fühle nichts mehr für meinen Freund...

Helferlein 45 Stuttgart W, 29

Hallo,
ich versteh es einfach nicht mehr:
ich habe von heute auf morgen aufgehört für meinen Freund etwas zu fühlen!!! einfach so !!! auch habe ich keine lust mehr mit ihm zu schlafen. es ist sogar so schlimm, das ich ihn kaum noch ertragen kann. wir wohnen seit ca. 6 monaten zusammen, sind 1,5 jahre zusammen, und ich bin immer froh wenn er nicht zu hause ist. das geht jetzt seit ca. 1 monat so. bis dahin war alles super !! alles schön. ich bin 27 und war noch nie so glücklich in meinem leben wie mit ihm !!
gleichzeitig, als diese gefühle für ihn verschwanden, habe ich auch für meine umwelt aufgehört zu fühlen und irgendwie hab ich zu dem zeitpunkt auch aufgehört zu leben !!! ich dachte anfangs wir wären einfach zu viel zusammen und ich müsste einfach mehr rausgehen mit freunden. also tat ich das, war aber auch dann nur total traurig, nichts hat mir spass gemacht. das hat sich bis heute nicht geändert. zwischendurch hatte ich ein "hoch" der gefühle, da war aufeinmal alles wieder beim alten: ich habe für meinen freund fühlen können, habe gespürt wie sehr ich in liebe und das leben hatte wieder einen sinn. doch nach ein paar tagen war das wieder weg - einfach wieder so plötzlich wie es gekommen ist - und ich bin wieder in diesem schwarzen loch.
ich denke immer wieder: vielleicht liebe ich ihn einfach nicht mehr. vielleicht ist es vorbei. aber wenn es so wäre, dann wäre ich doch nicht so unendlich traurig das ich keine lust mehr aufs leben hätte, oder ??
ich spüre zwischendurch immer mal wieder, für einige minuten oder stunden das er mir wichtig ist, und das gibt mir hoffnung. aber heute fühle ich wieder nichts für ihn, NICHTS !! wie wenn er ein fremder wäre !! es ist nicht zu ertragen so leben zu müssen !!!! ich drehe noch durch !!!

ich bin auch seit einigen wochen in einer psychotherapeutischen behandlung weil mir das eine freundin geraten hatte. die therapeutin meinte anfangs das das wohl eher nichts mit meinem freund als mit meinem leben und meiner kindheit zu tun hat. aber so lang kann auch sie das nicht mehr glauben, denn:

fühle ich für meinen freund, bin ich glücklich und sofort voller lebenslust und brauche keine therapie und nichts: das leben hat mich wieder.
fühle ich jedoch nichts für ihn, würde ich mich am liebsten umbringen.

denn er ist der einzige mensch, mit dem ich jemals glücklich war in meinem ganzen leben !!!!! ohne ich möchte ich nicht sein!! aber vielleicht wäre es doch besser ???

ich weiss nicht mehr weiter. ich habe gute freunde mit denen ich reden kann, es ist also nicht so das ich einsam wäre oder so. aber INNERLICH, bin ich unheimlich einsam. und das auch erst wieder seit diesem monat, seitdem mich diese trauer und kälte erfasst hat.

seit einigen tagen denke darüber nach, mir einfach nur das leben zu nehmen um diese gefühlsschwankungen nicht mehr ertragen zu müssen. ich tue es nur nicht, weil ich damit meinen freund verletzen würde.
und das möchte ich nicht. er ist der wunderbarste mensch auf der welt und ich weiss, wenn ich die beziehung zu ihm beende, werde ich nie wieder glücklich werden mit einem anderen. Einen so wunderbaren menschen wie ihn kann es kein zweites mal geben.
ich habe sowieso keine lust auf andere männer.

ich weiss nicht was los ist. ich möchte soooo gerne wieder mit meinem freund glücklich sein. ohne ihn bin ich nichts - aber warum kann ich dann nicht mehr für ihn fühlen ???

ich bin so unheimlich unglücklich das es kaum mit worten erfassbar ist.

danke fürs "zuhören" und lesen.

Helferlein 32 Wien ,

hallo Susanne,

also von einem tag zum anderen passiert dir das? das du unglücklich bist?
durch irgendetwas ausgelöst, job oder ausbildung oder so?
oder wirklich von einer minute, stunde zur anderen?

bitte glaub jetzt nicht dass ich spinn, obwohl vielleicht
spinn ich ja wirklich irgendwie, egal...

mir ist es auch oft so gegangen, also wirklich extreme
stimmungsschwankungen, die bei mir allerdings auf
hormonelle störungen zurückzuführen waren. ich
hab echt einfach so angefangen zu heulen, hab
extreme depressionen bekommen, und teilweise
arge suicidwünsche entwickelt.
bei mir wars allerdings durch die regel bedingt...

war irgendwie das erste was mir beim durchlesen
von deinem beitrag eingefallen ist...

vielleicht ist das wirklich auf einen hormonellen
umschwung zurückzuführen...??

kanns sein dass du schwanger bist?

ich möcht dich echt nicht beunruhigen,
aber mir kommt das so bekannt vor dein zustand...

vielleicht hat ja jemand anderer eine seriose idee,
warum diese depressionen so urplötzlich angefangen haben.

