Vertrauensmissbruch unter Freunden

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

Hallo!

Hab ein Problem, in das ich immer wieder hineinfalle. Ich kann mich schwer öffnen, weil ich schon oft missverstanden wurde bzw. meine Probleme nicht so in der Ernsthaftigkeit erfasst wurden, wie ich sie sehe und somit wurden sie weitergeplaudert, dass natürlich negativ auf mich immer zurückfiel.

Somit hab ich gelernt sehr vorsichtig mit dem Mitteilen meiner Gedanken und Gefühlswelt umzugehen. Ich hab nun wieder ein großes Vertrauen zu einer Freundin gehabt.

Die Geschichte war folgende: Freund hat mich verlassen. Ich liebe ihn noch immer. Sie kennt ihn auch und weiß das er ein "Problemfall" ist. D.h. er hat Bindungsangst. Nun hab ich am Anfang eher vorsichtig, aber dann schon mehr und mehr über meine Gefühle und Gedanken gesprochen.

Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und polarisiere manchmal auch ein bißchen, aber die Freundin hat mir immer mit guten Rat und Trost zur Seite gestanden. Ich hab echt großes Vertrauen gehabt.

Vorgestern wollte ich meinen Exfreund vom Flughafen abholen als Überraschung, aber war nicht sicher mit welcher Maschine er kommt. Natürlich ist er nicht mit der Maschine, die ich vermutet habe gekommen. Ich hab meine Freundin angerufen und gesagt, dass ich ihn überraschen wollte und er nicht gekommen ist. Sie hat gesagt, meine Liebe muss schon sehr groß sein, dass ich ihn trotz er mich verlassen hat, abholen wollte.

Ich hab ihr noch gesagt, das ich so froh bin, das sie so eine liebe Freundin ist und alles bereden kann - es war ein emotionaler Ausnahmezustand.

Nun, hat sie gestern meinen Exfreund eine Mail geschickt (die hat er mir weitergeleitet, weil er wissen wollte, was sie damit meint). Ich bin von allen Wolken gefallen, als ich das gelesen habe. Sie wollte ihn warnen vor mir, weil meine Liebe in Besessenheit ausartet und ich langsam durchdrehe. Sie befürchtet das ich rachsüchtig werde.

Na ich hab ihr gleich geschrieben und später angerufen, was das soll. Es war ein Missverständnis - wie immer -wenn ich mich anderen Menschen öffne. Klar, ist Verlassenwerden eine große Sache und man kaut 1000 Sachen durch und "psychoanalysiert" den Ex und die Beziehung usw.

Auch das ich noch immer zu ihm stehe, trotz das er Bindungsangst hat, kann sich nicht verstehen? Sie wollte mir ja "nur helfen".

Jetzt frag ich euch? Wie soll ich damit umgehen. Für mich ist das wieder ein Beweis, das man mit niemanden über sein Gefühlsleben richtig reden kann ohne das der andere das missinterpretieren könnte, obwohl ich eh schön langsam mich vorgetastet habe. Meine Enttäuschung ist ziemlich groß und sie hat bei mir ausgesch........

Mit meinem Exfreund hab ich dann noch gesprochen und er misst ihren Worten zum Glück nicht so viel Bedeutung zu. Aber sie hat einen ziemlich guten Draht zu ihm und glaubt wirklich, dass ich besessen von ihm bin. Bin ich aber nicht!

Danke fürs Zuhören!

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hallo Exeter,

Nein man kann wirklich mit niemandem reden. Das tue ich auch nicht. Es ist immer wieder erstaunlich, was Leute alles von sich geben um interessant zu wirken. Auch lästereien gehören dazu. Es muss einfach geredet werden, Leute müssen sich einfach nur profilieren können. Das ist alles.

Es ist schon traurig. Denn ganz wenigen Menschen kann man vielleicht schon trauen. Aber das Risiko geh ich auch schon lange nicht mehr ein.

Mein Motto ist: Hilf dir selbst, sonst hilft dir keiner.

Und damit bin ich schon sehr gut gefahren. Denn ich hatte keinerlei Erwartungen, und somit wurde ich auch weniger enttäuscht.

lg
slaVe

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

Hallo Slave!

