Eine offene Beziehung zugestehen?

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo an alle,

ich hab erst gestern dieses tolle forum entdeckt, möchte euch nun mal um eure meinung zu meinem derzeitigen problem bitten:

ich bin seit über 3,5 jahren mit meiner freundin ( 28 ) in einer Liebesbeziehung, wir wohnen auch seit 1,5 jahren zusammen und wir lieben uns immer noch!

mit dem sex lief es anfangs fantastisch, leider haben wir uns dabei so gehen lassen, dass wir irgendwann nicht mehr gut aufpassten, die folge war eine abtreibung. emotional wäre ich dafür gewesen, das kind zu bekommen, aber es war wohl doch zu früh dafür. wir waren damals auch erst 4 monate zusammen. irgendwie war ich aber von der abtreibung traumatisiert (ich bin auch in die klinik mit, mit den abtreibungsgegnern davor, die uns "mörder" nachschrieen, gute christen halt...),
die sexinitiative meinerseits wurde seltener.
meine freundin entschied sich, mit einer spirale zu verhüten, da das mit den kondomen für uns anscheinend zu unsicher war. nur hatte ich dabei das problem, dass es mir dann beim sex ab einer gewissen erregungsphase plötzlich wehtat, als ob mich ein plastik-schnürchen picksen würde.
der sex wurde wieder seltener.
es kam soweit, dass ehrlich gesagt meine eigeninitiative in den letzten 1,5 jahren fast auf null gefallen ist und wir nur noch dann miteinander schliefen, wenn sie aktiv angefangen hat. leider habe ich nichts daran geändert, auch als sie die spirale wieder entfernen lies, und unser sex wurde oft diskussionsthema bei uns. es war ihr einfach zu wenig, verständlicherweise.
gekuschelt und geschmusst, massiert und zusammen gebadet, all das haben wir schon in dieser zeit, nur sex hatten wir dann vielleicht im 6-wochen-takt Rolling Eyes

und nun passiert mir folgendes:
meine freundin besucht neben ihrem beruf eine spezielle schule im kreativen bereich, immer abends oder am wochenende, ca. 3 termine wöchentlich. und vor 3 wochen hat sie mir fairerweise gestanden, dass sie sich da in jemanden verliebt hat. seit dem war das jeden tag thema zwischen uns, sie ist wirklich verzweifelt, weil sie nicht weiss, was sie tun soll, mich liebt sie, in den anderen ist sie verliebt. vor zwei tagen haben wir uns den tag für uns reserviert, es uns gemütlich gemacht, und bei tee und kerzenschein probiert, alles ehrlich zu bereden und eine lösung zu finden, bei der keiner der beteiligten zu kurz kommt. da habe ich erst ihr richtiges leidensmoment erfahren, nämlich ihren wunsch, mit ihm zu schlafen. er flirtet mit ihr, und sie ist in der dummen situation, einerseits mir zu liebe abzublocken, aber andererseits in wahrheit gar nicht abblocken zu wollen. ich habe es leider erst in dieser situation geschafft wieder zu erkennen, wie sehr ich diese frau auch körperlich begehre, und wir hatten während dieses abends zwischendurch auch zweimal miteinander geschlafen. und es war wunderschön für uns beide. mir kommt vor, durch diese "äussere bedrohung" unserer beziehung bin ich aus meinem sex-muffel dasein erwacht und mein verlangen ist wieder wie am anfang - leider etwas spät...
an ihrem wunsch, auch mit dem anderen zu schlafen, hat sich dadurch natürlich nichts geändert.

nun kommt meine frage:
ich bin mit meiner freundin den "deal" eingegangen, ihren schwarm als sonderfall in unserer beziehung anzusehen und ihr da zuzugestehen, dass sie mit ihm tun kann, was sie will. auch sex, wenn sie es nicht mehr anders aushält. sie wollte nämlich schon von anfang unserer beziehung an eine "offene beziehung" haben, wo alles passieren darf, hat dann aber doch mir zuliebe darauf verzichtet. nur muss ich nun über meinen schatten springen, denn der momentane zustand ist einfach nicht mehr tragbar und wir haben keine bessere lösung gefunden. denn eigentlich wäre meine grundeinstellung in diesem fall: beziehung beenden. da ich aber meine freundin sexuell in letzter zeit nicht sehr verwöhnt habe und ich sie so sehr liebe, dass ich sie einfach nicht verlieren möchte, wage ich einfach diesen schritt, obwohl mir bewusst ist, dass ich in dieser konstellation wohl eher eine schlechte position habe.

