Männer, helft mir verstehen! Frauen auch...;-)

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

Hallo Leute,

da habe ich nun seit 1 Jahr eine "Freundschaft+Sex-Beziehung". Vorgeschichte: wir kennen uns von der Schule, und vor etwa einem Jahr trafen wie uns wieder mal zufällig in einer Kneipe, beide waren wir Singles, und wir sind miteinander im Bett gelandet.
Da das für beide mehr als sehr zufriedenstellend war, gab es keinen Grund, das nicht immer wieder zu tun und auch sonst mal was miteinander zu unternehmen. Keiner von uns beiden wollte/will eine feste Beziehung, wir haben eine Zeitlang gebraucht, um uns auf Spielregeln für unsere "Zweckgemeinschaft" zu einigen (keiner von uns hatte vorher diese Erfahrung gemacht), und wir sind nicht verliebt. Zugegeben, ich habe Zeit gebraucht, um mir meiner Gefühle klar zu werden und die einzelnen Komponenten aufzudröseln, aber auch das war eine interessante, spannende und lehrreiche Erfahrung.
Für mich lautet die Reihenfolge nach Wichtigkeit Sex und Freundschaft und kann das seit kurzem auch vor mir selbst zugeben. Ich bin eindeutig nicht verliebt.

Nun zur aktuellen Situation:
In den letzten paar Wochen haben wir uns recht oft getroffen (es gab immer einen Grund, da wir uns gegenseitig aufgrund unterschiedlicher Fähigkeiten durchaus praktisch helfen und unterstützen), allerdings kam es kaum mal mehr zu Sex, von ihm aus kam so gut wie nix mehr, und ich wurde immer kribbliger. In der letzten gemeinsam verbrachten Nacht hab ich mich sehr um ihn bemüht (ich war einfach auf Entzug und hab es nicht mehr ausgehalten), und da keine aktive Reaktion (außer der rein körperlichen) erfolgte, hab ich ihn gefragt, ob ihn das denn stört. Seine Antwort: nein, auf keinen Fall.
Da hatte ich schon den Verdacht, daß er einfach keine Lust mehr auf meinen Körper hat. Tags darauf hab ich das direkt angesprochen (da war er grade am Gehen) und gemeint, daß er wohl nicht mehr auf mich scharf sei und keine Lust mehr hätte, mit mir zu schlafen, und wir sollten unser Arrangement den Umständen denn wohl anpassen (sprich: halt nur noch Freundschaft).

So, und nun kam zu meiner großen Verblüffung die Antwort: nein, ganz im Gegenteil, er hätte sehr wohl Lust auf Sex mit mir, aber er hat den Eindruck, ich hätte mich in ihn verliebt, und dann könne er es moralisch nicht mehr verantworten, mit mir zu schlafen. Ich hab noch gesagt, er irre sich, und wir sollten demnächst mal in Ruhe darüber reden, denn das mit dem moralisch verantworten verstehe ich nicht so ganz. Zum Reden kam es bisher noch nicht, das ist noch nicht lange her.

Zusatzinfo: wir sind beide um die 40 (und so sollte man mir schon ein bissl Smile

Eigenverantwortung zugestehen), ich habe einen gesunden Appetit auf Sex und war mit der Situation, welche wir beide als praktisches Arrangement betracht(et?)en, durchaus zufrieden (was mir erst so richtig vor 1 - 2 Monaten gelungen ist).

Kann mir jetzt mal bitte einer (und hier spreche ich vor allem die Männer an) erklären, was es damit auf sich haben könnte? Was meint er wohl damit? Was hat er für ein Problem?

Als ich mir über meine Gefühle noch im unklaren war, ist er nie auf die Idee gekommen, nicht mehr mit mir schlafen zu wollen. Wieso nach einem Jahr?

Auf Eure Interpretationen und Antworten wartet neugierig
Andrasta

Forums-InsiderIn 151 oberoesterreich ,

Wenn Du sicher bist, daß sich Dein Verhalten sich nicht verändert hat, dann kann ich mir nur vorstellen, daß ER Angst davor hat, sich zu verlieben, und seine Bindungsangst ist so groß, daß er lieber Abstand hält.

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

Hallo Fanny,

schön, da krieg ich ja schon eine Antwort!
Nein, ich bin mir nicht sicher, daß ich mein Verhalten nicht geändert habe. Ich kann mir vorstellen, daß ich seit ein zwei Monaten viel relaxter bin, da ich mir seitdem über meine Gefühle im klaren bin und mit der Beziehung nun sehr gut klarkomme. Bindungsangst hat er, das ist mir nicht neu, aber ich hab ja kein Problem damit, ich will ja wirklich keine feste Partnerschaft, weder mit ihm noch mit sonstwem.

Das mit seiner Angst, sich zu verlieben, haben mir schon einige (gemeinsame) Bekannte gesagt, nicht jetzt, sondern teilweise schon länger her. Langsam glaub ich das auch schon. Aber ich kann mir nicht vorstellen, daß die "Gefahr" für ihn nach einem Jahr noch besteht. Ich entspreche in einigem überhaupt nicht seinen Vorstellungen...naja, mal ehrlich, eine Frau, wie er sie sich vorstellt (hat er mir mal beschrieben), wird es wohl eh nie geben Wink

Da hab ich mir auch schon gedacht: der Junge geht ja echt auf Nummer sicher!