Ja, leider muss man sich alles alleine ausmachen. Ich bin früher eigentlich ganz gut damit gefahren, aber gehört es nicht zur menschlichen Natur, mal sich auszusprechen? Mal andere Meinungen und Ansichten zu der Sache zu hören.

Sie hat mir ja geholfen, auch die Sache aus ihrer Sicht zu beleuchten und dadurch hab ich neue Eindrücke und Ideen bekommen, bzw. gemerkt "es wird nicht so heiß gegessen, wie es gekocht wird".

Aber leider ist wieder bewiesen, dass was man denkt und fühlt niemals den anderen so mitteilen kann und der andere das falsch versteht. Natürlich hat sie eine liebe Familie und gutes Eheleben. Somit kann sie das nicht verstehen (das hat sie auch gesagt), wie ein Mensch so leiden kann und trotzdem noch so an der Liebe festhält.

Sie meint, das meine Schmerzgrenze sehr hoch ist, und deshalb hat sie Angst das ich da durchdrehen würde. Ich hab ihr ja gesagt, dass ich ja nicht ununterbrochen leide. Natürlich hat sie mich nur in dem leidenen Zustand gesehen und davon abgeleitet, dass ich besessen wäre von ihm und vom Leiden.

Was für ein Quatsch, aber leider musste sie ihn gleich "warnen". Ich fühl mich wie ihn einen schlechten Film und steh als die Dumme dar.

Wieder mal gelernt, niemanden was anzuvertrauen, die Leute wollen nur profitieren von jemanden und es kommt nur Missverständnis raus.

Leider ........ die Welt scheint doch schlecht zu sein ....... kopf

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Hallo Exeter,

Natürlich liegt es in der Natur des Menschen, sich auszutauschen. Aber eben nur in einem gewissen Mass .. du kannst ihr schon sagen, wies dir geht, aber nicht mehr. Vielleicht kurz ein Problem anschneiden, aber nie zu sehr in die Tiefe gehen.

Wirklich aktue Probleme bespreche ich manchmal mit meinen Eltern. Das geht ganz gut. Sind auch die einzigen Menschen, zu denen ich vollstes Vertrauen habe. Danach kommt gleich mein Freund.

FreundINNEN, habe ich den Eindruck, kippen sehr schnell auf lästereien um oder ein sich-profilieren-wollen. Vor allem wenns um Männer geht. Da halte ich mich sehr zurück, hatte auch schon böse Erlebnisse. Gackernde Hühner, die sich als Freundinnen tarnen, gibts leider genug.

die Welt ist schlecht. Confused

take care.....
slaVe

sporadischer Gast 17 Ostdeutschland M, 32

Exeter wrote:

Sie hat gesagt, meine Liebe muss schon sehr groß sein, dass ich ihn trotz er mich verlassen hat, abholen wollte.

Gemeint hat sie: Du musst echt besessen sein. Finde ich auch. Einen Exfreund, der selbst Schluss gemacht hat, "ueberraschend" vom Flughafen abzuholen, grenzt an Belaestigung. Er hat nicht grundlos Schluss gemacht. Wenn er sich ueber sowas freuen wuerde, waer er noch mit dir zusammen.

Ganz allgemein muss man immer damit rechnen, dass Leute erzaehlen was man ihnen anvertraut hat, es sei denn man sagt ausdruecklich: bitte behalt's fuer dich. Das ist einfach Lebenserfahrung und normal. Ein guter Freund tut sowas nur aus guten Absichten. Deine Freundin hatte sicher gute Absichten, sie wollte ihm klarmachen, dass du noch sehr an ihm haengst und dass er aufpassen soll, dir keine falschen Hoffnungen zu machen. War sicher ueberfluessig, aber nicht ganz falsch, finde ich.

Ich kenn dich ja nicht, aber dass du "besessen" von deinem Ex bist, springt mir aus deinem Posting geradezu entgegen! "Ueberraschend" vom Flughafen abholen... Wenn eine meiner Exen dass gemacht haette, waeren bei mir alle Alarmglocken losgebimmelt... zwinkernd..

Versuch doch auch nicht, ihn zu analysieren, zu interpretieren, deine Wahrnehmung ist voellig gestoert in Bezug auf ihn, da kommt nur Unsinn raus (wie Bindungsangst), das ist oft so, wenn man verlassen wird.

