Erregung durch Vergewaltigungpornos, obwohl selbst PTBS

[Solage]

@Traurige Seele

Ich habe einmal gelesen, dass Frauen, die in ihrer Kindheit sexuelle Gewalt erlebten, sich im Erwachsenenalter auch von sexueller Gewalt erregen lassen. Dass dies sogar relativ häufig vorkommt und dass diese Frauen oft in Scham ersticken. Deine Therapeutin müsste damit eigentlich gut umgehen können und sollte auch die richtige Ansprechpartnerin für Dich sein. Bitte schäme Dich nicht dafür. Es ist ja wohl auch ein wichtiges Thema für Dich und macht Dir auch zu schaffen. Sexualität ist halt leider immer noch so tabuisiert. Aber warum eigentlich?
Wir sind ja schließlich alle sexuelle Wesen. Für unsere Konditionierung können wird doch nichts. Du schadest mit Deinem Verhalten auch niemandem, außer Dir selbst, wenn Du Dich selbst verletzt. Vielleicht kannst Du mit Deiner Therapeutin ja daran arbeiten. Das wünsche ich Dir sehr.
Denn die Missbrauchs-Täter machen in der Regel keine Therapien, außer sie werden gerichtlich dazu gezwungen. Die bringen das Leid, aber ausbaden müssen es dann die Opfer ganz alleine.

Ich wünsche Dir viel Glück in der nächsten Therapiestunde
Und bitte schäme Dich nicht, der Täter sollte sich schämen.

Alles Liebe
Solage

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[lilly2204]

Traurige Seele , ich würde gerne ein wenig mehr schreiben , aber ich schaff es momentan nicht...
Nur soviel ... Ich kann dich verstehen , und ich find es mutig aber auch sehr wichtig und richtig das du den Brief geschrieben hast . Die Seite die dich daran so quält braucht die Hilfe deiner Thera, und ich bin sixher sie wird auch gut damit umgehen .
Mehr mag ich zur zeit nicht schreiben ... Aber dein Thema ist auch irgendwie meins

[Madja]

Traurige Seele, es tut Weh zu lesen, dass dir so schlecht geht. Du hast das auf keine Weise verdient und ich hoffe es wird bald wieder besser.
Ich bin sehr Stolz auf dich, dass du den Mut gefunden hast und ein Brief geschrieben hast. Das war ein sehr wichtiger Schritt. Und du wirst sehen, dass deine Thera damit umgehen kann. Sie wird dir helfen, davon bin ich überzeugt.
Ich wünsche dir alles, alles Gute.
Liebe Grüße
M.

[sadmaso67]

....Wie reagiere ich den wenn sie mich drauf anspricht? Soll ich dann sagen dass ich das Thema erst angehen will wenn ich körperlich und seelisch wieder stabiler bin? Ich schäme mich auch so sehr dass sie jetzt "Alles" weiß. Sie weiß dass ich mir während ich solche Filme anschaue auch teilweise weh tue im Genitalbereich um zum Orgasmus zu kommen . Ich hoffe sie fragt mich nicht wie ich das mache, das ist mir zu peinich um es zu beantworten, es reicht doch dass sie weiß dass ich mir unten Schmerzen zufüge oder? Es wühlt gerade sehr in mir. Ich habe ihr auch sehr viele andere sexuelle Details aus meinem Leben mitgeteilt was mir nun sehr peinlich ist. Ich weiß gerade irgendwie gar nimmer wie ich mit der Sache umgehen soll.

....

Ich kann das, was du verspührst, nachvollziehen.
Denn auch wenn ich über die an mir begangenen "V" soweit "sprechen/schreiben" kann, theoretisch kein Problem hätte, die Details beim Namen zu nennen,
so kann ich nur ansatzweise darüber reden, was das alles aus mir gemacht hat.

Zumal es ein gänzlicher Widerspruch ist, daß ich einerseits "Nähe"/köperlichen Kontakt etc., und/oder gar xxx zulasse, nicht möglich ist, ich mit allen "Mitteln" aus den Kopf verbanne,
das -für mich- extreme reinsteigern; und vor allem die Art/Weise... die mehr Selbstgeiselung, denn BEfriedigung ist; die Zumindest... dadurch, daß das gesehene "härter" ist, als das, was mir geschah... und dadurch... zumindest für Augenblicke, das nimmt, was mich seit Jahren verfolgt...

