unfähig, eine Beziehung zu führen?

sporadischer Gast 24 ,

hi!

das thema sollte wohl eher unter "das problem ich" oder "sonstige themen" und nicht sonstige beziehungsthemen. aber find eigentlich keinen platz wohin sonst also steht es hier...

mein problem ich selber. meine unfähigkeit eine beziehung zu führen. meine fähigkeit zwar in worte fassen zu können wo mein problem ist aber nichts daran ändern zu können. mich selber nicht im griff zu haben...
komm mit der situation im moment nicht klar.
hab wieder svv angefangen vor ca einem monat und jetzt kämpfe ich jeden verdammten scheiß tag mit dem gedanken und frage mich warum verdammt soll ich es denn auch nicht tun. was ist denn diesen ganzen kampf wert?
ich haße mich selber. haße meinen anblick. haße was ich bin wie ich es bin was ich tue. und noch viel mehr was ich nicht tue. haße meine eigene unfähigkeit und hilflosigkeit.
versteh mich selbst nicht mehr. wo ist der rational denkende realistische mensch hin gekommen der immer der überzeugung war sein leben im griff zu haben ein ziel zu haben und die gewissheit dass man probleme lösen kann. ich weiß es wirklich nicht.

im moment bin ich irgendwo verloren gegangen und ich weiß gar nicht wo. wo ist mein gefühl hin? mein gefühl für mich?

komme einfach nicht weiter immer mehr habe ich das gefühl ich habe eine illusion gelebt ich habe an eine illusion geglaubt. all das was ich glaubte erreicht zu haben dessen ich mir sicher war ist jetzt weg. einfach so weg. wie war das ich hab das im griff ich komm mit meiner vergangenheit zurecht. ich weiß es ich kann es akzeptieren und ich kann damit leben?
nichts gar nichts ist davon.
ich kann es eben nicht. ich fürchte mich vor den bildern aus meiner vergangenheit. ich fürchte mich ins bett zu gehen und wieder so zu träumen.

ich fürchte mich davor wieder das messer zu nehmen und andererseits wünsche ich mir nichts mehr. ich will es wieder tun...

ich zerstöre alles. meine beziehung geht gewaltig nach unten und zwar wie. und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll. ich kann es nicht ich kann nicht mit ihm schlafen und dann habe ich gewaltvorstellungen. ich kann nicht ihn mich berühren lassen wo mich nur eckel vor meinem körper durchströmt. wo ich nicht will dass er mich berührt und ich lasse es zu um mich in all den vorstellungen zu verlieren. wie pervers ist das?

warum nur kann ich nicht normal sein warum kann ich diese vorstellungen die gewalt in meinen gedanken nicht abschalten.
warum nirgendwo mehr ruhe finden. ich kann einfach nicht mehr.
ich fühl mich so zerbrochen udn doch muß ich jeden morgen funktionieren wie ein rädchen...

will einfach nur dass es mir wieder besser geht. will vergeßen. will einfach nicht mehr hier sein. es hat doch alles keinen sinn.
warum kann ich nciht wenigstens ein paar jahre ohne erinnerung haben?

Anmerkung Admin: Betreffzeile zwecks Erhöhung der Aussagekraft von "wohin?" auf obige geändert. mfg, rlf

