Stiefmutter - Die schlechteste Rolle des Drehbuchs...

sporadischer Gast 29 Wien W, 29

...hat meistens die NEUE bzw. die böse Stiefmutter...

Ich bin beides nicht wirklich, erstens bin ich nach knapp zwei Jahren nicht mehr wirklich "neu" und als Stiefmutter komm ich auch nicht zum Einsatz, ist das Kind ja nie bei uns. Dennoch surfe ich durchs Internet, um Ratschläge zu diesem Thema zu finden, aber da werden leider immer nur die selben Protagonisten berücksichtigt:
die armen Kinder, selbstverständlich - wir waren alle mal Kinder, daher hat hier auch jeder Verständnis; dann die armen alleinerziehenden Mütter, die sich jeder vorstellen kann; zuletzt kommen (ganz neu betrachtet) auch die armen Väter dran, denen es oft auch nicht so gut geht, schon alleine der Finanzen wegen - muss man doch viel bezahlen für ein Kind, auch wenn man es nicht mehr erziehen darf oder will.

Aber keiner hat der neuen Freundin, die mit der Tatsache, dass es da ein Kind von früher gibt, einfach nicht gut zurande kommt, ein Kapitel oder wenigstens eine Zeile zugedacht.

Von uns - jung, verliebt, mit fremdem Kind konfrontiert - will keiner sprechen, für uns interessiert sich keiner; und vor allem bekommt man auch kein Verständnis, wenn man leidet, weil man das Gefühl hat, der Partner hat etwas mit jemandem anders, das man ihm (noch) nicht geben konnte, weil man das Kind vielleicht nicht ausstehen kann, obwohl man das doch müsste etc.

Ich fühl' mich ziemlich allein auf weiter Flur mit meinen Gedanken, Ängsten und Gefühlen und bin auf der Suche nach einer Frau, der es ähnlich geht oder ähnlich erging. Ich habe vor zwei Jahren sozusagen die Liebe meines Lebens kennen gelernt und war noch nie so glücklich; ihm geht's genauso, auch ich bin die große Liebe für ihn - wir planen ein Leben miteinander, wollen gemeinsam alt werden, eben alles, was man sich im Märchen so ausmalt. Und es könnte so schön sein, wäre da nicht die Tatsache, dass es ein Kind gibt, das er damals nicht wollte, das passiert ist, für das er - weil er ein aufrichtiger Kerl ist - aber dennoch Verantwortung übernommen hat und dem gegenüber er ständig Schuldgefühle hat. Und dann kommt eben hinzu, dass ich das Kind (ich wage es kaum auszuspreche, hat man doch Angst, verurteilt zu werden) nicht mag.

Austausch und Verständnis - danach suche ich unter Euch...

Forums-InsiderIn 232 Wien W

Hallo Rotkehlchen,

Quote:

und als Stiefmutter komm ich auch nicht zum Einsatz, ist das Kind ja nie bei uns

Quote:

schon alleine der Finanzen wegen - muss man doch viel bezahlen für ein Kind, auch wenn man es nicht mehr erziehen darf oder will.

Quote:

. Und dann kommt eben hinzu, dass ich das Kind (ich wage es kaum auszuspreche, hat man doch Angst, verurteilt zu werden) nicht mag.

Da blicke ich jetzt aber nicht ganz durch...WAS ist jetzt wirklich DAS/DEIN Problem???

Das Kind das eh nie da ist , die Tatsache das wenn es mal vielleicht da ist es dich störrt und du es nicht magst , oder ist es das liebe Geld, die lieben Finanzen ????????

Liebe Grüße......Deranat

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ein Kind das der Vater sowieso nicht wollte????? Aber zu anständig ist um hängen zu lassen????
Wie klingt das denn!!!! Es hört sich fast an als sei Dir das Kind im Weg!!

Meine Mutter hat auch einen Mann (meinen Vater) geheiratet der schon 3 Kinder hatte, 2 davon aus dem Haus und die jüngste war damals 15.
Wenn man den Mann liebt gebt´s halt die Kinder dazu, und nicht nur den Mann.
Bei Dir klingt es eher als würdest DU das Kind ausgrenzen wollen, so nach dem Motto "Dein Vater wollte Dich sowieso nicht".

