Immer wieder dasselbe Spiel....

Helferlein 61 Deutschland W, 25

Guten morgen,

ich habe mal wieder ein Problem. Ach, was heißt mal wieder, eigentlich verfolgt mich dieses "Problem" schon mein ganzes Leben lang.

Aber nun mal zur eigentlichen Geschichte: Mein Problem ist, dass ich mir sehnlichst eine Partnerschaft wünsche, jedoch nie den "Richtigen" dafür finde.
Die Männer, in die ich mich verliebe kann man alle in die Tonne kloppen und die Männer, die mich lieben oder etwas von mir wollen, die will ich nicht.

Wo wir schon bei meinem jetzigen Problem wären: Vor über einem Monat habe ich jemanden kennengelernt über das Internet, wir haben uns erst per mail unterhalten und dann stundenlang am Telefon. Wir haben die gleichen Einstellungen, denselben Musikgeschmack und sonst würde eigentlich auch alles passen...dann kam das erste Treffen und bereits da hab ich gemerkt, dass er absolut nicht mein Typ ist, aber wirklich absolut nicht. Aber ich hab mich immer wieder mit ihm getroffen weil er mich so sehr unter Druck gesetzt hat und jetzt hat er mir gestanden,dass er sich in mich verliebt hat und ich weiß jetzt nicht wie ich damit umgehen soll. Er ist in der Vergangenheit auch schon mehrfach enttäuscht worden und ich möchte das jetzt nicht noch verschlimmern. Ich hab ihn jetzt erstmal damit vertröstet indem ich ihm erzählt habe, dass ich z.Z. keine Beziehung möchte, etc...aber er meinte "er bleibe am Ball"...Ich möchte ihn aber nicht vor dem Kopf stoßen und ihn verletzten und das würde passieren wenn ich ihm die Wahrheit sagen würde. Was soll ich jetzt tun? Mich immer mehr von ihn distanzieren?

Ich möchte wirklich eine Beziehung aber nicht mit einem Mann für den ich nichts empfinde bzw. der absolut nicht mein Typ ist. Aber komischerweise sind diese Männer immer die nettesten und die Männer, in die ich mich verliebe die schrecklichsten.

Danke für eure Tipps..

Helferlein 95 hintertupfing W, 20

immer mehr distanzieren klingt am besten. sag einfach du hast grad so einen stress (mit der arbeit, neues zeitintensives hobby oder sonst was, lass dir was einfallen.. zwinkernd..

) und meld dich dann eine zeit lang nicht.
vielleicht kommt er ja dann von selbst davon ab.. Very Happy

muhkuh

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

@Really_sad

Quote:

ch hab ihn jetzt erstmal damit vertröstet indem ich ihm erzählt habe, dass ich z.Z. keine Beziehung möchte, etc...aber er meinte "er bleibe am Ball"

Ich denke du solltest ehrlich sein.
Du setzt ihn mit solchen Aussagen nur in eine Warteschleife. Das schlimme daran ist, das du, im gegensatz zu ihm genau weißt, das diese Warteschleife im Nichts endet.
Er wird sich aber Hoffnungen machen. Er geht ja davon aus das du schon Interesse hättest, nur eben Momentan nicht. Wenn ihn viel an dir liegt wird er so im Inneren „warten“ und auf eine Zukunft hoffen. Klar tut eine Abfuhr weh, aber diese Warterei mit der ständigen Hoffnung ist schlimmer.
Er wird dein Verhalten genau analysieren, sich aus jeder netten Geste Hoffnungen ziehen.
Du erschwerst ihm durch diese Unoffenheit eigentlich nur das Loslassen.
Gerade wenn dir etwas an ihm freundschaftlich liegt solltest du klare Posiition einnehmen.
Du hast eben kein Interesse. Das ist ja keine Straftat für die man jemand hassen muß.
Es tut immer weh ein „Nein“ auf die Gefühle zu bekommen, aber ein „Vielliecht“ auf Dauer zu ertragen das von vorn herein auch schon ein „Nein“ ist, empfinde ich als viel schlimmer.
Seie Gefühle sind jetzt noch frisch, sie werden aber auf Dauer fester werden, und er wird dann auch mehr leiden wenn du letztlich gehst oder vielleicht was Neues beginnst.

