Familie, Job, Liebe und Sonstiges

sporadischer Gast 6 Deutschland M, 27

Hallo,

ich bin neu hier und würde gern einen Rat von Euch erhalten und hoffe, diesen auch zu erhalten, da ich bisher keinem zum Reden habe.

Also ich arbeite in der Selbständigkeit mit einen Team, welches bis vor einer gewissen Zeit super war. Im Team ist mein Bruder und eine Freundin. Aber wie es so ist (man ist ja Mensch), hat man sich in die Frau verliebt, obwohl man ja weiß, was passiert, wenn man Liebe in soclhe Sachen bringt. Habe lange gebraucht, es Ihr zu sagen und natürlich kam eine negative Antwort, womit ich auch Schwierigkeiten hatte, aber dachte, dass ich damit klar komme. Dann erfuhr ich aber, dass mein Bruder (der Frau und ein Kind hat) mit der Frau seit Jahren eine Liebesbeziehung hat.

Und seitdem habe ich enorme Probleme mit der Sache klar zu kommen und steigere mich immer mehr in die Sache. Mittlerweile ist es soweit, dass ich mit beiden überhaupt nicht mehr klar komme. Ich habe Sie darauf natürlich angesprochen, habe aber extreme Anfeindung bzgl. des Themas erhalten und großes Unverständnis bei den beiden aufgebaut. Für beide ist die Sache gegessen und Sie versuchen Normalität zu zeigen, aber ich bekomme es nicht hin. Für mich ist es eine Situation, mit der ich nicht umgehen kann. Ich weiß es nicht, aber egal wie ich mich anstrenge, ich bekomme es nicht hin.

Ist es, dass ich die verschmähte Liebe nun zu zeige? Ich selbst denke aber, dass es die große Enttäuschung ist. Ich bin nicht beteiligt, aber ich bin ein Mensch, der solch eine Haltung mies hoch zehn findet. Mein Bruder hat Familie, die er seit Jahren betrügt. Ich sehe seine Familie fast täglich und "liebe" sie natürlich und ich weiß, was mein Bruder macht. Er hat mir viel geholfen, aber diese Enttäuschung ist zu groß, dass ich normal mit ihm umgehen kann. Und die Frau war die Frau, wo ich gedacht habe, alles stimmt, aber auch hier wurde man enttäuscht.

Und nun weiß ich nicht mehr weiter, ich fühle mich bei Beiden sehr unwohl und ich bekomme diese Gedanken nicht mehr raus. Um beiden aus dem Weg zu gehen , verzichte ich sogar auf viel (geh nicht mehr in den Sportverein, weil Sie auch dabei sind usw.). Ich weiß nicht, was ich will, ich kann und will den Beruf nicht aufgeben (Verantwortung etc.), aber ich will auch nicht nervlich zu Grunde gehen, weil ich halt beide täglich sehe.

Was würdet Ihr mir raten? Ich weiß, es geht nicht um mein Leben (oder vielleicht doch), aber ich kann einfach nicht anders.

Viele Grüße.

Forums-InsiderIn 175 Hamburg, Deutschland W, 39

Hallo working_men! (wieso Mehrzahl?)

Das was du beschreibst ist eine wirklich verzwickte Situation. Und es ist schwierig dir einen Rat zu geben, weil du aufgrund der Nähe, der Gefühle, der Familie und die Arbeit ganz einfach mittendrin steckst.

Aber versuche das mal wie einen sehr komplexen Knoten zu sehen und drösele diesen ganz langsam auf. Du solltest vielleicht versuchen, verstärkt deinen eigenen Weg zu gehen und vor allem etwas mehr Distanz schaffen. Du schreibst ja selbst, dass du das bereits tust (Sportverein etc.). Instinktiv tust du schon das richtige, ehrlich.