Liebe Grüsse

Akira

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

Quote:

vielleicht hat ja jemand anderer eine seriose idee,
warum diese depressionen so urplötzlich angefangen haben.

hallöchen,

nee ich hab auch keine idee, warum das so plötzlich angefangen hat-
aber das ist ja IMMER das problem -den auslöser zu suchen.

WAS war vorher?
Das ist immer das, was ich so überlege und auch von therapeutenseite aus überlegen muss.

wenn ich ganz stark nach innen sehe, kriege ichs auch oft raus.
das ist bei diesen stimmungsschwankungen auch so, es gab IMMER einen auslöser.
und diese "abschalterei" kenne ich auch sehr gut. man blendet irgendwie aus, so als abwehrreaktion, als absoluten schutz.
so als ganz saublödes beispiel vielleicht das:
ich will aufhören zu rauchen und es gelingt zeitweise ( durch ablenkung oder sonstwas) auch nicht ans rauchen zu denken, sehe ich dann beispielsweise eine schachtel zigaretten oder jemanden der raucht, ist die "ausblendung" aufgehoben - vielleicht nur kurz, aber es gab halt diesen auslösereiz ( trigger). also muß ich diese trigger vermeiden, das klappt manchmal, manchmal auch nicht.
das ganze ist ziemlich anstrengend - wenn mans genau nimmt.

und irgendwie habe ich das gefühl, dass du susanne ,auch irgendwas "ausblendest", ausblenden MUSST, weil es sonst zu schmerzhaft ist.
was es ist, weiss ich natürlich nicht...

ich kann aber auch ziemlich am thema vorbei sein. wenn ja, dann sorry.

liebe grüsse

Time

Helferlein 45 Stuttgart W, 29

hallo ihr beiden, danke für eure antworten.
ob es hormonelle gründe hat?? ich weiss es nicht, vielleicht sollte ich ja mal in diese richtung "forschen"? wen fragt man da am besten: den hausarzt ? oder gynäkologen?? schwanger bin ich aber nicht.

time hat vielleicht recht, ich frage mich auch ständig was der grund sein könnte. bis ca. anfang september war meine welt in ordnung: ich war glücklich, den (für mich) tollsten mann der welt an meiner seite zu haben, wir haben von heiraten gesprochen, kinder, also einer gemeinsamen zukunft und ich war überglücklich. gleichzeitig schlichen sich so das erste mal die gefühlsschwankungen ein, von "ich liebe ihn auf immer und ewig" bis "ich weiss nicht ob ich ihn wirklich liebe". aber das "lieben" hat eindeutig überwogen so das ich die anderen gedanken gleich wieder beiseite geschoben habe, oder schieben konnte.
ich fragte mich daher auch immer wieder, ob ich vielleicht einfach noch nicht reif bin für eine ehe, kinder .. ?? vielleicht macht mir das solche angst ?? meine therapeutin tritt auch auf der stelle. ich habe sie aufgesucht, weil ich nicht glauben wollte und konnte das ich ihn einfach so nciht mehr liebe. das kann doch nicht sein ?? also dachte ich, vielleicht kommt jetzt, da ich endlich glücklich bin, all der müll meiner kindheit hoch der verarbeitet werden will? weil ich mich nie glücklich gefühlt habe in meinem leben, obwohl ich liebevolle eltern hatte, habe ich mich nie geliebt gefühlt und bin diesem gefühl "geliebt zu werden" eigentlich mein ganzes leben hinterher gerannt: bis ich es jetzt endlich gefunden habe!! ich hatte immer nur ein ziel in meinem leben: geliebt zu werden. und sonst nichts.
vielleicht bin ich innerlich jetzt so aufgewühlt das ich mein ziel endlich "geschafft" habe, das all meine verletzungen und trauer aus der kindheit, jugend etc. hochkommen??
aber warum richte ich dann alles gegen den liebsten menschen in meinem leben???
momentan denke ich eher an trennung als an eine zukunft mit ihm weil ich gerade einfach nicht mehr kann. aber das ist doch auch keine lösung oder? ich meine, in einer anderen beziehung würde ich wahrscheinlich früher oder später an genau den gleichen punkt kommen ?!

bin völlig fertig. wünsche mir nichts weiter als wieder glücklich zu sein.

wir 2 waren auch tag und nacht zusammen. wir waren (sind?) so verliebt und vernarrt ineinander gewesen, das wir überall immer im doppelpack auftauchten. wie siamesische zwillinge. vielleicht war das auch zuviel des guten?? wir versuchen das jetzt wieder zu reduzieren.

oh je ... lieber gott, bitte sage mir warum ich da durch muss ???

Helferlein 32 Wien ,

grübel, grübel

also hormonstatus auswerten lassen, sollte über Frauenarzt gehen.
aber nach deinem letzten beitrag, klingt das eher nach einem wirklich
komplexen problem.