Ich kann vlt. via Forum schreiben.. eigentlich nur andeuten, weil mich niemand kennt... und es mir dann egal ist, wenn sich da irgendwer denkt "Spinner"; aber im Realleben wollte ich nicht, daß die, die meine Story kennen, sei es im Ganzen, oder nur Ansatzweise, mich dann noch mehr abstempeln, zumal ich ohnedies schon den Stempel habe.

Noch weniger wollte ich, könnte es auch gar nicht zulasse - da ich das Naheverhältnis gar nicht erst zulassen wollte -weil es eben nur auf Dauer wäre-, das mit jemand wie ner Thera oder ähnlichem besprechen.
Nicht wegen der Details, der Empfindunge oder ähnlichem... sondern weil ich jkemanden in meinen Intim/Nahbereich lassn würde, der sich dann optisch das "vorstellen" kann; und ich denke, das es wohl die meisten anwidern würde, wenn jemand "Lust" empfindet...
und ich weiß auch, daß ich das gar nicht bin...
zumindest außerhalb "dieser" Sache...

Aber du hast es ausgesprochen, du hast das Thema angerissen; und jetzt kann der/die Thera -mit dir- daran arbeiten; und ich denke, daß ist doch das Ziel an ner Thera... oder?

Ich hatte mal zu jemanden gesagt: Wenn du hingehst, dann sage alles, denn... wenn du nur die halbe Wahrheit erzählst, dann fischt ihr Beide im Trüben, dann ist das alles "sinnlos", weil die Hilfe "blindlings" erfolgt...

Ich denke, wie bei jedem GEspräch, ist es der-/diejenige, die das Thema hat, auch der-/diejenige, die eigentlich das Tempo bestimmt; und ich denke, dein Inneres wird zur richtigen Zeit, das für dich richtige tun; und wenn sie (Thera) ein Guter ist... dann wird sie dir auch die Zeit geben.

Grade jetzt, wo es eigentlich "ausgesprochen" ist, gibt es -zumindest der Thera gegenüber- keinen Grund mehr, sich zu schämen; weil die ist es ja, die gelernt hat, mit solchen Problemen umzugehen (aka.. eigentlich sollte ihr nichts fremd sein); udn sie ist diejenige, die uns dann wieder in die Objektivität holen kann... in die, die "wir" derzeit nicht empfinden/sehen... oder die "wir" verändern wollen....

Ich wünsch dir für deine kommenden Termine alles Gute


Anmerkung: Das "wir "ist nicht als absolute Verallgemeinerung verwendet; sondern, das liegt so in der wiener Sprache; ebenso wie ein "man müßte" statt nem "ich müßte"

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[Sinarellas]

Hi,
ich habe sexuellen Missbrauch von Kindheit bis Erwachsenenalter erleben müßen, habe davon eine fiese psychische Störung (DIS) mitgenommen und hey ich werde auch dadurch erregt. Zu Beginn gings mir wie dir, in Scham erstickt und meine Erlebnisse gleich runtergespielt, schließlich kann jemand der missbraucht wurde nicht durch sowas erregt werden, das steht doch an zwei verschiedenen Enden und kann nicht zusammengehören.
Ich habe dann versucht das ganzw eit weg von mir zu tragen und mich davon nicht mehr erregen zu lassen und das hat mal null gebracht.
Diese Neigung habe ich mit der Zeit erst radikal akzeptiert und mittlerweile toleriert. Für mich ist das mittlerweile so: sexueller Missbrauch, sexuelle Gewalt ist das eine paar Stiefel und meine private Erregung oder sexuelle Lust ist eben ein Pullover. Hat nichts miteinander zu tun und whrl. würde ich auch darauf stehen wenn ich das nicht hätte erleben müßen !
Ich wünsche dir, dass du das auch irgendwann so sehen kannst und deine Neigung oder Lust akzeptieren kannst, denn es ist völlig in Ordnung und zwar pupsegal was andere dazu sagen.

lg

[Traurige Seele]

Hallo,

hatte heute Therapie. Ich habe ihr aber erst mal erklärt dass es mir gesundheitlich sehr schlecht geht (hatte eine schwere Lungenentzündung und jetzt habe ich noch Probleme mit den Bronchien weil ich Asthmatiker bin , bin noch sehr wackelig auf den Beinen. )

Sie fragte mich dann ganz vorsichtig ob ich über diesen Brief reden will und ich sagte dieses mal nicht unbedingt , ich bin gerade einfach nicht stabil genug.
Nächsten Montag hab ich Therapie, ich denke wenn ich da einigermassen fit bin werde ich versuchen mich dem Thema zu stellen.

