Ärger mit der Familie meines Mannes durch Nachbarschaft

sporadischer Gast 12 Deutschland W, 23

Hallo,

ich bin mir nicht sicher, ob mein Beitrag tatsächlich hier in dieses Forum paßt. Ich hoffe jedoch, dass ich einige Interessierte finde, auch gern ältere, die mir einmal Ihre Meinung zu folgendem Problem schildern würden:

Mein Mann und ich stammen beide aus dem selben Ort, haben allerdings jetzt einige Jahre in einem anderen Bundesland gewohnt aufgrund der hiesigen Arbeitsmarktsituation. Im Oktober bekam er einen Job zu Hause, ich gab darauf hin nach 7 Monaten meinen Traumjob auf und folgte ihm im Mai in die Heimat. Seit Anfang des Jahres, also bereits vor meiner Rückkehr, begannen wir mit dem Hausbau im schwiegerelterlichen Garten. Damals wurde uns zugesagt, die Hälfte des Gartens übernehmen zu können. Notariell wurde dies natürlich nicht beglaubigt, es war ja in der Familie.

Meine Schwiegereltern sind sehr fleißige und arbeitsame Menschen. Nach ihrer regulären Arbeit sid sie jeden tag in diesem Garten. Dass sie mich nicht dafür begiestern können, mussten sie schon vor der Hochzeit feststellen und haben sie auch einigermaßen akzeptiert.
Ich hingegen habe zwei andere Hobbies, den Showtanz und die Pferde. Beide erfordern einen hohen zeitlichen Aufwand.

Seit nun der Bau läuft, gibt es regelmäßig Ärger. NIcht, dass dieser laut ausgesprochen werden würde. Lediglich kleine Spitzen lassen vermuten, wie tief es brodelt.

Mein Mann und ich waren uns einig, dass ich meinen Job aufgebe und nach Hause ziehe. Wir haben uns darauf gefreut, endlich wieder bei unseren Familien zu sein. Auf das typische Dorfgetrtasche waren wir einigermaßen vorbereitet.
Wir verständigten uns auch darauf, dass ich meinen Hobbies weiter nachgehen darf, trotz Hausbau.

Heute ist die Situation folgende: Mein Mann schafft jeden Tag nach der Arbeit am Bau, ich hingegen gehe nach der Arbeit in den Reitstall, zum Training, habe Termine (nebenberuflich selbstständig) etc.Am Wochenende hingegen bin ich durchgehend mit auf dem Bau, und kümmere mich um die "weiblichen" Arbeiten (streichen, putzen etc.)
Fakt ist jedoch: man sieht mich nicht sehr oft unter der Woche.

Unseren lieben Nachbarn ist dies wohl auch schon aufgefallen, so dass sie ständig bei der Familie sticheln, wo denn die Schwiegertochter wieder ist, und dass ich mit Reiterhose da oben antanzen würde.

Ich bin allerdings der Meinung: So lang mein Mann und ich uns einig sind, kann es der Familie und erst recht den Nachbarn doch egal sein, wo ich mich aufhalte.

Ich gebe prinzipiell nichts auf das Dorfgerede - nur tut es sehr weh, immer die böse Schwiegertochter zu sein. Ich habe eben eine andere Art, mein Leben zu (er)füllen, jedoch wird diese nicht verstanden und verurteilt.
Höhepunkt der Streitereien ist nun, dass meine Schwiegermutter von der Hälfte des Gartens nicht mehr weiß, und uns nur noch den Grundriss des Hauses überlassen will. Demzufolge könnten wir nie allein entschieden, ob wir uns ein Haustier zulegen oder vielleicht unseren "Garten (dann noch 1m ums Haus) gestalten!

Daher meine Frage:Wie halte ich diesem psychischen Druck stand? Ich bin jetzt gerade einmal 3 Monate zu Hause und schon ein nervenbündel. Mein Mann gerät zunehmend zwischen die Fronten und ich überlege ernsthaft, wieder auf "Montage" zu arbeiten. Das würde ihn sehr unglücklich machen, aber ich halte das Geschauspielere nicht aus, ständig den Schein der heilen Familie wahren zu müssen...

