8 Jahre Therapie und immernoch die Hölle-wofür noch?

[münchnerkindl]

Als ich ihn daran erinnerte, dass nach der Kostenübernahme meine Mum ja wie immer privat weiter bezahlt -seine Reaktion: "Oh, ich dachte dass sie das nach Ihrem Hartz4 Bezug jetzt nicht mehr macht?"-(

Was, deine Mutter und du, ihr seit bei dem selben Therapeuten in Therapie?

Das ist ja an sich schon mal ziemlich gegen die Richtlinien und unseriös.

[Werbung]

[Dreamy]

Huch, nein natürlich nicht. Meine Mum ist gar nicht in Thera (trotz Depressionen), sie zahlt mir in den 2jahrespausen der Kassenbewilligungen nur die Therapiekosten privat.
War ein Missverständnis

[Dreamy]

Ich weiss nicht mehr weiter.
Bin mittlerweile wieder depressiv, habe die Ergo heute abgesagt, weil ich nicht mehr aus der Wohung komme.
Alles ist dumpf, sinnlos. Meiner Katze stelle ich ihr Futter noch hin, wenn sie schreit. Ich wünschte, es könnte nicht verderben, dann würde ich zwei Dosen in den Napf schütten und bräuchte die nächsten Tage nicht mehr aufstehen.
Die Wohung hatte ich seit einem Jahr gerade endlich sauber, jetzt ist der Teppich im WZ und Flur völlig versaut, weil ich gestern beim Svv nicht gemerkt habe, dass ich bei einem der Schnitte wohl eine ungünstige Stelle getroffen hatte und auf dem Weg ins Bad und zurück es runter rann auf den Boden, lauter nasse Flächen. Ich fühle nichts mehr, bin wie tot.

[schmetterling.1983]

Bin mittlerweile wieder depressiv, habe die Ergo heute abgesagt, weil ich nicht mehr aus der Wohung komme.

Gehst du denn zum nächsten Termin?
Das man mal gar nicht kann kommt ja vor, ich denke das ist ok. Solange du dich zu weiteren Terminen motiviert fühlst hin zu gehen.

[Werbung]

[Dreamy]

Ich bin down.
Morgen ist Weihnachten, das ich dies Jahr zum ersten Mal allein verbringe. Wäre gern wie immer zu meiner Mum zum feiern gefahren, doch bedeutete dies, dass mein Vater es mitbekäme (er bekommt immer alles raus) und es einen riesen Stress gäbe, weil ich ihn nicht besucht habe.
Um das zu vermeiden, lasse ich es dieses Jahr lieber ganz.
Zur Ergo ging ich weiterhin, tat mir nach wie vor gut.
Mit der Sozialarbeiterin war ich vorgestern im Reitstall, habe jetzt ein Pflegepferd, um das ich mich 4x/Wo kümmern darf. Wie das werden soll, weiss ich nicht, da sind so viele Menschen, bin heute extra um 8 hin gefahren weil ich dachte, da ist erstmal niemand. War am Anfang auch so. Aber wie immer, wenn ich länger allein mit mir bin, stieg die Panik hoch, dass jmd kommen könnte. Bei jedem Geräusch ausserhalb des Stalles zuckte ich zusammen, stand wie angewurzelt da, konnte mich nicht mehr bewegen und fühlte mich in der Falle (es hat nur einen Ein-/Ausgang dort). Medikamente hatte ich vorher genommen, daher hielt ich es aus. Nur um welchen Preis? Es kamen Pferdebesitzerinnen hinein, ich grüsste sie, unterhielt mich sogar mit ihnen. Die Erinnerung über die Gesprächsinhalte ist weg. Ich weiss nur noch, dass ich eine von denen bat, die Besitzerin meines Pflegepferdes anzurufen und etwas zu seinem Ablauf zu fragen, weil plötzlich nichts mehr da war. Ich stand da und wusste nichteinmal mehr, wie sein Name ist. Damit, dass die mich für dumm halten kann ich leben, kenne es ja nicht anders. Habe aber Angst, das Pferd deswegen zu verlieren.
Es wird sich nie bessern, dieses Problem hatte ich mit 15 schon, als ich in einem Privatstall Pferde zuritt. Nichts hat sich offenbar geändert. Das macht mich fertig :(
Ich habe das glaube ich noch nicht erzählt, ich habe früher Drogen genommen. Nie dauerhaft und nie Heroin oder Speed. Halt alles, was mir unter die Nase kam ausprobiert. Den Drang danach habe ich seit einigen Tagen wieder. Mein ehemaliger Koks-Dealer war nicht zu erreichen oder hat seine Nr gewechselt, was sicherlich mein Glück war. Trotzdem lässt mich die Sehnsucht nicht los; nur für ein paar Stunden einfach mal von sich selbst befreit zu sein und zur Ruhe kommen. Ich bin nie in die Stadt und habe Stoff gekauft, weil ich Kontrollverlust nicht mag und man ja nie weiss, was die da mit rein pantschen. Abgesehen davon geht sowas wg meiner Sozialphobie eh nicht. Wenn ich aber 3 Gläser Wein auf ex runterkippen und Promethazin dazu nehmen würde, gelänge es mir vielleicht.
Meine Therapeuten sind seit heute alle drei im Urlaub. Mein Psychiater ist zwar trotzdem erreichbar, doch möchte ich ihm natürlich seine Weihnachten nicht verderben.
In die Klinik gehe ich so schnell nicht wieder nach der PsychKg Geschichte beim letzten Mal.
Ist es nicht besser, sich ein Mal abzuschiessen, als alles in sich hinein zu fressen, Mist zu bauen und wieder in der Klinik zu landen?
Entschuldigt bitte, wenn das jetzt alles etwas durcheinander war, hab das erste Glas Wein schon weg
Wünsche euch allen schöne Weihnachten
Dreamy

