Er gräbt ständig Alte Geschichten aus!

neu an Bord! 3 Oberpfalz W, 24

Ich bin 25 Jahre alt und bin nun seit über 8 Jahren mit meinem Freund zusammen.
Er ist Selbständig und vor 3 Jahren haben wir uns ein hübsches Haus im Grünen gekauft.
Allerdings brökelt langsam aber sicher der schöne Traum von einer glücklichen Beziehung mit Haus und Familie.
Ich fühle mich schon seit Monaten extrem zurückglassen.
Wenn er von der Arbeit kommt geht er erstmal ins Wirtshaus nebenan um ein Feierabendbier zu trinken.
In letzter Zeit aber bleibt es nie bei einem-ich krieg ihn teilweise erst nach 5 stunden wieder zu Gesicht. Und da bin ich auch meist schon im Bett. Obwohl er täglich verspricht, bald nach Hause zu kommen.
Er interessiert sich gar nicht, wie mein Tag war, ob mich was bedrückt, ob ich glücklich bin etc.
Auch wenn ich ihm schon direkt sage,dass ich mit der momentanen Situation unglücklich bin,is es ihm egal. Keinerlei Reaktion-außer ein genervtes"Jetzt fängt das schon wieder an".
Ich muß noch sagen, dass er äußertst sparsam mit der Mitteilung seiner Gefühle mir gegenüber ist.Ich weiß so gut wie nie was ihn bedrückt,was ihn freut.
Wenn man fragt ist natürlich alles in bester Ordnung.

Gestern abend jedoch ist er wieder mal explodiert.
Es war so gegen 2 Uhr morgens als ich von nem riesen Krach wach geworden bin.sitzt er im Wohnzimmer u.hat den Aschenbecher gegen die Wand geschleudert +die Musikboxen umgeschmissen.Ich fragte was los sei und er sagte natürlich:Nix.

Nach langem Bohren ist es endlich mal wieder passiert, dass er wieder uralte Geschichten auspackt und mir meine vergangenen Fehler an den Kopf schmeißt(Ich bin ihm vor 7Jahren fremdgegangen).Ich kann das einfach nicht mehr hören!
Ständig kommt er dann mit alten vergangenen Sachen daher die immerhin 7 Jahre zurückliegen.
Kann er nicht endlich die Vergangenheit ruhen lassen.
Wenn ich versuche mit ihm drüber zu reden blockt er absolut ab.Schon allein bei dem Thema Beziehung sucht er das Weite.

Ich bin nun in dieser Situation absolut unglücklich.ich denke sogar schon über Trennung nach.weil wie soll es weitergehen,wenn kein ensthaftes Gespräch stattfinden kann und ihm absolut egal ist,wenn ich weinend daheim sitze u.warte bis er mal wieder vorbeischaut.
Und dann ist der Computer immer noch wichtiger als ich!
Da er recht mißtrauisch mir gegenüber ist,sitzte ich ihm zuliebe daheim und geh nirgendsmehr hin.Weil dann kommt sofort-"du hast nen Anderen".Auch wenn ich versuche mit ihm zu reden kommt diese Bemerkung.
Was soll man dann noch groß sagen!
Aber für Trennung fehlt mir einfach der Mut.
Ich mag ihn ja auf eine bestimmte Art und Weise noch.
Außerdem will ich nicht einfach so die letzten 8 J. wegschmeißen.
Die ganze Kraft und Leidenschaft die ich in unser Haus und auch in unsere Beziehung gesteckt habe.alles wäre weg.
Aber ich will auch mein leben wieder haben.ich will ausgehen, neue Leute kennenlernen, spaß haben.Auf das alles hab ich ja verzichtet. Und nun sitzt ich da und hab nich mal ne Freundin zum quatschen (mittlerweile ist mein selbstmitleid recht groß geworden).
Mir geht einfach langsam die Kraft aus.
Auch sexuell läuft nicht wirklich viel. Ich fühle mich nicht befriedigt.aber das is ihm egal. Meine Bitten und Gespräche stoßen bei ihm auf taube Ohren.
Er bemüht sich einfach nicht mehr um mich.hauptsache ihm gehts gut.
Deswegen ist unsere Liebesleben seit einiger Zeit auf ein Minimum beschränkt.Weil ich eben einfach keine Lust mehr auf dieses langweilige und eintönige Rein-Raus-Fertig habe.
Dies ist auch öfters ein Grund, wo er öfters mal extrem Beleidigt ist und sich zurückzieht.
Aber ich bin doch keine Maschine die sofort kann und will!
Vor allem wenn er schon ein wenig was getrunken hat, ekelts mich richtig vor seinen plumpen Annäherungsversuchen!
Ich geh dann ins Bett und er zieht dann so ne Show wie gestern abend ab.
Es ist einfach alles so festgefahren und ein richtiger Teufelskreis geworden!
Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll.
Irgendwann explodier ich auch noch!

