Wie schüchtern kann Man(n) sein?

Fragen und Tipps zum Thema "Wie finde ich eine Freundin?" bzw. "Wie finde ich einen Freund?"
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Ayla
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Beitrag Mi., 27.02.2013, 07:11

Worum geht es dir genau ? Möchtest du primär eine Freundin, flirten oder erstmal deine Schüchternheit überwinden. Besteht deine Schüchternheit nur im Bereich des Kennenlernens oder führte sich dieses passive, vermeidende ängstliche Verhalten auch in der Beziehung fort ?

Die Frage ist, was für Frauen sind das, die den ersten Schritt machen !?
Selbstbewußte, denen ein passiver Mann in der Beziehung die Kraft raubt - so habe ich es erlebt
Was wünscht du dir für eine Beziehung, eine auf Augenhöhe oder kannst du weiterhin nur geführt werden ?
Das größte Problem mit der Kommunikation ist die Illusion, sie sei gelungen
Alle großen Wahrheiten waren anfangs Blasphemien

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Deep.Frozen
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Beitrag Sa., 09.03.2013, 21:31

Hallo,

Sorry war schon länger nicht mehr online.

@Twoface

In der Theorie klingt es ja immer einfach mal eben so den ersten Schritt zu machen und so. Aber glaub's mir eine Reihe von Abfuhren wären mein absoluter Niedergang.
Ich verlasse ja kaum noch das Haus zur Zeit, außer wenn ich einkaufen fahre oder zur Arbeit muss.

Das ganze nagt schon sehr an mir, und auf die Frage was einen für eine Frau interessant macht fällt mir als Antwort wohl nur noch ein, alles außer Meinereiner.

@Ayla

Genau die Kette rückwärts ist das was ich wohl will. Erst mal meine Schüchternheit überwinden, dann mal ein bisschen flirten und dann was sonst noch kommen kann.
Primär will ich kein Versager mehr sein, ich will nicht bei jeder Liebesszene im Film umschalten oder vorspulen müssen oder das Kotzen kriegen, wenn ich jemanden glücklichen auf der Straße sehe. Oder mich über Sätze wie 'Ist doch """"nur""""" Sex' aufregen müssen.

Also passiv habe ich mich eigentlich in meinen Beziehungen nie verhalten, wenn mal das Eis gebrochen war ging alles einen normalen Gang und ziemlich aktiv, WENN das. Eis mal gebrochen war.

Es ist nur dieser verdammte Einstieg, der mir mein Leben komplett versaut.

LG

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Vancouver
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Beitrag Sa., 09.03.2013, 22:41

Deep.Frozen hat geschrieben: eine Reihe von Abfuhren wären mein absoluter Niedergang.
Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Der Ball muss erst unten ankommen, um danach wieder in die Höhe springen zu können.
Jemand anderen herabwürdigen ist auch nicht die Lösung.

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franzgans
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Beitrag So., 10.03.2013, 06:17

spielball ???

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Rubeus Darko
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Beitrag Mo., 11.03.2013, 01:41

Hey Deep Frozen,

du siehst dich etwas zu negativ. Immerhin hattest du schon mehrere Freundinnen! Manche sind älter als du und hatten noch keine oder erste eine.
Deep.Frozen hat geschrieben:Aber glaub's mir eine Reihe von Abfuhren wären mein absoluter Niedergang.
Das ist ein Teil deines Problems! Du begreifst Abfuhren als Abwertung deiner Person! Das ist ein großere Fehler!
Denn es gibt 1000 Gründe, die zur Abfuhr führen können und die nichts mit dir zu tun haben! Das sollte dir bewußt sein!
(z. B. hat schon einen Partner, nicht gut drauf, erst frisch getrennt und noch unter Schock, zu schüchtern um zu reagieren (also wie du selbst) und zig weitere Gründe!)
Eine Form der Konfrontationsübung wäre, z. B. dass du dir an einem Abend 10 Abfuhren abholst! Oder z. B. In 1 Monat 50 Körbe.
Deep.Frozen hat geschrieben: Das ganze nagt schon sehr an mir, und auf die Frage was einen für eine Frau interessant macht fällt mir als Antwort wohl nur noch ein, alles außer Meinereiner.
Problem Nr. 2
Das zeigt niedriges Selbstwertgefühl. Wenn du dich selbst für uninteressant hälst, wirst du diese Unsicherheit ausstrahlen und die Frau indirket so davon überzeugen, dass es tatsächlich so ist. Die Reaktion der Frau widerrum überzeugt dich davon, dass du uniteressant bist... ein ewiger Kreislauf, aus dem du ausbrechen musst.

