Selbstzweifel - Freund bestärkt diese indirekt

Forums-InsiderIn 427 Wien W, 21

Guten Morgen!

Mein Problem steht unter sonstige, da es eigentlich eine Mischung aus allen Unterforen-Themen ist.

Mein Problem ist folgendes:
Ich habe seit ca. 2 Monaten einen neuen Partner. Der Mann ist 13 Jahre älter als ich, hat ein schweres Suchtproblem (harte Drogen) und ich wollte diesen Mann schon seit frühester Pubertät haben. Dies nur zur kurzen Erklärung.

Nun habe ich ihn. Die Beziehung ist, wie man sich vielleicht vorstellen kann, ein einziger Kampf gegen die Drogen. Bzw. kämpfe ich um ihn... wie auch immer.
Zu allem Übel habe ich nun ein weiteres Problem. Er spricht andauernd von der Frau, die er vor mir hatte. Er hat mir erzählt wie perfekt sie nicht war, dass sie einfach wunderschön war und das er noch mit ihr zusammen wäre, wenn er nicht dieses Drogenproblem hätte.
Weiters ist er ein zwanghafter "hinterhergucker" wenn mal nette Mädels vorbeilaufen.

Ich selbst bin ein Mensch voller Selbstzweifel. Ich bin recht dick und habe keinen wirklichen Bezug zu meinem Körper. Ich hasse ihn regelrecht. Nun ist es so, dass ich seit Winter ca. 15 kg abgenommen habe und mich immer besser gefühlt habe. Auch wenn ich noch immer dick bin, war jeder kg ein Ansporn und ein gutes Gefühl.
Nun habe ich dieses Gefühl nicht mehr, fühle mich wieder häßlich und schlecht.

Er vergleicht mich zwar nicht mit dieser perfekten Frau (o-ton: "hätte keinen sinn - sie war das genaue gegenteil von dir"), aber ich vergleiche automatisch. Das passiert einfach.
Wenn er sagt "wir wären heute noch zusammen" - höre ich: "ich will sie, nicht dich".
Wenn er sagt "sie hatte so wunderschöne Augen" - höre ich: "du hast keine schönen Augen".
Wenn er sagt "Meine Freunde hätten sich die Finger nach ihr abgleckt" - höre ich: "dich schaut keiner an". (Sein bester Freund fragt ihn sogar, was er mit "einer wie mir" macht).
Wenn er sagt "Diese Beziehung war traumhaft, wie im Liebesfilm" - höre ich: "unsere Beziehung ist sch****".

Und all diese Dinge hat er mir gesagt... Natürlich probiert er dann immer wieder meine Vorzüge hervorzuheben, wenn ich dann nachfrage, allerdings hilft mir das dann überhaupt nicht mehr. Ich fühle mich dann häßlich, ungeliebt und einfach total mies.

Ich habe vorgestern mit ihm darüber gesprochen. Ich sagte ihm, dass ich nicht damit leben kann, wenn er dieser Frau so nachhängt. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht die richtige Person bin, mit der er über diese Frau sprechen kann - auch wenn er mich als Partnerin und gleichzeitig "besten Freund" betrachtet.
Nach diesem Gespräch hat er die Beziehung quasi beendet und wollte sich gleich drauf umbringen (was allerdings mit dem Drogenproblem zu tun hat. Ich denke er wollte sich einfach mal wieder was reinhauen ... und hat überdosiert ...). Er meinte dann, er hätte das nur wegen mir gemacht, weil er dachte er hätte jetzt alles ruiniert mit der Rederei über die Ex. Und er könne nicht leben ohne mich, daher wollte er dem ein Ende setzen. Also solle ich verstehen, dass ich ihm "die wichtigste" bin - und nicht "sie".

Ich weiß nicht was ich machen soll gegen mein schlechtes Gefühl. Ich will ich ihn nicht verlassen, weil ich weiß, dass er mich braucht. Ich denke auch das er mich in gewisser Art und Weise sehr lieb hat, zumindest sagt er es ständig.