Petra

Helferlein 46 Wien W, 28

Der Alltag ist wohl eingekehrt. Eine Frage, was war der Grund für das hübsche Haus im Grünen? Habt Ihr vorher auch schon zusammengelebt?

Das Problem in den meisten Beziehungen ist die Offenheit. Sobald zuviel Offenheit da ist und die Geheimnisse verschwinden, wird eine Beziehung langweilig und ein Partner sucht sich seine Geheimnisse irgendwo außerhalb.

Wahrscheinlich fühlt er sich nicht wohl und projiziert seine Unzufriedenheit auf Dich. Vor allem, in dem er alte Geschichten wieder ausgräbt, die er offensichtlich noch nicht verarbeitet hat. War das nach dem Vertrauensbruch immer so?

Ich denke, Deine Explosion ist notwendig, um die Situation endlich klären zu können. Wenn Du so weiter machst, wirst Du nur Dich selbst fertig machen ...

Und wenn eine Trennung eine bessere Zukunft bedeutet? Hast Du Dir das schon überlegt, ohne den vergangenen Jahren nachzujammern - Deckel drauf. Die sind vorbei. Was Du hast ist die Gegenwart. Wenn sie Dir gefällt, denn lebe weiter so. Wenn nicht, dann bringe irgendwie die Kraft auf und reisse Dich da raus. Was nützt Dir eine traute Zweisamkeit, bei der Du selbst als Mensch und Charakter drauf gehst?

Schon an eine Paartherapie gedacht? Nur, wenn Du nicht einmal mit ihm über Eure Probleme sprechen kannst, wie kannst Du dann eine gemeinsame Zukunft ins Auge fassen?

Fragen über Fragen ...

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich grüße Dich!

Sehr verfahren, das alles. Ich kann Dir nur sagen, was ich persönlich täte.

Ich würde ihm in einem ruhigen Moment sagen, dass ich mit ihm reden möchte und dazu gerne mit ihm Essen gehen würde.

Dann würde ich ein ruhiges Lokal suchen und dort mit ihm hingehen, vorher aber nicht sagen, um was es geht. Wink

In der Zwischenzeit würde ich mir genau überlegen, was mich stört und was ich möchte.

Ihr beide fahrt dann zusammen dort hin und esst miteinander. Wenn die Stimmung dementsprechend ist, würde ich ihn fragen, wie es ihm geht und zuhören. Dann würde ich ihm sagen, wie es in mir aussieht und dabei darauf achten, keine Vorwürfe zu machen:

Beispiel:
Du bist ja dauernd in der Kneipe - besser: Du fehlst mir. Ich hätte gerne, das Du öfters zu Hause bist.

Dann würde ich ihm sagen, dass ich Angst habe, wie das alles endet. Und was er ändern möchte oder ihm das so taugt. Ich würde ganz ruhig und sachlich mit ihm sprechen etc. auch wenns schwerfällt.

Davor solltest Du Dir aber sicher sein, was DU willst, liebe Petra. Smile

Denn es hört sich für mich eher nach Bequemlichkeit, denn Liebe an, was Dich dort hält. Und das ist kein Grund für die Aufrechterhaltung einer Beziehung finde ich.

Es hört sich auch so an, als wäre einiges nicht ausgesprochen/verziehen zwischen Euch.
Bitte ihn, wenn er nicht reden kann/mag, Dir aufzuschreiben, was er möchte etc.

Wenn er sich allerdings gegen alles sperrt, würde ich ihm sagen, dass es so nicht weitergeht und er schon seinen Anteil in die Beziehung geben muss, dass es funktioniert. Ähnlich wie bei einem Team im Sport.

