Meine Mutter und meine Freundin

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Manche von euch haben ja in einem anderen Thread schon mitbekommen, dass ich gerade dabei bin, mein Leben wieder auf die Reihe zu kriegen. Aber schon stehe ich vor dem nächsten Problem.

Ich habe vor 2 Tagen eine alte Freundin getroffen. Ich hatte ca. 3 Jahre keinen Kontakt mehr zu ihr. Davor waren wir ein Herz und eine Seele. Habe mich lange mit ihr unterhalten und hatte das Gefühl, es ist wie früher, als wären die 3 Jahre nie dazwischen gewesen. Ich hab mich so gefreut!

So, jetzt kommt meine Mutter ins Spiel. Meine Mutter konnte besagte Freundin schon in der Teenagerzeit, als wir schon befreundet waren, nicht besonders leiden. Aber es war ok, man muss ja nicht jeden mögen. Dann kam es zum Eklat: Meine Mutter machte für meine Freundin, auf unsere Bettelei hin, einen Handyvertrag. Ihr könnt euch sicher vorstellen, was passiert ist: Die Bezahlung hat nicht hingehauen. Das gipfelte damit, dass meine Mutter sehr viel Geld bezahlen musste, für etwas, das sie nicht verschuldet hat. Verständlicherweise hat sie seitdem einen Hass auf meine Freundin. Das ging sogar so weit, dass meine Mutter komplett ausgerastet ist, wenn sie uns mal zusammen gesehen hat. Sie hat mitten in einem Einkaufszentrum meine Freundin gepackt und sie angeschrien: "Du fettes Miststück! Blöde Sau! Du unterschreibst das jetzt sofort!!!" Dabei ging es um ein Schriftstück, das meine Mutter immer dabei hatte, welches sie hätte unterschreiben sollen, dass sie mit dem Vertrag telefoniert hat und sie die Kosten trägt. Wie ihr euch vorstellen könnt, hat meine Freundin auf so eine "nette Bitte" natürlich gar nichts gemacht. Hätte ich ehrlichgesagt auch nicht, wenn mir jemand so gekommen wäre. Meine Mutter hat regelrechten Terror ausgeübt, bei ihr und ihren Eltern.

Soviel zur Vorgeschichte. Aber so sind die Fronten bis heute. Ich musste mich zum Schluss hin immer heimlich mit ihr treffen.
Ich sehe sie jetzt als Chance in meinem Leben und ich mag sie immer noch sehr. Aber was würde passieren, wenn meine Mutter weiß, dass ich mich wieder mit ihr treffe? Ich ahne es: Sie wird versuchen, mich zur Herausgabe ihrer Telefonnummer und Adresse zu zwingen, um erneut Terror zu machen. Und sie wird auch auf mich einen Hass haben, weil ich mich nicht zu 100% auf ihre Seite schlage.

Ich habe mir schon gedacht, meine Mutter einmal einzuladen und ihr die Lage zu erklären. Dass meine Freundin wichtig für mich ist, eine Chance für mich ist, sie zwar einen Fehler gemacht hat, aber ich da auch nicht als "Vermittler" missbraucht werden will. Dass ich da rausgehalten werden möchte und es weder mit ihr noch mit dem damaligen Vorfall etwas zu tun hat, dass ich sie gerne wieder in meinem Leben haben möchte.
Nur ich befürchte, dass sie es nicht verstehen wird. Und wenn die Katze erstmal aus dem Sack ist, dann kann ich das nicht wieder rückgängig machen. Dann wird sie vielleicht so oder so einen Hass auf mich haben, alleine deswegen, dass ich daran denke, wieder Kontakt zu ihr zu haben, auch wenn ich einlenken und sagen würde, dass ich mich nicht mit ihr treffen werde.

Ich habe mich in den letzten Jahren immer besser mit meiner Mutter verstanden und möchte das eigentlich nicht aufs Spiel setzen. Aber irgendwelche Versteckspiele kommen auch nicht mehr in Frage. Das war in der Vergangenheit schon nicht gut, durch irgendwelche dummen Zufälle hat meine Mutter uns zusammen gesehen und dann war natürlich die Kac*e am Dampfen.