Versuch die Dinge (aber nur die Fakten, keine Vermutungen) nicht ungewollt umzubenennen. Du hast schließlich nichts falsch gemacht und mußt auch nichts verheimlichen. Wenn du jetzt aber das Spiel erkannt hast und die Heimlichtuerei unterstützt und mitmachst, dann machst du dich praktisch mitschuldig. Das ist eben das fiese an der Sach: im Moment kannst du nur Fehler machen! Weißt du, ich hab sofort gedacht, als ich deine Geschichte las, dass das Einzige, was du tun kannst, um niemanden weh zu tun, ist auszuwandern, einfach weggehen und alle zurücklassen...

Tut mir leid, ich glaub, ich kann dir nicht wirklich helfen. Aber vielleicht weiß noch jemand anderes einen Rat?

Viele liebe Grüße und fühl dich gedrückt
Squaw

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hi,

Quote:

Ich habe Sie darauf natürlich angesprochen, habe aber extreme Anfeindung bzgl. des Themas erhalten und großes Unverständnis bei den beiden aufgebaut. Für beide ist die Sache gegessen und Sie versuchen Normalität zu zeigen,

..wen hast du wie und worauf angesprochen?

Beide zusammen, einzeln? Um was zu klären? Was ist für die beiden "gegessen"?

Lg,

Irrlicht

sporadischer Gast 6 Deutschland M, 27

Hi,

habe zuerst die Frau darauf angesprochen, da ich ein gutes Verhältnis zu Ihr hatte. Sie tat unwissend und leugnete alles. Mein Bruder hingegen war sehr feindselig als ich sagte, was er für Ar... sei. Er drohte mir, wenn ich jemals das Thema nochmal anspreche usw.

Ich sagte dann, dass ich dann aus dem Team aussteige, weil ich nicht mehr kann und will. Aber dann kamen Drohungen, wenn ich das mache, habe ich einen neuen Feind. Aber ich will auch nicht weg, da ich hier viel Verantwortung habe und ohne mich, die Sache nicht wirklich laufen würde.

Also beruflich bin ich fast gezwungen zu bleiben, aber ich sehe jeden Tag Personen, die für mich das Allerletzte gemacht haben (Lug, Trug). Scheinbar gibt es hier keine Lösung, ich überlege schon lange lange, aber ich finde keine Lösung.

Das Abnabeln ist ja okay, aber ich verzichte auf Sachen, die mir Spaß machen wie den Sportverein. Und ist das was man will, wegen zweier Menschen, die m.M. das Schlimmste gemacht haben, wenn es um Liebe und Beziehung geht, wegen denen verzichte ich. Das sehe ich nicht ein.

Naja, that's life. Wenn es einfach wäre, hätte man ja keine Herausforderung mehr Smile

Viel Spaß
Nico

Forums-InsiderIn 368 Österreich W, 27

Hallo working_men,
das ist ja wirklich verzwickt. Confused

Du hast einen Bruder und der hat eine Familie, die du magst. Daran hat sich ja nichts geändert. Du hast zwei ArbeitskollegInnen, mit denen du arbeiten musst und willst. Auch daran hat sich nichts geändert.
Das einzige, was sich geändert hat ist, dass du zwei Freunde verloren hast - weil sie nicht so integer/ehrlich/was auch immer sind, wie du gedacht hast. Und deine Liebe zu einer Frau wurde nicht erwidert. Das ist traurig, das verstehe ich, aber dennoch passiert das jeden Tag, und du machst meiner Meinung nach das richtige - du verabschiedest dich von deinem Bruder und deiner Kollegin als Freund, bleibst aber Arbeitskollege und Onkel/Schwager für die Familie deines Bruders.
Kannst du das vielleicht trennen?

Ich würde versuchen, mich auf die Dinge, die mir Freude machen zukonzentrieren und die zu vermeiden, die mich belasten.

Wie hast du denn von dieser Affäre erfahren? Ist dein Bruder deswegen sauer auf dich?

sporadischer Gast 6 Deutschland M, 27

Guten Abend,

also die verschmähte Liebe ist natürlich, womit man immer rechnen muss oder vielleicht mehr rechnet als das man erfolgreich sein kann. Inwieweit dies jetzt noch reinspielt, weiß ich selbst nicht. Die beiden jetzt als Arbeitskollegen zu sehen, fällt mir selbst schwer. Denn wir sind ein kleine Firma, die wir als Freunde aufgebaut haben und die Freundschaft war ein Grund, auch diesen Schritt zu gehen (u.a. meinen gut bezahlten Job aufzugeben).

