Unglaublich! Der Ex-Freund zerstört unsere Beziehung !

neu an Bord! 2 OÖ M, 26

Hallo Ihr Lieben,

ich bin's wieder mal mit einem sehr schwerwiegenden Problem!

Ich habe seit 3 Monaten eine Freundin und bin mir sicher, das ist die Frau mit der ich den Rest meines Lebens verbringen möchte! Besser gesagt, wir beide sind uns sicher, dass wir den Weg gemeinsam gehen möchten!
Der eine oder andere wird jetzt sagen:"jaja, nach 3 Monaten ist man sich schnell mal sicher!" Aber da ich dagegenhalten und sagen, dass ich noch nie eine Frau so geliebt habe wie sie und wenn es irgendwo auf der Welt die Richtige gibt für mich, dann ist sie es!

So, jetzt zum eigentlichen "Problem". Sie war vorher 5 Jahre mit einem anderen Mann zusammen (no na Wink

) und hat vor ca. 5 Monaten mit ihm Schluss gemacht. Er hat sie von Anfang nicht in Ruhe gelassen und wollte wohl nicht einsehen, dass es aus ist. Soweit eigentlich nicht sooo schlimm aber das Ganze nimmt nun echt Formen an. Permanente Anrufe mitten in der Nacht, dutzende sms und mails pro Tag, mit dem Auto vor der Wohnung auf und ab fahren, sturmklingeln undsoweitersundsofort.

Eine zeitlang hat sie ihm nix von der neuen (=unserer) Beziehung erzählt und hat versucht die Sache "im Guten" zu beenden. Seitdem er aber weiß, dass wir beide zusammen sind, versucht er nur noch sie unglücklich zu machen. Das traurige ist, er bringt sie soweit, dass sie sehr bald die Schnauze von ALLEM UND JEDEN voll haben wird und somit auch unsere Beziehung beenden wird, nur um wieder zur Ruhe zu kommen.

Sie hat wirklich schon alles versucht, um ihm klar zu machen dass es nix bringt, wenn er diesen Zirkus weiter veranstaltet, aber er hört nicht auf. Ruft dauernd bei Ihren Eltern und Ihrem Bruder an, verfolgt sie mit dem Auto, ruft sie in der Arbeit an undsoweiterundsofort.

Was soll ich nur machen? Ich habe ihr schon oft versichert, dass ich bereit bin an ihrer Seite zu stehen und dass wir miteinander "kämpfen" sollten, aber ich fürchte das hilft alles nix - wenn das nicht bald aufhört, wird sie Schluss machen - das hat sie mir auch schon gesagt.

Bin echt total verzweifelt Sad

Vielleicht weiß von Euch jemand Rat, wie man mit dieser Situation fertig wird?

Danke im voraus.

sporadischer Gast 13 Graz M, 26

Brich dem Kerl die Beine und er wird sich bissl schwerer tun noch mehr Scheiße zu bauen. Twisted Evil

Ne, nur Spaß. *gg*

Also, wenn sie dich wirklich liebt oder zumindest in dich verliebt ist, wäre es lächerlich wenn sie jetzt einfach so das Handtuch werfen würde.

Du könntest den Typ anzeigen.Wegen Psychoterror oder sowas in der Art.

neu an Bord! 2 OÖ M, 26

Ciao Rygar!

Du wirst lachen, aber ans Beine brechen habe ich auch schon gedacht Evil or Very Mad

Auch das Anzeigen habe ich schon in Erwägung gezogen, ich weiß nur nicht ob das wirklich was helfen würde oder ob er dann vollkommen durchdreht. Ausserdem meint meine Freundin, sie will sich nicht mit ihm auf "die selbe Stufe zu stellen". Sie ist einfach zu gut für diese Welt.

Ich kann aber auch meine Freundin verstehen, dass sie schön langsam durchdreht, weil sie mit der alten Sache einfach nicht abschliessen kann um sich voll und mit ganzem Herzen auf das "Neue" konzentrieren zu können.

Das traurige ist nur, dass er sie eigentlich gar nicht mehr zurückhaben will, sondern einfach ihr (und somit unser) mit aller Gewalt zerstören will. Und das ich da so tatenlos zusehe geht nicht. Ich weiß nur nicht was ich machen kann und soll...

*schwerverzweifelt*

sporadischer Gast 5 München M, 34

Hallo M.D.,

ich will keinesfalls den Teufel an die Wand malen, aber was der Typ treibt, erinnert mich verdammt stark an ein Verhalten, dass sich "Stalking" nennt.

Im Internet findet man unter dem Begriff Stalking einiges, was dir/Ihr weiterhelfen könnte (z.B. http://www.hainholz.de/stalking, weiss nicht, ob man hier Seiten veröffentlichen kann).