Aber ich komme mit mir selbst nicht klar, und er bestärkt meine Zweifel indirekt. Er weiß das auch und hat mir versprochen nicht mehr über "die Andere" zu sprechen. Mir nicht mehr dieses Gefühl zu geben.
Aber es ist jetzt da und ich möchte es wegbekommen ... ich weiß nur nicht wie.

ratolose Grüße
Sensi

Helferlein 48 xy W, 37

Also mal ganz ehrlich, ich glaube du hast genug probleme, als daß du sich mit seinen belasten müßtest. (Ich schätze, daß die probleme, die du mit deinem äußeren hast, nicht deine einzigen sind?)

Ich kann nur von mir ausgehen, wenn mein Freund ständig über seine Exfreundin reden würde, würde ich ihn glaube ich mit einem Arschtritt aus meinem leben befördern (wenn ers nach mehrmaliger(!!) aufforderung nicht unterläßt)

Quote:

Ich will ich ihn nicht verlassen, weil ich weiß, dass er mich braucht.

Also das klingt für mich nicht nach einer wertvollen Beziehung :/ Man ist doch nicht mit einem Menschen zusammen, nur weil er einen braucht. (Und wieso braucht er dich, wegen seiner selbstzerstörerischen Drogensucht (für die er dir dann indirekt die schuld gibt weil er sich angeblich zu viel reinhaut, weil du ihn so frustriert hättest - so ein scheiß, ganz ehrlich!)

Du hast echt was besseres verdient!!
Und ich weiß wie das ist wenn man sich zu dick und hässlich fühlt. Du hast jemanden verdient, der dich so liebt wie du bist und niemanden der dir das gefühl gibt, nicht gut genug für ihn zu sein.

sporadischer Gast 12 Zürich CH W, 20

hallo sensi

es hat mich schon fast wütend gemacht als ich deinen beitrag gelesen habe...

am liebsten würde ich einfach nur sagen: lass das, der typ ist nicht gut für dich, basta! aber ich weiss es ist einfacher gesagt als getan..

ich könnte es auch nicht ertragen wenn mein freund pausenlos von seiner ex reden würde, erst recht nicht wenn er regelrecht von ihr schwärmt! macht er dir denn keine solche komplimente?
dein freund bestärkt diese zweifel indirekt? das hört sich aber nicht so an.. wäre bei mir aber auch so..

ich finde es so unfair dass du dich verstellen musst weil er ein drogenproblem hat? d.h. ihr seid 2 monate zusammen (da sollte sowieso alles heile welt sein) und du fühlst dich wegen ihm so mies! darfst es ihm aber nicht sagen weil er ein problem hat?

mal ehrlich, liebe zu einem partner ist eine wirklich schöne sache, aber zuerst musst du dich selber lieben! du hast 15kg abgenommen? respekt! du fühlst dich jetzt wohler? dann mach so weiter! denn so wie es aussieht lohnt es sich doch für dich?
du bist traurig weil dein freund dich dabei nicht unterstützt und es sogar nicht beachtet! scheiss drauf!
oh mein gott, eine beziehung ist geben und nehmen, bei euch geht das nicht auf!

mach dich nicht fertig für einen typen der dir nie etwas gegeben hat, sondern dich nur aussaugt, bitte.

liebe grüsse
nesha

Forums-InsiderIn 172 Niederösterreich, Wien W, 29

hm...das hast du gut erklärt...oder sagen wir so, jetzt kann ich es noch viel eher nachvollziehen!!!
sagmal, kann es sein, dass du ganz gezielt nach so einem mann gesucht hast? - ich weiß ja nicht wie deine vorigen beziehungen waren, aber nachdem, was Du da schreibst, könnte es doch sein, dass Du so jemanden magst, der Dich etwas "runter macht"?
eben als "bestätigung" für Dich selbst- so auf die art: "ja, er hat schon recht, wenn er auf andere schaut, ich finde mich ja auch zu fett!"
ev. solltest du dir das mal überlegen...bzw. was dir das bringt, wenn dir das jemand bestätigt?!

