Neuer Mann, aus für die Freundschaft?

sporadischer Gast 25 Trier W, 36

Hallo Leute, ich bin zur Zeit in einer Situation, die mich etwas beschäftigt, da ich nicht weiss, ob ich noch den richtigen Durchblick habe.
Folgendes: Wir waren jahrelang immer zu dritt unterwegs, 3 Single-Frauen im Alter von Mitte 30 bis Mitte 40, wir haben alle schon unsere Erfahrungen hinter uns, und jede von uns weiss, dass die meisten Beziehungen nicht ewig halten und man früher oder später doch wieder alleine sein kann. Wir beteuerten uns gegenseitig, dass wir uns von keinem Mann mehr einsperren lassen würden, und dass wir uns bis ‘in alle Ewigkeit’ wenigstens 1x am Wochenende treffen würden um auszugehen, egal ob da ein Mann ist oder nicht.
Inzwischen ist es so, dass die beiden anderen Frauen einen Partner haben, während ich noch immer solo bin. Die erste Zeit ging es noch gut, dann fing eine an sich zurückzuziehen mit den fadenscheinigsten Gründen, ‘zu alt um auf die Pauke zu hauen’, ‘zu müde um 2x am Wochenende auszugehen’ usw. usw. Zu Singlezeiten war das natürlich kein Problem. Diese Frau kommt aktuell auch nur noch alle 6 Wochen mal mit.

Jetzt hat auch die zweite angefangen, sich rauszuwinden, hier ist es der Hund der morgens bellt, und sie nicht ausschlafen lässt. Ich bin nun nicht der Mensch, der immer den Mund hält, und mache dann auch regelmässig spitze Bemerkungen wenn so eine Ausrede kommt.
Nun kam es letztens zum grossen Knall nach einer solchen Bemerkung meinerseits. Mir wurde von der zweiten unter anderem an den Kopf geworfen, ich ware neidisch und frustriert. Klar, frustriert bin ich tatsächlich ein bisschen, wer wäre das nicht als Übriggebliebene, aber neidisch bin ich nicht. Sie kreischte rum, hielt mir ihren Finger ins Gesicht (in aller Öffentlichkeit, peinlich); ich konterte, dass ich es satt hätte mit fadenscheinigen Ausreden abgespeist zu werden, sie solle mir doch einfach ins Gesicht sagen, dass sie eigentlich keine Lust mehr auf die Wochenenden hätte, dann würde ich mir einen neuen Freundeskreis suchen. Allerdings muss ich auch sagen, dass diese Frau sich bisher wenigstens bemüht hat es bis ins Restaurant zu schaffen, nur hinterher die Cafébesuche waren dann meistens zuviel. Ich bin aber auf diese Besuche angewiesen, wie soll ich sonst andere Leute kennen lernen, im Restaurant tut sich nicht viel. Schlusssatz, bevor sie abrauschte, war dann ‘ich komme noch mit, damit du nicht alleine bist, denk mal darüber nach!’. Als ob ich das nicht schon längst geschnallt hätte.

Also in anderen Worten, ich muss dankbar sein, dass man noch Zeit mit mir verbringt, auch wenn’s nur ein wenig ist, und den Mund halten?!
Ist es so abartig, dass ich mehr möchte, als dass man nur aus schlechtem Gewissen oder in edler Absicht 2 Stündchen mit mir verbringt? Wir haben eine Abmachung, Mann hin oder her, wir wollten uns den Spass an unserer Freundschaft und an unseren Streifzügen nicht nehmen lassen!
Warum müssen Singles immer die Pärchen verstehen, aber umgekehrt geht gar nicht?
Oder ist das einfach so? Hat man als Freundin ausgedient, sobald ein Mann auftaucht?
Muss ich mich entschuldigen? In der Art von ‘sorry, dass ich noch Ansprüche stelle, jetzt wo du dein Glück gefunden hast’.
Ich bin so wütend wegen dieser ganzen Sache, wieso kann/will sie sich nicht in meine Situation hineinversetzen!? Ich mache diese spitzen Bemerkungen doch nur aus Angst vor dem ‘komplett abgesägt zu werden’, und nicht aus Neid, das müsste doch jeder checken, der ein bisschen Einfühlungsvermögen besitzt.
Jedenfalls ist es so, dass es wohl gelaufen ist, werde mich mit keiner von beiden mehr treffen. Beide melden sich nicht mehr.