Ich würde dir in dem Fall zu Ehrlichkeit raten.

Mit dem Problem "Suche" ist ein hilfreicher Rat nicht so einfach. Ich kenne dein Problem.
Aber ich habe gesehen das man mit einem verkrampften Suchen nicht weiter kommt. Man schaut selektiv und dabei übersieht man vielleicht den „Richtigen“.
Das ist genau so wie wenn du Kleider kaufen gehst und zuvor schon ein festes Bild im Kopf hast, was es sein sollte. Dann findet man meist garnichts. Aber man läuft vielleicht an anderen schönen Dingen vorbei da man nur ein bestimmtest Bild sucht.
Nach meiner letzten „Katastrophe“ in Sachen Partnerschaftssuche habe ich losgelassen. Ich habe niemanden mehr haben wollen. Ich hatte die Nase gestrichen Voll. Mir ging es ähnlich wie dir. Die die ich wollte, bekam ich nicht, und andere die mich wollten, wollte ich nicht.
Das ist eben das Problem mit der Suche. Vor allem dann, wenn man lange alleine war.
Tja, und als ich es garnicht erwartete, die Suche aufgegeben hatte, beschlossen hatte, erstmal alleine zu sein, mir selbst zu genügen, da tauchte ER plötzlich auf. Smile

Ich weiss, es ist ein schwerer Rat. Er sagt sich so leicht, aber läßt sich schwer umsetzten. Aber dennoch rate ich dir dazu einfach mal mit dem Suchen aufzuhören. Dir zu sagen, das du eben erstmal mit dir selbst lebst. Vielleicht steht er schon morgen ganz unverhofft vor deiner Tür.
Ich wünschs dir.

Liebe Grüße
Redrose

Forums-InsiderIn 203 Erde M, 27

Quote:

wir haben uns erst per mail unterhalten und dann stundenlang am Telefon. Wir haben die gleichen Einstellungen, denselben Musikgeschmack und sonst würde eigentlich auch alles passen...dann kam das erste Treffen und bereits da hab ich gemerkt, dass er absolut nicht mein Typ ist

Also das versteh' ich jetzt nicht! Erst harmoniert ihr in allen Bereichen und dann ist er absolut nicht dein Typ. Worin liegt denn sein großer Makel? Ich nehme an, im optischen Bereich und wenn Dir der schon so wichtig ist, könntest Du trotzdem eine Freundschaft zu ihm aufbauen (Außer er ist verliebt ihn Dich, dann würde ich aber nicht wie hier angeraten, den Kontakt abflauen lassen, sondern ihm klipp und klar sagen, dass Du nichts von ihm willst. Das ist einfach ehrlicher!)

Prinzipiell fällt mir auf, dass sich zwar viele Frauen (und Männer) darüber beklagen, trotz Gelegenheiten keine Partner zu finden und ich glaube, das liegt in erster Linie an ihren komplett überzogenen Ansprüchen.

Du schreibst, Du harmonierst mit jemandem "perfekt" und dann ist er plötzlich absolut nicht mehr dein Typ. Verstehe Dich, wer Dich verstehen möge. Ich tu' es nicht

grutz

Forums-InsiderIn 203 Erde M, 27

Nur als Anregung:

Ich sage jetzt nicht, dass das gut so war, aber während des gesamten Mittelalters und die Neuzeit herauf bis ins 20. Jahrhundert (Ende der Monarchie) wurden Frauen ganz einfach VERHEIRATET. Die hatten bei ihrer Partnerwahl nichts, aber auch nichts mitzubestimmen.

In manchen Fällen hat das natürlich in einer Katastrophe, aber, und jetzt kommt's, in manchen Fällen haben sich die jeweiligen Frauen verliebt und es entstanden wirklich schöne und liebevolle Beziehungen, die dann im Übrigen auch hielten, da an Scheidung oder dergleichen gar nicht zu denken war.