Hier ein Trennung zu finden, ist sowas von schwer. Beide gehen mit mir normal um, d.h. sie scheinen den Weg zu gehen. Ich würde gern nochmal reden, aber ich bring es nicht fertig, denn die Gefühle gegenüber beiden verhindern eine offene Haltung. Auch in der gesamten Familie ist das alles natürlich unbekannt, also habe ich kein Gesprächspartner. Also lastet alles in mir. Und wie schon erwähnt, eine Trennung wird fast unmöglich (zumindest derzeit).

Natürlich versuche ich nun, meine Freunde zu nehmen, um andere Gedanken zu erhalten, aber ich bin von Natur ein "gedankenversessener" und doch ernster Mensch, der schwer abschalten kann.

Wie von der Sach erfahren habe, ja war wirklicher Zufall. Ich habe durch Zufall eine Mail gelesen (am Betriebsrechner der Frau), die wirklich alles beinhaltete, um keine Zweifel zu haben. Mein Bruder hat es auch indirekt zugegeben und ist mit Sicherheit sauer, da sein achso tolles Leben nun entdeckt worden ist. Er verlangt von vielen Menschen, dass Sie sich an vieles halten, aber selbst hat er m.M. nach, sein gesamtes Reden selbst nie für voll genommen.

Jeden Tag bedrängt mich das Thema, ich komme einfach nicht zur Ruhe, mein Kopf ist voller Gedanken. Man kann das grausam sein Very Happy

Na okay, habt Euch wohl...

Helferlein 33 Ruhrgebiet W, 45

Hi working_men,

ich hoffe, du kannst meine ehrliche Meinung ertragen

Du magst dir selbst dein Gerede glauben, aber ich bin überzeugt, dass hinter deiner Seelenqual einzig und allein die Schmach steht, die du empfindest, weil du nicht nur abgewiesen wurdest - was ja schon schwer zu ertragen ist - sondern auch noch erkennen musstest, dass ausgerechnet dein Bruder diese Frau schon besitzt. Ich denke, du schämst dich einfach, dass du geglaubt hast, bei ihr landen zu können. Und bist verletzt, dass dein Bruder sein Geheimnis nicht mit dir geteilt hat und dich dadurch auch noch indirekt in diese peinliche Lage gebracht hat.

Bis jetzt haben die beiden keinem weh getan. Dein Bruder hat seine Familie nicht verlassen und hat das wohl auch gar nicht vor. Alle waren glücklich - bis du da reingeplatzt bist. Du weißt doch wahrscheinlich gar nicht, was in seiner Ehe vor geht. Und du solltest mal den Thread lesen " Keine Lust mehr", vielleicht verstehst du dann, dass Liebe und Sex nicht dasselbe sind und er seine Frau trotzdem lieben kann, auch wenn er mit einer anderen schläft.

Jedenfalls glaube ich, dass dir das ganze deinetwegen einfach nur peinlich ist und dass du versuchst, den anderen Schuld zuzuweisen, um von deiner Schmach abzulenken. Versuch mal, allen ein guter Freund zu sein und vor allem darüber Stillschweigen zu bewahren. Und dann solltest du dich schnellstmöglich nach einer anderen Frau umsehen. Das wird dich ablenken.

Und wenn ihr vorher so gut befreundet wart, wie kannst du die beiden dann jetzt so verurteilen? Wo steht geschrieben, dass Freunde perfekt sein müssen und keine Fehler haben dürfen? Für mich zeichnet sich Freundschaft dadurch aus, dass man die Schwächen des anderen akzeptiert und seine Geheimnisse bewahrt - auch wenn man vielleicht anderer Meinung ist.

Im übrigen frage ich mich ernsthaft, was du am Betriebsrechner der Frau zu suchen hattest und wie es kam, dass du auch noch die an sie gerichtet E-Mail gelesen hast. Sowas passiert doch nicht zufällig, das kannst du mir nicht erzählen.

