Wieviel Porno ist normal?

[paramann]

mein Tip:
warum seht ihr euch nicht gemeinsam die pornos an ? soll er halt nackte weiber gucken während du es mit ihm machst. warum verzichten auf seine sexuelle energie wenn es einen weg gibt ihn zu erregen (mit nackten weibern). sei froh dass er einen hochkriegt. zwing ihn dazu gemeinsam pornos zu gucken wenn du weist wie gern er das mag. wenn es dir nicht gefällt musst du ja nicht hinsehen sondern kannst dich auf seinen körper konzentrieren. und schimpf mit ihm wenn du entdeckst dass er es ohne dir gemacht hat, weil du auch die pornos mit ihm sehen wolltest.

[Zicke_84]

wenn es dir nicht gefällt musst du ja nicht hinsehen sondern kannst dich auf seinen körper konzentrieren.

Hallo???
sag mal gehts dir noch gut?

Also sei mir nicht böse, der kerl hat nur seine pornos im kopf und vergisst dabei ganz auf SIE.
Anstatt sex mit ihr zu haben, holt er sich lieber einen runter,... und dann soll sie das noch so unterstützen????

Was kommt als nächstes?
Ein tread "mein mann betrügt mich"
und da kommt auch als antwort: Lass ihn halt, kannst ja mitmachen, oder wenn dir das nicht möchtest dann kannst ja zusehen? Aber lass ihn nicht alleine,... so könnt ihr das ganze gemeinsam erleben?

[paramann]

"mein mann betrügt mich"

@zicke84
Betrügen ist etwas völlig anderes, da es eine Lüge impliziert die sich zu Lasten des Betrogenen auswirkt. Hingegen gibt er ja offen zu, dass er sich Pornos ansieht, ist also moralisch um viele Stufen höher als ein Betrüger.

In der Tat wäre es die bessere Variante beim Sex mit einer Dritten mitzumachen. Entscheidend ist, dass man nicht zu kurz kommt bzw. seine Bedürfnisse befriedigt findet und sich nicht in die Situation eines Aussenstehenden gedrängt sieht bzw sich benachteiligt fühlt. Das um und auf bei einer "menage a trois" ist mittendrinn zu stecken; sobald Intrige oder Eifersucht aufkeimt wird klar, dass die Beteiligten nicht reif genug dazu sind. Bei einer Dreiecksbeziehung sollte man daher vorab mögliche Entwicklungen und Gefahren mitbedenken um rechtzeitig abbrechen zu können.

Kern auch des Pornostreits scheint pure Eifersucht und Besitzdenken zu sein.

[Zicke_84]

Eifersucht?
Besitzdenken?

Sicher wird das damit zu tun haben,...

aber du als mann: wenn du realen sex mit einer frau haben kannst, sie liebt und begehrt dich!
würdest du einen porno vorziehen?
sie sogar aus der wohnung schicken das du in ruhe pornos kuken kannst, oder morgens eine stunde vor ihr aufstehen das du noch in ruhe einen porno sehen kannst?

tut mir leid, ich finde das sollte man nicht verharmlosen.

weil wenn ein mann sich lieber pornos ansieht als mit mir sex zu haben, dann ist die beziehung beendet. weil dann passt ja was nicht, ODER?

es geht nicht darum das er das hin und wieder mal tut,... weil das tut fast jeder mann/frau mal das er sich einen porno genehmigt.
aber wenn die filme mal wichtiger sind wie der partner, IST DAS DANN NOCH NORMAL???
glg

[paramann]

wenn du realen sex mit einer frau haben kannst, sie liebt und begehrt dich!
würdest du einen porno vorziehen?

die frage ob ich pornos betrachte (würde) beantworte ich nicht, aber:

1) rein egoistisch betrachtet könnte man sagen: das kommt auf den sex an den sie bietet, vielleicht befriedigt der porno besser ?
2) in einer partnerschaft will man rücksicht auf die bedürfnisse des anderen teils nehmen.

dieses spannungsverhältnis gilt es zu lösen, oft sind kompromisse gute lösungen

sie sogar aus der wohnung schicken das du in ruhe pornos kuken kannst,

das ist wohl nicht der richtige weg. schliesslich sollte man sex in einer partnerschaft gemeinsam erleben. insbesondere darf ein teil durch die ausserpartnerschaftlichen eskapaden des anderen nicht zu kurz kommen. im zuge eines streits kann es aber denke ich auch dazu kommen, wenn sich ein teil überfordert fühlt und mal etwas pause vom anderen braucht.