was ist euere meinung zu meiner geschichte? welche positiven oder negativen erfahrungen habt ihr in offenen beziehungen gemacht? kann das überhaupt funktionieren (wie?) oder ist das zum scheitern verurteilt?

bin für jede meldung dankbar, hab zwar auch schon mit mehreren freunden geredet (bis auf einen sagen alle: lass das - sie muss extrem egoistisch sein etc.), weiss selbst auch nicht, ob ich diesen zustand überhaupt lange aushalten könnte. mein grösster wunsch wäre, es käme nie zu sex zwischen den beiden, aber da hätte ich wohl früher auf ihre wünsche reagieren müssen.

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo nochmals,

es ist echt komisch, 3 wochen lang ging es mir schlecht und ich dachte schon, aha, so ist das also, wenn man echte depressionen hat.
und weit und breit kein rettendes ufer in sicht, kein kompromiss in griffnähe, wo nicht jemand von uns doch den kürzeren zieht.

ich habe dann gestern nacht wieder lange mit meiner freundin über die möglichkeiten und gefahren einer offenen beziehung gesprochen und ihr gesagt, dass ich glaube, mir das nicht lange zuzutrauen und dass die chancen verdammt hoch sind, dass dabei unsere beziehung drauf geht.

es wurde auch klarer dabei, dass nicht einmal so sehr ihre momentane verliebtheit in den anderen das grundproblem darstellt, sondern dass sie ihre sexuellen bedürfnisse nicht mehr zurückstellen kann, konkret: eine beziehungsform führen will, wo es zwar ein "zu hause", eine zentrale partnerschaft gibt, aber wo einfach keine regeln gelten und auch ausserhalb "genascht" werden darf.
sie meinte auch, sie könne zwar mit viel aufwand ihre aktuellen wünsche unterdrücken, aber dann käme mit garantie spätestens in 6 monaten die selbe problematik wieder auf den tisch, nur dann vielleicht halt mit einem anderen, neuen schwarm.
in einer beziehung kann man so ein thema nicht unter den tisch kehren, früher oder später liegen diese unterdrückten wünsche dann einfach ganz offen am tisch.
das war zunächst irgendwie eine patt-situation.

und dann kam mir aus dem nichts eine eingebeung, eine idee für eine lösung, mit der ich 1000xbesser kann als mit dem gedanken, in zukunft an manchen abenden däumchen zu drehen, während sie sich mit ihrem neuen lover trifft: ich sagte dann in einer längeren pause plötzlich folgendes: "dann machen wir doch einfach einen 3er!" Very Happy

und ich sag euch, ihr seit 3 wochen vorhandener latenter weinkrampf, meine leichte depression, beides war wie auf einen schlag wie weggeblasen! wir mussten erst beide lachen, sie meinte noch, "du bist echt crazy" (das sollte sie schon längst wissen Wink

...), und tja, nun liegt es wohl nur noch am dritten im bunde, da mitzuspielen.
ich hatte auch davor schon den wunsch, ihn kennenzulernen, er wär aber wohl immer "der bedroher" in meinen augen geblieben, und jetzt bin ich plötzlich ganz offen und neugierig auf ihn und wünsch mir sogar, dass er ja zu dieser erfahrung sagt!
falls nicht, wird sich sicher ein anderer finden bzw. könnte ich mir dann auch vorstellen, mit einem anderen pärchen, das man sich natürlich gut aussuchen muss, ab und zu ein paar schöne nächte mit partnertausch zu verbringen.
dadurch kommt sie auf ihre kosten und auch ich kann erstens meinen sexuellen horizont erweitern und bleib nicht schmollend im winkel zurück.
ich muss nicht meine eifersucht bekämpfen, sondern wir können diese erfahrung aktiv gemeinsam teilen.
was hab ich nach 3 wochen dauerschmerz daraus gelernt:
es gibt keine probleme, sondern nur lösungen! Very Happy

ich werde, wenn es dann so weit ist, hier vielleicht noch schildern, wie es uns dabei weiter ergangen ist.

ich freue mich trotzdem, wenn sich der eine oder die andere noch traut, hier seinen senf dazuzugeben.