Du machst auch nicht deutlich wo jetzt Dein Problem liegt. Es klingt fast so daß die Tatsache dass er überhaupt ein Kind hat, Dein Problem ist. Aber das Kind ist da und gehört zu Deinem Freund. Am besten Du vergißt dieses "Er wollte das Kind sowieso nicht" ganz schnell wieder und freundest Dich mit der TATSACHE an, daß er ein Kind hat und das einfach dazu gehört. Was Du draus machst, ist Deine Sache.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi Rotkehlchen!

Ich kann dich gut verstehen, weil ich mir in deiner Situation auch ähnliche Gedanken machen würde und mir Sorgen machen würde um meinen Partner, der da schon eine Last zu tragen hat. Dabei denke ich weniger an das finanzielle als an die Gewissensbisse, die er sich vielleicht macht, weil er das Kind "im Stich" lässt.

Bevor ihr hier im Thread die Keule auspackt, überlegt doch mal, ob es nicht auch schon Situationen gab, wo ihr mit Angst in die Zukunft geblickt habt, weil euer Partner große Probleme im Kopf gewälzt hat oder zumindest wegen einer Sache psychisch labiler war.

vlg
Sparkle

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ich hab´s mir jetzt noch mal durchgelesen und glaub ich hab´s jetzt verstanden.. Es geht darum daß Du das Kind nicht magst. Das find ich total legitim. Es wäre nur wichtig, daß Du dem Vater nicht auch noch einredest, er hätte das Kind nie gewollt oder würde es ablehnen.
Wenn das Kind nicht bei Euch wohnt, dann brauchst Du Dich eigentlich nicht mit ihm (Wahrscheinlich eher "ihr"?) auseinandersetzen. Es kann Dich auch keiner zwingen, es zu mögen. Das find ich eigentlich gar nicht schlimm. Du solltest ihm/ihr jedoch die Beziehung zum Vater lassen und Dich da auch nciht einmischen bzw. gelegentlich Rücksicht drauf nehmen, falls sie mal was gemeinsam unternehmen wollen.
Du mußt ds Kind echt nicht mögen, aber halt auch keine Mißgunst sähen, wenn es um die Gefühle des Vaters zum Kind geht.
Ist "das Kind" ein Mädchen? Irgendwie klingt es so, weil Du irgendwie besorgt sein könntest, eine andere Frau (Tochter) könnte wichtiger für Deinen Freund werden als Du. (Hallo Schneewittchen Syndrom!)

Forums-InsiderIn 232 Wien W

Hallo Sparkle

Quote:

Bevor ihr hier im Thread die Keule auspackt, überlegt doch mal, ob es nicht auch schon Situationen gab, wo ihr mit Angst in die Zukunft geblickt habt,

Ach sicher Sparkle , ich hatte Angst und wie......ich war nähmlich damals auch so ein Kind das man nicht mochte grinsend

)

Desshalb hatte ich schon Gründe warum ich ihr die Fragen gestellt habe !!!!! Abgesehen davon habe ich im Forum noch nie wirklich die Keule ausgepackt Wink

Hier geht es um eine gewaltige Portion Eifersucht, ich Bezogenheit und Angst auf irgendwas zu verzichten ob Geld oder auf die paar Stunden wo sich der Vater auf das Kind konzentriert . Ich habe als Kind sehr früh überrissen was da so abrennt und es hat mich sehr viel Mühe, Angst und Tränen gekostet meiner Stiefmutter zu verklickern das ICH NICHT das Problem bin sondern SIE selber. Unabhängig davon das mir mein Vater auch leid getan hat. Ich empfand dieses Verhalten als schwer egoistisch einem Mann gegenüber den man liebt.

Dazu muss ich sagen das sie später wirklich verstanden hat und auch in den späteren Jahren sowohl die Rolle der ( fast) Mutter wie auch die Rolle meiner besten Freundin perfekt gemeistert hat grinsend

)

Ich habe diese Frau nachher schwer geliebt und es trifft mich noch immer sehr hart das sie nicht mehr für mich da ist...sie ist vor kurzem gestorben.

