Fast verrückt vor Angst...

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Hallo erstmal an alle..

Seufz, ich hege gerade das Gefühl völlig wahnsinnig zu werden vor Angst.

Vielleicht sollte ich mal vorne anfangen...

Ich bin seit ca. 2 Wochen zuhause und war zuvor mal wieder stationär in Therapie. Wie das dann so ist, bin ich dort natürlich sehr nah an viele Dinge herangekommen und somit nach dieser Zeit auch viel empfindsamer als ich es zuvor war - sowohl im Negativen wie auch im Positiven.

Damit kam dann auch eigentlich etwas was ich für mich persönlich schon längst abgeschrieben hatte, ich habe mich verliebt - aber es war nicht so wie sonst bzw. ist nicht so wie sonst, sondern ich fühle es richtig mit allem was man so erzählt - kribbeln im bauch, herzklopfen etc.
Anfänglich war ich um diese Gefühle sehr glücklich, alleinig die Tatsache das ich sie überhaupt nochmal derart empfinden und vor allem auch zulassen konnte/kann... Wie alles hat natürlich auch das seinen Hacken, weil gegensätzlich die Verlustangst und das emense Misstrauen auch gleich in voller Höhe vorhanden sind.

Was mir zur Zeit eigentlich Kopfzerbrechen bereitet ist das ich meine Verlustangst nicht mehr unter Kontrolle habe und diese mir sehr zu schaffen macht. Ich sehe Dinge die nicht da sind, ich mach mich verrückt mit allem und jedem wo ich was sehe... Zuvor hatte ich diese Angst ja auch schon und ich denke die Unsicherheit von ihm die so in diversen SMS wie z.B. "Vergiss mich bitte nicht..." etc. durchdrang gab mir ein stückweit mehr Sicherheit, so dass ich meine Verlustangst gut im Zaun halten konnte und sie nicht stärker war als mein positives Gefühl. Was sich geändert hat ist wohl das ich mir meiner positiven Gefühle nach diesem Wochenende noch sicherer bin, als ich es eh schon war und somit aber auch meine Verlustangst sich noch mehr intensiviert hat. Zudem kommt noch, dass er sich wohl sicherer ist was mich betrifft (also in der Hinsicht, dass ich ihn nicht alleine lasse, etc.) als ich es bin und er somit natürlich und logischer Weise anders reagiert als ich es tue. Analytisch gesehen würde ich sagen fahren wir zur Zeit zwei ziemliche unterschiedliche Gefühlsebenen - die nicht wirklich miteinander kommunizieren können. Weil es vollkommen logisch ist, dass er aus seiner Sicht gesehen nicht so nachvollziehen kann, warum ich so ne Panik schiebe! Ich habe es zwar ein paar Mal angesprochen am Wochenende das ich diese Angst habe, aber ich versuche halt auch das so gut wie es mir möglich ist von ihm fernzuhalten - weil ich weiss das ich letztendlich damit viel mehr kaputt machen könnte als mir lieb ist. Er hat auch jedesmal toll drauf reagiert - er meint halt ich solle mir nicht zuviele Gedanken machen und ich bräuchte diese Angst nicht zu haben. Daran ist zu erkennen, dass er das alles mit etwas mehr Sicherheit betrachtet, als ich es tue.

Ich bin sehr verliebt und auf der anderen Seite gerade deswegen auch sehr sehr misstrauisch und ängstlich. Nun stehe ich zu dem was ich empfinde, was ich ja auch lange nicht getan habe und naja irgendwie wiegt sich positiv und negativ niemals auf. Erst war positiv stärker und zur Zeit überwiegt einfach meine Angst/Misstrauen etc.

Mit jeder Sache wo ich Distanz spüre, oder er Dinge anders sagt/schreibt als sonst hab ich das Gefühl er hat mich nicht mehr so lieb wie vorher und will sich nach und nach distanzieren um dann irgendwann ganz zu gehen...

Ich finde einfach keinen Weg mit dieser Angst umzugehen, im Gegenteil es wird immer schlimmer und ich versuche natürlich so gut es mir möglich ist, dass von ihm fernzuhalten um ihn nicht damit zu vertreiben.

