One-night-stand ... ich stell mich an wie ein Teenager

sporadischer Gast 17 bayern W, 37

Hallo zusammen,

auch auf die Gefahr hin, mich hier lächerlich zu machen, muss ich das loswerden. Ich bin echt ratlos und vor allem verwirrt.

Nach über 13 Jahren in einer festen Beziehung hatte ich vor kurzem den ersten ONS. Nach der Wiesn (und wer das Oktoberfest kennt, weiß wie schlecht das eigentlich ist)! Nichtsdestotrotz, es kam dazu, obwohl weder er noch ich das eigentlich vorhatten. Irgendwie ist uns beiden da gegen später ne sicherung durchgebrannt. Es gab eine unerklärliche Anziehungskraft zwischen uns und anfangs haben wir uns auch noch "vernünfig" dagegen gewehrt. Leider dann doch nicht durchgehalten.

Ich bin -wie gesagt - seit ein paar Monaten Single, er hat eine Beziehung und ein Kind. Viel mehr wußte ich zu diesem Zeitpunkt nicht über ihn, da ich ihn ja an dem abend erst kennengelernt hab und wir zum reden eigentlich gar nicht gekommen sind. Aber ich glaube nicht, dass er ein Typ ist, der jede x-beliebige abschleppt. Schon aufgrund dessen, dass er bei der ganzen Aktion ein ziemlich schlechtes Gewissen seiner "Familie" gegenüber hatte. Aber komischerweise nicht wegen seiner Freundin, wie er sagte, sondern aus Angst das Kind zu verlieren.

Wir hatten die ganze Nacht unseren Spaß bis zum nächsten Mittag und dann hat er mich heimgebracht. Wir waren beide völlig übernächtigt und hatten irgendwie ein schlechtes Gewissen. Beim Abschied haben wir weder Telefonnummern ausgetauscht noch sonst was verabredet. Ich hab zu dem Zeitpunkt auch überhaupt nicht daran gedacht, sondern wollte nur noch in mein Bett. Aber ich kann mich noch erinnern, dass er sowas sagte wie "mehr kann ich nicht für dich tun". Hat mich in dem Moment aber nicht weiter interessiert. Es war eben ein ONS und basta.

So weit, so gut! Nach ein paar Tagen hab ich immer öfter an ihn gedacht und jetzt geht er mir gar nicht mehr aus dem Kopf. Bin mir nicht sicher, aber es besteht die Gefahr, dass ich mich -so blöd das auch ist- in diesen Typen verliebt hab.

Nun meine Frage, vor allem auch an die Männer hier im Forum:
Ich würd ihn gern wiedersehn, zum einen weil ich ihn schon ganz klasse finde, zum anderen auch, um mir über meine Gefühle ihm gegenüber Klarheit zu verschafffen.
Hab mittlerweile herausgefunden, wo er arbeitet. Tel.-Nummer ist nicht herauszukriegen. Soll ich ihn anschreiben? Oder ist das zu bescheuert?

Er hätte ja auch bestimmt irgendwie Kontakt aufnehmen können, wenn er wollte (er weiß ja zuindest ungefähr, wo ich wohne). Heißt das zwangsläufig, dass das Thema für ihn abgehakt ist? Handel ich mir vielleicht nur Ärger und Frust ein, wenn ich ihn kontaktiere?

Ich kann schon überhaupt nicht mehr klar denken wegen diesem Mist. Mein Verstand sagt mir: abhaken und vergessen aber die Gefühle spielen da nicht so ganz mit.

Wie schätzt Ihr das Ganze ein?

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi locita!

Lass es mich gleich vorwegnehmen: Ich fände es besser, wenn du es dabei belässt. Dafür gibt es mehrere Gründe:

Zum einen begrenzt sich dann der Schaden, den du in seiner Beziehung hinterlassen hast, auf ein Mindestmaß. Da noch mehr zu bohren, wäre echt nicht die feine englische Art. Wenn er sich für dich umentschieden hätte, dann wäre das mittlerweile durchgekommen, denke ich.

Zum anderen war das aus meiner Sicht ein klarer ONS. Allein schon der Umstand, dass es nach der Wiesn war, ist für mich klares Indiz, und dass ihr keine Nummern getauscht habt bzw. keiner dran gedacht hat, macht es für mich sicher.

Interessant ist seine Bemerkung "Mehr kann ich nicht für dich tun". Auf was hat er sich da bezogen?