Selbst wenn er gesagt hat, dass er Bindungsangst hat, heisst das nur, dass er Angst vor einer Bindung *mit dir* hat. Mit der richtigen Frau haette er auch keine Bindungsangst. Es ist nicht schlimm, mal nicht die "richtige" zu sein, das geht den Menschen wie den Leuten.

Auch dass du so lange rumanalysiert hast und dein Herz ausgeschuettet bei deiner Freundin, zeigt, dass dein Verhaeltnis zu deinem Ex ueberhaupt nicht locker und unproblematisch ist, so dass das spontane Abholen vom Flughafen auf sie natuerlich wie ein verkrampfter Verzweiflungsakt wirkt, auch wenn du selber euphorisch bist dabei - gestoerte Wahrnehmung, wie gesagt.

Sorry wenn das hart klingt, aber so seh ich das, und ich meins ja auch nur gut... zwinkernd..

n

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

@ Nathan

nathan wrote:

Gemeint hat sie: Du musst echt besessen sein. Finde ich auch. Einen Exfreund, der selbst Schluss gemacht hat, "ueberraschend" vom Flughafen abzuholen, grenzt an Belaestigung. Er hat nicht grundlos Schluss gemacht. Wenn er sich ueber sowas freuen wuerde, waer er noch mit dir zusammen.

Siehst du, das mein ich damit. Ein Satz und gleich wird was hineininterpretiert.......... "Der hat Schluss gemacht, sie fährt zum Flughafen ihn abholen. = sie ist besessen"

Nein, er hat nicht grundlos Schluss gemacht! Du schließt von dir auf andere. Warum nimmst du an, das er sich nicht freuen tät über das Abholenr? Wer war mit ihm zusammen? Du oder ich? Ich hab ihn gestern angerufen und hab ihm das erzählt. Er fühlte sich geschmeichelt.

nathan wrote:

Ganz allgemein muss man immer damit rechnen, dass Leute erzaehlen was man ihnen anvertraut hat, es sei denn man sagt ausdruecklich: bitte behalt's fuer dich.

Natürlich hab ich gesagt, sie solls für sich behalten und sie hat mir das versprochen, na nonanet. Sonst könnt ich meine Gedanken gleich aufs schwarze Brett hängen.

nathan wrote:

Versuch doch auch nicht, ihn zu analysieren, zu interpretieren, deine Wahrnehmung ist voellig gestoert in Bezug auf ihn, da kommt nur Unsinn raus (wie Bindungsangst), das ist oft so, wenn man verlassen wird.
Selbst wenn er gesagt hat, dass er Bindungsangst hat, heisst das nur, dass er Angst vor einer Bindung *mit dir* hat. Mit der richtigen Frau haette er auch keine Bindungsangst. Es ist nicht schlimm, mal nicht die "richtige" zu sein, das geht den Menschen wie den Leuten.

Zum Thema Bindungsangst: Das hab ich mir auch nicht aus den Fingern gesogen. Wir haben darüber gesprochen und ich kenn ja die näheren Umstände seines Lebens. Er hat noch Gefühle für mich - aber zur Zeit ist er selbst nicht in der Lage irgendeine Bindung einzugehen. Wer sagt das das ich nicht die Richtige bin? Vielleicht bin ich nicht die Richtige! Das ist auch eine Sache mit der ich dann fertig werden muss.

Natürlich weiß ich nicht alles, ich kann ja nicht in einem Menschen hineinschauen. Aber analysieren ist ja im Grunde genommen nichts Schlechtes, solange es im Rahmen bleibt und nicht irgendwelche Wunschgedanken hineininterpretiert. Er hat eine Midlifecrisis und möchte noch "was erleben", was nichts mit mir persönlich zu tun hat. Das muss er mit sich selber ausmachen, dass ist sein Problem. Mich betrifft es nur insofern, weil ich als Exfreundin natürlich darunter leide, weil ich ihn ja geliebt habe.

Ich pass ihn ja nicht irgendwo ab, ruf ihn hinterher, mach einen Terror. Das ist in meinen Augen Besessenheit. Ich wusste ja, dass es eine Überraschung für ihn geworden wäre. Aber das hat vielleicht eh einen Sinn gehabt, dass ich ihn verpasst habe. Ich mein, ich hab ja ein gutes Verhältnis zu ihm.