sporadischer Gast 25 Trier W, 36

Ich muss dazu noch sagen, dass ich diesen Rückzug verstehen würde, wenn es sich um junge Frauen handeln täte, die dabei sind sich ein Heim und eine Familie aufzubauen, aber es geht bei diesen beiden um 2 Frauen, die schon mehrfach betrogen und über den Tisch gezogen wurden, und die es eigentlich besser wissen müssten.
Mag sein, dass ich überreagiere, aber ich habe es satt früher oder später immer als Auffangbecken zu enden. Bei Bedarf bin ich dann wieder gut genug, und darf mir stundenlange Lamentiererei über die bösen Männer anhören, und dass man niiie mehr denselben Fehler begehen würde, und sich dermassen zurückziehen würde. Bis zum nächsten Mann dann. Diese Szenen wiederholen sich seit ich 15 bin, nur die Namen der ‘Freundinnen’ sind austauschbar.

Wenn ich mich beschwere, kriege ich immer nur zu hören ich müsse das verstehen und das wäre nun mal so. Und zwar querbeet. Die ganze Nation scheint dieser Meinung zu sein. Steht das Gefühlsleben von einer gebundenen Frau so weit über dem von einer Single-Frau?

Frage mich das nur, weil sich hier noch niemand dazu geäussert hat. Ich interpretiere das so, dass ihr in diesem Forum auch der Meinung seid, ich hätte das zu akzeptieren?!

Helferlein 39 deutschland W, 25

hallo maus!

na, der geduldigsten einer bist du ja nun nicht, wenn du erwartest, dass dir nach 3h doch jetzt endlich mal jemand geschrieben haben sollte.

aber nun zum eigentlichen thema. ich finde nicht, dass das geühlsleben von gebundenen frauen über dem von single frauen steht. allerdings denke ich, dass jeder für sein gefühlsleben verantwortlich ist. und du willst da gerade zwei andere in die pflicht nehmen. ich weiß, um mal ganz ehrlich zu sein, nicht, was du dir vom pochen auf eure abmachung versprichst? vergiss doch diese blöde abmachung! ist doch klar, dass sie sich durch veränderte lebensumstände evtl. nicht aufrecht erhalten läßt.
deshalb kleiner tipp von mir: trefft euch nur dann, wenn ihr auch alle drei lust auf ein treffen habt! und sei es nur einmal im monat. aber dann ist jeder aus spaß bei der sache und es wird nicht zur pflichtübung, um dich nicht zu verletzen.
und wenn dir das dann als freizeitbeschäftigung nicht reicht such dir halt einen weiteren freundeskreis. es kann nur positiv sein. man sollte sich nicht zu sehr auf etwas versteifen, was evtl. einfach der vergangenheit angehört.

liebe grüße

*diva*

sporadischer Gast 9 NRW W, 32

Hallo Maus,

ich bin völlig deiner Meinung, mußte ich doch auch schon einige ähnliche Erfahrungen machen und zwar sowohl bei weiblichen als auch bei männlichen Freunden. Es fällt mir nur schwer, dir etwas zu raten, da ich ja selbst nicht so genau weiß, was man da tun sollte. Ich war jedesmal tief enttäuscht bis sauer, habe anfangs versucht, Treffen zu forcieren, auch mit der "besseren Hälfte", aber die Ausreden wurden mit der Zeit immer blöder (zu müde, Kopfschmerzen, zu Hause ist es gerade so gemütlich etc). Irgendwann hatte ich es einfach satt und hörte auf, mich zu melden, da ich echt die naive Einstellung vertrete, daß Freunschaft auf Gegenseitigkeit beruhen sollte. Ergo waren es für mich keine Freunde. Punkt.

Weh tat es trotzdem jedesmal, und mittlerweile gehe ich zwischenmenschliche Beziehungen nur sehr vorsichtig an, versuche mich emotional nicht allzu abhängig zu machen und achte ziemlich genau darauf, daß das Gleichgewicht stimmt. Damit komme ich gut klar, ich habe einige gute Bekannte, mit denen ich was unternehmen kann, je nach Geschmack, es kommen auch oft gute Gespräche zustande, ich lasse mich aber nicht mehr als seelischen Mülleimer benutzen, wenn ich merke, daß das Interesse an mir auf der Strecke bleibt. Es klingt alles sehr nüchtern, aber irgendwann habe ich eingesehen, daß das Leben ein egoistischer Akt ist und am Ende jeder nur um seinen eigenen Allerwertesten besorgt ist, im Endeffekt auch du und ich!

