Ehemann oder Geliebter?

sporadischer Gast 5 Zürich W, 23

Hallo Zusammen!

Ich habe ein riesengrosses Problem und ich weiss nicht mehr, wie ich meine Gefühle einordnen soll!

Ich bin seit 5 Jahren mit meinem Mann zusammen, 2 davon verheiratet. Wir haben eine 1.5Jahre alte Tochter. Bisher lief alles perfekt, mein Mann ist mein Traummann (dachte ich bisher). Er war immer lieb zu mir, erfüllte mir jeden Wunsch, der Sex war auch super.... soweit also kein Grund sich Gedanken zu machen.

Dann im August 2004 wurde ein neuer Mitarbeiter in unserer Firma eingestellt. Wir verstanden uns von Anfang an unglaublich gut - wir wurden in kürzester Zeit die besten Freunde! Ja ich bin sogar überzeugt, dass wir Seelenverwandte sind! Auf den ersten Blick wirken wir aber so verschieden, wir hätten uns beide nicht vorstellen können, dass es soweit kommt. Wir verabredeten uns oft, quatschten, stellten Unsinn an.... und dann, einen Tag vor Weihnachten (toll oder) funkte es plötzlich zwischen uns!! Und zwar heftigst!! Wir haben uns dann in den letzten zwei Wochen noch öfters getroffen und auch miteinander geschlafen - es war wunderschön!

Vom Verstand her finden wir beide, dass es besser wäre, wenn wir einfach dicke Freunde bleiben könnten. Aber das können wir nicht! Das Verlangen und die Gefühle sind viel zu stark! Wir haben nun seit 3 Tagen vorerst keinen Kontakt mehr. Er möchte, dass ich mich entscheide und meinem Mann die Wahrheit gestehe. Ich soll meinen Entscheid möglichst unbeeinflusst fällen können, deshalb der Abstand.

Nun muss ich mich entscheiden:
Soll ich meinen Mann für den Geliebten verlassen?
Oder soll ich mit meinem Mann zusammenbleiben? Die Gefühle zu meinem Geliebten verdrängen? Meinem Mann und dem Kind zuliebe? Kann ich das überhaupt?

Ich bin hin-und hergerissen... ich habe Angst, den grossen Schritt zu tun und meinen Mann für diese ungewisse neue Beziehung zu verlassen...gleichzeitig kann ich mir ein Leben ohne diesen anderen Mann nicht mehr vorstellen!

Hat jemand von euch den "Sprung" ins kalte Wasser gewagt und kann mir berichten, was dabei rausgekommen ist?

Bin auch sonst für jede Meinung, jeden Rat dankbar.

Forums-InsiderIn 262 Hessen W, 30

hallo du,

Quote:

(dachte ich bisher).

Wieso ist er es jetzt nicht mehr? Ziehst du vergleiche?

Was gibt dir dein Neuer, was dein Mann dir nicht gibt? Was findest du da?

LG
Melanie

sporadischer Gast 5 Zürich W, 23

(dachte ich bisher).....

weil ich nehme mal an, wenn man wirklich seinen Traummann gefunden hat, verliebt man sich nicht in einen anderen? Oder seh ich das falsch?

Die zwei Männer kann man übrigens absolut nicht vergleichen..... mein Mann ist eher das Gegenteil von mir, mein ruhiger Pol sozusagen.....

Mein Geliebter ist genau wie ich, deshalb verstehen wir uns auch auf allen Ebenen so wahnsinnig gut..... Ich weiss nicht ob euch Astrologie was sagt, aber unsere Sternbilder sind fast so übereinstimmend als wären wir Eineiige Zwillinge! Deshalb meinte ich auch Seelenverwandte... diese Connection zwischen uns ist wirklich einmalig!

Forums-InsiderIn 262 Hessen W, 30

Aber ob diese connection für ein lebenlang reicht... und damit eine fundierte Zukunft aufbauen kann ist die andere Frage.

Ich denke es ist im Moment sehr schwer für dich zu wissen, was du willst. Ich würde schon mit deinem Mann sprechen und ihm sagen, in was für einer Zwickmühle du steckst.

Wie denkst du denn wie er reagieren wird?