schaut so aus, als würde er nur das bild, das du von ihm hast weiter bestärken und bestätigen...
und jetzt zu ihm:
die notorischen Hinterhergucker gibts nun mal...- ich würde seine aussagen dazu auch nicht allzu überbewerten...ich glaub nicht, dass da böse anspielungen so wie du das annimmst, dahinter stecken!!!

was die überdosis betrifft- SAUEREI! genau dieses verhalten ist mir von meinem Freund her ja leider auch nicht fremd...
immer wenn ich mit meinem freund, als er noch drauf war, gestritten hab- gab es so eine "böse überraschung"- zwar nur so auf indirekt- aber schon auch beabsichtigt- "du bist böse zu mir?"- "na warte, das hast du jetzt davon!"

hm...ist nur die Frage, was man dagegen tut?!
recht viel schlauer bin ich nach dieser erkenntnis nämlich auch nicht geworden, außer, dass ich es nicht wirklich beachtet habe und absichtlich in keiner weise auf mich bezogen habe...

blöde geschichte das ganze...weil da stecken jetzt bei dir schon mehr probleme drin- "nur" die Sucht wäre noch tragbar...naja, oder uach nicht- würde das schon reichen...

ich wüßte nicht, wie ich da an Deiner stelle weitertun würde- nur eine weiß ich fix, wie meine vorposterin ja auch schon geschrieben hat:
wenn die beziehung nur mehr drauf aus war, dass er dich braucht- dann sei froh, dass Du ihn los bist!!!
und lass dir auf keinen fall ein schlechtes gewissen einreden...

Forums-InsiderIn 331 Niederösterreich W, 28

Quote:

Nach diesem Gespräch hat er die Beziehung quasi beendet und wollte sich gleich drauf umbringen (...) Er meinte dann, er hätte das nur wegen mir gemacht, weil er dachte er hätte jetzt alles ruiniert mit der Rederei über die Ex

Solche emotionalen Überreaktionen sind sehr häufig bei Leuten mit massiven Suchtproblemen.
Bei genauem Hinsehen wird ganz deutlich, dass sein Verhalten weder mit dir, noch ansatzweise mit der Realität in Zusammenhang zu bringen ist.

Quote:

Und er könne nicht leben ohne mich, daher wollte er dem ein Ende setzen. Also solle ich verstehen, dass ich ihm "die wichtigste" bin - und nicht "sie".

Er will dich also mit in seinen (Drogen-)Sumpf hinunterziehen.
Das ist auch nicht weiter verwunderlich. Süchtige klammern sich an Alles, von dem sie sich Halt versprechen.
Da rate ich sehr zur Vorsicht.

menis

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

Hallo _Sensitive_!

Du wirst ihn nicht von den Drogen wegkriegen. Wenn Du es schon vorher wußtest, warum hast Du dich darauf eingelassen? Bist du seine Therapeutin oder sein Sozialhelfer?

Informier dich ausgiebig bei Drogenberatungsstellen, Selbsthilfegruppen für Suchtangehörige etc., damit Du nicht unter die Räder kommst.

Er muß knallhart auf Entzug verbunden mit entsprechenden harten Konsequenzen. Wenn Dich diese Aussage erschrecken sollte mußt Du dich leider mehr mit der Materie auseinandersetzen.

Viel Glück
BDN

Forums-InsiderIn 427 Wien W, 21

Quote:

Man ist doch nicht mit einem Menschen zusammen, nur weil er einen braucht.

Quote:

wenn die beziehung nur mehr drauf aus war, dass er dich braucht- dann sei froh, dass Du ihn los bist!!!

Ich weiß nicht, ob er mich NUR braucht. Er gibt ehrlich zu, dass ich ihm alleine durch meine Anwesenheit, durch die Gespräche usw. helfe. Er sagt aber immer dazu, dass er mich eben nicht nur braucht, sondern als Partnerin liebt (so wie ich bin).
Ich kann nicht sagen ob es gelogen ist und er sich nur "festkrallt" oder ob es ernst gemeint ist.