Im Gegensatz zu dir bin ich nicht Single, aber ich habe einfach keine Lust mein ganzes Leben von meinem Mann abhängig zu machen und lege schon Wert auf einen gut gemischen Bekanntenkreis, sonst wird man der ewigen Zweisamkeit schnell überdrüssig, auch wenn er natürlich der Mensch ist, mit dem ich am allerliebsten meine Zeit verbringe.

Kopf hoch - vergiss die beiden, lerne Neue kennen und hänge dich beim nächsten Mal nicht so rein. Irgendwo da draußen gibt es Menschen, die besser zu dir passen!

Safehome

sporadischer Gast 25 Trier W, 36

Hallo Diva, da hast du Recht mit der Geduld, aber ich dachte, bevor ich ganz nach unten abrutsche, und keiner den Thread mehr liest, ich push mal hoch Wink

Ich habe den Vorschlag schon gemacht, uns nur noch 1-2x im Monat zu treffen, aber dann richtig, ohne Gegähne und Auf-Die-Uhr-Gelinse; doch da gehen die beiden auch nicht drauf ein. Wenn ich mal ein Wochenende nicht zur Verfügung stehe, und mit jemand anderem etwas unternehmen will, kriege ich nämlich auch Vorwürfe ab. Ich sehe es halt so, dass die beiden alles wollen, den Mann und die Freundin, die bei Bedarf zur Stelle steht, wenns zuhause zu langweilig wird. Bin ich ja auch, bedingt durch mein Singledasein. Ich darf nur selbst keine Anfragen mehr bringen. Ich habe die Bedingungen zu akzeptieren. Schluchz. Ich weiss, das hört sich jetzt sehr nach Selbstmitleid an, ist es wohl auch zum Teil.
Aber in einem Punkt hast Du Recht, dass ich niemanden in die Pflicht nehmen kann, und mich umorientieren muss. Aber es nervt, dass jede Freundschaft durch neue Partner wieder den Bach runtergeht. Immer heisst es, erhalt’ Dir Deine Freunde, und keiner hält sich dran. Das Ganze läuft meistens nur auf Warmhalten für den Fall der Fälle hinaus.

Safehome, danke, du hast es sehr treffend beschrieben, nicht zu sehr reinhängen und alles schön unemotional angehen, dann ist man auf der sicheren Seite. Auch ich könnte es langsam wissen. Naja, ich werd’s dann mal wieder angehen, neue Leute kennen lernen, und dieses Mal auf irgendwelche blöden Abmachungen und Freundschaftsbeteuerungen verzichten. Schön aber zu wissen, dass es doch noch Menschen mit Partner gibt, die sich anders verhalten würden.

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

Hi Maus,

Maus wrote:

3 Single-Frauen ...bis ‘in alle Ewigkeit’... wenigstens 1x am Wochenende treffen würden um auszugehen...

Die Geschichte von den 3 Musketieren ist halt doch nur eine Geschichte Wink

Ihr habt euch da auch eine ganz schöne Frequenz vorgenommen - 1x am Wochenende - da bleibt ganz schön wenig Platz für andere Interessen.

Und viel Platz lässt du deinen Freundinnen offensichtlich nicht, wenn du Ansprüche stellst, auf die Abmachung pochst, aber am Wochenende wegzugehen sollt doch Spaß machen und zu keiner Verpflichtung werden ?

Maus wrote:

Ich bin aber auf diese Besuche angewiesen, wie soll ich sonst andere Leute kennen lernen....Also in anderen Worten, ich muss dankbar sein, dass man noch Zeit mit mir verbringt, auch wenn’s nur ein wenig ist, und den Mund halten?!

Das ist die bemerkenswerteste Aussage ... wieso bist du auf die Besuche angewiesen ? Bist du nämlich nicht und ich finds bedenklich, dass du das so siehst. Da kommt wieder die Verplichtung durch und zusätzlich sowas wie Selbstmitleid. Und ich denk, keines von beiden eignet sich wirklich um eine (gleichberechtigte) Freundschaft aufrecht zu erhalten.

