Gefühlschaos: Angst vor "realen" Gefühlen

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Grob die Daten: Ich stecke nach einer schlimmen Ehe (13 Jahre liier, davon 5 jahre Horror)
in einer Scheidung. Hatte dann vor ca. 2 Jahren einen Mann online kennen gelernt und gefühle aufgebaut.
Und das ist über Ostern gerade ziemlich übel geendet. Ich schrieb hier dazu unter dem Tread "einseitig verliebt in onlinefreund" . Der ist aber mittlerweile leider gelöscht worden..

Als ich vor ein Paar Wochen wieder so schön da saß und zw. Wut und Verzweiflung wandelte, fragte
ich mich "was bräuchte ich jetzt nach so langer Zeit Gefühlsschlägen."
Erst ein Ehemann der mir Jahre lang sagte ich hab nichts, kann nichts, bin
nichts und dann ein Mann online, der mir eine derbe Abfuhr erteilte,
mich niedermachte und beschimpfte das mir übel wurde.....

Was brauch ich da fragte ich mich? Richtig!
Jemand, der mein Ego etwas streichelt.
Tja, ein Flirt erschien mir da ganz geeignet. Da bin ich mal ins Netz und habe mich bei einer
örtlichen Community angemeldet.

Tja und wie der Zufall so will........ Very Happy

schreibt mich da doch mal ein netter Mann an.
Er wohnt gerade mal um die Ecke.
Nachdem wir dann 2 Wochen täglich Kontakt hatten, schöne Gespräche hatten, flirteten,
beide etwas verschossen waren, beschlossen wir uns zu treffen.

Es war ein wunderschöner Tag. Ich habe so viel gelacht, mir tat der Bauch
weh. Ich hab ihn richtig gern. grinsend

Er ist genau so lieb wie online, und sieht auch
sehr gut aus.
Nur saß ich dann da, er holte was zu trinken, wir redeten etwas und als er
dann mal meine Hand drückte merkte ich eben , das ich das doch gar nicht
will. War seltsam. Irgendwie so eine wahnsinns starke Art Fluchtgedanke.
Warum, weiss ich nicht.
Wir haben uns natürlich erst umarmt, und geküsst, aber nach ein paar
Minuten, die wir dann zur Ruhe kamen wurde mir seltsam im Magen. Ich wollte
das auf einmal garnicht. Nicht weil er Fremd wäre. Ganz im Gegenteil.
Verstehen kann ich das selbst nicht.
Ich war dann aber sofort offen, und sagte ihm, das es irgendwie anders als online ist.
Wir haben dann lange geredet.
Er ist natürlich entteuscht, allerdings ist das ganze ja noch recht frisch,
und somit noch keine Katastrophe.
Wir haben dann aber einen so herrlichen Tag gehabt.
Uns auch mal umarmt, gelacht....es war einfach schön.
Er ist jetzt sicher etwas enttäuscht, und das tut mir super leid, denn er
ist ein so lieber Mensch.
Einer, der für andere alles tut und sich selbst vergiss dabei.
Ich versteh blos nicht warum es so kam.. Online fühlte sich das so stark an.
Real war dann nur Panik da.
Und das, obwohl er genau so ist, wie online, und auch noch sehr gut
aussieht. Naja, wir beschlossen einfach weiterhin Freunde zu bleiben, und das
ist auch seit dem so.

Aber ein Freund ist ja auch kein Partnerersatz, und irgendwie sucht man nachdem man so
lange Gefühlsmäßig alleine war wie ich natürlich schon jemand.
Also blieb ich mal in der Community und es schrieb mich auch wieder jemand an.
Ich blockte erst mal ab, denn ich war nun doch sekptisch und einen Suchlauf wollte ich hieraus
ja auch nicht machen. Aber pustekuchen. grinsend

Ich bin ja auch nicht aus Stein, und der Mann sah einfach unverschämt gut aus,
aber dennoch blieb ich skeptisch. Er liess aber nicht locker, war sehr interessiert.
Nach einer Woche gab ich dann nach, und wir trafen uns dann einfach mal, weil ich keine
Lust hatte, erneut online Gefühle zu investieren, stimmte ich einen Treff dann zu. Einfach mal
sehen, wer da kommt. Und ich war baff. Ein toller Mann.
Aber ich verstehe mich jetzt wirklich selbst nicht mehr...