Quote:

ich könnte es auch nicht ertragen wenn mein freund pausenlos von seiner ex reden würde, erst recht nicht wenn er regelrecht von ihr schwärmt! macht er dir denn keine solche komplimente?
dein freund bestärkt diese zweifel indirekt? das hört sich aber nicht so an.. wäre bei mir aber auch so..

Doch, er macht mir natürlich auch immer wieder Komplimente. Er sagt mir auch immer wieder, dass er stolz auf mich ist, dass ich eben am abnehmen bin usw.! Er weist mich auf die Kleinigkeiten hin, die sich an meinem Körper geändert haben (wir kennen uns ja schon länger als wir zusammen sind - daher sieht er das auch).
Also nur schwärmen von anderen tut er nicht grinsend

- er sagt auch mir immer wieder, dass er mich attraktiv und hübsch findet ("sonst wäre ich ja nicht mit dir zusammen - oder?").

Quote:

sagmal, kann es sein, dass du ganz gezielt nach so einem mann gesucht hast? - ich weiß ja nicht wie deine vorigen beziehungen waren, aber nachdem, was Du da schreibst, könnte es doch sein, dass Du so jemanden magst, der Dich etwas "runter macht"?
eben als "bestätigung" für Dich selbst- so auf die art: "ja, er hat schon recht, wenn er auf andere schaut, ich finde mich ja auch zu fett!"
ev. solltest du dir das mal überlegen...bzw. was dir das bringt, wenn dir das jemand bestätigt?!

Daran habe ich noch nicht gedacht ... bisher hatte ich auch meistens Männer, denen ich optisch wirklich gefallen habe. Die mich immer wieder bestätigt haben. Vielleicht suche ich ja wirklich jemanden, der meine Selbstzweifel bestätigt ... keine Ahnung.

Quote:

Solche emotionalen Überreaktionen sind sehr häufig bei Leuten mit massiven Suchtproblemen.
Bei genauem Hinsehen wird ganz deutlich, dass sein Verhalten weder mit dir, noch ansatzweise mit der Realität in Zusammenhang zu bringen ist.

Das weiß ich! Ich habe diesen Versuch auch nicht wirklich auf mich bezogen, bzw. habe ich ihm deutlich gemacht, dass ich das nicht auf mich beziehe - egal ob er sagt es wäre wegen mir oder nicht. Er weiß, dass ich diese "Schuld", die er mir zuschieben will, nicht auf meinen Schultern ablegen werde!

Quote:

Du wirst ihn nicht von den Drogen wegkriegen. Wenn Du es schon vorher wußtest, warum hast Du dich darauf eingelassen? Bist du seine Therapeutin oder sein Sozialhelfer?

Informier dich ausgiebig bei Drogenberatungsstellen, Selbsthilfegruppen für Suchtangehörige etc., damit Du nicht unter die Räder kommst.

Er muß knallhart auf Entzug verbunden mit entsprechenden harten Konsequenzen. Wenn Dich diese Aussage erschrecken sollte mußt Du dich leider mehr mit der Materie auseinandersetzen.

Natürlich bin ich weder Thera noch Sozialhelfer - ich wollte diesen Mann wie gesagt schon länger haben. Schon in frühester Pubertät war ich irgendwie verliebt in ihn. Wir kennen uns ja schon fast 10 Jahre - damals war ich halt noch ein Kind grinsend

.

Ich weiß, dass ich ihn nicht wegbekomme. Ich kämpfe zwar, weiß aber, dass der wirkliche Kampf nur von ihm ausgehen kann.
Er ist in Substitution und ist auch schon für einen Entzug angemeldet was ich so mitbekommen habe - aber das ist ja eigentlich ein anderes Thema (mit dem ich hier eh auch schon Seiten gefüllt habe grinsend

).