Meiner Meinung nach funktioniert das nur über gemeinsame Interessen, und die ändern sich halt im Laufe der Zeit, und so hart das auch ist, manche Freunde verliert man dadurch und nur die ganz richtigen bleiben.

Was jetzt natürlich die Frage aufwirft, was euch 3 eigentlich verbindet ?

Maus wrote:

Warum müssen Singles immer die Pärchen verstehen, aber umgekehrt geht gar nicht?
Oder ist das einfach so? Hat man als Freundin ausgedient, sobald ein Mann auftaucht?

meiner Meinung nach liegt das hauptsächlich an der Interessensverschiebung und hat nichts mit Single oder nicht Single zu tun. Du kannst das auch beobachten bei Familien mit Kindern und ohne Kinder, Schul-, Studien. und Arbeitskollegen....
Wenn sich die Interessen verändern und damit die Möglichkeit gemeinsam Zeit zu verbringen, dann verringert sich automatisch auch der Kontakt und man lebt sich auseinander. Was anderes lässt sich wohl nicht erzwingen. Vielleicht kommen sie ja wieder, aber für die Singleparties wirst dir zwischenzeitlich wen anders suchen müssen.

lg
Joy

sporadischer Gast 25 Trier W, 36

Hallo Joyzone,

Quote:

Ihr habt euch da auch eine ganz schöne Frequenz vorgenommen - 1x am Wochenende - da bleibt ganz schön wenig Platz für andere Interessen ...wenn du Ansprüche stellst, auf die Abmachung pochst

Das mache ich ja gar nicht, ich biete den beiden regelmässig an, sich weniger zu treffen und dafür intensiver, um der Sache das Verpflichtende zu nehmen. Im Moment sind es mehr oder weniger lustlose Treffen, die ich so auch nicht mehr haben möchte. Die eine zeigt sich ja auch fast gar nicht mehr, die andere scheint sich verpflichtet zu fühlen.

Quote:

...wieso bist du auf die Besuche angewiesen ?

Ich glaube da habe ich mich schlecht ausgedrückt, ich wollte damit sagen, dass ich auch manchmal wie früher in Cafés unter die Leute möchte (nein, das ist nicht mein Hauptanliegen, aber es gehört dazu), oder mal ein 1-2 Tage wegfahren möchte, und nicht immer nur für ein Stündchen in trauter Zweisamkeit in der Stube, oder im Restaurant um die Ecke sitzen will. Nur finden die beiden wohl, dass sie es nicht mehr nötig haben. Ich finde es traurig, weil es ganz klar zeigt, dass die beiden früher nur so 'aktiv' waren, weil sie auf Männerpirsch waren, und nicht weil es Spass machte. Das beantwortet dann auch die nächste Frage, was uns 3 verbindet. Uns verband das Singledasein, nur sah ich das anders.

Quote:

Wenn sich die Interessen verändern und damit die Möglichkeit gemeinsam Zeit zu verbringen, dann verringert sich automatisch auch der Kontakt und man lebt sich auseinander. Was anderes lässt sich wohl nicht erzwingen.

Ab einer gewissen Lebenserfahrung und mit den richtigen Menschen sollte das nicht mehr passieren.
Auch geht es mir nicht um Singleparties, sondern darum dass ich als Mensch nicht mehr interessant bin, sobald was Besseres auftaucht.

Interessant finde ich wie sehr sich auch hier die Meinungen zu diesem Thema unterscheiden. Aber mir fällt gerade auf, dass du ein Mann ist, anfänglich dachte ich, du seist eine Frau, Männer sehen diese Freundschaftsgeschichten sowieso nüchterner. Bei den Männern die ich kenne, beschränkt sich der Kontakt auf das Fachsimpeln über Fuss- und Basketball. Nicht böse gemeint, aber ist halt so. Ich erhoffe mir da einfach mehr. Ist wahrscheinlich ein Fehler.

Forums-InsiderIn 152 Tirol W, 37

Hallo Maus!

Meiner Meinung nach zwingst du eine Fortführung der Freundschaft herbei. Doch bei der Freundschaft ist es wie bei der Liebe: es geschieht freiwillig. Du setzt deine Freundinnen sehr unter Druck (ich finde dich schon nahezu egoistisch!) ... dabei geht sehr schnell alles kaputt!