Aber wenn das wirklich so wäre, dann hätte ich ja gar keine Chance, mit ihm irgendwie in Kontakt zu bleiben - er würde sich einfach total zurückziehen, oder? Schade wäre es schon, ich mag ihn, und von Anfang an versuche ich aus seinem Verhalten schlau zu werden - er ist auch sowas wie ein Hobby für mich Smile

Zudem fällt mir gerade auf, daß sein körperliches Abstandhalten mit meinem gefundenen Seelenfrieden in unserer Beziehung zeitlich ungefähr übereinstimmt...muß ich mal drüber nachdenken, ob das miteinander zu tun haben könnte.

Schönen Abend noch
Andrasta

neu an Bord! 1 meine welt M, 19

vielleicht hat er angst, sich in dich zu verlieben oder er hat einfach bindungsängste. irgendwie müsst ihr ja schon in irgend einer art und weiße gefühle füreinander haben. für mich seid ihr beiden eh ein paar, nur dass ihr euch nicht sagt, dass ihr euch liebt Rolling Eyes

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

kenny83 wrote:

irgendwie müsst ihr ja schon in irgend einer art und weiße gefühle füreinander haben.

Hi Kenny,

irgendwelche Gefühle sicher, wir haben uns schon ab und zu mal gesagt, daß wir uns mögen.

kenny83 wrote:

für mich seid ihr beiden eh ein paar, nur dass ihr euch nicht sagt, dass ihr euch liebt Rolling Eyes

Nein, so einfach ist das nicht. Er betont immer wieder, daß er nicht in mich verliebt ist. Wenn er das allerdings noch ein paarmal sagt, glaub ich ihm langsam nicht mehr Smile

Von seinem Verhalten her bedeute ich ihm jedenfalls weniger als seine Freunde und die meisten seiner Bekannten, er hält da sehr auf Abstand - ich übrigens auch. Andererseits verblüfft er mich manchmal mit Aufmerksamkeiten und Geschenkchen, die wieder gar nicht ins Bild passen.
Kann es wohl sein, daß er der Meinung ist, er nutze mich aus?

Immerhin kennen wir unseren jeweiligen Freundeskreis, es ist nicht so, daß er mich "verstecken" will. Sowas soll ja auch vorkommen, wie ich hier im Forum schon gelesen habe, sogar wenn Geheimhaltung von den Umständen her nicht nötig wäre.

Jedenfalls weiß ich nicht so recht, wie ich mich verhalten soll. Ein Teil von mir ist stolz und sagt: laß dir sowas doch nicht gefallen, so ein Heckmeck, wenn er in seinem Alter nicht ehrlich sagen kann, was los ist, sein Problem. Und ein anderer Teil von mir ist neugierig, will abwarten und sehen, was nun als nächstes kommt.

Ich habe das Bedürfnis, einen Menschen, mit dem ich doch recht engen Kontakt habe, zu verstehen, es läßt mir einfach keine Ruhe, wenn ich der Sache nicht auf den Grund gekommen bin. Das wäre so, als hätte ich ein Spiel verloren, und dafür nehme ich wohl auch einiges in Kauf. Ein Mensch, den ich problemlos durchschauen kann, und dessen Reaktionen ich jedesmal vorhersagen kann, reizt mich auch gar nicht.

Wahrscheinlich ist in dem geschilderten Fall alles banaler, als ich denke, und zu seinen Gunsten annehme. Vielleicht einfach eine Ausrede, daß er keine Lust mehr hat.
Wobei Deine Vermutung natürlich viel spannender wäre (wenn auch nicht unbedingt besser), und natürlich schmeichelhafter für mich Wink

"leider bedeuten mir die leute in meiner umgebung mehr, als ich ihnen"
Kenny, so geht es mir auch, und ich bin der Überzeugung, daß wir dadurch mehr vom Leben haben Razz

Andrasta

Helferlein 57 Baden-Württemberg/NRW W, 45

Hallo erst mal!

Das ist eine interessante Geschichte, ich hab da ähnliche Probleme mit einem Mann, der nicht mehr mit mir ins Bett will. Wir kennen uns seit 2 Jahren, die ersten 3 Monate, als wir noch nicht von 'Beziehung' reden wollten, ging es sexuell sehr gut, zumindest für mich war es das Beste, was ich bisher erlebt habe. Dann gab es eine kleine Krise, dann kam er damit, dass er 'den körperlichen Einsatz' mit Verantwortung gleichsetzt, die er nicht übernehmen kann oder will. (Er tut sich sehr schwer damit, dass seine Ex-Frau ihn vor jetzt 4 Jahren verlassen hat nach 20 Jahren Ehe.) Auf anderer Ebene hat er sich dann aber doch um mich bemüht, praktische Hilfe, ist als Ansprechpartner immer da. So im Frühling hab ich gemerkt (ich bin eher zu dünn, hatte wieder etwas zugenommen und fühlte mich selber wieder attraktiver), dass er mich durchaus als Frau wahrnimmt, es war also wirklich wohl nicht der Punkt, dass er sich sexuell nicht von mir angezogen fühlt. Ich wäre zu gern mal ein Wochenende mit ihm weggefahren, erst hat er zugesagt, dann auf den letzten Drücker gemeint, er schafft das nicht. Ein bisschen in die Enge getrieben hat er gemeint, er ist mit jemand zusammen, wollte das aber nicht weiter ausführen. In weiteren Gesprächen hat er diejenige auch nicht mehr erwähnt, und es stellt sich mir eher so dar, dass er Angst hat, wir landen im Bett, und das ist dann eine Verbindlichkeit, die er nicht eingehen will. Schon Bindungsangst. Aufgeben mag ich ihn aber nicht, ich habe zu viel an ihm, und es bleibt die Hoffnung, die andere ist nur vorgeschoben und er gibt sich mal nen Ruck, es mit mir noch mal zu versuchen.