<..das all meine verletzungen und trauer aus der kindheit, jugend etc. hochkommen..>

ich würde mal sagen, da müsste man ansetzen. vielleicht hast du angst nochmal entäuscht, verletzt zu werden? was sagt denn deine therapeutin
dazu?

und wie steht denn dein freund zu dir, in dieser zeit wo es dir schlecht geht?
wenn er wirklich liebevoll, fürsorglich ist, dann zieh noch nicht in erwägung ihn zu verlassen. weil du ja damit eigentlich versuchst zu flüchten, aber noch gar nicht weisst warum.

wie ist es dir denn in vorigen beziehungen ergangen? vielleicht liegt ja da auch noch was vergraben?

gib noch nicht auf, wenn er es wert ist, und wenn er auch jetzt zu dir hält.
versuch mit deiner therapeutin deine zwischenmenschlichen beziehungen, zu analysieren, kindheit, jugend, erwachsenenalter. da muss glaub ich noch
was aufgearbeitet werden?

lass den kopf nicht hängen! du hast ja bereits erfahren wie es ist, wirklich sehr glücklich zu sein.

was mir noch dazu einfällt. wenn deine therapeutin jetzt schon nach nur einem monat auf der stelle tritt, läuft irgendetwas falsch würd ich mal sagen. vielleicht solltest du eher daran denken, deine therapeutin zu verlassen/wechseln? auch wenn ich oben geschrieben habe, du solltest versuchen, deine beziehungen zu menschen zu analysieren, und den grund deiner entäuschungen, aber eigentlich sollte ja die initiative von ihr kommen, sie ist ja die fachfrau....wenn sie nicht mehr weiter weiss, wie sollst dus dann wissen? die unsicherheit, unwissenheit von ihr, kann sich auch nicht wirklich förderlich auf dich auswirken, denk ich mal....

nur nicht aufgeben! dicke Umarmung

Akira

ps<oh je ... lieber gott, bitte sage mir warum ich da durch muss ???>
damit du wieder weisst, wie es ist glücklich zu sein, und das kann nur positiv sein Wink

Helferlein 45 Stuttgart W, 29

Hallo Akira, 1000 dank für deine schnelle antwort !! Zunge zeigend..

hat mich total gefreut !!

grübel, grübel, genau das tue ich auch ständig ... : ))

was meinen freund betrifft: er ist einfach wunderbar. ich habe ihm erzählt wie es mir geht, und wie sich meine gefühle verändert haben ... aber er steht trotzdem total zu mir und weist mich nicht von sich !! ich weiss das er mich über alles liebt uns sich auch jetzt daran nichts geändert hat. wir haben in letzter zeit auch oft gemeinsam geweint, weil wir nicht verstehen können wie es so weit kommen konnte. ich habe ihm gesagt: "wer oder was auch immer mir die gefühle genommen hat, ich werde es herausfinden denn ich lasse nicht zu das irgendjemand oder etwas unsere grosse liebe zerstören will". und dann weinen wir nur noch.

was mich betrifft so bin ich ruhig und zurückgezogen, also typ: schüchtern.
ich habe ein paar ganz dicke freunde, aber auf neue leute zugehen? ne, angst, mag ich nicht. ich denke immer, die mögen mich doch eh nicht. und wenn doch, dann tun sie nur so, ist doch bestimmt alles nur show.
also hab nicht gerade das überwältigende selbstbewusstsein.

das kommt vielleicht schon von meinem elternhaus. hatte dort nie das gefühl bekommen, das ich was wert bin oder was gut kann oder so. war auch schon als kind oft traurig und wollte einfach nur das meine mama mal sagt das sie mich liebt. aber hat sie nie gemacht. und mein vater hatte immer nur herumgeschrien. und weil ich es nicht ertragen konnte habe ich mich immer ins bad geflüchtet weil man das von innen verriegeln konnte und bin dort stundenlang gesessen. und hab geweint weil ich nicht wusste warum er mich immer anschreit. dabei habe ich mich immer bemüht so zu sein wie sie mich "haben wollen" damit ich nicht mehr angeschrieben werde, aber fehlanzeige.

hab in meinen beziehungen immer nach der liebe und bestätigung, anerkennung gesucht die ich daheim nie bekommen hatte. aber früher oder später haben mich die jungs/männer immer verlassen und es war für mich immer die bestätigung, das ich echt nicht wert bin und nichts kann. irgendwann hatte ich sogar angst vor sex bekommen weil ich dachte, wahrscheinlich kann ich auch das nicht.

und dann kam der punkt in meinem leben das ich mich entschieden habe, alleine zu leben auf immer und ewig. ich brauche keinen mann und keine liebe habe ich mir eingeredet die können mich alle mal. ich brauche nur mich selber !!! basta !!

und gerade in dieser zeit, als ich anfangen wollte als eine art "nonne" und "einsiedler" zu leben, habe ich meinen jetzigen freund kennengelernt!!

habe mich anfangs dagegen gewehrt wieder einen mann in mein leben zu lassen. aber er war so anders als die anderen, hat mich auf händen getragen ... im grunde hat er sich in dem 1,5 jahren seit wir zusammen sind überhaupt nicht mir gegenüber verändert. er ist genauso zuvorkommen, liebevoll usw. wie am allersten tag !!! ich habe mich immer gefühlt wie im 7. himmel, weil ich endlich das gefunden habe wonach ich immer gesucht habe: liebe, anerkennung, bestätigung etc.
ich war so unendlich glücklich.