Was soll ich tun? Was würdet ihr tun?

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hi,

na Deine Mutter hat ja tolle Manieren, das mit dem Einkaufszentrum...

Also erstens wieso um alles in der Welt hat sie überhaupt so einen Handyvertrag für diese Freundin gemacht???? Ein Handy ist schliesslich nichts lebensnotwendiges.

Und wieso hat Deine "Freundin" bitteschön den finanziellen Schaden den ihr Verhalten angerichtet hat nicht beglichen? Und wieso hast Du nicht darauf bestanden daß sie das Geld bezahlt als Du sie wiedergesehen hast?

Ich meine sie im Einkaufszentrum öffenlich so dumm anzuquatschen ist sicherlich ncith okay. Aber einfach abhauen und Schulden hinterlassen ist charakterlich auch nicht astrein.

Liebe Grüsse,

petra

Helferlein 122 Chibi's Land W, 16

Hallo Catwoman.

Meine Mutter hat auch mit einigen Leuten in meiner Umgebung ein paar Probleme, sagt aber ich solle meine eigenen Fehler machen (und siehe da, Mutti hatte bis jetzt immer recht;) )

Ehrlichgesagt kann ich deine Mutter SEHR gut verstehen. Es ist Geld, das sie sich erarbeiten musste udn deine Freundin quasi aus dem Fenster schmeißt. Hat sie denn vor ihr das Geld zurückzugeben? Wieso kann sie nicht selbst einen Vertrag unterschreiben? Sehr strange sache.

Sicher kanns nicht so weitergehen, aber ich glaube wenn deine Mutter erstmal ihr Geld wieder hat und die Unterschrift für dieses Papierdl da, wirds bisschen besser gehn. Du bist ja auch doch schon Alt genug um selbst zu wissen mit wem du rumgehst oder auch nicht, und wie gesagt : Jeder macht Fehler. Das solltest du deiner Mutter schon erklären zwinkernd..

Lg
bibi

Helferlein 32 Welt M, 28

Ehrlich gesagt, würde ich nichts mehr mit einer Person zu tun haben wollen, die meine Mutter so prellt und nichts unternimmt, den Schaden wieder gut zu machen!
Was ist denn das bitte schön fúr ein Stil???
Das Deine Mutter dann auch "Schönheitsfehler" (Einkaufszentrum) begeht, ist keine Entschuldigung für ein so unrechtes Verhalten deiner "Freundin".
Deine "Freundin" sollte sofort alle Schulden begleichen! Dann könnt ihr auch wieder Freundinnen oder sonst was sein. Aber ein faires und gerechtes Vorgehen solltest Du zur Grundverraussetzung deiner Freundschaftswahl machen. Deine "Freundin" hat einen schweren "Teeni"-Fehler gemacht! Und jetzt geht es darum charakterstärke zu zeigen und ihn wieder gutzumachen - sonst würde bei mir garnichts laufen!

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Quote:

Also erstens wieso um alles in der Welt hat sie überhaupt so einen Handyvertrag für diese Freundin gemacht????

Weil wir drum gebettelt haben. Wie Teenager so sind. Heute weiß ich auch, dass es Blödsinn war. Nicht unbedingt ungewöhnlich, mein Auto läuft ja z. B. auch über meine Mutter, wegen der Versicherung. Aber ich denke auch, dass meine Mutter damals die erwachsene Person war und sich hätte durchsetzen können/müssen.

Quote:

Und wieso hat Deine "Freundin" bitteschön den finanziellen Schaden den ihr Verhalten angerichtet hat nicht beglichen? Und wieso hast Du nicht darauf bestanden daß sie das Geld bezahlt als Du sie wiedergesehen hast?

Mal abgesehen davon, dass sie das vom finanziellen her wahrscheinlich gar nicht könnte, will sie auch nicht. Sie sieht sich da irgendwie nicht in der Schuld und möchte das auch nicht mit meiner Mutter in irgendeiner Weise klären.

Quote:

Wieso kann sie nicht selbst einen Vertrag unterschreiben?