LG
Melanie

sporadischer Gast 5 Zürich W, 23

hmm des kann ich jetzt nicht einschätzen - wahrscheinlich will auch er eine klare antwort, für wen ich mich entscheide!

ein weiteres problem ist auch, dass mir von verschiedenen seiten her geraten wird, abzuwarten, bevor ichs meinem mann erzähle -> damit ich nicht alles zerstöre bevor ich mir selbst nicht sicher bin, ob es das auch wert ist......

was mir auch noch immer durch den kopf geht: wenn ich mich nun für meinen mann entscheide, hat unsere ehe überhaupt noch eine zukunft? war die ganze geschichte nicht ein zeichen dafür, das etwas wichtiges fehlt? (ich weiss zwar nicht was aber..)

Forums-InsiderIn 262 Hessen W, 30

Quote:

ein weiteres problem ist auch, dass mir von verschiedenen seiten her geraten wird, abzuwarten, bevor ichs meinem mann erzähle -> damit ich nicht alles zerstöre bevor ich mir selbst nicht sicher bin, ob es das auch wert ist......

Mal angenommen du entscheidest dich für deinen Mann, kannst du dann ewig mit dieser Lüge leben???? wie soll sich was in eurer Ehe verändern, wenn du es ihm nicht erzählst?

Ich bin der Meinung, daß dein Mann ein Recht darauf hat es zu wissen, da ja auch Gefühle zu dem anderen im Spiel sind.

Ihr hättet nur eine Chance, wenn du mit ihm darüber redest. So könntet ihr herausfinden, was schief gelaufen ist und was nicht. Was du in einer Beziehung brauchst.. usw.

alles andere wäre unfair, da du deinem Mann kein Mitspracherecht gibst, was SEIN Leben betrifft. Davon mal abgesehen schadest du dir selbst auch ganz schön.

Rede darüber, nur so kannst du für dich klarheit schaffen was du wirklich willst. Ansonsten wird es nur noch schwerer und du weißt am Ende gar nichts mehr.

LG
Melanie

sporadischer Gast 5 Zürich W, 23

ja genauso geht es mir momentan! ich weiss wirklich gar nicht mehr wo mir der kopf steht!

danke echt für deine antworten, tut gut mit jemandem darüber zu reden!

was denkst du über ein zeitlimit? z.b. bis sonntag?

oder setze ich mich dann selbst zu sehr unter druck?

Forums-InsiderIn 262 Hessen W, 30

Ich würde mich von niemanden unter Druck setzen lassen. Den Zeitpunkt bestimmst du und kein anderer.

Den richtigen Zeitpunkt gibt es nie für solch ein Geständnis. Mach es nach Gefühl, wenn dir danach ist. Aber warte nicht zuuuuuuu lange... je länger du wartest um so schwieriger wird es.

Ich hab für mich die erfahrung gemacht, daß man in solch einer Phase mit Wahrheit und Ehrlichkeit am besten fährt.

Ich wünsche dir viel viel Kraft!!!!! Schaffst das schon.

Und wie es dann weitergeht, siehst du dann. Darüber kannst du jetzt noch gar nicht viel nachdenken, weil die Situation noch gar nicht eingetreten ist. Es gibt ja noch mehr Sachen in Betracht zu ziehen. Z.b. eure Tochter usw. Laß es auf dich zukommen und handel nach Gefühl.

Aber über eins solltest du dir bewußt sein, wenn du dich von deinem Mann trennst, dann weil DU nicht glücklich und zufrieden in dieser Beziehung bist und nicht weil es den neuen gibt. Denn alles aufgeben für einen Menschen, den du fast nicht kennst, kann nach hinten losgehen und du könntest am Ende alleine da stehen. Sollte man alles einkalkulieren.

Wird schon werden!!!

LG
Melanie

Helferlein 43 Stadthagen W, 27

Hallo,

ich kann Dich sehr gut verstehen. Bin zwar noch nicht verheiratet, aber habe gerade eine sehr ähnliche Situation zu bestreiten.