Forums-InsiderIn 187 Schweiz W, 44

Hallo Shushi,

ich kann Dir keine Lösung des Problems bieten nur ein paar Gedanken.
Du scheints Dich allein schuldig zu fühlen, lief bei Euch eine Zeit lang kaum noch etwas im Bett. Schuld ist ein schlechter Berater. Du bist Deiner Freundin nichts schuldig. Du warst traumatisiert und irgendwie habt ihr es zusammen nicht geschafft, das Problem _gemeinsam_ zu lösen. Auch aus Verlustangst sollte man nie etwas tun, was einem selber nicht entspricht.
Du willst nicht, dass sie mit dem andern ins Bett geht. Also sag ihr das deutlich. Nimm Dich, Deine Gefühle und Bedürfnisse sehr ernst, wie soll sie Dich sonst ernst nehmen. Es wird Dir nichts bringen ihre Bedürfnisse stärker zu gewichten, als Deine eigenen. Du gibst Dir selber eine schlechte Position, wenn Du Dich nicht ernst nimmst.
Du musst keine Schuld abgelten und ihr nen Freipass geben. Sprich noch einmal mit ihr und ich würde vorschlagen gemeinsam eine Beratung aufzusuchen um Eure Probleme zu lösen.

Grüsse

Aisha

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo aisha,

danke für deine offenen gedanken.
sie entsprechen in der grundtendenz etwa dem, was mir auch die meisten freunde gesagt haben.

Quote:

Auch aus Verlustangst sollte man nie etwas tun, was einem selber nicht entspricht.

genau das ist der punkt: ich könnte ihr keinen echten freipass geben, nach dem ersten mal müsste ich wohl schluss machen. dies war auch unsere patt-situation im gestrigen gespräch.
aber mein spontaner vorschlag, daher eben sex zu dritt zu haben, ist für mich eine stimmige lösung, als dass es ohnehin einer sexuellen fantasie von mir entspricht.

ich war vor jahren (noch als single) einmal mit einem freund spät in der nacht unterwegs, und da hat uns eine frau angesprochen und bald ganz offen gefragt, was wir von einem 3er diese nacht bei ihr halten würden, und wir sind darauf eingegangen. da sie dann aber noch eine stunde mit einem bekannten von ihr weitergequatscht hat, wir also nicht gleich zur sache gingen, hat damals mein freund doch noch den schwanz eingezogen Wink

und ist nach hause gegangen.
aber seit dieser nacht weiss ich, dass ich mir das vorstellen könnte, und ist auch zu einer sexuellen fantasie geworden - mit dem passenden dritten, versteht sich.

daher stellt dies nun für mich eine echte lösung dar, für meine freundin wird es doppelt schön sein, und ihre erregung wird mich sicher auch sehr anturnen.
natürlich möchte ich ihn davor kennenlernen, weil mit einem mir unsympathischen menschen kann ich mir das nicht vorstellen. und natürlich muss auch er erst einmal darauf eingehen. ausserdem glaub ich, dass das dann ziemlich bald eher die ausnahme sein wird, also nicht zukünftig 2x die woche passiert. und natürlich werde ich mit ihr vereinbaren, dass die abmache eben bedeutet: "nur zu dritt!" und nicht, dass ich gleichzeitig einverstanden wäre, wenn sie sich dann auch mit ihm alleine ohne mich vergnügen möchte.

ich denke doch, damit eine lösung gefunden zu haben, die für uns beide passt. werde auch gerne an dieser stelle berichten, wie es dann für uns war.

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

ich möchte kurz den aktuellen stand der dinge mitteilen:

das mit dem 3er hat sich schnell als schnaps-idee herausgestellt.
wie sollte er jemals auf diesen deal eingehen?
vielleicht entsprang dies primär einfach meinem wunsch, die kontrolle über diese situation zu bewahren, und erst sekundär dem ausleben meiner fantasie.

aisha, was du geschrieben hast, hat wirklich hand und fuss und hat mich länger beschäftigt, als mein letztes posting vielleicht vermuten lässt.
dafür nochmals "danke"!