[schmetterling.1983]

Zur Ergo ging ich weiterhin, tat mir nach wie vor gut.

Das finde ich total gut.

Mit der Sozialarbeiterin war ich vorgestern im Reitstall, habe jetzt ein Pflegepferd, um das ich mich 4x/Wo kümmern darf.

Wow,. total cool!

Meine Therapeuten sind seit heute alle drei im Urlaub.

Oh ja, das Problem kenne ich, dazu gibt es sogar einen Thread von mir, weil ich es mal nicht ausgehalten hab

Wünsche euch allen schöne Weihnachten

Das wünsche ich dir auch.
Bei dir ist ja grad einiges im Gange, aber ich habe das Gfühö auch einiges Gutes, ich finds toll, auch, wenn Weihnachten erst mal nicht so abläuft wie du es dir vorgestellt hast.
LG

[Dreamy]

Es blieb beim Koks. Habe wie ein aufgescheuchtes Huhn 2 Tage lang meine Wohnung durchgeputzt. Danach nur noch todmüde. Natürlich war das keine tolle Reaktion auf meine Krise, das weiss ich selbst. Beim Herumschieben der Möbel habe ich mir im Rücken etwas gezerrt und laufe nur noch gebückt, bin erstmal wieder kuriert davon
Meiner Mum hab ich einen Brief geschrieben und abgeschickt, in dem ich ihr erzählte wie es mir geht. Dass ich Borderline habe traute ich mir zwar nicht zu sagen (ist Krankenschwester und bei Diagnosen also fachlich voll im Bilde), habe aber Andeutungen gemacht. Keine Ahnung, ob dies gut oder schlecht war, am liebsten würde ich den Brief deswegen wieder herausholen -hab es versucht, Leerung war jedoch 17 Uhr. Irgendwie habe ich im Moment einfach Sehnsucht nach ihrer Nähe, keine Ahnung was mich da geritten hat (sie ist ja selber kaum belastbar).
Morgen habe ich meinen Pflegepferd-Tag, den ich am liebsten absagen würde, da ich seit meine Theras im Urlaub sind wieder angefangen habe mich nach dem Essen zu übergeben. Das an sich ist ja kein Problem, ich mache das episodisch schon 9 Jahre. Wenn ich es über mehrere Tage tue, schwächt es mich mittlerweile aber so sehr, dass ich mich nach ein paar Meter laufen hinsetzen muss, weil ich einfach keine Kraft mehr habe. Werfe mir jeden Tag alles an Vitaminen und Mineralien ein, hilft nicht.
Solange im Stall niemand ist und ich langsam machen und mich zwischendurch hinsetzen kann geht es, daher hoffe ich mal morgen allein zu sein. Ich möchte unbedingt trotzdem hin, es tut mir so gut.