Ja, du könntest ihm natürlich ein bissl nachlaufen, aber ich denke, da wäre beiderseits der Schaden größer als der Nutzen. Ich glaube, dass bei ihm nicht viel zu holen ist, für ihn ist das Thema abgehakt. Sonst hätte er sich imho um die Nummer oder um Kontakt bemüht. Klar, du könntest auch "Glück" haben und er hat's genauso vergessen und weiß jetzt nicht, wie er dich erreichen kann, aber einerseits stehn die Chancen dafür schlecht und andrerseits sollte man nicht so leichtfertig eine Familie aufs Spiel setzen.

vlg
Sparkle

Helferlein 93 Stuttgart W, 41

Menschenskind, Locita....am Alter liegts nicht, aber:
wie oft liest man hier die immer gleiche Geschichte... Confused

Welcher Egoismus steckt hinter deinem und seinem Verhalten?
Hast du kein schlechtes Gewissen, wenn aus diesem Zu- oder Unfall eine Beziehung werden sollte?
Warum läufst du ihm bloss nach?
Er ist in festen Händen und hat ein Kind!!

Das allein sollte Grund für dich sein, die Finger von ihm zu lassen.
Stell dir vor, du wärst seine Frau....wie würdest du dich finden?

Helferlein 59 Oldenburg M, 39

Ich denke mal, der gutgemeinte Vorschlag "denk doch mal an seine evnetuell zerstöre Ehe, sein Kind und all sowas" ist ja toll gemeint, führt aber völlig ins Leere. Die Gedanken hast Du Dir ohnehin schon gemacht, nicht umsonst sprichst Du von Euer beider schlechtem Gewissen. Du scheinst es trotz dieser moralischen Hürden in Erwägung zu ziehen und es ist nicht unsere Sache, das zu verurteilen. Ich tue es jedenfalls nicht.

Viel wichtiger ist: Was glaubst Du gewinnen zu können.

a) Er meldet sich nicht, weil sein schlechtes Gewissen zu stark ist oder sein Interesse an Dir nicht soooo groß ist (was man verstehen müsste, ein Wiesn-Besuch würde mir jedenfalls nicht reichen, um mich zu verlieben, in wen auch immer)
b) Er meldet sich und gibt Dir aus den bei a) erwähnten Gründen einen Korb
c) Er meldet sich, weil er Dich vielleicht als Affäre behalten will.

a) und b) ist blöder als sich gar nicht bei ihm gemeldet zu haben und c) endet für Dich in einem brutalen Gefühlschaos aus schlechtem Gewissen UND unerfüllter Liebe

Die Wahrscheinlichkeit für

d): Er denkt seitdem auch nur noch an Dich und hat sich auch verliebt

halte ich für gering und WENN es so wäre, würde er sich wohl schon gemeldet habe.

Ich glaube, Du kannst nicht wirklich viel gewinnen.

Der einzige Grund DAFÜR sich zu melden könnte der sein, daß Du dann wenigstens Gewissheit hast und keinem Traumbild und keinem "was wäre gewesen, wenn..." mehr nachjagst. Unter dem Aspekt kann man das natürlich machen, dann kann man die Sache wenigstens abhaken.

Für wirkliche Hoffnungen besteht aber m.E. kein allzu großer Anlass.

sporadischer Gast 17 bayern W, 37

danke erstmal für Eure Antworten.

Eines möchte ich noch ergänzen: Mir ist schon klar, dass das ganze unter keinem guten Stern steht, wahrscheinlich nicht mehr was als ein ONS, man sich nie in eine solchen Typen verlieben darf, usw.
Das alles sagt mir mein Verstand auch, aber Kopf und Bauch sprechen leider ne völlig andere Sprache.

@ Doriss und Sparkle
keine Frage, wenn man ne Beziehung hat, sollte man eigentlich treu sein. Das steht und stand für mich auch immer außer Frage. Und dass man Beziehungen nicht zerstören sollte ebenso, insbesondere da sich mein Ex nach 13 Jahren wegen einer anderen von mir getrennt hat. Glaub mir Doriss, ich weiß sehr genau wie man sich dabei fühlt. Aber ich habe nach der Trennung auch sehr viel nachgedacht, mit vielen Menschen geredet und bin mit seither sicher, dass ein Außenstehender eine Beziehung nicht zerstören kann. Das können nur die beiden Betroffenen selbst. Wenn es zur Trennung / zum Fremdgehen kommt, ist schon etwas kaputt.
Das ist zumindest seit einiger Zeit meine feste Meinung.

Nordelch hat das schon ganz richtig erkannt. Ich hab mir jetzt tagelang darüber Gedanken gemacht und würde hier auch nicht posten, wenn ich skrupellos wäre.

@ Nordelch
Genau das, was Du schreibst, habe ih gestern ausführlichst mit mir selber erörtert ... von a.) - d.)

