Agressiver Parnter - wie soll ich mich verhalten?

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

Hallo!

Ich bin sehr froh, dieses Forum gefunden zu haben, denn es tut richtig gut zu merken, dass man mit solchen Problemen, wie ich sie habe, nicht alleine ist.

Ich bräuchte bitte eure Hilfe.

Ich bin 24 und seit drei Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir wollen in einem halben Jahr heiraten, haben aber immer wieder (wenn auch in immer länger werdenden Abständen) das Problem, dass ein Streit eskaliert. Wir sind beide sehr temperamentvolle Typen, sehr emotional und beide recht schnell auf 180.
Mein Freund neigt allerdings dazu alles an die Spitze zu treiben, und mich mit wüsten und derben Beschimpfungen (wirklich wüst!! A****** ist dazu ein Kosename) zu betiteln, und auch handgreiflich zu werden. Ich habe schon zweimal eine Ohrfeige von ihm kassiert. Mich "herumzuschucken", an die Wand zu drücken, mich festzuhalten ohne meinen Willen, mich am Arm zu packen und nicht loslzuassen, kommt schon relativ oft vor.

Bisher habe ich es ihm immer verziehen. Ich muss dazu sagen, dass ich von meinem ganzen Auftreten her, absolut kein "Opfertyp" bin, er macht sich darüber auch immer lustig, und meint: "Du bist aber wirklich kein armes geschlagenes Weib, du kannst dich sehr wohl wehren".

Das schlimme ist, dass ich es bisher sogar selber nicht als so extrem schlimm empfunden habe, bis es das letzte Mal eskaliert ist.
Wir hatten Streit wegen irgeneiner Nichtigkeit, und ein Wort ergab das andere, ich habe ihn provoziert, und alles endete wieder in einer wüsten Welle der Beschimpfung und Handgreiflichkeit seinerseits.
Ich habe darauf dann gar nicht reagiert, um nicht alles noch schlimmer zu machen.

Er sieht seinen Fehler überhaupt nicht ein. Seiner Meinung nach bin immer ICH an allem Schuld, weil ja meine letzte Aussage ihn derart provoziert hat, dass er quasi von mir dazu gezwungen wurde.
Er tut das ganze auch immer so ab. Er sagt wohl, "ja gut, tut mir leid, dass ich so überreagiert habe, ABER DU....." Ich habe nie das Gefühl, dass er es wirklich ernst meint - und so glaube ich auch nicht, dass er sich jemals ändern wird.

Ich weiss, dass ICH ihn nicht ändern kann. Aber ich kann MICH bzw. mein Verhalten ihm gegenüber ändern. Meine Frage ist nun:

Was soll ich tun, damit er endlich merkt, dass es mein ernst ist? Dass ich so nicht leben will, und ihn so auch nicht heiraten werde?

Ich sage gleich dazu, dass es nichts bringt, es ihm zu sagen, denn darauf würde er nur mit Aggression reagieren, und mich beschuldigen, ihn nicht zu lieben, und er würde sagen, dass wir uns dann halt eben trennen müssen. Es ist KEINE konstruktive Gesprächsführung möglich.

Soll ich ausziehen und ihm einen Brief schreiben?
Soll ich die Verlobung lösen?

Ich weiss einfach nicht, was ICH dazu beitragen kann, damit es nicht mehr so ausartet....

Bitte um Rat.

LG

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

Ich habe mich jetzt ein bisschen durchs Forum gelesen, und gemerkt, dass die Leute hier die Streitsituationen ziemlich genau beschreiben.
Ich werde das jetzt auch mal tun.

Unser letzter Streit, der mit einer saftigen Ohrfeige seinerseits endete gestaltete sich folgendermaßen:

Wir waren fort, hatten getrunken, wir waren beide nicht mehr nüchtern.
Mein Freund und ich haben die Vereinbarung, dass er keine Drogen mehr nimmt, schon gar nicht, ohne es mir zu sagen. (Sage gleich dazu, dass wir beide abundzu konsumiert haben, führen aber ein geregeltes Leben)
Eine Freundin hat mir gestanden, dass sie weiss, dass er es trotzdem getan hat - ich war total wütend - habe ihn aus dem Lokal rausgeholt und ihn mit seiner Lüge konfrontiert.
Ich war total sauer, hab ihn angeschrien, ihn als Lügner beschimpft und war total außer mir.
Er hat zurückgeschrien, alles abgestritten und als ich gehen wollte, packte er mich beim Arm und zog mich mit voller Gewalt in eine Seitengasse.
Dort kam es dann zur Eskalation. Zuerst packte er mich, drückte fest zu, hielt mir den Mund zu, beschimpfte mich als "Bitch" und als ich anfing um mich zu schlagen, um mich aus seiner Umklammerung zu lösen, hat er ausgeholt und mir eine verpasst.

