Wichtigtuer? Aufmerksamkeitssucht? Komplexe?

sporadischer Gast 5 Hessen W, 37

Hallo!
Meine Freundin und ich haben in etwa die gleichen Probleme mit unseren Ehemännern (fragen uns ob wohl alle Männer so sind).
Unsere Männer verbringen aus unserer Sicht die meiste Zeit damit, sich anderen gegenüber als toll darzustellen. Die eigentlichen Aufgaben im alltäglichen Leben (ich rede hier nicht von unwichtigen Dingen, sondern teilweise auch von existenziell sehr wichtigen Dingen) lassen sie erbarmungslos liegen. Erzählen aber überall, was sie alles tun und können, obwohl es schlichtweg gelogen ist (weil wir uns um fast alles kümmern). Der eine hat eine Art "Abzeichen-Sucht" und muss an alle seine Hemden irgendwelche Plaketten oder Aufnäher haben damit alle sehen, was er alles macht und welche Positionen er hat und erzählt überall, was er im Haushalt tätigt, obwohl er auf Schritt und Tritt nur einen Saustall hinterläßt. Der andere fährt den ganzen Tag im Dorf rum, organisiert irgendwelche Dinge, die er angeblich benötigt und dabei erzählt, was er alles vorhat (diese Dinge liegen dann allerdings in irgendwelchen Ecken rum und haben oft nicht wenig gekostet). Er bietet überall seine Hilfe an, obwohl zu Hause ein absolutes Dilemma herrscht und er sich an scheinend für garnichts verantwortlich fühlt und auch keinerlei Sache in seinen Aufgabenbereich für ihn fällt. Freunde, die ihn wirklich gut kennen haben das mittlerweile durchblickt und sich bereits zurückgezogen. Leute, die ihn weniger gut kennen, reden von ihm in höchsten Tönen und loben, was er doch alles macht und wie nett er doch sei. In Vereinen werden wichtige Posten angetreten, die nicht verantwortungsvoll erledigt werden - hauptsache man ist erstmal wichtig.
Was auch noch - aus meiner Sicht - auffällig ist, dass in jeder erdenklichen Lebenslage Wissen angehäuft wird, damit bei jeder nur möglichen Gelegenheit eine Rede darüber gehalten werden kann. usw.
Kann es sein, dass Männer generell an Minderwertigkeitskomplexen leiden. Ich meine, ich finde es unglaublich, wie man dermaßen viel Energie (und auch Kosten) investieren kann, nur um anderen zu gefallen.
Ich habe auch schon probiert ihn vermehrt zu loben, wenn er mal etwas für seine Familie getan hat, aber irgendwie habe ich das GEfühl, dass er in dieser Hinsicht unersättlich ist. Es reicht ihm dann nicht aus und muss gleich wieder raus, um allen zu erzählen, was er wieder tolles gemacht hat. Sein Sohn (lebt nicht bei uns) schwimmt schon auf der gleichen Welle - schleimt sich bei Lehrern ein, erzählt übertriebene Dorfklatschgeschichten (die sonst keinen Jugendlichen interessieren würden), denkt sich Probleme aus, nur um auf sich aufmerksam zu machen.
Ich glaube wirklich mittlerweile, dass es sich hier um ein männliches Phenomän handelt (nach dem Motto "Ich bin der beste Mammut-Jäger im Revier). Aber es ist unheimlich anstrengend und teilweise auch sehr ungerecht anderen gegenüber, die in aller Stille ihren Job getan haben ohne großartig darüber zu debattieren.
Meine Frage: Wie kann man damit umgehen - ignorieren? Ansprechen hat keinen Sinn, da es rigoros abgetritten wird und Ausreden gefunden werden.

