Trennungsängste-deshalb keine Beziehung

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

Hallo Ihr alle!

Hilfe, ich wende mich heute an Euch, weil ich wissen muss, ob es noch mehr Leute gibt, denen es so ähnlich geht wie mir.

Es war nämlich schon immer so mit mir, dass ich mir Beziehungen mit Partnern gesucht habe, denen ich mich in wesentlichen Punkten überlegen fühlte. Schon bei meinem ersten richtigen Freund mit 17 war es so. Eigentlich war ich in einen Freund aus seiner Clique verliebt, konnte ihm das aber nicht zeigen, noch hätte ich mich bei einem Interesse seinerseits wahrscheinlich getraut, die Beziehung überhaupt anzufangen. Dann gestand mir aber der mit dem ich dann zusammen kam, dass er sich in mich verliebt hatte und ich kam mit ihm zusammen.

Und seit damals suche ich mir meistens jemanden, der wesentlich unintellektueller, unattraktiver oder unintelligenter ist als ich, der irgendwelche Defizite hat, die es mir unmöglich machen würden, mich tatsächlich in ihn zu verlieben.

Das ist doch krank oder?

Jetzt mache ich deshalb eine Therapie und die Therapeutin fragte mich, wie ich das ändern wollte und ich sagt ihr, dass es schon besser geworden sei, bei den letzten beiden Beziehungen hätte ich mich dazu gezwungen, mit den jeweiligen Männern etwas anzufangen, obwol ich sie total toll fand.
"Klingt irgendwie verrückt", meinte die Therapeutin daraufhin, "aus welchem Grund sollte man denn sonst eine Beziehung beginnen?"
Und, ja eben das frage ich mich ja gerade, schließlich macht eine Beziehung mit jemanden, in den ,man sich niemals richtig verlieben könnte ja auch keinen Spass (und das in jeder erdenklichen Hinsicht).

Es ist einfach so, dass ich solche Angst davor habe, dass aus der Beziehung mit jemandem, in den ich mich tatsächlich verlieben kann nichts wird und man sich wieder trennt. Diese Trennungsängste sind so stark, dass ich mich nicht traue, diese Beziehung einfach ertstmal zu beginnen. Das muss man doch ausprobieren. Meine Angst davor, dass man sich wieder trennen könnte ist einfach überwältigend. Dabei kann ich doch nichtmal von mir selbst wissen, ob ich diese Beziehung dann auch tatsächlich will oder nicht!

Ich weiß eben auch, dass ich extrem anhänglich und klettig bin und im Vorhinein weiß ich natürlich auch nicht, ob das meinem Partner nicht zu viel wäre.
Es ist auf jedenfall ein riesen Problem. Ich traue mich ja noch nicht mal zu flirten und bin übertrieben schüchtern, weil ich einerseits Angst davor habe, dass das plump und aufdringlich wirken könnte, gleichzeitig habe ich aber fast noch mehr Angst davor, dass er darauf eingehen und sich etwas daraus entwickeln könnte, weil dann ja schon wieder, wie oben beschrieben Trennungsängste etc. angesagt wären!!!!!
Es ist schrecklich!!! Und wenn einer anfängt, mit mir zu flirten, dann gehe ich oft nicht darauf ein, obwohl er mir gut gefällt, weil es ja sein könnte, dass er mich manipulieren will und eigentlich gar nichts von mir will!?????
Andererseits könnte es ja auch sein, dass wir eine Beziehung beginnen und es nicht klappt und wir uns wieder trennen.

Nochmal kurz zusammengefasst: Ich habe solch Angst vor einer möglichen Trennung, dass ich erst gar keine ernsthafte Beziehung eingehen kann.
Dabei bin ich absolut Bindungsfähig, kann sehr stark empfinden, mag Sex, komme gut an (es wäre also eigentlich nicht nötig).

Ich weiß einfach nicht, woher das kommt und wie ich diese Ängste loswerden kann

Das ist alles so krank!!!!!!!Bitte helft mir!!!!!