Mein Mann muss sehr viel arbeiten und wir genießen daher grad das WOCHENENDE für gemeinsame Unternehmungen. Da bleibt für meine Freundin wenig Zeit. Die Zeit mit meinem Mann geht vor. Und Stunden in einem Lokal zu verbringen ... nööö ..... unter der Woche hin und wieder mit einer Freundin was unternehmen wie z.B. shoppen, essen gehen, etwas trinken oder einfach nur quatschen, ja natürlich, aber die Interessen verschieben sich halt und das ist gut so!

Eine (neue) Freundin, verheiratet und Kinder und wir haben schon lange vor, mal gemütlich etwas zu unternehmen. Doch bisher kam es nie dazu. Mal ist mein Mann nicht da, dann die Kinder und dann ich wieder keine Zeit ..... und wir alle haben VERSTÄNDNIS dafür, dass es eben so ist! Trotzdem mögen wir uns spielen nicht beleidigt.

Wenn es deine Freundinnen sind, dann freu dich doch ob ihr neues Glück! Ich persönlich höre viel Neid und Frust aus deinen Postings heraus.

LG
Brigitte

sporadischer Gast 25 Trier W, 36

Hallo Brigitte,
Aber nein, nochmals, ich zwinge die beiden schon lange nicht mehr jedes Wochenende anzutreten. Im Gegenteil, ich schlage regelmässig vor, die Treffen zu reduzieren.
Kinderkriegen und Häuslebauen spielen in diesen Fällen keine Rolle mehr, deshalb haben die Interessen sich eigentlich nicht verlagert, ‘nur’ ein Mann ist dazwischen gekommen.
Aber ja, es stimmt, ich bin frustriert und beleidigt (nicht neidisch), und ich habe auch absolut kein Verständnis dafür, dass alles wofür wir eingetreten sind, Freundschaft, Zusammenhalt und Loyalität, jetzt nichts mehr wert ist. Eine Woche hat 7 Tage, ein Tag 24 Stunden, es ist mir unbegreiflich, dass sich da nicht mehrere Interessen und Menschen unterbringen lassen. Vor allem, weil von mir erwartet wird, dass ich weiter bereit stehe und sie in Krisenzeiten auffange. Was nun, wenn ich einer Krise bin? Pech, Mann geht vor!? Ich werde wohl die Konsequenzen ziehen, und es ganz sein lassen.
Und als nächstes werde ich einen Antrag stellen, das Wort ‘Freundschaft’ aus dem Duden streichen zu lassen und durch ‘befristete Zweckgemeinschaft’ zu ersetzen.
LG

Helferlein 57 Hamburg W, 35

Hallo Maus,

ich kann Deinen Frust durchaus nachvollziehen. Ich war schon in beiden Situationen, sowohl die, die den Kontakt verringert hat, weil Mann plötzlich so wichtig war, als auch das Gefühl, hallo, Freundin hat wieder einen Mann, ich bin nur noch zweitrangig.

Meine Gedanken dazu möchte ich hier mal ungefiltert niederschreiben.

Aus meiner Erfahrung habe ich gelernt, dass ein Mensch nicht alle Bedürfnisse befriedigen kann, gleichzeitig finde ich es bedenklich, sich auf einen Menschen zu konzentrieren, da das meist zu Abhängigkeitsverhältnissen führt.

Trotzdem ist es wohl sehr menschlich, verschiedene Phasen zu durchleben, deine Freundinnen sind jetzt in einer Phase, in der sie die Ruhe und Gemeinsamkeit mit dem Partner geniessen und haben nicht das Bedürfnis nach Unternehmungen. Auch Dir könnte das wahrscheinlich sehr gut passieren, wenn Du wieder einen Mann kennenlernst. Denk mal von der Seite darüber nach. Du kannst nichts erzwingen, weil Du dadurch Druck ausübst und das ist immer schädlich in Beziehungen.

Quote:

Mag sein, dass ich überreagiere, aber ich habe es satt früher oder später immer als Auffangbecken zu enden

Diese Aussage finde ich schade, wenngleich ich sie in Deiner momentanen Situation auch nachvollziehen kann. Trotzdem bin ich der Meinung, dass Du mehr Toleranz üben solltest und Deinen Freundinnen diese Phase zugestehen solltest.

Für Dein Gefühlsleben bist wie diva schon sagte aber alleine zuständig.