Forums-InsiderIn 212 Irgendwo da draußen W, 23

Hallo

Nicht so einfach....hab sowas selbst noch bei keinem Mann erlebt, diese übertreibene Geltungssucht.
Mir ist beim Haushalt, den er angeblich erledigt, in Wirklichkeit aber garnichts tut, der Gedanke gekommen, einen Plan zu erstellen, mit Aufgaben, die er zu erledigen hat.
Wenn die nicht erfüllt werden, kann er zumindest in der Hinsicht nichts mehr abstreiten.
Und halt auf das Problem ansprechen...auch wenn er es nicht hören will.
Die Dinge die er kauft und die dann nur noch in der Ecke rumliegen würde ich umtauschen oder verkaufen und ihn bitten, in Zukunft besser abzusprechen, welche Besorgungen wirklich nötig sind und welche nicht.

lg Epona

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Hallo!
Ich musste so lachen als ich das gelesen hab! Das ist einfach so typisch Mann! Zumindest bei den Hetero-Männern. Mein eigener Bruder ist der König der Wichtigtuer. Er muss immer die neuste TEchnik von allem haben und immer schlauer sein als andere, angebliche Superlösungen für alles und mit allen wichtigen Ereignissen in der Welt hat er irgendwie was zu tun oder war entfernt beteiligt. Seine Freundin (die er schon seit fast 30 Jahren hat!) lobt ihn die ganze Zeit und sagt ihm dass er der grösste ist. Das da manchmal Ironie mitschwingt merkt er gar nicht.
Ich glaub das liegt irgendwie in der Natur des Mannes. Frauen wollen schön sein und Männer wollen "wichtige Macher" sein. Sie wollen halt alle ein Alpha-Tier sein und das Rudel anführen. Dazu gehört dann die tollste neueste Digital-Kamera zu haben und alles besser zu wissen.
Wenn ich so einen Mann treffe, muss ich schon immer gähnen und denke "Arme Sau, wie anstrengend muss das sein, wenn man immer so angeben muss."
Ich glaub auch irgendwie, dass, man wenn man denn so einen Mann hat, der das braucht, sich darauf einlassen können muss und ihm echt das Gefühl geben er sei ein Superheld, wie im Comic Supermann.Vielleicht braucht er, wenn er die Bestätigung zu Hause bekommt , nicht mehr vor anderen Leuten so angeben. Irgendwoher will er halt seine Bestätigung bekommen. Wenn die Frau zu Hause viel meckert und ihn nicht bewundert, dann sucht er sich die Anerkennung halt draussen in einem Verein oder vor anderen Leuten.

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo

Mir gefällt das immer wieder. Es ist natürlich ein Klischee und es sind sicher nicht alle Männer in diesen Topf zu werfen aber 90 % ? Laughing

sicher.

Für Männer ist es jedoch schwierig sich selbst wahrzunehmen und noch schwieriger über diese Selbstwahrnehmung zu kommunizieren. Stellt euch einen Stammtisch an einem Dorfwirtshaus vor und die Männer dort tauschen sich über ihre Befindlichkeit aus und nicht über ihre tägliche Höchstleistungen oder darüber mit welchem Rasenmäher sie glauben das beste Ergebnis zu erzielen oder wie man einen Maibaum aufstellt.

Andererseits sind Frauen auch nicht davor gefeit diesem hohlem Ringen um Anerkennung zu unterliegen. Ist es nicht der schönste Blumenbalkon, oder der beste Kuchen dann vielleicht das sauberste Haus, oder die besten Kinder. Auch Frauen können sich gegenseitig ihre Großtaten vorhalten, vielleicht etwas subtiler und nicht ganz so protzig.

Das sind natürlich auch alles Klischees aber das beobachte ich halt seit Jahren und erkenne mich selbst auch in einigen von euch aufgezählten Erscheinungen des täglichen Lebens.

Ich habe in meinem Leben nicht viele Männer getroffen die wirklich bereit waren sich auszutauschen. Mit dem Rest unterhalte ich mich über Gewindegänge, Alufelgen oder das Wetter. Nur manchmal wenn ich mich mit jüngeren unterhalte erschrecke ich wie wenig sich getan hat. Aber Geduld.

