aggressiv, hysterisch, selbstsüchtig

sporadischer Gast 25 Bayern M, 26

Der Titel des Beitrags beschreibt ziemlich treffend die leider immer häufiger werdenden Wesenzüge meiner Parnterin. Wir sind seit eineinhalb Jahren zusammen. Ich liebe Sie sehr und unsere Beziehung läuft gut. Auch im Bett ist alles - da sind wir uns beide einig - bestens. Aus ihrer Sicht gibt es auch kein Problem. Aber sie wird zunehmend hysterischer, aggressiver. Sobald auch nur eine Kleinigkeit nicht so läuft wie sie sich das wünscht fängt sie an rumzuschreien, zu Keiffen, Türen zuzuschlagen.Und das betrifft nicht wie man so vermuten könnte unser Beziehungsleben, sondern auch alltägliche Dinge (Arbeit läuft nicht so, Ihre Mutter hat für sie was gekocht, was ihr nicht schmeckt,...)
Ich glaube Spätpubertierend würde es treffend beschreiben. Sie ist aber 21, ich bin 26, deshalb schliesse ich Pubertät aus Confused

Wenn ich es mal so neutral wie möglich formulieren müsste, würde ich sagen, meine Frau hat keinerlei soziale Intelligenz (mehr).
Dabei gibt es keinerlei Veränderungen in den äußeren Umständen.Selbe Arbeit, alles so wie immer in Ihrem Umfeld.

Ein Beispiel: Wenn ich einen Vorschlag mache, was ich mir für unsere Beziehung wünschen würde, dann kommt oft als Antwort "Ich würd mir auch so vieles wünschen".
Wenn ich sie dann konkret frage, was sie sich denn wünschen würde, kommt keine Antwort sondern nur Schweigen. Weils eigentlich nichts gibt. Ich habe mittlerweile herausgefunden, daß diese Antwort eine Floskel ist, die sie nur zu gerne benutzt.
Wenn mir was nicht passt und ich rede sie ruhig und lieb drauf an kommt des öfteren "Mir passt auch was öfter nicht". Wenn ich nachfrage keine Antwort. Ich bin von diesem Verhalten sehr enttäuscht.

Hat jemand einen Tipp was man da machen könnte? Wenn ich mich dann mal ne Zeitlang zurückziehe heißt es sofort ich hätte eine andere. Das ist überhaupt ihre Standardantwort.

Hat da jemand nen guten Tip?

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo!

mein tip: baldrian Wink

mir scheint sie für 21 noch sehr unreif zu sein.
ich tipp mal darauf dass sie ein (verwöhntes) einzelkind ist, stimmts?

etwas läuft nicht nach wunsch, sie tobt, sie bekommt es...

da Du weder ihr vater noch ihre mutter bist, wirst Du daran wenig ändern können. erwachsen muss man von selbst werden, einige brauchen da halt länger.

lg, richie

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

Für mich klingt ihr Verhalten auch unreif, allerdings finde ich es seltsam, dass sie sich erst seit kurzem so verhält. Vielleicht "gärt" da doch etwas in ihr und sie ist unzufrieden, weiß aber selbst nicht warum bzw. will es sich nicht eingestehen - oder sie will es Dir nicht sagen. Vielleicht ist es auch ungut, wenn man darüber im Sinne eines Vorwurfs spricht, unter Umständen könnte es für sie leichter sein, Dir die wahren Gründe ihrer Unzufriedenheit (falls es den wirklich welche gibt) zu nennen, wenn das Gespräch verständnisvoller abläuft.
Zwischen den Zeilen (z.B. ihre Standardantwort, dass Du eine andere hättest) lese ich ohnehin, dass es mit der Kommunikation und dem Besprechen von Problemen und Beziehungsthemen wohl etwas schwierig ist, oder? Was Du von ihren Reaktionen schreibst klingt so, als ob sie auf alle Fälle eine ernsthafte inhaltliche Auseinandersetzung mit Dir, Deinen Wünschen, Eurer Beziehung verhindern will. Damit würde ich mich aber nicht zufrieden geben, sonst ist ja jede Entwicklung blockiert. Ich würde versuchen "wirklich" mit ihr zu reden, also dass Du an sie rankommst und sie sich auch auf ein echtes Gespäch einlässt.
Viele Grüße
Selene