Weil sie damals noch nicht 18 war, unter 18 bekommt man keinen Vertrag.

Ganz genau kann ich den Vorgang heute sowieso nicht mehr rekonstruieren, das ist ca. 7-8 Jahre her.
Ich finde es natürlich NICHT gut, was meine Freundin abgezogen hat. Und das Verhalten meiner Mutter finde ich auch nur kindisch. Sie hat auch nie versucht, normal mit ihr zu reden, sondern direkt mit Beschimpfungen/Ausrastern losgelegt. Sicher war meine Mutter die Leidtragende und sie kann meine Freundin dafür hassen, das verstehe ich. Aber ich selber möchte da eben nicht so reingezogen werden. Ja, meine Freundin hat Mist gebaut, das habe ich ihr deutlich gesagt, aber ich kann sie nicht zwingen, das mit meiner Mutter zu regeln bzw. das Geld doch noch zurückzugeben. Mir persönlich hat sie damit aber eigentlich nichts getan, soll ich sie jetzt trotzdem hassen? Ich sehe einfach nicht ein, dass wegen einem Fehler ihrerseits, der mich nicht mal direkt betrifft, die Freundschaft kaputt geht.

Ich möchte einfach, dass da differenziert wird. Aber so einfach scheint das nicht zu sein. Das sind DEREN Probleme, nicht meine. Also sollten ihre Probleme auch nur zwischen ihnen beiden stattfinden. Meine Freundin hat zumindest das begriffen und mich nicht für die Attacken meiner Mutter verantwortlich gemacht, es hatte keinerlei Konsequenzen für mich, dass sich meine Mutter so aufgeführt hat. Wie auch, ich kann doch nichts dafür? Aber von der Seite meiner Mutter klappt das eben nicht. Dass sich die beiden nie mehr einigen/vertragen werden, ist mir klar. Aber dann sollen sie mich wenigstens da raus lassen!

@parande
Ein bisschen schwieriger ist es schon. Ich bin bei sowas, was mich nicht direkt betrifft, eigentlich immer die "neutrale" Person. Würde ich die Freundschaft beenden, weil meine Freundin das Geld nicht zurückzahlt, hätte ich mich auf die Seite meiner Mutter geschlagen. Bin ich wieder mit meiner Freundin "zusammen", sieht es so aus, als würde ich einfach über ihren Fehler hinwegsehen, wäre auf ihrer Seite. Aber wer bestimmt, auf wessen Seite ich mich stellen sollte? Sicher, sie hat den Fehler begangen, aber ich bin der Meinung, dass man eine Freundschaft nicht mit einem Geldbetrag aufwiegen kann, vor allem, weil unsere Freundschaft sonst wirklich sehr harmonisch war.

Ich bin wirklich hin und her gerissen!

Helferlein 32 Welt M, 28

So einfach sehe ich das nicht, mit dem "das sind deren probleme".
Deien Mutter hat ja auch nur "ihre Probleme" wegen Dir und Deiner Bettelei (weil es Deine Freundin war). Sie hat diesen Fehler (diesen Vertrag), diesen Vertrauensvorschub deiner Freundin gegenüber FÜR DICH gemacht!

Du bist da direkt beteiligt!

Ich würde meienr Mutter sogar gegenüber den Vorschlag machen, dass ich ihr (vielleicht sogar auf längere Zeit hin) Stück für Stück die Schulden abbezahle, denn sie hätte es für mich, für meine Freundin, für uns beide gemacht, damit wir am Telefon ratschen können!

So würdest Du dich mit beiden solidarisieren anstat dich gegen einen von beiden zu entscheiden. Und wenn Deien Freundin fair ist, wird sie es nicht zulassen, dass Du ihre Schulden bezahlst.

Mit dem "sich raushalten" hältst Du Dich nicht wirklich raus, sondern stellst Dich auf die sture Seite Deiner Freundin - auch wenn Du noch soviel sagst, dass Du es nich OK findest - hier helfen Worte nicht.