Als ich in Deiner Situation war, wurde mir bewusst, dass ich gerade wieder dabei war, mich von anderen abhängig zu machen, in diesem Fall von meiner Freundin, die meine Bedürnisse, nach Frau zu Frau Gesprächen, Weggehen etc nicht mehr befriedigen konnte. Als ich das so realisiert habe, wurde mir sehr schnell klar, dass ich so immer in der Verliererposition bin und genau in der siehst Du Dich gerade eben.
Ich habe angefangen, Anzeigen im Stadtmagazin aufzugeben, habe mich bei den activesingles angemeldet, die über einen Emaiverteiler ihre aktuellen Events mitteilen, zu denen man sich dann anmelden kann, habe auch manchmal versucht das alleine sein zu geniessen, etc.

Dieser Aktionismus hat mir sehr gut getan, der Schmerz über die veränderte Situation meiner Freundin wurde geringer und ich konnte mich für sie auch freuen. Das bedeutete, dass die Beziehung nicht scheiterte und ich mir dann auch nicht mehr ausgenutzt vorkam, als sie nach dem Scheitern ihrer Beziehung mit diesem Mann, meinen Beistand gebraucht hat. Wink

Ich hoffe, Du kannst mit meinem Geschriebenen etwas anfangen.

LG Erika

sporadischer Gast 9 NRW W, 32

Hallo Maus,

ich kann dir immer noch nur beipflichen und dich in deinem Vorhaben bestärken, es mit den beiden ganz sein zu lassen. Uns allen steht genau dieselbe Menge an Zeit zur Verfügung, es kommt nur darauf an, wo die Prioritäten gesetzt werden. Und wenn ich mich bei angeblichen Freundinnen seit Wochen nicht in ein ihrer wertvollen Zeitfenster unterbringen lasse, dann stimmt da was nicht, dann hat es sehr wohl etwas mit meiner Person zu tun und ich ziehe die entsprechenden Konsequenzen.

Es ist kein schönes Gefühl, wenn man merkt, daß man nur benutzt wurde, weil gerade nichts besseres da war und kein echtes Interesse an mir als Menschen bestand. Das ist es doch, was dich am meisten stört, oder? Und Recht hast du! Ich habe z. B. vollstes Verständnis für meine damalige Freundin gehabt, daß sie als frisch verliebte mehr Zeit mit ihrem Freund verbrigen wollte, ich habe mich für sie gefreut und mir alles ganz detailiert angehört. Der erste Knacks kam, als es mir psychisch extrem schlecht ging und ich merkte, daß sie nicht für mich da war, mir nur dürftig zuhörte und keine Anstalten machte, auch nur ein Abend allein mit mir zu verbrigen, damit ich mich vielleicht mal ausgiebig ausquatschen konnte. Es hat mich verletzt, aber ich fand immer Enschuldigungen für sie, dabei ging sie immer mehr auf Distanz, hielt keine Verabredung mehr ein, sprach keine Einladung von sich mehr aus etc. Wenn wir uns sahen, konnte ich mir alles, was sie beschäftigte, in allen Einzelheiten anhören, dabei wurde ich nicht mal mehr gefragt, wie mein Wochenende war. Klar wird man da frustiert und irgendwann auch biestig! Es endete so, daß ich ihr ganz offiziell die Freundschaft gekündigt habe, wir sehen uns noch notgedrungen, da wir zusammen arbeiten, aber wir können uns gut aus dem Weg gehen. Sie hat zwar mehrmals versucht, mir wieder etwas von ihren privaten Angelegenheiten zu erzählen, doch ich ließ sie da eiskalt gegen die Wand rennen. Ohne Schuldgefühle. Die hatte sie mir gegenüber ja auch nicht.

So ist das Leben halt manchmal, ich hoffe für dich, daß du bald neue Weggefährten finden wirst, mit denen es besser klappt!

Safehome

Forums-InsiderIn 152 Tirol W, 37

Hallo Maus!