Helferlein 54 Augsburg W, 26

Ich kann mir vorstellen, wie es dir geht. Mit den Schwiegereltern klar zu kommen, geht nicht immer gut. Ich kann dir nur raten, sag deinen Schwiegereltern klipp und klar, dass sie aufhören sollen, sich in euer Leben einzumischen. Sage ihnen (natürlich nach Absprache mit deinem Mann), dass ihr nötigenfalls das Haus nicht fertig baut, und ihnen die Baustelle überlasst, und wieder in Miete zieht.

Ich drohte meinen Schwiegereltern nach Absprache mit meinem Mann, dass wir aus dem Haus, dass sie uns gebaut haben, ausziehen, wenn sie nicht sofort aufhören, in unserem Leben rum zu wühlen. Meine Schwiegereltern haben zwar dann so reagiert, dass sie mit mir nicht mehr geredet haben, aber so bin ich mit ihnen am besten ausgekommen. Mittlerweile lassen sie uns unser Leben. Wir haben dann ziemlich schnell Notariell festgemacht, dass wir auf Lebzeit in dem Haus wohnen dürfen. Das war gut so, denn ich streite des öfteren mit seinen Eltern ganz heftig.
Schwiegereltern können die größten Feinde eines Ehepaares sein.

Mein Mann, der in erster Ehe auch bei seinen Schwiegereltern im Haus lebte, hat auch solche psychischen Probleme von denen bekommen. Er wurde nur rumkommandiert. Wenn er nach der Nachtschicht tagsüber geschlafen hat, hat man gesagt, er sei ein fauler Hund. Erst, wie er ausgezogen ist, ging es ihm langsam wieder besser.

Meine Meinung: Deiner Gesundheit zuliebe solltet ihr wieder wegziehen.

Edit: Ich weiß, dass ihr bestimmt viel Geld in den Bau gesteckt habt, aber meine Gesundheit wäre mir wichtiger, als das Geld. Auch wenn es hart ist, so viel in den Sand gesetzt zu haben.

Forums-InsiderIn 302 Deutschland W, 36

ich finde, dein mann sollte mal klare stellung beziehen!
das wäre der erste schritt, noch bevor an umzug oder sontwas zu denken ist.

was die nachbarn so von sich geben, darauf wird er keinen einfluss nehmen können, wohl aber auf seine eltern.

es ist absehbar, dass es zwischen euch zu ernsthaften problemen kommen wird, denn du schreibst ja selbst <<Mein Mann gerät zunehmend zwischen die Fronten >>...und das wird ja nicht besser, wenn nicht endlich ein klärendes gespräch stattfindet.

sporadischer Gast 12 Deutschland W, 23

Hallo,

herzlichen dank für die Einschätzung. Es tut zumindest schon einmal gut, auf Verständnis zu stoßen.

Wegziehen wäre eine Lösung. Doch wir beide hängen sehr an diesem Ort, sind in sämtichen vereinen (waren wir auch schon in der Zeit, als wir noch weiter weg lebten, da wir jedes Wochenende heim pendelten).

Eigentlich wollne wir beide gar nicht weg.Ich bin ein Löwe, also geb ich auch nicht mein Traumhaus kampflos auf. Aber wie du sagtest: es schadet der gesundheit, dass sehe ich ein.

Die andere Sache ist die: ich suche zwar die Schuld zu großen Teilen bei mir und lebe ständig mit einem schlechten gewissen. Dennoch reagiere ich prinzipiell entgegen den Erwartungen. Ein Beispiel: ich weiß, dass ich blöd angeschaut werde, wenn ich samstag abend reiten gehe, während mein mann noch auf der baustelle ist, und trotz des wissens um den bevorstehenden Ärger geh ich gerade hin. Ich provoziere, würde ich fast behaupten. und heule dann hinterher, wenn der Ärger eintritt. Manchmal glaube ich selbst, noch ein trotziges kleines Mädchen zu sein!

was mich so wütend macht, ist auch das gehabe der nachbarn. wir haben uns mit denen sehr gut verstanden...bis jetzt, als herauskam, dass sie die Familie jedesmal anstacheln. Man hört dann ab und an um drei ecken mal den vorwurf von einer tante: "na du brauchst dich auch nicht zu wundern, wenn du in reithose auf die baustelle kommst!" Da frag ich mich doch, woher die Familie das weiß, wenn keiner da war! Und das die auf das Gequatsche der Nachbarn soviel geben!!