Liebe Grüße.......Deranat

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hi Lisa,

wo ist denn davon die Rede, dass Rotkehlen ihrem Freund irgendwas "eingeredet" hätte? Sie hat doch nur formuliert, wie ihr er es (damals) empfunden hat. Und von einer Angst, das Kind könnte ihm wichtiger werden als sie, lese ich da genauso wenig. Bisschen viel Interpretation für meinen Geschmack; warum nicht Fragen stellen, wenn Dinge unklar sind? Wink

Hi Rotkehlchen,

ich hab mit dieser Situation zwar nullkommagarkeine Erfahrungen, aber ich denke, ich versteh dich trotzdem ganz gut. Ich finde, dass du genauso ein Recht auf Verständnis hast wie jeder andere, zumal deine Lage wirklich nicht einfach ist. Rat hab ich für dich nun leider aber nicht. Ich erinnere mich nur, zu der Problematik schon den ein oder anderne (zumeist typisch deutschen) Fernsehfilm gesehen zu haben, und in denen lief es immer darauf hinaus, dass die "Neue" sich irgendwie mit dem Kind arrangieren musste ... (Auch deine Befürchtung?)

Was mich interessieren würde, ist, wie denn die Situation überhaupt aussieht? Bei meinen Vorrednern klang das ja schon durch: Was bzw. wie viel haben du und der Vater mit dem Kind denn zu tun? Inwiefern "stört" es dich? Wie stehst du zu den Schuldgefühlen deines Partners? Überhaupt zu seiner Beziehung zu dem Kind? Und was für eine Beziehung hättest du gerne zu dem Kind - würdest du es gerne mögen können oder wäre es dir am liebsten, es würde nicht existieren? (Und ja, ich finde, du solltest so etwas aussprechen können, wenn du es so empfindest. Um gegebenenfalls irgendwas ändern zu können, muss man ja erstmal gucken, wie es überhaupt aussieht Wink

.)

So far ...

thorn

Forums-InsiderIn 156 Österreich W, 23

hallo,

als zu diesem Theme kann ich leider mitreden.
Mein Freund hat auch einen Sohn (6 jahre) und ich komm meistens gar nicht damit klar. Er ist so ein liebes Kind und er ist völlig verrückt nach mir (kommt jedes zweite Wochenende), aber es ist nunmal das Kind von einer ANDEREN.
Ich habe auch das Gefühl, dass ich ihm nie das geben kann, was seine Ex ihm gegeben hat und ich habe auch das Gefühl, dass ich seine zweite Wahl bin, weniger (aber auch) durch das Kind, sondern durch die Tatsache dass er sie geheiratet hat.

Ich glaube, jemand, der noch nicht mit den Kindern der Partner konfrontiert waren wissen gar nicht, was das für ein Gefühl in einem auslöst.
Vor allem anfangs. Na klar muss sich die "Stiefmutter" mit dem Kind arrangieren, der Vater wäre ja ein Arsch, wenn er das Kind wegen einer Frau im Stich lässt, das würde ich auch nicht zulassen.
Aber es ist halt nicht einfach und die Männer meinen dann nur, komm klar oder geh.
Sie verstehen nicht, wie weh das tut, wenn man das Kind anschaut und ständig die andere sieht.

Warum magst du das Kind nicht? Hast du das Gefühl, dass es dich auch nicht mag, eben´auf "böse Stiefmutter".
Wie oft siehst du das Kind?
Und glaub mir, es ist einfacher, wenn du mit dem VAter und dem Kind zusammen was machst, als du lässt die beiden ständig nur alleine, weil du das Kind nicht magst.
Du wirst dich so ausgeschlossen fühlen und immerhin gehörst du jetzt zur Familie.

Ich hoffe, du hast verstanden, auf was ich hinaus wollte.
Du bist nicht allein mit solchen GEdanken.
Bin mit meinem Freund 1 1/2 Jahre zusammen und hab noch immer Albträume wegen der Ex, weine mich nachts oft in den Schlaf, weil ich damit nicht klar komme.
Und dann gibts wieder Tag, wo ich mich richtig freue, wenn der Kleine wieder kommt.

Kopf hoch, das wird schon. Rede vor allem mit deinem Partner darüber, das ist das wichtigste.

lg

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hi,

Quote:

wir planen ein Leben miteinander, wollen gemeinsam alt werden, eben alles, was man sich im Märchen so ausmalt. Und es könnte so schön sein, wäre da nicht die Tatsache, dass es ein Kind gibt, das er damals nicht wollte, das passiert ist, für das er - weil er ein aufrichtiger Kerl ist - aber dennoch Verantwortung übernommen hat und dem gegenüber er ständig Schuldgefühle hat.

heisst das, das ein gemeinsames Leben nicht stattfindet?
wie äußern sich seine Schuldgefühle?
was unternehmen die beiden zusammen? Bist du manchmal dabei?
willst du Kinder mit ihm?