Doch irgendwie muss ich einen Weg finden, sonst geh ich daran kaputt, weil ich fast verrückt werde vor Angst die sich von Minute zu Minute steigert...

Ich danke euch fürs zuhören!

Liebe Grüsse

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Hi Äffchen,

ich kann dich sooo gut verstehen, leider kann ich dir nicht wirklich Tipps geben, außer dass du vielleicht doch mal richtig mit ihm darüber reden solltest - sonst wird er dich auf Dauer nicht mehr verstehen können oder du machst von dir aus Schluss, weil du es nicht mehr aushalten kanns.
Ich habe bis jetzt leider immer ziemlich bald Schluss gemacht, weil ich richtige Angstzustände bekam. Sad

LG Ashiama

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Liebe Ashiama,

seufz, diesen Gedanken habe ich heute auch schon gehegt, weil es kaum auszuhalten ist.

Ein gemeiner Teufelskreis, weil ich ihn doch auch nicht ständig damit nerven möchte, dass ich diese Angst habe und sie aber andererseits auch nicht ohne seine Hilfe abbauen kann.

Und dann wiederrum stellt sich mir die Frage, ob ich überhaupt erwarten kann das er mir dabei hilft, wo es doch sicherlich recht anstrengend ist.

Ich hatte tatsächlich geglaubt ich könnte mich endlich mal ohne intensive Probleme meinerseits auf eine Beziehung einlassen, dass war wohl auch wiedermal ein Trugschluss...

Schade eigentlich!

Ich danke dir von ganzem Herzen für deine Antwort, auch wenn du meinst du könntest mir keine Tips geben - es war einfach schön, als ich gerade den PC anmachte und deinen Text lass - DAnke!

Wir werden gleich nochmal telefonieren und ich habe mir fest vorgenommen es mal nicht nur anzuschneiden, sondern wirklich intensiv mit ihm durchzusprechen. Ich hoffe ich mache mir nicht mehr kaputt als ich gutmachen will!

Liebe Grüsse Äffchen

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Hallo,

eine gewisse Schwierigkeit wird es für ihn darstellen, egal ob du mit ihm darüber sprichst oder nicht, aber wenn er dein Problem kenn, hat er wenigstens die Möglichkeit darauf einzugehen. Wenn er nicht bereit ist sich damit auseinander zu setzen, dann kann die Liebe nicht sehr groß sein - du hast also nichts zu verlieren.

Viel Glück!

LG Ashiama

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Hallo Ashiama,

ich habe gestern Abend mit ihm gesprochen:

Naja ich fing dann an ihm zu erklären, dass ich Angst hätte was kaputt zu machen, wenn ich immer damit anfinge und er meinte wenn ihn was nerven würde, würde er des schon sagen und es sei ok. Ich erklärte ihm halt, dass ich das nicht einfach so abstellen könnte, dass es mich ja selbst keksen würde, aber es wäre nunmal da und würde mich fast wahnsinnig machen. Er meinte wie immer ich bräuche mir keine Gedanken machen und solle mir nicht soviele Gedanken machen und dann sagte er noch, dass es jetzt vielleicht etwas komisch für mich rüberkäme und er nicht Recht wüsste wie er es ausdrücken soll - aber ich sollte doch einfach mal versuchen das Hier und Jetzt zu geniessen - weil was anderes würde uns eh nicht übrig bleiben. Und es würde keinem nützen sich ständig Sorgen und Gedanken darüber zu machen was sein könnte...!