sporadischer Gast 25 Bayern M, 26

nein, wir kommunizieren sehr viel über Beziehungsthemen. Sie fühlt sich oft unverstanden, aber aus meiner Sicht grundlos, weil ich, und das weis ich sicher aus meinem Freundeskreis, wesentlich mehr Verständnis aufbringe, als andere das tun (könnten). Jeder meiner Freunde hat schon des öftren gesagt, er könnte es mit ihr nicht aushalten und sie verstehen nicht wie ich so ruhig bleiben kann. Ein Beispiel. Sie hat Größe 36/38 und hat oft so Phasen, wo sie vor dem Spiegel steht und rumzickt "ich fühl mich fett". Dann red ich mit Engelszungen auf sie ein, sag ihr, daß sie für mich die schönste Frau ist, daß ich sie liebe, daß sie grade richtig ist so wie sie ist und alles was sie sagt "das sagst du nur so,..." dann macht sie einen Aufstand, hat wieder Türen zu, schreit rum und läßt sich nicht beruhigen. Ich verstehs wirklich nicht . Ich bemühe mich wirklich sehr, sie zu verstehen, aber... in meinen Augen hat sie die perfekte Figur und ich hab einfach keine Ahnung, wie man sich so nicht wohlfühlen kann.

Und ich versuche ständig, wirklich mir ihr zu reden. Ich nehm mir zeit, setz mich hin, mach mir gedanken, ... ich hab manchmal das Gefühl, daß sie das gar nicht zu schätzen weiß.

Ja sie ist ein Einzelkind. Aber ich bin auch eins und ich führ mich nicht so auf.

Forums-Gruftie 514 Wolkenkuckucksheim W, 27

Warum beziehst du dich mit deiner Meinung so sehr auf deine Freunde? Sind sie es, die mit deiner Freundin zusammen leben oder bist du es?
Sie fühlt sich unverstanden. Du behauptest grundlos. Das ist unverstanden! Denn nur wenn du verstehen könntest warum sie sich unverstanden fühlt, würde sie sich wirklich grundlos unverstanden fühlen.
Du sagst du hast keine Ahnung warum soe an ihrer Figur herummeckert, warum sie überhaupt so drauf ist. das ist alles Unverständnis.
Ich sage nicht, dass du Schuld an der Misere hast. Aber ich denke schon, dass die Schwierigkeiten, die ihr habt genau so bei dir zu suchen sind, wie bei ihr.
Vielleicht gärt da wirklich etwas in ihr und sie traut sich nicht es zu sagen, oder weiß selbst noch nicht einmal was es ist. Vielleicht ist sie depressiv, weiß der Geier. (Antriebslosigkeit und gedrückte Stimmung müssen bei einer Depression nicht augenscheinlich sein.)

Wenn dir etwas an ihr, an der Beziehung liegt, dann versuche sie wirklich mal zu verstehen und rede nicht nur davon und verstecke dich nicht hinter deinen Freunden und deren Meinung.
Oder glaubst du wirklich ein Mensch macht sich und dem geliebten Partner grundlos solchen Stress? Glaubst du nicht, sie leidet am meisten unter der Situation, sich selbst?
Gib ihr rundum das Gefühl, das sie sich dir anvertrauen kann (was sie so sicher nicht kann). Das bedingt natürlich auch, dass du zumindest verstehst, das es Menschen gibt, die es schwerer haben sich wirklich zu öffnen, als du. Die mehr Entgegenkommen brauchen.

Quote:

Ich verstehs wirklich nicht . Ich bemühe mich wirklich sehr, sie zu verstehen, aber...

Das ist wohl des Pudels Kern.
Wink

Und wenn du wirklich nicht anders kannst, hilft vielleicht Paartherapie?

Viel Erfolg!