Und hinsichtlich der Lösung, den Typen anzuzeigen, sehe ich dunkel, da der Polizei keine wirksamen Mittel zur Verügung stehen, den Typen zu bremsen.

Hoffe das beste für euch

Odysseus

Forums-InsiderIn 334 Rhein-Main W, 34

hi,

ich würde das - allerdings nur, wenn es so weiter läuft - ähnlich einordnen wie odysseus.
ihr solltet euch aber auch klar sein, dass er nicht so reagiert, weil er "böse" ist, sondern weil er psychisch durch die trennung offensichtlich ziemlich durch den wind ist.
sie war immerhin 5 jahre mit ihm zusammen und die trennung ist erst 5 monate her. das ist nicht wirklich lange, wenn wirklich emotionen im spiel waren bei ihm. ein bisschen zeit und verständnis sollte man dem ex meines erachtens nach schon zugestehen. es kann meines erachtens nach auch sein, dass er genau deshalb so heftig reagiert, WEIL sie ihn zu schnell zurückgewiesen und "abgeschreiben" hat. ich könnte mir vorstellen, dass er den eindruck hat, dass es ihm (aus seiner sicht: wegen ihr) richtig dreckig geht und sie davor nun einfach die augen verschließen und sich was schönem (ihrer neuen bezeihung) widmen möchte. anders gesagt: aus seiner perspektive ist es vermutlich so, dass sie ihm die belastende "emotions-suppe", die er nun alleine auslöffeln soll, mit eingebrockt hat, nun aber einfach sagt: hey, löffel man schön, ich hab mich inzwischen für schnitzel mit pommes entschieden.
da kommen schon hassgefühle hoch.
natürlich ist es letzendlich sein ding, für sich mit der trennung klar zu kommen. aber wenn ich mich auf einen menschen (freiwillig) eingelassen habe (und da shat sie ja wohl), habe ich nunmal den menschen als ganzes "an der backe", inklusive seiner möglichen unfähigkeit ne trennung wegzustecken, ohne mich "zu nerven".
weisste, ich denke, wenn man mit jemandem zusammen war - noch dazu so lange - , hat man auch ne gewisse verantwortung und kann den anderen nicht einfach von heute auf morgen für tot erklären, selbst wenn man selber den wunsch hat. menschen sind nunmal nicht wie socken oder irgendein konsumgut, das ich einfach austauschen und vergessen kann, ohne nebenwirkungen. auch wenn das mitunter vielleicht für den einen oder anderen ganz praktisch wäre und ihm in seiner egozentrik "normal" erscheint.

wenn sie nach 2 monaten schon wieder bereit war für ne neue beziehung, liegt der grund vermutlich darin, dass sie schon vor der trennung mit ihrem ex abgeschlossen hat. er hingegen hatte diese "vorlaufzeit" wohl nicht...

viele grüße von
marie

sporadischer Gast 11 Berlin M, 23

@Marie Wow, also aus der Perspektive habe ich das Thema "Beziehungsende" noch nie betrachtet, danke dafür, ich glaub ich hab wieder was dazugelernt![/quote]

Forums-InsiderIn 334 Rhein-Main W, 34

ich hab einfach das gefühl, dass beim thema stalking/"belästigung" durch den/die ex immer die folgende mögliche "logik" des belästigers zu kurz kommt. dadurch wird die situation m.e. nach nur noch verschärft, statt vor dem absoluten chaos ne lösung zu finden.

der mensch, der verläßt, erwartet, dass seine grenzen und wünsche respektiert werden, vermittelt dem verlassenen aber zugleich das gefühl: es ist mir egal, ob du das anders empfindest als ich. finde dich gefälligst damit ab. damit musst du alleine klarkommen. meine bedürfnisse / grenzen sind wichtiger als deine bedürfnisse. es wird also einerseits respekt vor dem eigenen empfinden erwartet, umgekehrt wird das so-sein und so-fühlen des verlassenen (ich brauche dich noch, ich ertrage das so nicht) nicht respektiert.
und genau das kann dann meiner meinung nach dazu führen, dass sich der verlassene sagt: du respektiert nicht, was ich brauche (nämlich noch eine zeitlang deine hilfe und ab und zu deine nähe und ein wort von dir), warum soll ich dann respektieren, was du brauchst (nämlich deine ruhe vor mir?). dann denke ich eben auch nur an mich, und nerve dich wenns sein muss ohne ende, wenn es MIR damit besser geht.

und das kann sich meines erachtens nach so lange hochschaukeln, bis es völlig eskaliert...

sporadischer Gast 11 Berlin M, 23

Quote:

du respektiert nicht, was ich brauche (nämlich noch eine zeitlang deine hilfe und ab und zu deine nähe und ein wort von dir), warum soll ich dann respektieren, was du brauchst (nämlich deine ruhe vor mir?). dann denke ich eben auch nur an mich, und nerve dich wenns sein muss ohne ende, wenn es MIR damit besser geht.