LG TS

[lilly2204]

Liebe traurige Seele ,

Wie geht es dir denn jetzt nach der Stunde ?
Wie ist dein Gefühl ?
Ich finde es gut das du auf dich achtest indem du dir nicht zuviel auf einmal zumutest . Deine Thera weiß erstmal Bescheid und nächste Woche könnt ihr es angehen .. Oder auch noch nicht . Je nachdem wie es dir geht

[Traurige Seele]

Hi lilly,

hmmm war irgendwie komisch als ich so zu ihr rein bin am Montag. Hab mich sehr sehr unwohl gefühlt und hab gedacht ich sag erst mal gar nix zu dem Brief, den hab ich ihr ja einfach zukommen lassen. Nachdem wir meinen momentanen Gesundheitszustand besprochen haben fragte sie ich "Wollen sie eigentlich heute über das was in dem Brief steht reden", ich meinte nur nein, mir geht es gerade einfach zu schlecht.

Ich bin gerade sehr durcheinander. Sie war nett und so wie immer zu mir. Sie hat mir sogar angeboten einen Tee zu machen weil ich so vor mich hin gehustet habe (ist echt lieb, ich wollte das aber nicht annehmen).
Morgen wäre die erste Gruppensitzung zum Schnuppern für mich in der Traumagruppe, ich würde so gern hin aber ich weiß nicht ob ich das schon packe mit der Fahrt dorthin (muss so ne halbe Stunde fahren), mal gucken ob ich hin geh.

Ich habe ihr das auch gezeigt von der Gruppe und was mich dann schockte war, dass sie sagte, dann können wir ja vielleicht unsere Termine nur noch 2 wöchentlich machen um Stunden zu schonen weil es gerade mit den Krankenkassen so Probleme mit Verlängerungen gibt (Schluck, hab doch erst angefangen Mitte Juni und war ja noch lange in Reha dazwischen). In mir kam das Gefühl hoch "Sie will mich loswerden weil ich ihr zu kompliziert werde" . Sie meinte ich solle wenn es passt mit der Gruppe dort die Traumatherapie machen und sie würde mit mir eher die familiären Probleme usw. angehen. Aber das alles hängt ja miteinander zusammen (die Traumas und das fast jetzt in der Beziehung usw. schief läuft).

Ach Mensch ich bin gerade so empfindsam, kann ich den nicht einfach nur mal hart bleiben und alles nicht gleich als Ablehnung gegen mich sehen. Ich denk mir immer "Sie findet Dich jetzt ekelig und abstossend". Diese Gedanken kreisen gerade in meinem Kopf. . Soll ich das mit ihr besprechen??? Es belastet mich ganz doll. Ich glaub das Thema muss nächste Woche auf den Tisch es wühlt total in mir. Und dann kommt ganz viel Angst in mir hoch, Angst dass meine Ehe kaputt geht. Wie soll den die Ehe funktionieren wenn es im Bett nimmer klappt auf Dauer ???
Ich stand jetzt auch zig mal davor fremdzugehen weil mir der Sex er mich erfüllt die letzten Jahre so sehr fehlt. Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich so ein starkes Bedürfnis nach Sex habe.
Mit nem guten männlichen Freund aus der Reha hab ich mal über mein Problem gesprochen und meinte ob er meine Ansichten und Neigungen so schlimm findet. Wie er das als Mann sieht wenn es im Bett so schlecht läuft in der Ehe usw. Er sagte er versteht mich, dass ich irgendwann das Bedürfnis habe auf guten Sex nach Jahren ohne Befriedigung, es wäre "normal".
Naja zu diesen Filmen , das fand er schon eigenartig, aber er meinte ich solle mit meiner Thera reden und es gibt bestimmt ne Erklärung dafür (er hat mich nicht verurteilt). Für mich ist es gerade so befreiend mit einem Mann offen über meine Sexualität reden zu könne, mich so zu zeigen wie ich bin und dass ich mit meiner Sexualität angenommen bin "das ist es was fehlt in meiner Ehe". Offenheit, mich so zeigen können wie ich bin und angenommen werden. Das war das Problem meiner Kindheit, ich habe mich angepasst um angenommen zu werden und habe nie mein wahres Ich gezeigt und nun das gleiche wieder in meiner Ehe, scheiße echt. Ich hab Angst um meine Ehe, ich liebe ihn aber sexuell ticken wir immer und immer mehr anders über die Jahre. Er sieht in mir die brave Ehefrau und Mama seine Kinder aber nimmer die Frau mit sexuellen Bedürfnissen in mir. Ach scheiße immer wenn ich versuche mit meinem Mann drüber zu reden meint er "Es ist doch ok so wie es ist im Bett", für ihn ja für mich nicht.