Deine Haltung ist nicht interessenfrei: ich habe den Eindruck, dass Du das Beste für Dich möchtest: weder Freundin noch Mutter verlieren. Man kann es aber nicht allen recht machen um immer beliebt zu sein. Ich finde Du solltest Stellung beziehen, und zwar zur gerechtigkeit. Und das, was Du dazu tun kannst, leisten. Und vergiss nicht: Deine Mutter hat sich das alles nur Dir zuliebe eingebrockt!

Und es geht auch um mehr als Geld: es geht um Betrug, um vertrauensmissbrauch usw. Das wiegt viel schwerer als Geld.

Liebe Grüsse
Parande

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

@Catwoman

Okay, was deine Mutter da abgezogen hat war natürlich nicht in Ordnung ABER im Anbetracht der Vorgeschichte ist es menschlich verständlich. Da deine Mutter sich bereit erklärt hat für eine Freundin (!) von dir so einen Handyvertrag zu unterschreiben, zeigt ja schon ein großes Entgegenkommen was viele Eltern nicht einmal für die EIGENEN Kinder machen würden, geschweige denn für eine Freundin.
Und wenn das dann der "Dank" ist versteh ich deine Mutter schon sehr gut. Schließlich brauchte sich deine Freundin keine Sorgen machen wer die nächste Wohnungsmiete bezahlt oder ob der Kühlschrank gut gefüllt ist.

So gesehen finde ich das Verhalten deiner Freundin unter jeder Kritik und ohne dem wäre es wohl nie zu diesem Eklat gekommen. Daher finde ich, dass deiner Mutter da wirklich nur eine sehr kleine Schuld trifft, der große Rest gebührt deiner Freundin. Unter Freunden Schulden zu machen und diese nicht zu bezahlen weist für mich auf eine arge Charakterschwäche hin, wer so was macht ist für mich unten durch. In der Spielerwelt heißt es ja auch "Spielschulden sind Ehrenschulden" und wer dort seine Schulden nicht bezahlt hat sehr schnell mit Konsequenzen zu rechnen.
Also, im Grunde geht es hier um Vertrauen, ich geb dir was und vertraue das du dein bestmöglichstes Tun wirst um mein Vertrauen nicht zu enttäuschen. Wer das nicht beherzigt ist für mich eine miese charakterlose Ratte.

Daher seh ich da nur eine Lösung deine Freundin bezahlt die Schulden die damals angefallen sind und im Gegenzug entschuldigt sich deine Mutter für ihr Fehlverhalten. Aber der erste Schritt muss eindeutig von deiner Freundin kommen und wenn sie das nicht einsieht, dass sie das zahlen muss fehlt ihr meiner Meinung jegliche soziale Kompetenz, oder anders gesagt sie ist echt charakterlos.
Ob das dann eine Basis für eine Freundschaft ist sei dahingestellt. Stell dir vor es wäre dein Geld gewesen, das deine Freundin in den Sand setzt, wie hättest du dann reagiert? Wink

LG, comus

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Ihr seit doch inzwischen alle Erwachsen! Und Du solltest auch keine Angst haben vor Deiner Mutter nur weil Du Dich mit der Freundin treffen willst! Wenn Du Dich mit ihr treffen willst dann triff Dich mit ihr!
Ich würde es allerdings auch unangenehm finden wenn eine Freundin meine Mutter um Geld geprellt hätte und es nie beglichen hätte. Das Bedürfnis sollte Deine Freundin eigentlich von alleine zu haben die Sache zu klären. Sie ist doch jetzt auch erwachsen und übernimmt hoffentlich VErantwortung für ihr Leben und ihre Taten.

Ehrlich gesagt, finde ich es auch recht dämlich von Deiner Mutter einen Handyvertrag für einen Teenager, der nicht ihre Tochter ist, abzuschliessen, also noch nicht mal eine Prepaid-card sondern ein Vertrag. Das war doch klar dass die Teenies sich am Telephon festquatschen und damit noch nicht umgehen können. Vor 8 Jahren hatte ja auch noch echt nicht jeder ein Handy und viele Eltern hätten nicht mal ihren eigenen Kindern einen Vertrag organisiert, damals war das ja noch nicht gang und Gäbe. Umso leichtsinniger von Deiner Mutter für die Tochter eines anderen einen Vertrag abzuschliessen.
Da kann sie sich auch an die eigene Nase fassen, dass sie ziemlich naiv war.
Trotzdem fände ich es komisch wenn Deine Freundin nicht das Bedürfnis hat, die blöden Schulden zurückzuzahlen, einfach nur der Freundschaft zu Liebe und weil sie VErantwortung übernehmen müsste.