morgens eine stunde vor ihr aufstehen das du noch in ruhe einen porno sehen kannst

wenn der morgensex ihr so wichtig ist kann sie ja gleich mitaufstehen...

weil wenn ein mann sich lieber pornos ansieht als mit mir sex zu haben, dann ist die beziehung beendet. weil dann passt ja was nicht, ODER?

nur weil etwas nicht passt wird gleich die beziehung beendet ?

das er sich einen porno genehmigt.

sich pornogarphie genehmigen im sinn von konsumieren halte ich moralisch sowieso für fragwürdig. denn welche frau (oder mann) gibt schon gerne ihr tiefstes inneres öffentlich als pornodarsteller preis ? das tun diese damen (und herren) doch wohl nur wegen des geldes, da sie keine andere chance sehen ihre aussersexuellen wünsche zu befriedigen. es sind sicherlich ausnahmefälle in denen ein porno für den darsteller letztlich zum glück führt. zu sagen "na wenigstens kriegen sie etwas bezahlt" halte ich für zynisch, zunächst ist das soziale missverhältnis auszugleichen (alles andere ist sexuelle sklaverei) und man muss natürlich ausserdem prüfen welche träume (zb von luxus) in realität wirklich zu glück und innerer befriedigung führen von denen die darsteller träumen. insofern ist es denke ich moralisch fragwürdig für pornographie zu bezahlen, da man damit menschen in ihrem innersten ausnimmt - hier besteht wohl auch eine parallele zur prostitution. das blosse betrachten ohne zu tauschen (marktinput) oder sonstwie zu zahlen ist kein konsum und daher moralisch unproblematisch.

aber wenn die filme mal wichtiger sind wie der partner, IST DAS DANN NOCH NORMAL???

normal nicht ! so etwas wäre sicherlich eine eigenartige, nur in der theorie denkbare partnerschaft wo ein film wichtiger ist

[Ayla]

1) rein egoistisch betrachtet könnte man sagen: das kommt auf den sex an den sie bietet, vielleicht befriedigt der porno besser ?

Kannst du dir vorstellen, dass der Ursprung seines exsessiver Pornokonsums nichts mit ihr zu tun hat?

Zicke_84 schrieb:
morgens eine stunde vor ihr aufstehen das du noch in ruhe einen porno sehen kannst

wenn der morgensex ihr so wichtig ist kann sie ja gleich mitaufstehen...

Hast du überhaupt gelesen was DE6514 schrieb-oder möchtest du deine Meinung kundtun?

LG Ayla

[paramann]

@ayla

Kannst du dir vorstellen, dass der Ursprung seines exsessiver Pornokonsums nichts mit ihr zu tun hat?

gut argumentiert ! ja, das kann natürlich sein dass der ursprung woanders zu suchen ist. (ob es sich um konsum handelt wissen wir nicht)

Hast du überhaupt gelesen was DE6514 schrieb-oder möchtest du deine Meinung kundtun?

nicht so gut argumentiert; selbst wenn der ursprung nicht bei ihr zu suchen ist, spricht nichts gegen sex am morgen.
meine meinung kundtun ? eigentlich wollte ich nur einen tip geben, die frage ist eher an zicke_84 zu richten. um alternativen aufzuzeigen konnte ich ihre meinung nicht unwidersprochen stehenlassen.

[Ayla]

gut argumentiert

nicht so gut argumentiert

Mir geht es um DE6514 und bei dir habe ich das Gefühl, es geht um etwas anderes

Konsum oder wie immer du es nennen möchtest- wobei, würde mich doch interessieren wie du es nennst

Gegen Sex am Morgen spricht rein gar nix nur der Partner von DE6514 Womit wir beim Thema wären.

Vielleicht hat sich auch erledigt, da DE6514 nicht mehr schreibt.

[paramann]

@ayla

Mir geht es um DE6514 und bei dir habe ich das Gefühl, es geht um etwas anderes

naja beim tip ging es mir um ausschliesslich De6514, beim hickhack mit zicke84 betrifft sowas dann auch andere; ist aber dann wegen der objektivität übertragbar auf das problem von DE6514 - problemlösung im sinne eines kompromissvorschlags war meine intention angesichts der kritik von zicke84.
worum dachtest du denn dass es mir geht ?