Ich traf dann einen extrem attraktiven, sehr charmanten Mann, sehr netten
Mann. Der mich ebenso attraktiv und nett findet.
Innerlich bin ich sicher frei, was das Gefühl betrifft. Wenn man so lange
als emotionaler Singel lebt wie ich die letzten 3 Jahre,
sucht man vom Gefühl her schon.

Dieser Mann ist ein sehr charmanter und sehr attraktiver Mann. Genau mein Typ.
...fortsetzung

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Und normaler weise täte ich nichts lieber,
als ihn näher kennen zu lernen. Irgendwas sperrt mich dazu aber im Moment.
Denn es erfasste mich erneut regelrechte Panik, sobald ich etwas weiter dachte, und
etwas "festes" vor Augen sah, das ich dann am liebsten davon laufen würde.
Dieser Mann sagte, er sucht eine Frau fürs Leben. Er will auf eine Familie steuern,
sucht wirklich was festes, hat dazu Interesse an mir...will mich kennen lernen.
Eigentlich genau das, was eine Frau, wie ich eigentlich sucht oder immer
suchte.
Ein Traummann sozusagen, sehr nett. Und was tue ich? Ich bekomme bei diesen Worten einen
wahnsinns Fluchtgedanken.
Hab schon in Gedanken eine Ausrede formuliert wie ich da weg komme. Und
dabei sprach er genau das aus was ich früher auch immer suchte. Blos kein
Mann für ein Abentuer. Es muß Gefühl da sein, mit Zukunfsgedanken...usw.
Jetzt treffe ich so jemanden, der dazu noch genau mein Typ wäre, und ich
blocke total ab. Meine Gefühle machten auf einmal total dicht.

Als er so redete wäre ich am liebsten davon gerannt. Wir haben aber auch
darüber geredet, denn er hat das ja gemerkt.
Was er möchte und was ich derzeit kann...ist einfach total aneinander
vorbei.. Dabei will ich ja eigentlich was ändern, möchte wieder jemanden in mein
Leben haben. Ich war ja lange alleine.
Und jetzt bereits zum 2. Mal hintereinander blocke ich richtig interessante
Männer total ab.
Einerseits möchte ich das, und wenn es dann soweit ist, lauf ich innerlich
weg.
Ich hab mich richtig auf das Treffen gefreut, und dachte erst noch wow, und
schon im nächsten Moment bricht das irgendwie ab. Ich kann das garnicht
beschreiben. Ich will da einfach dann nur weg. Nicht, wegen dem Mann, ich
weiss auch nicht.
Dazu habe ich dabei, obwohl ich mich bereits
verbal und emotional von meinem Mann gelöst habe, ein ungutes Gefühl
etwas verbotenes, nicht richtiges zu tun. Tick ich da noch normal?
Ich bin ein treuer Mensch und das schon aus Prinzip. Auch wenn da eine
Trennung ansteht, ich nichts mehr für meinen Mann fühle....
habe ich das innere Gefühl noch nicht richtig frei zu sein. Ich bin rechtlich noch liiert,
und das mag irgendwie altmodisch erscheinen,
aber es suggeriert mir irgendwie dann etwas zu tun, was nicht sein darf...

Ich weiss garnicht mehr wie ich mich da verstehen soll, was ich tun soll.
Das ist ein richtiger Spagat. Ich suche einerseits, und wenn ich finde, blocke ich es
wieder ab.
Ich weiss zwar nicht, was ich mir jetzt hier als Hilfe verspreche. Warscheinlich
keine, aber ich wollte das jetzt einfach mal schreiben. Vielleicht hat jemand da ja ähnliches erlebt.

liebe Grüße
Redrose

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Hi Redrose!

Etwas Ähnliches erlebt? Ja: ICH !!!

Vor einigen Wochen im Supermarkt (!) ein total netter Mann mit eindeutigen Flirtabsichten.

Und was macht Eve? Sie kratzt die Kurve... Shocked

Weil es mir exakt so geht wie Dir. Wenn auch nur der Hauch einer realistischen Chance auf eine wirkliche Beziehung besteht, packt mich die Angst davor... Es ist genau wie bei Dir!

Nicht umsonst haben wir beide uns in der Traumwelt einer Online-Beziehung verloren gehabt, wo man nur Sehnsüchte projizieren kann und im übrigen aus dem Schneider ist (bleibt).