...... pffff.... wenn ich das selber lese wird mir direkt schlecht.

Danach wollte ich die Beziehung beenden, aber er selbst das lässt er nicht zu. Er weint wie ein kleines Kind, total bitter und entschuldigt sich tausendmal, sagt mir wie sehr er mich liebt, und dass er das NIE mehr machen wird...
Plötzlich frage ich mich, wer ist hier eigentlich das Opfer grade??

Was sagt ihr dazu?

sporadischer Gast 28 trier M, 39

Mal ne Frage,
hast du dich mit ihm verlobt,weil du es wirklich wolltest,oder eher weil du gedacht hast,dass alles doch besser wird,wenn ihr mal verheiratet seid??

Ich würde ihn an deiner Stelle auf alle Fälle nicht vorschnell heiraten.
Es macht keinen Sinn jmd. zu heiraten,der mit sich nicht reden lässt.

Du hast Angst ihm zu sagen,dass du ihn verlassen willst,weil er dich dann evtl. richtig verprügeln würde.
Ist sowas denn Liebe?
Warum hat er dich denn zu beschuldigen ,dass du ihn nicht liebst.
Wenn du ihn wirklich nicht mehr liebst,dann doch aufgrund seines Verhaltens,oder?Kann idr doch keiner verdenken.

Wenn du ihn wirklich angeblich provoziert hast ist das noch lange kein Grund gewalttätig zu werden---und auch wenn du eine Ohrfeige als nicht ganz so schlimm siehst,sowas ist eine Form von körperlicher Gewalt.

Es ist immer das Problem,dass sich solch eine Gewaltspirale immer weiter dreht und du irgendwann viel schlimmere Gewalttaten bagatellisierst.
Ist nicht immer so,aber sehr häufig.

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

@peyote:
Danke für deine Antwort.
Zu Deiner Frage, warum ich ihn heirate: Er hat mir heuer einen wunderschönen (für mich jedoch unerwarteten) Antrag gemacht, und ich liebe ihn. ICH könnte durchaus noch mit dem Heiraten warten, aber was hätte ich denn sagen sollen? Außerdem ist es jetzt schon fix, alle wissen es... aber ich kann doch niemanden heiraten, der mich so behandelt.

Quote:

Du hast Angst ihm zu sagen,dass du ihn verlassen willst,weil er dich dann evtl. richtig verprügeln würde

Nein, das stimmt so nicht. Ich verlasse ihn nicht, weil ich es nicht will.
Er würde mich ganz sicher nicht verprügeln, wenn ich gehe.

LG

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

arwen11 wrote:

Soll ich ausziehen und ihm einen Brief schreiben?
Soll ich die Verlobung lösen?

Ich weiss einfach nicht, was ICH dazu beitragen kann, damit es nicht mehr so ausartet....

Bitte um Rat.

LG

Wenn jemand die Gewohnheit hat seine Probleme mit Ausrasten zu lösen dann wird er weiterhin ausrasten, egal was Du tust....

Ja, ich würde ausziehen, Du schreibst ja, es ist an der Tagesordnugn daß er Dich rumschubst, er nimmt Dich auch verbal NULL ernst und wird abfällig.

Ausziehen, und AUF KEINEN FALL HEIRATEN.

Evtl geht es in getrennten Wohnungen wenn ihr euch seltener seht besser, aber generell rate ich Dir, Dir einen anderen Mann zu suchen, wenn Du unbedingt einen Partner an Deiner Seite haben möchtest.

Weil das kanns ja wohl nicht sein für den Rest Deines Lebens.

Liebe Grüsse,

Petra

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

arwen11 wrote:

ICH könnte durchaus noch mit dem Heiraten warten, aber was hätte ich denn sagen sollen?

Außerdem ist es jetzt schon fix, alle wissen es... aber ich kann doch niemanden heiraten, der mich so behandelt.