Stimmt, das Problem besteht auch darin das der verlassene meist aus heiterem Himmel vor der Trennung steht, was wiederum bedeutet das die Zeit des Verarbeitens (die ihm der Ex-Partner dann schon voraus hat) bei ihm gerade da einsetzt und der/die Ex sich dann aber nicht mehr damit befassen möchte da es für ihn/sie an dieser Stelle schon wieder noch vorne geht, da möchte man sich nicht mehr vom Ex bremsen lassen. Schade eigentlich das zwei Menschen die oft über so lange Zeit glücklich zusammen waren und aufeinander eingegangen sind zu diesem Zeitpunkt verschiedene Sprachen sprechen......... (ich finde da müsste es Vertragliche Pflichten geben Laughing

)

sporadischer Gast 5 München M, 34

Mann - also auch ich - hat die Erfahrung gemacht, dass etwas pauschalisiert formuliert Frauen vor der Trennung leiden und Männer danach. Ob es für den Mann überraschend kommt oder nicht liegt daran, ob Frau im Stillen leidet oder versucht, ihm die Situation klar zu machen.

Meiner Meinung: Der Mann muss sich mit der Situation abfinden, auch wenn es extrem schwer ist. Der Schnitt is da, und je eher Mann es kapiert, desto besser.

Was der Typ macht ist falsch. Jede Handlung dieserart verschlimmert die Lage. Und wenn Frau aus falsch verstandenen Mitleid auf diese Handlungen reagiert, verlängert Sie das Drama oder verschlimmert es, weil Mann u.U. neue Hoffnung schöpft, wo keine ist.

Odysseus

Forums-InsiderIn 334 Rhein-Main W, 34

@Odysseus
ich finde das, was du sagst in der tat (und du deutest es ja selber auch an) etwas zu "pauschal"...

Quote:

dass etwas pauschalisiert formuliert Frauen vor der Trennung leiden und Männer danach

ich versteh nicht, was das geschlecht damit zu tun hat, wann jemand ne trennung verarbeitet. denke, das hängt wohl eher davon ab, wer zuerst innerlich "weiß", dass er einen schlusstrich ziehen will und somit die entscheidung trifft.

Quote:

Meiner Meinung: Der Mann muss sich mit der Situation abfinden, auch wenn es extrem schwer ist.

klar, aber um sich abzufinden muss er erstmal eine modus finden, der ihm das erlaubt. und ich zweifle stark daran, dass das bei jedem menschen am besten nach der holzhammermethode funktioniert...

neu an Bord! 1 Schweiz W, 28

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@marie32

Bullshit:
So ist das Leben... Menswchen kommen und gehen!
Und ich wäre (btw: bin) verunsichert, wenn jemand seine alte Verbindung nicht löst, um eine neue zu beginnen und somit auch die des anderen nicht beendet!
Mit Rücksicht?
Worauf? Bin ich ein Stück Dreck, dessen Gefühle zu Gunsten des Anderen missachtet werden? Nein, oder?
Ich denke es gehört einfach dazu, sagen zu können: Ich habe ein neues Leben und eine neue Liebe!
Es hilft die Beziehung des exPartners zu beenden und seine eigene neu beginnen zu lassen... Die Vergangenheit muss aufgeräumt werden für eine nue Beziehung!

Und warum ist er so drauf?
Wie würdest Du dich fühlen, wenn du glaubst, hoffnung hattest und letztendlich stellt sich raus, dass das Ziel deiner Hoffnung, deiner Träume und Wünsche schon längst einen anderen hat? Ganz schon doof, so nackt dazustehen... und sich zum Affen gemacht zu haben, nicht?

Rücksicht? hmmm... schön und gut! Aber bei allem Verständnis: Rücksicht hört da auf, wo ich die Gefühle meiner neuen Liebe beschneide oder beeinträchtige...

Ich persönlich würde mir verarscht vorkommen, wenn mein Freund der ex verheimlichen würde, dass es mich gibt...

Gruß
Bienchen

Helferlein 32 Welt M, 28

Ich teile vollauf Maries Ansicht!
Klar, er muss einsehen das es "vorbei" ist. Das heisst aber: "mit der Beziehung vorbei" - nicht mit allem vorbei! Es geht um einen formenwechsel statt um einen abbruch! Das ist wichtig!