Helferlein 78 Wien W, 29

hallo Taris,

ich hab dein posting schon verher gelesen und nachgedacht, wie, wie soll ich dir antworten und dich rausreissen, aus dem gedanklichen loch wo du reingestürzt bist...es ist wahrscheinlich genau so schwierig, dir etwas zu schreiben, ohne dass irgendein wort, aus all meinen wörtern nicht doch auch wut in dir auslöst...es ist wahrscheinlich genauso schwierig dich mit meiner antwort zufriedenzustellen, wie das bei meinem eigenen thread ist...niemand kann dir die bilder aus deiner erinnerung nehmen, deinen schmerz und die bürde die du tragen musst, und die last die einem manchmal so elend schwer vorkommt, als würde man ersticken, und jeden tag, doch noch irgendwie weiterzumachen...obwohl man viel lieber aufgeben möchte...endlich endgültig zur ruhe kommen...endlich sein ich finden, und auch wirklich damit klarkommen...glauben wir nicht alle, viel zu oft, oh fein, ich komm mit meiner vergangenheit klar, um später draufzukommen....sch.e.i.s.s.e die bilder sind noch immer da...aber vergiss nicht Taris...es geht...manchmal, oft genug schaffen wir es auch wieder...manchmal bricht die ratio wieder durch...und wir sind wieder herr unserer selbst...mehr oder weniger...
wenn du schreibst die sexuelle annäherung, ist für dich unerträglich, wie ist es denn abseits dieser komponente in deiner beziehung? kannst du sonst zu ihm flüchten, dich bei ihm verstecken...oder ist es sonst auch eher destruktiv für dich, deine beziehung? weiss er was in dir passiert, von deinen gedanken deinen gefühlen und kann er dich nachvollziehen und versteht dich?
ich kann dir nur sagen, wie es bei mir ist...und bei mir schlägt der selbsthass, die verzweiflung über mich selbst...auch wieder um, in totalen überlebenstrieb, in den totalen wunsch, mich selbst wieder auf die reihe zu bekommen....beide phase währen eine gewisse zeit lang, und springen dann wieder in die jeweilig andere phase um...wie ist das bei dir? du sagst seit einem monat schneidest du wieder...aber was war davor? da warst du stark, wie auch immer man stark interpretieren will...und hattest nicht den drang dich wieder zu spüren? dh. taris...auch du, auch wenn du dich nicht im augenblick so fühlst, hast enorme kräfte, dich wieder in die richtige richtung zu ziehen...wenn du jetzt fragst, ja aber für was eigentlich soll ich mich wieder raufziehen...ich kann dir keine antwort auf diese frage geben...ich weiss es nichtmal für mich selbst...ich weiss nur dass bei mir der unbändige wunsch entsteht wieder aufzustehen, wenn ich gefallen bin, egal was mir widerfahren ist, aufzustehen und wieder weiterzugehen, so weit, bis ich wieder stolpere und stürze...kennst du diesen wunsch nach dem leben, nach der normalität auch von dir selber?

ich hoffe, dass keines meiner worte dich irgendwie wütend macht, wenn doch dann schreibs einfach...und lass dein hass raus, besser an wem anderen, in einem forum als an dir selbst....

liebe grüsse
ein mensch der dich versteht

sporadischer Gast 24 ,

Hi!

schön eine antwort zu lesen...

nein bin nicht zornig. inzwiscehn ist es wohl so dass die traurigkeit einfach dem zorn überwiegt...

glaub das problem ist grade den willen zu finden. . .
würde viel lieber rückwärts gehen... anstatt nach vorne durch das alles. aber ich weiß wen ich noch weiter gehe nach hinten dann schmeiß ich mich selbst weg. also gibte s wohl doche inen punkt wo ich weiter wil. oder zumindest einen der mich still stehen läßt. ob das besser oder schlechter ist... gute frage...

meien bezihung. ja dachte im moment eigntlich ja es sit irgendwo schon viel da. es iste infachd ass er mri viel gibt aber alles was die beziehunga uch ausmacht wie kuscheln, nähe, sex einfach wegfällt. und somit die beziehung so dumm es klingt daran wohl kaputt geht.
hatte eine sehr schöne zeit mit ihm wo mir wieder klar wurde wie sehr ich ihn brauche und das se rmir verdammt wichtig ist und ich sehr viel mt ihm genieße... aber das reicht eben alles nicht.

weiß ich muß mich selber aufrappeln und irgendwo endlich wieder wohin gehen. und kämpfen und weiter machen. und wenn ich es nur schreieb schlägt mein widerwillen dagegen hoch. das gefühl ienfach nur in frieden gelassen zu werden möchteen...

wirklich ganz großes danke für deine antwort

liebe grüße

taris

Helferlein 50 Berlin W, 28

Halle Taris,

auch ich habe Deinen Beitrag schon früher gelesen, doch irgendwie konnte ich Dir noch nicht antworten. Einige Sätze von Dir könnten auch von mir sein.
Auch mir ist gerade wieder klar geworden, das "ICH" das Problem bin, an dem (unter anderem) letztendlich meine Beziehung zerbrochen ist.

Quote:

meine fähigkeit zwar in worte fassen zu können wo mein problem ist aber nichts daran ändern zu können

Quote:

haße meine eigene unfähigkeit und hilflosigkeit

Ich weiß viel von dem, was bei mir falsch läuft, und kann es einfach nicht ändern, ich habe nicht die Kraft, oder den Mut dazu. Ich konnte es jedenfalls bis jetzt nicht wirklich.
Ich kann wahrscheinlich nie nachempfinden, was Du mit den Bildern Deiner Vergangenheit durchmachen mußt und Dir darum leider auch keine große Hilfe sein. Vielleicht können Dir noch andere beistehen.