Ich bin ebenfalls ein gebranntes und dazu noch sehr treues "Kind", was Beziehungen betrifft. Ich kann mich schlecht lösen und bin auch lange nicht frei für etwas Neues.

Da ich mit Dir im selben Boot sitze (wieder mal! Very Happy

) kann ich Dir schlecht raten; andererseits kann ich besser DIR etwas dazu sagen als mir selbst:

Genieße die Bestätigung, die Dir die beiden Männer geben, aus vollem Herzen; mehr MUSS es doch auch nicht werden. Warte im übrigen ab, was sich - vielleicht sogar trotzdem noch aus einer der Bekanntschaften - ergibt. Und wenn Du es verkraften kannst: Ruhig noch mehr von den Netten kennenlernen! Laughing

Ich weiß, das ist komischerweise leichter gesagt als getan ... Wink

Uns fehlt (was ja auch erklärlich ist) irgendwie die Lockerheit, mit Bekanntschaften im Vorstadium einer Beziehung umzugehen - das ist es.
Also, was bleibt? : ÜBEN - ÜBEN! Cool

Lieber Gruß,
Eve

Forums-InsiderIn 365 Hessen M, 39

Hallo redrose und Eve!

Also geht's nicht nur mir als Mann so, sondern auch dem weiblichen Teil der Bevölkerung... irgendwie beruhigend. Sorry wenn es jetzt blöd rüber kam.

Aber bei mir war und ist das genau so: egal ob ich offiziell noch verlobt (damals, in den 90'ern 'ne "Trennung auf Zeit" von meiner Damaligen um auf beiden Seiten wieder klar zu werden), oder getrennt aber noch verheiratet (wie jetzt), ich bin lange innerlich noch gebunden, und selbst wenns dann wirklich aus ist - wie damals im Fall meiner Verlobten - bin ich noch jahrelang blockiert, um offen für was neues zu sein. Wollte mich eine anmachen, hab ich dicht gemacht oder bin gegangen.
Auch heute, obwohl ich in Scheidung leb und ca. 500km von meiner Familie entfernt, kann ich mich nicht mal für nen richtigen Flirt öffnen. Naja übers Internet so'n Bisschen rumquatschen - aber ich mach schon dicht wenn ich mitkriege, dass es wirklich anfängt, richtig flirtmäßig zu werden.
Und dass obwohl die Letzte Zeit mit meiner Frau mehr Zoff als Ruhe war, und ich einen Monat vor meiner Arbeitsaufnahme ausgezogen bin, um nicht noch durch die laufenden Streitereien doch noch aggressiv zu werden (die Hölle war meiner Ansicht nach noch nicht erreicht aber nahe davor zwinkernd..

- ich hab meine Frau immer im "schönsten" Streit einfach stehen lassen und bin raus mich zu beruhigen und an der frischen Luft abzureagieren).
Trotzdem kann ich nicht mich gegenüber anderen öffnen, es ist irgendwie so ... na ja ich weiß auch nicht... Meine Frau ist meine Frau, alle anderen sind halt selbst gedanklich tabu. Ich weiß hört sich blöd an, fast wie Besessenheit, aber ich bin so. Und war auch damals so. Ich brauchte damals Jahre um über die Trennung drüber wegzukommen. Halt so treu dass es schon doof ist. (Sorry wegen dem Kalauer)

Liebe Grüße
der "zwerg"

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Och, Zwerg...

und da sagt man, Männer haben gleich immer was Neues an der Hand ... *mal kurz streichel*

MIR gefällt, was Du schreibst, ich mag treue Seelen Wink

Aber im Ernst: Es blockiert einen und man braucht fünfmal soviel Zeit wie andere. Aber wir SIND halt so. Punkt. Sich so erst einmal zu akzeptieren ist wohl wichtig. Kein Nachteil, der nicht auch ein Vorteil wäre, oder?
Und wenn der/die Richtige kommt... Very Happy

Bloß müssen wir noch viel vorsichtiger sein, glaub ich; auch und vor allem mit Online-Geschichten - was Du allerdings draufzuhaben scheinst...