Alles Gute

neu an Bord! 3 Oberpfalz W, 24

Ja...wir haben vorher schon zusammengewohnt. Und das Haus war eine günstigere Alternative als ne entsprechende Mietswohnung.
Danke für eure Tips:
Ich werde heute oder morgen(je nach dem wie er heute drauf ist) versuchen, dieses Thema nochmal anzuschneiden.
Aber ich bezweifle sehr stark, dass das was bringt.
Wie oft habe ich schon versucht über unsere Beziehung zu reden.
Entweder er stellt auf stur, hört nicht zu, zieht ein gleigültiges Gesicht oder geht einfach.
Oder ich bekomme dieses Kommentar zu hören:"Wer ist denn der Glückliche.Du hast nen Anderen".
Und was kann man da schon drauf antworten.Wenn man sich auf diesen Satz einläßt, fängt die Streiterei von vorne an.
Und wenn ich sage ,dass es so nicht weitergehen kann, sagt er es wäre doch alles super.
Und ändern tut sich rein garnix.
Wenn ich ihn mal bitte, nen abend nicht in die Kneipe zu gehen, bekomme ich an den Kopf geschmissen, ich würde ihn einsperren.
Er bleibt dann zwar wirklich daheim...
Aber er sitzt dann totbeleidigt vorm Computer und spricht den ganzen abend kein Wort mit mir.
Also bin ich im Endeffekt trotzdem alleine.

Wegen dieser 7 Jahre alten Geschichte gibts zu sagen:
Ich weiß, dass ich ihm damals sehr wehgetan habe.
Aber wir haben beide beschloßen, trotzdem zusammen zu bleiben.
Da man aber mit diesem Mann über seine Gefühle nicht reden kann, wußte ich natürlich nicht, dass er noch lange nicht mit dem Thema abgeschloßen hat.
Aber nach 7 Jahren könnte man ja wohl schon die Vergangenheit mal ruhen lassen, oder?!!
Ständig krieg ich meine alten Fehler an den Kopf geschmißen.
Aber er ist ja auch nicht fehlerlos.
"Das ist alles was ganz was anderes" sagt er dann.
Es gibt dabei zu sagen, dass er mich auch schon mal betrogen hat( aber nicht sexuell...sagt er)
Damals kam aus heiterem Himmel abends ein Anruf, er käme nicht mehr nach Hause weil er sich in eine Andere verliebt hat.
Dann bakam ich zu hören, wie toll sie(16 Jahre alt!!!) denn sei, und wie lustig und aufgeschloßen...so wie ich vor Jahren mal angeblich war.
Wir haben uns damals (2003) für etwa 2 monate getrennt.Und als er merkte, dass sie nix von ihm will, kam er wieder angekrochen.
Aber das wäre ja was ganz was anderes gewesen.
Er hat ja bevors ernst wurde mir ja bescheid gegeben!
Alles einfach extrem verfahren und verzwickt.
Und es scheint keinen Ausweg zu geben...ohne Gespräch geht halt da eben nix!

Helferlein 100 München, BRD W, 28

Hallo Petra!

Ich kann hier nicht objektiv urteilen, da ich selbst "Täter" bin. Aber ich kann Dir vielleicht einen kleinen Einblick in eine "Täter"-Seele geben.

Ich war 11 J. mit meinem Freund zusammen. Er hatte mich nach 1J. betrogen, ausserdem ist er ein kontaktfreudiger, geselliger Mann gewesen, der sich auch gerne umgarnen ließ von den Frauen.
Ich habe ihm in heftigen Streitereien immer wieder diese -ud noch andere- Geschichte an den Kopf geworfen. Warum?
Weil ich es nie verarbeitet habe, weil ich ihm nie - bis heute nicht- geglaubt habe, dass es so war, wie er sagte. Weil er mir auch nie mit der Sprache rausrücken wollte, ich nie wusste, was ich glauebn sollte. Weil er MIR die Schuld an seinem Fremdgehen gab. Weil er sich nie entschuldigt hat. Weil ich hören wollte, dass er nur mich liebt, weil ich die Beteuerungen hören wollte.
Kurz: Ich war verdammt unsicher - die ganze Beziehung über. Er hat sich in meinem Falle aber auch nie bemüht, mir bei der Verarbeitung zu helfen.