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

hallo!

paartherapie halt ich für nicht zielführend, weil SIE ja ein problem hat, weniger haben sie ein beziehungsprolbem. ich denke eher dass sie ne therapie bräuchte Wink

sie müsste IMHO mehr selbstwert aufbauen.
wissen was sie will im leben.

kann sein dass sie Dich als perfekt ansieht und sie sich daher neben Dir klein vorkommt.

schon mal mit ihren eltern/freunden darüber geredet?
wie gehen die mit ihren stimmungsschwankungen um?

sporadischer Gast 25 Bayern M, 26

ich geb nichts auf das was andere Leute (Freunde) sagen.
Ich hab das nur als Anhaltspunkt genommen, dafür, daß ich mich vielleicht so falsch nicht verhalten kann. Abgesehen davon red ich nicht mit Freunden über Beziehungsthemen, weil das ausser ihr und mir niemanden angeht. Das hier ist was anderes, weils anonym ist. Und wenn jemand nicht mit mir Dir drüber reden kann was ihn bedrückt, wie sollst ihm dann helfen? Oder besser gesagt, wenn sie selber nicht weiß, was los ist? Und das mit dem so geliebten Partner muss ich dir mal gleich ganz dick rausstreichen. Denn ich weiß aus leidvoller Erfahrung, daß manche Frauen (zur Zeit leider auch meine derzeitige) nur zu gerne zickig sind und sich dabei einen Dreck drum scheren, ob der Partner vielleicht drunter leidet. Ausserdem kann man das auch vernünftig ausdiskutieren und muss sich nicht aufführen wie der Arsch auf der Schüssel, nur um den Partner auf was aufmerksam zu machen. Confused

Ich bemühe mich tagtäglich mit viel Geduld darum, sie zu verstehen.

Mit wirklich sehr viel Geduld. Und wenn mal was rauskommt dann bin immer ich schuld. Das ist der Tenor der Unterhaltungen.

Ich wollt eigentlich nur wissen, ob irgendjemand nen guten Tipp gegen das teilweise unreife verhalten hat. Sie ist ja nicht immer so. Ich liebe sie ja wirklich und mit der dementsprechenden Geduld und Hingabe, versuch ich auch die Sache mit ihr auszudiskutieren. Bitte an der Sache mit der Figur nicht aufhängen, das war nur eines von wirklich vielen Beispielen.

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

nur mal so als gedanke: kann es sein dass Du zu gut und nett bist zu ihr?
dass sie es etwas "härter" braucht? dass Du zu weichei-ig bist?

manche frauen stehen auf starke männer und zu viel verständnis wirkt eben weich und unmännlich.
vielleicht braucht sie mal einen starken zoff damit sie ihr verhalten erkennt und es ändert

sporadischer Gast 25 Bayern M, 26

Hab ich mir auch schon gedacht. Am Anfang war ich ja anders. Bin eigentlich eh nicht so der weiche Typ gewesen früher. Ich hab mich ihr zuliebe etwas umgestellt, weil sie eben jemand is, der viel Verständnis braucht. Was das Verhältnis zu ihren Eltern angeht, das vorne mal angesprochen wurde...mit denen zofft sie sich des öfteren. Und zwar ziemlich heftig. Das Ende vom Lied ist dann, daß sie in abhaut und sich die Augen aus dem Kopf weint. Obwohl sie dabei schon manchmal im Unrecht ist, aber das ist ein anderes Eck.
Und was heißt etwas härter...freilich haben wir uns anfangs oft in den Haaren gehabt, weil ich nicht nachgegeben habe. Wieso auch, wenn ich hundertprozentig weiß, daß ich im Recht bin. Da hats dann auch des öfteren richtig gekracht. Aber das ist eben kein Dauerzustand. Also hab ich angefangen, es mehr auf die ruhige Art zu versuchen. Ich liebe Sie ja und es kann nicht sein, daß wir uns dauernd streiten und sie dann anfängt zu weinen etc. etc. So stell ich mir meine Beziehung nicht vor.