Helferlein 63 Wien M, 39

Hallo,

musste auch schmunzeln, als ich "den Traktat" las. Es dürfte bei schnucki07 verständlicherweise auch viel Frust mitspielen.

Es ist schon was wahres dran, dass diese Problematik eine sehr männlich geprägte sein dürfte. Ich bin auch der Meinung, dass es sich hierbei um die Kompensation vieler Mängel handeln dürfte. (fehlende Selbstwahrnehmung, fehlendes Selbstbewusstsein, mangelnde Spiritualität)

Ich habe aber auch Frauen kennengelernt, die ähnlich agiert haben. (zugegebenermaßen - nicht viele).

Ich denke aber, dass man viel verändern kann, wenn man die Männer mit Ihrem Verhalten offen, schonungslos (aber auch ehrlich und konstruktiv) konfrontiert.

liebe Grüße,
Tomart

sporadischer Gast 5 Hessen W, 37

Herzlichen Dank für eure Antworten.
Ach herrje - sie strampeln sich ab, sie agieren, sie kämpfen und wollen doch nur eins: gemocht und anerkannt werden. Ist schon klar. Irgendwann war das ja auch mal so (aus diesem Grunde sind wir wohl mit diesen Männer zusammen). Und es könnte weiterhin so sein - mit ein paar Kleinigkeiten, etwas Aufmerksamkeit, bei denen, die ohnehin zu einem stehen. Das reicht aber leider nicht - nach dem Motto "Die Welt ist nicht genug".
Klar muss man seinen Partner auch mal loben (wer braucht das nicht). Wenn ein erwachsener Mensch aber dermaßen nach Lob bettelt (ja - einen garnicht dazu kommen lässt, weil er das ja schon vorab in überlaufendem Maße tut) hat man irgendwie keinen Bock mehr dadrauf. Und wenn dieser Mensch es nicht für nötig hält auch einmal anderen Menschen zuzuhören - erst recht nicht. Die armen (minderwertigkeitskomplexierten) Männer bewirken genau das Gegenteil - sie werden nicht bewundert, sondern man verliert allmählich die Achtung - und - der Teufelskreis hat begonnen.
Schade für die Männer, schade auch für die Frauen, die sich doch in aller Regel einen Mann wünschen auf den sie stolz sein können. Die Männer wollen doch auch eine Frau, auf die sie stolz sein können (und sei es nur der dicken Dinger wegen).
Bei uns sieht es mittlerweile so aus, dass ich das Gefühl habe, in ein kleines Spielchen gerutscht zu sein - namens Machtspiel.
Ich denke, dass ich eine einigermaßen starke Frau und Persönlichkeit bin - komischerweise nur: je stärker ich sein muss (da ja viele Aufgaben des Lebens auf meine Schulter gepackt werden - da "man" ja mit wichtigeren externen Dingen beschäftigt ist) - umso mehr bekommt man aufgeladen. Und als Quittung wird das Erreichte noch kritisiert und versucht zu verhindern, da die Aussenwelt ja mitbekommen könnte, dass hier was geschafft wurde, ohne um den heißen Brei zu reden und auch noch durchaus zufriedenstellend.
Ich denke nicht, dass sich etwas ändern wird und ich glaube, dass manch einer, wenn er den richtigen Zeitpunkt verpasst hat, nicht mehr in der Lage ist etwas zu ändern, sich zu ändern oder nur über sich nachzudenken, denn das würde einen kompletten Zusammenbruch ihres Systems bedeuten.
Also - Augen zu und durch.
Für mich bedeutet das: Manchmal kann ich drüber schmunzeln, manchmal ist es mir egal und manchmal könnte ich ihm den Hals umdrehen, besonders wenn ich gerade Rückenschmerzen habe, weil mich um Dinge gekümmert habe, die zumindest ansatzweise zu seinen Aufgabenbereichen gehören sollten, und höre, wie ER darüber Reden schwingt - kotz, veracht. Ich habe auch keine große Lust, dies dann bei den anderen Leuten richtig zu stellen, komme mir dann irgendwie vor wie ein Kindergartenkind - nach dem Motto "den Sandkuchen habe ich aber gebaut - lieb bitte mich, liebe Kindergärtnerin und nicht das doofe Mäxchen".
Tschüssi und nochmal danke für eure Anregungen.
P.S. - Stimmt: es gibt auch reichlich Frauen, die ihren Haushalt nach Kalender führen (31. März Fensterputzen, 01. April Osterschmuck anbringen, usw.) lach - lach - warum die das wohl so eng sehen?