Quote:

Eine Woche hat 7 Tage, ein Tag 24 Stunden, es ist mir unbegreiflich, dass sich da nicht mehrere Interessen und Menschen unterbringen lassen.

gerade dieser Satz zeigt mir, dass Du verlangst .....

meine 24h sehen so aus: 8-11 h job, 7-8 h Schlaf, 3h Haushalt (kochen, aufräumen etc.), 1-2 h Sport (meine Freundin kann da nie und nimmer mithalten mit mir, muss ich alleine machen, macht mir aber nichts aus, im Gegenteil), dann hab ich noch Sohn und Mann Smile

so, und bei diesem Stress genieße ich halt schon das Wochenende mit Mann und mir und muss nicht unbedingt noch Runden drehen in Lokalen etc.

hmmm ......

was mich stört .....

Quote:

Kinderkriegen und Häuslebauen spielen in diesen Fällen keine Rolle mehr, deshalb haben die Interessen sich eigentlich nicht verlagert, ‘nur’ ein Mann ist dazwischen gekommen.

... bestimmst Du deren Interessen?

Wie gesagt, auch Freundschaft muss freiwillig sein .... warte doch mal ab!

LG
Brigitte

Helferlein 57 Hamburg W, 35

Hallo safehome

safehome wrote:

ich kann dir immer noch nur beipflichen und dich in deinem Vorhaben bestärken, es mit den beiden ganz sein zu lassen.

Meinst Du nicht, dass Du Deine Erlebnisse hier stark in die von Maus hineinprojizierst? Deine Schilderung über deine damalige Freundin erscheint mir eine ganz andere Situation zu sein.

safehome wrote:

Ich habe z. B. vollstes Verständnis für meine damalige Freundin gehabt, daß sie als frisch verliebte mehr Zeit mit ihrem Freund verbrigen wollte, ich habe mich für sie gefreut und mir alles ganz detailiert angehört.

Dieses Verhalten konnte ich aus Maus´ Schilderung nicht raushören, darauf kommt es meiner Meinung nach schon an.

safehome wrote:

Wenn wir uns sahen, konnte ich mir alles, was sie beschäftigte, in allen Einzelheiten anhören, dabei wurde ich nicht mal mehr gefragt, wie mein Wochenende war.

Hier wird die Einseitigkeit richtig klar, dass man da irgendwann Konsequenzen zieht, ist verständlich.

Maus schrieb jedoch:

maus wrote:

Allerdings muss ich auch sagen, dass diese Frau sich bisher wenigstens bemüht hat es bis ins Restaurant zu schaffen, nur hinterher die Cafébesuche waren dann meistens zuviel.

Ich habe das Gefühl, dass das Maus nicht genug war, sie sich die "alten" Zeiten herbeiwünscht. Freundschaft bedeutet aber auch Veränderung und auch die jeweilige Sichtweise des anderen verstehen zu wollen. Wenn man allerdings ständig in Erwartungshaltung ist, fühlt sich der andere unter Druck und so kommt es zu Missverständnissen.

Es kann ja durchaus sein, dass die Freundinnen kein Interesse mehr an Maus haben, trotzdem empfehle ich Maus, nochmal einen Ansatz zu wagen, ihren Frust ihren Freundinnen gegenüber zu artikulieren mit dem Versuch, nicht vorwurfsvoll zu sein, auch die veränderte Situation mit in den Blickwinkel zu nehmen. Sollte dann kein Annähern möglich sein, kann sie ja immer noch ihre Konsequenzen ziehen.

LG Erika

sporadischer Gast 25 Trier W, 36

Hallo Erika

Du hast meine Situation genau erfasst.

wurde mir sehr schnell klar, dass ich so immer in der Verliererposition bin und genau in der siehst Du Dich gerade eben.

So ist es, das waren auch meine Worte beim letzten Krach: ‘bin halt der looser’

Ich weiss, dass ich nur selbst etwas dran ändern kann, habe mir schon vorgenommen mich demnächst mal wieder in einem Fitnessstudio anmelden. Für Singleclubs bin ich noch nicht so weit, ich glaube da brauch ich noch ein bisschen zwangsauferlegte Einsamkeit.

Ich gönne denen beiden das ja auch, auch wenn es sich stellenweise vielleicht nicht so anhört, ich weiss selbst, dass ich mir zuviel erwarte. Muss aber dazu auch sagen, dass ich in meinen Partnerschaften stets für die Freundinnen da war, und mich nie komplett zurückzog, sogar während meiner Schwangerschaft war ich noch mit denen unterwegs. Aber es ist unsinnig, zu erwarten dass man das zurück kriegt, was man selbst bietet. Das läuft nun mal nicht so. Leider.