Danke für Antworten schon mal

Rosanne

[nicht mehr wegzudenken] 1265 Niederbayern W, 25

Hallo rosanne,

also erstmal will ich dir sagen, dass das nicht krank ist. Es ist einfach eine übertriebene Sorge über etwas, dass auch wirklich geschehen kann. Es gibt nie eine garantie. Auf keine Beziehung.

Ist dir das denn schon mal passiert, dass sich jemand von dir getrennt hat und wenn ja was war der Grund dafür?

Du hast geschrieben, du weißt auch dass du eine Klette sein kannst und sehr anhänglich bist. Kann es sein, dass deine Ängste von daher rühren? Du hast Angst, dass du deine Anhänglichkeit nicht abstellen kannst und als Reaktion darauf sich dein Freund trennt. Wenn jemand ZU sehr anhänglich ist, kann das auch gut passieren. Von daher wäre es ratsam zu versuchen, mit deiner Anhänglichkeit umzugehen. Die Gründe dafür herauszufinden...

Warum klammerst du? (wenn es das überhaupt ist, worum es eigentlich geht)

LG
sonnewasser

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

Hallo Sonnewasser,
danke für Deine Antwort. Mit analytischem Verstand scheinst Du Dir das Kernstück meiner Aussage wahrscheinlich schon herausgepickt zu haben.

Bin ich schon verlassen worden? Ja, natürlich, in meinem Alter. Allerdings muss ich dazu sagen, dass das ja manchmal dann nicht so schlimm war, weil ich dann ja leider oft mit jemandem zusammen war, an dem mir nicht so viel lag. Andererseits habe ich selbst seltenst eine Beziehung beendet, weil ich dann immer doch daran hing (Gewohnheit...?).

Und warum ich so sehr klette? -Das muss ich unbedingt herausfinden. Es könnte daran liegen, dass ich im Allgemeinen ein Nähemensch bin und ziemlich distanzlos, auch in Freundschaften. Ich habe immer ein paar wenige sehr enge Freunde, die ich aber auch meistens in einer Zweierkonstellation treffe. Mir ist schon aufgefallen, dass viele Leute gerne noch dritte oder mehr Leute dazuholen, damit nicht zu viel Nähe entsteht, oder auch, weil die Kommunikation sich dadurch ändert und vielfältiger wird.
Das brauche ich (leider) nicht. Ja, und wenn ich eine Beziehung habe, dann bin ich fast ausschließlich nur noch auf diesen einen Menschen fixiert.
Oft fällt es mir auch schwer, meinen Partner Freundinnen (Freunden dann schon eher) oder meinem Bruder vorzustellen, weil ich Verlustängste habe und Angst davor, dass er sich mit denen dann besser verstehen könnte, als mit mir usw..(wobei das natürlich nur für die ernst gemeinten Beziehungen gilt, bei den anderen ist es mir unangenehm, weil ich von meinem Partner nicht überzeugt bin).

Woran es liegt, dass ich so sehr klette?
-Ich vermute, dass es etwas mit meiner Familienkonstellation zu tun hat. Meine Vater war z.B. überhaupt nicht loyal und hat nie zu mir gehalten. Er war auch nicht stolz auf mich. Und meine Mutter war extrem eifersüchtig auf meine Freunde, vor allem Klassenkameradinnen von mir (für mich nicht nachvollziehbar). Deshalb hat sie absichtlich immer diese anderen Mädchen vor mir gelobt und war zu ihnen viel netter, als zu mir, bis ich mich eifersüchtig von diesen Mädchen distanzierte (schließlich hatten die ihre eigenen Mütter). Mein Bruder (nur 1,5 Jahre älter als ich) dagegen war extrem kontaktfreudig und kam immer mit allen gut aus und freundete sich dadurch auch noch mit meinen paar wenigen exklusiv ausgewählten Freunden an, die er mir dadurch dann auch noch "wegnahm" (so mein Gefühl).
Vielleicht liegt das Problem irgendwo an dieser Stelle. Wahrscheinlich ist es so, dass ich nach dieser bedingungslosen exklusiven Elternliebe "lechze", die ich nicht genossen habe. Keine Beziehung und keine Freundschaft wird mir diese verpasste Zuwendung jemals ersetzen oder dieses Defizit ausgleichen können.
Vielleicht ist es das. Und ich werde dies verinnerlichen müssen. Ich weiß nur nicht, wie mir diese Erkenntnis letztendlich helfen kann das Kletten, Klammern, Anhäglich sein aufzusprengen.