Ich denke, Dein Freund hat Angst, von Dir nochmal verletzt zu werden. Er hat das nie verarbeitet. Er hat "Freude" daran, Dir den Schmerz von damals heimzuzahlen. Auch wenn das 7J. her ist, so ist das immer ein gelungener Punkt, mit dem er Dir immer und immer wieder die Schuld für alles Mögliche geben kann.
Mein Ex hatte manchmal auf meine Fragen geantwortet - was aber im Endeffekt nur noch mehr, neue Frage aufwarf.
Auch wenn ich bis heute alles bis ins Detail wissen will, so denke ich doch, dass es nicht gut wäre, noch mehr zu wissen. Erst dachte ich immer, wenn die und die Fragen beantwortet sind, dann ginge es mir besser, dann würde ich mir nicht mehr sovieles in meiner Phantasie ausmalen. Aber das stimmt nicht!!! Man macht sich immer noch mehr verrückt.
Mein Ex ist auch meist auf meinen Vorwurf eingestiegen und dann gab es eben Streit und wir drehten uns im Kreis.

Ich glaube mittlerweile, dass es am besten ist, die Sache 1Mal zu klären und zu besprechen, zu intime Details auszusparen. Es geht ja letztlich eigentlich bei der Fremdgeherei nach so vielen Jahren ja nicht mehr um den Rivalen/ die Rivalin, sondern es geht um die eigenen Ängste. Es ist schwer, diese zu fassen und zu bewältigen, aber ich denk, es kann nur klappen, wenn man unter die "Taten" einen Schlussstrich zieht. Und da musst DU konsequent sein!!! Lasse Dich nach dem letzten klärenden Gespräch NIE MEHR auf diese Fragen und Schuldzuweisungen ein. Es ist eine Kinderei, statt zum Kern vorzudringen, immer nur dem Partner die Schuld zu geben und sich daran zu weiden. Das vergiftet alles, was noch in Ordnung war.
Wenn er nicht mit Dir reden will, dann musst Du ihm klipp und klar Grenzen setzen, so schwer das auch sein mag für Dich! Denn wenn Du Dich erstmal auf dieses Spiel eingelassen hast, dann kommst Du da nicht mehr raus. Er ist ein erwachsener Mann und wenn er ein Problem hat, dann soll er gefälligst seinen Mund aufmachen! Und lass Dich nicht in diese kindischen Diskussionen verwickeln und beantworte ihm nicht Fragen, die nichts zur Sache tun! Gib ihm nicht die Chance, dass Du ihn mit dem Anderen von damals vergleichst ("Was hat er, was ich nicht habe?" etc)!

So, das war jetzt die Sicht einer Täterin! Ich habe keine Ahnung, was da wirklich die beste Lösung ist, ich kann Dir nur sagen, was Du NICHT tun solltest.

LG und alles Gute!

sporadischer Gast 7 Bern/Schweiz W, 45

Liebe Petra

Wenn ich deine Geschichte so lese, dann frage ich mich, warum du das überhaupt mitmachst.
Hast du Angst, auf immer und ewig alleine zu bleiben, wenn du diesen Mann verlässt. Oder geht es um finanzielle Belange, ums Haus?
Du bist 25 Jahre alt und das Leben steht vor dir. Nimm es mit beiden Händen!

Mein Ratschlag: Pack deinen Koffer und geh. Und schaue nicht zurück. Und fang von vorne an. Du hast es verdient.

Gruss von Cilla

Helferlein 93 Stuttgart W, 41

Hallo,
den Satz mit den "alten Geschichten" kenne ich auch...ich fand solche Äußerungen von meinem Ex immer sehr verletzend, weil er damit meinte, dass Dinge für ihn vorbei und vergessen waren, die mich immer noch innerlich zerissen... Confused

