Wie frühere Beziehungen verarbeiten?

Helferlein 140 Bayern W, 29

Hallo Ihr Lieben,

ich bin seit vielen Jahren ohne Unterbrechung immer wieder von einer Beziehung in die nächste geschlittert, war nie wirklich allein. Hab viele schmerzhafte Erfahrungen machen müssen und vermute, daß ich nichts davon wirklich verarbeitet habe, da ja immer sofort ein neuer Partner da war. Was auch der Grund dafür sein könnte, daß ich jetzt nicht mehr fähig bin, eine tiefe Bindung zu einem Mann aufzubauen. Nach kurzer Zeit scheitert jede Beziehung wieder... Sad

Im Moment droht auch wieder, eine zu zerbrechen, die mir aber sehr am Herzen liegt!

Deswegen meine Frage: wie kann ich - ohne mich zu trennen - jetzt noch Beziehungen verarbeiten, die vielleicht schon ein paar Jahre zurückliegen? Gibt es da Techniken? Irgendwelche praktischen Ratschläge?

Ich wäre wirklich dankbar...

Ameise

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Hallo Ameise 11,
vermutlich würdest du lieber von jemandem etwas lesen, der/die etwa so jung ist wie du und ähnliche Probleme hat. Meist möchte man ja zuerst Streicheneinheiten und Verständnis. "Geht mir auch so" ist ein beliebter Satz in den Foren. Fühlt sich gut an, hilft aber kein bißchen.

Ich habe eine gescheiterte Ehe und diverse gescheiterte oder sonstwie zuende gegangene Beziehungen hinter mir. Als ich mich von meiner ersten Frau trennte, war da niemand, dessentwegen ich weg ging. Ich trennte mich "zu mir", und das was das Beste, was ich für mich tun konnte.

Es gab dann zwar schnell eine Art Sommerromanze, aber dann längere Zeiten ganz ohne Frau. Und das war gut. Das hat mich immer wieder aufgefordert, an mir zu arbeiten, zu schauen, was ich besser machen kann. Ich habe unendlich viele Bücher gelesen: Männerbücher, Beziehungsbücher, Frauenbücher, Bücher über persönliches Wachstum und und und.
"Geschlittert" bin ich nie in eine Beziehung. Immer bewusst hineingegangen, wenn es wieder dran war. Jetzt ist bei dir wieder eine Beziehung am Bersten, die dir aber "sehr am Herzen liegt". Die anderen Beziehungen nicht?

Deine Frage: "Wie kann ich - ohne mich zu trennen - jetzt noch Beziehungen verarbeiten, die vielleicht schon ein paar Jahre zurückliegen? " heißt im Klartext: "Wie kann ich etwas ändern, ohne was zu ändern?" Diese Frage hast du nicht erfunden. Ich will auch nicht unbedingt behaupten, dass das nicht gehen kann, aber ich denke, besser wäre es, nach der Beziehung alles aufzuarbeiten, dich genau zu fragen, was du tun kannst, damit es künftig besser geht. In der Beziehung kann das eigentlich nur klappen, wenn du mit dem Liebespartner darüber offen sprechen kannst, über die jetzige Beziehung und über die ehemaligen(!).

Ehemalige Beziehungen sollen einen Schatz im Leben und Werdegang eines Menschen darstellen und gehören in das weitere Leben integriert. Wenn das mit deinem derzeitigen Partner nicht geht, dann heißt dein Thema für die nächste Zeit wohl doch eher: kreativ allein sein.
Liebe Grüße
Till

Helferlein 140 Bayern W, 29

Hallo Till,

danke für Deine Antwort.

seniorlover wrote:

Ich will auch nicht unbedingt behaupten, dass das nicht gehen kann, aber ich denke, besser wäre es, nach der Beziehung alles aufzuarbeiten, dich genau zu fragen, was du tun kannst, damit es künftig besser geht.

Damit hast Du auf jeden Fall Recht. Natürlich sollte man eine Beziehung direkt im Anschluss an selbige verarbeiten um dann gestärkt eine nächste eingehen zu können. Nun habe ich aber scheinbar genau das nicht getan, weswegen mich eine unbestimmte Angst oder Blockade - deren Ursache ich jedoch nicht kenne - verfolgt und eine tiefe dauerhafte Bindung zu einem Mann verhindert. Diese Bindung würde ich jedoch mit meinem jetzigen Partner gern eingehen, der mir sehr viel bedeutet, und den ich nicht weiterziehen lassen möchte, weil es der Richtige sein könnte... Confused

Quote:

In der Beziehung kann das eigentlich nur klappen, wenn du mit dem Liebespartner darüber offen sprechen kannst, über die jetzige Beziehung und über die ehemaligen(!).