Lieber Gruß,
Eve

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Och, Zwerg...

und da hört man ständig, Männer haben gleich immer was Neues an der Hand ... *mal kurz streichel, wenn darf* MIR gefällt, was Du schreibst, ich mag treue Seelen Wink

Im Ernst: Es blockiert einen und man braucht fünfmal soviel Zeit wie andere. Aber wir SIND halt so. Punkt. Sich so erst einmal zu akzeptieren ist wohl wichtig. Kein Nachteil, der nicht auch ein Vorteil wäre, oder?
Und wenn der/die Richtige dann kommt, wird das auch geschätzt; daran sollten wir glauben Very Happy

Bloß müssen wir auf eine Art noch viel vorsichtiger sein, denk ich; auch und vor allem mit Online-Geschichten - was Du allerdings draufzuhaben scheinst...

Lieber Gruß,
Eve

Forums-InsiderIn 365 Hessen M, 39

Hallo Eve,

Quote:

*mal kurz streichel, wenn darf*

Duu darfst.

Quote:

...was Du allerdings draufzuhaben scheinst...

Jaaa - sobald sich die reale Person hinter dem Nick rausschält. Dann erst wird sofort geblockt, weil solang alles "anonym" ist kann man sich ja einreden: hey, wer weiß ob die Person hinterm Nickname 1.) die Zeilen nicht nur so aus Fun schreibt, 2.) wirklich das ist was sie im Profil von sich behauptet, 3.) sonstwelche Ausreden. Rolling Eyes

Aber sobald die PM anfangen, und ich merke dass im Rahmen der PM ein Flirt am entstehen ist - block ich ab. kopfwand

Nagut, möglicherweise ists ja dann schon in den Augen der Frau mehr als nur ein Flirt bevor ich auch nur spitzkriege dass sie mit mir flirtet, aber das sei mal dahingestellt. zwinkernd..

LG
der "zwerg"

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Hallo redrose!

redrose wrote:

War seltsam. Irgendwie so eine wahnsinns starke Art Fluchtgedanke.
Warum, weiss ich nicht.

Echt nicht? Mir erscheint das nach 5 Jahren Horror total naheliegend... Rolling Eyes

Und in Deinem Thread-Titel kommt das doch auch rüber...?

Ich hatte das auch mal extrem. Und als ich da mal so in mich reinspürte und -hörte, kam ich zu dem Punkt, wo ich erkannte, dass in mir eine Überzeugung herrschte, die auf Angst gründete. Nämlich die, dass was Ernstes eh nur (wieder) gründlich ins Höschen gehen kann. Also lieber gar nicht. Auf einer anderen Ebene gab's aber durchaus den Wunsch. Und deswegen schwankte ich halt auch wie ein Pendel. Kaum, dass ich einen Mann interessant fand, war ich auch schon zur Hintertür raus... verzieh mich...

Und ich glaub irgendwie nicht so recht, dass das was mit besonderer Treue zu tun hat. Ist sicher ein Erklärungsversuch, aber mehr als Treue dem Horror gegenüber Wink

sehe ich da nicht... *pfeif*
Aber wenn Du das Gefühl hast, etwas Verbotenes zu tun: Erlaubst Du Dir denn, Gefühle zu entwickeln und was Neues zu starten? Oder verbietest Du es Dir? Und wenn ja: Aus welchen Gründen?

Soweit von mir...

Viele Grüße,
Toughy

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Hi, "Zwerg" -
(gibs zu, Du bist in "echt" 1,89 m Wink

)

zwerg8 wrote:

Nagut, möglicherweise ists ja dann schon in den Augen der Frau mehr als nur ein Flirt bevor ich auch nur spitzkriege dass sie mit mir flirtet, aber das sei mal dahingestellt. zwinkernd..

DA sagst Du was, - jau, Frauen sind so ganz verdeckt und versteckt viel eher mit dem Flirten dabei, als Mann so denkt. Und nu ein Euro ins Phrasenschwein! *lach*

So war das bei mir und Online-Freund auch. Er machte noch auf Freundschaft und ich schon kräftig dabei mit Projizieren auf Teufel komm raus und schon über die Ohren verschossen...