Ergebnis:
Natürlich hoffe ich auf d.), aber ich weiß auch, dass das äußerst unwahrscheinlich ist. Die ersten beiden Möglichkeiten halte ich auch für naheliegender. Wäre zwar nicht so schön, aber ich hätte für mich wenigstens die Gewissheit, dass das "nix von Bedeutung" war und könnte ihn vielleicht leichter vergessen. Es könnte ja sogar sein, dass ich bei einem weiterem Treffen feststell, er ist doch nicht der Richtige und war in meiner Vorstellung nur idealisiert. Wer weiß das schon? Das würde das abhaken natürlich sehr vereinfachen.

So geistert er mir eben ständig im Kopf rum und ich kann nachts schon nicht mehr schlafen.

Glaubt denn keiner, dass so ein After-Wiesn-ONS auch mehr sein kann?
Ok, gebs ja zu, vor 2 Wochen hätte ich das auch noch für Blödsinn gehalten. Ich war ja sogar 2 Tage danach noch der Meinung, dass es just for fun war und erledigt.
Aber dann haben plötzlich meine Gefühle verrückt gespielt. Passiert sowas nur Frauen? Können Männer das wirklich einfacher trennen? Rolling Eyes

Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist und warum ich so bescheuert bin.
verwirrt

Bin Euch für weitere statments echt dankbar.

lg
locita ... die grad völlig am rad dreht

sporadischer Gast 17 bayern W, 37

@ sparkle: fast hätt ichs vergessen.

Quote:

Interessant ist seine Bemerkung "Mehr kann ich nicht für dich tun". Auf was hat er sich da bezogen?

Darüber hab ich mir auch schon ein paar Gedanken gemacht. Es war das letzte, was er gesagt hat, bevor ich aus dem Auto ausgestiegen bin. Also Umarmung, Verabschiedung und dann dieser Satz. Ich vermute mal, dass sich das auf Tel.-Nummer oder weitere Verabredung bezogen haben könnte.

Und noch was: ich hätte mir an seiner Stelle vielleicht auch keine Handy-Nr. gegeben, allein schon aus der Angst heraus, es könnte im unpassendsten Moment ein Anruf kommen, der ihn zuhause noch mehr in Erklärungszwang bringt. Er hatte eh schon ein schlechtes Gewissen und war am überlegen, wie er das seiner Freundin beichtet. Sie hatte kurz zuvor angerufen, als wir im Auto waren und er wollte sie gleich zurückrufen.

Vielleicht ist das ja jetzt auch nur wieder der Versuch einer Blind-verliebten, sich manches passend zu reden. Mein Realitätssinn ist mir gerade möglicherweise etwas abhanden gekommen. Und das, obwohl ich sonst immer so vernünftig bin verwirrt

, angeblich sogar viel zu sehr.

Sonst raten mir immer alle -wie auch hier im Forum-, ich soll mehr auf meinen Bauch hören. Wie mans macht, ists falsch Sad

Helferlein 93 Stuttgart W, 41

Ja Locita,

du steigerst dich bewusst in etwas hinein, das nicht existiert und nie existiert hat.
Wo ist denn die Liebe?
In deinem, in seinem Herzen?
Wohl eher in deiner Phantasie, würde ich sagen. Confused

Du denkst an ihn, fühlst dich verliebt, aber in Wirklichkeit suchst du Wärme, Liebe...von wem auch immer. Du fühlst dich wahrscheinlich allein und sehnst dich nach einem Menschen, der dir Liebe schenkt.

Da kommt einem so eine Bettgeschichte gelegen, aber fest steht doch wohl, dass zumindest er überhaupt kein Interesse an einer Beziehung mit dir hat. Er meldet sich nicht. Warum wohl??

Und trotzdem beharrst du darauf!
Obwohl oder gerade weil er gebunden ist?

Sich dann hinter Phrasen (`es gehören ja immer zwei dazu...?` oder `man kann nur in eine Beziehung eindringen, die einen Knacks hat...`) zu verstecken, nützt dir nichts.
Denn so einfach und völlig unverbindlich, wie du es dir vorstellst, funktioniert menschliches Zusammenleben nicht. Zum Glück!

Wenn eine Beziehung einen `Knacks` hat, heisst das ja noch lange nicht, dass sie unwiderruflich zerstört ist.
Jede (JEDE) Beziehung/Ehe/Partnerschaft hat ihre Krisen und `Knackse`. Das ist normal und kann im besten Fall (indem man die Krise durchlebt und verarbeitet) dazu führen, die Beziehung zu stärken und widerstandsfähiger zu machen. Im schlechten Fall kommt nichts dabei heraus als eine Trennung.

Aus dieser temporären Beziehungs-Anfälligkeit für "Fremdeinflüsse" dann sofort abzuleiten, nun wäre ja der richtige und moralisch unangreifbare Zeitpunkt, in eine Ehe oder Beziehung einzudringen, ist für meine Begriffe egozentrisch und verantwortungslos.