Reden könnte ich mit meinem Partner auf jeden Fall darüber. Das Problem ist nur, daß ich ja überhaupt nicht weiß, woher diese Blockade kommt, an welcher Stelle meiner Vergangenheit ich näher hinsehen müßte. Und vor allem: wie man dieses Hinsehen bewerkstelligt. Das klingt jetzt vielleicht ziemlich unsinnig, aber ich merke, daß vom bloßen "dran denken" keine Emotionen bei mir entstehen. Daher auch meine Frage, ob es dafür Techniken gibt. Kann man allein für sich irgendetwas tun, was der Seele hilft, unbewußt verdrängte Probleme an die Oberfläche zu lassen und zu verarbeiten? Ich habe schonmal reines Aufschreiben versucht, aber da fehlen mir irgendwie auch die dazugehörigen Emotionen...

Liebe Grüsse,
Ameise

Helferlein 140 Bayern W, 29

Niemand eine Idee? Wie beschäftigt Ihr Euch mit Eurer Vergangenheit, sodaß Ihr Erkenntnisse daraus gewinnen könnt? Wie findet Ihr Zugang zu vielleicht "verdrängten" Gefühlen?

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo Ameise!

Warum setzt Du das nicht in Deinem anderen Thread fort? Das gehört doch unmittelbar zusammen? Ich denke, dass Du mit dieser Fragestellung in Deiner momentanen Lage auch nicht weiterkommst. Sad

Helferlein 133 Wien W, 30

Hallo Ameise!

Ich habe Deinen anderen Thread nicht gelesen, aber ich glaube schon, daß man trotz Beziehung die Vergangenheit bewältigen kann. Zumindest hoffe ich das. Ich bin erst seit etwas mehr als einem Monat verlassen worden und irgendwie schonwieder nicht Single. Dabei hatte ich mir fest vorgenommen, jetzt Single zu sein, mich mit mir auseinanderzusetzen, die Vergangenheit zu verarbeiten um dann "beziehungsfähig" zu sein. Habe gleich im neuen Jahr jemanden kennengelernt. Er ist ein toller Mann. Ich habe ihm gleich gesagt, daß es mir zu früh ist, er meint, er kann warten. Das war wohl das beste, was er sagen konnte, denn jetzt, wo ich mich alles andere als unter Druck gesetzt fühle, merke ich, daß langsam meine Gefühle mehr werden. Es ist zu früh, um mich zu binden, aber er versteht das. Ich will trotzdem die Zeit nutzen, um aus meiner Vergangenheit zu lernen und ich habe anscheinend Glück, denn ich habe zur Zeit einen tollen Mann, der mich unterstützt... genaugenommen zwei, denn ich habe auch einen Therapeuten.

Also, ich glaube, es geht, aber der Partner braucht wohl Verständnis dafür, daß man noch Abstand und Zeit braucht. Das brauchst Du auf jeden Fall, denn wenn Du schon zu sehr in der Partnerschaft involviert bist, fürchte ich, hast Du weder Zeit noch Denkvermögen um Dich mit Dir auseinanderzusetzen.

LG,
p.

Helferlein 95 hintertupfing W, 20

Quote:

Das Problem ist nur, daß ich ja überhaupt nicht weiß, woher diese Blockade kommt, an welcher Stelle meiner Vergangenheit ich näher hinsehen müßte. Und vor allem: wie man dieses Hinsehen bewerkstelligt. Das klingt jetzt vielleicht ziemlich unsinnig, aber ich merke, daß vom bloßen "dran denken" keine Emotionen bei mir entstehen. Daher auch meine Frage, ob es dafür Techniken gibt. Kann man allein für sich irgendetwas tun, was der Seele hilft, unbewußt verdrängte Probleme an die Oberfläche zu lassen und zu verarbeiten?

