Essstörung: ambulante oder stationäre Therapie?

[Geistlein]

Liebe Miri,

Ist doch nicht schlimm.. Sowas hat wohl jeder ab und an!

Jahrelang war ich tränenlos, und jetzt...

weiß nicht ob du das wörtlich meinst oder nur sinnbildlich.. Aber wenn du es wörtlich meinst denke ich auf jeden Fall, dass das gar nicht so schlimm ist! Manchmal kann weinen auch sehr befreien sein und danach gehts einem besser..

und die Waage vermisse ich nicht, im Gegenteil, ich hätte tierische Angst davor wieder drauf zu gehen.

Oh jaaa..das kenne ich so gut..
Ich habe mich seit Monaten nicht mehr gewogen und bin mir ziemlich sicher, dass wenn ich es tun würde in ein riesen Loch fallen würd und mich fertig machen würde..
Und ich hätte Angst, dass ich daraufhin mein Leben wieder von einer Zahl abhängig machen würd..

ich glaube ich mach mir da teilweise auch ganz schön was vor

das kannst nur du beurteilen.. Aber wenn du dass schon selbst glaubst wird es wohl so sein..

aber abends.. ich komm gar nicht mehr runter

Ich weiß es ist nur ein kleiner Trost, aber auch da bist du nicht die Einzige..

eigentlich bin ich nur froh wenn Feierabend ist, aber wenn es soweit ist, will ich nicht gehen, mache Überstunden, weil ich die stunden abends daheim überhaupt nicht mehr ertrage.

Oh, sowas hatte ich früher in der Schule auch mal...

Am liebsten will ich weg, aber gleich, sofort, ohne Orga, ohne Wartezeit.
Und zeitgleich mit diesem Gedanken immer das Gefühl so maßlos zu übertreiben.

manchmal denke ich du sprichst von mir und nicht von dir...

Jeder erwartet immer das ich mich um alles kümmere... warum kann mir gerade nicht jemand auch mal was abnehmen? Es ist mir zuviel...

Ja, das ist die Sache, die ich schon oft bemängelt hab. Ganz echt.. Wenn jemand freiwillig in eine Klinik geht dürfte klar sein, dass es diesem Menschen nicht besonders geht.. Und dann bekommt ein ein Berg voll Aufgaben vorgeworfen, die er erledigen muss, um überhaupt diese Therapie in Anspruch zu nehmen! Ich will einfach nicht wissen, wie viele Menschen daran scheitern...
Ganz echt, wenn ich jemals in die Politik oder so gehen sollte... Das ist das erste, was ich Ändern würd!

Na ja wie auch immer...
Bei mir scheiterts gerad auch an den dämlichsten Sachen..

Ich hoffe ich knick jetzt nicht ein, so kurz vorm Ziel..!!!

Liebe Grüße zurück und dir einen möglichst schönen Tag!
das Geistlein

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[*Miri*]

Liebes Geistlein

danke für deine lieben Antworten.
Heute gehts mir viel besser. Auch gestern abend war viel erträglicher.
(und schon denke ich .. ich kriegs hin, ich schaff das alles so... naja.. wie lange sowas oft nur anhält sollte ich langsam wissen.... )

das mit dem tränenlos meine ich in der Tat wörtlich. Es ist anstrengend, es ist ungewohnt, aber ich bin auch froh darüber. Denn ich konnte sehr sehr lange nicht mehr weinen. Und irgendwo ist es sicher gut, das es wieder geht. Auch wenn ich gerade etwas sehr nah am Wasser gebaut bin.

Das mit der Waage ist echt seltsam. Jahrelang war ich abhängig von dieser Mist-Zahl. Immer nur die Zahl hat für mich eine Rolle gespielt. Nichts anderes. Und jetzt... ich würde derzeit es nicht wissen wollen. Absolut gar nicht. Nie wieder am liebsten. Es ist gut, dass ich gar keine mehr da habe!!

Ich esse wirklcih mehr, aber die LM-Auswahl ist nach wie vor seeeeehr eingeschränkt. Es gibt noch viel zu viel zu viel zu viel verbotene. Aber gut, sowas geht wohl nicht von heute auf morgen. Ich weiß auch nicht, ob es zuviel oder zuwenig ist. Keine Ahnung,. Dafür hab ich kein Gefühl. Und Kalorien zähle ich ja nicht.