Und mit der Materie habe ich mich und setze ich mich immer wieder auseinander. Ich bin nicht unwissend und naiv in diese Beziehung gegangen - ich wollte es dummerweise wirklich so.

lg
sensi

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

_Sensitive_ wrote:

Natürlich bin ich weder Thera noch Sozialhelfer - ich wollte diesen Mann wie gesagt schon länger haben.

_Sensitive_ am 20.Jun 06 wrote:

Ich habe die wundervolle (extrem kranke) "gabe" bzw. "einstellung", dass mich Menschen anziehen, die irgendwie jemand starken brauchen. Also ich will sagen, auch wenn er mal wirklich total tief unten ist wenn er nüchtern ist, und die Probleme wieder kommen, auch dann würde ich noch "helfen" wollen ... beistehen wollen ...

Hallo Sensitive!

Frag dich mal ehrlich selber, ob Du dir da was nicht vormachst! Ist das whare Liebe, oder machst du einen auf Märtyrer? Oder konzentrierst Du dich so auf ihn, weil Du bei anderen Männern keine Chance siehst? (nicht persönlich nehmen)

Sorry, aber so wie Du es schilderst macht es den Eindruck, als ob du sehenden Auges ins offene Messer läufst. Da ich selber in einer alkoholsüchtigen Familie aufgewachsen bin, ist die Vorstellung schon für mich blanker Horror.

Ich denke dein geschwächtes Ego spielt da ganz viel mit rein, weil kaum einer würde darauf, noch aufgeklärt, so eingehen. Da lasse ich, für mich selbst, auch Liebe nicht als ultimative Antwort gelten.

Ich hoffe das mit dem Entzug ist definitiv - reden können sie ja viel.

Forums-InsiderIn 427 Wien W, 21

Quote:

Ist das whare Liebe, oder machst du einen auf Märtyrer? Oder konzentrierst Du dich so auf ihn, weil Du bei anderen Männern keine Chance siehst?

Das hab ich mir schon oft überlegt, is ja nicht so, dass ich nur jammere mir aber keine Gedanken machen würde grinsend

.
Und ja, ich gehe wohl eher auf solche Menschen zu, als auf ganz "normale", weil ich denke, ein normaler Mensch würde mich nicht wollen. Das ist die Sache mit den Selbstzweifeln, mein Vertrauen in mich selbst, mein Ego ... auf 0. Wahrscheinlich "suche" ich indirekt nach Menschen, denen ich "helfen" kann. Damit ich mir dann auf die Schulter klopfen kann und sagen kann "Das hast du gut gemacht, bist ja doch was wert" ...
Ich weiß - ich sollte einen Therapeuten aufsuchen. Es ist mir klar, dass diese Ansicht über sich selbst absolut nicht normal ist.

Quote:

Sorry, aber so wie Du es schilderst macht es den Eindruck, als ob du sehenden Auges ins offene Messer läufst.

So ist es auch... Und irgendwo sollte ich den Teufelskreis vielleicht einmal unterbrechen - ist ja nicht der erste Freund mit Problemen die über das Normalmaß hinausgehen (wobei, was ist schon normal?).

lg
sensi

Helferlein 70 Graz W, 25

Hallo sensitive,

hast du dich im Leben schon mal gefragt was du erreichen willst? Was hast du für Pläne? Träume?

Ich weiß, du liebst diesen Mann, aber dennoch hat er dich sehr schlecht behandelt, bzw. dir ein schlechtes Gefühl gegeben. Auch wenn er dich jetzt nicht mehr "runtermacht", was sind deine pläne mit diesem Mann? Du willst ihm helfen von den Drogen loszukommen, dass finde ich sehr "nett" von dir, aber letztendlich schafft er das nur wenn er das will.

Wie lang ist er denn schon Drogen abhängig? Es ist schwierig zu sagen-vor allem wenn man jemanden liebt-was hält dich bei diesem Mann. Wie stellst du dir deine Zukunft vor? Du bist jung, dir stehen noch alle Türen offen. Klingt jetzt hart, aber, vergeude deine Zeit nicht bei jemandem, der dich vielleicht nur ausnutzt, damit es ihm besser geht.