Hättest du eine Beziehung, die in einer Krise steckt, würdest du eventuelle Affairen deines Partners trotz allem verurteilen, garantiert.

Du weißt das doch selbst: Wenn eine neue Beziehung gestartet werden soll, muss die alte erst mal beendet werden. Alles andere ist Betrug, ist unfair dem Partner gegenüber und anmassend.

Und: aus einer kurzen und völlig unverbindlichen, weil durch keinerlei Gefühl gestützten Bettgeschichte so ein Drama zu machen, dazu gehört schon eine Menge Phantasie, Locita. Das bringt weder dir noch ihm etwas.
Komm mal wieder runter!
Das wünscht dir
doriss

Helferlein 59 Oldenburg M, 39

@ Locita

Ich glaube eben NICHT, daß Du eine leichtfertig-naive Träumerin bist. Du hast das schon ganz richtig reflektiert. Du weißt selber, wie gering Deine Chancen sind und das anders zu sehen, wäre auch wirklich dummes Zeug. Meiner Meinung nach ist ihm das mit Dir nun einmal passiert, aber sein sofort vorhandenes schlechtes Gewissen signalisierte eigentlich, daß er die Zukunft kaum bei Dir sehen wird und das Geschehene (wahrscheinlich) auch jetzt noch für einen Fehler und Ausrutscher hält. Dazu kommt: DU bist Single und hast mehr Zeit an ihn zu denken. Er ist wieder bei seiner Frau.

Aber vielleicht ist es wirklich für Dich nicht das Schlechteste, Klarheit zu gewinnen, wie immer die aussieht. Sooo gesund sind schlaflose Nächte nun auch wieder nicht und was soll man sich da verrückt machen. Da gibt es nun moralisch nur sehr kleine Bedenken. Du tust ihm ja nichts. Du meldest Dich. Wenn er in einer ach-so-zufriedenen Ehe ist und ein fairer Kerl ist, teilt er Dir sein Desinteresse mit und gut ist und Du weißt Bescheid.

Sollte die Minimalwahrscheinlichkeit vorliegen, daß er Interesse hat - ja meine Güte. Das müßt Ihr dann mit Euch abmachen. Aber manchmal verlieben sich eben Menschen in gebundene Menschen. Und die lieben dann zurück. Sowas gibt es und was man dann daraus macht, muß man sehen. Ich glaube nur, die WIRKLICH weltfremde Debatte ist die: "Huch, der ist vergeben, Du darfst Dich nicht verlieben und nichts versuchen." Wenn das so wäre, daß das eine unverzeihliche Todsünde wäre, wäre die Hölle ganz schön überfüllt. Im übrigen glaube ich, wem sowas nie passiert ist, der kann es nur ganz, ganz schwer nachvollziehen, was dann in einem vorgeht. Ganz so gedankenlos wird niemand in so einer Situation sein, Du bist es auch nicht, aber Gefühle können eben stark sein.

In Eurer Situation wäre es allerdings ein verdammtr ZUfall, wenn diese Konstellation beiderseits eingetreten wäre...

Helferlein 93 Stuttgart W, 41

Hallo Nordelch,

jaja, selbst ich habe deine Meinung verstanden, wie wohl alle hier...
....aber ich teile sie nicht. Confused

"Ich glaube nur, die WIRKLICH weltfremde Debatte ist die: "Huch, der ist vergeben, Du darfst Dich nicht verlieben und nichts versuchen. Wenn das so wäre, daß das eine unverzeihliche Todsünde wäre, wäre die Hölle ganz schön überfüllt. Im übrigen glaube ich, wem sowas nie passiert ist, der kann es nur ganz, ganz schwer nachvollziehen, was dann in einem vorgeht...."

Nein, das ist keineswegs weltfremd.
Im Gegenteil.
Weltfremd ist der sehr verbreitete Glaube, Liebe wäre das, was einen so plötzlich, wenn der alte Partner nicht mehr jeden Tag mit dem neuen ultimativen Kick lockt, in fremde Arme treibt.
Das ist das berühmte Kribbeln, das ist die Schmeichelei des Begehrtwerdens, das ist im allerhöchsten Fall Verliebtsein, mehr nicht!
So beginnt JEDE Beziehung. Jede.

Dafür eine bestehende Partnerschaft aufzugeben oder zu gefährden, DAS halte ich für dumm und weltfremd.
Denn was passiert nach 4 bis 8 Monaten Verliebtheit (wenn sie überhaupt so lang andauert) in der neuen Partnerschaft?
Genau, der Alltag beginnt, und damit das Gleiche Auf und Ab mit allen Problemen und Glücksmomenten wie in der alten Beziehung.