Im Laufe des Gespräches stellte sich dann aber heraus, dass ich mit meinem Empfinden - bzw. meiner Unsicherheit garnicht so falsch liege, den er erzählte das er mit J. und seiner S. telefoniert hätte und wie immer fragte ich auch diesesmal ob er den nun endlich was gesagt hätte und darauf reagierte er ziemlich energisch. Er meinte halt, nein er hätte nichts gesagt und er könne auch garnicht verstehen, warum er das jetzt von einem Tag auf den anderen jedem auf die Nase binden sollte, dass könne er einfach nicht verstehen. Er ist richtig aus sich raus gekommen und redete dann weiter - von wegen er wolle das nicht jetzt jedem sagen und dann würde ich ihm vielleicht in zwei Wochen sagen, dass es vorbei sei und dann hätte er *sinngemäß* umsonst die Pferde scheu gemacht. Da kamen wir der Sache doch schon näher - ich bohrte dann schön weiter, weil ich das Gefühl hatte es ist nicht so, dass er sich unsicher ist ob ich gehe - sondern eher seinerselbst unsicher ist und dann fielen noch Worte wie: Ich will halt erstmal gucken ob es auch passt mit uns, einfach mal ein paar Wochenenden mit dir verbringen und gucken ob es auch passt bevor ich was sage. Und da hatte ich ihn eigentlich, weil ich ihm daraufhin sagte "Und siehst du´s? Deine Unsicherheit ist meine Unsicherheit! Ich spüre wenn was nicht stimmt, da kann mir jemand noch so cool gegenüber treten und das nicht wollen, ich spüre das - ich bin nunmal ein sehr empfindsamer Mensch!" Desweiteren sagte ich ihm, dass es für mich wichtig sei das die Menschen die mir am nächsten sind über mein Leben Bescheid wüssten und das ich keine Lust mehr hätte sie ständig anlügen zu müssen, wenn sie mich fragen wie es mir geht.... (das hab ich etwas mehr noch um- und beschrieben) und das es für mich so rüberkäme, als würde er nicht zu mir stehen wollen. Das verneinte er und meinte er hätte sich gedacht, dass ich jetzt sowas sagen würde! ..desweiteren meinte ich: Als wir im Cafe sassen sagtest du mir du wüsstest was du willst und das ich ein Teil dessen wäre was du wolltest - jetzt hast du mich und jetzt musst du erstmal gucken ob es passt?! Also weisst du ja doch nicht was du willst...er meinte daraufhin bloss das dem nicht so wäre, dass er wüsste was er wolle und das auch so gemeint hätte.

Hmm... alles in allem bin ich immernoch unsicher, aber ich fühle mich besser als gestern - weil ich jetzt weiss das mein Gefühl nicht bloss gesponnen ist und das ich ein stückweit mit meiner Unsicherheit Recht habe. Es macht mir nach wie vor Angst und ehrlich gesagt weiss ich nicht ob ich mir das antun soll oder nicht...

Ich liebe ihn wirklich von ganzem Herzen, aber ich weiss nicht ob ich die Kraft habe das durchzustehen bis vielleicht ich endlich luft holen darf oder bis er mich vielleicht abschiesst. Den das eine Unsicherheit seinerseits vorhanden ist ging ja deutlich hervor aus dem Gespräch...!

Liebe Grüsse und Danke,
Äffchen

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Gut, dass ihr darüber gesprochen habt!

Ein Bisschen Unsicherheit musst du ihm alber auch zugestehen - so lange kennt ihr euch ja noch nicht und offensichtlich hat er auch etwas Vertrauensschwierigkeiten.

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft!

Ashiama

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Ja du hast vollkommen Recht, genau das hat mir meine Freundin heute Morgen auch mal klargemacht. Manchmal sieht man vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr *seufz*...

Ich war halt drauf und dran mich zurückzuziehen und alles hinschmeissen zu wollen und sie hat mir klargemacht, dass ich ihm genau das was du auch sagtest - auch mal zugestehen soll das er unsicher ist und das mich zurückziehen das falscheste wäre was ich machen kann - im Gegenteil ich solle versuchen so zu sein wie ich bin und ihm zeigen das ich ihn liebe und für ihn da bin. Und genau das werd ich jetzt auch tun - nicht aufgeben - sondern kämpfen grinsend

Liebe Grüsse Äffchen

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

...tja heute mittag noch voller Kampfgeist und jetzt wieder das Gefühl daran zu zergehen...