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

ich hab den Thread jetzt die ganze Zeit verfolgt ... Bin Single und kann gut damit leben..

Wieso um alles in der Welt tennt ihr euch denn nicht? Ich meine das Schlafzimmer und den Rest des Lebens mit jemandem zu teilen den ihr für einen ziemlich lächerlichen Hanswurst und zu nix wirklich zu gebrauchen anseht, und das wohl auch zurecht...

Sollen sie doch für sich selbst sorgen!

Liebe Grüsse,

Petra

Helferlein 127 OÖ W, 27

Oh ich kenn ihn auch, den grenzenlosen Geltungsdrang der Männer.
Manchmal will ich meinen Freund ja wirklich loben und bestärken, aber sein dauerndes Selbstlob und auch die Großtuerei in der Öffentlicheit macht es mir nicht leicht. Wenn er eh so super ist, dann braucht er mein Lob doch nicht, oder?

Doch, manchmal eben schon, weil er im Grunde und ganz tief drinnen so von Selbstzweifeln geplagt ist. Er ist keiner der sich mit anderen Männern duelliert um der Schnellste, der Größte und der Beste zu sein. Wir konnten schon darüber reden, und ich denke auch das wird der einzige Weg sein, ein kleines Stückchen zu verändern.

Aber nur mal nebenbei, Männer vergleichen ja schon im Kindesalter, wer den Größeren hat, wie soll sich das im Alter ändern. Wink

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo schnucki07,

ich kenne Dein geschildertes Szenario vor allem von meinem Exfreund.
Der war auch ein Maulheld in Sachen Gleichberechtigung,
hat aber im Haushalt nie nicht einen Finger krumm gemacht
- und wenn -
dann nach dem Spaßprinzip oder wenn Publikum in der Nähe war.
Dann mußte man natürlich jede halbe Stunde noch einmal den Lorbeerkranz auf sein Haupt setzen und vor ihm auf die Knie fallen. Meistens war ich schon mit der Zubereitung der übernächsten Mahlzeit beschäftigt und er schwärmte immer noch von seinem vorletzten Abwasch. Wink

Nach außen der Charmebolzen mit vollem Erfolg,
in Wahrheit ein zutiefst unsicherer Mensch.
Aber auch mein aktueller Mann hat eine Menge vom "Ich habe das Mammut ganz allein erlegt- und das mit einem Finger"-Syndrom. Rolling Eyes

Der ist jetzt wieder ganz anders:
Er putzt gerne und viel
- aber leider redet er noch 10x lieber über
seine Heldentat mit Schwamm und Putzlappen,
während bei mir dies alles eine Selbstverständlichkeit ist.
Nun kann ich gut damit leben, da er wirklich viel macht.
Nur diese ständige Selbstbeweihräucherung
geht mir auch auf den Keks.

Am Anfang unserer Beziehung, hatte er noch so eine blöde Tour,
am Wochenende entfernten Verwandten
von irgendwelchen Nachbarn beim Möbel rücken zu helfen,
während daheim die unsichtbare und unangenehme Arbeit lauerte. Papierkrieg und Wäschewaschen wurden zugunsten des "Gutmensch"-Image dann mir überlassen.