also:
1. Selbstwert steigern
2. Den Druck des Ansprechens senken
(es geht um nichts, erwarte nichts, es passiert dir nichts, ein Korb ist keine Ablehung deines selbst)

Das wäre jedenfalls meine Idee, wenn ich wieder aktiv werde. Da ich bald umziehe, macht es keinen Sinn im Moment auf die Jagd zu gehen.

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Deep.Frozen
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Beitrag Di., 12.03.2013, 14:06

Hallo Rubeus,

es ist halt die Gedankenspirale die irgendwann mal kommt, über 3 Jahre sind nicht gerade eine Zigarettenlänge.

Abfuhren sind ja im allgemeinen abwertend gegenüber derjenigen Person die sie bekommt, man sagt ja nicht "nein" weil jemand zu gut ist Gesetz dem man schließt bereits vergebene Personen aus. Aber das ist eh ein ganz anderes Thema.

Ne das lass ich lieber, einer deiner Vorredner hat geschrieben:
Der Ball muss erst unten ankommen, um danach wieder in die Höhe springen zu können.
Und da ist die "Luft zur zeit raus", erst mal muss Vorarbeit geleistet werden, weil sonst machts platsch und ich bleibe unten. Wenn ich das zum Beispiel dieses Wochenende probieren würde, wäre das eine Katastrophe größten Ausmaßes. Erst muss ich so stark werden, dass ich nicht nach der ersten Abfuhr komplett den Verstand verliere und das kann eine Weile dauern.
Das zeigt niedriges Selbstwertgefühl.
Das geht mit den o.g. Arbeitsmaßnahmen einher.
Und jetzt wäre noch eine patentierte Methode um den Selbstwert zu steigern und aus dem Kreislauf auszubrechen nicht schlecht, aber dafür gibt es kein Rezept und ich muss erst mal die Wurzel suchen und finden.
Da ich bald umziehe, macht es keinen Sinn im Moment auf die Jagd zu gehen.
Aber vielleicht wäre das für Dich als Ausgang zum Trainieren garnicht schlecht, weil egal was kommt du lässt es hinter dir. Du kannst also unbedenkt flirten ohne dass du dir selbst wegen einer Beziehung Druck machen musst und wenn was schief läuft weißt du dass du bald in einer ganz neuen Umgebung sein wirst.

LG

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Vancouver
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Beitrag Di., 12.03.2013, 17:42

Deep.Frozen hat geschrieben:
Der Ball muss erst unten ankommen, um danach wieder in die Höhe springen zu können.
Und da ist die "Luft zur zeit raus", erst mal muss Vorarbeit geleistet werden, weil sonst machts platsch und ich bleibe unten. Wenn ich das zum Beispiel dieses Wochenende probieren würde, wäre das eine Katastrophe größten Ausmaßes. Erst muss ich so stark werden, dass ich nicht nach der ersten Abfuhr komplett den Verstand verliere und das kann eine Weile dauern.
Das spürst du natürlich am besten, was für dich gut ist.

Du sitzt allerdings einem Gedankenfehler auf, und den möcht ich gerne aufdecken, wenn ich darf.

Das mit "der Abfuhr" kann sich unterschiedlich verhalten: Ich habe auch schon Abfuhren an Männer erteilt, die wundervoll waren! Hübsch, liab, super Charakter, sexy, erfolgreich, alles! Perfekt! Und am Ende war ich obendrein oft noch neidisch, wenn sie dann jemanden gefunden hatten.
Trotzdem habe ich gespürt, der oder der (also die) passten einfach nicht zu mir. Sie sind wundervoll so wie sie waren, aber eben nichts für mich.
Ich hatte ein schweres Leben bisher und ich muss einen Mann spüren können und ich muss auch spüren, dass da Substanz dahinter ist, dass auch er schon etwas erlebt hat.
Ist das nicht da, dann weiß ich, er ist nichts für mich, und das obwohl dieser Mensch für sich toll ist!
Manchmal hab ich auch Abfuhren erteilt, weil ich mir diesen Typ von Mann gar nicht zugetraut habe! (Selbstwertproblematik)
Und ebensolche Abfuhren habe ich auch bekommen!!
Natürlich tut es weh, und wie! Eine Abfuhr ist sch***!
Ich denke da müssen wir doch alle mehr oder weniger durch. Aber daran stirbt man nicht.