Aber wir beide streiten uns nie, wir können das einfach nicht. meine therapeutin meint, wenn wir uns nicht streiten können, dann stirbt die liebe irgendwann, denn ohne streit - keine weiterentwicklung der beziehung. find ich schon heftig sowas an den kopf geworfen zu bekommen. wir 2 diskutieren eben immer alles sofort aus. wir können wunderbar miteinander reden, ich kann ihm einfach ALLES (!!!) sagen !!

ich kann mir deswegen auch nicht erklären warum ich für ihn plötzlich nichts mehr fühlen kann !! da steht der mann vor mir, nach dem ich mich immer gesehnt habe, endlich gehen all meine wünsche in erfüllung und träume, endlich habe ich mein leben dort, wo ich es immer haben wollte, bin glücklich ... und dann DAS !!! CHAOS !!!

ich frage mich halt:
liebe ich ihn einfach nicht mehr, oder kann ich die liebe gerade nur nicht spüren, aus welchen gründen auch immer ???
Confused

Helferlein 32 Wien ,

Liebe Susanne,

also ich als Laie, würde sagen, du fühlst ihm gegenüber manchmal nichts mehr, weil dein körper, kopf, versucht dich zu beschützen, um nicht mehr entäuscht zu werden. wenn du jemanden nicht liebst, keine emotionen ihm gegenüber hast, er dir fast gleichgültig ist, kann er dir nichts anhaben, dich nicht verletzen!

die beziehung die du zu deinem freund hast, klingt wunderbar. das ihr zusammen weint, ergreift mich wirklich.

ich würde nicht sagen, dass man streiten "muss". konflikte müssen bewältigt werden, das schon, aber man muss sich ja nicht unbedingt anschreien, damit sich eine beziehung weiterentwickelt. und ich finde euren weg eigentlich fantastisch. einander alles sagen zu können, alles auf einem "normalen" level bereden zu können ist toll.

ich hab mich auch immer nach liebe gesehnt und auch viel zuwenig erhalten in meiner kindheit. bin deswegen auch in einer sehr destruktiven beziehung gelandet, aus der ich mich fast nicht lösen konnte. das is echt verzwickt, wenn einem liebe in der kindheit vorenthalten wurde, man schleppt das so lange mit sich herum....

wenn du sagst, du bist eher schüchtern. trifft das dann auch auf die wahl eines therapeuten zu? ich hab irgendwie das gefühl, das du nicht sehr wohl fühlst nicht gut aufgehoben fühlst, und nicht weiterkommst mit ihr. ich hab wirklich noch nie gehört, dass ein therapeut schon nach einem monat sagt, er weiss auch nicht mehr weiter....

ich finds toll von dir, dass du schon mal den schritt gewagt hast in eine therapie zu gehen. aber ich glaub irgendwie, SIE is nicht gut für DICH. wenn sie nicht mehr weiter weiss, fällt das womöglich noch auf dich zurück, bestärkt dich in deiner unsicherheit, und das darfs doch umhimmelswillen nicht sein. für was ist sie denn da???? sie muss sich doch den kopf darüber zerbrechen, strategien für DICH, mit DIR entwickeln, um dich weiterzubringen.

ich glaube wirklich dass dein problem, mit dem nichts fühlen, viel mit deinem selbstwertgefühl zu tun hat, das eben die wichtigsten menschen in deinem bisherigen leben verabsäumt haben zu entwickeln. und ich glaube auch das sehr viel damit zu tun hat, was ich im ersten absatz geschrieben hab.

in diesem sinne, solltest du dir in erster linie, gedanken darüber machen, wei du zu einem therapeut/in kommst, der dir wirklich hilft. wenn du ein problem hast auf einen neuen therapeut/in zuzugehen zu finden, vielleicht kann dir ja auch dein freund beistehen. oder vielleicht kann hier in diesem forum jemand eine empfehlung abgeben, der schon sehr gut erfahrungen gemacht hat.

viel, viel glück, viel mut, denk bitte nicht daran deinen freund zu verlassen
solch liebevolle menschen findet man wirklich nur sehr schwierig

und nochmal eine ganz dicke umarmung, man kann eh nie genug davon

haben

wenns dir schlecht geht, und du zweifelst, komm her, schreib ein bisschen
bin sehr, sehr oft hier zur zeit, und werd immer versuchen dich aufzubauen

ganz liebe grüsse

Akira

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

Quote:

wenns dir schlecht geht, und du zweifelst, komm her, schreib ein bisschen
bin sehr, sehr oft hier zur zeit, und werd immer versuchen dich aufzubauen

ich auch und ich schließ mich der akira an!

ich bin auch mit akira der meinung, daß eventuell dein therapeutin nicht die richtige für DICH ist.
so aus der ferne betrachtet. aber es fühlt sich auch für MICH so an.
i´n D ist es so, dass die ersten 5 therapiestunden sogenannte probatorische sitzungen sind - also probestunden- die die kasse immer zahlt und in denen sich beide , also thera und klient, darüber klar werden, ob sie zusammenpassen.