Wenn zwei Menschen lange zusammen waren, dann hat sich auch etwas tiefes emotionales entwickelt und das geht von Seele zu Seele - wenn man das mit der Beziehung über Bord wirft tut das sehr weh und ich finde, da sollte man sehr behutsam umgehen. Es ist ja nicht so, dass man den anderen hasst, dass man den anderen komplett nicht mehr ertragen könnte (gibts sicher auch Fälle) - es ist ja vielmehr so, dass man nur die beziehung nicht mehr möchte! dass man die Paar-beziehung mit eben diesem Menschen für unmöglich hält. Das ist aber doch nicht alles! Es bindet einen doch vieles an sympathie, an erinnerungen an liebe gesten, an gute taten, an schönes und gutes im wesen des anderen! Man kann doch nicht erwarten, obendrein vom verlassenen, dass der fähig ist, dies von einem Tag auf den anderen über Bord zu werfen, als ob es nie geschehen wäre.
Nein: es kommt vielmehr drauf an, die guten seiten weiterhin zu lieben aber klarzumachen (eindeutig!) dass eine paar-beziehung nicht die richtige Form für gerade diese beiden betreffenden ist. Alles andere (Freundschaft, Trost, liebe Worte, Aufmunterung, Lob der guten Seiten, Annerkennung sind wirkliche hilfen für den verlassenen und oftmals das einzige was noch lebenswillen spenden kann. denn er verliert in diesem augenblick das für ihn allerwichtigste!

So wird die Trennung vom Totalverlust zu einem "Formenwandel": von Paar-beziehung auf eine art Freundschaft.
Wie man das am besten macht, muss man sich überlegen udn ist bestimtm nicht einfach. Aber es hilft dabei, zu verhindern, das manches Herz unnötig gebrochen wird.
Mit alledem will ich nicht das verhalten des jungen mannes rechtfertigen.

Mit persónlich hat es zumindest fast immer den schmerz komlett genommen, wenn mir jemand sagte "hór zu, wir passen nich tzusammen (na klar, tut weh) aber ich mag dich und wir bleiben immer freunde! (annerkennung und dämpfung der verlust-panik, ich war fast glücklich udn dankbar, dass ich den Geliebten nich twirklich verlieren werde. Klar: später muss man sich dann auch bemühen nicht eifersüchtig zu werden, aber wenn man später keinen kontakt will, um den partner nicht mit der neuen turtelnzu sehen, kann man ja immer noch distanz halten. Es kommt immer sehr auf guten Stil und Haltung an).
Wenn mich jemand ganz hart abkanzelt und verlässt und nicht mal mehr ans telefon geht, obwohl ich nur mal kurz ein wort brauche, dann kommen mir persönlich auch stalking- und schlimmere gedanken, obwohl ich ein friedlicher, disziplinierter und liebevoller mensch bin!

Helferlein 90 München, Bayern W, 29

ich bin auch eher der ansicht, dass es sich zu einem richtigen stalking auswachsen könnte oder schon ist. immer hin beeinträchtigt er ihre und auch deine lebensqualität erheblich.

hat sie denn angst vor ihm? droht er ihr? wenn er auf arbeit anruft und erscheint, ist das nicht mehr lustig und solchen dingen muss man einhalt gewähren.

es gibt ein paar ganz klare regeln, wie man mit solchen menschen umgehen muss:

1. nicht mehr diskutieren, keine erklärungen mehr- es ist alles gesagt: es ist aus und dabei bleibt es.

2. alles dokumentieren, mit uhrzeit, zeugen, alles!

3. natürlich kann man ne anzeige erstatten- dafür brauchst du die beweise, also die o.g. dokumentierungen.

4. es gibt bei jeder polizei beauftragte, die dich auch ohne anzeige beraten können und dir stellen nennen können, wo du weitere infos und hilfe bekommen kannst. nimm das in anspruch und dokumentiere auch deine schritte!

5. guck mal in das www.stalkingforum.de rein!

ich will den teufel nicht an wie wand malen, aber bereite dich vor, damit fühlt ihr euch auch selbst sicherer.
liebeskummer, verschmähte liebe, verletzter stolz usw ist alles ok, aber ein normaler mensch lauert nicht ewig vor dem haus, fährt dir nicht hinterher, nervt nicht deine elter, deinen arbeitgeber usw.... das ist blauäugig, das zu denken.

und freunde-bleiben ist doch bei so einem verhalten eine utopie- ein normaler mensch würde das auch so erkennen, er erkennt es aber nicht. sorry, aber da bin ich ganz anderer meinung als marie und parande.

also, sie und ihre eltern sollten nicht ans telefon gehen, auflegen und nicht auf mails antworten- damit gebt ihr ihm nur weiter hoffnung, man könne doch noch alles hinbiegen.
er will sie nicht zurück? klar, sagt er jetzt, dnn das wäre ja ein eingeständnis, das ihm wohl nicht über die lippen kommt. das würde ja zeigen, dass er "schwach" ist. klar, will er sie zurück und wenn das nicht geht, dann soll sie gefälligst auch nicht glücklich werden.

haltet zusammen!

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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