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

catwoman schrieb:

Quote:

Ich sehe sie jetzt als Chance in meinem Leben...

Was meinst Du denn damit? Ich glaube, den Satz hast Du später nochmal geschrieben.

Gruß hope62

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Quote:

Und es geht auch um mehr als Geld: es geht um Betrug, um vertrauensmissbrauch usw. Das wiegt viel schwerer als Geld.

Ja, Parande, da hast du recht. Aber irgendwann, nach so einem langen Zeitraum könnte man doch mal anfangen zu verzeihen? Natürlich stelle ich mir immer wieder vor, was wäre, wenn ich anstelle meiner Mutter gewesen wäre. Klare Sache, ich wäre wütend. Verständlicherweise. Aber doch nicht ein ganzes Leben lang! Das ist für mich persönlich ein wenig übertrieben. Vielleicht mag das daran liegen, dass ich selber ein Typ bin, der nicht so sehr am Geld hängt.

Quote:

Und wenn das dann der "Dank" ist versteh ich deine Mutter schon sehr gut.

Ich verstehe ihre Wut, ihren Hass. Aber ihr Handeln verstehe ich nicht. Sie war sehr naiv, als sie unserer Bettelei nachgab, das ist das erste. Dann kann ich ihre Ausraster nicht nachvollziehen. Man kann doch auch normal mit jemandem reden? Und ihren Terror verstehe ich auch nicht. Sie hätte wohl auch einen Anwalt hinzuziehen können. Also besonders kreativ war sie nicht, um das zurück zu bekommen, was ihr gehört.

Quote:

Und Du solltest auch keine Angst haben vor Deiner Mutter nur weil Du Dich mit der Freundin treffen willst! Wenn Du Dich mit ihr treffen willst dann triff Dich mit ihr!

Also Angst habe ich nicht wirklich. Nur ich stand früher schon jahrelang zwischen beiden Fronten und kann das heute einfach nicht mehr brauchen.

Quote:

Was meinst Du denn damit?

Mein Leben ändert sich gerade drastisch. Und ein Punkt ist der vermehrte Kontakt zur "Außenwelt", den ich die letzten Jahre vernachlässigt habe. Und sie ist eine Chance, wieder Kontakte zu haben/zu knüpfen. Aber es ist ja nicht nur das, die Hauptsache ist, dass ich sie immer noch sehr mag. Der Kontakt, die Kontakte mit ihr/durch sie ist eine nette Beigabe.
_____________

Ihr habt mich auf eine Idee gebracht, an die ich so noch gar nicht gedacht habe. Nämlich dass ich selber meiner Mutter das Geld zurückgebe. Vielleicht sogar unter dem Deckmantel, meine Freundin hätte mir das Geld gegeben. Ich will damit nicht das Verhalten meiner Freundin bagatellisieren, obwohl es dann mit Sicherheit danach aussieht. Ich will nur, dass da endlich Ruhe ist. Das Geld an sich ist mir dann sowas von egal. Ich bin einfach kein Charakter, der sich um Geld streitet. Und wenn sich jemand doch mit mir darüber streiten will, knalle ich für gewöhnlich die Euros auf den Tisch und sage "Da! Ist jetzt Ruhe???". Jetzt mag der ein oder andere denken, ich hätte zuviel Geld. Das Gegenteil ist der Fall. Aber ich finde einfach, dass Geld keinen hohen Streitwert hat. Zumindest nicht in den unteren Dimensionen.

Tut mir leid, eine Summe in der Dimension, um die es hier geht, ist natürlich keine Bagatelle, aber eine lebenslange Feindschaft bzw. eine lebenslange Beeinflussung des Lebens meiner Tochter wäre es mir dennoch nicht wert.