Mein Mann ist übrigens gestern abend schon einen Schritt weiter gegangen, genau wie du es vorgeschlagen hast: er hat seinem onkel erzählt, dass wir die Baustelle aufgeben wenn sie nicht aufhören. Der Onkel, so hofft er, wird es schon seiner Familie weitertratschen, obwohl er uns recht gibt.

eine verzwickte sache... wir wollen doch nur unsere ruhe.
mir wärs sogar am liebsten, wenn wir nicht mehr miteinander reden! das blöde geläster würde dadurch zwar nicht aufhören, aber ich bräuchte nicht mehr zu schaupsielern, sodern könnte meinem ärger endlich luft machen. soll doch das halbe dorf wissen, dass wir uns nicht mögen. Mir ist das egal. Meiner Schwiegerfamilie nicht - sie legt darauf wert. Sie würde sich dann mit allen Mitteln rechtfertgen, und mich noch schlechter hinstellen...
Ich meine, ich habe ja meine Freund, völlig unabhängig von der Familie. Und meine eigene Familie, die auch im Dorf wohnt, steht hinter uns. Wirklich weh tun können sie mir eigentlich nicht!
Aber ich habe angst, dass ich meinen mann damit weh tue.

P.S. Danke fürs zu hören...ist nicht selbstverständlich...

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Nicky,

manchmal ist Angriff die beste Verteidigung.

Soll heißen: Suche das Gespräch mit Nachbarn und Schwiegereltern und erzähle denen zuckersüss, wie toll du das findest, das dein Mann ja soooo viel am Bau arbeitet und dies und jenes schon geschafft hat und trag dick auf, wie toll es ist, dass er dich in sämtlichen Bereichen sooo unterstützt, weil er weiss, wie wichtig dir die Pferde und co sind. Natürlich musst du auch ein wenig angeben, was du dennoch so alles schaffst und wie schön alles wird.

Ähnlich halts mit der Gartenhälfte. Tu so, als sei ja eh alles klar und erzähl deiner Schwiegermutter, wie schön du und dein Mann euch den Gartenbereich vorstellt und beton, was er sich da so alles wünscht. Auch ist das später für die Enkel ja soo ideal.

JA, das ist BLABLA. Aber lass die Menschen hören, was sie hören wollen und du hast deine Ruhe.
Nein, das ist nicht meine grundsätzliche Lebenseinstellung - aber bei Personen, die einen eh nicht verstehen wollen, Vorurteile pflegen, da lohnt sich kein Kampf - zumindest ist dein Fell im Moment nicht dick genug dafür.

Und: rede mit deinem Mann!

Lg,

Irrlicht

sporadischer Gast 12 Deutschland W, 23

Ehrlich?

Meinst du nicht dass sie dann noch mehr schimpfen, wie dämlich ich bin??

Mein Mann weiß mittlerweile bescheid, und ist sauer! Weniger auf mich, als auf die Nachbarn und Familie. Aber ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass ihn dass wirklich alles nur wütend, sondern auch fruchtbar traurig macht. er wirds wohl nicht zugeben.
Er hatte zwar diesbezüglich (nicht wegen mir, aber wegen ihrer Art) schon häufiger Diskussionen mit seiner Familie, auch mit bösen Worten, und eigentlich absolut die Nase von ihrem gehabe voll. Dennoch glaube ich,dass er wahrscheinlich viel dafür tun würde, damit sich die Lage wieder entspannt.

Helferlein 54 Augsburg W, 26

Nicky2882 wrote:

Ein Beispiel: ich weiß, dass ich blöd angeschaut werde, wenn ich samstag abend reiten gehe, während mein mann noch auf der baustelle ist, und trotz des wissens um den bevorstehenden Ärger geh ich gerade hin. Ich provoziere, würde ich fast behaupten. und heule dann hinterher, wenn der Ärger eintritt. Manchmal glaube ich selbst, noch ein trotziges kleines Mädchen zu sein!