also das würde mich jetzt auch sehr interessieren. bei mir ist es zwar nur eine beziehung die irgendwie abgeschlossen/ verarbeitet gehört, aber ich weiss auch nicht wie ich das anstellen soll.. Sad

ich dachte ich hätt mit der alten beziehung abgeschlossen, aber erst als ich wen neuen kennenlernte hab ich gemerkt, dass es irgendwie nicht klappt, der neue ist dann erst auf die idee gekommen, dass ich noch an der alten beziehung hänge. naja und jetzt wo ich mir das bewusst gemacht hab, dass ich noch nicht ganz abgeschlossen hab, frag ich mich wie ich das denn anstellen soll? ich hab keinen kontakt mehr zu meinem ex und ich gehs jetzt auch eigentlich langsam an..
Reden klingt ja schön und gut, aber ehrlich gesagt will ich niemanden mit meiner alten beziehung langweilen, ich mein wen intressiert denn sowas?!
wobei "vom blossen dran denken", also an meine vorige beziehung, kommen schon gefühle, irgendwie ist immer so ein schmerz da. aber das machts ja auch nicht besser.. schwierig..
ich kann dir also auch nicht helfen, aber ich werd halt jetzt in diesem thread mitlesen, viell. kommt ja noch was spannendes.. Wink

Helferlein 99 Köln W, 22

Hallo,

bei mir ist es ähnlich, ich bin immer von einer Beziehung direkt in die nächste Beziehung/Affäre geschlittert. Grund dafür war die Angst, den Schmerz zu fühlen.

Ich verarbeite diese Trennungen, indem ich mir aufschreibe, was mir in der Beziehung gefehlt hat, welche Fehler ich und er gemacht haben, was ich hätte ändern wollen, etc. Einfach alle Gedanken zu dem Thema aufschreiben. Das befreit.

Dazu musst du dich ja nicht von deinem aktuellen Freund trennen. Nimm dir einfach etwas Zeit für dich selbst. Und du kannst auch bei ihm aufschreiben, welche Eigenschaften du an ihm magst und was nicht.

Oft tut es einfach gut, Gefühle nicht zu verdrängen sondern rauszulassen.

Viele Grüße!

Helferlein 140 Bayern W, 29

Danke Tanja, für den konkreten Tip. Ja, aufschreiben, das habe ich auch schon von anderer Seite gehört, gestaltet sich nur etwas schwierig, da meine leider Erinnerungen etwas "schwammig" sind und ich es irgendwie auch nicht so recht schaffe, während der Erinnerung auch an die dazugehörigen damaligen Emotionen zu kommen. Sind die denn notwendig um etwas tatsächlich nachhaltig zu verarbeiten?

LG Ameise

Helferlein 133 Wien W, 30

Ich glaube, das kommt schon. Je mehr, Du Dich mit Deiner vergangenen Beziehung beschäftigst, umso mehr werden Dir wieder Sachen einfallen.
Wobei ich glaube, ich werde das jetzt auch wieder tun, das Notieren...

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Ameise,

die Antwort auf deine Frage schrieb dir bereits Till:

seniorlover wrote:

Deine Frage: "Wie kann ich - ohne mich zu trennen - jetzt noch Beziehungen verarbeiten, die vielleicht schon ein paar Jahre zurückliegen? " heißt im Klartext: "Wie kann ich etwas ändern, ohne was zu ändern?"

Etwas erweitert meint das:

Du kannst keinen Schmerz zulassen und verarbeiten, wenn du ihn nicht bereit bist zuzulassen. Du wiegst dich in der Sicherheit (oder Hoffnung der Sicherheit) deiner neuen Beziehung und ahnst, dass du dich deinen Ängsten stellen müsstest. Nur ist das ein Paradoxon.

Du brauchst Zeit für dich alleine. Ohne Netz oder doppelten Boden - gerade weil das so beängstigend ist Wink

Lg,

Irrlicht

Helferlein 140 Bayern W, 29

Hallo tanzendes_Irrlicht,

danke für Deinen Beitrag, klingt schon logisch, was Du da schreibst.
Im Klartext heißt das dann wohl, wenn ich will, daß es mir in Zukunft besser geht und nicht immer wieder „ohne Grund" in Depressionen verfalle, muß ich mich von meinem Freund trennen - der damit rein gar nichts zu tun hat und mir unheimlich viel bedeutet -, um erst dann vergangene Schmerzen fühlen und verarbeiten zu können. Falls das erfolgreich ist, geht es mir dann gut, hab aber meinen Traummann in die Wüste geschickt... Soll das wirklich die einzige Lösung sein? Sad

Das kann ich nicht, tut mir leid.