Quote:

im moment bin ich irgendwo verloren gegangen und ich weiß gar nicht wo. wo ist mein gefühl hin? mein gefühl für mich?

Quote:

wo ist der rational denkende realistische mensch hin gekommen der immer der überzeugung war sein leben im griff zu haben ein ziel zu haben und die gewissheit dass man probleme lösen kann.

Du schreibst, Du hättest Dich verloren. das heißt aber doch auch, dass das alles schon da war. Gibt es nicht doch einen Weg für Dich, der Dich das wiederfinden läßt?

Ich weiß nicht, ob Du Hilfe hast, ob Du jemanden zum reden hast, aber wenn Du möchtest, dann tu es hier.

Ich denke an Dich.

Helferlein 78 Wien W, 29

"das gefühl einfach nur in frieden gelassen zu werden"

!!!kenn ich auch von mir! genau deswegen hab ich grad mein eigenen thread geschlossen! wenn du auch gar nicht mehr antworten wirst, dann versteh ich das auch! weils bei mir auch immer so is...ich bin da, und dann bin ich wieder weg...egal...ich schneide zwar nicht, aber ich versuch mich anders selbst zu zerstören...bei mir is hauptsächlich alkohol...damit ich wenigsten schlafen kann...aber egal...warum tut mans denn in wahrheit? damit man sich selber wieder irgendwie auf die reihe kriegt, sei es nun, dass man sich endlich wieder spüren kann, durch svv, oder in meinem fall durch alk, dass ich schlafen kann und wieder aufwachen kann, und weitermache...wie ist egal...hauptsache weiter....auch wenns einem wie ein stillstand vorkommt...denn in wahrheit, will man man durch diese aktionen weiter und es irgendwie checken für sich selber....weisst du was ich meine? egal, brauchst auch gar nicht zu antworten...es geht nur darum, in wahrheit will man leben und vorwärts kommen...und endlich irgendwie den schritt in die normalität schaffen...wenns anders wäre, wären wir schon lange tot...aber aus irgendeinem grund wollen wir gar nicht sterben, sondern es SCHAFFEN! und warum auch immer, glaub ich, ich schliess leider immer von mir auf andere...geht das auch...zwar immer nur für eine begrenzte zeit, und dann ziehen wir uns selbst wieder runter...aber es geht zumindest für eine zeit!...schneid Taris,und ich trink...aber irgendwann kommt dann wieder der zeitpunkt,wo man es satt hat...und doch wieder vorwärts strebt, zur mitte! wie gesagt, wenn du auf irgendwas wütend wirst, dann versteh ich das, und dann schreibs mir, "Laetitia, du bist ein blöder a.rs.ch., du weisst, nicht gegen welche windmühlen ich kämpfen muss"! ich kann manchmal besser mit zorn umgehen, als mit liebe, warum auch immer...egal, ich bin mir auf jeden fall ziemlich sicher, dass wir beide, jeden tag diese rädchen aktivieren müssen, um zumindest in der arbeit zu funktionieren....arbeit=geld=existenzsicherung....mag dir vielleicht wie bla, bla vorkommen, hats aber in sich...nämlich, dass wir in wahrheit leben wollen, und nicht an uns selber draufgehen....wie auch immer, alle stärke dieser welt

in diesem sinne
Laetitia

sporadischer Gast 24 ,

Hi!

ja was war es damals was mich aufgerichtete hat... die liebe. der wunschd as zu scahffen für eine beziehung. und jetzt. ja da war es anders da wollte ich nach vorne.
und jetzt will ich nur zurück. wiel ich einfach nicht versteh was ich getan habe. wiel ich das nicht will weil ich ständig davor irgendwo immer mich bemüht habe und es bringt alle snichts.

darum ist das tief so tief.

klar irgendwo ist der will zu leben da. aber auch nicht mehr.

und irgendwo ist da der wunsch ein normales leben zu führen und einfach nur zu leben.
am schlimmsten war etwas was eine freundin mir gesgat hat. sie ist froh das sie die problem nicht hat. dass ie eine glückliche beziehung hat dass sie sich freut heim zu kommen zu ihrem freund und das alles einfach normal läuft mit den normalen problemen...

im moment weiß ich das lales.a ber es hilft mir nicht gegen meine wut. und es gibt mir uach nicht die kraft die ich brauche. darum lieber dieses laßt mich zufrieden. ich will einfach bleiebn und mich treiben lassen.

hab angst davor dass es wieder solche tage gibt an denen ich nicht da bin sondern nnur vergangenheit lebe. dass wäre der punkt an dem ich mich selber aufgeben würde... Sad

taris

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