Hi nochmal,

heirate auf garnkeine Fall "bloss weil Du Dich hast breitquatschen lassen in einer Laune", und auch nicht "weil es jetzt schon alle wissen und ich keine Rückzieher machen kann"

Das ist keine Urlaubsreise, die man dann halt mal drei Wochen über sich ergehen lässt auch wenn sie denn scheisse ist!

TU DAS AUF KEINEN FALL! Du würdest es bereuen, es würde entweder in einer Beziehung enden die Dich mehr und mehr belastet oder in einer Scheidung die noch viel anstrengender ist als JETZT die Notbremse zu ziehen.

Sag ihm ganz ruhig, aufgrund der Vorfälle in letzter Zeit möchtest Du zwar mit ihm zusammenbleiben aber ihn nicht heiraten.
Sorry, aber man muss wenn es um so eine wichtige Entscheidung geht einfach auch konsequenzen ziehen und verantwortungsvoll handeln!

Und such Dir eine eigene Wohnung wenn Dich sein Geschubse und die Beleidigungen wenn ihm was nicht passt nerven.

Liebe Grüsse,

Petra

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo,

bist du seine Gefangene?

Es ehrt dich verstehen zu wollen, warum er schlägt oder handgreiflich wird, aber was hilft dir das, wenn er derzeit noch nicht so weit ist, zumindest schreibst du das, Einsicht in sein Verhalten zu zeigen.

Wie du dein Fortgehen realisieren kannst weiß ich nicht, ich würde mich aber im Falle einer Beendigung der Beziehung deinerseits auf massive Gewaltanwendung seinerseits einstellen und wünsche dir, dass die Sache für dich noch glimpflich ausgeht.

Vielleicht sehe ich es auch zu dramatisch, aber ich befürchte fast, dass er völlig ausrasten wird und du solltest dich darauf einstellen. Kannst du dich jemandem anvertrauen? Sind da Freunde, die dir helfen?

Quote:

Dort kam es dann zur Eskalation. Zuerst packte er mich, drückte fest zu, hielt mir den Mund zu, beschimpfte mich als "Bitch" und als ich anfing um mich zu schlagen, um mich aus seiner Umklammerung zu lösen, hat er ausgeholt und mir eine verpasst.

Da hättest du sofort ins Krankenhaus fahren sollen. Kannst du dir wirklich sicher sein, dass er beim nächstenmal aufhören wird zuzudrücken.

Dieser Mann ist eine Gefahr. Und nachdem er derzeit noch nichts anderes zusammenbringt als weinerlich darauf zu reagieren, dass er dir Schmerzen zufügt, zeigt, dass er sich als selbst als Opfer fühlt.

Er hat bzw. ist ein Problem, nicht du.

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe arwen,

ich war mal in einer ähnlichen Beziehung. zwinkernd..

Er/ich nahm nie Drogen, aber wir haben uns oft gegenseitig aufgeschauckelt und so gab, dass eine Wort dass andere. Sad

Ich war auch immer an allem Schuld, ich hätte ihn ja provoziert. Was ja auch stimmt - ich habe ihn provoziert. Aber "den Fehler" machen immer "zwei" nicht nur eine/r!

Was ich dich eigentlich fragen wollte?

Möchtest du einmal Kinder haben und auch gemeinsame, also mit ihm?

Und jetzt: möchtest du deinen Kinder, dass vom Leben lernen?
Dass der Mann ausrastet, dich beschuldigt (obwohl beide Mist bauen), er nie schuld ist, die schlägt, du muckst, du immer nachgibst und verzeihst und jeden Fehler dudelst.

Willst du dies deinen Kindern vom Leben lernen und dass sie genau diese Leben wiederholen und dir nachmachen?

Willst du dass so?

LG
kokobiene

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

Ich will das ganze jetzt nicht verharmlosen, aber es ist nicht so, dass das bei uns Alltag ist.
O.K die Beschimpfungen sind alltäglich geworden, die passieren eigentlich bei jedem Streit.
Zu Handgreiflichkeiten kommt es selten, aber sie passieren.

Er ist kein Monster, oder so. Er ist einfach so ein extremer Mensch, und so leicht reizbar. Er hat einfach vor niemandem Respekt. Er redet mit seinen Eltern ja auch so. Er hat sich einfach nicht im Griff. Wenn er wütend ist, brüllt er herum, und beschimpft jeden. Er kommt mir dann vor, wie so ein Stier... und dann nach ein paar Momenten ist wieder alles vorbei.