Irrlicht

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

herzschmerzgirl wrote:

Sie verstehen nicht, wie weh das tut, wenn man das Kind anschaut und ständig die andere sieht.

Ich sehe da eher das Problem, dass Du Dich gegenüber der Beziehung zwischen Deinem Partner und seiner Ex-Frau klein machst. Du vergleichst Deine Beziehung mit ihm mit der Ehe.

Das Kind ist nur der Auslöser. Das Problem liegt da eher bei Dir.

Damit möchte ich Deine Gefühle nicht klein machen, aber das Kind ist der falsche Adressat. Kläre für Dich was Dir in Deiner Beziehung fehlt und sei froh, dass das Kind Dich mag.
Du weißt gar nicht, wieviel schlimmer es wäre, hätte das Kind mit Dir echte Probleme.

Forums-InsiderIn 156 Österreich W, 23

es hat im Grunde schon mit dem Kind zu tun, weil wenn das nicht gewesen wäre, hätten sie nicht geheiratet und er wäre nicht so lange mit ihr zusammen geblieben hätte sie nie geheiratet und ich würde mich nicht als zweite WAhl fühlen.

Ich bin sehr froh, dass er mich mag, er sagt sogar manchmal mama zu mir, aber es tut trotzdem weh, wenn er dauernd erzählt: die mama geht da auch immer rein und die mama hat das auch gestern gegessen etc.

Normalerweise hat man BEziehungen, sie gehen zu Ende und aus, der nächste Partner bekommt davón nichts mit, sieht ihn nicht, hört nichts von ihm und das ist normal, aber sie ist immer so präsent. Sie wird uns nie in Ruhe lassen, weil sie ihm das Kind nicht gibt (sie schreibet, dass er krank ist), was passiert wohl, er wird grantig, er will mich nicht sehen oder um Weihnachten herum hat er mich 2-3 Monate nicht mal angegriffen, weil er sein Kind nicht gesehen hat und wenn, dann hat es bei ihm nicht geklappt.
Und das kann doch wohl nicht sein, dass sie so Einfluss auf unsere Beziehung haben kann, sie kann bestimmen, ob wir Sex haben oder nicht, ob wir uns sehen, ob wir streiten. SIE alleine hat das in der Hand.
Und ich finde, dass das eindeutig zuviel Einfluss ist.

Versteht das wer? Sie wird einfach nie verschwinden.

Ich hätte kein Problem mit dem Kind, wenn es, weiß ich nicht, vom Himmel geflogen wäre, aber der Gedanke, dass da eine andere Frau war, mit der er da im Bett dieses Kind gezeugt hat. *würg*

Aber die Ex ist ein anders Thema.

Ich finde es wichtig,. dass die Neue mit den Kindern auch was unternimmt, beziehungsweise wenigstens dabei ist. Denn sonst kann nie eine liebevolle Beziehung entstehen, und wenn ich mit dem Mann mein Leben verbringen will, dann gibt es da keinen Ausweg.

sporadischer Gast 29 Wien W, 29

Hallo!

>Da blicke ich jetzt aber nicht ganz durch...WAS ist jetzt wirklich >DAS/DEIN Problem???

Sorry, wenn das nicht so rauskam: die Sache ist gesamt nicht ganz einfach für mich und das Hauptproblem ist, dass ich erstmals in meinem Leben gar nicht so (emotional) funktioniere, wie man das gesellschaftlich von mir erwartet. Und wie ich es selbst von mir erwarten würde - ich MÜSSTE das Kind jenes Mannes, den ich von Herzen liebe, doch mögen, oder? Aber ich schaffe das einfach nicht, auch wenn ich mich bemühe. Und darunter leider ich, weil ich das Gefühl habe, ein schlechter Mensch zu sein.

Es würde mich aber nicht wundern, wenn das keiner versteht - tu ich mir doch selbst schwer damit, obwohl es meine Gefühle sind.