Aber darf man nicht mal hoffen? Wird das gleich als Besessenheit abgestempelt. Das finde ich schade, weil so schnell werden gutgemeinte Taten in schlimme Verbrechen umgedeutet.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Also vorab mal: Ich finde es eine Sauerei, was die Freundin gemacht hat. ich wäre richtig stinkig. Evil or Very Mad

Unabhängig davon muss ich sagen, dass es von hier aus auch auf mich befremdlich wirkt, seinen Ex-Partner vom Flughafen überraschend abzuholen - aber das ist nicht besessen und schlicht Dein Ding. Ich würde es nicht machen, denn es hat schon ein bisschen was von "hinterher rennen".

Aber darum geht es ja nicht.

Da Dir sowas schon öfter passiert ist, wäre mal darüber nachzudenken, was Dein Anteil (nicht zu verwechseln mit Schuld!!!!!) daran ist.

Du sagst ja, es kommt oft zu Missverständnissen. Mal logisch betrachtet: Immer kann es nicht nur an den anderen liegen.

Du hast geschrieben, Du polarisiert - was hast Du damit gemeint? Und weiter, was hast Du denn bezügl. Beziehungsangst Deines Ex und Deinen Kummmer zu Deiner Freundin gesagt?

Helferlein 70 Graz W, 25

Hallo!

Ich will mich auch mal ganz kurz hier einklinken.

Das mit dem vom Flughafen abholen. Ich kann es verstehen, wenn man jemanden liebt, auch wenn derjenige schluss gemacht hat, dass man in seiner Nähe sein will, sich irgendwie bemühen will um ihn. Loslassen ist einfach schwierig. Hat für mich aber absolut nichts mit Besessenheit zu tun. Sondern finde ich eher "normal", wenn man jemanden liebt, dass man solche Sachen macht. Krankhaft wirds erst dann - denke ich - wenn man ein gewisses "Stalker-Verhalten" aufweist. Das was du gemacht hast wäre für mich auch eher ein "Hinterherrennen" wie Sira schon erwähnt hat. Sad

Mir selber ist es schon mal so ergangen, dass ich als mein 1. Freund mit mir Schluss gemacht hat, auch mal hin und wieder absichtlich bei seiner Wohnung vorbei gefahren bin, einfach so, weil ich mich dann in seiner Nähe fühlte und noch total verliebt war in ihn.

Was deine "Freundin" betrifft. Also ich wäre ebenso total böse und wollte mit ihr nichts mehr zu tun haben. Mad

Da vertraust du ihr sowas an, und hinten herum erzählt sies ihm. Wobei, ich glaube ich hab richtig verstanden, dass auch sie mit ihm gut befreundet ist oder? Das ist dann natürlich etwas schwierig. Weil verbieten kannst du ihr nicht dass sie mit ihm über dich spricht. Das kenne ich auch selber.

Alles Gute für dich.
LG Maria

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

Hallo!

Danke für die Antworten!

@ Sira

Das du das mit dem "Hinterherrennen" sagst, ist für mich leichter nachzuvollziehen, als "Besessenheit". Liebe verleitet oft zu unrationalen Reaktionen. Aber wie gesagt, er ist ja nicht gekommen ist am Telefon hat er sich ein bißchen geschmeichelt gefühlt (wer weiß, wie vielleicht die Reaktion tatsächlich gewesen wäre - aber das ist ja nicht der Fall).

Mit der Freundin hab ich dann gesprochen, sie hat das nicht "so schlimme" gemeint, wie sie das geschrieben hat. Na toll, ich hab ihr meine Auffassung der Worte geschildert und ihr tut es sehr leid. Ich möchte mir ihr nichts mehr zu tun haben.

Mein Anteil daran ist, dass ich zu sehr mein Herz ausschütte. Das mein ich mit polarisieren. Einerseits bin ich böse auf ihn, weil er mich verlassen hat, andererseits liebe ich ihn und möchte gerne wieder zusammen sein. Ich mein, das sind ja normale Reaktionen und Liebeskummer bedeutet nun mal ein Gefühlschaos. Mal gehts einem sauschlecht und die Welt geht unter und mal ist man wieder voller Lebensfreude und Hoffnung und kann wieder nach vorn blicken.

Aber wie gesagt, ich bin halt sehr emotional und dieses verstärkte Gefühlschaos hat sie wohl zu sehr wörtlich genommen.