Und kann es sein, dass du deinem Bruder sein Leben neidest? Denn du schreibst: "da sein achso tolles Leben nun entdeckt worden ist." Das soll sarkastisch klingen, ist für mich aber purer Neid: der hat schon eine ganze Familie und dann auch noch diese Frau. Bist du nicht sogar froh, dass dein perfekter Bruder so einen Makel gezeigt hat? "Er verlangt von vielen Menschen, dass Sie sich an vieles halten, aber selbst hat er m.M. nach, sein gesamtes Reden selbst nie für voll genommen." Klingt, als wenn er dadurch angesehen und respektiert ist und als wenn du dir nichs sehnlicher wünschst, als dass diese Persönlichkeit einen Riss bekommt und endlich hast du was gefunden, und jetzt willst du das nicht loslassen, damit dieser Riss bloß nicht mehr verschwindet. Um Lug und Trug - wie du es so pathetisch nennst - geht es dir gar nicht.

Und noch was:"Aber ich will auch nicht weg, da ich hier viel Verantwortung habe und ohne mich, die Sache nicht wirklich laufen würde." Mit solchen Sprüchen kannst du dein Selbstwertgefühl auch nicht wirklich aufmöbeln, die sind nur heiße Luft. Jeder ist ersetzbar - absolut j e d e r!

Auch wenn's so aussieht, ich will dir nix und schon gar nicht will ich dich schlecht machen. Dein Verhalten ist einfach nur menschlich (genauso wie das Verhalten deines Bruders). Ich möchte nur, dass du deine Emotionen überprüfst und vielleicht dann in der Lage bist, einen anderen Weg als den augenblicklichen zu gehen, der dich tatsächlich nicht aus der Misere herausführt.

Konzentrier dich auf dich und dein Selbstwertgefühl und dein Leben und lass den anderen ihres und geh über alles hinweg, so wie es die beiden auch tun würden, wenn du sie ließest. Das ist wahre Stärke. Du schaffst das!

Alles Gute
Tabbycat

sporadischer Gast 6 Deutschland M, 27

Hi,

Das was Du sagst hat schon was und ich habe nie gesagt, dass ich "im Recht" bin. Es sind meine empfundenen Gefühle, die derzeit bzgl. dieser Situation habe und mehr nicht.

Also das mit dem Firmenrechner. Es ist ein Rechner, der Daten enthält, die für uns alle verfügbar sind. Wir sind keine große Firma (eine Startup Unternehmen Smile

) und somit ist der Zugang zu anderen Rechner wichtig und das wissen alle. Mit dem "ohne micht läuft die Sache nicht" besagt, dass ich Aufgaben innerhalb der Firma habe, die die anderen nicht können. Wir können es uns nicht leisten jemand einzustellen, der meine Aufgaben übernehmen würde. Mehr habe ich damit nicht gemeint. Somit ist die Firma schon auf mich angewiesen.

Also das mit der verschähten Liebe spielt mit Sicherheit in diese Sache rein, dass würde ich nicht leugnen. Wie es in der Ehe meines Bruders aussieht kann ich nur aus meiner Beobachtung heraus beurteilen (wohnen im gleichen Haus). Er ist nie da und wenn er da ist, arbeitet er. Und ich kann es nicht ertragen von seinem Kind und seiner Frau zu hören: "Mein Mann (Papa) muss immer am WE arbeiten und ist soviel unterwegs". Und man weiß, was er macht. Liebe und Sex ist was anderes, dass weiß ich, aber in der Mail, die ich gelesen habe, waren für mich Beweise, dass die Liebe in der Beziehung zwischen der Frau und meinem Bruder steckt. Und das ist für mich der Zeitpunkt, wo ich es nicht mehr akzeptieren kann und will oder möchte egal.

Neid auf meinen Bruder, ich würde sagen nein, aber beurteilen möchte ich es nicht, da man ja oft sich selbst Sache einredet, obwohl es anders ist. Natürlich schweige ich zu dieser Sache, ich würde nie etwas sagen, aber dennoch habe ich das Recht als Bruder, mein Bruder hier als ein A.... zu bezeichnen, was ich ja auch gemaht habe. Das sehe ich nicht als falsch.