Das ist so eine Sache mit der Vergangenheit: der eine ist damit durch, der andere aber noch lange nicht.
Für mich klingt deine Schilderung so, als wenn dein Freund nicht mit den Vorkommnissen von damals abschließen konnte, als wenn ihn immernoch die Erinnerungen an damals quälen. Kann es sein, dass Ihr beide diese Sache mit dem Fremdgehen nie real bearbeitet habt? Habt ihr verdrängt, versucht zu vergessen?
Dann könnte ich verstehen, warum nichts weitergeht.
Solche Verletzungen gehen tief, wenn man dann nicht wieder Vertrauen findet, kann die Beziehung nicht mehr gelingen. Meist versucht man oberflächlich ein wenig zu flicken, aber die Basis bleibt beschädigt.
So wie du deinen Freund schilderst, ist er ja eh einer, der seine Gefühle so weit wie möglich verbirgt...dann kommen höchstens mal agressive Ausbrüche ans Tageslicht, so wie gestern nacht.
Ich würde an deiner Stelle versuchen, ihm zu zeigen, dass mich seine Probleme sehr interessieren, dass ich helfen möchte und keine neuen Anforderungen an ihn stelle.
Aufforderungen zur "Aussprache" kommen ja oft rüber wie eine Kampfansage, da wird dann von Männern gern abgeblockt, weil solche Grundsatzdiskussionen an die Schmerzgrenze gehen und in Arbeit ausarten könnten......
Smile

Kann es sein, dass er dich durch diese Kneipentouren und Wutausbrüche irgendwie provozieren möchte?
Will er nicht etwas damit erreichen und kann sich doch nicht klar äußern?
Du fühlst dich vernachlässigt, was ist mit ihm? Ihm scheint es auch gar nicht gut zu gehen, auch wenn er das Gegenteil behauptet...so liest sich das für mich jedenfalls.
Vielleicht könntest du mal genau berichten, Petra, was du bisher unternommen hast, wie du auf ihn zugegangen bist...dann könnte man eventuell genauer raten.
LG
doriss

Helferlein 125 das nordische Flachland M, 32

Hallo,
was das Vorwerfen dieser "alten Geschichte" betrifft:
Auch ich glaube, dass er diese Sache wohl noch nicht verarbeitet hat - nach meinem Eindruck ist hier auch nicht entscheidend, wie lange so eine Sache her ist, sondern ob die Angelegenheit intensiv geklärt worden ist oder nicht.
Fast jeder uns kann sich auch an Dinge erinnern, die mal vor vielen Jahren verletzt haben, und auch wenn viele Jahre ins Land gegangen sind: Wenn eine Sache nie richtig geklärt worden ist, kann es auch noch nach Jahren wehtun.
Ich will keinesfalls gutheißen, wie er damit umgeht und sich abreagiert, aber es könnte ja durchaus sein, daß z.B. diese Sache von damals an seit langer Zeit nagt.
Habt ihr denn jemals richtig intensiv darüber gesprochen? Du hast geschrieben, er würde seine Gefühle nicht sonderlich ausdrücken, das macht es natürlich schwierig, da an ihn heranzukommen.
Wie seid ihr denn damals mit dem Betrug umgegangen?

neu an Bord! 3 Oberpfalz W, 24

Richtig besprochen wurde dieses Thema in der Tat nicht.
Aber wie sollte das auch gehn.Hab ich dieses Thema angesprochen, hab ich mir entweder ständig die gleichen Vorwürfe anhören müssen...oder er sagt es sei alles OK und er will nicht drüber reden.
Mit ihm kann man einfach nicht über ernste Themen reden, die unsere Beziehung betreffen!Glaubt mir, ich habs schließlich 8 Jahre lang vergeblich versucht!
Gestern abend is er schon wieder "ausgerastet".Der ganze Tag ist ganz friedlich und harmonisch abgelaufen.Abends sagte er, erginge bloß´schnell mal ins Wirtshaus Fußball kucken. Er komme ja bald wieder und dann könnten wir ja gemeinsam fernsehen.
Er kam um Mitternacht stockbesoffen nach Hause und die ganzen alten Geschichten wurden wieder hervorgeholt.
Wie arm er doch dran sei weil ich ihn ja so betrogen hab.Und er hätte ja in der ganzen Zeit nie Fehler gemacht usw.
Er versucht ständig, mir ein schlechtes Gewissen einzureden!
Als ich ihm gesagt habe, dass es so nicht mehr weitergehen kann und dass wir was ändern müßten weil ich unglücklich bin, meinte er es sei doch alles in bester Ordnung.Und ich soll doch tun was ich für richtig halte.
Er wollte wissen, was denn geändert werden müßte und ich erzählte ihm eben die ganzen Sachen, die ich nicht für so toll halte.Danach hörte ich mir wieder von ihm an, was denn das solle ihn für alles zu beschuldigen!
Was soll das?Er will wissen, was mir nicht passt und dann is es immer noch nicht recht.
Ach ja...er hat sich beschwert, dass wir zu wenig Sex haben und er deswegen ja ins Witrshaus geht."was soll ich denn sonst machen" hat er gesagt!
Aber wann sollen wir denn Sex haben, wenn er erst mitten in der Nacht stockbesoffen nach hause kommt.Welche Frau würde denn in dieser Situation freudestrahlend auf ihren Mann warten??Ich kann es zumindest nicht!Und wenn er dann doch mal da ist, soll ich in den unmöglichsten Situationen "bereit"stehen.Aber das geht doch nicht!
Naja...immer die gleiche Leier eben.
Mir geht wirklich langsam die Kraft aus.
Gruß
Petra