Vielleicht hat es aber auch noch ganz andere Gründe. Also falls Euch noch etwas dazu einfällt...

Rosanne

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo rosanne,

In manchen Details kommt mir deine Geschichte bekannt vor. Wenn ich z.B. als Kind meine Freunde nachhause einlud, wollte ich auch nie dass mein Bruder dazukommt. Hatte immer die Angst, das er interessanter ist und es kam wirklich vor, dass ich dann plötzlich alleine in meinem Zimmer saß und alle waren bei meinem Bruder Evil or Very Mad

Ich war in solchen Momenten nur wütend und verletzt, unfähig mich dazuzugesellen zu den anderen, fühlte mich ausgeschlossen auch wenn das gar nicht so beabsichtigt war. Schließlich hab ich mich schmollend zurückgezogen.

Gut, ich vermute bei dir ebenso wie bei mir ein mangelndes "Urvertrauen". Bist du dir deiner Stärken und Fähigkeiten bewusst, kannst du den Satz "Ich liebe mich weil......" weiterführen Shocked

Ich denke da ist schon was dran an deiner These, du hast dir immer "unterlegene" Männer ausgesucht, weil die dir eher bleiben. Aber siehst du selbst die sind dir nicht geblieben, bzw. du wolltest sie nicht mehr wenn ich das mal so zynisch ausdrücke. Also, dann könntest du doch auch gleich eine Stufe höher gehen und dir Männer auf gleicher Augenhöhe suchen. Das Risiko bleibt gleich, egal ob schön oder häßlich, groß oder klein, dumm oder intelligent, verloren gehen kann jeder. Jetzt wirst du sicher einwerfen ja ein schöner Mann dem alle Frauen nachschauen wäre schwerer zu halten als der Glöckner von Notre Dame. Das stimmt schon, aber der Glücksfaktor steigt halt auch. Wenn du mit deinem Partner glücklich bist und umgekehrt bindet das stärker wie die Vernunftehe mit dem häßlichen Typen den keiner mag.

Aber bevor es soweit ist, solltest du an deinem Selbstbild arbeiten. Du gibst dich mit den Krümmeln am Boden zufrieden, während ein gedeckter Tisch vor dir steht. Bist du es dir selbst-wert deinen Traumpartner zu finden?

Liebst du dich selbst?

Ich denke du bist in deiner Herkunftsfamilie immer im Schatten gestanden und konntest dir gar nicht dieses so bitter nötige Urvertrauen holen, ja ich bin so okay wie ich bin.
Am besten nur einen Menschen um mich haben, um die ungeteilte Aufmerksamkeit zu bekommen ohne Angst haben zu müssen ihn zu verlieren falls ein dritter kommt. Ich glaube du kennst deine Stärken nicht, spürst nicht was dich zu einem einzigartigen Menschen macht - unaustauschbar weil einzigartig?

Ich kann dir nur den Tipp geben, mach das Experiment such dir deinen Traumpartner und schau was dann passiert. Und auch wenn du nicht glaubst, dass er bleibt probiers ganz einfach und lass dich überraschen.
Denk immer daran, was ist das schlimmste was passieren kann?

Das er dich verlassen kann, oder du ihn, dass es dann weh tut, aber ich sag dir was besser ist die Erfahrung die einen tiefen Schmerz zurückläßt, als keine Erfahrung und kein Schmerz.