Das ist deine Persönlichkeit, und die finde ich gut. Wenn mich jemand nervt, weil ich meinem Hobby nachgehe, dann mache ich das erst recht, um den anderen zu zeigen, dass mir sch... egal ist, was die denken. Ich bin ich, und ich werde mich wegen denen nicht verstellen.
Nicky, mach weiter so!

Nicky2882 wrote:

Man hört dann ab und an um drei ecken mal den vorwurf von einer tante: "na du brauchst dich auch nicht zu wundern, wenn du in reithose auf die baustelle kommst!" Da frag ich mich doch, woher die Familie das weiß, wenn keiner da war! Und das die auf das Gequatsche der Nachbarn soviel geben!!

Bei solchen Verwandten braucht man keine Feinde mehr.

Nicky2882 wrote:

mir wärs sogar am liebsten, wenn wir nicht mehr miteinander reden! ... Ich meine, ich habe ja meine Freund, völlig unabhängig von der Familie. Und meine eigene Familie, die auch im Dorf wohnt, steht hinter uns. Wirklich weh tun können sie mir eigentlich nicht!
Aber ich habe angst, dass ich meinen mann damit weh tue.

Ich denke, wenn dein Mann merkt, wie sehr du darunter leidest, wird er mit dir mitleiden, und wird so handeln, dass es dir besser geht. Wenn deine Familie hinter euch steht, dann haltet Kontakt zu deiner Family, und lasst die anderen einfach spinnen. Abstand tut gut, und dann wird das Verhältnis zu den Schwiegereltern bestimmt wieder besser.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hey,

Quote:

Meinst du nicht dass sie dann noch mehr schimpfen, wie dämlich ich bin??

...wenn du dich nicht selbst als dämlich und faul darstellst, nicht.

...ist schwierig zu beschreiben, welches Verhalten/Reden ich konkret meine...

Du musst schon betonen, was du alles tust - aber nimm den Lästermäulern den Wind aus den Segeln, indem du dazu stehst, was du für Bedürfnisse hast. Deinen Mann nimm als unterstützendes Argument (also das er dich ja sooo unterstützt) weil a) die Bekräftigung der Meinung eines Dritten bei unreflektierten Menschen immer funktioniert und b) du auch hier den Lästermäulern (der arme Mann sieht nicht, wie faul seine Frau ist!) den Wind aus den Segeln nimmst.

Lg,

Irrlicht

sporadischer Gast 12 Deutschland W, 23

Da meine SM der Familienoberguru ist, könnte sie mit einem mal alle ruhig stellen. auch die doofen nachbarn.

sie ist zur zeit auf kur, in der nähe meiner neuen arbeit...

eine tante meines mannes steht auf meiner seite und hat mir vor einiger zeit geraten, mit ihr zu sprechen.
das problem ist allerdings, dass Ärger in dieser Familie nie besprochen wird. Die können einfach nicht miteinander reden! Ist mir völlig unverständlich, ich habe sowas von klein auf gelernt...*kopfschüttel*

Daher sieht diese tante jetzt auch selbst ein, dass erden nicht viel bringt, denn meine SM ist sehr stur. und, wie gesagt, das familienoberhaupt.

Wie kleinkariert sie ist, sieht man auch daran, dass sie sich zwar über gewisse sachen aufregt (z.B. warum wir den Hund schon vor fertigstellung der baustelle geholt haben...), aber nie auf die idee käme, uns einfach zu fragen. denn wir haben ja gute gründe für unser handeln.

Manchmal wünsche ich mir, sie einfach mal dazu zu bringen, mir zuzuhören, damit ich einen Monolog halten kann. Wohl gemerkt: einen Monolog! Ich habe Angst davor, dass sie mich runtermacht, denn welche schlagkräftigen argumente gibts schon für solche hobbies (außer vielleicht ausgleich zur arbeit...solche "weichen erklärungen" sieht sie aber nicht ein...)

da würden mir einfach die argumente fehlen, um mal richtig mit ihr zu diskutieren. mir würde aber schon reichen, nur mal meine (zugegeben wütende) Meinung sagen zu dürfen...!

Sollte ich einfach mal ganz allein zu ihr zur Kur fahren, und sie quasi ohne zeugen, zum zuhören bringen a´la: "ich möchte, das du mir mal nur zuhörst"?