Dagegen habe ich mich sehr erfolgreich gewehrt.
Erstens habe ich ihm gesagt,
dass es link ist und ich mir ausgebeutet vorkomme
und zweitens, ist es nun mal eine alte Weisheit,
dass man sich wirkliche Freunde nicht erkaufen kann.
Heute ist in ihm das Bewußtsein gereift,
dass ihn die Leute dann nicht mögen weil
er der*** ist, sondern
weil man ihn so prima ausbeuten kann.

Weil mich das Thema auch beschäftigt,
lese ich gerade ein Buch über den Narzißmus
in all seinen Ausprägungen.
Natürlich möchte ich auch in den Spiegel schauen
und mich selbst hinterfragen, was meine Narzißmus-Anteile sind.

Vielleicht würde das Thema Narzißmus
auch einige Deiner Fragen beantworten.
Und ja: Männlicher Narzißmus ist anders als weiblicher.
Die Ursachen sind jedoch ähnlich.
Und eine Frau kann männlichen Narzißmus leben
so wie Männer weiblichen Narzißmus leben können.

Liebe Grüße
Williams

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

hallo schnucki!

Quote:

Ich denke, dass ich eine einigermaßen starke Frau und Persönlichkeit bin

also ich habe das gefühl, dass genau das gegenteil der fall ist.

starke persönlichkeiten sind nicht mit dampfplauderern zusammen und beschweren sich über sie.
starke frauen suchen sich eher einen reifen partner.
starke persönlichkeiten wollen fehler zuerst bei sich suchen, bevor sie andere abwerten.

ich verstehe dein post nicht wirklich, das von münchnerkindl schon.

Quote:

Ich habe auch schon probiert ihn vermehrt zu loben

behandelst du deinen mann auch sonst wie einen hund? koomm koomm, hiiieer! und siiiieetz! braaav!

lg
deb

Helferlein 67 hinter den 7 Bergen M, 42

schnucki07 wrote:

fragen uns ob wohl alle Männer so sind

Gerade war ich mal kurz im Bad verschwunden, um unauffällig nachzusehen, ob meine männlichen Geschlechtsmerkmale noch da sind ... ich hatte schon kurz Zweifel, weil ich beim Lesen dieses Beitrags feststellen mußte, dass ich offensichtlich völlig "unmännlich" reagiere ...

Aber zu einer Erkenntnis bin ich doch gekommen:

Die hier beschriebenen Herren sind verheiratet - also muß dieses angeberische und aufgesetzte Verhalten doch irgendwie attraktiv auf Frauen wirken - zumindest in der ersten Zeit, so lange, bis frau draufkommt, dass das alles nur heiße Luft ist.

Ich dagegen bin (unfreiwillig) single. Hat das damit zu tun, dass ich nicht den ganzen Tag umherstolziere wie ein aufgeblasener Gockel? Macht mich meine unaufdringliche Art auch gleichzeitig unattraktiv für partnersuchende Frauen? Sollte ich auch beginnen, heiße Luft von mir zu geben?

Da kommt man(n) ganz schön ins grübeln ...

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

Quote:

Macht mich meine unaufdringliche Art auch gleichzeitig unattraktiv für partnersuchende Frauen?

nein. eher der umstand, dass du unfreiwillig single bist.

Quote:

Sollte ich auch beginnen, heiße Luft von mir zu geben?

wenn du eine frau suchst, die oberflächlich ist, ja!