LG
comus

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo rosanne,

Fortsetzung unten

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Es vermischen sich zwei Dinge: Die reale Gefahr verlassen zu werden heute und die Defizite aus der Kindheit. In der Kindheit ist verlassen werden existenziell bedrohlich. Daher kommt wohl auch das Klammern.
Irgendwie reagiert da das Kind in einem und nicht der erwachsene Mensch, der mit der Kränkung des Verlassenwerdens umgehen kann, auch wenn es weh tut.

Quote:

Ja, und wenn ich eine Beziehung habe, dann bin ich fast ausschließlich nur noch auf diesen einen Menschen fixiert.

Leidest Du darunter?
Oder ist es nur ein Beurteilung von anderen, die Dir dies als Problem erscheinen läßt?

Quote:

oder meinem Bruder vorzustellen, weil ich Verlustängste habe und Angst davor, dass er sich mit denen dann besser verstehen könnte, als mit mir usw..

Das finde ich sehr verständlich nachdem was Du erzählt hast.

Es fällt Dir auch schwer, Dich einem Menschen zu öffnen, vor allem wenn er Dir etwas bedeutet?
Ich glaube daran kann man durch genug gegenteilige Erfahrungen etwas ändern. Und durch Erkenntnis. Die Seele braucht dann noch etwas Zeit, bis sie etwas im Verstand angekommenes auch verinnerlicht, aber es führt dann ganz allmählich zu einer Veränderung.
Du hast vielleicht seelisch logisch verinnerlicht, dass es etwas trennendes hat, jemanden toll zu finden. Weil ihn dann auch andere toll finden könnten und er Dir damit verloren geht? Oder: Du hast Deinen Papa als Kind bestimmt geliebt, er hat Dich aber verraten. Die Seele speichert logisch: Wen ich toll finde, der verrät mich!

Liebe Grüße
Williams

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

Hallo Comus,

danke für Deinen tollen bildhaften (Glöckler von N.!!!) Beitrag. Allerdings habe ich geschrieben, dass es jetzt besser geworden ist und ich mich dazu "gezwungen" habe, mit tollen Männern etwas anzufangen (mit den beiden oben genannten klappte es aus anderen Gründen nicht-bei dem ersten: Wegzug-wobei das auch nochmal mein letzter verzweifelter Versuch in Richtung Vermeidung war, denn ich wusste es von Anfang an: Der Mann kommt aus einer anderen, weit entfernten Stadt und in ein paar Monaten wird er wieder wegziehen müssen.....und mein aktueller Ex: warum es mit ihm nicht klappte ist eine lange, thematisch andere Geschichte...).

Und: Du hast recht. Diese beiden Beziehungen konnten mir so viel Bleibendes geben (bis hin zu wirklicher Freundschaft zu tollen Menschen-bei meinem aktuellen Ex erstmal potentielle Freundschaft, da kein direkter Kontakt mehr, da noch zu frisch ge-ext).

Das nenne ich eine "reich gedeckte Tafel"-Festmahl des Lebens!!!!
Allerdings ist die Hemmung bei der Suche nach einem Neuen jetzt wieder sehr stark da.......hoffentlich hilft die Therapie schnell, langsam bekomme ich nämlich schon Torschlusspanik-habe ja auch lange genug rumgetrödelt ich Idiotin!!!!!Die letzten tollen Männer die ich kennen lernte waren leider alle wesentlich jünger als ich. Fühle mich jetzt unter Druck. Muss mich beeilen!!!

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

Hallo Williams,

Du schreibst, einerseits, dass Dein Vater Dich nicht beachtet und immer kritisiert hat, andererseits schreibst Du aber auch, dass er Dich später, als Du zu einer jungen Frau heranwuchst, eher wie eine seiner Freundinnen, als wie eine Tochter behandelte.

Für mich passen diese beiden Aussagen nicht zusammen. Gerade das hat mir bei meinem Vater so gefehlt, dass er mich nicht als Frau, die ich wurde, wahrnahm (z.B. machte er mir nie Komplimente wegen meines Aussehens).