Den ganzen lieben langen Tag kam jeglicher Kontakt der zustande kam - durch mich zustande! Wir haben immer Mittags und Abends telefoniert, naja bis zu besagtem Sonntag halt, an dem alles anders wurde...

Und heute - tja heute telen wir nichtmal heute Abend. Und auch das weiss ich nur, weil ich ihn angesimst habe. Meine Freundin hat ja Recht, ich darf nicht aufgeben, nicht weglaufen - bwz. ich sollte das nicht tun - boah, aber es zerreisst mich so dermassen/tut mir so sehr weh und ich kann es ihm nichtmal zeigen zur Zeit, weil ich stark sein muss für ihn/für uns.

Ich habe sooooooooo Angst.... so wahnsinnige Angst. Was wenn er sich doch distanziert, weil er mich nicht mehr will und sich nur nicht traut das zu sagen? ....was dann? ...was wenn ich das alles durchstehe für nichts und wieder nichts und das wiedereinmal...! Wie weit ist es ok so zu leiden und wo hört es auf? ....oh man, ich würde am liebsten alles hinschmeissen... traurig

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Och Mensch Äffchen! Es ist auch normal mal einen Tag nichts von einander zu hören und er muss jetzt sicher auch erstmal über euer Gespräch nachdenken.
Aber ich versteh dein Gefühl schon. Versuch dich irgendwie abzulenken.
Machst du eigentlich eine Therapie - würde ich dir jedenfalls empfehlen, weil wenn du jetzt Schluss machst, dann wird es beim nächsten Freund genauso sein.

LG und ich denk an dich!

Ashiama

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Hallo Ashiama,

ich weiss ja das du Recht hast und auch andere die mir das sagen - leider bekomme ich meinen Verstand nicht in mein Feeling katapultiert. Ich kanns nicht verstehen, wie ein Mensch von heute auf Morgen so anders sein kann ohne das es dafür einen trifftigen Grund gibt.

Hab ihn heute Morgen angerufen, wollte ihn überraschen (ich möchte ja so gut wie es mir möglich ist die Fassung bewahren und mich nicht von ihm distanzieren), naja er war wohl nicht sonderlich begeistert, weil ich ihn aus dem Bett schmiss, was ich aber wiederrum nicht wissen konnte, da er Mittwochs um die Zeit normal schon auf ist. Wir sprachen so ca. ne viertel Stunde über dies- und jenes - er war soweit weg von mir - so distanziert. Ich hab geweint am Telefon (er hat das nicht mitbekommen) und auf seine Frage hin gesagt mir würde es gut gehen. Am Wochenende wollten wir ja zusammen zu einem gemeinsamen Freund fahren, bzw. fahren wir - ich war drauf und drann zu fragen ob er überhaupt noch will das ich mitfahre, aber hab mich dann doch zusammengerissen.

Ich bin seit 4 Jahren in Therapie ambulant, war dreimal stationär - wobei der erste Aufenthalt nur sehr kurz war. Und seit dem 29.01. bin ich von meiner letzten stationären Thera wieder zuhause.

Ich habe schon lange Probleme Beziehungen zu führen, entweder neige ich dazu denjenigen von mir zu weisen den ich liebe, zu hassen, gemein zu sein zu ihm, etc. oder wie in diesem Fall ich schiebe voll die Panik und könnte nur weinen aus Angst und fühl mich sowas von schlecht damit.

Was hier wohl erschwerend miteinspielt, dass ich seit langer langer Zeit das Gefühl Liebe mal wieder so richtig fühlen kann und zugelassen habe, bzw. mich dafür entschieden habe. Es gab noch wen anderen, doch als ich mein Herz kennenlernte spürte ich plötzlich Gefühle die ich schon lange nicht mehr fühlte und sie wurden immer stärker. Irgendwann konnte ich sie nicht mehr wegschieben, sie haben mich fast aufgefressen und von seiner Seite aus war es nicht anders. Er war eigentlich derjenige der als erstes begann zu zeigen/sagen was er für mich empfindet und anfänglich hab ich noch so getan als wäre dem bei mir nicht so. Naja irgendwann ging das aber nicht mehr.....