[Dreamy]

Hallo,

ich habe lange nicht mehr geschrieben, weil ich dachte ich sei auf einem guten Weg. Das war leider ein Irrglaube.
Zum Drumherum: ich gehe nach wie vor 2x die Woche zu meinem Psychiater, 2x zur Ergotherapie und 1x zur Sozialpädagogin vom psychosozialen Dienst, 3x zum Pflegepferd.
Heute kamen wir (bei der Pädagogin) irgendwie auf das Thema Prostitution. Da sprudelte es auf einmal aus mir heraus, obwohl ich diese Sache längst abgehakt hatte.
Mit 15 probierte ich es mal, auf der Suche nach einem neuen Kick. Der Typ war Mitte 30, den ich ganz interessant fand. Er sprang sofort an und wir fuhren vom Stall direkt zu ihm nach Hause in das Dorf, in dem ich aufgewachsen war. Ich legte mich aufs Bett und wartete auf seine Anweisungen. "Zieh dich aus", "Fass mich da an", "Fass dich da an", "Nimm ihn in den Mund". Kein Problem für mich. In der Decke ist ein Dachfenster, ich schaue direkt in den strahlenden hellblauen Himmel. Was für ein schöner Sommertag. Er küsst meinen Bauch hinab. Mir wird plötzlich übel. "Dein Körper ist einfach perfekt, kein Gramm Fett, du bist so wunderschön". Stop! Ich bin bestimmt so einiges, nicht aber schön! Eine kurze Diskussion folgt, aus irgendeinem Grunde geht es danach einfach weiter. Er muss meine Hände wärmen immer bevor ich ihn da unten anfasse, sie sind zu kalt. Als er sich über mich beugt, ersehne ich den Moment des Reinstossens, keine Ahnung warum, denn ich weiss es wird nicht schön. Als ich unterm Bett in meiner Reithose nach dem Kondom fummele, sagt er:"Nur ohne. Ich leg auch noch was drauf". Auf keinen Fall. Wieder Diskussion. Was danach geschah, weiss ich nicht mehr. Nur, dass ich nicht mit ihm schlief, er gekommen ist und mich danach zurück fuhr, weil für mich die Sache beendet war. Die Anfrage eines nächsten Treffens liess ich unkommentiert stehen, sein Geld nahm ich auch nicht -ich hatte ja nichts geleistet- und stieg wortlos aus.
11 Jahre später, auf einer der wenigen Parties, zu denen ich mich von meinem letzten Exfreund in 4 Jahren Beziehung einmal schleppen liess, traf ich ihn wieder. Er wollte Sex und flüsterte mir ins Ohr: "Wir zwei haben da ja so ein kleines Geheimnis". In diesem Moment hätte ich ihm vor Wut am liebsten die drei Bier, die ich getrunken hatte, direkt vor die Füße gekotzt. Was für ein erbärmlicher Erpressungsversuch, so ein Anfänger, das ist definitiv nicht sein Terrain, einfach nur lächerlich. Ich sah ihn abfällig an und fragte ihn laut, was denn seine Frau und sein Pferd machten. Er hat mich nie wieder angesprochen.
Wie gesagt ein für mich eigentlich abgeschlossenes Thema, doch bin ich seit dem Gespräch darüber völlig durcheinander.
Es widert mich an, zieht mich in Flashbacks an meine Kindheit, am liebsten würde ich losfahren und den Typ töten, damit das wieder aufhört.
Werde ich natürlich nicht tun und ist mir davon ab auch gar nicht möglich wegen meiner Angst.

Hoffe euch geht es halbwegs gut
Lg Dreamy

[münchnerkindl]

zieht mich in Flashbacks an meine Kindheit,

Ist da noch mehr vorgefallen?

[Dreamy]

Hallo Münchnerkindl,

ja, aber darüber möchte ich nichts erzählen, ich will das einfach nur vergessen.

Lg Dreamy

[Werbung]