Ich will ihn nicht verlassen.
Ich möchte nur wissen, ob jemand auch schon Erfahrungen mit so einem Parntner gemacht hat, und wie man daran arbeiten kann.

Quote:

Dieser Mann ist eine Gefahr. Und nachdem er derzeit noch nichts anderes zusammenbringt als weinerlich darauf zu reagieren, dass er dir Schmerzen zufügt, zeigt, dass er sich als selbst als Opfer fühlt.

Genauso ist es. ER fühlt sich als Opfer. Wie kann ich ihm klarmachen, dass es nicht so ist?

@kokobiene:
Hast du die Beziehung beendet?

Natürlich denke ich an meine Zukunft, und an ein Leben mit ihm und Kindern... deshalb überlege ich mir das jetzt ja auch.

Es muss doch einen Weg geben, dass wir das in den Griff bekommen.
Immerhin ist ansonsten alles wirklich total schön.
Wenn seine unkontrollierte Aggression nicht wäre...

Danke an ALLE, die sich zu meinem Problem äußern.

lg

Helferlein 59 Im Palast W, 28

Liebe Arwen,

um ihm am besten zu helfen, verhalte dich möglichst unauffällig und sei lieb und nett zu ihm. Sollte das nicht zum gewünschten Erfolg führen, versuch doch das Gegenteil (oft weiss man vorher nicht, was bei solch unberechenbaren Menschen welche Gefühlsregungen auslöst; experimentieren hilft hier sicher).

Heirate ihn und gehe davon aus, dass er dich dann nicht mehr beschimpft und handgreiflich wird. Wenn, wider Erwarten, dies doch der Fall sein sollte, versuche, schwanger zu werden, kümmere dich aber bitte zeitgleich um einen Therapieplatz für dich: irgendetwas scheinst du an dir zu haben (und offensichtlich auch alle anderen), das ihn leider immer wieder zu unbedachten Handlungen reizt.

Euer Kind wird er hoffentlich nie anschreien und schlagen; falls doch, müsstest du dir bitte überlegen, wie du die Aggressionen umleiten kannst (am besten auf dich, das Kind kann, genauso wie er, wohl nichts dafür).

Arwen, verzeih den Sarkasmus. Ich habe leider nicht den Eindruck, dass die vielen gut gemeinten und auch aus Erfahrung vorgebrachten Meinungen irgendwie ein Licht aufgehen liessen.

Du fragtest nach Möglichkeiten, inwiefern du dich ändern kannst, oder inwiefern du etwas machen kannst, um ihm zu helfen: Die bisher gegebenen Antworten sind leider sehr eindeutig und gefallen dir nicht.

Dieser Ratschlag von Müncherkindl:

Quote:

Sag ihm ganz ruhig, aufgrund der Vorfälle in letzter Zeit möchtest Du zwar mit ihm zusammenbleiben aber ihn nicht heiraten.
Sorry, aber man muss wenn es um so eine wichtige Entscheidung geht einfach auch konsequenzen ziehen und verantwortungsvoll handeln!

ist vielleicht ein Kompromiss, mit dem du leben könntest?

Liebe Grüße,
DeLuxe
(die dir in dieser Hinsicht das Beste wünscht, und dass du eine für dich funktionierende Entscheidung treffen wirst)

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

arwen11 wrote:

Ich will das ganze jetzt nicht verharmlosen, aber es ist nicht so, dass das bei uns Alltag ist.

O.K die Beschimpfungen sind alltäglich geworden, die passieren eigentlich bei jedem Streit.

Zu Handgreiflichkeiten kommt es selten, aber sie passieren.

Er ist kein Monster, oder so. Er ist einfach so ein extremer Mensch, und so leicht reizbar.

Er hat einfach vor niemandem Respekt. Er redet mit seinen Eltern ja auch so. Er hat sich einfach nicht im Griff. Wenn er wütend ist, brüllt er herum, und beschimpft jeden. Er kommt mir dann vor, wie so ein Stier... und dann nach ein paar Momenten ist wieder alles vorbei.

Irgendwie widersprüchlich, die verschiedenen Aussagen.

Einerseits kommt es fast täglich zu Streits mit Beschimpfungen übelster Art. Andererseits ist das alles nicht so schlimm.. Also täglcih angepöbelt zu werden finde ich schon schlimm.