Ich hatte Angst, ich habe gesagt ich könne ihm nicht sagen was ich will - weil ich nicht wüsste warum es sein kann, dass da jemand ist (den ich auch noch nicht so sehr lange kannte) und er dann kommt und ich diese Dinge fühle die mir so fremd geworden waren. Er hat mich nicht gedrängt oder dergleichen, im Gegenteil - er hat mir sehr gezeigt wie sehr er mich liebt... Als ich dann nach Hause kam, hab ich mich für mein Gefühl entschieden und den anderen verlassen. Da die beiden sich auch noch kennen, konnte ich nichtmal sagen, warum ich ihn verlasse... Wobei verlassen leicht übertrieben ist, weil wir nie 100% zusammen waren.

Nunja von unseren gemeinsamen Bekannten/Freunden weiss kaum einer, dass überhaupt was zwischen uns ist - weil das zur Zeit wohl das absolute Chaos wäre. Obwohl es mir lieber wäre, ich lebe nicht gerne mit und auf einer Lüge.

Letzte Woche konnte er sich kaum bremsen mir ständig zu sagen, wie sehr er mich vermisst und es nicht erwarten kann mich endlich am WE zu sehen und jetzt kommt überhaupt nichts mehr rüber...

Seufz, ich weiss nicht wielange ich die Kraft habe das so durchzustehen, stark zu sein und mich jetzt nicht hängen zu lassen, damit ich ihm zeigen kann - das ich da bin für ihn...! Es ist jetzt der 4. Tag der so anbricht und ich fühle mich einfach nur wahnsinnig traurig traurig

Ich danke dir sehr Ashiama, es ist gerade zur Zeit wirklich gut hierreinzukommen und zu sehen "Da ist jemand der es nicht so stehen lässt, der dich versteht" ...darüber bin ich echt sehr froh grinsend

Liebe Grüsse Äffchen

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Hi Äffchen,

bei mir war das auch schrecklich. Wenn ich mit meinem Freund telefoniert und mich dabei richtig gut unterhalten hatte, dann habe ich zwei Stunden später schon quälende Zweifel bekommen, ob er mich noch liebt. Einerseits wollte ich ihn jeden Tag sehen, aber auf der anderen Seite empfand ich das als sehr anstrengend. Ich fing nach einiger Zeit auch an mich ständig zu fragen, ob ich ihn auch wirklich liebe - und bin halb wahnsinnig geworden.
Dazu kamen Probleme, die mit meiner Sozialphobie zutun haben: einmal hat er nur dagesessen und mich verliebt beobachtet - ich bin fast in Panik geraten! Nachts habe ich halbe Panikattacken bekommen und ich war die ganze Zeit so fürchterlich angespannt...
Am Ende war ich dann nach nur fünf Wochen, in denen wir uns nicht sehr oft gesehen hatten total fertig und konnte nicht mehr - die Liebe war inzwischen fast ganz weg - ich hatte sie mir ausgeredet.
Er hat sehr verletzt und zurückweisend reagiert und sich seit dem nicht mehr bei mir gemeldet - was mich natürlich gleich wieder in meiner Angst bestätigt hat - ich wollte in doch noch als guten Freund, ohne Druck halt - es ist ein Teufelskreis... traurig

LG Ashiama

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Ja du sagst es - es ist ein Teufelskreis - ein ganz übler noch hinzu...

Dabei will man doch eigentlich einfach nur mal glücklich sein, ohne sich immerwieder in seinen Probs zu welzen - aber ich glaube ehrlich gesagt für mich nicht mehr daran, dass das geht.

Ich hab ihm gestern eine ganz liebe/lustige Karte geschickt, er hat sie wohl bekommen, weil er mir ne Sims schickte in der er sich bedankt hat und meinte ich hätte des lieb geschrieben - kussi und so weiter...!

Naja wollte ihn heute evtl. mit einem Besuch überraschen, aber hab jetzt doch lieber erstmal per SMS angefragt ob er Lust hätte mich zu sehen. Ausserdem ist noch was dazwischen gekommen, kann sein dass mein Auto putt ist und dann kann ich eh nicht hier weg. Mal sehen was er dazu meint...