Alles Gute. friend

Lg Maria

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschließen.

Du bist so jung und Du schreibst dieser Mann sei 13 Jahre älter als Du.
Ich wage mal zu behaupten, das Du ihm nicht helfen kannst.
Du kannst seine Zustände lindern, aber einem Drogensüchtigen kann nur ein Profi helfen. Und nur dann wenn er es will.

Hast Du schon mal den Begriff Co-Abhängig gehört?
Danach hört sich Deine Situation an. Die eigenen Probleme in der
Psyche, werden über einen Problempartner kompensiert.
Meist über Drogensüchtige. Welche Sucht hat Dein Freund denn?
Das spielt auch eine entscheidende Rolle, denn die Drogen machen aus Deinem Freund einen anderen Menschen. Je nach Droge unterschiedlich.

Meine Erfahrung mit solch einem Mann, der Fixer war und auch 10 Jahre älter, hat mir gereicht.
Ich war mit ihm befreundet als ich 20 Jahre alt war, hatte ihn über die Schwester meiner besten Freundin kennengelernt.
Er wollte das wir zusammenkommen und hat mir gedroht,
wieder mit dem fixen anzufangen, wenn ich nicht will.
Ein gemeinsamer Freund hat ihn dann zur Schnecke gemacht dafür.

Tatsache ist, das Drogensüchtige generell weg sind von "normalen" Gefühlen. Sie sind schwer krank. Dabei sind sie sehr auf sich selbst fixiert. Sie manipuliren ihr Umfeld, je nach Bedürfnis.

Aber Liebe ist es nicht.
Lieben kann ein Mensch nur, wenn er sich selbst liebt.
Drogensüchtige sind abhängig. Sie brauchen ihren Suchtstoff,
nicht ihren Partner. Sie brauchen Selbsterkenntnis und Einsicht.

Du kannst ihm nicht helfen Sensitiv.
Du kannst nur mitabsaufen.
Vielleicht war das Schwärmen von der tollen Ex ein solcher
Manipulationsversuch. Da Du abgenommen hast und Dich wohler fühlst,
kann es durchaus sein, das er Dir das gute Gefühl zerstört,
damit Du ihm nicht abhanden kommst. Könntest ja, jetzt wo Du attraktiver bist, ihm davongehen.
Indem er Dich niederwirft und dann wieder aufrichtet, macht er Dich emotional von sich abhängig. Dadurch denkst und grübelst Du die ganze Zeit über diese Sache nach und kommst in der Zeit schon nicht auf andere Gedanken. Dieses Verwirrspiel ist Gift für die Seele.
Langsam und stetig tropft das Gift in Deine Seele und richtet imensen
Schaden an. Es sorgt dafür das Du
entkrätet hinter ihm
herrennst und
von ihm hören möchtest,
das Du doch nicht unatraktiv und liebenswert bist.

Er ist Drogenabhängig und Du hast auch ein ernsthaftes Problem mit Deiner Psyche. Was hat Dich denn so sicher sein lassen das er für Dich der Mann ist?
Er ist Dir haushoch überlegen. Drogenabhängige haben tolle Manipulationen auf Lager und dann ist er auch noch viel älter als Du.
Ist also noch raffinierter.
Willst Du Dich ernsthaft dem aussetzen, das Du nie sicher sein kannst,
ob er für Dich wirklich etwas fühlt?
Ich behaupte das er das nicht tut. Passt zum Drogenproblem nicht dazu.

In einem Jahr bist Du abgewirtschaftet und Dein Selbstwert ist in Sibirien.
Das ist meine Prognose, wenn Du ohne professionelle Hilfe bei diesem Mann bleibst.
Es gibt Selbsthilfegruppen für Co-Abhängige und Du kannst mal danach googeln. Vielleicht findest Du eine Umschreibung des Co-Abhängigen, die Dich sehr an Dich selbst erinnert.

Pass bitte auf Dich auf.
Liebe Grüße
Williams

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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