Wieso kann ich nicht auch während meiner jetzigen Beziehung Dinge verarbeiten? Wenn ich mich z.B. abends allein in meiner Wohnung hinsetze und anfange zu erinnern und aufzuschreiben? Wie genau hindert mich denn da ein (in dem Moment nicht mal anwesender) Partner? Meinst Du, daß meine aktuellen Emotionen die alten zu sehr blockieren, sodaß ich nicht mehr dran komme? Vielleicht hab ich das Prinzip auch noch nicht richtig verstanden... Und wie merke ich eigentlich, daß ich was verarbeitet habe?

LG Ameise

Helferlein 84 Ruhrpott M, 67

Hallo Ameise,
Ich habe alle deine posts in deinem eigenem Thread noch mal durchgeschaut und habe mal die Kernaussagen zusammengefasst:
# „wie kann ich - ohne mich zu trennen - jetzt noch Beziehungen verarbeiten, die vielleicht schon ein paar Jahre zurückliegen? Gibt es da Techniken? Irgendwelche praktischen Ratschläge?“

# „... daß ich ja überhaupt nicht weiß, woher diese Blockade kommt, an welcher Stelle meiner Vergangenheit ich näher hinsehen müßte. Und vor allem: wie man dieses Hinsehen bewerkstelligt.“

# „ Kann man allein für sich irgendetwas tun, was der Seele hilft, unbewußt verdrängte Probleme an die Oberfläche zu lassen und zu verarbeiten? Ich habe schonmal reines Aufschreiben versucht, aber da fehlen mir irgendwie auch die dazugehörigen Emotionen...“

# „Wie findet Ihr Zugang zu vielleicht "verdrängten" Gefühlen?“

# „ ...und ich es irgendwie auch nicht so recht schaffe, während der Erinnerung auch an die dazugehörigen damaligen Emotionen zu kommen. Sind die denn notwendig um etwas tatsächlich nachhaltig zu verarbeiten?“

Ameise, da zeichnet sich etwas ab. Du weißt nicht, wie du an deine verdrängten Emotionen rankommst, aber du hast eine große Sehnsucht danach. Das ist eine sehr gute Voraussetzung.
Jetzt suchst du nach dem „Schuhanzieher“, mit dem das einfach und vor allen Dingen alleine klappt. Also, falls es diesen Schuhanzieher gibt, ich kenne ihn nicht. Und allein? Da sind die Chancen eher gering. Ich höre daraus, dass du um Himmels Willen keine Therapie anfangen willst. Musst du auch nicht. Es gibt andere gute Wege.
Es gibt jede Menge Seminare, Gruppen etc. wo genau das passiert. Man kommt an seine Gefühle dran. Ich spreche aus eigener Erfahrung und weiß, wovon ich rede. Ein Beispiel kannst du auf meiner website www.liebenlebenlieben.net unter dem Button Texte sehen.

Am Wochenende war ich zu einem ganz anderen Seminar in Bayern, das eine ganz andere Thematik und eine ganz andere Form hatte, und dennoch ist etwas sehr Ähnliches passiert. Auf einmal kamen Gefühle hoch, die ganz weit weg gepackt waren – und wieder liefen Tränen. Anderen ging es ähnlich.
Es gibt noch andere geeignete Veranstaltungen. Vom 27. Bis 30.9. beispielsweise läuft ein Seminar mit dem Titel „Bewusstsein in der Liebe“. Hier der Text aus dem Programmflyer:
„Liebe ist mehr als ein Gefühl, sie ist eine Entscheidung für eine größere Möglichkeit in unserem Leben. Dieses Angebot ist für Menschen gedacht, die sich auf den Weg der Liebe gemacht haben. Diese Reise führt zu Themen wie • Vertrauen ins Leben als Basis des Erfolgs der Liebe • Hingabe und Angst vor Abhängigkeit • Wie hängen Selbstwert und Liebesfähigkeit zusammen? • Eifersucht als Sprungbrett der Veränderung • Wie verwirklichen wir Dauer in der Liebe? • Wie bleibe ich bei der Liebe, wenn es um Trennung geht?“

Wenn du in einem solchen Seminar nicht an deine Gefühle kommst, dann bist du aus Stein. Ich habe an diesem speziellen Seminar nicht teilgenommen, aber an ähnlichen des gleichen Veranstalters. Solltest du genauere Informationen dazu haben wollen, müsstest du mir eine PN schicken, denn ich möchte im Forum nicht Werbung für irgendeinen Veranstalter machen.