sporadischer Gast 5 Hessen W, 37

Mooooment einmal! (und trotzdem danke für deine Kritik - werde drüber nachdenken - bzw. habe ich schon getan).
Zum einen muss man ja ersteinmal herausfinden, wer ein "Dampfplauderer" ist. Die haben ja durchaus Taktiken dies zu verbergen, sonst wären sie ja nicht so erfolgreich mit ihrem Konzept und hätten sich längst ein anderes entwickelt. Selbst wenn man denen dann mal auf die Schliche gekommen ist, zeigen sie sich halt mal von ihrer Schokoladenseite - natürlich mit ordentlich öffentlich ausgestellten Beweisen und schon kann man nichts mehr sagen.
Ich beschwere mich auch nicht darüber, sondern habe gehofft hier Hilfe zu erhalten - wenn für mich die Lösung wäre nur rumzumaulen, könnte ich dies ja tagein tagaus betreiben.
Starke Frauen möchten auch einen reifen Partner - einer der sagt, was er will und dies dann auch tut (ist doch ganz einfach oder). Nichts wäre mir lieber als dass, dann weiß man wenigstens wo man dran ist und kann entsprechend agieren.
Den Beitrag von Münchnerkindl kann ich auch sehr gut nachvollziehen, allerdings gehöre ich nicht unbedingt zu den Leuten, die immer den einfachsten Weg gehen (alter Besen taugt nicht - neuen herbei). Mir ist sehr wohl klar, dass wir alle unsere Macken haben und so wie du schreibst, kommst du mir so vor, als wenn du ebenfalls auf einem Egotrip bist.
Was das Thema "loben" betrifft, halte ich persönlich (außer bei Kindern) nicht sehr viel davon. Loben ist für mich auch immer eine Art der Manipulation - wie du schon sagst - schön ei ei machen, dann bekommst du schon Leckerli. Aber anscheinend brauchen diese Art von Männern das doch so sehr, also probiert man aus, um damit zu erreichen, dass sie sich nicht vor dem Rest der Welt ausziehen brauchen - so schlimm?
Und - empfindest du es so unmenschlich, dass man tatsächlich irgendwann die Achtung verliert, wenn man die "heiße Luft" irgendwann ohne die rosarote Verliebtheitbrille wahrnimmt? Ich sage ja nicht "versprich mir was ich will und tu´s dann auch", sondern ich versuche herauszufinden WAS er wirklich will, was SEINE Wünsche sind. Nur leider konnte er mir dies niemals sagen (wahrscheinlich weil die Erwartungen aller anderen an ihn ja immer andere sind). Tja - kann man wohl nichts machen.....

Moderatorin 2129 NRW W, 30

...was sagt denn eigentlich dein Mann bei direkter Konfrontation deinerseits mit seiner heißen Luft?
Muss ja nicht direkt vor Fremden sein, aber warum sprecht ihr nicht zu zweit darüber, dass es dich nervt, dass er aufschneidet und kaum was davon den Tatsachen entspricht? Das brauchst ja nicht mal als riesigen Vorwurf zu bringen - aber hinterfragen? Worüber sprecht ihr denn sonst, wenns darum geht, sich und den anderen ernsthaft zu sehen?

Lg,

Irrlicht

Forums-InsiderIn 224 Hessen M, 22

Dass Menschen eitel sind, ist nicht unbedingt eine neue Entdeckung; das Thema zieht sich durch die Literaturen sämtlicher Epochen und Zivilisationen.
Die Art und Weise, wie sich der Geltungsdrang ausdrückt, mag dabei variieren, z.B. zwischen den Geschlechtern (ist es heutzutage nicht mehr so, dass Frauen sich "Komplimente" wünschen?), aber grundsätzlich steht dahinter m.E. vor allem die Tatsache, dass die "Person", also das soziale Ich, durch den Vergleich mit anderen Menschen bzw. bestimmten Idealpersonen und der Rückmeldung der Umgebung gebildet und erhalten wird; und wenn schon eine "Person", dann wenigstens eine "gute"... Wobei die Wege, die eingeschlagen werden, um sich eine solche Person ("Image") aufzubauen, teilweise reichlich unfreiwillige Komik aufweisen können... Mit einer realen Leistung bzw. dem, was "einen" tatsächlich ausmacht, muss das nicht notwendigerweise etwas zu tun haben und ich wage zu behaupten, dass die Person in den wenigsten Fällen tatsächlich Ausdruck des "wirklichen Charakters" des Menschen ist, den man da vor sich hat.

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