wir waren gestern schon an dem punkt angelangt, dass ich sagte:
"ich kann so nicht und muss raus aus der beziehung. dann hast du deine freiheit, aber eben ohne mich."
wir fanden keine andere lösung, und zu einem paar-therapeuten will sie auch nicht mit mir gehen, denn "das ändere auch nichts".
nun habe ich heute in mich reingehorcht und nochmals einen letzten entschluss gefasst, zurück zum anfang quasi:
ich gebe ihr die freiheit, die sie so dringend braucht.
die beziehung zu beenden wäre eine lüge, denn ich liebe sie einfach viel zu sehr. dazu bin ich jetzt nicht bereit, es ist viel zu viel liebe da. sie zeigt mir ja auch, dass sie mich sehr liebt.
daher muss ich die leinen los lassen, damit unsere liebe frei ist. eine beziehung ohne wenn und aber, keine regeln (ausser safer sex natürlich). damit sie sich nicht mehr "erdrückt" fühlt.
damit ist sie einverstanden.
ich hoffe, dass wir diese änderung gut überstehen und es unsere beziehung bereichert und nicht zerstören wird.
in einem monat werd ich hier vielleicht nochmals davon berichten.

nochmals eine frage an alle:
gibt es in diesem forum wirklich niemanden, der schon auf irgendeine art erfahrungen mit offenen liebesbeziehungen gemacht hat?
echt schade, es könnte mir vielleicht ein bisschen weiterhelfen, mit dieser neuen situation umzugehen.

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

also ich kann nur sagen ich könnte es nicht! Zumindest nicht mit meinem Partner und noch jemand anderes.
Mit zwei Menschen, mit denen ich keine Liebes-beziehung habe, schon eher...

ich befürchte dass dir das nicht viel weiterhilft, sorry

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Sushi,

ich glaube Du verbiegst Dich ziemlich bei Deiner Problemlösung...

Dadurch dass Du ihr eine freie Beziehung zugestehst zeigst Du einerseits viel Toleranz, tiefer Liebe und Bereitschaft - Dich auf Schmerz einzulassen.
Doch wie sehr stellst Du Deine Bedürfnisse nach sexueller Exklusivität zurück? Wie traurig werden Dich diese Abende, an denen sie nicht da ist, machen? Wie stark wird Dein Wunsch "zu wissen", der Wunsch kontrollieren zu können?

Pass auf Dich auf Sushi,
manchmal ist Allein sein sehr viel besser als zu zweit einsam sein...

Alles Liebe,

Tanzendes_Irrlicht

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo,
schön, das doch noch ein paar statements reinpurzeln.
tja, Incah, ich war selbst schon mal in einer dreierbeziehung, allerdings in der position des lovers, dem dritten im bunde. vielleicht noch die beste position. aber selbst das war nicht lustig, als die liebe ins spiel kam. hat auch weniger als ein jahr gedauert bis zum grossen krach.
eigentlich wollte ich mir sowas ja nie wieder antun.
aber, wo die liebe hinfällt...

tanzendes irrlicht, du hast recht, diese fragen stelle ich mir auch, hab aber keine antwort.
ich weiss nur, ich muss noch in den spiegel schauen können, darf meinen stolz, meine würde nicht verlieren. ich weiss nicht, wo da der knackpunkt liegt. wie biegsam ich bin, ohne zu brechen.

ich gehe übrigens jetzt schon durch die hölle.
gestern abend hatte sie so ein schultreffen, wo auch der andere war. um zwei dann ein sms, "sorry, habs probiert, ich liebe dich, aber ich kann nicht heimgehen heute". dachte erst, sie mag NOCH nicht heimgehen. hab gewartet. bin erst um halb neun in der früh ins bett, da war mir längst klar, dass sie nicht mehr kommen würde. traurig

um 11 war sie dann da, sie hat bei ihm übernachtet - zum ersten mal - sie haben nur "geschmust", sonst sei nix gewesen.
ja, ich gehe jetzt wirklich gerade durch die hölle.
ich weiss daher leider schon, wie traurig diese abende sein werden.
keine ahnung, wie lange ich noch in den spiegel schauen kann, ohne kotzen zu müssen.
über die weihnachtsfeiertage fahren wir seperat zu unseren eltern in die bundesländer. der abstand wird mir gut tun. ihr hoffentlich auch.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Sushi,

ich finde was sie macht, ist recht clever, wenn auch relativ egoistisch.
Sie will alles - sie nimmt sich alles.
Sie weiß, dass sie ihn kriegen kann und hat Lust drauf das auszuleben.
Sie weiß, dass Du sie liebst und nicht so ohne weiteres Deine Grenzen ziehst.
Sie ist in einem gewissen Sinne aggressiv "wenns Dir nicht passt, dann geh doch" mit dem Wissen, dass Du wohl nicht gehst.