Es ist nicht leicht, hier eine brauchbare Entscheidung zu treffen. Auch ich hab mir das sehr schwer gemacht. Trotzdem bin ich aus meiner Erfahrung schlauer geworden. Ich war auch der Meinung, dass man sich nicht anderweitig verlieben ( oder so was ähnliches ) kann, wenn man seinen Traummann gefunden hat. Aber es geht. Der Punkt ist nur, dass man sich überlegen sollte, woher das kommt. Ich dachte, in meiner Beziehung sei alles ok und war von mir selbst völlig überrascht, als plötzlich die Möglichkeit bestand, mit meinem besten Freund ins Bett zu gehen und ich auch noch darüber nachgedacht habe es zu tun. Es endete allerdings dann bei heftigen Knutschereien. Was nur der Fall war, weil ich dem ganzen gerade noch einen Riegel vorschieben konnte. Ich hab meinem Freund die Wahrheit gesagt und ihn darauf hingewiesen, dass etwas bei uns nicht stimmen kann, wenn mir sowas passiert. Ich denke, es kommt immer darauf an, wie man das ganze anspricht. Ich hab nicht gesagt, hey, ich bin dir fremdgegangen, sondern nach den Usachen gesucht und ihn gebeten, mir dabei zu helfen. So hatte unsere Beziehung noch eine Chance. Ich weiss nicht, wie Du zur Zeit zu Deinem Mann stehst. Willst Du die Ehe retten? Dann würde ich mit der Wahrheit rausrücken, aber auch klar machen, dass es Gründe für sowas gibt. Und die gilt es zu beheben. Wenn Du aber das Gefühl hast, dass Dir Dein Geliebter wichtiger ist, dann würde ich einen klaren Schlußstrich ziehen. Allerdings nach Abwägung aller Vor und Nachteile. Denk daran, dass Du auch noch ein Kind hast, welches sicher unter der Situation leiden wird. Ich sage nicht, dass Du die Ehe aufrechterhalten sollst, nur wegen dem Kind, aber vergiss es in Deinem ganzen Denken nicht. Mach Dir Gedanken, wie Ihr das handhaben würdet, bevor Du eine Entscheidung triffst. Denn Dein Kind hat am meisten darunter zu leiden, auch wenn es noch recht jung ist und man meint, es würde nichts von alldem mitbekommen. Kinder realisieren viel eher, das etwas nicht stimmt als wir Erwachsenen. Ich weiss natürlich auch nicht, wie Dein Mann reagieren wird. Meinst Du, dass er jemand ist, mit dem man reden kann oder ist Eure ehe dann ohnehin umgehend beendet? ich würde meine Entscheidung wirklich gut überdenken, da diese nur verbindlich sein kann.

Niemand kann Dir das abnehmen, was jetzt zu tun ist, aber ich denke, viele hier fühlen mit Dir. Ich habe durch meine Situation meinen besten Freund verloren und weiss noch nicht, ob meine Beziehung das wirklich übersteht. Aber zumindest habe ich nicht mehr das Gefühl, den Menschen, den ich am meisten liebe zu belügen.

Ich drück Dir die Daumen, dass Du die richtige Entscheidung treffen kannst.

Liebe Grüße, Nickie

sporadischer Gast 5 Zürich W, 23

Ich danke euch so sehr für eure Antworten. Ich fühle mich sehr verstanden und enstgenommen und es beruhigt mich auch, dass ich mit meinen Gefühlen nicht alleine dastehe.

Eine Bemerkung von Nicki hat mich aber besonders berührt, denn davor fürchte ich mich unglaublich: dass ich meinen Freund (Geliebten) verliere, weil ich mich für meinen Mann entscheide - die Beziehung zu meinem Mann dann aber dann trotzdem nicht hält! Ich kann also auch auf diese Weise zum Schluss alleine dastehen.....

Ich sollte unbedingt rausfinden, was denn in unserer Beziehung nicht stimmt, dass es soweit gekommen ist.

Helferlein 43 Stadthagen W, 27

Hallo,

das Risiko, dass es trotzdem nicht mehr klappt mit Deiner Ehe bist Du eingegangen, als Du fremdgegangen bist. Ich hab das bei mir auch erst nicht begriffen. Habe mir eingebildet, alles würde so weitergehen können wie vorher. Aber es hat sich einiges verändert. Das bleibt nicht aus. Aber das haben wir uns auch selbst eingebrockt.