Was ich hier damit sagen will: es ist aus meiner Sicht durchaus denkbar, dass Dein Liebhaber denkt, so geht das nicht weiter, entweder, weil er Dich dann ganz will, oder weil er einfach verunsichert ist und ohne Sex die Verbindung erst mal einfacher zu gestalten ist. Dabei spielt vielleicht in der Tat ne Rolle, dass Ihr um die 40 seid (ich bin 43), da ist man nicht mehr so unbefangen.

Aber noch ein Punkt: bist Du denn überhaupt nicht verliebt, bzw. gibt es da keine Gefühle in der Richtung, es müssen ja nicht Schmetterlinge im Bauch sein?

Grüße!

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

Grüß Dich Halo,

och je, ich dachte eigentlich immer, in unserem Alter müßte man Sex und Beziehungssachen viel einfacher managen können Rolling Eyes

, aber es läuft wohl vieles doch mehr über den Kopf als früher, und die gewohnten Beziehungsschemata funktionieren eben auch nicht mehr ohne weiteres. Früher konnte ich mich da einfach unbekümmert in alles reinstürzen.

halo-2003 wrote:

Dann gab es eine kleine Krise, dann kam er damit, dass er 'den körperlichen Einsatz' mit Verantwortung gleichsetzt, die er nicht übernehmen kann oder will.

Das hört sich so an, als könnte es auf meinen Liebhaber auch zutreffen. Ich hab mir gedacht, er kommt wohl nicht damit klar, daß er meint, mehr von mir zu bekommen, als er selbst zu geben bereit ist. Ich bin halt eher der zärtliche und leidenschaftliche Typ und muß das an jemanden weitergeben. Das tu ich gerne, dabei erwarte ich gar nicht, daß ich genau dasselbe zurückbekomme. Aber er kommt wohl auch aus dem Schema der "normalen" Liebesbeziehung nicht raus, und kriegt das mit uns eben nicht auf die Reihe. Wir hatten beide unsere Probleme damit, aber ich bin schon der Ansicht, daß man sich in unserer Situation und unserem Alter neue Arten von zufriedenstellenden Beziehungsmöglichkeiten erarbeiten kann und sollte, wenn die große Liebe grade nicht (und wer weiß für wie lange) vor der Tür steht.

halo-2003 wrote:

(Er tut sich sehr schwer damit, dass seine Ex-Frau ihn vor jetzt 4 Jahren verlassen hat nach 20 Jahren Ehe.)

"Meiner" hatte übrigens noch nie eine Beziehung, welche länger als eineinhalb Jahre dauerte (was IMO in etwa der möglichen Verliebtheitsphase entspricht), und auch davon noch nicht viele. Ich dagegen habe u.a. eine 16jährige Partnerschaft hinter mir. Soviel ich verstanden habe, willst Du eine richtige Beziehung und Partnerschaft mit ihm, ja? Ich bin noch nicht bereit dazu, ich kann mir das noch gar nicht vorstellen. Ist jetzt etwa 2 Jahre her, daß wir uns in Freundschaft getrennt haben.

halo-2003 wrote:

...dass er Angst hat, wir landen im Bett, und das ist dann eine Verbindlichkeit, die er nicht eingehen will. Schon Bindungsangst. Aufgeben mag ich ihn aber nicht, ich habe zu viel an ihm, und es bleibt die Hoffnung, die andere ist nur vorgeschoben und er gibt sich mal nen Ruck, es mit mir noch mal zu versuchen.

Das finde ich eben wirklich seltsam, daß Männer sich Gedanken drum machen, daß sie Verbindlichkeiten eingehen durch körperlichen Einsatz (wie Du das so schön formuliert hast Wink

). Ich hatte Männer so allgemein immer eher in Richtung unbekümmert eingeschätzt in der Hinsicht; wo man/frau auch hinhört, wollen die immer nur f*** und der Rest ist ihnen egal. Wenn es doch nur so wäre! (In meinem Fall). Mein Lover hat auch Bindungsängste, aber ich WILL ihm doch soviel Freiheit wie möglich lassen!
Sag mal, hast Du jetzt gar keinen Sex mehr mit ihm, eine rein platonische Sache also?

halo-2003 wrote:

Was ich hier damit sagen will: es ist aus meiner Sicht durchaus denkbar, dass Dein Liebhaber denkt, so geht das nicht weiter, entweder, weil er Dich dann ganz will, oder weil er einfach verunsichert ist und ohne Sex die Verbindung erst mal einfacher zu gestalten ist..

Ganz will er mich bestimmt nicht, ich glaube, er ist wirklich noch zu tief in der herkömmlichen Moralschiene drin, und denkt , er würde mich ausnutzen. So, als würde frau nicht auch Bedürfnis nach Sex habe, nur der Mann. Verdammt nochmal, ich WILL aber Sex, ist das denn zuviel verlangt? Geht das denn nicht mit jemandem, den man gern hat, der aber nicht die große Liebe ist? Muß das wirklich mit einem Fremden sein, der einem nicht zu nahe kommt, den man gar nicht erst kennenlernen sollte und will?
Ich fand das einfach so schön, wir haben uns gern, können uns unterhalten, unternehmen mal was miteinander und im Bett klappt(e) es auch prima. Ohne daß es nun der Anspruch dasteht, daß es der Traumpartner sein muß und die große Liebe und für ewig. Woran ich sowieso nicht glaube, was mir meine Partner deswegen jedoch nicht weniger wichtig macht als Mensch.