In mir schleicht so ein Gefühl hoch, dass ich das durchaus praktisch fände, wenn mein Partner mich alles machen ließe was ich so wollte Wink

gleichzeitig verliere ich bei der Vorstellung den Respekt vor dem Mann. Ich verliere Vertrauen darin, dass ich ihm so wichtig bin, dass er mich nicht zu teilen bereit ist. Ich verliere den Respekt gegenüber einem Menschen, der mit sich machen lässt, was ich will. Ich möchte ein starkes Gegenüber, der seine Gefühle vertritt und mich nicht handeln lässt, als gäbe es nur mich in der Welt.
Ich beziehe das auf eine Liebesbeziehung. Wenn ich Lust auf sexuelle Abenteuer habe oder eine offene Beziehung sieht das anders aus. Aber das weiß ich vorher und verlange von meinem Partner nicht nach 1,5 Jahren Liebesbeziehung eine grundlegende Neudefinition, bei der nur ich auf meine Kosten komme.

Nun weiß ich so gut wie nichts über sie und ihre Gefühle. Das mit dem Respekt kann wirklich ganz allein mein Ding sein - aber ich frage mich halt schon, wo ihr Respekt gegenüber Dir ist?
Sie sagt Dir "ich komm heute nicht heim" als sei dies etwas selbstverständliches nach Eurem "klärenden" Gespräch. Nun hat sie das Recht zu tun und zu lassen was sie will - und wenn Du damit ein Problem hast, ist das Dein Ding, Du könntest schließlich gehen.
Liebe hin oder her Sushi, dieses über Deine Grenzen setzen, dieses für mich respektlose, ließen mich nur schwer in den Spiegel blicken.

Hm. Ich möchte Dir ein wenig kraft mitgeben und wünsche Dir, dass Du Dich mal genau im Spiegel ansiehst und fühlst wie wichtig Du Dir bist.

Alles Liebe,

Tanzendes_Irrlicht

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

tanzendes_irrlicht,
ja, das gibt mir zu denken. dankeschön.

momentan vertraue ich ihr, wenn sie wie heute zu mir sagt "ich liebe dich und komme immer zu dir zurück".
sie sieht auch, das ich sie nicht kampflos aufgebe, sondern einen harten kampf, auch mit mir selbst, ausfechte. ich hoffe stark, dass sie dies respektiert - noch mehr, dass sie das in zukunft als eine stärke von mir sieht, nicht als schwäche.
ich weiss, das was sie, besser wir da treiben, ist nicht "normal", aber wir sind beides persönlichkeiten, die auch auf anderen ebenen gerne gesellschaftliche konventionen in frage stellen.
sie kennt meine gefühle genau, auch meine grenzen, aber der schritt in eine offene beziehung verlangt wohl zumindest, dass man seine althergebrachten grenzen hinter sich lässt, sich neuem öffnet.
wenn ich eine vaterfigur für sie spielen wollte, würde ich jetzt wohl die zügel fester zurren, aber das ist nicht meine rolle, wir sind beide erwachsene menschen.
daher versuche ich, sie freizugeben. die liebe nicht zu reglementieren.
das ist ein prozess, der nicht von heute auf morgen passiert, sondern wo jedes stück vorwärts harte arbeit ist. i'm just on the way. ich kann nicht versprechen, das ich bis zum ende des weges mithalten kann. dann muss ich meinen weg alleine weitergehen.
so weit ist es aber noch nicht.
ich will es heute noch nicht. eigentlich überhaupt nicht.
aber ich kann es nicht ausschliessen.