Wir beide sind der Meinung das er Beziehungsangst hat. Und auch mein Ex weiß es und ist der Meinung. Nur ich hab mit ihr diese Beziehungsangst analysiert und versucht darüber zu sprechen. Mit ihm ging das nicht und er will das auch nicht. Zumindest nicht mit mir. Mit ihr hat er mal über das gesprochen, aber da ist auch nichts wirklich sinnvolles rausgekommen (Hintergründe).

Ich dachte bisjetzt, weil sie sehr verständnisvoll war, das sie mich versteht und sie hat mich auch super getröstet und mir gute Ratschläge gegeben. Aber wie gesagt, sie selbst hat ja nie so gelitten und kennt daher auch dieses Leid und diese Sehnsucht nicht und hat meine ständige Trauer anscheinend missinterpretiert, obwohl sie auch weiß, dass ich trotzdem am Leben teilnehme, fortgehe und nicht resigniere.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Exeter wrote:

Das du das mit dem "Hinterherrennen" sagst, ist für mich leichter nachzuvollziehen, als "Besessenheit".

Ja, Besessenheit ist ein zu starkes Wort.

Na toll, ich hab ihr meine Auffassung der Worte geschildert und ihr tut es sehr leid. Ich möchte mir ihr nichts mehr zu tun haben.

Also, es geht mich zwar nichts an, aber DAS finde ich jetzt auch bisschen übertrieben. Aber gut. Es tut ihr leid und sie hatte es nicht so gemeint. Der Mensch macht Fehler. Wenigstens hat sie es eingesehen und es war keine böse Absicht. Hörte sich zuerst so an.

Mein Anteil daran ist, dass ich zu sehr mein Herz ausschütte.

Vielleicht war es nicht DAS Du Dein Herz zu sehr ausgeschüttet hast, sondern evtl. die Art WIE. Deine Wortwahl usw...

Aber wie gesagt, ich bin halt sehr emotional und dieses verstärkte Gefühlschaos hat sie wohl zu sehr wörtlich genommen.

Ja, blöd aber kein Weltuntergang finde ich. Vielleicht in Zukunft darauf achten, wie weit Du in Deinem Schmerz verbal gehst...

Ich dachte bisjetzt, weil sie sehr verständnisvoll war, das sie mich versteht und sie hat mich auch super getröstet und mir gute Ratschläge gegeben. Aber wie gesagt, sie selbst hat ja nie so gelitten und kennt daher auch dieses Leid und diese Sehnsucht nicht und hat meine ständige Trauer anscheinend missinterpretiert, obwohl sie auch weiß, dass ich trotzdem am Leben teilnehme, fortgehe und nicht resigniere.

Vielleicht hat sie sich schlicht Sorgen gemacht und Dich zu ernst genommen. Eigentlich besser als nicht ernstgenommen zu werden. Wie gesagt, denke mal darüber nach, obs an der Wortwahl oder evtl. "Ausbrüchen" gelegen haben könnte.
Grüße

Forums-InsiderIn 170 Niederösterreich W, 30

@ Sira

Naja, das ich mit ihr nichts mehr zu tun haben möchte, hab ich ihr nicht gesagt, sondern für mich selbst vereinbart. Ich hab mir ihre Meinung angehört, aber es das Email war sehr klar formuliert, das sie das nicht wirklich beschwichtigen konnte. Ich meine nur damit, dass ich sie zwar noch in Kontakt sein werde (die Aussprache war ja positiv), aber ich werde nichts mehr sagen in Richung Liebeskummer, Gedanken und Emotionen (das meine ich nichts mehr zu tun haben als "Ausweinfreundin")

Ich hab eigentlich schon eine Wortwahl gehabt, die angemessen war - meiner Meinung nach. Ich finde nicht, dass ich so übertrieben habe, dass ich nur für ihn lebe oder so. Ich hab halt viel geweint und bedauert und das wird wohl meine Worte verstärkt haben.

Ich werde halt aufpassen meinen Schmerz in Zukunft verbal auszudrücken. Ich dachte wirklich ich hab jetzt jemanden gefunden, bei dem ich mich ausheulen kann. Ich mein, am nächsten Tag schaut ja meist alles anders aus. Sie hat mich zu sehr ernstgenommen und gleich vielzuviel hineininterpretiert.

Lg
Exeter

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