Und warum ich auf einmal mit beiden nicht zu tun haben will. Weil ich es mir leicht machen will. Ich möchte vom Problem wegrennen, d.h. einfach den leichten Weg nehmen und so Selbstschutz aufbauen. Denn diese Gedanken lassen mich echt "tief sinken". Ich fühle mich nun mal in der Gesellschaft beider nicht mehr wohl. Beide sind nicht mehr auf meine Wellenlänge und dies ist für micht Voraussetzung um Freunde zu sein. Klar könnte ich kämpfen, arbeiten, um Ordnung in die Beziehung zu bekommen. Aber wie, es ist doch schwer seine eigenen Gefühle bewußt zu steuern.

Zusammengefaßt weiß ich, dass es hier keine Frage ist, wer ist der Gute und wer ist der Schlechte. Ich weiß, dass man andere ihr Leben leben lassen soll. Freunde mit Fehler sind normal, alles andere wäre gelogen. Aber trotzdem setzt ich hier Grenzen, die andere vielleicht nicht setzen würden. Und die hat mein Bruder für mich überschritten.

Helferlein 33 Ruhrgebiet W, 45

Hallo working men,

na, das hört sich ja schon ganz anders an - viel vernünftiger. Find ich gut, dass du wegen meiner Kritik nicht sauer warst, sondern ganz sachlich darauf geantwortet hast. Ich hab jetzt das Gefühl, dass du mit der Situation am Ende souverän umgehen wirst. Klar, dass deine Beziehung zu den beiden nicht mehr die selbe sein kann und wird. Das versteh ich. Und ich bin froh, dass du den Mund halten wirst. Und sollte seine Frau es mal rausbekommen, leugne, dass du es gewusst hast. Die trägst nicht die Verantwortung für die Ehe anderer.

Einen echten Rat weiß ich leider ist, außer, dass du dich tatsächlich umorientieren solltest - Freunde und Freizeit ohne die beiden! Und schau dich mal nach 'ner netten Frau um, nimm dir Zeit dafür. Das ist die beste Ablenkung und die Sache verliert an Bedeutung.

Alles Gute und halt die Ohren steif.

Tabbycat

sporadischer Gast 6 Deutschland M, 27

Hi,

ich muss mich nochmal melden.

Das Thema beschäftigt mich immer noch. Es geht nicht aus meinem Kopf. Natürlich gehe ich mit der Sache um, dass beide machen sollen, was sie wollen. Aber denoch verstehe ich beide nicht, wenn sie meinen, was ich hätte. Sie haben mir nicht weh getan. Das ist richtig, aber kann das Verhalten anderer Menschen nicht auch Einfluss auf eine unbeteiligte Person haben, zumal diese jeden Tag mit den anderen zusammen ist. Ich glaub schon und wenn nicht, bin ich die erste Person Very Happy

Jeder sucht sich doch sein soziales Umwelt mit bestimmten Grundsätzen aus und es gibt halt dann Personen, die nicht reinpassen oder?

Meine Gefühle sind von Wut und Verachtung, Entäuschung gegenüber den Beiden bis zur Wut auf mich selbst (Enttäuschung da ich die Mail gelesen habe), warum ich es nicht locker angehen kann. Unsere gemeinsame Firma leided schon drunter, so dass ich den Entschluß habe, die Firma zu verlassen, obwohl das ein harter Schlag wäre und ich zwei Feinde hätte (die Beiden sagten es mir so ins Gesicht). Aber anders komme ich nicht mehr auf einen grünen zweig. Ist dieser Schritt denn doof? Aber das gegenseitige Vertrauen ist weg und das ist für mich der Grundsatz einer sozialen Bindung. Ich kann und will nicht kämpfen, da ich nicht weiß wie. Verzeihen brauche ich nichts, da Sie mir gegenüber nichts verzeihbares angetan haben. Und die Schwäche akzeptieren will ich nicht, da erwachsene Menschen wissen müssten, dass so eine Beziehung, die über Jahrte neben der Ehe läuft, aus meiner Sicht nichts Akzeptables ist.