Auch wenns sich blöd anhört aber manchmal denke ich sie hatte noch mehr Respekt vor mir als ich mir nicht so viel Mühe gegeben habe sie zu verstehen. Nur was willst da machen?! Ich habs eigentlich gut gemeint, als ich versucht habe mich umzustellen und nicht gar so dominant zu sein. Früher hab ich halt wenn mir das Gezicke zu viel wurde mein Zeug gepackt und bin gegangen. Das hat dann dazu geführt, daß das Gezicke sofort vorbei war und sie an meinem Rockzipfel hing und Angst hatte ich könnte für immer weg sein.
Aber für mich ist das kein Dauerzustand. Ich habe versucht, mehr Verständnis aufzubringen, mehr zu reden um eben das zu vermeiden. Das Ende vom Lied ist, daß das Gezicke jetzt eben nicht mehr sofort aufhört sondern sie ständig mir die Schuld in die Schuhe schiebt für alle möglichen Sachen. Wie mans macht macht mans falsch. Und wenn ich ihr das sag was ich hier schreibe dann geht das links rein und rechts wieder raus. Wie gesagt... ich hab manchmal das Gefühl die Pubertät kehrt zurück. Ich liebe sie wirklich sehr und ich möcht auch gern mit ihr zusammenbleiben bzw. mit ihr zusammenziehen. Nur unter den gegenwärtigen Umständen muss ich mich fragen, ob sie die geistige Reife hat einen solchen Schritt zu machen und die Konsequenzen von sowas in voller Tragweite abzuschätzen. Wenn man ne gemeinsame Wohnung und eine gemeinsame Existenz hat dann kann man nicht einfach von heut auf morgen wieder alles übern Haufen schmeissen. Davor hab jetzt ich z.B. etwas Angst. Daß ich mir ne Riesenarbeit mach mit Wohnung suchen, einrichten etc. und es ihr dann ein einem Jahr einfällt sie will das doch nicht.

sporadischer Gast 25 Bayern M, 26

nachtrag @richi

Klar hat das "durchgreifen" was gebracht. Wenn ich den Kanal wieder voll hatte und mir der Kragen geplatzt ist dann war ruhe und sie hat sich entschuldigt. Aber das war nicht von großer Dauer. Nach einer Woche wars wieder soweit. Und ich hab mir halt gedacht so kanns nicht gehen. Es kann nicht sein, daß ich mich einmal pro Woche mit meiner Frau bis aufs Messer streiten muss, nur daß ich dann wieder eine Woche eine normale Beziehung führen kann. Sie ist ja auch nicht meine erste Freundin, ich hatte in meinem Leben schon einige Beziehungen, die längste davon fast vier Jahre - in keiner hat es solche Schwierigkeiten gegeben wie jetzt. Also nehm ich mal an, daß es an mir nicht so stark liegen kann denn sonst hätte ich diese Probleme in irgendeiner Weise zumindest im Ansatz schon mal gehabt.

Forums-Gruftie 514 Wolkenkuckucksheim W, 27

Ich wollte/will doch nicht angreifen. Ich wollte dir einen Rat geben, dazu bist du hier oder?
Vielleicht hat sie ein Problem, ja. Aber es ist auch deins, einfach weil es deine Beziehung ist und weil da offenbar etwas ist, das du ihr nicht geben kannst. Du willst es nicht war haben.
Paartherapie damit ihr wirklich kommunizieren lernen könnt. das wäre eine Chance, auch für dich, für spätere Beziehungen, andere Menschen.
Natürlich mag es auch sein, dass sie für sich eine Therapie braucht, das steht auf einem anderen Blatt.

Wenn ich lese was du schreibst, dann hätte das auch ich sein können. Mit dem Unterschied, das mein Freund nicht im Traum einfallen würde mich als hysterisch und selbstsüchtig zu bezeichnen. Nach 7 Jahren Beziehung war ihm wohl klar, dass ich ein Problem habe und ihn nicht absichtlich stresse, verletze.
Es hat fast 1 Jahr gedauert bis ich an Therapie gedacht habe und es nun auch angefangen habe.
ich bin froh, das mein Freund mir nicht derartige Szenen gemacht hat, wie du sie hier beschreibst. das hätte mir den rest gegeben.

Ich wünsche dir, euch das ihr lernt jeweils auf euch selbst zu gucken, anstatt dem anderen die fehler in die Schuhe zu schieben.

sporadischer Gast 25 Bayern M, 26

Du wirst entschuldigen ,wenn ich das schreibe, aber bei sowas platzt mir der Kragen. Wieso ICH ihr nicht geben kann?! Das sind die Grundregeln menschlichen Verhaltens, daß ich nicht Anfange mit Sachen um mich zu werfen, wenn mir was nicht passt. Dein Freund würde das also nicht sagen?! Ich glaube auch nicht, daß Du Deinem Freund Sachen hinterherwirfst (Nagellack etc.).Schön für Dich wenn Dein Freund das nicht machen würde.