Wie gehts dir? Woran scheint es denn zu scheitern? Welche Hürden sind da?
Ich schick dir ganz viel Kraft auch diese zu meistern. Du schaffst das, ich glaube an dcih. Du hast schon soviel geschafft. So stark.. und zielorientiert. Nehm auch diese Hürden!!

Liebe Grüße

[Geistlein]

Hallo liebe Miri,

ich freu mich von dir zu hören! Und noch mehr freue ich mich zu hören, dass es dir besser geht!!!

(und schon denke ich .. ich kriegs hin, ich schaff das alles so... naja.. wie lange sowas oft nur anhält sollte ich langsam wissen.... )

ich kann den Gedanken gut nachvollziehen. Da hat man mal nen guten Tag oder 2 und sofort denkt man, dass man selbst mit der Klinik völlig überreagiert und übertreibt... Aber wie du schon sagst, mittlerweile weiß man, dass dieses "gut gehen" und auch der Gedanken, es so zu schaffen meist nur sehr kurz hält.

Denn ich konnte sehr sehr lange nicht mehr weinen. Und irgendwo ist es sicher gut, das es wieder geht. Auch wenn ich gerade etwas sehr nah am Wasser gebaut bin.

Ja es ist sogar ziemlich sicher gut! Ich bin auch nah am Wasser gebaut, aber generell... Es ist schrecklich... heut war gerad die erste oder zweite Therastunde in der ich nicht geheult hab... *hust*

Das mit der Waage ist echt seltsam. Jahrelang war ich abhängig von dieser Mist-Zahl. Immer nur die Zahl hat für mich eine Rolle gespielt. Nichts anderes. Und jetzt... ich würde derzeit es nicht wissen wollen. Absolut gar nicht. Nie wieder am liebsten. Es ist gut, dass ich gar keine mehr da habe!!

Das ist echt genauso wie bei mir in der Klinik. Ich hab vorher mein ganzes Leben drauf aufgebaut und als das weg fiel... war ich viel freier irgendwie und es hat so gut getan. Endlich nicht mehr abhängig sein von dieser verfluchten Zahl!!!

Ich esse wirklcih mehr, aber die LM-Auswahl ist nach wie vor seeeeehr eingeschränkt. Es gibt noch viel zu viel zu viel zu viel verbotene. Aber gut, sowas geht wohl nicht von heute auf morgen. Ich weiß auch nicht, ob es zuviel oder zuwenig ist. Keine Ahnung,. Dafür hab ich kein Gefühl.

Toll dass du mehr isst. Das ist wirklich toll von dir! Und dass dir selbst bewusst ist das deine LM-Wahl noch so eingeschränkt ist und du dir zu viel verbietest ist auch schon gut, denn Einsicht ist bekanntlich der erste Weg zur Besserung! Und genau... Hetz dich nicht. Nimm dir die Zeit die du brauchst, ganz gemächlich, ein Fuß vor den Anderen!
Mit der Richtigen Menge tue ich mich auch schwer, man verlernt es eben total... Aber auch wenn ich keine Ahnung hab was du so über den Tag verteilst isst, ich bin mir sicher, dass es gut ist, dass du es gesteigert hast.

Wie gehts dir? Woran scheint es denn zu scheitern? Welche Hürden sind da?
Ich schick dir ganz viel Kraft auch diese zu meistern. Du schaffst das, ich glaube an dcih. Du hast schon soviel geschafft. So stark.. und zielorientiert. Nehm auch diese Hürden!!

Mir gehts Heute nicht so gut, ich fühle mich unfähig, irgendwas zu tun und wünsche mir irgendwie sehr in die Sicherheit einer Klinik gerad...Ich bin überfordert mit allem und schaffe einfach nichts mehr. Zudem gehts mir körperlich auch nicht gut zZ, hab ziemliche Kreislaufprobleme, fühl mich schwach etc etc...
Ich muss das mit der Uni und mit meiner Familie noch klären. Donnerstag versuche ich das mit der Uni...
Familie... kp... mit meine Schwester red ich vielleicht nächste Woche, mit meinen Eltern möchte ich noch ca. 2 Wochen warten... Ach kp

Na ja ich danke dir für die lieben Worte!!!


