habe mich das immer wieder selber gefragt. ich mochte ihn wirklich, aber jemand anderen mochte ich mehr. ich hatte das glück das wirkliche verliebt sein zur selben zeit zu erkennen. mein bester freund bedeutete mir immer mehr als der freund. ich dachte das sei normal weil ich ihn länger kenne, aber es war mehr als freundschaft. ich wünschte mir eine beziehung, aber den mann denn ich (unbewusst) wollte, mit dem konnte ja nichts werden! als er mir gestand, dass er gefühle für mich entwickelt hätte wurde mir bewusst, was ich getan hatte und trennte mich von dem damaligen freund.

Quote:

wie lange wart ihr denn schon zusammen?

etwas mehr als 2 monate. meinen "kollegen" kannte ich aber damals seit 2 1/2 jahren..

aber wie gesagt, das wird wohl eher die ausnahme sein. wenn ich das wirkliche verliebt sein dort nicht erkannt hätte wäre ich vielleicht immer noch mit "dem andern" zusammen..

@lui
es klingt zwar toll was du geschrieben hast, aber wie meinst du das? ich denke nicht, dass man liebe oder halt eben verliebt sein.. einfach diese worte so genau nehmen kann. liebe kann man nicht so leicht beschreiben, genau so wenig wie das verliebt sein.

lg*

Forums-InsiderIn 235 Deutschland W, 57

chelsey wrote:

@lui
es klingt zwar toll was du geschrieben hast, aber wie meinst du das? ich denke nicht, dass man liebe oder halt eben verliebt sein.. einfach diese worte so genau nehmen kann. liebe kann man nicht so leicht beschreiben, genau so wenig wie das verliebt sein.

Hallo chelsey,

ich meine, dass diese beiden Begriffe deutlich voneinander zu unterscheiden sind, aber eben auch häufig miteinander verwechselt werden.
Verliebt sein hat sehr viel mit dem Ich zu tun, mit den Gefühlen, die das Ich hat und die es an der Person des Du festmacht.
Das Hochgefühl in mir, wenn ich den anderen sehe, wenn ich seine Stimme höre, die Schmetterlinge in meinem Bauch, wenn ich anden anderen denke, meine Phantasien habe. Uswuswusw, Verliebtsein ist eine, ich wills mal so ausdrücken, Ansammlung toller Gefühle in mir selbst.
Liebe hingegen hat mit dem Du zu tun, mit dem Wunsch (natürlich im Liebenden selbst), dass es dem Du gut geht, dass das Du glücklich ist. Im liebenden Menschen steht das Wohlergehen, das Glück des geliebten Mensch im Vordergrund. Das macht die Liebe.

Aus der Verliebtheit kann natürlich letztlich Liebe erwachsen, aber das ist nicht immer der Fall. Meistens wird ja der vermeintlich geliebte Mensch verlassen, wenn die Verliebtheit ein Ende gefunden hat.

Ein Mensch, in den ich nicht mehr verliebt bin, löst in mir auch nicht mehr diese Gefühle aus. Also kann ich ihn nicht mehr gebrauchen, ich werde ihn verlassen, weil er mir nicht mehr das vermittelt, was ich will.
Einen Menschen, den ich liebe, kann und werde ich niemals verlassen. Und wenn er mich verlassen will, dann werde ich ihn gehen lassen, weil ich weiß, dass er mit mir nicht glücklich ist.

Vielleicht ist es Dir ein bißchen deutlicher geworden, wie ich meinen Beitrag gemeint habe.

Liebe Grüße

lui

Helferlein 39 Lüneburg M, 27

Hallo Lui,

Ich glaube, genau das ist das Pronlem, dass Verliebtheit oft mit Liebe verwechselt wird. Aber das liegt auch vielleicht daran, dass man halt überall suggeriert bekommt, dass Liebe mit Schmetterlingen und so einhergeht und dieser Zustand möglichst ein Leben lang andauern soll. Wenn die Verliebtheit dann weg ist, dann ist es auch oft einfacher, die Sache zu beenden und sich das Hochgefühl der Verliebtheit woanders zu holen. Ich habe gut reden. Man brauch sich nur den Thread "Übertriebene Erwartungen" anzuschauen und schon weiß man, dass ich auch Erwartungen an meine Gefühle hege, die wohl unerfüllbar bleiben.

Forums-InsiderIn 235 Deutschland W, 57

reggae24 wrote:

Ich habe gut reden. Man brauch sich nur den Thread "Übertriebene Erwartungen" anzuschauen und schon weiß man, dass ich auch Erwartungen an meine Gefühle hege, die wohl unerfüllbar bleiben.