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

hallo petra...

auf eine art und weise kann ich dich verstehen. mein freund neigt auch dazu, manchmal alte dinge wieder auszugraben und mir ein schlechtes gewissen einreden zu wollen!

erstens: wie ich sehe, bist du erst 24. das heisst, du bist ihm mit 17 fremd gegangen .. das ist ja wohl nicht das selbe, wie wenn du mit 30, im vollem bewusstsein was du tust und was das leben bringt, einen fehler begehst. du warst sehr jung, und wenn ich denke, was ich mit 17 alles gemacht habe ........ für mich ist das ein anderes fremdgehen, auch wenn du mit ihm zusammen warst. klar, es war nicht fair und alles, aber irgendwie noch eher entschuldbar als wenn du älter und "weiser" gewesen wärst.

so und zweitens .. lass dich nicht zur sau machen. du hast einen fehler begangen .. und er hatte die freie wahl, mit dir schluss zu machen oder zu verzeihen. es war seine entscheidung, wie er damit umgeht. es ist ganz und gar nicht fair, dich jetzt jahrelang dafür zu beschuldigen.

ich habe meinem freund klipp und klar gesagt, wenn er mir nicht verzeiht (und bei mir wars nicht mal ein fremdgehen!) soll er sich von mir trennen. denn ich wäre nicht dazu bereit, mir jahrelang ein schlechtes gewissen machen zu lassen. jeder mensch macht fehler, und er hat sicherlich seine auch die du ihm verzeihst. du hast daraus gelernt, und wenn er das nicht kapiert, ist ers echt nicht wert. ich würde echt nägel mit köpfen machen .. vielleicht trennung auf zeit, damit er sich im klaren wird, was ihm eigentlich wichtig ist. ansonsten würde ich mich trennen.

lg
slaVe

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Also Petra, ehrlich gesagt verstehe ich nicht, warum ihr immer redet/reden wollt/versucht zu reden, wenn die Situation gerade eskaliert oder akut ist. Rolling Eyes

Sowas sollte man in Ruhe dann besprechen, wenn gerade alles passt. Leider bist Du auf meinen Vorschlag nicht eingegangen. Neutral

Es wird sich an Eurer Kommunikation sicher nichts ändern, wenn ihr das nicht stoppt.

Grüße

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

also ich muss zugeben, ich kenne das. mein freund blockt auch oft, wenn ich ein thema ansprechen will, das für ihn gar kein problem ist. oder kein problem sieht .. da ist es echt schwierig, den richtigen moment zu finden. vor allem, wenn da noch subversive gedanken herrschen, die ihn irgendwie im stolz verlezten könnten oder ähnliches. bei männern ist das ja noch recht häufig .. da kann es schon vorkommen, dass man gegen mauern spricht.

manche menschen sind leider nicht gleich so kommunikativ.. obwohl das sicherlich vieles erleichtern würde.

ich glaube, ihr werded da schon eine ebene finden. nur mut.

lg
slaVe

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Slave, ich denke schon, dass Petras Partner auch sieht - aber nicht zugibt - das es ein Problem gibt. Er will immer noch bestrafen, als Mittel seine Trauer zu bearbeiten und benimmt sich wie ein trotziges, sehr trauriges Kind.

Die beiden müssen aufhören gegeneinander zu kämpfen. Denn das tun, finde ich, beide.

Deshalb ist Deeskalation angesagt und andere Wege müssen beschritten werden. Hier nur immer davon zu berichten, wie übel es mal wieder war, wie mies er sich doch benimmt, aber keinen neuen Weg zu beschreiten, bringt einfach nichts.