wenn ich mir zu-zweit-einsam vorkomme, nicht mehr respektiert werde, wenn ich nicht mehr so akzeptiert werde, wie ich bin, wenn liebe bei ihr nur noch worthülse ist, aber keine tat darauf folgt, dann stehen die karten wohl schlecht.
beim bisherigen rasanten verlauf der dinge glaube ich, bis spätestens mitte jänner bescheid zu wissen, um dies für mich entscheiden zu können.
in den spiegel blicken.
wissen, wo meine grenzen dann sind. ob sie sie schon überschritten hat.
bis dahin werde ich wohl weiter durch die hölle gehen, aber feuer soll ja auch eine katharsische wirkung haben.
dann werde ich geläutert sein und wissen: ich hab es geschafft, oder werde meine einstellung zu einer liebesbeziehung mit letzter konsequenz verteidigen müssen. um nicht meine selbstachtung zu verlieren.
mir wird einiges klarer werden und ich werde auf jedenfall eine lektion in sachen liebe gelernt haben.
und für diese zeit kann ich kraft brauchen.
danke.

neu an Bord! 3 W, 32

hi sushi!

ich hoffe, deine situation hat sich inzwischen schon gebessert. trotzdem, eine offene beziehung gilt doch eigentlich für beide seiten.

vielleicht solltest du auch mal mit einem anderen mädl ausgehen. wenn du schon bereit bist, für sie deine horizonte zu erweitern, dann mach es doch für dich selbst auch.

schicke dir viel kraft und ausdauer. und vergiß nicht, du bist nicht allein.
alles liebe
glitzersternchen

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo glitzersternchen,
danke für die kraft Very Happy

mir geht es zu zeit wieder etwas besser.
ich hab am abend nach meinem letzten posting noch einen sehr guten freund getroffen, der uns beide jahrelang kennt, und er hat mich wirklich gut runtergeholt. bin nun etwas relaxter, etwas zuversichtlicher.

ich versuche, in dieser sache keinen zusätzlichen druck aufzubauen, z.b. sie vom anderen erzählen lassen, wenn sie will, aber so wenig wie möglich zu kontrollieren - so gut es halt geht. die letzten abende gehörten uns, und dann kann ich es ganz geniessen. und sie gibt mir auch ihre liebe, und das brauche ich gerade jetzt ganz dringend. ihre liebe zu spüren.
dann fällt es mir auch leichter, ihr zu vertrauen, sie loszulassen, ihr die freiheit zu geben, die ihr gerade jetzt so wichtig ist.
was mich wahrscheinlich zusätzlich beruhigt ist das wissen, dass sie den anderen erst im neuen jahr wiedersehen wird (da er über die feiertage nicht in wien ist).
ich würde aber lügen, wenn ich nicht gestehen würde, dass ich davor etwas angst habe, was dann wohl im jänner alles kommen wird. sie selbst sagt auch, dass sie weiss, dass dieser 3er-zustand nicht lange dauern kann. irgendeine entscheidung wird bald kommen. mir wird auch immer klarer, dass der andere ebenso in einer besch***enen situation ist, dass er ebenso leidet, verwirrt, unglücklich verliebt, unter druck ist. und dass das mit der zeit nicht besser, sondern schlimmer werden wird. und falls die beiden dann wirklich sex miteinander haben sollten, wird es noch komplizierter. ich kann mir auch nicht vorstellen, wie meine freundin das auf dauer bewerkstelligen will. da gibt es ja keinen schalter, wo man zwischen mir und ihm schnell umschalten kann. vielleicht wird das im endeffekt auch schon ihre entscheidung gegen mich sein, wenn sie wirklich mit ihm ins bett geht. vielleicht ist ihr dies dann nur noch nicht sofort bewusst.
wer weiss, im endeffekt sind das alles nur hypothesen, möchte mich da nicht weiter verkopfen, was sein würde und passieren könnte wenn dies und jenes geschieht oder auch nicht....

um deinen vorschlag anzusprechen:
natürlich gilt "offene beziehung" für beide seiten.
und klaro habe ich mir diesen gedanken auch schon gemacht Twisted Evil