Wer meint, eine (momentan) schwierige Beziehung gegen eine neue eintauschen zu können, um dann glücklicher zu leben, der irrt. Man selbst ändert sich doch nicht mit dem Wechsel und so trägt man die alten Probs mit in die neue Beziehung.
So gehts immer weiter. Wenn die alte Partnerschaft Risse und Sprünge aufweist - weg damit - und was neues her!
Ja - und?
Werden wir dadurch zufriedener?
Sind unsere Familien, Beziehungen besser, verlässlicher??
Natürlich nicht. Werden unsere Kinder so in stabilen, Sicherheit und Geborgenheit gebenden Familien leben können?? Natürlich auch nicht.
Wenn es bei dir anders ist, gratuliere ich dir.

Für mich zählen andere Werte. Wenn die für dich inakzeptabel sind oder weltfremd oder utopisch, bitte sehr.
Für mich sind sie Masstab und Richtlinie. Und die äußere ich auch, auch wenn das politisch inkorrekt ist und hier einigen nicht passt. Damit kann ich leben.

Im Übrigen galten diese Werte auch schon für mich, als ich mich vor vielen Jahren tatsächlich mal in einen verheirateten Mann verliebte.
Sogar mir kann das passieren! Smile

Tatsächlich.
Ich weiß, wie menschlich das ist und wie einen das mitnimmt.
Auch ich konnte das nicht einfach wegstecken. Selbst ich hatte schlaflose Nächte und war einige Wochen lang total fertig.

Aber dass ich mich verliebte, hieß zum Glück nicht, dass ich es auch ausgelebt hätte. Das hätte sicher schlimme Folgen gehabt, deren Ursache ich nicht sein wollte.
Außerdem hätte ich ein unheimlich schlechtes Gewissen gehabt, der Mann hatte Kinder und eine Frau!

Es geht im Leben nicht nur um `Liebe`, Nordelch. Das ist immer nur der Anfang, die reale Liebe kommt später, wenn sie überhaupt kommt. So eine Lebensgemeinschaft durch unüberlegtes, verantwortungsloses Handeln zu gefährden, halte ich für egozentrisch.
Und je nachdem, welche Seite man in einer Partnerschaft einnimmt (die des Treuen oder die des Fremdgehers) gehen erfahrungsgemäß auch die Meinungen über dieses Thema auseinander.
Selbst betrogen werden will keiner, aber wenns einem selbst `passiert`, ist es natürlich eine logische Folge der "kaputten Beziehung", des " einmaligen neuen Kicks", den man so lange vermisst hat usw. usf.
Himmel, was hat das mit Realismus zu tun? Das ist doch Träumerei ohne Ende, mit schlimmen Folgen für alle Beteiligten. Und bloss, weils alle tun, ist es richtig und verantwortbar?
Gute Nacht!
doriss
Und das erwähne ich auch in meinen Postings, wenn ich es für angebracht halte. Selbst wenn ich dir damit widerspreche.
Smile

doriss

sporadischer Gast 5 unwichtig W

Doriss, ich bin erstaunt! Denn du vertrittst genau meine Meinung!

Man sollte vor der Beziehung/Ehe des anderen Respekt haben. Auch wenn man sich "auseinanderlebt" (grauenhafter Ausdruck, voll oberflächlich) ist das kein Grund, dass man Freiwild für andere wird, die u.U. mit dem eigenen Leben nicht zu schlagen kommen. Viele Menschen lauern auf solche Gelegenheiten, da sie selbst nicht in der Lage sind, ihr eigenes Leben in die Hand zu nehmen und um brechende Beziehungen zu kämpfen.

Und wie du richtig sagst: der Grossteil all dieser neuen Beziehungen geht einmal in Brüche (man muss bloss hier mit offenen Augen lesen!) und die Betroffenen stehen schlussendlich vor einem noch grösseren Scherbenhaufen als sie selbst zuvor angerichtet haben.

Meinen besonderen Respekt hat Hans, der einmal das positivste Posting geschrieben hat, das ich je in diesem Forum gelesen habe, und das sich von 1000en anderen Postings stark abhebt. Ich weiss zwar nicht mehr, wo es steht, aber HIER ist ein Duplikat davon.