ZB. ich habe vor zwei Monaten einem Mann, der bei mir einen Datingversuch gestartet hat, eine Abfuhr erteilt, obwohl ich sogar den Kontakt gesucht habe, weil er mir gefällt. Wollte ihn mir mal aus der Nähe "anschauen" (anschauen klingt blöd, ich hab halt ein Gespräch gesucht).
Obwohl er mir gefiel und wir ein sehr nettes und berührendes Gespräch führten und ich auch heute noch an ihn denke, hab ich ihn abblitzen lassen. Für ihn war das nicht angenehm, das weiß ich. Ich hab es gesehen und gespürt und es tat mir im Herzen weh.
Er versuchte sich da dann aus dieser Lage zu befreien und unser Gespräch wurde dann gegen Ende ziemlich förmlich. Ich verkrampfte selbst ja auch und war sofort unsicher ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, ließ es aber mal so stehen.
Dass er emotional reagierte, also zuerst bei der Datinganfrage und dann bei meiner Abfuhr ist aber genau das, was heute noch bewegend ist. Ich fand das toll, ich fand ihn toll, wie er damit umging!
Falls dich der Grund interessiert, warum ich ihm einen Korb gegeben habe.
Ich fühl mich noch nicht so weit. Ich habe noch eine Baustelle offen und bevor die nicht geschlossen ist, möchte ich mich auf keine Beziehung einlassen. Er ist mir auch zu kostbar um etwas zu versuchen, wovon ich aktuell überzeugt bin, dass ich die Resourcen nicht habe und das alles zum Scheitern verurteilt ist. Der Zeitpunkt passt nicht und ich hoffe, dass wir in einiger Zeit eine neue Chance bekommen. Vielleicht werde auch ich auf ihn zugehen.

Das ist also auch eine Variante einer Abfuhr.
Was ich damit sagen will: es gibt so viele Variationen von Abfuhren, die überhaupt nichts mit dir zu tun haben! Null komma Null!
Kannst du dir das vielleicht ein bisschen vorstellen, dass du nicht weniger wert bist, nur weil sich eine Frau für jemand anderen oder grad im Moment für gar keinen aber auch nicht für dich entscheidet?
Versuch das doch mal ein bisschen anzuerkennen dass es außerhalb deiner Wahrheit auch noch ganz viele andere Wahrheiten gibt.
Jemand anderen herabwürdigen ist auch nicht die Lösung.

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Rubeus Darko
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Beitrag Mi., 13.03.2013, 01:32

Deep.Frozen hat geschrieben: Abfuhren sind ja im allgemeinen abwertend gegenüber derjenigen Person die sie bekommt.
Eben nicht! Darauf wollte ich und auch Vancouver hinaus.
Angeblich bekomt selbst der bestaussehendeste Mann mit einer "guten Amache" in 2 von 3 Fällen einen Korb.
Letzendlich geht es darum wie du einen Umweltreiz (hier ein Korb) aufgrund deines Erfahrungsschatzens und deiner Gedanken interpretierst und in deine Erfahrung einordnest.
Der selbstsichere sagt: hey, das liegt nicht an mir, das liegt an der frau, weil die....
Der unsichere sagt:
- das liegt bestimmt an mir, weil ich X bin.... (internalisierung)
- weil sie mir einen Korb gegeben hat, werden das andere auch tun, das passiert mir immer wieder (Globalisieurng)
- dass sie mir einen Korb gegeben hat, bedeutet, dass sie mich das Person ablehnt und dass ich wertlos bin
-> dass sind falsche Erkärungsmuster

(ich empfehle hier das letzte Kapitel von Seligman's Buch "Pessimisten küsst man nicht".)