Ich weiß, dass ich die Sache krass sehe, aber glaubt mir, in meinem Kopf wird das Thema sekündlich bearbeitet. Eine Auszeit ist nicht möglich und das nervt und tut weh, da andere Lebensbereiche hineingezogen werden.

Vielleicht könnt Ihr ja nochmal was schreiben. Ansonsten schönen Abend noch.

Viele Grüße

Forums-InsiderIn 426 berlin W, 40

Wie gefällt dir denn die Frau deiens Bruders? die Lösung aller Probleme wäre, du verliebtest dich in sie und spanntest sie ihr aus? Dann wäret ihr alle quitt? (dein Bruder wäre vieleicht sogar froh?) Ansonsten würde ich es aus Anstand der Ehefrau hinterbringen. vieleicht eher indirekt, sie dazu anregen, sich und dich zu fragen. öfter mal zu hause sein, durchblicken lassen, das in der Firma doch nicht so viel Arbeti ist das dein Bruder dort Tag und nacht sein muss.

Helferlein 85 Wien W, 31

Hi!

Weisst Du welcher Satz mir sofort in den Kopf schoss nach dem lesen deiner Story?

"LASS LOS!!!" Um Gottes Willen, du machst dich doch total crazy! Ich weiss, das klingt leicht daher gesagt, ist es aber nicht sei dir versichert. Eines verstehe ich überhaupt null, wie kann dich etwas so beschäftigen wenn du die beiden noch nicht mal (mehr) leiden kannst? Ich nehme dich wirklich ernst aber irgendwann ist es zuviel der Grübelei; Zeit zu handeln.

Hol mal tief Luft und hör auf so krampfhaft eine "Lösung" zu finden wo eigentlich gar kein Problem sein sollte. Die beiden haben eine Beziehung, von dir wollt sie nix, er ist verheiratet u. untreu (was ich auch nicht toll finde), ...SO WHAT! Das ist doch nicht dein Bier. Sollen die beiden doch, die Konsequenzen die sich vielleicht mal ergeben müssen sie eh selbst tragen! Weder die Zwei noch die Situation wird sich momentan ändern, also tu du etwas. Lass diese Geschichte nicht dein ganzes denken u. Leben dominieren, denn so ist es anscheinend wenn du von "sekündlichen Gedanken" darüber schreibst.

Besinne dich auf Sachen, die dir Spass machen. Und: das mit dem Sportverein ist doch 'ne lahme Ausrede. Das wird wohl kaum die einzige Möglichkeit und Location sein um Sport zu betreiben. Falls du die Arbeit dort lässt finde ich es gut - und wenn nicht, auch okay, nur beginne endlich wieder AN und ÜBER DICH nachzugrübeln. Sollte das nicht gehen, dann liegt dein Problem weit tiefer und hat nur oberflächlich betrachtet etwas mit der Lovestory zu tun, als vielmehr mit einem der zwei od. sogar beiden.

Okay, genug meiner Klugschei**ereien,
LG, Caro

sporadischer Gast 6 Deutschland M, 27

@sickie1

Was Du schreibst, klingt schon richtig. Aber die Frage. Meinst Du mit "Lass Los", dass ich die Frma verlassen soll oder einfach nur das "Problem" zur Seite zu legen.

Ja es stimmt, dass ich mit den Leuten nicht mehr zurecht komme. Ich will die Firma verlassen, da ich die beiden da jeden Tag sehe. Aber ist es das Richtige? Bedeutet "los zu lassen", dass man auch örtlich einen anderen Platz sucht. Warum mich das beschäftigt, wie gesagt, ich sehe beide jeden Tag und die Firma besteht nur aus uns. An sich was es ein Superteam und nun ist aus meiner Sicht alles kapput. Und ich weiß nicht mehr weiter.

mfg

Helferlein 85 Wien W, 31

Lieber working man!