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ich fand es total gut was Nordelch geschrieben hat. Ich hatte mal einen Freund und nach 3 Jahren Beziehung hatte er einen ONS mit einer Frau ich hätte ihm das sogar vergeben, aber nach ein paar Wochen hat er dann gesagt er hat sich in die Frau verliebt und er verläßt mich. Ich hab das für einen Witz gehalten, wie er sich einfach so nach 3 Jahren trennt und mit seinem ONS direkt so ernst macht. Ich war natürlich tief getroffen, todunglücklich, Welt bricht zusammen, ich tu der Hexe und ihm was an etc., die ganze Palette.
Tatsache ist, die sind heute nach 8 Jahren immer noch zusammen!!! Er ist auch mit ihr sofort zusammengezogen, was er mit mir nie wollte. War alles sehr schmerzhaft, aber er hat wohl in dieser Frau sein Glück gefunden. Es hat fast 3 Jahre gebraucht bis ich darüber hinweg gekommen bin, aber jeder muß für sein eigenes Glück sorgen und irgendwem wird dann halt weh getan.
Wenn ich erkennen würde ein ONS wäre der "Richtige" für mich, wäre eine Ehefrau oder sonstwas mir auch egal. Bevor ich das selbst erlebt habe, und ich war ja die "Betrogene" hätte ich das nie gemacht. Aber inzwischen glaube ich das es in so einem Fall nur die Moral des eigenen Glücks zählen sollte.
Mein Freund ist mit seinem ONS glücklich geworden und ich muß selbst für mein eigenes Glück sorgen.

Das ist jetzt natürlich etwas anders als bei der Wiesn Geschichte. Da würd ich nur sagen "Vergiß den Typ". Wenn ein Mann schon keine Nummern austauscht ist das ein schlechtes Zeichen. Insgeheim haben Männer doch sowieso Angst das ein ONS mit einer Frau zu einem Albtraum wie "Fatal Attraction" mit Glen Close mutiert und die Frau dann Telefonterror macht, bei ihm zu Hause anruft, auf der ARbeit auflauert.

Helferlein 59 Oldenburg M, 39

@ Doriss

Ich verstehe ja die von Dir beschriebene Meinung durchaus - aber das was Du mir zwischen den Zeilen als meine Meinung zu unterstellen scheinst, habe ich nie gesagt.

Ich bin definitiv NICHT der Meinung, daß es richtig ist, eine Beziehung mal eben wenn sie schwierig wird gegen eine neue auszutauschen. Ich kenne so einige Leute die genau das tun. Die, wenn es schwierig wird, sofort die Beziehung beenden und sich in eine neue flüchten. Das ist erstens verantwortungslos und wirft tatsächlich immer nur die gleichen Probleme immer wieder auf. Aber was ist denn das für eine grundpessimistische Einstellung, vorauszusetzen, daß das immer so ist? Daß jede Beziehung, jede Verliebtheit nach 8 Monaten endet und dann nur noch ein immergleiches Einerlei bleibt, in dem man sich dann bitte bis ans Lebensende einrichtet, weil es ja ohnehin immer den gleichen Verlauf nimmt. Wenn das wirklich Deine Meinung ist, dann hast Du die richtige Liebe in der Tat noch nie gefunden. Mit der Einstellung wird man es aber wohl auch nie, weil man vorher zu wissen glaubt, daß nach 8 Monaten eh die großen Gefühle ersloschen sind. Wenn das so wäre, gäbe es keine Menschen, die eine wirklich glückliche zweite Ehe führen, obwohl die erste vielleicht falsch lief. Aber gerade das gibt es nicht selten. Daß man die große Liebe des Lebens erst gefunden hat, wenn man vielleicht schon zuvor einmal "Ja" zu einem anderen Menschen gesagt hat.

Bei manchen ist die erste Ehe eben nicht die Liebe des Lebens. Manche treffen sie erst später. Und ich bin unendlich froh, daß wir nicht mehr in Zeiten leben, in denen Partner, die schon in einer Ehe leben und sich verlieben oder sich in einen Verheirateten verlieben, gebrandmarkt und gedemütigt werden.

Du sagst, das sei egozentrisch. Ja, vielleicht. Aber Liebe ist immer irgendwo egozentrisch. Zwar wird der ernsthaft Liebende bereit sein, alles für den geliebten Menschen zu tun und seine Bedürfnisse nicht selten über die eigenen stellen. Trotzdem sind wir alle (oder fast alle) in der Liebe egozentrisch. Wenn wir den geliebten Menschen für uns haben wollen. Wenn wir seine Liebe anstreben. Wenn wir seine Treue einfordern. Ich glaube sogar, ganz OHNE jede Egonzentrik funktioniert Liebe gar nicht.

Aber nochmal: Nie habe ich gesagt: Los, trennt Euch, seid gedankenlos, hüpft zum neuen Partner, wenn Euch der alte nicht mehr zu reizen scheint. Oh nein. Wer in einer Beziehung nie Stürmen getrotzt hat und Krisen überwunden hat, der kennt die Liebe gar nicht richtig.