Für diesen Punkt schäme ich mich auch sehr in meinem Brief, ich habe geschrieben dass ich irgendwann fremd gehen werde weil ich immer mehr den Drang verspüre.
Meine Ehe und Familienleben an und für sich ist ganz schön und zufriedenstellend so weit, kann man auf Dauer eine Ehe erhalten in der der Sex nicht erfüllend ist????

Ich könnt gerade nur heulen und fühl mich so schäbig.

LG TS

[sadmaso67]

....
Meine Ehe und Familienleben an und für sich ist ganz schön und zufriedenstellend so weit, kann man auf Dauer eine Ehe erhalten in der der Sex nicht erfüllend ist????

Ich könnt gerade nur heulen und fühl mich so schäbig.

Ich denke, das ist einer der meist verbreiteten Probleme:
Der Zwiespalt; das man zwar, wenn andere Dinge nicht passen, man sich "scheiden" lassen kann/nen neuen Partner sucht, und das vollkommen legetim ist,
dies aber plötzlich beim Sex nicht mehr gilt/das der überbewertet wird.

Jede Beziehung bedeutet Kompromis; die Frage ist nur; wie weit gehe ich einen ein;
und ab wann tut er mir nicht mehr gut; und wann ist die Grenze erreicht, wo man Gegenmaßnahmen setzt.

Ja, man kennt das, es gibt soviele Gegenargumente, warum man sich nicht scheiden läßt - und stattdessen (lieber) verkümmert...
Nur - kann es das sein?
Wenn man sich dessen bewußt wird, das man nur 1 Leben hat;das jede Minute, die verstreicht, nie, nie, nie wieder kommt
und man selber sich selber gegenüber ein "Zeitdieb" ist.....
Ja, man braucht Zeit; man sollte Abwäägen; man sollte vlt. Lösungen finden...
aber wann ist der Grad der Ratio überschritten?

Du hast Bedürfnisse; und es gibt keinen Grund, daß du diese nicht haben solltest
Du hast einen partner, wo zwar der REst paßt... aber dieses Thema aber nicht.

Rein persönliche Einstellung: selbst wenn ich jetzt eine "Eheberatung" hätte; demnach er/ sie sich dann "bemühen" würde....
Es wäre nicht erfüllend; weil ich weiß: Er/Sie verbiegt sich meinetwegen...
Es würde mich belasten, weil ich mir ständig die Frage stellen würde: wie weit, ist er/sie noch er/sie selbst?

Deswegen würde ich den Weg bevorzugen, daß der Partner von selber "auf den Geschmack kommt, auch mal andere Wege zu probieren - weil so kann es Beiden Spaß machen....

Und wenn ich aber merke; mein Partner reagiert eigentlich wie ein "Ziegelstein" - in der irrigen Meinung; es sei ohnedies alles in Ordnung,
dann würde ich das soweit hinterfragen: Wieviel Interesse ist da noch?

Fremdgehen; Kann erfüllend sein; kann aber der totale Reinfall sein; insbesondere dann, wenn man gewisse Vorlieben hat - ist es ohnedies nicht gerade leicht, jemanden zu finden, der ähnliche/selbe Vorlieben hat.
Ich vergleiche das gerne mal mit: Den Hunger bei nem Fastfoodlokal stillen: Für den Moment ist man zwar satt/vlt. sogar überfüllt, aber nach kurzer Zeit ist man wieder hungrig, und wenn man nachdenkt, das eigentliche GEschmaclkserlebnis war nicht wirklich da...