Männer können ja auch immer nur eins auf einmal, nicht? Schreiben ODER flirten ... Wink

L. G., die Eve

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

toughy wrote:

Aber wenn Du das Gefühl hast, etwas Verbotenes zu tun: Erlaubst Du Dir denn, Gefühle zu entwickeln und was Neues zu starten? Oder verbietest Du es Dir? Und wenn ja: Aus welchen Gründe

Bewußt verbiete ich mir nichts. Im Gegenteil. Ich will das ja eigentlich zulassen. Ich fühle mich, als hätte ich die letzten jahre emotional als singel gelebt. Ich will ja wieder was fühlen. Es war jetzt nur so, das ich dabei irgendwie das Gefühl hatte nichts gutes zu tun. Das Gewissen nagt da irgendwie dabei.
Und ich hab vor dem Treff auch niemand gesagt, wo ich tatsächlich hingehe. Ich weiss das das bescheuert ist. Ich muß mich nicht rechtfertigen, bin eigentlich ein freier Mensch. Mein Kopf sieht das ja. Aber ich fühle mich einfach als verheiratete Frau. ofiziell eben.
Auch wenn ich da nichts mehr fühle bin ich das nach außen noch. Keine Ahnung warum, es stört mich ja selbst.

Ich fühle aber wieder was. Zumindest online. Und bei dem einem Mann war das ganz schön viel. Und das hat mich online auch nicht gestört. Im Gegenteil.
Ich war so richtig verknallt. Wollte ihn auch treffen.
Und als es dann dazu kam, überflutet mich diese wahnsinnige Panik, und ein schlechtes gewissen. Nichtmal meinem Mann gegenüber, sondern der Tatsache, dem "Anstand" gegenüber. Keine ahnung wie ich das anders beschreiben soll. Vielleicht liegt das aber auch daran, das wir derzeit noch in einem Haus wohnen. Die trennugn noch nicht so sichtbar und fühlbar ist.
Wir haben das Haus, was sehr groß ist zwar räumlich getrennt, aber es ist dennoch ein schlimmer zustand.
Der wird sich aber bald ändern. Ich bekomme jetzt eine Vollstelle und dann sind die finanziellen Möglichkeiten dazu gegeben.

Quote:

Uns fehlt (was ja auch erklärlich ist) irgendwie die Lockerheit, mit Bekanntschaften im Vorstadium einer Beziehung umzugehen - das ist es..

Das ist ein großes Problem. Ich habe das potentielle Ende immer im Hinterkopf. Dazu immer der beängstigende Gedanke,
das es eben eine lange ernste Sache werden muß. Und das macht mir angst.
Das liegt vielleicht auch am Alter . Die in frage kommenden Männer mitte 30 suchen sicher überwiegend auch etwas festes.

Da stürzt man sich nicht mehr so einfch in eine Sache nach dem Motto "schaun wir mal" und wenns nicht geht, dann trennt man sich einfach nach ein paar Wochen wieder....usw

Es ist aber wiederum nicht so, das ich nun kleine Abentuer suche. Ich bin dazu ja nicht der Typ.
Obwohl es wohl für mich derzeit am besten passen würde.
Locker , leicht, schnell raus wenns übel wird...usw.
Aber ich hatte das noch nie, und ich denke damit käme ich eh nicht klar.

Ich habe mit dem einen Mann ja noch immer onlinekontakt. Aber nurmehr freundschaftlich.
Und das geht auch sehr gut. Und das seltsame ist ja, das sich da auch hin und wieder Gefühle einstellen, solange wir online
verbunden sind. Jetzt wollten wir uns dieses Wochenende lediglich für einen Bummel mit unseren Kindern in der Stadt treffen.
Ich hab das selbst noch vorgeschlagen weil ich ihn gerne wieder sähe. Ich rief ihn dann an, und bereits am Telefon bekam ich wieder bauchschmerzen, als ich seine reale (schön klingende) Stimme hörte.
Tja, es regnet gerade und somit hatte ich dann eine gute Ausrede parat Sad

Es ist einfach verzwickt.

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Hi Rose,

versuch es zu nehmen, wie es ist. Den Bummel als Bummel zu sehen und nicht als Test für eine potentielle Beziehung.