Ich habe auf ein Posting geantwortet und mein Rat an locita ist: Melde Dich bei ihm, wenn Du Dich dann besser fühlst (und das wird so sein!). Wenn er nicht oder ablehnend reagiert, dann akzeptiere es und nimm es hin und meld Dich nie wieder (und so wird sie das auch machen). Und schäm Dich nicht für Deine Gefühle und laß Dir nicht einreden, Du seist eine gedankenlose Hexe, die sich in eine Beziehung geklinkt hat.

Hätte ER gepostet, hätte ich etwas anderes geschrieben. Daß er sich überlegen solle, was er da für einen ONS riskiert etc. Aber nicht er hat gepostet, sondern sie.

Und ich denke, sie hat zwar - ich wiederhole mich - nur sehr geringe Chancen, aber sie hat alles Recht, sich zu verlieben und Klarheit zu bekommen und zu hoffen, ähnliche Gefühle bei ihm ausgelöst zu haben. Und WENN die beiden es wirklich füreinander sind (man hat ja schon Pferde vor der Apotheke....) - dann sind sie es. Und dann weiß ich nicht, ob es unsere Aufgabe ist, DAS dann zu verurteilen.

sporadischer Gast 17 bayern W, 37

danke Euch allen erstmal für die postings.

Ich möchte Euch jetzt mal kurz ein bißchen was von mir erzählen:
Bis Januar dieses Jahres hatte ich eine Beziehung, die fast 14 Jahre gehalten hat. Treue war uns beiden immer sehr wichtig -das stand völlig außer Frage- Fremdgehen war völlig tabu. Und auch wir hatten in der Zeit natürlich immer mal wieder Probleme oder Krisen, die wir gelöst haben. Dass das Kämpfen um die Beziehung oberste Priotität hat, war selbstverständlich. Auch Ende letztes Jahres, vor der Trennung. Aber es gibt nun leider auch Situationen, in denen man keine Lösung findet, weder durch wochenlange Diskussionen, noch durch Beratung.... so sehr man sich das auch wünscht. Ich möchte jetzt den Trennungsgrund hier nicht weiter ausführen, denn das würde den Rahmen sprengen. Nur soviel: der Versuch, die Beziehung weiterzuführen, wäre mit ziemlicher Sicherheit dann eben zu einem späteren Zeitpunkt gescheitert. Und glaubt mir, die Trennung war alles andere als leicht. Ich habe wochenlang geheult (er auch) und war am Boden zerstört. Keinewegs eine leichtfertige AKtion!

Nach mehr als 6 Monaten, der SOmmer hats begünstigt, hatte ich erstmals wieder bißchen Spaß am Leben und habe auch angefangen, das Singledasein zu genießen. Kleinere Zwischentiefs gibt es natürlich immer noch. Aber ich bin im Moment ganz bestimmt nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Zum einen, weil ich mir momentan überhaupt noch keinen anderen Mann an meiner Seite vorstellen kann, zum anderen weil ich eigentlich nie zuvor über einen längeren Zeitraum Single war und das selbstbestimmte, ungebundene Leben (damit mein ich jetzt nicht Sex) jetzt mal genießen möchte. Deshalb kommt mir dieses neue Verliebtsein auch nicht gerade gelegen. Aber die Gefühle kann man eben nicht beeinflussen.

Kurzum: weder hab ich mich verzweifelt suchend an den nächstbesten Mann rangemacht, noch hab ich ursprünglich irgend eine Intension gehabt, daraus eine Beziehung zu machen. Und Fremdgehen halt ich immer noch für genauso falsch wie zuvor. Meine Meinung ist aber auch, dass Beziehungen -aus welchen Gründen auch immer- scheitern können und dann muss man sich eben trennen. So schade das auch ist. Aber eine kaputte Beziehung oder Ehe auf Biegen und Brechen aufrecht erhalten, kann doch nun auch nicht der Sinn der Sache sein.

Die Diskussion über Fremdgehen, Kämpfen um kaputte Beziehungen usw. ist zwar sehr interessant, war aber nicht der Grund meines postings hier.

sporadischer Gast 17 bayern W, 37

jetzt möcht ich gern noch konkret auf ein paar Statements eingehen:

@doriss

Quote:

du steigerst dich bewusst in etwas hinein, das nicht existiert und nie existiert hat. Wo ist denn die Liebe?

Wer spricht denn von Liebe? Wäre ja wohl ein bißchen früh nach einer Nacht. Wie Du selbst geschrieben hast, kann man von Liebe vielleicht nach 3 Monaten reden. Das andere ist Verliebtsein! Ich das bin ich wohl im Moment - ob das nachvollziehbar und richtig ist oder nicht. Wieso meinst Du, ich würde mich hineinsteigern?