Und nur dann reden wollen, wenns gerade akut aus jedem herausplatzt bringt auch nichts. Und immer nur mit Vorwürfen (auf beiden Seiten!) zu kommunizieren, bringt auch nichts.

Petra kann "nur" mit gutem Beispiel vorangehen und es einfach mal mit Lösungswegen versuchen, die sie noch nicht beschritten hat. Aber irgendwie habe ich das dumpfe Gefühl, dass sie darauf auch schon keine Lust mehr hat (z. T. verständlich) und sich hier einfach nur "auskotzen" möchte (was ich natürlich auch verstehe und gut finde) zu mehr aber nicht mehr bereit ist.

Ich kann mich auch täuschen, aber so wirkt es. Das bei einem Gespräch nach dem Wirtshausbesuch und beide voller Emos nichts rauskommen KANN ist doch glasklar wie unsichtbar.

Liebe Grüße,

Sira

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

ja klar, kann deinem post nur zustimmen. aber ich weiss wie schwierig es sein kann, ruhig über etwas zu reden was für beide mit grossen emotionen verbunden ist. gerade mein freund packt das auch sehr selten gut.. darum verstehe ich schon, warum das so lange dauert und man einfach mal einen ort braucht, um das alles aufzuschreiben. und sich dann bewusst zu werden, wie es um einem steht. manchmal ist man mit seinen gefühlen auch selbst überfordert.

ich zB hatte immer das gefühl, ICH sei schuld, habe lange gebraucht um zu merken, dass sowas einfach nicht fair ist .. von ihm nach so langer zeit noch immer beschuldigt zu werden. habe mich ständig schlecht gefühlt, nicht gut genug.

bis ich das gefühl hatte, ich müsse mir weh tun. weil ich ja so schlecht bin. und sowas hatte ich noch nie, und will ich auch nie wieder fühlen. mein freund hats kapiert, hat aber auch sehr lange gedauert ... mit etlichen, erheblich grossen eskalationen (inkl. sachschaden, somit kann ich diese grosse aggression schlussendlich schon verstehen). diese selbstverletzungs-gefühle hatte ich, denke ich, weil ich alles für mich selbst behalten hab, und keiner mir somit sagen konnte, dass es nicht nur an mir liegt. das war schwer zu begreifen. vor allem, wenn man das gegenüber wirklich liebt ..

aber wie auch immer, petra muss mit ihrem freund darüber reden - ganz klar.

lg
slaVe

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Es scheint mir so, das er keinerlei Verantwortung mehr für Eure zwischenmenschliche Beziehung übernehmen möchte. Es kann aber nur gelingen, wenn beide ihren Teil beitragen. Die ständige Weiterverurteilung für Deine "Fehler" bringen Euch ja nicht weiter. Außer es handelt sich um ein groß angelegtes Racheszenario von ihm. Will er Dir die Luft zum Leben abschnüren? Wie schuldig kann man denn sein? Gab es nicht auch gewisse Gründe, die in der Beziehung lagen, die Dich zum fremdgehen veranlasst haben?
Entweder er arbeitet daran damit fertig zu werden, weil er Dich liebt, überwindet die Verletzung und dann ist es ein für alle mal gut, oder das geht nicht, dann trennt Euch. Dich ständig mit Sprüchen abzuwürgen ,bei dem Versuch Beziehungsarbeit mit ihm zu machen, sorry, das ist eine billige Tour, die auch etwas nach Macht ausleben stinkt. Du machst Dich immer kleiner und kleiner... aber es hilft nichts! Vielleicht ist das nicht der richtige Weg? Mußt Du ihm jetzt mit jedem Atemzug beweißen, das Du vertrauenswürdig bist? Oder darst Du leben atmen, Dich leben?
Die Aussagen von anderen hier in Bezug auf Vergangenheit und Zukunft sind völlig richtig. Vielleicht habt ihr noch eine Chance, wenn er sie Euch gibt! Bei seinem momentanen Verhalten, sieht es nicht danach aus.
Tu was für Dich, geh weg, lache, suche nach Dir! Höre auf die "Schuldige" zu sein auf der er rumhakt. Erlaube ihm nicht seine dunkle Seite an Dir auszuleben! Du bist noch so jung! Du hast doch Zeit genug woanders weiterzuwachsen!

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