Ich finde es sehr positiv, wenn ein Vater seine Tochter bis zu einem gewissen Grad wie eine attraktive, begehrenswerte junge Frau behandelt und stelle mir vor, dass das eine sehr gute Auswirkung auf ein gesundes Selbstverständnis der Tochter sowohl als Frau, als auch als Geliebte hat!

Ehrlich gesagt schaue ich solchen Vater-Tochter-Konstellationen neidisch hinterher. Und es gab auch als ich Teenie wurde 2 männliche Verwandte im Alter meines Vaters, die mit mir flirteten und mich als junge Frau begehrten (hört sich jetzt zu stark an-war auf jedenfall positiv). Und ich liebe sie beide noch heute dafür.

Rosanne

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Liebe rosanne,

Quote:

Du schreibst, einerseits, dass Dein Vater Dich nicht beachtet und immer kritisiert hat, andererseits schreibst Du aber auch, dass er Dich später, als Du zu einer jungen Frau heranwuchst, eher wie eine seiner Freundinnen, als wie eine Tochter behandelte.

Für mich passen diese beiden Aussagen nicht zusammen.

Die Art und Weise wie mein Vater mich als junge Frau beachtet hat sah wie folgt aus:

Die meiste Zeit war er nicht anwesend, aber wenn, dann lief es wie folgt ab:
Er verfolgte mich mit einer Kamera in's Badezimmer um von mir Nacktaufnahmen zu machen und kniff mir auf offener Straße vor Leuten in die Brust mit der Bemerkung: " Es wird ja langsam."

Er hat mich also wie ein Stück Fleisch behandelt, ohne jede Achtung vor mir als Person. Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt:
Er behandelte mich nicht wie eine Freundin, er betrachtete mich als potentielle, für ihn in Frage kommende Frau- ohne jeden Bezug dazu, dass ich sein Kind bin. Er hat mir schon mit fünf Jahren verboten, ihn Papa zu nennen. Und das paßt sehr gut zusammen: übergriffig und lieblos.
Er hat mir selbst mal gesagt, dass er mich nicht mehr in den Arm nehmen konnte seit ich fünf war. Damit ist die liebevolle Umarmung eines Vaters gemeint, nicht die Fummelei eines sexuell interessierten Mannes.

Übergriffig auch im geistigen Sinn. Ich wurde von ihm hemmungslos als Waffe gegen meine Mutter eingespannt. Dabei hat er mich trotzdem nicht als sein Kind wahrgenommen und ständig überfordert.

Andererseits war nichts von dem was ich machte je gut für ihn.
Wenn es ihm nicht egal war, denn es war ihm am liebsten er wird von mir nicht belästigt, dann war alles nichts was ich tat.
Er glaubte nicht an mich und gab mir das Gefühl hässlich zu sein.

Ich hätte mich danach gesehnt, einen liebevollen Vater zu haben.
Und das was Du meinst, das hatte ich nicht. Dem schau ich auch neidisch hinterher.

LG
Williams

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

Lieber Comus,

Dein Beitrag hat mir sehr gut gefallen und ich vermute, dass Du recht hast und ich tatsächlich dieses Urvertrauen (ist das ein tiefenpsychologisch fundierter Begriff, ich kenne ihn gar nicht- C.G. Jung(?)) nicht habe.
Stimmt, ich will nur EINEN Menschen, bzw. DEN EINEN Menschen um mich haben und verlange nach dessen ungeteilter Aufmerksamkeit. Das kann man auch daran sehen, dass ich ziemlich eifersüchtig bin. Dies dann aber nicht in dem Sinne, dass ich denken würde, jede andere (oder auch jedeR andere-bin nämlich oft auch auf den besten Freund meines Freundes eifersüchtig) wäre besser als ich, sondern ich brauche einfach ein sehr sehr hohes Maß an Exklusivrechten (wahrscheinlich genau aus dem Grund, weil ich diese Bestätigung durch den anderen suche, der mir meine Einzigartigkeit immer wieder vorführt.