Konsum oder wie immer du es nennen möchtest- wobei, würde mich doch interessieren wie du es nennst

nun ich finde es gefährlich und abwertend jemanden konsum zu unterstellen wenn derjenige vielleicht gar nicht konsumiert. wie ich bereits ausgeführt habe ist konsum von porno sehr fragwürdig. das bloße betrachten wohl kaum. wie ich es in diesem fall nennen soll weiss ich nicht. denn ich weiss nicht ob er bloss downloaded oder kauft, tauscht (peer2peer). das macht nunmal einen grossen unterschied.
für den fall des blossen downloads betrachtet er nur und wird beim betrachten erregt, das hat dann nichts mit konsum zu tun, dies zu behaupten wäre unfair.

Gegen Sex am Morgen spricht rein gar nix nur der Partner von DE6514

ich weiss nicht ob sie probiert hat ihm gemeinsamen morgensex mit porno vorzuschlagen. wenn er das beharrlich ablehnt dann hat sie es versucht. ich habe aber ein wenig den eindruck bekommen, sie will gar nicht auf diese wünsche eingehen. vielleicht täusche ich mich da....

[Zicke_84]

Hallo nochmal zusammen,

@ paramann
ja es betrifft auch andere,...
weil ich deine aussage:

soll er halt nackte weiber gucken während du es mit ihm machst. warum verzichten auf seine sexuelle energie wenn es einen weg gibt ihn zu erregen (mit nackten weibern). sei froh dass er einen hochkriegt. zwing ihn dazu gemeinsam pornos zu gucken wenn du weist wie gern er das mag. wenn es dir nicht gefällt musst du ja nicht hinsehen sondern kannst dich auf seinen körper konzentrieren.

also sei mir nicht böse,...
aber das sagt doch eigentlich nur eines aus :"Hey selbst schuld wenn er dich nicht will!"

Und ich bin ganz klar der meinung, das SIE da nicht viel dafür kann....

Würde er jetzt ganz klar sagen: In diesem filmen geht es um techniken/praktiken die ich mit dir nie real erlebe, weil DU das nicht willst, oder weil ICH das real nie leben möchte... dann kann man sehr wohl damit leben das der partner häufig pornos sieht.
oder wenn sie lustlos ist und er das als alternative zum sex hat, dann muss auch sie damit leben.

Aber er macht lieber folgendes: "Mausi geh heim ich habe lust auf meine rechte hand!" Und das obwohl sie lust auf ihn hätte!

Ich glaube nicht das SIE das problem hat, sondern ganz klar ER!

glg Zicke

[paramann]

@zicke84
aber das war doch nur als tip gemeint. nicht als schuldzuweisung in irgendeine richtung, sondern als problemlösung mit der vielleicht beide leben könen (er weil er weiter pornos gucken kann, sie weil sie mit ihm sex haben kann)

ich denke mit schuldzuweisungen ist keinen der beiden geholfen

[Wanderlust]

Nabend. Also ich habe mir diesen Thread durchgelesen und muss mal -als Mann- etwas zu Gunsten von DE sprechen. Im Gegensatz zu den meisten Jungs hier finde ich es nämlich ziemlich jenseits, wie ihr Typ sich benimmt. Für mich ist sein Verhalten vor allem respektlos. Unabhängig davon, was man über (massiven)Pornokonsum denkt. Es geht ja hier nicht um exzessives spielen mit der Modeleisebahn oder Kochsucht. Also diese ganzen Argumente von wegen man muss den Menschen/Partner mit seinen Bedürfnissen respektieren in allen Ehren, aber die Sexualität ist, doch ein besonderes Feld, man könnte sogar sagen, sie ist die Wurzel der Beziehung und verdient als solche eine Besondere Achtung. Und wenn ER sich ständig selbst befriedigt, betrifft das eben die Sexualität in der Beziehung und damit SIE. Dafür haben sie ja eine Beziehung. Und DAS kann man nicht einfach mit dem Hinweis auf seine Freiheit abtun, finde ich. Das hat doch auch was mit (Beziehungs-)Kultur zu tun. Wir sind doch keine Bonobos, die völlig willenlos auf Computerbildschirme losgehen (letztlich ist es ein Computerbildschirm!). Selbstbeherrschung in sexuellen Dingen ist aber zur Zeit nicht so angesagt, i know. Pornokonsum verändert meiner Meinung nach die Sexualität eines Menschen. Dessen muss man sich bewusst sein und sich fragen, ob man das will. Ich gucke mir auch mal n'Porno an, aber wenn meine Freundin bei mir ist, käme mir nichts weniger in den Sinn.