So, ich mach jetzt Schluß, der Text wird zu lang, das ganze wird wohl ins Forum "lange Beiträge" verschoben.

Ciao Andrasta

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

Hallo Halo,

hier die Fortsetzung, sofern das alles nicht verschoben wird:

halo-2003 wrote:

Aber noch ein Punkt: bist Du denn überhaupt nicht verliebt, bzw. gibt es da keine Gefühle in der Richtung, es müssen ja nicht Schmetterlinge im Bauch sein?

Ach Halo, da könnte ich jetzt eine endlose Diskussion über die Definition von Liebe-verliebt sein-liebhaben-gern haben vom Zaun brechen. Es gab sogar Schmetterlinge, aber vom Kopf her wollte ich das nicht zulassen, ich weiß, wir passen einfach nicht zusammen, das könnte nie gutgehen, wenn wir uns ganz aufeinander einließen und nicht jeder sein Leben lebte. Dann hab ich es zugelassen, weil es mal raus mußte, ich hatte einfach Lust, mich zu verlieben, das war mir bewußt. Also ok, gehe ich einfach von der Bremse und laß es laufen. Fang es dann wieder auf. Versuche, es über den Kopf laufen zu lassen. Geht dann auch. Stelle fest, er zieht mich einfach körperlich wahnsinnig an. Versuche für mich zu definieren, was verliebt sein eigentlich bedeutet. Und mußte erkennen: nicht mehr dasselbe wie früher.

Es ist wie ein Neuanfang, alles nochmal von vorne, das ganze Leben, alle Gefühle, alles alles muß neu definiert werden. Ist wohl die berühmte Midlife-Krise, ja?

Halo, ich hab soviel Leidenschaft und Gefühle in mir, ich weiß einfach nicht, wohin damit, ich hab ihn wohl einfach damit zugeschüttet, so gesehen, ist er mein Opfer und nicht umgekehrt. Wieso kann er nicht einfach NEHMEN, das können Männer doch sonst so gut? (Gut, ich kenne seine Eltern, ich weiß warum...) Verdammt, ich konnte lange Zeit nicht weinen, jetzt tu ich es gerade...sorry die ganze lange Schreiberei , geht doch nicht alles über den Kopf

ich geb auf für heute
Dir alles Gute
Andrasta

Helferlein 57 Baden-Württemberg/NRW W, 45

Hallo Andrasta,

Du gibst auf für heute, hast Du geschrieben, aber das heißt doch auch, dass Du da mit sehr viel Engagement (ich will eben nicht schreiben mit Herz) drinhängst. Und ich versuch es mal über PR, weil ich mit dem Kopieren von Nachrichten und dem entsprechenden Einfügen nicht auskenne, dementsprechend nicht so strukturiert antworten kann.

( Jetzt ist die über Nacht noch in meinem Postausgang, hab's dann doch ins Forum kopiert.)

Das Alter spielt schon ne Rolle, jeder hat da seine eigenen Erfahrungen gemacht und von denen was abgeleitet. Ich selber hab keine langjährige Beziehung aufzuweisen, wünsche mir das aber. Und ich weiß nicht, ob ich überhaupt dazu in der Lage bin. Warum tust Du das für Dich so ab? Oder sind es wirklich unvereinbare Gegensätze mit Deinem (Ex-)Lover?

Die Moral oder nicht, ich hab auch schon gedacht, ins Schwimmbad, Kino kann ich alleine gehen, zum Reden hab ich auch Leute, für was brauch ich nen Mann? Fürs Bett! Aber es läuft so nicht, fürchte ich. Und der Mann, an dem ich festhalte, geht für sich davon aus, dass er in vieles für eine Beziehung aufgeben müsste (er hat eben diese Erbfahrung gemacht). Vor vielen Jahren, da war ich Ende 20, hatte ich eine 'Beziehung' mit einem Mann, auch in dem Alter, der überhaupt nicht an Moralvorstellungen festhält, damals aber auch an einem Punkt meinte, Freundschaft und Sex sollten wir trennen, das Bett lassen, eine gute Freundin ist mir mehr wert als 6 Betthäschen. Also Männer haben da durchaus auch ihre Bedenken!

Aber ich versteh Dich sehr gut, ich hab auch ungestillte Bedürfnisse nach Sex und körperlicher Nähe, und ich kann die einfach nicht mir selber allein erfüllen. ONSs kommt gar nicht in Frage, ich brauch da schon Vertrautheit oder Verliebtheit, und beides stellt sich bei mir nicht so schnell ein. Meine Sache rein platonisch? Ja, eben von seiner Seite aus, es bleibt ein Kuss zur Begrüßung und zum Abschied, das hat nichts mit Sex zu tun, was es bedeutet, da bin ich am Rätseln.

Aber wenn Dein Freund oder was er sein will, sich so verhält, dass er eben die sexuelle Beziehung nicht fortsetzen will, andererseits aber aufmerksam ist, kann es nicht doch sein, dass er eine Beziehung will mit Dir, er seine Einstellung geändert hat? Dass Ihr beide zu tief stapelt? Noch mal: es lässt Dich ja nicht kalt, beschäftigt Dich, wär das der Fall, wenn er rein funktionell ersetzbar wäre?