Und jetzt noch etwas: Ob ihr es glaubt oder nicht, diese Frauen waren glücklich.

Nur so in Klammer und zum Nachdenken...

grutz

Forums-InsiderIn 252 Deutschland W, 32

Quote:

Du schreibst, Du harmonierst mit jemandem "perfekt" und dann ist er plötzlich absolut nicht mehr dein Typ. Verstehe Dich, wer Dich verstehen möge. Ich tu' es nicht

Ich verstehe das schon Smile

Ich habe auch so meine online-Erfarhungen. Und online und Real sind 2 paar Schuhe.
Liebe ist eben kein Abgleichen von Eigenschaften und Wunschvorstellungen. Leider …das wäre dann ja alles sehr einfach.
Man begegnet im Leben vielen Menschen, mit denen man perfekt harmoniert. Aber man verliebt sich eben nicht in alle. Dann bleibt eben eine Freundschaft. Auch nicht übel.
Ich habe schon viele liebe nette gut aussehende Menschen kennen gelernt, aber ich habe mich nicht in alle verliebt, nur weil „Alles gepasst hätte“

Hallo grutz Smile

Quote:

das liegt in erster Linie an ihren komplett überzogenen Ansprüchen.

Sehe ich anders. Das spielt vielleicht bei der Dauer der Bezieheung dann manchmal eine Rolle.
Aber wenn man sich verliebt dann passiert das doch in aller regel einfach.
Manchmal schlägt der Blitz ja auch ein und man kennt den anderen noch garnicht.
Ob dann daraus etwas dauerhaftes bleibt, entscheiden dann Dinge wie Harmonie und gleiche Wellenlänge, Ansprüche….usw. Aber ob man sich verliebt oder nicht hängt wie ich erlebe nicht von rationalen Merkmalen ab. Da kann jemand noch so geeignet sein und man verliebt sich eben nicht. Manchmal ist es auch genau der Falsche der dann für Tränen sorgt, wenn man auf die Nase gefallen ist.

Quote:

Nur so in Klammer und zum Nachdenken...

Schon mal selbst darüber nachgedacht ob du das für dich selbst vorstellen könntest?
Wenn ich ein Mann in dieser Zeit gewesen wäre, ich könnte mir nicht vorstellen, mit einer Frau vor den Altar zu treten von der ich weiss, sie Muß mich heiraten.
So viel Selbtwert und Stolz würde ich mir bewahren eine Frau finden zu können, die mich liebt, und von Herzen „Ja“ sagt.
Als Frau bin ich sehr froh, das wir nicht mehr in der Zeit leben Wink

Allerdings muß man bei solchen zeitlichen Vergleichen auch die Umstände betrachten.
Ich bin gerade in Scheidung und wenn meine Oma noch leben würde, sie hätte mich 2 Dinge gefragt: „ Schlägt er dich? Trinkt er? „
Dann ist ja alles in Ordnung wenn dem nicht so ist…….
In einer Zeit wo es Krieg und Armut gibt haben andere Dinge eben Priorität als Romantik.
Da geht es um das überleben, und der Begriff „Zufriedenheit und Glück“ gründet eben auf einer anderen Basis.

Liebe Grüße
Redrose

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Also grutz!

Danke für den Ausflug in die Geschichte.

Quote:

Und jetzt noch etwas: Ob ihr es glaubt oder nicht, diese Frauen waren glücklich.

Das ist jedoch recht spekulativ.
Woher weißt Du das? Die Ehen wurden damals nicht aus Liebe geschlossen, sondern um die Nachkommenschaft zu sichern und die Arbeitskraft in einer Wirtschaftsgemeinschaft zu mehren (bei den Bauern und Handwerkern) oder aus politischen Gründen (bei den Herrschern).
Glücklich werden war nicht das Ziel, sondern Pflichterfüllung. Das Individuum als solches, dem ein Recht auf Selbstverwirklichung zusteht, ist eine Erfindung der Neuzeit, beginnend mit der Renaissance, als der Mensch als Einzelwesen entdeckt wurde.
Du willst uns hier hoffentlich nicht erzählen, das Dir Frauen, die selbst auswählen mit wem sie eine Beziehung führen, solche Angst machen, dass Du die Zeit heraufbeschwörst, in der Frauen wie Vieh verschachert wurden und keine Rechte hatten.