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Rubeus Darko
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Beitrag Mi., 13.03.2013, 02:03

Da ich bald umziehe, macht es keinen Sinn im Moment auf die Jagd zu gehen.
Aber vielleicht wäre das für Dich als Ausgang zum Trainieren garnicht schlecht, weil egal was kommt du lässt es hinter dir. Du kannst also unbedenkt flirten ohne dass du dir selbst wegen einer Beziehung Druck machen musst und wenn was schief läuft weißt du dass du bald in einer ganz neuen Umgebung sein wirst.
Es gibt aber mehre Probleme damit:
1. Ich hasse es anderen Menschen weh zu tun (besonders jenen, die mir gegenüber Sympathie zeigen)
-> ich hasses es Schluß zu machen
-> ich hasse es Körbe zu geben (selbst wenn diese als Mann oft nur indirekt sind)

2. Ich kann keine einfachen unverbindlichen Affären/Bettgeschichten eingehen
(ohne irgendwie Gefühle zu investieren)
-> selbst ONS, die aus 1-3 Treffen bestanden, waren hinterher für mich emotional sehr aufwühlend
(scheinen mir eher kontraprodukiv)

3. Ich will (und kann) nicht Interesse an einer Frau vortäuschen, wenn mich hauptsächlich nur ihr Körper interessiert. Wenn das bei beiden klar wäre, wäre das noch okay. Aber das ist ja wohl selten der Fall.

Im Moment habe ich Angst in die Disko zu gehen, aus Angst davor von Frauen angesprochen oder eher häufiger, angetanzt zu werden. Dann müsste ich wieder Ablehung an andere Menschen verteilen, was gar nicht mag. Oder noch schlimmer ich würde mich tatsächlich meine Traumfrau treffen und verlieben. Und kurz danach würde ich umziehen. Das möchte ich vermeiden. Das ist irgendwie irrational und rational zugleich.




Dann käme

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FiLu
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Beitrag Fr., 29.03.2013, 12:02

*uiiiiii*.....ich bin total begeistert über diese (fast ausschließliche) Herrenrunde.

Als erstes habe ich mir bei Dir, DeepFrozen, die Frage gestellt, wer die Beziehungen, die Du hattest (und die von Frauen "angeleiert" wurden) beendet hat?!
Das zweite, was ich dachte war: DET wünscht sich doch ne Frau (also so eine wie ich tut das)....: Männer, die über das reden können was ihnen Schwierigkeiten macht, was sie denken, was ihre Ängste sind, gemischt mit einer wunderbaren Selbstironie. Herrlich! Ihr macht das gut!

Mein Eindruck ist, dass ihr (DeepFrozen und RubeusDarko) euch zum einen viel zu viele (VIEL ZU VIELE) Gedanken darüber macht, was die Frauen denn nun wollen oder nicht wollen könnten und zum anderen viel zu wenig Gedanken darüber macht, was ihr wollt. Ich finde es total interessant, welche Gedanken ihr euch macht ;o)
Ich mache mir ähnliche Gedanken und ich behaupte, dass ich nicht die einzige bin, der das so geht. Ich bekomme auch nicht gerne Körbe. Ich mache auch nicht gerne die Erfahrung zurückgewiesen zu werden. Mir geht`s manchmal auch so, dass ich nicht weiß, wie ich jemanden, den ich interessant finde, ansprechen soll. Es gibt in der Diskothek in der ich gerne bin seit Jahren einen Mann, den ich total interessant finde. Ich hab mal versucht mit ihm ins Gespräch zu kommen - TOTAL schwierig. Das is so`n extrovertierter und gleichzeitig total introvertiert. Eine für mich ganz spannende Mischung. Irgendwann ist ihm mal ein Glas, das neben mir stand, umgekippt und mir über`s Shirt gesuppt. Er hat sich entschuldigt und mir als Entschädigung ein Getränk ausgegeben. Ich dachte "Och guck...der is ja ganz nett und umgänglich" und hab dann versucht mit ihm ins Gespräch zu kommen.
Ne, da ging gar nix. Ich bin sowas von derbe abgeschmettert worden. Fand ich total schade, aber ich beziehe das nicht auf mich. Er hatte kein Interesse an einem Kennenlernen - das ist nicht schlimm. Ich sag mir dann immer "Der weiß gar nicht, was ihm da entgeht" ;O)

Ein Korb ist nicht schlimm. Es ist nicht schlimm, wenn man jemanden interessant findet, der einen aber nicht.