Dein Freund hat sich aber wahrscheinlich auch nicht hingesetzt und mit Dir geredet, sich Zeit genommen, ANGEBOTEN zur Paartherapie zu gehen. Und du hast wahrscheinlich auch nicht gesagt, daß er derjenige wäre der eigentlich einen Psychiagter braucht. Wahrscheinlich hast du auch nicht anderen Leuten Tod und Teufel an den Hals gewunschen (einschliesslich Deiner Eltern) nur weil du grade sauer auf die Leute warst, oder?!

Und was heißt lernen für zukünftige Beziehungen?! Ich hatte in meinem Leben mehr als genug Beziehungen um zu wissen, daß ich sehr gut mit verschiedenen Typen von Menschen klar komme. Sie hatte vor mir nur einen. Und mit dem gabs die Probleme nicht oder nicht in diesem Ausmaß, weil sich der nix drum geschissen hat was sie tut, wies ihr geht.

Ich fühl mich auch oft unverstanden und glaub mir in mir brodelts des öfteren und ich hätte große Lust die ganze Bude kurz und kleine zu Haun und Madam übers Knie zu legen wie mans mit einem verzogenen kleinen Kind machen würde und mich hinterher hinzusetzen, eine Träne zu verdrücken und zu sagen "Ich kann halt manchmal nicht aus aus meiner Haut". Aber es gibt einen wichtigen Unterschied: Ich tue das nicht. Ich werde es nie tun. Weil ich weiß, daß es nix bringt.

Ich suche einfach nach einer Möglichkeit, ihr klarzumachen, daß es falsch ist was sie tut. Und das schlimme ist, sie schämt sich hinterher dafür was sie getan hat. Das hindert sie aber nicht daran, es beim nächsten mal wieder zu tun.

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

morgen!

weiss sie eigentlich wie du denkst und fühlst?
wie du ihre zickigkeit aufnimmst und du willst dass ihr gemeinsam daran arbeitet?

wie gehen ihre freunde mit ihrem temperament um?

weisst Du warum frauen auf a...lochmänner stehen?
weil sie sicherheit haben. weil sie wissen woran sie sind.
den guten und braven misstrauen sie, sie haben angst dass sie sich in böse verwandeln, dass sie vertrauen fassen und enttäuscht werden. dass sich das gute wendet und böse wird.
klar ist böse schlecht, aber man kann sich zumind. darauf einstellen und erlebt keine überraschungen.

weisst was ich mein?

ausserdem ist es neu für sie einen partner zu haben der sie für gleichwertig hält und sie nicht schlecht macht. und neu heisst dadurch ungewohnt, unerfahren und auch das kann ihr angst machen.

weisst sie warum du dich umgestellt hast? an dir gearbeitet hast?

>>>>sondern sie ständig mir die Schuld in die Schuhe schiebt für alle möglichen Sachen

hast mal ein beispiel?
vielleicht fasst es ja nur du als "Schuld in die Schuhe schieben" auf, frauen und männer kommunizieren und sprechen ja anders.
sie will nur ihr gefühl mitteilen um es zu verarbeiten und du fasst es als kritik auf Embarassed

seit wann ist sie eigentlich so?
weil du sie schon 1 1/2 jahre kennst, sie liebst und zusammengezogen bist - war das vorher kein problem? oder is dir das nicht aufgefallen?

schon mal daran gedacht ihr einen brief zu schreiben?
wo du ihr deine gedanken mitteilst?
so in der art: ich liebe dich und will dass wir besser klar kommen. was können wir tun dafür. welche ängste hast du...
schreibst vielleicht auch was von deinen ängsten und sorgen rein.

lg, richie

sporadischer Gast 14 Bayern W, 27

hallo zuschauer,

das verhalten könnte mehrere ursachen haben:

a) sie hat ein problem welches sie aber nicht wirklich konkret anspricht bei dir (z.b. ärger im büro, probleme mit eltern usw. )

b) sie ist einfach unreif

c) sie ist eben jemand der damit im mittelpunkt stehen will

ich würde dir raten mal, so hat auch schon richie geschrieben, mittzuteilen was du von ihren ausbrüchen hältst. wie es dir dabei geht.