Das mit dem Geld ist eine oberflächliche Sache, mag sein, aber eine finanzielle Belastung ist es allemal - wir werden uns gut überlegen müssen, ob und wann wir uns ein Kind leisten können...

Danke trotzdem für die Antwort Smile

sporadischer Gast 29 Wien W, 29

Hallo Lisa29!

Ich muss schon sagen - wow, jetzt fühl ich mich gleich besser. Kannst Du Dir vorstellen, dass es genau DAS nicht ist, was ich brauche - verurteilen, bewerten...

> Wie klingt das denn!!!! Es hört sich fast an als sei Dir das Kind im Weg!!

Ja, wie klingt das - als wäre ich ein schlechter Mensch, oder? Vielleicht hast Du damit auch recht, womöglich bin ich nicht für so eine Situation geschaffen, aber lass Dir gesagt sein, dass ich Dich auch nicht verstehen kann - wenn ich mir schon einen Teil meiner kostbaren Zeit nehme, um hier im Forum jemandem zu antworten, dann nicht, um ihn fertig zu machen, sondern um ihm Verständnis entgegen zu bringen; es ist nämlich so: wenn ich selbst kein Problem damit hätte, dass ich so ein Problem mit der Tatsache habe, dass mein Freund ein Kind hat, dann würde ich wohl kaum hier mein Herz ausschütten. Ich WEISS ja, dass ich anders darauf reagieren sollte, aber Gefühle sind so schwer zu erzwingen, ganz ehrlich.

>Du machst auch nicht deutlich wo jetzt Dein Problem liegt. Es klingt fast >so daß die Tatsache dass er überhaupt ein Kind hat, Dein Problem ist.

Ja, das hast Du gut erkannt.

>Aber das Kind ist da und gehört zu Deinem Freund. Am besten Du vergißt dieses "Er wollte das Kind sowieso nicht" ganz schnell wieder und freundest Dich mit der TATSACHE an, daß er ein Kind hat und das einfach dazu gehört.

Danke für den Tipp, es ist mir durchaus klar, dass das die einzige Möglichkeit ist - außer zu gehen. Aber WIE mache ich das??? Das ist meine eigentliche Frage. Wie überliste ich meine eigenen Gefühle??

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

herzschmerzgirl wrote:

es hat im Grunde schon mit dem Kind zu tun, weil wenn das nicht gewesen wäre, hätten sie nicht geheiratet und er wäre nicht so lange mit ihr zusammen geblieben hätte sie nie geheiratet und ich würde mich nicht als zweite WAhl fühlen.

Also das ist die komplett falsche Art von Denke. Das Kind kann natürlich überhaupt nichts dafür.

Wenn dann könnt ihr 3 Erwachsenen was dafür, weil ihr es offenbar nicht schafft mit dieser Situation ausgeglichen umzugehen. Wenn ist Dein Partner "schuld" (wobei ich Schuld jetzt nicht wörtlich meine), der Dir nicht das Gefühl vermittelt seine Nr. 1 zu sein - wäre das so, hättest Du gegen das Kind nicht so eine Abneigung.
Oder seine Ex hat ihren Anteil, weil sie auf dem Rücken des Kindes austrägt.

Du projezierst auf das schwächste Glied in dieser Kette - das Kind. Dein Partner hat seine Ex geheiratet, weil er das wollte und nicht nur wegen eines Kindes. Kein Mensch heiratet NUR deshalb.

Sprichst Du mit Deinem Partner über Eure Zukunft?

Forums-InsiderIn 156 Österreich W, 23

nicht weil er es wollte, das streitet er permanent ab, es war NUR wegen dem Kind. Glaub es nicht ganz, aber das ist das, was er zu mir sagt.

Dann sagt er zu mir, mit mir wird er nie ein Kind haben, weil er hat ja schon eins und heiraten will er mich auch nie, weil er war ja schon verheiratet.
Und wie fühlt man sich dann?

Er kommt prima mti der Situation klar, wenn ich nämlich traurig bin deswegen, dann stellt er mich als eifersüchtig auf sein Kind hin, das bin ich nicht, aber mir wäres lieber, wenn das Kind auch MEIN Kind wäre und nicht von einer anderen.

Warum versteht er das nicht?

Ich schiebe dem Kind gar keine Schuld zu, ich weiß dass es nichts dafür kann.

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