Letzte Woche habe ich einen Mann angesprochen, den ich auch schon länger beobachte. Optisch mein Typ.....aber ich hatte den Eindruck "der hat se wohl alle, aber nicht der Reihe nach". Naja - ich hab ewig gebraucht, bin dann aber zu ihm hin und habe ihm an die Schulter getippt. Mir sind schon ne Menge komischer Dinge passiert - SOWAS aber auch noch nicht *lach*
Er wich ruckartig zurück, starrte mich mit weit aufgerissenen Augen an und sagte: "Was möchten Sie?"
Auf das "Sie" war ich nicht gefasst - aber nun gut.
Ich sagte: "Ich würd dich gerne kennenlernen und möchte dich zu nem Getränk einladen"
Er sagte: "Nein Danke - ich trinke nichts"
Ich hab gesagt: "Oh...das ist ungesund - aber okay" und hab mich wieder getrollt.

Dennoch habe ich gemerkt, wie er mich, wie auch in der Zeit davor, den ganzen Abend beobachtet hat. Ich denke, dass sich da nochmal ein Kontakt ergeben wird. Vielleicht war er einfach überfordert in dem Moment. Das ist nicht schlimm. Der Korb war nicht schlimm. Ich lebe immer noch.

Ihr zwei.....ihr verschließt euch der Möglichkeit jemanden kennen zu lernen, weil eure Gedanken über all die "schlimmen Dinge" mit euch durchbrennen.
Wenn euch jemand "antanzt" (das scheint der Clou bei den unter 30-jährigen zu sein *lach*) dann ist ganz schnell festzustellen, ob da ein "Kennenlernwunsch" dahintersteckt oder nicht, wenn man fragt "Haste nach dem Lied Lust auf`n Getränk?"
Alles weitere ergibt sich dann schon.....oder eben auch nicht. Ihr seid doch flott im Denken und somit (für mich) auch nicht auf den Mund gefallen.

Was also ist die Angst?

LG
FiLu
"Und dann kam der Tag, an dem es mir größere Schmerzen bereitete, eine verschlossene Knospe zu bleiben, als zu wagen, mich zur vollen Blüte zu öffnen" (Anais Nin)

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* LinDa *
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Beitrag Fr., 29.03.2013, 16:08

Tendenziell narzisstische Gedankenspiralen sind noch kein Denken. Auch ein antanzen oder ein freundliches Lächeln müssen nicht 100% einen Beziehungswunsch darstellen.
Und Jungs gebt euch nicht nur gegenseitig Ratschläge, sondern holt euch doch Hilfe von aussen.
lg
LinDa
Ich bin wirklich selten dämlich
Deshalb frag' ich ja.

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Deep.Frozen
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Beitrag Fr., 29.03.2013, 22:14

N'Abend,

ich sollte vielleicht doch mal öfter online gehen, dann sammeln sich die Beiträge nicht so.

@Vancouver:

Danke für deinen Versuch mir nen Korb "schmackhaft" zu machen, aber Du hast ja selbst schon geschrieben, dass ich es wissen muss was für mich gut oder schlecht ist.
Und ein Korb wäre für mich in meiner aktuellen Situation eine totale Abwertung meiner Person, egal was mein Gegenüber sich dabei gedacht hat.
Schöninterpretationen könnte ich vielleicht noch machen, wenn ich in den letzten gut 3 Jahren wenigstens einen Mikroerfolg gehabt hätte, aber da war ja nichts positives zu vermelden und gefühlt bin ich eigentlich wieder zur Jungfrau geworden.
Es sind die Gedanken in meinem Kopf mit denen ich in der Zeit danach leben muss, verstehst Du was ich meine?

Das geht übrigens an alle, die Versuchen mir die Korbphilosophie beizubringen.

@Rubeus Darko

Und gibt es nach Deinem Umzug schon Erfolge zu vermelden?

@FiLu

Danke erst mal für die Komplimente

Schluss gemacht wurde teils von mir, teils von der jeweiligen ihr, ist von Fall zu Fall unterschiedlich.