Okay, Handgreiflichkeiten eher selten, liegen aber immer im Bereich des Möglichen. Vor allem wenn es um Themen geht die ihm unangenehm sind. Also immer schön aufpassen daß Du ja nie was an ihm kritisierst was ihn provozieren würde? Das kanns ja wohl net sein, oder?

Es ist auch nicht so daß das in Ausnahmesituationen passiert, nein, er pöbelt überall so rum und kennt offensichtlich keine andere Methode einen Konflikt zu lösen (und ist ggf zu faul dazu da was dran zu ändern? Wieso auch, klappt doch prima..)

Eins muss Dir klar sein, der einzige der daran auch nur irgendwas ändern kann ist er selbst. Und dazu müsste er die ehrliche Motivation haben daran was zu ändern. Und davon scheint er ja ziemlcih weit entfernt zu sein.

Also wirst Du damit leben müssen ihn zu ertragen so wie er ist. Oder Du ziehst eine Linie und wenn er die überschreitet hat das die Konsequenz daß Du weg bist. Vieleicht überlegt er es sich dann, eine Therapie zu machen, ernsthaft zu überlegen woran seine Probleme liegen und wie er sich verändern kann.
Das Gegreine und Geheule wenn Du ihm auf die Füsse trittst hilft da REIN GARNICHTS.

Liebe Grüsse,

Petra

sporadischer Gast 28 trier M, 39

Jemand der schlägt hat den Respekt vor seinem Partner verloren uind der wird auch nicht mehr wiederkommen.
Du hast ihm keine klaren Grenzen gesetzt,in dem du bei seiner ersten Ohrfeige ihm gesagt hast:"Wenn sowas nochmal vorkommt,verlasse ich dich".

Wenn diese Grenzen einmal überschritten sind und du ihm weiterhin keine setzt oder gesetzt hast dann wird dies immer schlimmer und er wird immer weiter probieren,wie weit er gehen kann.
Du bist mal gerade 3 Jahre mit ihm zusammen...frag mal andere hier,die jahrelang Gewalt in Ehe oder Beziehung mitgemacht haben,wie harmlos die erste Zeit in ihrer Beziehung waren im Gegensatz zu dem,was danach kam.
Du schreibst immer wieder:"Du kannst doch jetzt nicht einfach von ihm weg,weil....er doch gerade so traurig geheult hat oder ich ihm doch die Hochzeit versprochen hab,etc....

Schon mal drüber nachgedacht,dass er sich mit dir gerade aus DEM GRund mit dir verlobt hat,weil er genau weiss,dass du zu schwach bist ihn nach der Verlobung noch zu verlassen?
Mit Schwäche meine ich hier übertriebene Rücksichtnahme.

Es ist übrigens sehr häufig so,dass Frauen kleinere Gewalttaten herunterspielen (war ja nicht soo schlimm--er ist ja sonst soo lieb).
JEDER Schlag zerstört ein Stück deiner Seele...also denk erst mal an dich und nicht an ein Versprechen.

Ach noch was:Ne Verlobung sollte doch sowas wie ein Gelöbnis oder ne Art Vorverhaltensphase zur Ehe sein,oder?
In der Ehe schwört der Mann doch seine Frau zu ehren in guten wie in schlechten Zeiten....hat dein Partner dieses Gelübde nicht schon in dieser Testphase ad absurdum geführt?
Halt ihm das beim nächsten Mal vor Augen..und wenn er nicht zuhört weg von ihm!!!

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Kann mich nur peyote anschliessen.

Es könnte natürlich sein daß Du zu den Leuten gehörst, die negative Aufmerksamkeit (Unflätigkeiten und Ausfälligkeiten) immer noch "garkeiner Aufmerksamkeit" vorziehen. Also besser geht der Punk ab als gar niemand kommuniziert mit mir.

Und wenn das bei Dir so sein sollte daß Du Dich lieber anpöbeln lässt als in Ruhe und Frieden alleine zu sein dann sollest Du Dich fragen wo da bei Dir seltsame psychische Mechanismen am Werk sind.

Der Preis für "Liebe" ist zu hoch wenn dabei das Selbstwertgefühl eines Beteiligten langsam Stück für Stück demontiert wird. Anpöbeln und Liebe haben für mich ohnehin nicht viel miteinander zu tun.