Aber ihr sagt ja auch, hier geht es nicht ums pure Geld, sondern um Vertrauen. Stimmt. Nehmen wir einen anderen Vertrauensmissbrauch: Die Freundin hat z. B. den eigenen Freund angebaggert. Schon schlimm. Aber auch sowas kann unter Umständen verziehen werden. Oder was ist mit Partnern, wo der eine dem anderen schon 1000 mal verziehen hat? Kommt auch sehr oft vor.
Und es ist bei meiner Freundin nichts, aber auch gar nichts sonst in dieser Richtung vorgefallen.

Was meint ihr?

Edit: Wie quotet man denn sowas richtig mit Namen der zitierten Person? Wäre schön, wenn mir das jemand sagen könnte, das ist ein Durcheinander... Normalerweise gehts mit quote=Name

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Catwoman wrote:

Aber irgendwann, nach so einem langen Zeitraum könnte man doch mal anfangen zu verzeihen?

Auf was hinauf, verzeihen setzt schon den Willen zur Wiedergutmachung voraus und da wäre erstmals deine Freundin am Zug. Sprich Schulden bezahlen und DANN verzeihen. Wenn du deiner Mutter da noch Naivität vorwirfst, da sie das unterschrieben hat finde ich das schon eine sehr zynische Aussage. Schließlich werdet ihr wohl einiges abgezogen haben, bis sie sich dazu bereit erklärte. Der Vorschlag kam wohl sicher nicht von ihr. Exclamation

Und mit Anwalt und so einschalten, das kann wohl auch nicht die Lösung sein. Schließlich geht es darum für einen entstandenen Schaden einzustehen, sich fair zu verhalten, sehr traurig wenn das nur über Anwälte ERZWUNGEN werden kann.

Catwoman wrote:

Ihr habt mich auf eine Idee gebracht, an die ich so noch gar nicht gedacht habe. Nämlich dass ich selber meiner Mutter das Geld zurückgebe. Vielleicht sogar unter dem Deckmantel, meine Freundin hätte mir das Geld gegeben.

Das halte ich für keine gute Idee. Nochmals du erwartest von deiner Mutter alles, die soll verzeihen, vergessen und und und, was ist mit deiner Freundin, warum muss die nix dazu beitragen?

Catwoman wrote:

Ich will damit nicht das Verhalten meiner Freundin bagatellisieren, obwohl es dann mit Sicherheit danach aussieht. Ich will nur, dass da endlich Ruhe ist.

Du sagst es. Wink

Ruhe kann sehr schnell sein, deine Freundin legt das Geld auf den Tisch und die Sache ist gut. Du bist nicht für deine Freundin verantwortlich.

Catwoman wrote:

Nehmen wir einen anderen Vertrauensmissbrauch: Die Freundin hat z. B. den eigenen Freund angebaggert. Schon schlimm. Aber auch sowas kann unter Umständen verziehen werden.

Ja, verziehen werden kann alles und gewisse Dinge lassen sich auch nicht rückgängig machen. Doch wenn es möglich ist einen direkten Schaden zu begleichen der entstanden ist, z.B. finanzieller Verlust dann gehört das zum verzeihen schon dazu diesen zu ersetzen. Ein "tut mir leid" reicht in so einem Fall nicht.

LG, comus

Wie das mit dem Zitieren geht findest du hier Wink

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Quote:

Nochmals du erwartest von deiner Mutter alles, die soll verzeihen, vergessen und und und, was ist mit deiner Freundin, warum muss die nix dazu beitragen?

Halt, ganz stimmt das nicht. Vielleicht habe ich es nicht deutlich gemacht, aber ich erwarte von meiner Mutter nicht, dass sie verzeiht und vergisst. Das war eher auf mich bezogen. Sie kann und darf meine Freundin gerne weiter hassen. Aber ich erwarte, dass irgendwann, trotz Hass, ein einigermaßen vernünftiger, "normaler" Umgang stattfindet. Wenn ich jemandem begegne, den ich nicht mag, vielleicht sogar hasse, muss ich das noch nicht lautstark kundtun, schon gar nicht in der Öffentlichkeit.