Liebe Grüße,

Monika

Forums-InsiderIn 196 Tau Ceti Center (TC²) M

grundsätzlilch ist zuneigung(freundschaft) + sex eine beziehung. was soll das denn sonst sein? zuneigung, freundschaft, mögen, lieb haben, lieben. worte für steigerungsformen desselben gefühls. jedesmal wenn sex dazu kommt, wirds automatisch eine beziehung.

mit regelmäßigem treffen und sex steigern sich die gefühle zueinander.

und das möchte er nicht. er will wahrscheinlich einer frau, die er von anfang an richtig will. er möchte nicht "liebe durch gewohnheit" entstehen lassen. er hat erkannt, daß es jedoch genau dorthin führt. deshalb unterbricht er diesen prozeß.

ich finde er handelt fair. ihr wolltet einander als übergangslösung, für sex, das habt ihr bekommen. der deal entwickelt sich jetzt in eine andere richtung, also steigt er aus. das recht steht im zu.

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

TauCeti wrote:

grundsätzlilch ist zuneigung(freundschaft) + sex eine beziehung. was soll das denn sonst sein?

Klar, meine ich auch, nur wenn ich "richtige Beziehung" sage, meine ich damit das "herkömmliche Modell": M und F treffen sich, verlieben sich, nehmen voneinander an, der/die Richtige zu sein und versuchen ihr Leben miteinander zu gestalten und zu verbringen. Es ist eine reine Definitionssache, und manche Menschen können sich eine andere Art von Beziehung eben (noch) nicht vorstellen.

TauCeti wrote:

er will wahrscheinlich einer frau, die er von anfang an richtig will

Möglich, nur die findet er halt auch seit Jahren nicht.
Aber ihr seid eh alle falsch gelegen, ich auch. In der Tat ist des Rätsels Lösung tatsächlich viel banaler Wink

(den Verdacht hatte ich in diesem Thread ja auch schon mal mitgeteilt) Ich werde in einem anderen Beitrag noch darauf zurückkommen.

TauCeti wrote:

ich finde er handelt fair. ihr wolltet einander als übergangslösung, für sex, das habt ihr bekommen. der deal entwickelt sich jetzt in eine andere richtung, also steigt er aus. das recht steht im zu.

Sicher, warum soll er das Recht darauf nicht haben? Ich könnte ja sowieso nichts daran ändern. Allerdings erwarte ich dann schon eine eindeutige Aussage in die Richtung. Dafür müßte er nicht mit der Story kommen, daß er auf einmal meint und behauptet, ich wäre in ihn verliebt etc. (siehe mein erstes Posting). Mit sowas kann ich nix anfangen, das war ein Ausweichmanöver. Ich habe ihm ja sogar direkt die Änderung unserer Beziehung angeboten in eine Freundschaft ohne Sex, da hätte er doch nur ja zu sagen brauchen. Leichter kann frau es mann (oder auch umgekehrt) doch wohl nicht machen, oder?

Grüße an Dich auf Deinem andern Stern Cool

Andrasta

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

Hallo Monika!

halo-2003 wrote:

Du gibst auf für heute, hast Du geschrieben, aber das heißt doch auch, dass Du da mit sehr viel Engagement (ich will eben nicht schreiben mit Herz) drinhängst

Du kannst ruhig auch Herz schreiben, ich bin mit allem, was ich tue, als ganzer Mensch dabei, Herz inklusive. Mal ausweinen tut mir gut, das heißt noch lange nicht, daß es mir schlecht geht. Ich bin in einer Phase der kompletten Neuordnung/Neuorientierung, was ich als positiv empfinde ; ich schaffe mir gerade die Basis für mein weiteres Leben. Daher auch die Definitionsschwierigkeiten bei Gefühlen, ich erlebe Gefühle nun differenzierter.

halo-2003 wrote:

Ich selber hab keine langjährige Beziehung aufzuweisen, wünsche mir das aber. Und ich weiß nicht, ob ich überhaupt dazu in der Lage bin. Warum tust Du das für Dich so ab?

Ich diese Erfahrung eben schon gemacht und sehne mich nicht danach , das (zum ersten Mal) zu erleben. Nicht, daß es keine gute Erfahrung gewesen wäre! Ich kann mir nur nicht vorstellen (ohne es a priori auszuschließen), wieder einen Menschen zu finden, mit dem ich eine solch intensive Beziehung noch einmal leben kann. Ich bin davon geprägt, verstehst Du? Und zwar mehr, als ich mir das jemals hätte vorstellen können. Ich bin dabei zu lernen und zu akzeptieren, daß es mit jedem Menschen eine eigene Art von Beziehung gibt, das ist nicht miteinander vergleichbar, und ich möchte die Schönheit eines jeden Menschen (Mannes), mit dem ich in nähere Berührung komme, erkennen und schätzen lernen, ohne Vergleiche zu ziehen.

halo-2003 wrote:

Oder sind es wirklich unvereinbare Gegensätze mit Deinem (Ex-)Lover?