Du beschreibst es treffend, wie es für mich auch aussieht. Mag ja sein, dass das mit der "Treue", wie es allgemein verstanden wird, nichts zu tun hat - klingt aber gut Wink

Und so gesehen, hinkt vielleicht auch der "Anstand", aber ich sehe das trotzdem als ein innerliches Festhalten an dem, was man einmal versprochen hat; in unserer schnelllebigen Zeit nicht nur unmodern, sondern auch auch noch als ziemlich blöd geltend... Shocked

Wer durchschaut schon immer so bis ins Kleinste die Motive? Ich schätze, dann würde so mancher ziemlich bedröppelt gucken, was wirklich hinter den hehren Absichten steckt Embarassed

Im Grunde ist das auch nicht relevant für uns. Relevant ist vielleicht der Mut, sich trotzdem auf Neues einzulassen, soweit eben möglich. Und einfach immer wieder zu versuchen, nicht alles im Lichte der Ewigkeit für dieses Leben zu sehen. Eventuell wird das ja belohnt, indem wenigstens ein bisschen Lockerheit so nach und nach aufkommt.

Eines steht fest in dem Zusammenhang: Wer nicht wagt, gewinnt auch nichts.

L. G., Eve

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo ihr!

Einen Gedanken hatte ich beim lesen: irgendwo scheint da eine Angst zu sein, sich einer Beziehung auszuliefern. Ist das denn so? Behält man normalerweise nicht die Kontrolle?

Man kann doch selber bestimmen, wie oft man sich trifft, wie weit es geht, was man zuläßt und was nicht. Ihr macht die Speilregeln und Grenzen für euch selber, was akzeptabel ist, und setzt das auch durch. Oder nicht?

Möglicherweise ist dort das Problem. Ich weiß nicht, wie deine Ehe genau ausgesehen hat, Redrose. Aber warum hast du es solange mit dir machen lassen? Warum bist du nicht schon viel früher gegangen? Diese Art von Kontrolle meine ich.

Auf irgendeine Weise sollte das wieder gelernt werden: eine gute Portion gesunder Egoismus, Selbstvertrauen, Durchsetzungskraft, gesundes setzen von Grenzen. Dann sollte man auch nicht mehr Angst vor einer "bedrohlichen" Beziehung haben.

Gedanken dazu?

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Hallo BDN,

BulldogNose wrote:

Einen Gedanken hatte ich beim lesen: irgendwo scheint da eine Angst zu sein, sich einer Beziehung auszuliefern.

Ja, das IST bei mir auf jeden Fall so. In meiner ersten Beziehung hab ich mich verraten und verkauft und - sehr treffend - total ausgeliefert gefühlt ...

Quote:

Man kann doch selber bestimmen... Ihr macht die Speilregeln und Grenzen für euch selber, was akzeptabel ist, und setzt das auch durch. Oder nicht?

Konnte ich eben bisher beziehungsmäßig kaum. Mein Leben wurde damals regelrecht auf den Kopf gestellt und verlief von da an schwieriger und schwieriger. Auch die nächste Beziehung brachte mich in eine ähnliche Klemme.

Quote:

Möglicherweise ist dort das Problem.

Ja, ich denke, Du hast es exakt getroffen. Wer sich als fremdbestimmt erlebt im Zusammenhang mit Beziehungen, hat eine tiefe Furcht in sich - die ihn wahrscheinlich von jeder anderen ernsthaften weiteren Bindung fern hält...

Quote:

Auf irgendeine Weise sollte das wieder gelernt werden: eine gute Portion gesunder Egoismus, Selbstvertrauen, Durchsetzungskraft, gesundes setzen von Grenzen.

Du bringst mich zum Weinen mit diesen Worten. Nein, nicht Du natürlich, nur kommen mir die Tränen, weil das so, genau so ist! Soviel ist da schief gegangen... Kein Selbstmitleid, nein. Aber ein Hingucken (tut weh), denn nur so ist Änderung überhaupt möglich.

L. G., Eve

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Hallo BulldogNose grinsend

Quote:

Möglicherweise ist dort das Problem. Ich weiß nicht, wie deine Ehe genau ausgesehen hat, Redrose.
Aber warum hast du es solange mit dir machen lassen? Warum bist du nicht schon viel früher gegangen?
Diese Art von Kontrolle meine ich.

Das habe ich mich jetzt im nachhinein auch oft gefragt. Und das kann ich jetzt auch gut hinterfragen, denn
meine Gefühle zu diesem Mann sind jetzt ja tod.
Und jetzt kann ich da auch handeln. Aber solange ich für den Mann etwas fühlte, und das war einmal sehr
viel, konnte ich nicht anders, als permanent versuchen, mich diesem Mann zu beweisen.