Tatsächlich gibt es Reihenuntersuchungen, die belegen, dass die in anderen Ländern auch heute noch übliche,von den Verwandten angezettelte Ehe ähnlich glücklich zu sein scheint, wie eine aus Liebe und nach eigener Wahl getroffene Ehe.

Ich behaupte jedoch, das dies nicht unbedingt der Wahrheit entsprechen muß.
Denn eine Frau, die zum Beispiel, wie meine Freundin aus Pakistan kommt, würde sich bei einer offiziellen Umfrage im Leben nicht trauen, die Wahrheit über ihr innerstes Unglück zu offenbaren. Ihr wurde von klein auf ihre eigene Nichtigkeit und ihr geringer Wert vermittelt (Nur ein Mädchen als Erstgeborene- was für eine Schande). Ihre einzige Aufgabe im Leben, so wurde ihr beigebracht, ist heiraten und Kinder gebären. Und zwar mit dem Mann, den der Vater für sie aussucht.

Wenn man eine solche Frau fragt ob sie glücklich ist, dann sagt sie ja.
Obwohl es nicht wahr ist. Aber es ist ihre Pflicht glücklich zu sein.
Etwas anderes, zum Beispiel freies Denken und freies Entscheiden, ist einfach verboten, ist unter Strafe gestellt. Und unter der Androhung aus der Familie verstoßen zu werden, ist die Frau erpressbar.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Entschuldige den Off-Topic-Einwurf Really_sad.

Es gibt sicher Ehen die glücklich wurden.
Aber hier geht es um eine Liebesbeziehung. Und wenn ich einen Mann körperlich abstoßend finde oder einfach neutral, wäre es idiotisch und masochistisch sich zu irgend etwas zu zwingen.
Es ist genauso belegt, dass eine Verliebtheitsphase am Anfang einer Beziehung zur Stabilisierung der Beziehung und für das meistern spätere Krisen wichtig ist.

Ich bin ganz und gar der selben Ansicht wie redrose:
Die Wahrheit mit viel Feingefühl sagen. Sich auf keinen Fall unter Druck setzen lassen. Du und Deine Gefühle müssen Dir wichtiger sein, als seine Gefühle. Das er in der Vergangenheit enttäuscht wurde, ist nicht Deine Verantwortung und Du mußt es nicht wieder gut machen.
Ich finde es relativ fies jemanden auf diese Weise Druck zu machen, wenn er das versucht haben sollte.
Wenn er ent-Täuscht wurde, sollte er vielleicht mal mehr Geduld und Beobachtung in die Realität investieren und sich weniger in Erwartungen und Selbsttäuschung ergehen.

Quote:

Aber ich hab mich immer wieder mit ihm getroffen weil er mich so sehr unter Druck gesetzt hat

Was zählen eigentlich Deine Gefühle bei dem Mann?
Er will, er hätte gern, Frauen haben ihn enttäuscht gaehn

- und jetzt bist Du es ihm schuldig, dass es zwischen euch klappt Question

Ich finde es schon sehr unangenehm, dass er Dir Druck gemacht habt, damit ihr euch trefft. Was soll das?
Ein paar gemeinsame Interessen und das Bedürfnis nach Sex sind noch kein Anlass gleich eine Liebesbeziehung im Kopfkino und dann als zu erwartende Realität ablaufen zu lassen.
Da wird man dann halt ENT_TÄUSCHT. Das ist sein Fehler und sein Problem. Bei aller Sympathie, die Du für ihn haben magst.
Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich verstehe es natürlich wenn sich jemand verliebt und dann entsprechend versucht den anderen zu bekommen. Aber ich finde Du nimmst Dich so sehr in die Zange, dass ich mal etwas in das andere Extrem gegangen bin.
In der Mitte liegt die Wahrheit. Wink

Liebe Grüße
Williams

Helferlein 61 Deutschland W, 25

Hallo zusammen,

vielen Dank für eure ausführlichen Antworten.