Ja, da gibt es einige Punkte, die auf unsere teils unterschiedlichen Wertvorstellungen zurückzuführen sind. Er hat auch eine recht konservative Ansicht über Partnerschaft und Rollenverteilung/-verhalten. Meiner Meinung nach auch für ihn selbst überholt, und teils ist ihm das sogar bewußt. Da wir füreinander nicht die große Liebe sind, gibt uns das die Möglichkeit, ohne Erwartungshaltung aufeinander zuzugehen und voneinander zu lernen, ohne dadurch große Konflikte durchlaufen zu müssen.

halo-2003 wrote:

Und der Mann, an dem ich festhalte, geht für sich davon aus, dass er in vieles für eine Beziehung aufgeben müsste (er hat eben diese Erbfahrung gemacht).

Das meine ich, wenn ich von Prägung durch eine Partnerschaft und einen Menschen, spreche.

halo-2003 wrote:

Aber ich versteh Dich sehr gut, ich hab auch ungestillte Bedürfnisse nach Sex und körperlicher Nähe, und ich kann die einfach nicht mir selber allein erfüllen.

Wem sagst Du das! Wink

Ich bin jedoch nach wie vor der Meinung, daß dazu keine große Liebe und (romantische) Verliebtheit gehören muß, um sich das gegenseitig zu geben. Für Sex muß „die Chemie stimmen“, (ich kann mit theroetisch sogar eine reine Sexgeschichte vorstellen, ich will das nicht von vornherein ausschließen) und für Nähe und Zärtlichkeit muß die Bereitschaft zu Geben und Nehmen auf beiden Seiten da sein. Dazu gehört IMO auch die Überwindung von festgefahrenen Moralvorstellungen, die Lösung von der Idee, daß man diese Geschenke nur dem/der „Richtigen fürs Leben“ machen kann, weil man dadurch (oder auch durch Sex) automatisch eine Verpflichtung eingeht. Ich kann nicht akzeptieren, daß ich die nächsten – sagen wir beispielsweise - 10 Jahre auf all das verzichten soll!.

halo-2003 wrote:

Aber wenn Dein Freund oder was er sein will, sich so verhält, dass er eben die sexuelle Beziehung nicht fortsetzen will, andererseits aber aufmerksam ist, kann es nicht doch sein, dass er eine Beziehung will mit Dir, er seine Einstellung geändert hat?

So, und jetzt kommt’s: moralische Probleme beim Sex, gleichzeitig mehr Aufmerksamkeiten ... na, klingelt da nix? Hat es bei mir auch nicht; viel zu einfach, viel zu banal:
mein Guter hatte schlicht und ergreifend eine Affäre!
Und es nicht auf die Reihe gekriegt (O-Ton: ich bin kein Mann, der zwei Affären gleichzeitig haben kann) Laughing

Das beste ist: ich bin nicht eifersüchtig, mir geht es nicht schlecht, ich bin nicht böse auf ihn – im Gegenteil, es amüsiert mich geradezu! Zudem hat er sich für mich entschieden (wohl auch weil ich es ihm einfacher mache und eben keinen Anspruch auf feste Beziehung erhebe).

Wie es nun weitergeht...keine Ahnung, wir haben uns seitdem nicht wiedergesehen. Ich habe ihm auch noch nicht mitgeteilt, ob ich überhaupt unsere Liebschaft weiterführen will. Ich fühle mich in dieser Situation stärker als er, denn er hat gegen seine eigenen Prinzipien verstoßen (immer eine NACH der anderen) und hat daran ganz schön zu knabbern. Ich dagegen bin immer noch dabei, meine Prinzipien neu zu gestalten und meine Prioritäten zu setzen.

Und, gibt es bei Dir neue Erkenntnisse und Entwicklungen?

Liebe Grüße
Andrea

Helferlein 57 Baden-Württemberg/NRW W, 45

Hallo Andrea,

also dann hast Du inzwischen für Dich eine Erklärung, mit der Du zurechtkommst.

Quote:

'Ich kann mir nur nicht vorstellen (ohne es a priori auszuschließen), wieder einen Menschen zu finden, mit dem ich eine solch intensive Beziehung noch einmal leben kann. Ich bin davon geprägt, verstehst Du?
Ich bin dabei zu lernen und zu akzeptieren, daß es mit jedem Menschen eine eigene Art von Beziehung gibt, das ist nicht miteinander vergleichbar, '

Ja, das verstehe ich schon, ich für mich hab auch 'meine große Liebe', bzw. was ich als solche für mich definiert hatte, hinter mir, danach eine kurze Affaire mit meinem 'Traummann', und viele Jahre dann noch eine Sache mit einem Mann, den ich als mein 'Schicksal' bezeichnet habe. Also es gibt immer nur wieder etwas Neues, die Qualität einer Beziehung ist nicht wiederholbar. Aber man verändert sich ja auch selber, und ich wünsch mir für mich nicht mehr berauschende Gefühle, sondern etwas, was im Leben Bestand hat und Halt gibt.

Nun ist Deine Geschichte ja anders rum, wenn Du viele Jahre enge Beziehung hinter Dir hast. Das ist auch das Problem, dass mein 'Ziel der Begierde' hat, er kann die Vergangenheit nicht hinter sich lassen, kriegt ständig Vorwürfe von seiner Frau, macht sich selbst wohl auch noch welche zu Genüge. Deswegen glaube ich seine Version 'kein körperlicher Einsatz' (das ist sein Ausdruck), damit keine Verbindlichkeit und Verantwortung.

Quote:

'mein Guter hatte schlicht und ergreifend eine Affäre!
Und es nicht auf die Reihe gekriegt (O-Ton: ich bin kein Mann, der zwei Affären gleichzeitig haben kann) Laughing

'

Ob er das dann nur bei mir so verknüpft, mit einer anderen unverbindlich Sex haben kann, das kann ich nicht klar beantworten.