eigentlich wärst du ja in dieser zeit, nach 4 wochen.
denk doch nochmal darüber nach, ob du dich von ihr insgesamt angenommen fühlst.

also ihre stellungnahme " dass sie nicht mehr weiter wüßte" würde MICH verzweifeln lassen.
hat sie mich damit doch aufgegeben und "verlassen".

ich bin sehr empfindlich gegenüber dieser art des "verlassens".

aber das bin ICH und wie geht es DIR damit?

akira hat recht:

schreib dir hier alles von der seele liebe susanne!

wink an akira

alles liebe

W

Hi Akira und Hi Time !! Very Happy

das ist echt nett das ihr versucht, mir zu helfen. Das ist total lieb von euch !!! Danke vielmals !! : ))

Akira, ich möchte ihn wirklich nicht verlassen. Nur wenn man nichts mehr fühlt, dann ist es schwer nicht daran zu denken.

Heute morgen, als ich den letzten Beitrag geschrieben hatte, da hat er noch geschlafen. Ich war schon ziemlich früh aufgestanden weil ich es nicht ertragen konnte neben jemandem zu liegen für den ich nichts mehr empfinde. Ich wollte wieder nur weinen. Nachdem ich den Beitrag geschrieben hatte, sah ich das er auch aufgestanden war- und als ich ihn da so stehen sah wollte ich ihn unbedingt umarmen und festhalten, was ich dann auch tat. hat mir auch unheimlich gut getan. doch kurz drauf war das schöne gefühl wieder weg !!

aber das gibt mir halt immer hoffnung, das die liebe nicht weg ist sondern nur irgendwo unter meinem seelischen müllhaufen "vergraben".

und wahrscheinlich hast du Akira recht, vielleicht ist es wirklich nur eine schutzfunktion des körpers. das könnte ich mir auch gut vorstellen. aber wie sage bzw. zeige ich meinem körper, das er diesen schutz nicht braucht? das er keine angst mehr haben muss ??

ich denke immer das es schicksal gewesen sein muss das er gerade an dem punkt in mein leben getreten ist, als es mir am beschi..ensten ging. Das er es war der mich das erste mal im leben wirklich glücklich machte.

Und wahrscheinlich hat meine Psyche mit dem "Aufräumen des bisher angefallenen Mülls" so lange gewartet, bis ich seelisch soweit bin, bis ich glücklich bin, weil der Mensch wahrscheinlich erst dann am ehesten zum "Aufräumen" fähig ist?? das meinte zumindest eine Freundin neulich, diese Theorie hat ihr ein Arzt mal erzählt.

was die Therapeutin betrifft: das ist eine ganz arg liebe frau. ich habe schon auch das gefühl das sie bemüht ist, aber mir kommt es nicht grad so vor als ob die ganzen sitzungen was bringen!! aber vielleicht waren es einfach noch zu wenige um irgendwelche ergebnisse zeigen zu können bzw. um irgenwelche konstruktiven hilfen und ideen für mich auszuarbeiten ??
wie auch immer, die frau is echt ok, aber ich möchte trotzdem nicht mehr hingehen. einfach weil ich das gefühl habe, das es eh nichts bringt.

naja, mit einigen dingen bezüglich meiner familie und meinem verhalten denen gegenüber scheint sie aber absolut recht zu haben, bzw. sind mir da einige lampen aufgegangen. nur weiss ich noch immer nicht wie ich meine beziehung retten kann.

ich hab nächste woche wieder einen termin bei ihr. vielleicht mag ich auch deswegen nicht mehr hingehen weil sie meine beziehung so negativ sieht?? sie hatte nämlich letzte woche in der sitzung gesagt, wir würden wohl auch zuviel aufeinander hocken was meine gefühls-blockade mit ausgelöst haben könnte. Sprich: Entweder er zieht aus in eine eigene wohnung, oder die beziehung wird sich so langsam aber sicher dem ende zuneigen. Nur eine räumliche Trennung sieht sie noch als Chance für uns.
Na toll, was ?? bin heim und hab wieder nur geheult. hab meinem freund von dem gespräch erzählt und er war super traurig und meinte, wenn es hilft, dann macht er das auch. und im grunde bin ich seit dieser letzten sitzung total danben und ich hab auch echt das gefühl das ich seit diesem tag noch weniger gefühle gegenüber meinem freund habe. und gleichzeitig bekomme ich immer mehr negative was diese frau betrifft.

zahlt eigentlich die krankenkasse immer die ersten 5 sitzungen? time du siehst, bin aus D. hab mich noch gar nicht erkundigt, weil mir das geld grad eigentlich sch...ss egal ist !!!

manchmal denke ich, das ich mich selber massiv unter druck setze: ich möchte unbedingt so schnell wie möglich, das alles wieder ist wie früher: ich will, ich will, ich will, und das führt erst recht zu chaos und noch mehr angst und panik. könnte ich das ganze etwas gelöster betrachten, könnte ich mir vielleicht selber helfen und herausfinden woher es kommen könnte. aber bin wie gelähmt und innerlich total unter druck.

hab mir schon überlegt autogenes training oder yoga oder sowas zu machen. habt ihr das schonmal versucht?? vielleicht hilft mir das, mich entspannen zu lernen um dann besser in mich hinein hören zu können.

lieben gruss an euch beide.
noch einen schönen sonntag!
Susanne Laughing

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

hi susanne

Quote:

zahlt eigentlich die krankenkasse immer die ersten 5 sitzungen? time du siehst, bin aus D.

ja! zahlt sie.

ich hab grad leider keine zeit, aber zu deinem text fällt mir ne menge ein....

also später.

nur eines noch:

du bist ganz schön durcheinander süsse!