Mit loslassen meine ich das du innerlich entkrampfen sollst. Das Problem zur "Seite legen", hmm, ja wenn du so möchtest - erkennen das diese Sache dein Leben BEeinträchtigt. Berührt okay, doch lass es nicht dein Denken u. Tun dominieren.

Du kennst das doch bestimmt aus eigener Erfahrung. Die nächsten Schritte folgen auf dem Fuße. Kann gut sein das du dann die Firma verlässt, oder aber du bist wieder so im Reinen mit dir das es dir nichts ausmacht. Wie auch immer du dann handeln möchtest, denke halt das dieses der erste Schritt dazu wäre. Loszulassen. Vorallem um dich wieder wohlzufühlen.

Ich glaube dir aufs Wort, daß es nicht einfach ist. Im Endeffekt bleib ich aber dabei: Wo ist an dem ganzen WIRKLICH für dich persönlich das Problem? Alles was du aufzähltest...siehe meine vorh. Antwort!

Ich wünsche dir viel Glück und hoffe, egal wie du es anpackst, es wird das Richtige sein!
LG, Caro

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Hallo,
ich denke dass da einfach mehrere Sachen aufeinandergeprallt sind.
Erstens die verschmähte Liebe, mit der doch kein Mensch so richtig edel und großzügig umgehen kann. Es tut einfach weh, nicht wiedergeliebt, wieder-gewollt zu werden, und das kann fast niemand fröhlich wegstecken und weitermachen als wäre nichts geschehen. Je nach Mensch und Persönlichkeit steckt einer das leichter weg, der andere braucht dafür eben länger. Allein daran hätte man schon genug zu knabbern.

Zweitens kam dann noch die Erkenntnis dazu dass die begehrte Frau schon einen Freund hat. Das ist auch nochmal ein Unterschied, vor allem wenn man davon ausgegangen ist, dass sie keinen Freund hat.

Und drittens ist dieser Freund noch jemand den man tagtäglich vor der Nase hat, mit dem man arbeitet (und das ist verdammt schwer!), mit dem man auskommen sollte, und der noch dazu der eigene Bruder ist! Von dem man dachte er wäre "anständig" (in dem Sinne, dass er Frau und Kind nicht einfach belügt und betrügt; und dann auch noch dass er einen beschimpft und nicht mal zugibt dass es nicht ok ist was er macht).

Viertens kommt dann wohl auch noch die Frage hinzu, ob es in Ordnung ist, der Ehefrau nichts zu sagen, weil die kennt man ja auch und mag sie wahrscheinlich auch gern. Was soll man der irgendwann mal erklären, wenn rauskommen sollte, dass man es die ganze Zeit über wusste?

Und evtl. fünftens wird natürlich auch das Thema Arbeit aufgeworfen, heutzutage ist es nicht mehr so einfach, alles hinzuschmeißen, sich was neues zu suchen und auch zu finden. Und das Thema steht ja auch ein wenig zur Debatte

Also ich kann gut verstehen, dass du von Gefühlen überhäuft bist und im Moment recht gestresst bist. Da ist einiges, was ganz plötzlich, unerwartet auf dich getroffen ist, womit du nicht gerechnet hast, und was dich jetzt überrennt.
Und die beiden werden sich wohl "bedroht" von dir fühlen, weil sie ja berufstechnisch von dir abhängig sind und du ja auch ihre Beziehung eventuell dramatisch stören könntest, indem du deiner Schwägerin Bescheid sagst

Ich würde eine Auszeit empfehlen, kannst du dir ein paar Wochen am Stück irgendwie frei nehmen? Du solltest dringend da raus, aus dem Umfeld wie auch aus der Situation. Ein paar Wochen Abstand und Zeit zum Nachdenken, für dich wie für die beiden, wäre empfehlenswert.
Und vielleicht könntest du auch mit jemand reden, der verschwiegen ist aber die betreffenden Personen zumindest ansatzweise kennt? Das könnte helfen, weil der vielleicht Ratschläge geben könnte, die mehr bringen (eben weil er die Menschen kennt) oder zumindest würdest du dich nicht mehr so allein(gelassen) fühlen wenn jemand auf deiner Seite ist?

Alles Gute
lg
Incah

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