Was du beschreibst mit die Liebe war fast weg etc. - kommt mir bekannt vor irgendwie. Weiss nicht wie des bei dir ist, aber naja ich glaube in den letzten 1 oder 2 Jahren habe ich Liebe wie man sie fühlen sollte garnicht mehr gefühlt, weil ich es erst garnicht zugelassen habe und was meine derzeitige Situation betrifft so spüre ich auch zeitweise, dass ich es nicht mehr fühlen kann, weil ich ohne das zu wollen schon wieder am dicht machen bin.

Zudem bin ich wohl zu intensiviert gerade zur Zeit, ich kann mich nichtmal mehr über liebe Worte von ihm freuen, weil alles irgendwie schon schwarz ist, ich mich schon verlassen fühle - obwohl das noch garnicht der FAll ist und ich wohl schon beginne damit abzuschliessen, oder davon auszugehen das er gehen wird.

LG Äffchen

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

das klingt alles sehr traurig, und es tut mir leid (für euch beide, Äffchen und Ashiama), dass alles so verzwickt ist.

Ich möchte was dazu sagen: Wenigstens war dein Gefühl richtig. Diese Panik und Angst OHNE dass etwas dahinter steckt (oder umgekehrt, alles ist ok und erst wenn man urplötzlich wieder solo ist, und dann merkt man dass es gar nicht ok ist), ist noch schlimmer. Immerhin kannst du deinem Gefühl noch vertrauen, und damit dir selber, auch wenn du mit anderen-vertrauen Probleme hast.

Ich würde ihm nicht so "nachlaufen" (das ist jetzt formuliert, wie ER es im schlimmsten Fall interpretieren könnte, ich persönlich kann schon die Motivation dahinter verstehen), keine Überraschungsbesuche oder Aufweck-Anrufe. Er steht offensichtlich nicht darauf, zumindest jetzt nicht. Zwischen um ihn kämpfen und ihm nachlaufen liegen Welten, verfalle nicht in das (falsche) Extrem. Du zeigst ihm zu sehr dass du an ihm hängst und alles für ihn tun würdest, damit könntest du uninteressant für ihn werden.
Lass ihn ein bisschen zappeln, versuche dir ein anderes Leben aufzubauen, einen anderen Tagesablauf, der nicht auf ihn ausgerichtet ist.
denke nicht so sehr an ihn, was er tut und denkt, sondern an dich. Schau dass es dir gut geht und du dich wohl fühlst auch ohne ihn.
Genau jetzt ist der Zeitpunkt, etwas Neues (ohne ihn!) anzufangen, ein neues Hobby, lern eine neue Sprache, mach einen Kurs, beginne zu malen, zu fotografieren, zu lesen, etc.
Erst dann wirst du wieder interessanter für ihn, weil er sieht dass du auch alleine kannst, ohne ihn. Und das ist immer interessanter als wenn er das Gefühl hat du brauchst ihn zum leben, damit übernimmt er nämlich auch eine Verantwortung dir gegenüber und das will er offensichtlich nicht. Also zwing ihn nicht dazu, entlass ihn aus der Verantwortung und übernimm selber die Verantwortung für dich und tu dir dabei auch was Gutes. Du hast es verdient.
Ich weiss dass es nicht leicht ist, aber probier es aus. Und falls es dann doch so sein sollte dass er nicht mit dir zusammensein will, dann wird es immer noch sehr weh tun und alles, aber dann hast du zumindest etwas anderes, dem du dich widmen kannst (dein "neues" Leben, deine neuen hobbies), das dich ablenkt von dem Schmerz und wo du die Gelegenheit hast, neue leute kennen zu lernen (und vielleicht auch lieben zu lernen...)

Helferlein 59 Rheinland-Pfalz W, 24

Hallo Incah, erstmal lieben Dank für deine Worte - kann immo nicht näher drauf eingehen, weil ich immernoch und noch mehr durch den Wind bin!