Ja, meine Freundin sollte/müsste schon etwas dafür tun. Aber was, wenn sie nicht will? Wer zwingt sie? Ich habe schon versucht, mit ihr darüber zu reden. Ihr Statement ist, dass sie meine Mutter weder hören noch sehen will. Ein kleiner Schritt wäre es ja schon einmal, wenn sie meine Mutter anrufen würde, sich entschuldigt und erklärt, dass sie im Moment kein Geld abtreten kann, da sie daheim ist und ein kleines Kind zu versorgen hat.
Wenigstens das. Aber ich weiß, warum sie das nicht tut: Meine Mutter würde sie nicht einmal zu Wort kommen lassen und sofort losbrüllen und losschimpfen, wenn sie nur ihren Namen und ihre Stimme hört. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Es ist zum Mäusemelken!

Wahrscheinlich würde meine Freundin wenigstens das tun, wenn ich sie eindringlich darum bitten würde und wenn man mit meiner Mutter vernünftig reden könnte. Und dann könnte man sich immer noch weitere Schritte überlegen, aber das würde zumindest ihren guten Willen zeigen. Aber sie würde nicht einmal die Chance zu einer Entschuldigung bekommen, weil meine Mutter 100%ig in Bruchteilen einer Sekunde schon wieder am Ausrasten ist...

Helferlein 125 das nordische Flachland M, 32

@catwoman:

Deine Freundin hat Deine Mutter um Geld betrogen.
Ich verwende bewusst den Begriff "betrogen", da Deine Freundin ja offenbar trotz einer eindeutigen seinerzeitigen Vereinbarung keinerlei Lust verspürt, das Geld zurückzubezahlen - ganz im Gegenteil scheint sie völlig frei von jeglichem Unrechtsbewusstsein. Und bislang entwickelt sie wohl auch keine Aktivitäten, diese Angelegenheit zu bereinigen.

Und Du zeigst hier bislang gegenüber Deine Mutter wenig Loyalität, und offen gesagt, wäre ich Deine Mutter, wäre ich gleichfalls verärgert oder enttäuscht.

Denn schliesslich hat Deine Mutter diesen Vertrag zweifellos nicht abgeschlossen, um Deiner Freundin einen Gefallen, sondern um DIR - nämlich ihrer Tochter - einen Gefallen zu tun.
Gewissermassen hast Du damals die Rolle eines - zumindestens in moralischer Hinsicht - Bürgen übernommen, d.h. Du hast vermutlich Deine Mutter überzeugt, Dir zu vertrauen und Dir zu glauben, dass Deine Freundin vertrauenswürdig sei.
Und damit ist es eben nicht nur eine Sache zwischen Deiner Freundin und Deiner Mutter, sondern Du bist eben auch beteiligt - denn ohne Deine Fürsprache hätte Deine Mutter damals ja wohl kaum diesen Handyvertrag unterschrieben.

Übrigens der Mutter noch Ihre Unvorsichtigkeit und Gutgläubigkeit zum Vorwurf machen zu wollen, so in der Art "naja, naiv, doof, sie ist halt selbst schuld" (wie das der eine oder andere hat durchklingen lassen), fände ich im übrigen ausserordentlich dreist - Deine Mutter hat Dich und Deine Freundin damals offenbar für erwachsener und verantwortungsbewusster gehalten als Ihr tatsächlich wart - und womöglich Deine Freundin zumindestens immer noch ist. grinsend

Desweiteren würde es mich an Deiner Stelle zudem selbst auch erheblich ärgern, dass eine Freundin das gute Wort, das ich für sie einmal einlegte, auf diese Weise missbraucht wird - denn damit verhält sich Deine Freundin nicht nur rücksichtslos gegenüber Deine Mutter, sondern - auch wenn Du es offenbar nicht so zu sehen scheinst - auch Dir gegenüber.

Vielleicht ein praktischer Vorschlag:

Deine Freundin soll dann eben einfach erstmal einen Entschuldigungsbrief schreiben, da kann die Mutter dann nicht ins Wort fallen.