Liebe Grüße, Nickie

neu an Bord! 1 Deutschland M, 30

Hi ich antworte die mal an der Stelle deines Ehemanns, weil ich befinde mich grad genau in der Situation des Verlassenen und betrogenen.
Bin seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen und 1/2 JAhr verheiratet.
Vor 1,5 Wochen hat sie gesagt sie müsse mit mir reden: Da ic hschon gespürt habe das was nicht stimmt, hab ich sie gleich gefragt ob sie sich in einen Andern verliebt hat und auch zugegeben, obwohl sie mir nur mal vorschlagen wollte mal Abstand zu haben um sich ihrer Gefühle klar zu werden.
Allerdings hält sie den Abstand nur zu mir und geht ständig zu ihrem Neuen. Was mir sehr weh tut. Ihre Eltern, bei denen sie jetzt mal eingezogen ist, sind auch total geschokt und reden nicht mehr mit ihr ihre Freundinnen, welche auch meine sind sind auch entsetzt und eigentlich alle auf meiner Seite. Sie wird sich total unglücklich machen und steht wahrscheinlich bald allein da!
Ich hab ihr den Vorschlag gemacht zusammen eine Paartherapie zu machen, (was ich euch auch empfehlen würde) will sie aber nicht.
Wahrscheinlich ist es aus und sie hinterlässt ein Trümmerfeld, weil sie es sich sogar mit ihrer eigenen geliebten Mutter verscherzt hat. Sie hat mir schon gesagt sie würd das alles am liebsten rückgängig machen aber es ist zu spät. ICh hätte viel früher mal mit ihr sprechen müssen oder sie mit mir!

Ich hoffe, dass Du bei deinem MAnn und deinem Kind bleibst und ihr wieder glücklich werdet. Eine Paartherapie soll sehr helfen!

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

Hi PoisonIvy,

Nickie78 wrote:

das Risiko, dass es trotzdem nicht mehr klappt mit Deiner Ehe bist Du eingegangen, als Du fremdgegangen bist.

Stimmt meiner Meinung nach nicht. Das Risiko, dass es mit der Ehe nicht klappt geht man heutzutage beim Heiraten ein. Die 100% Garantie gibts sowieso nicht. Damit ist das Risiko auch mal wieder allein zu sein immer gegeben, oder ?

Das es nicht mehr so weitergeht und sich was ändern muss trifft auch mit oder ohne Fremdgehen zu.

Ich denk das beste ist aus dieser Erfahrung was zu lernen.

Daher würde ich als erstes versuchen rauszufinden was dir denn in deiner Beziehung fehlt und darüber dann mit deinem Mann reden. Das hilft dir auch ihm gegenüber zu Begründen, warum du fremdgegangen bist. Dass du fremdgegangen bist würd ich ihm erstmal nicht sagen.

Fair oder nicht fair, es ihm gleich zu erzählen, setzt dich nur mehr unter Druck. Und es macht meiner Meinung nach auch kurzfristig nicht schlimmer, denn entweder findet er es raus, dann musst dich wahrscheinlich entscheiden und sonst hast einfach mehr zeit um rauszufinden was du willst.

Ich finds auch nicht fair von dem anderen dich zu drängen und von dir zu erwarten, dass du deine Familie einfach so hinter dir lässt.

Deshalb lass dir Zeit mit der Entscheidung. Triff keine zu emotionale Entscheidung mit der rosa Brille einer frisch Verliebten, denn deinen Beschreibungen nach hast ja auch einen wunderbaren Mann mit dem es sich lohnt weiter zu leben.

Manchmal vergehen Affären auch einfach wieder.

Gruß
Joy

PS: Wenn die Chance besteht, dass dein Mann es hinten rum erfährt, dann kannst dir nicht so viel zeit lassen, das kommt nämlich meistens nicht so gut.

neu an Bord! 3 weit weg W

Hallo Du,
ich denke, im Grund hast Du Dich schon entschieden. Aus welchen Motiven auch immer. Nämlich in dem Moment, als Du Dich in den anderen verliebt hast. So einfach ist das.
Ich wünsche Dir erstmal ganz viel Kraft (die wirst Du brauchen. Glaub mir, ich weiss ein Lied davon zu singen) und vor allem Mut und einen klaren Kopf. Und wenn Du Dir ganz sicher bist (sagt Dir Dein Innerstes sowieso, wenn Du wirklich hinhörst), dann spring!
Alles Liebe und Gute Dir.
mrs.magic

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