Ich glaube auch an dich, welches auch immer dein Weg sein wird! Aber du gehst ihn!
Viele liebe Grüße

[*Miri*]

Liebes Geistlein

mir gehts nach wie vor besser... zumindest tagsüber... mach auch viel Sport, oder schau das ich sonst wie unterwegs bin.. solange gehts mir ganz gut. Die Abende oder wenn ich zu Hause bin... das ist schlimm, das versuche ich auf so wenig Zeit wie möglich zu halten.

Mit dem Essen klappts nach wie vor besser, auch wenn ich nach wie vor keine Ahnung habe ob es genug ist, oder sogar schon zuviel. Ich hab null Gefühl dafür. Gefühlt bin ich nur am Essen.. aber noch sehr ausgewählt. Wobei ich schon immer schaue mich an neues zu wagen. Es ist schwierig so ohne Kontrolle einzuschätzen ob es genug ist.

Ich bin nach wie vor unschlüssig wies weitergehen soll. So wie jetzt ist es zwar "ertragbar", aber letztendlich nur weil ich mich ablenke so viel und so gut wies geht.. das habe ich jahrelang gemacht.. so lang, bis Ende letzten Jahres, bis Mitte diesen Jahres gar nichts mehr ging. Weil ich für nichts mehr Energie hatte. Kaum gehts mir etwas besser fahr ich mein Pensum wieder hoch bis zum geht nicht mehr. Weil ich das daheim sein nicht ertrage. Lösung ist das ja auch nicht.
Nächste Woche geht Thera weiter...

Schade zu lesen das es dir zur Zeit nicht so gut geht. Ich kann es gut verstehen.. das tun und organisieren weg.. das realisieren.. das drauf warten, und gleichzeitig aber noch die Hürden davor sehen. Ja ich kann sehr gut nachvollziehen wie schwer das ist.
Ich glaube ich würde versuchen es nicht mehr so lange herauszuziehen. Im Endeffekt muss das alles geregelt werden, mit den Eltern usw geredet werden. Ob nun jetzt oder in 2 Wochen ist ja eigentlich egal. Es beschäftigt einen ja sowieso jeden Tag. Aber das ist nunmal einfach gesagt als getan.. ich weiß...
Deswegen wünsch ich dir gaaaaaaaanz viel Kraft!!!

Ganz liebe Grüße

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[*Miri*]

Aber kaum bin ich dann mal zu Hause, und muss zur Ruhe kommen wirds unerträglich. Auch die Tränen kommen nur wenn ich allein bin.. dafür zur Zeit in schöner regelmäßigkeit... aber wenn ich unterwegs bin gehts mir weitesgehend gut. Ich weiß grad auch nicht ob ich das alles jetzt gut finden soll oder nicht.

[Geistlein]

Liebe Miri,

schön dass du einen Weg gefunden hast, zumindest Tagsüber besser zurecht zu kommen, das freut mich zu hören! Ich kenn das... Tagsüber kann man sich ablenken... Abends ist man dann allein, und spätestens wenn man wirklich im Bett liegt fängt man an zu denken...

Mit dem Essen klappts nach wie vor besser, auch wenn ich nach wie vor keine Ahnung habe ob es genug ist, oder sogar schon zuviel.

Das hört man gern, also dass es besser ist! Aber dass es zuviel ist glaube ich wirklich nicht.. Ansonsten kannst du doch vielleicht mal ein paar Tage aufschreiben was du so gegessen hast du dann die Liste jemanden zeigen.. Dann kann dir der bestimmt sagen ob es in etwa okay ist!

Ich bin nach wie vor unschlüssig wies weitergehen soll.

Ich denk auf jeden Fall, dass du vorsichtig sein solltest... Nur weil du gerad etwas besser zurecht kommst, heißt dass nicht, dass es so bleibt... Und mir scheint auch, dass du momentan sehr viel tust dich abzulenken etc. Das ist ja prinzipiell ja auch gut, nur setzt du dich so nicht mit den eigentlichen Problemen auseinander und es ändert sich längerfristig nichts...

das drauf warten, und gleichzeitig aber noch die Hürden davor sehen.

ja exakt...

Danke für deine lieben Worte, die Kraft kann ich gut gebrauchen.