*inarmnehm*
bis später

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

hallo susanne,

Quote:

ich hab nächste woche wieder einen termin bei ihr. vielleicht mag ich auch deswegen nicht mehr hingehen weil sie meine beziehung so negativ sieht?? sie hatte nämlich letzte woche in der sitzung gesagt, wir würden wohl auch zuviel aufeinander hocken was meine gefühls-blockade mit ausgelöst haben könnte. Sprich: Entweder er zieht aus in eine eigene wohnung, oder die beziehung wird sich so langsam aber sicher dem ende zuneigen. Nur eine räumliche Trennung sieht sie noch als Chance für uns.
Na toll, was ?? bin heim und hab wieder nur geheult. hab meinem freund von dem gespräch erzählt und er war super traurig und meinte, wenn es hilft, dann macht er das auch. und im grunde bin ich seit dieser letzten sitzung total danben und ich hab auch echt das gefühl das ich seit diesem tag noch weniger gefühle gegenüber meinem freund habe. und gleichzeitig bekomme ich immer mehr negative was diese frau betrifft.

allein in diesem gesamten absatz ist sooo viel widerspruch drin. das zeigt mir irgendwie WIE zerrissen du sein musst.

einerseits liebst du deinen freund nicht mehr - er geht dir allein durch seine anwesenheit auf den geist, andererseits ist dir allein die möglichkeit, dass er sich an den rat? deiner th* hält, sich nämlich räumlich trennt ,absolut zuwider.

auch dieser satz:

ich war durch diese sitzung SO daneben, daß ich erst recht keine gefühle mehr für meinen freund haben kann, mutet seltsam an.
weißte, so wie ich schon mal vor lauter zuneigung zu meinem therapeuten gegen seinen stuhl getreten habe.
das widerspricht sich eigentlich, aber es war, als wollte etwas in mir das wahre gefühl gegen das genau gegengesetzte austauschen.

so klingt das für MICh auch.

für MICH wohlgemerkt.

dann sagst du, dass du negative gefühle dieser frau - der thera - gegenüber hättest, um kurz danach ( oder davor?) zu sagen, dass sie arg lieb ist.

du sagst, dass SIE nicht weiter weiß um dann zu betonen, dass DU nicht weiter wüßtest.

verstehst du meine verwirrung?

ich denke, ich bin deshalb verwirrt, weil DU total verwirrt bist und deshalb würde ich dich am liebsten bitten, weiter zu deiner thera zu gehen.

ein anfang ist ja getan - bilde ich mir ein.

therapie ist manchmal verwirrend und selbst verwirrt zu sein, heißt ja eigentlich auch, dass etwas "arbeitet" und genau DAS soll es ja auch.

eine KURZZEITtherapie dauert 25 stunden. nun gib doch dir UND deiner thera die chance auch was draus zu machen.

offenbar gibt dir ja dein freund die zeit. nur DU dir SELBST nicht. *hm*

meinte nix davon böse, hoffe du hast das erkennen können.

alles liebe

Angela

Helferlein 45 Stuttgart W, 29

Hallo Time,
ja, mit dem Verwirrt sein hast du völlig recht, es ist so extrem das ich heute so und morgen wieder ganz anderes denke. ich grunde habe ich sowieso das gefühl das ich alles "zer-denke" und dadurch im endeffekt noch weniger voran komme. ich habe irgendwie das gefühl, wenn ich aufhöre mir ständig tag und nacht gedanken zu machen, dann geht es mir besser. aber das ist halt nicht leicht, den kopf abzuschalten.