es wäre sicher irgendwie gut für meine psychohygiene, und besser als zu hause däumchen zu drehen, während sie sich mit dem anderen trifft.
ABER: es käme zur zeit nicht von mir selbst!
ich liebe meine freundin sehr, und ich bin gar nicht auf der suche nach jemand anderem. wenn ich mal an einem abend eine schöne frau, die ich sexy finde, sehe, dann geniesse ich zwar schon kurz den anblick, aber ich werde nicht weiter aktiv.
wenn ich nun auch aktiv eine affäre suchen würde, dann wäre mein beweggrund also anscheinend nur eines, nämlich rache. und das kann sicher nicht gut sein! ausserdem könnte dies auch auf eine andere weise nach hinten losgehen, wenn dann nämlich meine freundin denkt: siehste, durchgefallen, hast eh schnell jemand besseren gefunden, oder: super, wenn er eh eine hat, kann ich ihn ja verlassen und was neues wagen, er ist eh gut aufgehoben.
nein, so soll es nicht sein. ich glaub, ich hab jetzt einfach etwas gut bei ihr. wenn unsere beziehung lange genug anhält, und mir fliegt irgendwann ein mensch zu, in den ich mich verliebe, dann werd ich mich eher nicht dagegen wehren, sondern mit gutem gewissen diese erfahrung machen können. genauso wie sie es jetzt macht.
sollte aber diese 3er-konstellation wider erwarten doch länger andauern und sie wirklich öfters mit ihm schlafen, dann mag ich nicht ausschliessen, dass ich mir dann doch auch eine nette hübsche freundin anlache. aber dann wäre ich sicher schon an einem punkt angelangt, wo mir die beziehung zu meiner freundin nicht mehr so wichtig ist wie heute.
dass ihr mich nicht falsch versteht: falls jemand von euch auch aus wien ist, gehe ich gern mal auf einen netten kaffee, no problem Wink

aber ich suche zur zeit die liebe nicht mehr, denn die hat mich schon vor jahren gefunden.

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo

was sich inzwischen so getan hat:

über die feiertage ist ihrerseits die entscheidung gefallen, das mit der offenen beziehung wieder zu canceln - nicht, weil sie das nicht könne, sondern weil sie mir das nicht zutraue.
da standen wir also wieder am anfang.

wir sahen uns dann am 2.1. eine ausstellung an (nitsch-retrospektive, sehr passend, sie ist im sternzeichen stier Wink

), sassen danach dort im cafe und plötzlich fasste ich einen entschluss, den ich auch gleich laut aussprach: 2004 wird es in meinem leben keine beziehung geben und auch das wort treue ist aus meinem wortschatz gestrichen! und sie lächelte mich an, endlich eine art von lösungsansatz.
wir machten dann am 7.1. (vollmondnacht, der dramatik willen) ein scheidungsritual, wo wir erst alte fotos anschauten, symbolisch eine kette zwischen uns zerschnitten und "vertraglich" festhielten, was bleiben soll zwischen uns und was vergehen soll.
der versuch eine art "spezieller freundschaft" zu starten.

ich bin dann im jänner sehr oft bis in die morgenstunden ausgegangen, hatte einen guten freund und leidensgenossen an meiner seite, der ebenso eine frische trennung hinter sich hatte, und an diesen abenden hatte ich eigentlich viel spass, viel gelacht und viel getanzt. ähm, und auch viel getrunken...
nur manchmal, wenn ich wusste, dass sie gerade beim neuen pennt, konnte ich mich manchmal nicht zurückhalten und hab z.t. böse sms geschickt, oder einfach lange emails getippselt, wo ich zwischen "ich liebe dich" - "mich eckelts fast vor dir" hin-und-her schwankte.
ambivalente gefühle halt.
aber auch diese phase hat sich relativ schnell gelegt.
mittlerweile weiss ich, dass ich sie zwar immer noch liebe, hab aber akzeptiert, dass es zwischen uns wirklich nur mehr eine freundschaft ist und dass diese g'schicht mit ihrem neuen lover immer ernster werden, sich vermutlich bald in eine richtige liebesbeziehung umwandeln wird.

was mir dabei half:
ich hab dann doch, v.a. aus mangel an körperlicher zuwendung, ende jänner ein profil in einer internetsinglebörse angelegt, und bin seit 3 wochen mit zwei interessanten frauen in kontakt, wo auch schon reale treffen stattgefunden haben, wobei ich mich mit einer davon auch schnell so gut verstanden hab, dass ich jetzt auch mein kuschelbedürfnis befriedigen kann (- sie ihres natürlich auch). mit der anderen gehe ich eher ins kino, auf ausstellungen oder ins cafe.
und ich mach das alles offiziell, alle beteiligten wissen, was abläuft, denn das letzte, was ich will, ist jemanden dabei zu verletzen.
ich hab nur für mich festgestellt, dass ich im herzen noch zu bin, mich noch nicht neu verlieben kann, aber auch das sage ich dann gleich.
momentan läuft es ganz gut so. eigentlich eine spannende zeit.
und meine ex findet es sogar sehr ok, was ich da mach, weil es auch ihr hilft, ihre schuldgefühle mirgegenüber abzubauen.