LG

Rosanne

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo rosanne,

Freut mich, dass dir mein Beitrag gefallen hat. Wie gesagt machte dass auch immer so, mich exklusiv an einzelne Menschen zu binden, so auf alles oder nichts. Heute ist das besser, da hat mich die Psychotherapie schon viel weiter gebracht, obwohl ich neige auch heute noch dazu mir in partnerschaftlichen Beziehungen so "Gefühlsoasen" aufzubauen wo dann alles reinprojiziert wird.

Das "Urvertrauen" ist ein Begriff aus der Psychoanalyse, leg dir den Wiki Link, mit googlen findest du noch jede Menge mehr dazu.

http://de.wikipedia.org/wiki/Urvertrauen

LG
comus Very Happy

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

Liebe Williams,

Nein, so wie Dein Vater Dich behandelt hat, das ist natürlich schrecklich!

Du hast geschrieben, dass es vielleicht nur andere als Problem ansehen, dass ich in einer Beziehung so sehr auf diesen einen Menschen fixiert bin.
Damit hast Du vermutlich recht und am glücklichsten wäre ich wohl mit jemandem, der wie Dein jetziger Partner auch, wie Du geschrieben hast, seinerseits auch sehr stark diese Nähe sucht.

Und dann hast Du noch geschrieben, dass diese Trennungs-/Verlustängste vielleicht etwas damit zu tun haben, dass ich meinen Vater als Kind toll fand, er mich aber verraten hätte.....damit kommen wir dem Grund für diese Ängste wahrscheinlich schon sehr nahe!

Das ist nämlich auch noch mein großes Problem: ein bestimmtes Gedankenkonstrukt, das ich einfach nicht aus meinem Wertesystem verbannen kann, obwohl deutlich ist, dass es etwas ist, was nur in meinem eigenen Empfinden existiert und keinerlei Allgemeingültigkeit hat:

Ich bilde mir nämlich ein, dass immer nur der eine liebt, der eine toll findet, der eine die Beziehung beendet...ein System aus Unterlegenem und Überlegenem also. Dass es nicht so ist, dass beide lieben, toll finden, gemeinsam eine Beziehung beenden, sich auf gleicher Augenhöhe befinden etc., das weiß mein Verstand, aber meine Angst sagt, dass es da immer ein Ungleichgewicht gibt.

Vielleicht hat das auch etwas damit zu tun, dass mein Vater mich nicht geliebt hat (nicht so, wie ich eben war). Ich habe ihn aber geliebt---rührt daher dieses Ungleichgewichtsempfinden? Was könnte es wohl noch sein?

LG

Rosanne[/quote]

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo rosanne,

ja ich bin überzeugt davon, dass es in der Kindheit angelegt wird, wie wir unsere Beziehung gestalten. Und das wir ungelöste Konflikte aus der Kindheit wiederholen um sie endlich zu lösen. Aber dann doch unterbewußt die Situation so steuern, dass unsere Erfahrung wieder bestätigt wird.

Quote:

ein bestimmtes Gedankenkonstrukt, das ich einfach nicht aus meinem Wertesystem verbannen kann

Das ist auch nicht einfach und bedarf bei einem hohen Leidensdruck therapeutischer Begleitung. Ich denke das Problem sind die Gefühle und die Psyche, die ihre ganz eigene Logik haben. Mit dem Verstand kann man das intellektuell erfassen, aber die Umsetzung scheitert an genau diesen innersten seelischen und eher im Gefühl angesiedelten Überzeugungen.

Quote:

ein System aus Unterlegenem und Überlegenem also

So hast Du es gelernt, so war es in den entscheidenden ersten Jahren.
Das ist ziemlich traurig und es ist toll, dass Du Dich damit auseinandersetzt. Ich bin sicher, allein das ändert Dich schon etwas, aber es braucht Zeit.

Liebe Grüße
Williams

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