Quote:

'Das beste ist: ich bin nicht eifersüchtig, mir geht es nicht schlecht, ich bin nicht böse auf ihn – im Gegenteil, es amüsiert mich geradezu! Zudem hat er sich für mich entschieden (wohl auch weil ich es ihm einfacher mache und eben keinen Anspruch auf feste Beziehung erhebe).'

Aber das ist für mich die entscheidende Frage, hat er eine andere im Bett oder nicht? Ich versuche ja, meinem Gefühl zu vertrauen, was sagt, er hat nur deshalb gesagt 'ich bin mit jemand zusammen' (und kann mich deshalb nicht in eine möglicherweise 'kompromittierende' Situation mit Dir begeben - sprich, er muss Situationen vermeiden, wo wir im Bett landen könnten, was ja heißt, dass er das durchaus im Kopf hat), weil er sich in die Enge getrieben fühlte mit der Zusage, am Wochenende mit mir wegzufahren, das war das Argument, wo ich dann nichts mehr zu erwidern hätte. Oder bin ich blind? Die Frage stelle ich mir natürlich auch. Dann wieder versuche ich, souverän die Lage zu betrachten und mir zu sagen 'vielleicht muss er noch viele Frauen kennen lernen um zu sehen, was er an mir haben kann'. Also im Gegensatz zu Dir macht es mir gewaltig was aus!

Was ich dann aber nicht richtig verstanden habe: inwiefern hat er sich denn dennoch für Dich entschieden? Und wieso ist das 'nur' eine Affaire?

'

Quote:

Wie es nun weitergeht...keine Ahnung, wir haben uns seitdem nicht wiedergesehen. Ich habe ihm auch noch nicht mitgeteilt, ob ich überhaupt unsere Liebschaft weiterführen will. Ich fühle mich in dieser Situation stärker als er, denn er hat gegen seine eigenen Prinzipien verstoßen (immer eine NACH der anderen) und hat daran ganz schön zu knabbern. Ich dagegen bin immer noch dabei, meine Prinzipien neu zu gestalten und meine Prioritäten zu setzen.'

Verstehe ich auch nicht so ganz: eine NACH der anderen, und er aht gegen sein Prinzip verstoßen? Ging es dann doch noch mal weiter mit Sex zwischen Euch? Könntest Du das dann so wegstecken, wenn Du weißt, er hat neben Dir noch ne andere? Gut, wenn Du selbst dabei bist, neue Prinzipien aufzustellen, dann musst Du vielleicht einfach so einiges ausprobieren.

Quote:

'Und, gibt es bei Dir neue Erkenntnisse und Entwicklungen?'

Naja, wo was richtig Neues gibt es nicht. Von außen betrachtet sind da schon kleine Schritte.

Aber noch was: warum ist Deine langjährige Beziehung denn nicht weitergegangen? Du schilderst sie ja als nicht so schlecht, was war dann der Grund? Ich frage auch, weil ich davon überzeugt bin, dass man das, was zu einer Trennung geführt hat, weiter mit sich rumträgt, dass das immer ein Potenzial ist, was auch eine neue Beziehung zum Scheitern bringen kann, wenn man sich nicht dessen bewusst ist. Und ich für mich finde es sehr schwierig, mich selber zu durchschauen, gelingt mir so im Ansatz.

Liebe Grüße,

Monika

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

halo-2003 wrote:

also dann hast Du inzwischen für Dich eine Erklärung, mit der Du zurechtkommst.

Hi,
ich habe die Erklärung, sein Verhalten ist für mich nun logisch nachvollziehbar, ich brauche nicht mehr rumzurätseln. Ich komme jetzt wieder mit der Situation zurecht, denn ich habe die Karten wieder in der Hand und kann auch offen damit spielen, d.h., Entscheidungen treffen, die sich auf Tatsachen gründen und nicht auf irgendwelche Vermutungen. Das ist sehr wichtig für mich.

halo-2003 wrote:

Nun ist Deine Geschichte ja anders rum, wenn Du viele Jahre enge Beziehung hinter Dir hast.

Ja genau, ich war so gut wie immer in einer Beziehung; wir beide (Du und ich) kommen von der jeweils anderen Seite, wie ein Spiegelbild Wink

Ebenso Ihr beide (Du und Dein "Ziel der Begierde") und wir beide (meine "Herausforderung" und ich). So betrachtet sind wir wirklich in einer ähnlichen Situation.

Ich suche durchaus (neue) berauschende Gefühle und Erfahrungen, und denke, das ich das auch mein Leben lang tun werde, weil ich durch intensive Gefühle (positive wie auch negative!) und neue Situationen das Leben intensiv erlebe. Und Bestand und Sicherheit in meinem Leben erhoffe ich mir nicht (mehr) von einer anderen Person, sondern ausschließlich von mir selbst, und das will ich lernen!

Wohl deswegen hab ich mir meine jetzige Situation selbst gewählt, wenn anfangs auch nicht bewußt. Es wäre viel leichter gewesen, mich gar nicht erst darauf einzulassen, und früher hätte ich das auch nicht getan. Inzwischen ist mir das durchaus bewußt, und werde mich nicht aus der Situation begeben, bevor ich nicht der Überzeugung bin, diese voll ausgeschöpft zu haben, mit allem drum und dran.