Ich werde versuchen mir Deine Worte zu Herzen zu nehmen, und die Phase meiner Freundin akzeptieren, schon alleine weil ich eben keinen Druck ausüben und jetzt eine Art Erpresserschiene fahren möchte. Trotzdem werde ich aber auch konsequent sein, und mich mich nicht mehr in vier teilen für diese beiden. Für die eine auf jeden Fall nicht mehr. Wenn das grosse Heulen kommt, und ich gerade was Besseres vorhabe oder keine Lust auf seelischen Beistand habe, dann wird das auch nicht geändert. DAS muss man mir auch zugestehen.

Safehome es ist wie du sagst, es stört mich:
daß man nur benutzt wurde, weil gerade nichts besseres da war und kein echtes Interesse an mir als Menschen bestand.

Aber ich möchte jetzt auch nicht zu hart mit der einen sein, weil die ja, wenn auch zur Zeit recht lustlos, trotzdem noch ein bisschen Loyalität zeigt. Ich glaube (hoffe), dass ich in Krisenzeiten trotzdem noch auf die zählen kann, und das sie irgendwann mal wieder Interesse an unserer Freundschaft und gemeinsamen Unternehmungen zeigt. Das wird sich in Zukunft ja zeigen. Bei der anderen bin ich da eher skeptisch, und werde wohl den Kontakt abbrechen. Es ist einfach zu offensichtlich, dass ich nur der Notnagel war/bin. Es ist hier tatsächlich so wie bei dem von Dir geschilderten Fall.

Brigitte, die, die sich fast überhaupt nicht mehr zeigt, ist arbeitslos, an Zeitmangel kann es nicht liegen. Aber ich verstehe natürlich auch deinen Standpunkt, Familie geht vor, in Lokalen rumhängen ist nicht. Ich habe auch noch Freundinnen aus Schulzeiten, wo es so läuft, und die ich nur alle paar Monate mal treffe. Ok, kein Problem. Das läuft schon seit Jahren so, da erwarte ich mir auch nicht mehr.
Nur, wenn es bereits Scheidungen gab, was viele Frauen zusammenschweisst, und man schon mehrere Male auf den falschen Mann reingefallen ist, während die Freundinnen konstant die gleichen blieben, und jedesmal zur Stelle waren, dann sollte man doch langsam die Prioritäten verlagern. Oder wenigstens verteilen.
Aber bei der einen werde ich abwarten, versprochen Wink

Helferlein 57 Hamburg W, 35

Hallo Maus,

freut mich wirklich, dass ich den Nerv getroffen habe und Du nicht mehr so einseitig an die Sache rangehst.

Zu zwei Dingen möchte ich nochmal meine Gedanken reflektieren:

Quote:

Trotzdem werde ich aber auch konsequent sein, und mich mich nicht mehr in vier teilen für diese beiden. Für die eine auf jeden Fall nicht mehr. Wenn das grosse Heulen kommt, und ich gerade was Besseres vorhabe oder keine Lust auf seelischen Beistand habe, dann wird das auch nicht geändert. DAS muss man mir auch zugestehen.

Das ist eine sehr gesunde Einstellung, auch Du hast Deine Grenzen und die sollst Du sogar zum Ausdruck bringen. Vielleicht ist das auch etwas, was Du in der Vergangenheit nicht so gemacht hast, weil Du darauf nicht so geachtet hast?
Damit würde sich auch das Gefühl erklären lassen, dass Du hier beschreibst:

Quote:

Aber es ist unsinnig, zu erwarten dass man das zurück kriegt, was man selbst bietet. Das läuft nun mal nicht so. Leider.

Ich war auch jemand, der immer gegeben und gegeben hat, nur um angenommen zu werden und wurde immer wieder enttäuscht. Das Ergründen meiner Grenzen und das in mich Reinhorchen hat mich nun aus dieser passiven Rolle rausgehoben, ein gutes Gefühl Laughing

Und deshalb:

Quote:

Aber bei der einen werde ich abwarten, versprochen

Meinst Du nicht, es wäre vielleicht besser, Dich zu überwinden und Du gehst nochmal auf sie zu? Nur so befreist Du Dich ja von dieser Passivität und hast die Möglichkeit, Einfluss zu nehmen, auf das was Dir wiederfährt.

LG Erika

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