Ich habe den Fehler gemacht, alles an mir zu suchen, wollte, das dieser Mann mich liebte, toll findet, achtet...usw
Ich habe mich verbogen, angepasst, genau so sein wollen, das es ihm gefallen sollte. Aber das gelang NIE!!!!! Egal was ich tat.
Und das bezog ich auf mich und meine Unzulänglichkeit.
Und daran hab ich langejahre gelitten. Mein Selbstwer war dann irgendwann ganz auf Null.
Ich weiss nicht, warum ich mich da überhaupt dertart verfangen habe.
Ich kann mir das nicht erklären, außer, das ich diesen Mann einfach einmal sehr liebte.
Und ich weiss nicht, ob mir das nicht erneut passiert wenn ich wieder so liebe. Man legt ein Fehlverhalten, das man über so viele Jahre hatte nunmal
nicht einfach so ab. Davor habe ich auch Angst. Angst soviel zu lieben, das mir das erneut passiert. Obwohl ich jetzt
felstenfest der Überzeugung bin, das ich das nie wieder mit mir machen lasse.
Nur liebe ich derzeit ja auch nicht.

Quote:

Auf irgendeine Weise sollte das wieder gelernt werden:
eine gute Portion gesunder Egoismus, Selbstvertrauen, Durchsetzungskraft, gesundes setzen von Grenzen

Das habe ich jetzt, gerade im Augenblick, und das tut gut, und dadurch ziehe ich jetzt auch die Scheidung durch,,,schau auf mich...usw.
Aber ich bin nicht Beziehungserfahren. Ich hatte exakt eine einzige Beziehung die letzten 13 Jahre. Ich weiss nicht, ob ich mich nicht
nicht erneut so unterordnen lasse. Vielleicht ist das auch ein großer teil der Angst die mich jetzt gerade verschließt.

lg
Redrose

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo redrose und eve12!

Macht mich ein wenig traurig zu hören, wie ihr an die falschen geraten seid. Und man kann sich gefühlsmässig doch ziemlich verstricken. Aber ihr seid doch bestimmt zwei tolle Frauen - ihr müßt euch nicht mehr verbiegen um jemanem zu gefallen, oder denken, daß ihr weniger wert seid.

Ich will mal ein Beispiel erzählen, wie es mir anfangs mit meiner jetzigen Beziehung erging. Sie ist etwas erfahrener als ich, also etwa in eve's Alter. Erwähne daß nur, damit ihr euch besser mit ihr identifizieren könnt (und ihr die jungen Kerle immer noch abkriegen könnt Wink

)

Durch eine Kontaktanzeige haben wir uns zuerst auch ganz normal 3-4x getroffen, bevor wir zu ihr gegangen sind. Irgendwann haben wir auch angefangen ganz leicht rumzumachen. An dem Abend hat sie mir auch ihre Spielregeln erklärt:
"Stopp" heißt "Stopp", und wenn sie es sagt hab ich auch zu gehen. Find ich für mich auch selbstverständlich - so ein Typ bin ich ja nicht.
Als es dann etwas mehr zur Sache gehen sollte hat sie dann quasi die "rote Karte" gezogen - was mich zuerst ziemlich irritiert hat, weil es quasi aus dem nichts kam und ich es zuerst nicht einordnen konnte. Aber mir schon klar warum und wieso, und bin dann auch gegangen.

Sie hat zwar selber auch mehr gewollt, wollte aber wissen, wie ich reagiere. Ob sie noch die Kontrolle hat - und es ihr nicht so geht wie mit einem anderen Typen, der dann nicht mehr aus der Wohnung wollte. Seither war ein "Stopp" auch nicht mehr nötig.

Ich plädiere jetzt nicht dafür, irgendwelche Spielchen zu spielen. Sie hat ja auch diesbezüglich eine klare Ansage gemacht. Aber wenn ihr etwas für euch entscheidet, hat das der andere zu respektieren.

Noch an redrose, was deine bisherigen dates angeht:
Gebt ihr beide nicht zuviel Gas. 1-2x treffen, und dann schon über Kinder und Zukunft nachdenken, womöglich gleich alles verplanen? Das wäre mir auch zu schnell. Auch muß man ja nicht gleich in die Kiste springen. Laß sich das doch ein paar Wochen entwickeln. Und solange du keinen Zettel unterschreibst wo draufsteht "Willst Du mit mir gehen? Kreuze an: Ja / Nein" würde ich es auch etwas parallel laufen lassen.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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