Und Du bist ja auch ziemlich zäh mit dem Festhalten an diesem Mann, Du könntest auch einfach sagen: nein, das hat keinen Sinn, falsche Zeit falscher Ort, lassen wir das, lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Also warum tust Du das?

halo-2003 wrote:

Ob er das dann nur bei mir so verknüpft, mit einer anderen unverbindlich Sex haben kann, das kann ich nicht klar beantworten. ... Ich versuche ja, meinem Gefühl zu vertrauen, was sagt, er hat nur deshalb gesagt 'ich bin mit jemand zusammen' (und kann mich deshalb nicht in eine möglicherweise 'kompromittierende' Situation mit Dir begeben ...

Du mußt mit Vermutungen arbeiten (und das zehrt an der Energie!), denn anscheinend konntest Du das im Gespräch nie abklären mit ihm. Hast Du denn schon versucht, ihm einfach direkt diese Fragen zu stellen? Oder hast Du Angst, die Antwort könnte all Deine Hoffnungen zerstören, und deswegen willst Du es nicht wissen? Denn früher oder später sollte man sich schon entscheiden, ob man Illusionen leben will oder das "echte" Leben, auch wenn es weh tut.

Mal ehrlich, gut vorstellbar, daß er mit einer anderen eine Affäre hat, die wenigsten Menschen können auf Sex ganz verzichten. Ich würde mich in seiner Lage auch zurückziehen (und mir fürs körperliche Wohl eine Alternative suchen), wenn ich merkte, da will jemand mehr von mehr, und ich bin nicht bereit dazu. Auch wenn der Sex noch so gut war. Du kannst ihn nicht ganz haben, dem solltest Du ins Auge sehen. Dein Problem ist, das kann nicht ewig so weitergehen, DU mußt irgendwann eine Entscheidung treffen. Also versuche soviel ehrliche Informationen wie möglich von ihm zu bekommen, nimm die Antworten gefaßt entgegen und handle dementsprechend.

halo-2003 wrote:

Was ich dann aber nicht richtig verstanden habe: inwiefern hat er sich denn dennoch für Dich entschieden? Und wieso ist das 'nur' eine Affaire?

Für ihn ist das mit uns eine Affäre, mehr nicht. Und er hat sich nun für die Affäre mit mir und nicht mit der anderen entschieden. Zwei sind ihm zuviel, ob moralisch, körperlich oder zeitlich, und das hat er nun auch praktisch erfahren müssen. Sein Prinzip ist "eine nach der andern, nicht gleichzeitig", also hätte er mit mir Schluß machen müssen, wenn er mit der anderen regelmäßig was haben will. Diese Situation war in unserer "Abmachung" nicht vorgesehen, er hatte das ausgeschlossen. Deswegen befand er sich in einem Dilemma, er wolllte mich nicht aufgeben. Wahrscheinlich um mich "warmzuhalten" wenns mit ihr nicht so klappt, ich mach mir da keine Illusionen. Vielleicht wollte die andere mehr von ihm, ihn ganz haben. Das könntest Du gewesen sein sozusagen...

halo-2003 wrote:

Könntest Du das dann so wegstecken, wenn Du weißt, er hat neben Dir noch ne andere?

Einen ONS ja. Eine Affäre nein, schon deswegen, weil ich dann zu kurz komme und die Sache sich für mich nicht mehr lohnt. Da kann ich auch gleich wieder auf Rolle gehen. Unsere Basis war regelmäßiger guter Sex, dadurch weniger gesundheitliche Risiken, und um nicht immer allein was unternehmen zu müssen.

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Andrea

Forums-InsiderIn 211 Franken W, 42

So Monika (falls es noch jemand durchgehalten hat, mitzulesen, sei gegrüßt Very Happy

)

Übrigens sind wir uns die letzten Tage sehr oft zufällig über den Weg gelaufen (Zufälle, die wirklich keiner von uns planen konnte), wir haben uns gegrüßt, kurz geplaudert, ich hab nicht versucht, das Thema anzuschneiden, weiter kein Interesse gezeigt, alles offen gelassen.

Nachdem wir uns gestern auf einer Messe wieder getroffen hatten, kam, wie es wohl kommen mußte: er suchte wieder näheren Kontakt, und wir sind miteinander im Bett gelandet. Danach hab ich mich allerdings gleich vom Acker gemacht, ich will ihm jetzt nicht das Gefühl vermitteln, daß er mir wichtig ist oder ich in ihn verliebt bin.
Soll wohl noch ne Zeitlang weitergehen, unsere "Aufgabe" aneinander ist anscheinend noch nicht abgeschlossen Wink

, mal sehen, was dabei noch rauskommt...

halo-2003 wrote:

warum ist Deine langjährige Beziehung denn nicht weitergegangen?

Wir hatten uns alles gegeben (und genommen) was wir konnten, alle Hochs und Tiefs durchlebt, alles voneinander gelernt was möglich ist (und das war viel!).

Die Beziehung ist nicht beendet, wir sind Freunde und Vertraute und lieben uns auf andere Art. Wir brauchten beide neue Erfahrungen, einen Wechsel unserer Lebensumstände inklusive Ortswechsel, neue Erfahrungen, neue Menschen, neue Herausforderungen. Um zu wachsen und uns weiterzuentwickeln, auch wenn es hart klingt. Wir mußten wissen, wer wir ohne einander sind.

Auf dieser Erkenntnis basiert das was ich jetzt tue und wie ich lebe. Ich muß - so seltsam das anmuten mag - neue Fehler machen können Confused

Liebe Grüße
Andrea

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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