Jetzt aber erst einmal zu der einen Sache: Wieso verstehst du nicht, dass man mit jemanden auf einer Wellenlänge sein kann ohne sich zu verlieben? Ich habe halt einen gewissen optischen Anspruch und wenn dieser nicht erfüllt wird, dann kann ich mit jemanden auch nicht zusammen sein; ich würde mich letztendlich selbst belügen. Es muss schon knistern und ich muss Schmetterlinge in meinem Bauch haben, alles andere wäre falsch. Ich finde nicht, dass das "zu anspruchsvoll" ist, denn das wird wohl jedem Menschen so gehen und mir kann hier keiner erzählen, dass Aussehen nicht wichtig ist. Es geht ja nicht darum, dass er schlecht aussieht, sondern darum, dass er nicht der Typ Mann ist auf den ich stehe.
Er ist z.B. kleiner als ich, was mich enorm stört. Klar ist der Charakter auch sehr wichtig, aber es muss schon eine gewisse Anziehungskraft von meinem Partner ausgehen.

Ich habe mich nun auch entschlossen, ihm bei unserem nächsten Treffen zu sagen, dass ich nichts von ihm will außer einer Freundschaft. Aber er meinte mal, dass er diesen Spruch hasst von wegen "lass uns Freunde sein". Kann ich gut verstehen, denn ich hasse diesen Satz genauso. Trotzdem fühle ich mich irgendwie schlecht, weil ich nicht der Mensch bin, dem es nichts ausmacht andere zu verletzen, aber in dieser Situation habe ich wohl keine andere Wahl. Ich möchte ihn auch nicht warten lassen oder falsche Hoffnungen in ihm erwecken. Ich habe ihm auch gesagt, dass er ruhig was mit einer anderen Frau anfangen kann, aber das will er nicht.
Ich habe ihn noch nicht einmal belogen. Es ist z.Z. wirklich so, dass ich keine Beziehung möchte, denn ich muss mich erst einmal von vielen Enttäuschungen erholen und mit mir selbst ins Reine kommen. Stichwort: wer sich selbst nicht liebt, der kann auch keine anderen lieben. In diesem Spruch steckt sehr viel Wahrheit. Na ja in fünf Jahren bin ich schon 30 und wenn ich bis dahin niemanden gefunden habe, leide ich wohl unter einer Kontaktstörung Confused

Ich hoffe mal, dass es nicht so kommen wird.

Ganz liebe Grüße

Really_sad

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo Really_Sad,

ich finde es gut, was Du jetzt vor hast.
Natürlich ist es unangenehm und nicht schön, einem Menschen den man /frau schätzt mit dieser für ihn unangenehmen Wahrheit zu konfrontieren.
Zumal dann die Freundschaft tendenziell aus ist, denn wer verliebt ist kann nicht einfach umschalten.

Quote:

In fünf Jahren bin ich schon 30 und wenn ich bis dahin niemanden gefunden habe, leide ich wohl unter einer Kontaktstörung

Der war gut!

Vielleicht triffst Du den Mann, den Du lieben kannst und der Dich zurückliebt erst mit 31. So wie ich.

Viel Glück und Liebe
wünscht
Williams

Helferlein 61 Deutschland W, 25

grutz wrote:

Hallo, ich weiß worauf du hinaus willst. Klar, früher war alles anders, besser...zumindest denken wir das. Aber wissen können wir es nicht, da wir zu dieser Zeit nicht gelebt haben. Sicherlich waren die Scheidungsraten früher geringer als heute, aber das lag einfach daran, dass die Menschen/ Eheleute zusammenhalten mussten. Und ich möchte hier auch einmal ganz stark bezweifeln, dass diese ganzen Frauen glücklich waren. Früher war doch alles anders, Frauen haben sozusagen für ihre Männer gelebt und die Kinder versorgt. Da kam man wahrscheinlich gar nicht mehr zum nachdenken. Ich finde unsere heutige Zeit aber auch sehr schlimm, denn Liebe scheint nicht mehr viel Wert zu sein; Freundschaft übrigens auch nicht.