Also über meine Probleme reden kann ich nicht (mehr), darum mache ich es ja hier anonym. Wenn mich jemand fragt was mich bedrückt, antworte ich mit einem "Privat".

Nun seitdem ich mich hier registriert habe ist auch schon einige Zeit vergangen und mein privates Umfeld hat sich seitdem verändert und wird sich auch noch weiter verändern.
Der Clubszene habe ich mittlerweile schon zu 90% Tschüss gesagt und Aktionen auf der Tanzflächer werden dementsprechend nicht mehr vorkommen.
Allgemein beachte ich nichts und niemanden mehr, ich wüsste nicht mal wenn mich eine Fraun anflirtet, weil ich keine ansehe.

Und wenn ich mal angeklopft und angesprochen werde, habe ich ein totales Problem auf mein Gegenüber einzugehen, ich kann teilweise Gespräche die ich vor 5 Minuten mit meinen besten Freunden geführt habe nicht mehr nachvollziehen, weil ich total unkonzentriert in meineGedanken verschwunden war.

Aber aus Deinen Posts lese ich doch heraus, dass es immer noch Frauen gibt, die auch mal aktiv werden.

@LinDa

Ich interpretiere ja nicht in jede Höflichkeit eine Anmache rein, eher andersrum: Ich würde sogar eine ernstgemeinte Anmache als falsch interpretieren weil ich es mir auch irgendwie nicht vorstellen kann, was eine Frau was von mir will.

Mit dem Ergebnis, dass ich schon 3 mal von den jeweiligen Frauen die es über Blicke, Antanzen, ... etc. versucht haben an mich ranzutreten direkt gefragt worden bin ob ich schwul bin, weil ich kein Interesse gezeigt habe.

Am liebsten wäre mir ja ein norariell beglaubigter Antrag in Schriftform und 2 Durchschlägen um sicher zu sein Ja so pessimistisch bin ich.

Was meinst Du mit Hilfe von draußen?

@Alle

Drückt mir die Daumen, ich bin nämlich eine Altlast losgeworden, die chronologisch mit meiner Pechsträhne einher gegangen ist und mich in meinem Wesen total verändert hat. Vielleicht krieg ich ja noch die Kurve.

LG

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Rubeus Darko
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Beitrag Sa., 30.03.2013, 11:03

Hallo FiLu,

vielen Dank für deinen Beitrag. Finde dein aktives Zugehen auf Männer sehr mutig!
Hattest du schon mal Erfolg damit?
Irgendwann ist ihm mal ein Glas, das neben mir stand, umgekippt und mir über`s Shirt gesuppt. Er hat sich entschuldigt und mir als Entschädigung ein Getränk ausgegeben. Ich dachte "Och guck...der is ja ganz nett und umgänglich" und hab dann versucht mit ihm ins Gespräch zu kommen.
Ne, da ging gar nix. Ich bin sowas von derbe abgeschmettert worden.
Ich denke mal das war reine Höflichkeit. Ich hätte mich auch zur Wiedergutmachung in dieser Form verpflichtet gefühlt.
Ein Korb ist nicht schlimm. Es ist nicht schlimm, wenn man jemanden interessant findet, der einen aber nicht.
Ich arbeite dran, dass ich es mal genauso sehen kann.
Er wich ruckartig zurück, starrte mich mit weit aufgerissenen Augen an und sagte: "Was möchten Sie?"
Ich sagte: "Ich würd dich gerne kennenlernen und möchte dich zu nem Getränk einladen"
Er sagte: "Nein Danke - ich trinke nichts"
Ich hab gesagt: "Oh...das ist ungesund - aber okay" und hab mich wieder getrollt.
Dennoch habe ich gemerkt, wie er mich, wie auch in der Zeit davor, den ganzen Abend beobachtet hat. Ich denke, dass sich da nochmal ein Kontakt ergeben wird. Vielleicht war er einfach überfordert in dem Moment.

Ja, das hat ihn wohl überfordert. Obwohl er wohl trotzdem intressiert war...