Mir gehts jetzt eigentlich noch schlechter...
Also... Na ja ich habe eigentlich das Gefühl nicht mehr richtig zu Leben. Ich schlüpfe sobald es geht in ne "andere Welt", sei es dass ich stundenlang nur im Bett liege und phantasiere, dass ich nur im Internet bin, dass ich schlafe (egal zu welcher Tageszeit..) etc. etc.
Ich bekomme nichts mehr hin, die einfachsten Dinge nicht! Ich schaffs nicht Briefe abzuschicken, ich lass mich von den kleinsten Dingen davon abbringen das zu tun was ich will/sollte. Kp es geht gar nicht...
Und irgendwie esse ich seit einigen Tagen auch plötzlich fast nichts mehr. Es ist verrückt-...
Jetzt ist die Suppe leer, von der ich die letzten Tage gelebt hab und nun steh da und esse nichts und ich weiß irgendwie nicht wie ich es lösen soll.
Oh Hilfe, das ist doch völlig verrückt

Na ja entschuldige, dass ich so viel von mir schreib..
Ich hoffe dir gehts halbwegs gut und wir packen dass zusammen irgendwie!

Alles Liebe und viel Kraft
das Geistlein

[*Miri*]

naja, das wars wieder mit den besseren Tagen... die letzten Tage gings wieder abwärts. Es kotzt mich an... es regt mich auf... ich hasse es... und kannst nicht ändern
ich weiß nicht... es geht mir nicht soooo schlecht... arbeit funktioniert super, solang ich unterwegs bin alles super.. aber wehe ich hab zuviel Zeit für mich. Ja, ich lauf weg vor meinen Problemen... weil ich einfach nicht glaube das es besser werden kann. Nach außen bin ich hochfunktional... selbst jetzt wo es mir wieder schlechter geht, funktioniere ich gut.. Essen klappt... und auch sonst bleibt alles in Rahmen.
Aber nur weil ich mein Verhalten im Griff habe ändert das nichts an meinen Gedanken.
Ich find mich so unfähig.. so dumm... nicht liebenswert.. nicht wert wenn ich nichts leiste... ich nerve jeden.. ich bin anstrengend.. ich bin kompliziert... ich halt mich selber nicht aus.. wie soll mich da jemand anderes aushalten.
Aber doch funktioniere ich doch super...
Aber wie soll man so tief verwurzelte Gedanken ändern. ICh weiß nicht... ich glaube nicht das das möglich ist... aber so halte ich es auch nicht aus auf Dauer.. ich mag nimmer... ich hasse es...
Aber was passiert wenn ich aus meinen Strukturen ausbreche... ich weiß es nicht, ich bin so verwirrt, so unsicher, so planlos...
Nächsten Donnerstag hab ich wieder Thera.. ich hoffe das ich mich dann wieder sortiert bekomme.
was soll mir eine Klinik helfen... verhaltensmäßig kann ich an mir arbeiten... weitesgehend... so das es "im Rahmen" ist...
ach ich weiß auch nicht... doofer Abend.. doofer Tag.. doofe Woche... und es geht weiter und weiter und weiter...

Schade das es dir so schlecht geht liebes Geistlein
wie geht es dir mittlerweile? Hast du noch was gegessen?
Ich drück dich und wünsch dir immer und immer wieder viel viel Kraft (davon kann man ja nie genug haben)

Liebe Grüße

[Maij]

hallo ihr beiden,

bei mir waren die letzten tage bestimmt von panik, chaos, hoffnung, angst ....meistens aber schien alles nur surreal. muss mich kurzfassen, weil ich eigentlich schlafen sollte, dies aber wie schon so lange nicht mehr klappt.
habe vorletzte woche freitag meine kostenübernahmeerklärung von der kk bekommen, diese dann an die klinik geschickt und hatte dienstags einen brief in der post, in welchem mir die klinik mitteilte, ich solle mich am 6.September einfinden. ich sag euch:Panik hoch zehn. hätte nie damit gerechnet, dass es dann seitens der klinik so schnell geht.
die letzten tage waren nicht real, musste noch so viel erledigen und...werde auch nicht mehr alles schaffen vorher. macht mich verrückt- in jenen trügerischen momenten, in welchen es mir gut zu gehen scheint- dann aber kommen immer wieder momente, in denen ich einfach nicht mehr kann und mir alles egal ist, hauptsache weg und vor mir selbst beschützt werden.
hui....noch zwei tage zu hause...mir fehlen gerade die worte für meine gefühle.
ich werde die nä zeit nicht mehr online sein und wollte mich daher ganz lieb von euch verabschieden und euch alles alles erdenklich gute wünschen.

von herzen,

maij

[Geistlein]

Hallo liebe Miri,

oh man, das tut mir sehr Leid zu hören... Aber auch wenns gerad echt sch*** für dich ist, wird dir nun vielleicht entgültig deutlich, dass eine stationäre Therapie das richtige für dich ist, denn so scheint jede Phase, in der es dir nicht so schlecht geht, gefolgt zu sein, von einer in der es dir sogar noch schlechter geht, also zuvor... Und das kann doch nicht so weitergehen!!!