LG

Helferlein 45 oö W, 26

hi really-sad!

das problem kenn ich und es war bei mir teilweise so dass echt
JEDER!!! WIRKLICH JEDER!!!!!!!!!!!!!!
mann mich wollte, nur der den ich will, absolut nix von mir wissen mag. vor ein paar jahren hat mich das so kaputt gemacht.ich konnte es einfach nicht verstehen und war verzweifelt deswegen.. ich mein dann muss ja was nicht stimmen,wenn ich einerseits ein männerschwarm zu sein scheine, und mir jeder mann sagt dass ich superfesch und lieb und cool usw. bin.. und die männer vor mir schlange stehen... aber andererseits genau der vor mir davonläuft der mir was bedeutet. wo ist da nur die logik drin??? mittlerweile seh ich das ganze aber ganz anders. ich mache mir meinen spass aus den hindernissen die mir das leben stellt und experimentiere damit.. und es ging mir noch nie so gut. mein persönlicher tip für dich ist, es einfach locker zu sehen.

was ich von dir nicht ganz verstehe ist: wenn dir der mann als "freund" nix bedeutet, wieso habt ihr euch dann stundenlang übers internet und telefon unterhalten? wieso lässt du diese freundschaft dann nicht einfach weiterlaufen? muss ja nicht alles gleich in einer beziehung enden.sei einfach ehrlich zu ihm. aber vorsichtig mit worten.. und gib ihm dennoch zu verstehen, dass du eine freundin bist und nicht mehr. wenn von deiner seite auch keine freundschaft da ist, dann weiss ich auch nicht.. aber dann versteh ich auch nicht wieso du dich dann überhaupt so gut mit ihm verstanden hast....
hoff mein beitrag hilft dir irgendwie weiter grinsend

viel glück noch, und baba daweil

Forums-InsiderIn 203 Erde M, 27

Quote:

Ihre einzige Aufgabe im Leben, so wurde ihr beigebracht, ist heiraten und Kinder gebären

Wahrlich ein Schattendasein! Weisst du eigentlich, wie abgehoben und arrogant Du mit einer solche Aussage alle Hausfrauen diskriminierst?

Weisst Du, was ich Dir sage. Vor den damaligen Frauen habe ich Respekt! Und zwar weitaus mehr als vor so manchen Pseudoemanzen, die kupferklirrend durch die Gegend laufen und nicht einmal mehr wissen, wie man eine Windel wechselt oder das Fläschchen gibt.

Weisst du, da ist schon sehr vieles schief gelaufen in den letzten 30 Jahren. Nicht umsonst haben die Leute früher auch keinen Psychotherapeuten gebraucht, oder wenn dann hätten sie ihn aus anderen Gründen gebraucht (Inzest usw)

Noch einmal: Ich glorifiziere hier nicht eine düstere Zeit wie das Mittelalter und ich bin auch kein Verfechter von Zwangsehen, aber die uneingeschränkte Freiheit, das habe ich schon etliche Male gesagt, erweist sich als Bumerang.

Warum sind denn Männer gewaltbereiter denn eh und je? Weil sie sich auf ihre Frauen nicht mehr verlassen können! Beziehungen werden aufgekündigt wegen nichts und wieder nichts, Männer in oft völlig ausweglosen Situationen zurückgelassen, mit gebrochenen Herzen und finanzieller Last (Das österreichische Scheidungsrecht ist beispielsweise eine einzige, legale Männerdiskriminierung).

Dass Männer unter Trennungen genau so viel oder sogar mehr leiden als Frauen, ist mittlerweile erwiesen und kann ich am eigenen Leib bestätigen (Oder wie erklärst Du es Dir sonst, dass ich nach 1 3/4 Jahren noch immer Herzschmerzen habe?)