der grund warum ich überhaupt zur th. bin, war anfangs nicht die beziehung allein sondern mein leben zu dem zeitpunkt überhaupt. ich hatte das letzte jahr im büro so wahnsinnig viel arbeit das ich bis spät abends im büro gessesen, praktisch vor lauter arbeiten kein leben mehr hatte. und anfang september ist dann etwas passiert, das ich so vorher nicht kannte: ich hatte das gefühl ICH KANN NICHT MEHR, im wahrsten sinne des wortes. ich hatte keine kraft mehr morgens aufzustehen, der gedanke ans büro war horror, ich wollte auch so niemanden mehr sehen, meinen freund nicht, den haushalt zu führen war auch horror, ich hatte das gefühl keine luft mehr zu bekommen - regelrecht zu ersticken, ich wollte eigentlich nur noch da liegen und warten bis ich sterbe. ich war nur noch grundlos traurig und sass da und hab geweint und geweint und ich wusste nicht warum!!! und zu der zeit hatte es auch angefangen, das ich aufgehört habe für meinen freund zu fühlen. und dann habe ich irgendwann gedacht, ich müsse was tun, bevor ich noch tiefer in dieses loch falle. inzwischen geht es mir was das "übrige" leben angeht (also alles aus der beziehung) wieder gut !! ich arbeite jetzt wieder normal, um 17 uhr ist spätestens schluss, egal wie hoch die stapel auf dem schreibtisch sind !! meine gesundheit ist mir wichtiger, zum glück ist auch mein chef so einsichtig. ich habe dann auf rat der th. mich wieder vermehrt um meine hobbies gekümmert: ich mache jetzt wieder sport, ich hab dann angefangen wieder zu malen, zu lesen, ich war auch einige zeit krankgeschrieben um mich richtig zu erholen. das hatte unheimlich gut getan.
wir haben diesen plötzlich einbruch alle (mein hausarzt, die th., ich ..) hauptsächlich auf den stress zurückgeführt, praktisch eine art burn-out-syndrom. ich hatte auch gemerkt, wenn mich wieder diese weinattacken befielen und ich mir einen block holte und malte, dann ging es wieder besser und ich konnte alles rauslassen. mir ging es dann irgenwann wieder so arg gut, das langsam aber sicher ich mein leben wieder in den griff bekam. ich hatte wieder lust auszugehen, hatte lust was zu unternehmen und vor allem: ich bekam wieder gefühle für meinen freund, ja, ich fühlte richtig extrem wie sehr ich ihn liebe !!! das war so wunderschön das ich an dem abend wieder nur geweint hatte: aber diesesmal vor freude !!! ich dachte, es wäre wieder alles ok.

das ging dann auch ca. 1 woche gut, bis sich wieder so langsam die weinattacken einschlichen, wieder so ohne grund. ich wurde wieder unheimlich traurig und wusste wieder nicht weiter. meine th. und ich hatten aber erstmal begonnen meine kindheit aufzuarbeiten um zu sehen ob da was im argen liegt. was auch so ist.
dadurch das es mir 1. wieder besser ging (trotz heulattacken) und ich 2. wieder die liebe zu meinem freund gespürt hatte, war ich und auch meine th. sicher, das es nichts mit ihm zu tun hat, diese gefühlslosigkeit, sondern andere gründe haben muss. und allein der gedanke das er es nicht ist, liess mich wieder leichter auf meinen freund zugehen und liess mich wieder etwas fühlen !!! aber sobald ich dachte: vielleicht liegt es doch an ihm war ich wieder innerlich wie blockiert und er kam mir fremd vor.
aber beim letzten gespräch dann schien sich alles zu wenden, ich hatte das gefühl (also MIR schien es so, ich muss sie nächstes mal fragen wie sie das sieht) als wäre es doch die beziehung die nicht mehr ok ist, auch wenn wir das anfangs anders sahen.

Inzwischen geht es mir wieder recht gut, ich weine nicht mehr, ich glaub, ich kann gar nicht mehr weinen, bin einfach nur noch traurig wenn ich an die beziehung denke.

in mir kommt immer mehr und mehr der gedanke hoch, und er wird immer fester und fester, das ich meinen freund einfach nicht mehr liebe !!! das ist es, ganz einfach. denn auch wenn ich mich noch so bemühe lieb zu ihm zu sein, ihn zu umarmen in der hoffnung, wieder diese geborgenheit zu fühlen wie früher, fehlanzeige. is nich.

und dann frage ich mich immer wieder, ob diese trauer, dieses grundlose weinen, nicht einfach ein innerliches abschied nehmen, ein loslösen ist, von diesem wunderbaren menschen, der mich so glücklich gemacht hat?? und vielleicht komme ich jetzt so langsam ans ende des abschiednehmens, denn ich weine kaum noch, und vielleicht ist so langsam der punkt erreicht an dem ich endgültig: LEBE WOHL sagen muss. lebe wohl zu meinem freund, zu den wunderschönen 1,5 jahren die wir hatten und nach vorne schauen muss in die zukunft.

vielleicht ist es einfach das. und ich will es nur nicht wahrhaben weil ich dann, wenn es das ist, wieder an dem punkt bin, wo ich vor 1,5 jahren war: traurig, allein und einsam.

und jetzt wo ich diesen letzten absatz mit dem abschied nehmen von meinem freund geschrieben habe überkommt mich grad so ein wunsch zu weinen und meine augen füllen sich mit tränen ...

danke fürs zuhören.

gruss auch an akira, falls sie nochmal vorbeischauen sollte.

seid beide total lieb !!!! es ist schön, das es noch solche menschen gibt !!!