[DE6514]

Danke Wanderlust! So sehe ich das auch. Nur leider mein Partner weniger.

Haben die letzten Wochen noch ab und zu mal drüber geredet (ist schwierig, da er das Thema meidet) und er hat den Vorschlag gemacht, dass wir uns einen Porno gemeinsam ansehen. (Er meint, vielleicht hat er dann nicht mehr so häufig das Bedürfnis sich alleine Pornos im Internet anzusehen.)
Fande es wirklich gut, dass er mal von sich aus etwas zu dem Thema beiträgt (meine Vorschläge wurden ja alle nicht angenommen). Und habe zugestimmt.

Nur nach seinem Vorschlag kam nichts mehr zu diesem Thema und keine praktische Umsetzung. Hab des öfteren nochmal nachgefragt, aber als Antwort kam immer: Jetzt nicht, ein anderes Mal. Hab ihn wirklich zig-mal drauf angesprochen, das letzte Mal meinte er nur: Nein heute nicht, hab Angst mit dir sowas anzuschauen.

Mittlerweile denke ich der Vorschlag kam nur, damit ich Ruhe gebe mit dem Thema. Aber wollen tut ers nicht wirklich, denke er schaut sichs lieber alleine an!

Streit wegen seiner Pornoguckerei gab es in letzter Zeit nicht mehr. Habe es nicht mehr mitbekommen, dass er es macht (Das war auch meine Bitte an ihn.) und er lässt nicht mehr alles so auffällig rumliegen und löscht die Seiten. Hatte ihn gegeben, dass ich es nicht mitkriegen möchte, wenn er es macht. Wenn ich weg bin bitteschön, aber wenn ich in der Wohnung bin, will ich das nicht mehr sehen. (Seine Worte: "Er versucht es!" Habt ihr Männer euren guten Freund so wenig im Griff, dass ihr es nur "versuchen" könnt?)

[Paris_q]

Hallo!
Weiß nicht ob es ein guter Rat wäre zu versuchen eine "Egal-Haltung" zu entwickeln – trotzdem fäll mir etwas dazu ein:
Deinem Partner scheint das ja wirklich zu gelingen – vielleicht weil für ihn seine Selbstbefriedigung eben so gar nichts mit Eurem Sex (bzw Deinem Sexualleben) zu tun hat. (Meiner Meinung nach ist häufige Selbstbefriedigung bestenfalls eine sehr kümmerliche Variante von sexuellem Verhalten, dass nur das Ziel hat sich einen Kick zu verschaffen, und – weiss nicht...: um irgendwelche Stauungen abzulassen – was dann immer aufs „Neue“ ganz einfach gelingt, und so stellt sich ein Automatismus ein, der jeglichen sexuellen Kontext weitgehend eingebüßt hat.) – Also vielleicht wäre das eine Möglichkeit, das ganze so losgelöst von Deinem Sexualleben zu sehen, und egal ob meine Darstellung auch seine Sicht halbwegs trifft (keine Ahnung ob/ob nicht!), denke ich mir Ihr solltet darüber reden. Dafür ist wohl ein Anstoß für gegenseitiges Verständnis nötig – der Versuch die Dinge mal so zu sehen wie es der andere es tut, aber dazu muss einem der andere natürlich auch Einblick gewähren.

UND: so verfahren wie die Situation ist muss man/frau auch bereit sein, etwas dafür zu investieren – und das ist genau das Gegenteil von: „sich damit abfinden“ – Dass Du letzteres nicht willst, ist allzu verständlich. ((Vielleicht will das nicht einmal er – scheint zwar, dass er da seine Ruhe haben will damit, aber vielleicht würde es ihm auf Dauer nichts geben, wenn niemand da ist DIE das nicht gut mit ansehen kann – vielleicht will er ja etwas damit „sagen - rüberbringen“... ACHTUNG: Das war reine Spekulation meinerseits!))