Ich bin in einer Beziehung gross geworden wo die einzige Art die meine Mutter kannte einen Wunsch zu äussern entweder Erpressung oder Anpöbelung gewesen ist und es gab jeden Tag Zoff (ohne Handgreiflichkeiten). Glaub mit, irgendwann macht einen das wirklich mürbe.

Liebe Grüsse,

Petra

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo arwen,

Quote:

Genauso ist es. ER fühlt sich als Opfer. Wie kann ich ihm klarmachen, dass es nicht so ist?

Es ist nicht deine Aufgabe ihm irgendetwas beizubringen. Gewalt aktiv ausgeübt ist ein Zeichen von Schwäche und Überforderung mit einer Situation, also ein Zeichen von Hilflosigkeit. Oder einfach nur ein sinnloser aggressiver Ausbruch um seine Überlegenheit zu demonstrieren.

Er ist verantwortlich!!!!!!!!!!!!!!!!

Nur darauf muß der junge Mann selbst kommen, und solange er mit tränenreichen Beteuerungen bei dir durchkommt, hat er überhaupt keinen Grund an seiner Situation etwas zu ändern.

Wer kennt das nicht, diese lästigen Kinder, die an der Supermarktkassa so lange schreien, wüten und toben bis ihnen Ihre Eltern die Süßigkeit kaufen. Diese Kinder haben gelernt, dass wenn sie nur allzulange schreien, die Eltern doch irgendwann nachgeben. Diese Kinder haben nicht gelernt ein Nein zu akzeptieren.

Und dann wundert man sich, dass es Menschen gibt die keinen Respekt vor anderen haben und keine Grenzen kennen und sich dabei auch noch selbst bemitleiden.

Also worin siehst du den Unterschied zwischen einem kleinen verzogenen Balg und deinem zukünftigen Ehemann. Ich sehe keinen.

Vielleicht solltest du deine Zukunft mit einem erwachsenen Mann planen und die Verlobung mit diesem Unreifen, der seine Trotzphase noch nicht abgeschlossen hat, lösen.

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

arwen11 wrote:

Wir waren fort, hatten getrunken, wir waren beide nicht mehr nüchtern.
Mein Freund und ich haben die Vereinbarung, dass er keine Drogen mehr nimmt, schon gar nicht, ohne es mir zu sagen. (Sage gleich dazu, dass wir beide abundzu konsumiert haben, führen aber ein geregeltes Leben)
Eine Freundin hat mir gestanden, dass sie weiss, dass er es trotzdem getan hat - ich war total wütend - habe ihn aus dem Lokal rausgeholt und ihn mit seiner Lüge konfrontiert.
Ich war total sauer, hab ihn angeschrien, ihn als Lügner beschimpft und war total außer mir.
Er hat zurückgeschrien, alles abgestritten und als ich gehen wollte, packte er mich beim Arm und zog mich mit voller Gewalt in eine Seitengasse.
Dort kam es dann zur Eskalation. Zuerst packte er mich, drückte fest zu, hielt mir den Mund zu, beschimpfte mich als "Bitch" und als ich anfing um mich zu schlagen, um mich aus seiner Umklammerung zu lösen, hat er ausgeholt und mir eine verpasst.

...... pffff.... wenn ich das selber lese wird mir direkt schlecht.

Was sagt ihr dazu?

Ach ja, nochwas, es scheint ziemlich nutzlos zu sein mit Deinem Freund Verabredungen zu treffen weil er hält sie ohnehin nicht ein wenn ihm nicht danach ist und wird auch noch unflätig und handgreiflich wenn Du ihn mit seinem Fehlverhalten konfrontierst.

Ist das eine Basis für eine Beziehung wenn man sich rein garnicht auf das Wort oder eine Verabredung des Partners verlassen kann?

Ja, "wenn ich das selbst lese wird mir schlecht..."

Eine Beziehung mit jemandem der komplett unfähig ist wenn er/sie Scheisse gebaut hat zu sagen "Du, sorry, ich hab Mist gebaut, ich werde mich nächstes mal wirklich bemühen daß das anders läuft" kannst Du doch auf Dauer eh vergessen... Das hat doch nichts mit Verliebtheit zu tun sondern mit Masochismus.

Das ist alles was man dazu sagen kann.

Liebe Grüsse,

Petra

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Agressiver Parnter - wie soll ich mich verhalten?