Susanne

Helferlein 45 Stuttgart W, 29

... jetzt ist mir doch noch was eingefallen, was ich hier loswerden möchte:

hab mich nämlich die ganze zeit gefragt, warum ich denn so traurig bin und angst vor der zukunft habe, wenn ich ihn einfach nicht mehr liebe. dann sollte ich doch eigentlich denken, na ok, war schön aber ist jetzt vorbei oder so, aber es ist anders:

Ich fühle mich so, als wäre ICH verlassen worden !!!!!

und nicht so, als möchte ich jemanden verlassen !! das ist doch schräg oder nicht ??

und dann möchte ich wieder weinen und weine und weine.

denn ich merke ich auch das ich weine weil ich nicht einsam sein möchte, das ich weine, weil ich angst habe wieder alleine zu sein, wieder "raus müssen, auf die suche" (hört sich blöd an, ich weiss). hatte doch meine zukunft schon so klar vor mir: kinder mit meinem freund, eine eigene kleine familie, es war alles so deutlich in meinen träumen, und nun sind die träume nur noch schäume und ich bin so traurig.

und ich weine, weil ich ihn nicht verletzen möchte, weil er mir immer sagt das er ohne mich nicht leben kann und will, und dann weine ich, weil ich angst habe das er sich was antut oder nicht glücklich wird.

ich weine, weil ich spüre, das er der tollste mann war, der mir jemals über den weg gelaufen ist, ich weine weil ich angst habe nie mehr glücklich zu werden ...

ich weine weil ich angst habe irgendwann doch wieder zu spüren das ER der richtige war, aber das es dann zu spät ist, weil er ne andere hat.

ich weine weil ich angst habe die falsche entscheidung zu treffen !!!!!!!!!

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

Quote:

Ich fühle mich so, als wäre ICH verlassen worden !!!!!

huppsi susanne! DAS ist doch mal ne aussage!

da bleiben wir jetzt dran, ja?

könnte ein schlüssel sein.

kann ich übrigens gut verstehen. versuch mal in worte zu fassen, wodurch du dich verlassen fühlst, auch wenn es noch so verrückt klingt. HIER kannste es ja sagen.

alles liebe

Angela

W

Hi Angela,
ja, wahrscheinlich sollte man da ansetzen?? an dem gefühl verlassen worden zu sein.

weisst du, es ist schon seltsam das ich so denke, weil ich WEISS das mein freund mich über alles liebt, das er alles für mich tut und gibt, das er immer ehrlich ist, wir uns alles sagen könne und eigentlich gäbe es ja keine grund für mich warum ich mich von ihm verlassen fühlen sollte.

aber unbewusst tu ichs wahrscheinlich doch hmm ???

hab mal nachgedacht: im august im urlaub (so in den letzten tagen) ging es mir plötzlich nicht so gut, hatte erst magenschmerzen und die wurden immer schlimmer, mir war eisig kalt, hab mich dann ins bett gelegt mit 3 decken (bei 30 °C !!!) und wollte schlafen, ging aber nicht, weil mir war so schwindlig wenn ich mich hingelegt habe, mir war spei-übel, wollte mich übergeben - mir gings einfach sau-mies.
und an diesem abend als es mir so mies ging und ich mich ins bett gelegt hatte da wollte ich unbedingt das er bei mir bleibt, damit ich nicht so allein bin. aber er blieb nicht, weil im TV kam Fussball !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
also er blieb schon in der wohnung, aber sass im wohnzimmer und schaute fussball mit dem kommentar: er schaut nur bisschen, kommt dann aber gleich zu mir. gab mir ein küsschen und verschwand für ich weiss nicht wieviele stunden vor die glotze.
und ich war so traurig und allein und verstand die welt nicht mehr, denn es war das ALLERSTEMAL (!!!) das er mich allein liess. sonst hätte er fussball und alles stehen lassen für mich, aber nicht an diesem tag.
irgendwann nachts kam er dann ins bett und ist einfach eingeschlafen.
am nächsten tag gings mir auch nicht viel besser, aber etwas schon. er meinte auch da nur das ginge vorbei, ist nicht so schlimm und so und erschien mir nicht wie mein freund sondern wie ein fremder.

ich hab ihn dann zur rede gestellt und er hat sich entschuldigt, er hätte nicht gedacht/gesehen das es mir so dreckig ging und ich ihn wirklich gebraucht hätte. er dachte, ich schlafe ja sowieso, da kann er ja fussball dann schauen.

ich versteh ich jetzt schon auch, aber ich muss immer wieder dran denken.

weil dieser tag war der erste und einzige (an den ich mich zumindest erinnern kann) in unserer beziehung an dem ich mich so RICHTIG VERLASASEN UND UNGELIEBT gefühlt habe !!!

die wochen danach waren wieder normal wie immer: super-schön.

und ca. 4 wochen später nahm das unheil seinen lauf. ..

ich weiss nicht, vielleicht hat das gar nichts damit zu tun, aber vielleicht war das ja auch der der beginn allen übels ???
auch wenn ich das vom kopf her verarbeitet habe, vielleicht mein unterbewusstes ja nicht ?? wahrscheinlich sicher nicht, wenn mir der tag zur zeit immer wieder einfällt ....

eigentlich blöd sich wegen sowas so verlassen zu fühlen, nicht ??

ich hab ja auch mit ihm darüber gesprochen, also ich habs nicht in mich hineingefressen , oder hab ich das trotzdem ??

ach wer weiss das schon. aber es tut halt gut, hier das alles nieder zu schreiben. und es ist schön, das es sogar jemand liest und seine gedanken dazu aufschreibt. denn das sind immer wieder gute denkanstösse für mich selber.

danke !

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