Ich will hier nicht die Mitleidsschiene fahren oder Männer gegen Frauen ausspielen, wir alle haben mit diversen Problemen zu kämpfen.

Mir fällt nur in solchen Threads immer wieder auf, wie verantwortungslos eben manche Frauen mit ihren Freiheiten umgehen.

Zu der These mit den Zwangsehen und den angeblich gefälschten Angaben: Kennst Du das Buch "Liebe Dich selbst, dann ist es egal, wer Dein Partner ist" doer so ähnlich? Da steht genau das drinnen, und wenn Du Dich ein bisschen mit Geschichte auskennst, dann weisst Du, dass eine Maria von Burgund, eine Sissi oder eine Claudia di Medici (Alles Zweckehen aus politischen Gründen) mehr als glücklich waren, obwohl sie ihre Männer vor der Hochzeit noch nicht einmal gesehen hatten.

Sicher gibt es auch die Gegenbeispiele mit aller Tragik wie bei einer Mary Vetsera, aber sie sind zumindest nicht die Regel und das heisst, die freie Partnerwahl ist nicht das einzige Erfolgskriterium einer geglückten Beziehung.

Wie auch immer. Ich bin momentan stark am Überlegen, ob der Mensch dazu fähig ist, aus freien Stücken verantwortungsbewusst zu handeln.

Wenn man die Scheidungsstatistik betrachtet, muß die Antwort "Nein" lauten, denn jeder weiß, dass eine Scheidung, zumindest wenn Kinder vorhanden sind, für deren Entwicklung schädlich ist und wieviele Paare kämpfen trotzdem nicht bis zum Letzten, um die Trennung zu verhindern.

Ich bin an sich kein Freund autoritärer Systeme, aber langsam fürchte ich, dass, wenn kein Zwang besteht, der Mensch einfach nicht verantwortungsbewusst handelt.

grutz

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo grutz

Quote:

Weisst du eigentlich, wie abgehoben und arrogant Du mit einer solche Aussage alle Hausfrauen diskriminierst?

Ich habe mich arrogant und abgehoben selber diskriminiert.... Laughing

Du bist echt lustig.

Wenn ich von einer (genau lesen) Pakistani erzähle, die zu solch einem Leben gezwungen wird, dann ist das keine Diskriminierung.
Das ist einfach eine traurige Geschichte, die ich Deiner merkwürdigen Ansicht so eine Zwangsehe sei vielleicht doch keine so schlechte Idee entgegenstelle. Interessanter Weise kommst Du nicht auf die Idee das es für Dich gut sein könnte, dazu gezwungen zu werden, eine Frau zu heiraten, die Du nicht mal kennst. Du redest von vergangenen extrem patriarchalen Gesellschaftssystemen (patriarchal ist es bis heute), die Du Dir in Deinem Liebeskummer wohl herbeiwünschen magst, weil dann die Lebensprobleme einfacher zu händeln wären. Schon klar.

Ich grenze niemanden aus und ich setze niemanden in seinem Wert herab, wenn ich sage, dass es meiner Meinung nach nicht gut ist, Menschen zu einer existenziell wichtigen Sache wie einer Ehe zu zwingen und ihnen vorzuschreiben, wie sie leben sollen.

Weder Frauen den Männern, noch die Männer den Frauen.

Abgesehen davon, ist Dein Denken wie eine Kommode.
In der einen Schublade sind die Emanzen, in der anderen die Hausfrauen.
Ich bin beides. Was machst Du jetzt?

Quote:

Ich bin an sich kein Freund autoritärer Systeme, aber langsam fürchte ich, dass, wenn kein Zwang besteht, der Mensch einfach nicht verantwortungsbewusst handelt.

Nirgendwo wird so sehr diskriminiert, wie in autoritären Systemen.
Alles was nicht gefällt (z.Bsp. Emanzen) wird ausgegrenzt und entwertet.
Aber da bist Du auf einem guten Weg:

Quote:

Vor den damaligen Frauen habe ich Respekt! Und zwar weitaus mehr als vor so manchen Pseudoemanzen, die kupferklirrend durch die Gegend laufen und nicht einmal mehr wissen, wie man eine Windel wechselt oder das Fläschchen gibt.