Ich denke, wenn sich jemand wirklich entschuldigen will und auch sollte, dann sollte die betreffende Person dann selbst auch aktiv nach Mitteln und Wegen suchen, die Entschuldigung vorzubringen.

Ansonsten hoffe ich natürlich für Dich, dass dieses Verhalten Deiner Freundin nicht symptomatisch für ihren Charakter und ihre Vertrauenswürdigkeit ist und sie Dich nicht womöglich selbst eines Tages schädigt. grinsend

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

pingpong wrote:

Ansonsten hoffe ich natürlich für Dich, dass dieses Verhalten Deiner Freundin nicht symptomatisch für ihren Charakter und ihre Vertrauenswürdigkeit ist und sie Dich nicht womöglich selbst eines Tages schädigt. grinsend

Hi,

leider ist solches Verhalten meistens nicht bloss ein einmaliger Ausrutscher sondern symptomatisch für die generelle Haltung..

Ich wäre SEHR vorsichtig mit dieser Freundin, ich hatte auch so eine alte Schulfreundin, die krminielle Dinge getan hat die ich mit meinem Gewissen nie vereinbaren könnte, und mit der ich einen sehr guten Kontakt hatte.
Und irgendwann nach einigen Jahren hat sie dann mich in die Pfanne gehauen.

Menschen die keine Skurpel haben die haben generell keine Skrupel und man kann nie wissen wann man ihnen wenig genug wert ist daß man das nächte Opfer wird.

Grüssle,

Petra

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Ich glaube, die Debatte um das, was meine Freundin tun oder nicht tun sollte, führt hier nicht mehr viel weiter.

Ich habe hier eigentlich um Hilfe gebeten, weil ich mich da in einem persönlichen Dilemma befinde:

Das Recht, das "Gesetz", die Gerechtigkeit liegt auf der Seite meiner Mutter. Und es tut mir unendlich leid für sie, dass sie das mitmachen musste.

Meine Freundin sollte das Geld zurückgeben, was sie aber nicht will/kann.

Und es ist der starke Wunsch da, sie wieder in mein Leben einzubinden. Es ist, als wären wir nach nur einem Gespräch wieder so zusammengeschweißt wie früher, als hätte es gar keine "Freundschaftspause" gegeben.

So ist es. Und was soll ich damit anfangen? Jetzt würde wahrscheinlich jeder sagen, ich soll mich entscheiden. Das empfinde ich aber als extrem schwierig. Gehe ich wieder die Freundschaft mit ihr ein, übergehe ich meine Mutter, bin unloyal ihr gegenüber, bagatellisiere praktisch das Verhalten meiner Freundin. Entscheide ich mich zugunsten meiner Mutter, zugunsten der eigentlichen Gerechtigkeit, werde ich darunter leiden, meine Freundin (wieder) abgewiesen zu haben, sie nicht in meinem Leben zu haben.
Von diesem Fehlverhalten, um das es hier geht, einmal abgesehen, könnte ich im Prinzip froh sein, dass meine Freundin mich wieder so mit offenen Armen empfangen hat. Ich war nämlich damals diejenige, die die Freundschaft hat "auslaufen" lassen, weil ich meinen Partner, meinen Freund bevorzugt habe, nur noch für ihn da war.

Quote:

leider ist solches Verhalten meistens nicht bloss ein einmaliger Ausrutscher sondern symptomatisch für die generelle Haltung..

Das ist es ja eben! Wenn es so wäre, wie du beschreibst, dann wäre die Sache längst abgeschlossen und zwar zugunsten meiner Mutter. Das ist das Problem an der Sache: Es ist früher in jahrelanger Freundschaft sonst nichts in der Richtung vorgefallen. Im Gegenteil, sie hat mir sehr viel gegeben und war für mich da.

Und jetzt weiß ich eben nicht, ob es "rechtens" wäre, ihr diesen einen Fehler, selbst wenn sie ihn immer noch lebt (das Geld nicht zurück gibt), bis ans Lebensende nachzutragen.

??? Bin wirklich ziemlich verwirrt.

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