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Rubeus Darko
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Beitrag Sa., 30.03.2013, 11:58

@Filu
Deine Anmache ist sehr direkt und ehrlich: "Ich will dich kennenlernen...., darf ich dich auf ein Getränk einladen".
Aber vielleicht zu direkt. Ich weiß nicht, wenn ich als Mann dies so bringen würde, ob das heute noch und bei allen Frauen okay wäre. Ich versuche mich mal in eine so angesprochene Frau hineinzuversetzen:

1. "Das ist ja nicht besonders kreativ. Dieses direkt zur Sache ist ja wie ein abgekürzter Flirt, wie Sex ohne Vorspiel."
Gerade Frauen sind ja eher Meisterinnnen der indirekten Botschaft, die manche Männer nicht verstehen.
Hmm... das wäre ja eher ein Argument für deine direkte Art , denn dann ist sichergestellt, dasss die Botschaft auch beim Mann ankommt.

gegen Getränk-Einladung spricht:
2. "Ah, so ein Chauvi, meint mit Geld/Bestechung mich gewogen zu machen. Ich habe das nicht nötig, ich kann mir das selber leisten.
(die "feministische" Frau oder die Studentin/Akademikerin unter 30)
3. "Der will mich ja bloß betrunken machen, der will ja nur das Eine."

Zurück zu Dir FiLu, also zum Frau-Mann Ansprechen:

Manch Mann fühlt sich bei der Getränkeinladung vllt. in seiner Männerrolle angegriffen, weil das klassisch ja umgekehrt läuft. Und fühlt sich vllt. unterlegen, weil du ja zweimal Mut und Initiative bewiesen hast. Er hat dann Probleme damit, seiner von der Gesellschaft erwarteten Männerrollen gerecht zu werden.

Wie würde ich darauf regieren? Wenn du mich so ansprechen würdest und mir gefallen würdest, dann würde ich wohl darauf eingehen. Ich müsste dann aber schnellstmöglichst ein Machtgleichgewicht herstellen.

Ich könnte
A) das Angebot ablehnen und stattdessen dir das Angebot für ein Getränk machen. oder:
B) Dir dann aber direkt anbieten "Okay, dann übernehme ich dein nächstes Getränk".

Variante A wüsste ich aber nicht überzeugend zu begründen (denn das wäre einfach nur grundlose auf der klassischen Männerrolle beharrend). Würde wohl Variante B nehmen, kommt mir souveräner und moderner vor.
Ich weiß aber nicht ob jeder Mann auf solche Varianten käme (dein Beispiel hat es ja gezeigt).

Fazit:
Sei ruhig weiter so aktiv und mutig. Dass mit dem Getränk einladen, würde ich aber weglassen. Auch das mit dem "ich würde dich gerne kennenlernen" würde ich vllt. weglassen und eher indirekt ins Gespräch kommen.

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Rubeus Darko
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Beitrag Sa., 30.03.2013, 12:21

@DeepFrozen
Bin noch nicht umgezogen. Bin gerade auf Jobsuche. Erst wenn ich was gefunden habe, bin ich weg. Selbst wenn mir meine Traumfrau über den Weg laufen würde (ich habe da jemand im Auge), würde ich nicht aktiv werden, da ich nicht viel von Fernbeziehungen halte.

@LinDA
Was heisst den Hilfe von außen holen?
Natürlich ist Antanzen noch kein Signal für Beziehungswunsch. Aber es ist für mich schon starker Indikator für eine Flirtmöglichkeit:
1. signalisiert ein bisschen Interesse an mir
(schließlich gibt es noch einige andere Männer in der Disko als mich)
2. die Frau ist zumindest etwas aktiv, statt nur passiv rumzustehen
3. die Wahrscheinlichkeit ist höher, dass die Frau Single ist
(die meisten Partner finden es nicht so toll, wenn ihre Partnerin mit anderen Männer tanzt)

Das alles sind erstmal primär Überlegungen, die eine Korbwahrscheinlichkeit geringer ausfallen lassen. Eigentlich ideal für einen schüchternen Körbe fürchtenden Mann. Problematisch ist es aber dann, wenn man selbst diese Chancen nicht wahrnehmen kann (wie oft bei mir der Fall). Schade, weil ich sehr gerne und auch ganz passabel tanze. Antanzversuche meinerseits haben noch nie geklappt.

Für mich ist das Fazit: erst ein Gespräch, erst dann zusammen tanzen. Das hat zumindest schon mal geklappt.

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