Ach das muß eine Frau können, damit Du sie respektierst? Laughing

Pass auf das Du nicht zum Faschist mutierst. Oder ist das Deine Richtung?
Wenn Du Dich so gut in Geschichte auskennst muß Dir doch klar sein, dass Du gerade dem Dritten Reich aus dem Herzen schreibst.

Quote:

Ich glorifiziere hier nicht eine düstere Zeit wie das Mittelalter und ich bin auch kein Verfechter von Zwangsehen, aber die uneingeschränkte Freiheit, das habe ich schon etliche Male gesagt, erweist sich als Bumerang.

Das glorifizierte Muttertier, das Dir so gefällt, stammt aus dem viktorianischen Zeitalter. (Kinder-Kirche-Küche)
Im Mittelalter waren Frauen in Handwerksgilden organisiert, berufstätig und hatten durch die vielen Klöster die es gab (die Uni`s von damals) Zugang zu Bildung. Im Mittelalter waren Frauen also sogar relativ frei.
Es war also nicht so düster, das Mittelalter.

Fortsetzung unten

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Quote:

wenn Du Dich ein bisschen mit Geschichte auskennst, dann weisst Du, dass eine Maria von Burgund, eine Sissi oder eine Claudia di Medici (Alles Zweckehen aus politischen Gründen) mehr als glücklich waren

Ja Deine Ausführung ist korrekt, wenn man nur ein bisschen Ahnung von Geschichte hat. Aber wenn man etwas mehr weiß sieht das wie folgt aus:
Sisi schrieb sich immer nur mit einem S in der Mitte und war kreuzunglücklich. Denn Kaiser Franz-Josef, in den sie sich aufrecht verliebt hatte, fing bereits nach einigen Monaten Ehe an, sich von Profidamen verwöhnen zu lassen. Sie durfte ihre eigenen Kinder nicht erziehen und war alles andere als ein glücklicher Mensch, sondern litt offenbar unter Essstörungen und einigen anderen psychischen Erkrankungen.

Maria von Burgund hat 1477 aus politischem Kalkül geheiratet und sich 1482 den Hals gebrochen, als sie vom Pferd fiel. Das sind gerade mal fünf Jahre! Woher weißt Du das sie glücklich war?(Quelle?)
Claudia de Medici heiratete den Frederico Ubaldo della Rovere, dem sie seit sie vier Jahre alt war,versprochen war.
Der starb nach zwei Jahren Ehe.
Da war sie 19 Jahre alt. Der zweite Mann, Leopold der 5. starb nach sechs Jahren Ehe, in denen sie fünf Kinder gebar.
Danach war sie von 1632-1646 Regentin ohne Ehemann. Woher weißt Du wie glücklich sie wann in ihrem Leben war?
Das ist ja schon ein paar Tage her. (Quelle?)

Im Überblick haben wir es also hauptsächlich mit Kurzehen zu tun, außer bei Sisi, deren weitgehend unglückliches Leben aber dafür sehr gut dokumentiert ist.
"Die Ehe ist eine widersinnige Einrichtung. Als fünfzehnjähriges Kind wird man verkauft und tut einen Schwur, den man nicht versteht und dann 30 Jahre oder länger bereut und nicht mehr lösen kann", klagt Elisabeth - nicht versöhnt mit ihrem Schicksal, wie ihre jüngste Tochter Marie Valerie im August 1889 in ihrem Tagebuch festhält.
http://www.br-online.de/land-und-leute/thema/sisi/gefangen.xml

Da zeigt sich schon die Diskrepanz zu unserem Leben.
Aber das wird es sein:
Die Männer leben einfach zu lange!
Du empfiehlst also die Zwangsehe und baldige Witwenschaft
um glücklich zu werden?

Liebe Grüße
Williams Laughing

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Immer wieder dasselbe Spiel....