Jedenfalls: Auch wenn es Dir gelingt ihn zu verstehen, oder sogar seine Sichtweise zu übernehmen, kann niemand verlangen dass Du damit zurechtkommen musst + damit leben können musst. (Das gilt auch für ihn in Bezug auf Dich! – Menschen sind eben verschieden, und auch „wenn sonst alles passt“, kann es sein das ein Umstand alles andere aufhebt. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass so etwas schwer zu akzeptier ist!)

!! Ich finde in dem ganzen bisherigen Thread ist ein Aspekt zu kurz gekommen!!:
Sich Hilfe zu suchen: Paartherapie + es gibt ja auch Sexualtherapeuten – da werden dann die Umstände und sonstigen Motive mal genauer angesehen, und Du / Er / Ihr hättet jemanden, dem Ihr Euch anvertrauen könnt!
Das meine ich auch mit „man/frau muss auch bereit sein, etwas dafür zu investieren“ – vielleicht kannst Du ihn ja bewegen, wenn Du Ihn zeigst, dass es Dir ein großes Bedürfnis ist und dass Du bereit bist Dich der Sache zu stellen – UND EBEN NICHT: Alleine entscheiden willst wie/was zu tun ist. Ich würde das also herausfordern. Kann natürlich sein, dass er einfach nicht zu bewegen ist! Kann sein, dass er so gedankenlos ist, dass er selbst keine Verantwortung übernehmen will für sein Tun und lassen – kann sein, dass er nicht anders kann! Dessen bist Du Dir vermutlich gewahr. Ich finde Du solltest auf jeden Fall + egal wie Du Dich weiterhin verhältst, daran denken, dass die Rechnung nicht unbedingt aufgeht – ZWECKS SELBSTSCHUTZ!
Falls sich was machen lässt, muss ein Prozess in Gange kommen, wo auch eine(r) mal Rückschritte machen darf. Dafür braucht es Geduld.

So: Ich will mich hier nicht groß aufspielen und zu viel herumpsychologiesieren!
Deswegen noch mal: Das einzige was ich aus voller Überzeugung sagen kann:
Hohl Dir professionelle Hilfe!
Du bist wohl als Einzelkämpferin in dieser Sache überfordert.

Ich finde auch gut was WANDERLUST geschrieben hat...!!

Hey wärend ich so geschrieben habe ist wieder ein Beitrag von Dir reingekommen – das klingt ja zT. auch positiv – vielleicht schafft ihr es ja Euch zu arrangieren, viel Glück!

[paramann]

mir gefällt was paris q geschrieben hat.
ergänzend vielleicht noch:
es kann nur gut sein zu versuchen herauszufinden, was problematisch an dieser situation ist. ob es dann damit endet dass ein teil es zulässt andere praktiken (zb pornographie) in den gemeinsamen sex zu integrieren, oder ob vielleicht er im grunde mit sich selbst nicht zufrieden ist aber es gar nicht so wahrnimmt, oder ob es sich um ein problem handelt dass so tief in der persönlichkeit verankert ist, dass es etwas trennendes hat wäre vielleicht sinnvoll zunächst offen zu lassen. es scheint wirklich dass bei den beiden eine therapie nützlich wäre.

@DE6514:
find ich gut dass du es vorgeschlagen hast. ich weiss nicht ob du damit zurecht kommen würdest, aber wenn du die initiative ergreifen würdest und beginnst im netz pornos anzuschauen und ihn einladest mitzumachen, vielleicht tut er sich dann leichter bzw schämt sich nicht so. jedenfalls scheint er doch zu versuchen auf deine wünsche einzugehen, das ist doch kein schlechtes zeichen.

@wanderlust

Sexualität ist, doch ein besonderes Feld, man könnte sogar sagen, sie ist die Wurzel der Beziehung und verdient als solche eine Besondere Achtung

sexualität ist zwar ein besonderes feld, aber sie ist nur "eine" wurzel in der beziehung. denn eine beziehung die nur auf sex aufbaut ist nicht viel wert.

Für mich ist sein Verhalten vor allem respektlos

und

man muss den Menschen/Partner mit seinen Bedürfnissen respektieren in allen Ehren, aber

widersprichst du dich da nicht ?

Das hat doch auch was mit (Beziehungs-)Kultur zu tun

soll das heissen du "entwickelst" beziehung ? ist nicht der sinn einer beziehung einen aspekt des lebens zu geniessen, einfach zu leben; getragen von gegenseitiger liebe ? (wer würde bezweifeln das liebe rücksicht beinhaltet)