Hallo reggae24,

das kann ich nur zu gut verstehen, denn auch ich habe natürlich Erwartungen, nicht nur an meine Gefühle, sondern auch an meine Mitmenschen diesbezüglich, die mir unerfüllbar erscheinen.
Das ist wohl auch sehr menschlich, nur sollte man sich darüber im klaren sein, dass Erwartungen nichts mit Liebe zu tun haben. Der Gedanke (oder die Forderung), ich liebe Dich (was ja ohnedies eigentlich heißen sollte, ich bin verliebt in Dich), also tu etwas, damit ich glücklich bin, ist eben von Grund auf verkehrt.

Das Wissen darum macht es aber letztlich auch nicht leichter Wink

Lieben Gruß

lui

sporadischer Gast 13 Großstadt M, 29

Kann man Liebe definieren? Es handelt sich doch dabei nicht um ein greifbares Phänomen, so wie Regen der immer von oben nach unten fällt....

Gruß Matthias

Anmerkung Kleine Fee: Gedicht von Erich Fried entfernt. Bitte nur eigene Texte posten und Gedichte bitte nur in das Gedicht-Forum.

Helferlein 51 Österreich W, 25

Hi!

Auch ich frage mich gerade: WAS ist LIEBE eigentlich?

Ist es Liebe, wenn man nicht die Finger von jemanden lassen kann? sich freut, dessen Stimme zu hören, das Herz zerspringt, wenn man ihn ansieht und einfach gern in seiner Nähe ist?

Oder ist es Liebe, wenn man sich auf jemanden verlassen kann, jemand einem Geborgenheit schenkt, immer für einen da ist?

Ich empfinde diese Sachen für 2 unterschiedliche Männer. Im ersten Fall denke ich, ist es körperliche Anziehung, im zweiten ist es die Vertrautheit einer langen Beziehung (den anderen kenne ich aber ein Jahr länger). Und nun stelle ich mir die Frage: was davon ist LIEBE? Es ist vermutlich nicht wirklich "Liebe" wenn ich jemanden attraktiv finde (den attraktiven kenn ich wie gesagt aber auch schon sehr lange, aber eben nicht in einer Partnerschaft). Andererseits ist es wirklich Liebe, wenn ich jemand "brauche", der mich unterstützt, mir in schwierigen Zeiten beisteht?

Bin im Moment einfach verwirrt u weiß nicht was ich für wen empfinde, ob ich beide vielleicht nur zur Erfüllung meiner Bedürfnisse benutze- aber wie erkenne ich dann, was wirklich Liebe ist???

Bitte helft mir weiter!

sporadischer Gast 5 unwichtig W

Das eine ist Verliebtheit, hormongesteuert, biologisch.

Echte Liebe ist für immer, sie hält auch an, wenn Attraktivität vergeht.

Manchmal geht das eine in das andere über, leider immer seltener, verblasst, wird mit Füssen getreten, vergessen .... Liebe ist ein Gefühl, das nichts kostet, vermutlich wird es deswegen heute nur noch wenig geschätzt.

Forums-InsiderIn 235 Deutschland W, 57

sternschnuppe wrote:

.....ob ich beide vielleicht nur zur Erfüllung meiner Bedürfnisse benutze- aber wie erkenne ich dann, was wirklich Liebe ist???

Hallo Sternschnuppe,

Du bist sicher mit dieser Frage nicht alleine. Ich denke schon, dass sehr viele Menschen sich über dieses Thema keine Gedanken machen und Dinge für Liebe halten, die letztlich keine Liebe sind, sondern nur die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse darstellen.

Du fragst:

Quote:

Ist es Liebe, wenn man nicht die Finger von jemanden lassen kann? sich freut, dessen Stimme zu hören, das Herz zerspringt, wenn man ihn ansieht und einfach gern in seiner Nähe ist? Oder ist es Liebe, wenn man sich auf jemanden verlassen kann, jemand einem Geborgenheit schenkt, immer für einen da ist

Und das sind ja schon solche Dinge, die ich meine. Mir geht es gut, wenn der (vermeintlich) geliebte Mensch da ist, ich habe etwas von diesem Menschen. Das ist natürlich wunderbar, wenn das so ist, aber es ist nicht das, was Liebe ausmacht. Liebe richtet sich ja nicht auf das ICH sondern auf das DU.
Ich denke, dass es ein "Erkennungszeichen" von Liebe ist, wenn man selbst davon erfüllt ist, dass es dem geliebten Menschen gut geht, dass er glücklich ist.
Liebe ist selbslos, Liebe erfüllt sich in der Hingabe an das DU. Da bin ich mir sehr sicher, dass das so ist.

Und wenn man daraufhin bei sich selbst seine "Liebesfähigkeit" anschaut, dann merkt man recht schnell, wie es darum bestellt ist. Meistens geht es nämlich dabei um uns selbst, darum, dass wir etwas von einem geliebten Menschen erwarten, so, wie Du es oben beschreibst.

Lieben Gruß

lui

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Definition der Liebe