es gibt nur noch einen offenen punkt:
da wir nach wie vor zusammen wohnen, ist der momentane knackpunkt, dass sie will, dass auch ihr lover zu ihr/uns auf besuch kommen darf. unser deal ist, dass das kein problem ist, wenn ich mal nicht in wien sein sollte (ist eher selten der fall, wahrscheinlich erst ende april wieder).
aber sonst stell ich mich quer, weil ich mich da irgendwie aus meinen eigenen vier wänden vertrieben fühlen würde. ich könnte nicht in meinem zimmer sitzen und ihr gekicher und geflirte mitanhören, würd da wohl in irgendeiner form auszucken.
und da kommt dann manchmal ihre "drohung", dass sie dann eben früher oder später die koffer packen müsse. was ich einerseits schade fände, aber andererseits nicht wirklich eine bedrohung darstellt, weil ich auch vorteile (konsequenter schlussstrich) darin sähe.

conclusio:
es geht mir schon viel besser. Smile

eure meinung dazu les ich natürlich gerne, wenn sich bei mir gröbere veränderungen ergeben, werd ich es auch wieder hier posten.

Helferlein 46 mittendrin und doch nicht dabei M, 32

Hallo,

Habe Deine Postings im Herbst alle mitgelesen- und auch ein bisschen mitgelitten.
Freut mich, das es Dir jetzt wieder ein bisschen besser geht.

Nur die Situation mit der gemeinsamen Wohnung find ich jetz ein wenig problematisch. Ich hab´das ´mal bei einem Bekannten und seiner Ex Freundin mitbekommen. Da ist der neue Lover in die gemeinsame Wohnung praktisch miteingezogen.
Ich glaube, würde es vorziehen, die "Wohngemeinschaft" so bald wie möglich aufzulösen. Könnte es nicht ertragen, dieser Frau dauernd über den Weg zu laufen.

Hinzu kommt noch, das du natürlich momentan Gefahr läufst, warmgehalten und emotional ausgenützt zu werden. Wäre an Deiner Stelle da sehr vorsichtig.

Es ist immer schwierig, jemanden in so einem Forum etwas zu raten, denn man so wenig kennt (das erinnert mich immer an die Wahrsagetante vom Ö3), aber wenn ich an deiner Stelle wär, würde ich wahrscheinlich selber ausziehen. Mir eine neue, unbelastete Bleibe suchen.

Viele Grüße,
Grübl

sporadischer Gast 13 Wien M, 32

hallo grübl,

danke fürs mitlesen und mitleiden Very Happy

ja, das mit der wohnung war immer ein thema, seit das mit der trennung durch ist. wir probieren es jetzt mal so, ob es funktioniert.
als wir damals zusammengezogen sind, haben wir echt viele (an die 25) wohnungen angesehen, bis wir diese hier gefunden haben, haben auch viel geld investiert (maklerprovision, diverse einrichtungsgegenstände etc.). sie liegt uns beiden am herzen. naja, sie ist ausserdem ziemlich groß für zwei leute und jeder hat seinen freiraum, man kann sich aus dem weg gehen, sich in sein zimmer zurückziehen, die türen hinter sich schliessen.
ausserdem hab ich meine freundin schon so weit, dass sie einsieht, dass sie im falle des falles ausziehen sollte. sie ist ja diejenige, die sich neu verliebt hat, alles auf den kopf gestellt hat.
wenn da jetzt ich die koffer packen würde, käm es mir vor, mich hier verdrängen zu lassen. das würd ich echt nicht einsehen.
abgesehen davon könnt ich mir momentan gar keinen umzug/neue wohnung finanziell leisten.

es ist aber gut möglich, dass wir in den nächsten monaten feststellen werden, dass es so leider nicht funktioniert.
dann wird sich was ändern müssen.
mal schaun, wie wir das mit den besuchen ihres neuen handhaben werden, ob wir eine lösung finden, die für uns beide ok ist. davon wird es im endeffekt abhängen.

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