Wir haben heute Mittag sehr lange telefoniert, es war ein gutes Gespräch weil er endlich mal erzählt hat was überhaupt los ist... Ja, er hat tatsächlich über sich gesprochen. Ich musste zwar dazu sanft und vorsichtig bohren, aber dann gings auch...

Es ist tatsächlich so wie meine Freundin sagte, dass es ihm nicht gut geht und das es ihm zur Zeit alles über den Kopf wächst. Er hat wohl am Montag einen Brief bekommen von seiner NochFreundin (ich weiss nicht was drin stand, hab nicht danach gefragt) der wohl ziemlich unschön war, so wie er sagte. Und er muss es irgendwie klarstellen, aber weiss noch nicht wie und macht sich nen totalen Kopf darum. Dazu kommt dann noch, dass ich aus meiner Angst heraus ständig gedrängelt habe - weil er es weiterhin so verschweigt mit uns und es kommt noch hinzu, dass er ja noch in Therapie ist (dort haben wir uns halt auch kennengelernt) und das zur Zeit wohl auch alles sehr heftig ist. Er sagt er weiss einfach nicht mehr wohin, muss abschalten, weil alles zuviel ist aufeinmal.

Ich kann das verstehen, ja das hab ich ihm auch gesagt. Ich sagte ihm auch, dass ich sehr froh bin, dass er mir jetzt endlich mal gesagt hat was eigentlich los ist, da ich seine Distanz und sein Zurückziehen immer auf mich projeziert habe und dachte er hätte mich nicht mehr lieb oder wollte mich nicht mehr und würde sich nicht trauen das zu sagen. Ich fragte dann oder ob dem vielleicht so sei und er meinte nein, dass sei es nicht.

Ich sagte auch das es doch für mich garkein Prob sei, wenn er weniger Zeit für mich hätte oder wir weniger Kontakt hätten - wenn er doch nur sagen würde das er halt Zeit für sich braucht (was er ja bis heute in der form nicht gesagt hat).

Was das WE betrifft so stellte sich heraus, dass er in der Überlegung ist evtl. doch nicht zu fahren, er meinte er hätte ja noch zwei Tage Zeit sich das zu überlegen und ich fragte ihn was den mit mir wäre. Ob ich es jetzt nicht fest einplanen soll, dass wir fahren - er meinte ich könne doch auch alleine fahren... Da fing ich fürchterlich an zu weinen und konnte erstmal garkeine Antwort geben - auf erneute Nachfrage seinerseits gab ich ein leises schluchzendes "ja" von mir und er meinte "Ja, ich weiss es ist zur Zeit alles sehr schwer"...

Ich erwiderte daraufhin, dass wir dann am besten morgen Abend nochmal telen und dann könnten wir ja schaun, ob oder ob nicht... Und er sagte dann fragend - ja, aber wir können doch auch bis dahin noch simsen, oder? ..ich sagte das wir das könnten.

Ich glaub ich hab die Hälfte vom Gespräch vergessen zu schreiben, weil es ist auch alles sehr durcheinander in meinem Kopf gerade jetzt - aber das war ja auch schon sehr viel.

Bin traurig, weiss zwar jetzt was los ist, aber dennoch ist ungewiss was mit uns passieren wird oder ob ein uns überhaupt für die zukunft möglich ist und ich bin sehr traurig traurig

, wenn auch etwas beruhigter.

Forums-InsiderIn 445 Berlin W, 23

Hi Äffchen!

Quote:

Bin traurig, weiss zwar jetzt was los ist, aber dennoch ist ungewiss was mit uns passieren wird oder ob ein uns überhaupt für die zukunft möglich ist und ich bin sehr traurig , wenn auch etwas beruhigter.

Ich verstehe deine Angst, aber du kannst nie wissen, was in der Zukunft passieren wird. Versuch ein Bisschen zur Ruhe zu kommen - dafür ist es wahrscheinlich gut, wenn ihr euch nicht gleich wieder seht. Mach irgendetwas Entspannendes und rede immer wieder mit Leuten darüber, damit du nicht die Realität aus den Augen verlierst.

Ganz liebe Grüße,
Ashiama

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