Ameise, ich wünsche dir ganz herzlich, dass deine Suche Erfolg hat.
Liebe Grüße
Till

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Ameise,

in deinem Eingangspost schreibst du:

Quote:

ich bin seit vielen Jahren ohne Unterbrechung immer wieder von einer Beziehung in die nächste geschlittert, war nie wirklich allein. Hab viele schmerzhafte Erfahrungen machen müssen und vermute, daß ich nichts davon wirklich verarbeitet habe, da ja immer sofort ein neuer Partner da war.

Du konntest also gar nicht lernen mit Verlust und Schmerz umzugehen, du hast ihn immer vermieden bzw verdrängt, indem du dir durch den jeweils neuen Partner deine neue Sicherheit geschaffen hast.
Diese Sicherheit war eine trügerische, denn wenn du von "schmerzhaften Erfahrungen" schreibst, meint das ja, dass immer ein wenig Traurigkeit, Einsamkeit, (Verlust-)Angst? in dir war. Trotz Partner und ironischerweise gerade wegen des Verlassens auf den Partner.

Quote:

Wieso kann ich nicht auch während meiner jetzigen Beziehung Dinge verarbeiten? Wenn ich mich z.B. abends allein in meiner Wohnung hinsetze und anfange zu erinnern und aufzuschreiben? Wie genau hindert mich denn da ein (in dem Moment nicht mal anwesender) Partner?

Ich will nicht behaupten, dass du gar nichts verarbeiten könntest. Nur eben andere Dinge als die, um die es bei dir wahrscheinlich wirklich geht (das, wovor du immer weggelaufen bist).

..weisst, "ein bisschen Heroin" geht eben auch einfach nicht Wink

Wenn eines deiner Probleme Verlustangst sein sollte - schließt die emotionale Bindung zu deinem (wenn auch körperlich abwesenden) Freund eine echte Auseinandersetzung mit dir aus.

Ich bin aber nicht der Meinung, dass man sich mit der Brechstange sich selbst stellen muss. Wenn du nicht soweit bist, wär es totaler Quatsch, dich krampfhaft von deinem Freund zu trennen, nur damits extra doll weh tut.
Was ich dir eigentlich sagen wollte ist, dass du meiner Meinung nach in der Bindung selbst nicht verarbeiten kannst. Was du tun kannst, ist zu schauen, welche Schwierigkeiten für dich (emotional) mit diesem Mann auftreten und welche Muster du lebst. Schau genau hin, was und wie du fühlst und warum du wie handelst. Was löst er in dir aus? Was wünschst du dir? Was bekommst du, was bekommst du nicht?
Genau das kannst du dich auch über vergangene Beziehungen fragen.
Dies wird dich weiterbringen.

Deiner wirklichen Angst wirst du aber erst am Tag x ins Auge sehen. Und dann sei bereit, nicht wieder wegzurennen Wink

Lg,

Irrlicht

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Hallo Ameise, Smile

wenn ich deinen Post so lese, sehe ich ein ganz anderes Problem dahinter.
Du sagst, du schlitterst von einer in die nächste Sache, warst nie alleine.
Meinst du nicht, das dahinter etwas anderes steht als unverarbeitete Beziehungen?
Ich glaube einfach, das wenn man den Richtigen findet, man, wenn man nicht ganz schlimme Dinge erleben mußte, ganz von alleine lieben kann. Man muß nichts verarbeiten, nichts tun um sich zu befähigen zu lieben, und diese geben zu können. Das ist zumindest meine Meinung. Wenn der „Richtige“ da ist, wenn die Gefühle für diesem Menschen aufkommen, dann kann und will man sie auch leben.
Bist du sicher, das die Männer, mit denen du da zusammen warst und bist, auch die Richtigen für dich waren?
Ich meine jetzt nicht damit, ob diese dich wirklich geliebt haben, sonder DU.
Und zwar vom Gefühl, nicht vom Verstand und Ängsten geleitet.
Oder ist es nicht vielleicht eine Angst. Angst alleine zu sein?
Die Selbststängikeit in die Hände eines anderen zu legen und darauf zu hoffen das die Liebe kommt?

Du fragst nach einer Technik, um tiefe Liebe empfinden zu können...
Da muß ich etwas schmunzeln... Wink

Tief binden kann man sich meiner Meinung nach nur durch eines :tiefe Gefühle.
Hast oder hattest du die denn?

Viele liebe Grüße
Redrose

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