Quote:

Du denkst an ihn, fühlst dich verliebt, aber in Wirklichkeit suchst du Wärme, Liebe...von wem auch immer. Du fühlst dich wahrscheinlich allein und sehnst dich nach einem Menschen, der dir Liebe schenkt.

Falsch! Ich war bis dahin ganz zufrieden mit meinem Singleleben und suche nichts.

Quote:

Und: aus einer kurzen und völlig unverbindlichen, weil durch keinerlei Gefühl gestützten Bettgeschichte so ein Drama zu machen, dazu gehört schon eine Menge Phantasie

Drama? Wieso ist denn eine Frage zur evtl. Kontaktaufnahme so dramatisch?

@Lisa
Ich finde es klasse, dass Du so etwas schreiben kannst, obwohl Du in Deinem Fall die Leidtragende warst respekt

Quote:

Das ist jetzt natürlich etwas anders als bei der Wiesn Geschichte. Da würd ich nur sagen "Vergiß den Typ". Wenn ein Mann schon keine Nummern austauscht ist das ein schlechtes Zeichen.

Das befürchte ich leider auch. Aber wie heißt es immer so schön: "die Hoffnung stirbt zuletzt". Ich hab in einem vorigen posting schon geschrieben

Quote:

ich hätte mir an seiner Stelle vielleicht auch keine Handy-Nr. gegeben, allein schon aus der Angst heraus, es könnte im unpassendsten Moment ein Anruf kommen, der ihn zuhause noch mehr in Erklärungszwang bringt. Er hatte eh schon ein schlechtes Gewissen und war am überlegen, wie er das seiner Freundin beichtet. Sie hatte kurz zuvor angerufen, als wir im Auto waren und er wollte sie gleich zurückrufen.

Quote:

Insgeheim haben Männer doch sowieso Angst das ein ONS mit einer Frau zu einem Albtraum wie "Fatal Attraction" mit Glen Close mutiert und die Frau dann Telefonterror macht, bei ihm zu Hause anruft, auf der ARbeit auflauert.

Echt? Haben sie? Da würd ich jetzt ja gern mal ein paar Männerstimmen dazu hören...

@ Nordelch
Dir erstmal ganz lieben Dank für Deine Antworten. Du scheinst meine Situation wirklich gut verstehen zu können.

Quote:

Meiner Meinung nach ist ihm das mit Dir nun einmal passiert, aber sein sofort vorhandenes schlechtes Gewissen signalisierte eigentlich, daß er die Zukunft kaum bei Dir sehen wird und das Geschehene (wahrscheinlich) auch jetzt noch für einen Fehler und Ausrutscher hält.

Zu dem Gewissen würd ich gern mal noch was sagen/fragen. Er hat von Anfang mit offenen Karten gespielt und mir nach dem ersten Tanz und den beginnenden Konversation gesagt: "freut mich, dass Du Dich mit mir unterhältst, aber sag Dir ganz, Du verschwendest Deine Zeit, weil ich ein Kind hab und deshalb eh nix geht" - oder so ähnlich. Zu dem Zeitpunkt fand ich das ganz gut, weil ich sowieso genervt war von der ganzen Baggerei auf und nach der Wiesn. Hab ich ihm auch so gesagt. Er hat mir dann auch ein Bild von dem Kind gezeigt und wir haben noch ein wenig nett weitergeredet. So weit war ja alles noch ok, aber dann sind uns doch die Sicherungen durchgebrannt.
Später im Bett war das auch noch mehrmals Thema. Er hatte Angst, dass seine Freundin sich sofort trennt, wieder heimzieht (ins Ausland, wo sie bis zu dem Zeitpunkt auch gewohnt hatte) und ihm das Kind wegnimmt. Zitat: ist nicht wegen ihr, das wäre nicht so schlimm, aber wegen meinem Sohn. Was hältst du davon?

Quote:

Und ich denke, sie hat zwar - ich wiederhole mich - nur sehr geringe Chancen, aber sie hat alles Recht, sich zu verlieben und Klarheit zu bekommen und zu hoffen, ähnliche Gefühle bei ihm ausgelöst zu haben.

Danke!

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

Hi,

locita wrote:

Er hätte ja auch bestimmt irgendwie Kontakt aufnehmen können, wenn er wollte (er weiß ja zuindest ungefähr, wo ich wohne). Heißt das zwangsläufig, dass das Thema für ihn abgehakt ist? Handel ich mir vielleicht nur Ärger und Frust ein, wenn ich ihn kontaktiere?
...

Ein klares "Ja" auf beide Fragen. Und "mehr kann ich nicht für dich tun" bedeutet, "mehr ist nicht drinn". Mehr als dir 1 schöne nacht bereiten kann er derzeit nicht.

vg
Joy

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