Helferlein 54 Augsburg W, 26

Nicky2882 wrote:

Sollte ich einfach mal ganz allein zu ihr zur Kur fahren, und sie quasi ohne zeugen, zum zuhören bringen a´la: "ich möchte, das du mir mal nur zuhörst"?

Da durchbohrst du dich nur mit Schmerzen, weil sie ja dann doch nicht zuhört. Solche Leute sind unverbesserlich. Ich würd es nicht tun.

Du und dein Mann, ihr gehört zusammen, und deine SM darf von euch nicht die Macht bekommen, euch zu trennen. Lebt ohne sie euer Leben, und lasst sie links liegen. Das ist das einzige, was euch hilft. hug

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Ob tanzendes_irrlicht nun recht hat oder nicht (ich finde den Vorschlag sehr gut!):
Zumindest solltest Du so auftreten, das niemand auf die Idee kommen kann, diese bösen Tratschereien berühren Dich.
Ich bin auch Löwe (schnurr*) und ähnlich dickschädelig gelagert.
Gib blos nicht Deine Hobbys und Lebenselexiere preis, für das Geschwätz dummer Leute!
Wie Du sagtes, Dein Mann und Du zählen, sonst niemand.
Wenn Du erst mal anfängst Dich zu beugen, wird es keine Grenze mehr geben und Du gibst ihnen damit ja auch noch indirekt Recht und Macht!
Du bist doch nicht schuld das es die blöden Gerüchte gibt, sondern die Neidhammel und Besserwisser in ihrem Dorfklüngel, denen anscheinend langweilig ist in ihrem Leben.
Vielleicht sind sie auch neidisch, das Du selbstbewußt Deinen Interessen nachgehst und DIch nicht scherst, was "man" von Dir erwartet. Etwas, das sie sich in ihrem Leben nie getraut haben.
Wie wäre es mit einem Frontalangriff?
Gib doch diversen Leuten einen Stift, Zettel und eine Stoppuhr und bitte sie genau zu ermitteln wie lange Du Dich produktiv auf dem Bau aufhälst und bitte sie Dir Deine daraus resultierende Freizeit auszurechnen und mitzuteilen. Sie sollen dann bitte auch gleich noch sagen, welches Hobby denn angemessen wäre. Das ist nicht ernst gemeint
Ich weiß ich stänker ein wenig rum, aber es macht mich immer wieder wütend, was Leute sich rausnehmen!

Wie sagte Einstein so schön:
"Zwei Dinge sind unendlich, der Weltraum und die menschliche Dummheit, beim Weltraum bin ich mir noch nicht sicher."

Ich würde bei nächster Gelegenheit, wenn wieder mal bessere Stimmung herrscht (ob das mal passiert?) darauf drängen, das dieser Gartenanteil schriftlich fixiert wird. Wer schreibt der bleibt.
Man macht schließlich auch Eheverträge, obwohl man sich liebt.
Gerade eine stimmige Beziehung, sollte das aushalten. Nur wenn es nicht integer, sondern als psychisches Druckmittel gebraucht werden soll, hat derjenige ein Problem das zu unterschreiben. Meine Meinung.

Ansonsten würde ich auch sagen, zieht Konsequenzen. Eine Mietwohnung im Ort? Die Geschichte mit den Schwiegerleuten riecht nach weiteren Problemen.
Dein Mann kommt zwischen die Fronten?
Du bist keine Front, sondern seine Frau- er muß ganz klar auf Deine Seite stehen, auch wenn dies in letzter Konsequenz eine verschlechterte Beziehung zu den Eltern nach sich zieht.
Sonst geht das Dein ganzes Eheleben so weiter, seine Loyalität gehört, wenn es gesund laufen soll, Dir. Ihr seid eine Front!

Forums-InsiderIn 302 Deutschland W, 36

Quote:

Wohl gemerkt: einen Monolog!

wie wärs denn, ihr einen brief zu schreiben und den bei ihrer kur vorbeizubringen/abzugeben?
dann könntest du in aller ruhe und wohlüberlegt dein anliegen, deine gefühle und deine wünsche formulieren, ohne dass sie dir ins wort fällt...

der zeitpunkt (kur) wäre doch ideal, wo sie jetzt genügend ruhe hat, sich das alles notfalls zigmal durchzulesen, bevor sie darauf allzu spontan reagiert...