frauen und figur sind immer ein problem. laß sie doch meckern wenn sie sich zu dick fühlt. ich würde da gar nimmer drauf ein gehen. sag ihr lieber so öfter mal das du sie liebst oder mach ihr ne kleine überraschung und wenns nur ne nette karte ist wo du ihr hinterläßt.

wenn sie wieder mal "spinnt" laß sie doch einfach mal, geh gar nicht mehr drauf ein.

ich denke es happert einfach an der typischen mann-frau problematik. viele frauen erwarten von ihren männern das sie gedanken lesen können, vielleicht geht sie davon auch aus und wenns eben net so flunzt wie sie will, kommt ein ausraster und schon hat sie wieder deine ungeteilte aufmerksamkeit.

ich würde auch nicht ständig nachlaufen, dreh doch mal den spieß um und wenn sie wieder so nen anfall hat, dann ziehst dich an und gehst, wortlos. oder du machst es auf die ganz harte tour und machst das gleiche wie sie. türen knallen usw. ich kanns dir nur von mir sagen, einen allzu weichen kerl kann ich z.b. nicht haben, ich brauch einen, der mir auch mal einhalt gebieten kann und auch mal sagt was sache ist.

ich bin eigentlich ein sehr dominanter mensch und brauche einen gleichwertigen partner oder freundeskreis.

ich kann richie in seinem letzten posting nur zustimmen.

@ richie

man könnte meinen du bist ein frauenversteher *lacht*

Forums-Gruftie 514 Wolkenkuckucksheim W, 27

Sicher ist ihr Verhalten besorgniserregend. (Hinterhergeworfen habe ich meinen Freund keinen Nagellack, sondern Squash-Schläger und Karabiner. Sei also froh, dass sie dir nur Fläschchen nachwirft. ) Laughing

Ok, Scherz bei Seite.
Du sagst es doch selbst. Das gehört sich nicht SIE macht Fehler usw. Ich würde sie am liebsten mal über Knie legen. In die brodelt es und so sehr du dich auch bemühst, du wirst diese Einstellung nach außen tragen. Unter den Bedingungen wird sie sich nicht öffnen.
Nein ich wusste immer, das es mein Problem ist, nicht das meines Freundes. Aber ausgetragen hat es sich in Alltagsdingen.
Warum kannst du nicht einsehen, dass Menschen dermaßen unter Spannung stehen können ohne es genau benennen und erklären zu können und das ernste Probleme dahinter stehen.
Bei mir zumindest war es so, dass ich, obwohl ich objektiv die Fakten und Geschehnisse meiner Vergangenheit kenne nicht gewusste habe, was mir mit los ist. Psychotherapie hielt ich für Humbug. Hätte mir das jemand vorgeschlagen hätte ich nur höhnisch gelacht. Es war schon ein langer Weg zu begreifen, dass ich 1. professionelle Hilfe brauche und 2. mein Zustand auch irghendwo normal und berechtigt ist/war, in Anbetracht eben jener Tatsachen. Dass es nichts diffuses ist, sondern konkrete Ursachen hat.

Ich denke du tust dir selbst keinen gefallen, wenn du auf dem Standpunkt beharrst, dass du ja mit Menschen umgehen kannst. Glaub ich dir! Aber du kannst im Moment mit IHR nicht umgehen und darum geht es doch. Du brauchst neue Strategien um mit ihr umzugehen, wie sie neue braucht um mit sich und dir umzugehen.
Auffällig ist ja, dass sie offenbar nicht schon immer so war. Das erhärtet natürlich den Verdacht, dass da was in ihr gärt.

Wie gesagt, ich will dich nicht angreifen, sie in Schutz nehmen. Vielleicht steckst du auch zu tief drinn in deinem eigenen Frust um klar zu sehen.
Es geht nicht um du gegen sie, wer hat Recht, wer macht Fehler. Es geht um euch beide, um euer zufriedenstellendes Miteinander oder halt auch nicht.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

aggressiv, hysterisch, selbstsüchtig