... und kannst nicht ändern

doch das kannst du!!! Du musst es nur zuerst schaffen, dir Hilfe zu organisieren..

selbst jetzt wo es mir wieder schlechter geht, funktioniere ich gut.. Essen klappt... und auch sonst bleibt alles in Rahmen.

aber es geht doch nicht darum im Leben, nur zu funktionieren!!!
Hauptsache ist doch, dass es dir gut geht!!
Und es ist zwar schön, dass das mitm Essen klappt, aber trotzdem ist es ganz deutlich, dass es Zeit für dich wird, ne stationäre Therapie zu machen... Denke ich...

Aber nur weil ich mein Verhalten im Griff habe ändert das nichts an meinen Gedanken.

Wie wahr..

Ich find mich so unfähig.. so dumm... nicht liebenswert.. nicht wert wenn ich nichts leiste... ich nerve jeden.. ich bin anstrengend.. ich bin kompliziert... ich halt mich selber nicht aus.. wie soll mich da jemand anderes aushalten.

also ich halt dich super aus! Und gern dazu!
Ich kenn diese Gefühle gut, mir selbst gegenüber hege ich sie ja auch... Und ich weiß ja auch, dass es nichts bringt, wenn jemand anders sagt, dass es nicht so ist... Aber dennoch möchte ich versuchen dir hier zumindest ein wenig deutlich zu machen, dass das lediglich deine Gedanken sind...
Fühl dich mal geknuddelt...

Aber wie soll man so tief verwurzelte Gedanken ändern. ICh weiß nicht... ich glaube nicht das das möglich ist...

ich glaube schon dass es möglich ist. Ich bin mir da sogar ziemlich sicher. Aber ob es wirklich so ist, wirst du nur erfahren, wenn du es versuchst!

Schade das es dir so schlecht geht liebes Geistlein
wie geht es dir mittlerweile? Hast du noch was gegessen?

ach ja... lange muss ich´s ja nicht mehr aushalten... irgendwie leb ich nur noch auf die Klinik hin, hab ich das Gefühl. Keine Ahnung was dann passiert, soweit kann ich noch nicht denken... Aber ich hoffe, dass es anders wird als mein gegenwärtiger Zustand, denn sonst drehe ich bald durch. Und viel schlimmer gehts ja kaum, also was hab ich schon zu verlieren...???
Ich habe es glücklicherweise nach 50 Stunden aus meiner "ich-ess-nix-Phase" herausgeschafft. Nun ess ich wieder, wenn auch wenig. Aber irgendwie bin ich nun auch extrem schnell satt und mein Bauch fühlt sich nach fast jedem Essen schlimm an und ich finde mich sehr dick.
Na ja, aber hauptsache ich ess erstmal wieder...
Lang wär es glaub auch nicht mehr gut gegangen, ich bin froh dass ich zu meinem Freund gefahren bin... Ohne ihn hätte ich glaub nicht aufhören können mitm hungern..

Ich drück dich und wünsch dir immer und immer wieder viel viel Kraft (davon kann man ja nie genug haben)

Womit du Recht hast!!! Danke!
Ich finds schön dass wir uns hier "kennengelernt" haben und wünsche dir von Herzen, dass es dir bald wieder besser geht und du die Kraft und den Mut findest, es nun doch mit der Klinik zu versuchen...

Alles Liebe..
dein Geistlein

[Geistlein]

Huhu liebe Maij,

weil ich eigentlich schlafen sollte, dies aber wie schon so lange nicht mehr klappt.

das kommt mir bekannt vor...

ich solle mich am 6.September einfinden.