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Noch was: Wenn Du anfängst um Verständnis zu werben, lieferst Du Dich aus. Gehe davon aus, das Du das Lästerobjekt bist, weil Du Dich traust anders zu sein. Sprich: man möchte Dich nicht verstehen, sonst hätten sie es doch längst. So schwer ist das nicht. Halte durch!
Es geht wirklich niemanden etwas an außer Dich und Deinen Mann, wie ihr euer Haus baut.
Das mit den Ratscherein sehe ich so:
Das ist wie in der Hundeerziehung, wenn das Hundele meint Aufmerksamkeit erpressen zu wollen. Wenn Du nicht reagierst, lassen sie irgendwann davon ab, weil sie nichts erreichen. Sonst entwickelt sich daraus noch ein ganz böses "Spiel", indem Du Dich rechtfertigst (in deren Augen) für etwas, was sie behaupten. Dann wäre es für sie eine Tatsache geworden.

Hat Deine SM ein Eifersuchtsproblem mit Dir?

Forums-InsiderIn 302 Deutschland W, 36

schnuggel1980 wrote:

Du und dein Mann, ihr gehört zusammen, und deine SM darf von euch nicht die Macht bekommen, euch zu trennen. Lebt ohne sie euer Leben, und lasst sie links liegen.

Williams wrote:

..seine Loyalität gehört, wenn es gesund laufen soll, Dir. Ihr seid eine Front!

also ich weiß nicht...
klar sollte es so sein - aber ich frag mich wirklich, wie das aussehen würde, wenn es zum bruch mit den eigenen eltern kommt und ob darunter nicht letztlich auch die beziehung zur partnerin leiden würde.

es ist eh schon, wie ich finde, extrem mutig, mit den eltern/schwiegereltern quasi "in ein haus" zu ziehen - dazu gehört m.e. eine sehr enge familienbindung. und gerade deshalb würde ich es in diesem fall erstmal auf dem friedlichen und "vernünftigen" weg versuchen - was allerdings nicht bedeuten darf, sich "auszuliefern"!
sollte das nicht funktionieren, kann man noch immer ausziehen, den kontakt abbrechen oder wie auch immer.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo katma,

woraus schließt Du, das es zum Bruch mit den eigenen Eltern kommen wird? Auch habe ich nicht dazu geraten. Lediglich, das man eine Verschlechterung in Kauf nehmen muß, wenn die Schwiegereltern nicht ihre Haltung ändern.

Natürlich ist es auch für die Beziehung eine Belastung. Aber was soll ein Paar machen, das sich solch einem Druck ausgesetzt sieht? Wenn der Mann sich nicht eindeutig hinter die Frau stellt, was er ja in diesem Fall schon tut, dann haben die Schwiegereltern/die SM immer einen Fuß in der Tür. Darunter leidet dann hauptsächlich die immer wieder kritisierte Ehefrau. Auch das wird die Beziehung nicht besser machen.

Ich denke eher, das die klare Abgrenzung den Schwiegereltern aufzeigt, daß sie in dieser Beziehung nicht mitzumischen haben und sie das Ehepaar in Ruhe lassen sollen. Wenn sie das nicht machen, droht ihnen die Konsequenz, das mehr Distanz von den beiden gehalten wird.

Das ist schon alles. Ich weiß nicht wie Du auf Beziehungsabbruch kommst?

Ich bin ganz Deiner Meinung, das man es erst vernünftig probieren sollte. Ich bezweifle jedoch, das Vernunft hier eine Rolle spielt.
Jemanden schlecht machen und über jemanden lästern, hat meiner Meinung nach nichts mit Vernunft zu tun. Wer solche Lästereien von sich gibt hat andere Ziele. Derjenige möchte einen Keil in eine Beziehung treiben, dem anderen seine Werte dogmatisch oktroyieren, seine eigene Lebensunzufriedenheit an jemand austoben, oder seine Eifersucht.

Davon sollte man sich abgrenzen.

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