WOW... Ja das ist ja echt krass schnell... Also quasi ja Morgen! Oh man... Dann bleibt mir ja nur zu sagen: Ich wünsche dir wirklich von Herzen alles Gute für deinen Aufenthalt!!! Wirst du dort Internet haben? Und wie lang wird deine Therapie ca. gehen?
Ich hoff du liest das noch und kannst mir noch Antworten...

ich werde die nä zeit nicht mehr online sein und wollte mich daher ganz lieb von euch verabschieden und euch alles alles erdenklich gute wünschen.

ah okay... Zu spät gelesen... Na ja...
Schade dass du das nicht mehr lesen kannst vorher.. Ich hoffe du merkst trotzdem, dass du nicht allein bist


Alles Gute und die besten Wünsche,
das Geistlein

[Maij]

Hallo Geistlein,


habe zwar nur ganz kurz zeit...koffer noch nicht angefangen zu packen ..aber wollte mich noch schnell für deine wünsche bedanken und sie dir auch zurückgeben. es wäre doch schön, wenn wir uns um die weihnachtszeit positives berichten könnten..

zunächst sind sechs wochen bewilligt, mal sehen...wird ja oft auch verlängert (glaube im schnitt 8-10 wochen).


ich weiß nur: ich werde alles geben und..... hoffe, dass es klappt. so wie jetzt?nein bitte bitte nicht mehr!

alles alles liebe!

maij

[Maij]

ps: internet habe ich da nicht, die ersten zwei wochen sowieso kein kontakt nach aussen. danach muss ich mal schauen, wie es aussieht mit internet (vielleicht außerhalb)

[Geistlein]

es wäre doch schön, wenn wir uns um die weihnachtszeit positives berichten könnten..

Oh ja, das wär es... Hoffen wir es!

zunächst sind sechs wochen bewilligt, mal sehen...wird ja oft auch verlängert (glaube im schnitt 8-10 wochen).

Ja sieht bei mir genauso aus. Halte die Verlängerungen auch oft für sinnvoll, wenn ich letztes mal keine gehabt hätte, hätte mir der ganze Aufenthalt glaube ich nichts gebracht. Aber für dieses mal hab ich mir auch vorgenommen, sofort voll durchzustarten. Mal sehen..

ich weiß nur: ich werde alles geben und..... hoffe, dass es klappt. so wie jetzt?nein bitte bitte nicht mehr!

Richtig so!!! Gute Einstellung!

die ersten zwei wochen sowieso kein kontakt nach aussen.

Ach jaaa, die "gute" Kontaktsperre, ganz vergessen...

[löwe]

Hallo Ihr....

Ich bin recht neu hier, war vor einem Jahr schonmal da...lang lang ists her.....
Die Maij ist in einer KLinik, wie ich gelesen habe...Kann mir jemand sagen, in welcher?
Ich habe im letzten Jahr eine Kur beantragt, die leider abglehnt wurde.
Während dessen bin ich erkrankt und habe keine Kraft mehr...
Ich freue mich über einen Austausch mit euch...

Gruß löwe

[*Miri*]

Bin mal wieder da.

Hab die letzte Zeit einfach probiert mein Leben wieder in die Hand zu nehmen... alles ist gut..
Und eigentlich läuft es nicht so schlecht.. das mit dem Essen klappt ganz gut.
Ich bin wieder mehr unterwegs.. hab meine Hobbys wieder aufgenommen... schau das ich ständig unterwegs und weg bin. Und solange gehts mir auch ganz gut.

Und es nervt mich auf heftigste.. warum gehts mir trotzdem nicht besser?
Warum fühl ich mich trotzdem mies, und schlecht.. und will oft genug... einfach nur... "weg".

Jeder findet toll... die Fortschritte die ich gemacht habe.. von außen schaut alles toll aus.
Warum fühle ich das dann nicht. Will ich zuviel.. ist das alles was ich erreichen kann.
Laufe ich wieder weg, weil ich mich mit Aktivitäten zuschütte... oder ist es gut, wieder mehr unterwegs zu sein.
Ich ertrag es nicht zu Hause zu sein.. heute ist der erste Tag seid langem an dem ich länger zu Hause bin.. und schon.. könnte ich einfach nur... flüchten.. schreien.. alles zerschlagen.. aber gut.. hilft ja auch nichts.
Ich funktioniere perfekt.. mein Verhalten ist einwandfrei..
Warum kann ich nicht "glücklich" oder zumindest "zufrieden" sein.

Was will ich in einer Klinik. Das Thema hab ich gerade wieder ziemlich hinten angestellt.
Mit welchem Ziel soll ich da hin. Wie geschrieben, mein Verhalten ist weitesgehend einwandfrei.. Mein Leben scheint perfekt... vielleicht muss ich akzeptieren das es nicht darüber hinaus geht.

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