Das, was vlt. für Euch gangbar wäre, das wäre sowas wie eine "offene" Beziehung; etwas, wo du vollkommen legetim einen Hausfreund hast; der dir das gibt; wonach du dich sehnst.
Ich denke -wenn es vorher, lange genug Gespräche, Versuche usw. gab, etwas zu ändern- das das zwar ein "hoher" Preis ist; aber immerhin noch billiger/besser, als den partner ganz zu verlieren (wenn ich dem nicht das geben kann/will, was der eigentlich braucht)

Ich denke, es gibt, grade bei dem Thema, keinen wirklichen Grund sich zu schämen, da es sich um ein Grundsatzthema handelt, wo es natürlich die verschiedensten Einstellungen gibt, und jeder Mensch anders denkt/handelt.

Als "freiheitsliebender" Mensch jedoch denke ich so, daß niemand, noch weniger ich selber, das REcht hat, "mich" verkümmern zu lassen.
Hier geht´s nicht um Luxus, sondern Grundbedürfnisse, die jeder MEnsch hat;
ungeachtet seiner Vorgeschichte.

[schutzlos]

Hallo Traurige Seele,

Ich habe ihr das auch gezeigt von der Gruppe und was mich dann schockte war, dass sie sagte, dann können wir ja vielleicht unsere Termine nur noch 2 wöchentlich machen um Stunden zu schonen weil es gerade mit den Krankenkassen so Probleme mit Verlängerungen gibt (Schluck, hab doch erst angefangen Mitte Juni und war ja noch lange in Reha dazwischen). In mir kam das Gefühl hoch "Sie will mich loswerden weil ich ihr zu kompliziert werde" . Sie meinte ich solle wenn es passt mit der Gruppe dort die Traumatherapie machen und sie würde mit mir eher die familiären Probleme usw. angehen. Aber das alles hängt ja miteinander zusammen (die Traumas und das fast jetzt in der Beziehung usw. schief läuft).

ich möchte dich nicht beunruhigen, aber finde die Reaktion auch etwas merkwürdig und kann deine Irritation verstehen. Mir ist dazu eingefallen, dass ein Bekannter mal parallel zur Therapie an einer Gruppe teilnahm, die allerdings befristet war. Sein Therapeut meinte damals, dass er keine Therapie mit einer langfristigen Gruppe parallel machen würde, weil das Thema dann nicht an einem Ort bleibe oder so. Kann die genaue Begründung nicht wiedergeben, ich fand es auch damals nicht schlüssig, sondern war eher der Meinung, dass es umso besser ist, wenn man neben der Therapie andere Angebote wahrnimmt, um nicht so abhängig zu sein / verschiedene Sichtweisen darauf hat. Aber vielleicht kannst du klären, ob sie da ähnlich denkt und deswegen eure Termine auf andere Themen eingrenzen möchte?

Oder ihr ist vielleicht einfach nicht bewusst, dass du es trotz der Gruppe zusätzlich bei ihr besprechen möchtest? Ich würde deine Gedanken und Ängste dazu auf jeden Fall ansprechen!

Ich denk mir immer "Sie findet Dich jetzt ekelig und abstossend". Diese Gedanken kreisen gerade in meinem Kopf. . Soll ich das mit ihr besprechen??? Es belastet mich ganz doll. Ich glaub das Thema muss nächste Woche auf den Tisch es wühlt total in mir.

Ja, das würde ich auf jeden Fall ansprechen. Deine Befürchtungen liegen vielleicht darin bergründet, dass du selbst dich dafür schämst?

Und dann kommt ganz viel Angst in mir hoch, Angst dass meine Ehe kaputt geht. Wie soll den die Ehe funktionieren wenn es im Bett nimmer klappt auf Dauer ???

Ich weiß nicht, ob ich dein Problem richtig verstehe. Ich kenne es von mir, dass mir bewusst wurde, dass ich beim Sex Missbrauchsfantasien benutze, die mich erregen. Weil ich selber einen Missbrauch erlebt habe, ist dies für mich sehr schlimm und mir geht es inzwischen richtig schlecht danach. Ich versuche es daher zu vermeiden. Daher habe auch ich das Gefühl, dass meine Partnerschaft gefährdet ist, weil das Sexleben für mich alles andere als erfüllend ist. Mein Partner hingegen sieht dieses Problem eigentlich nicht.

Vielleicht ist dein Problem auch ein ganz anderes; wenn dein Partner bestimmte Wünsche nicht erfüllen kann oder will, finde ich es schon verständlich, dass dich dies auf Dauer frustriert und du es dir woanders holen möchtest. Und ich finde, für ein großes Bedürfnis nach Sex braucht man sich auf keinen Fall schämen, das ist doch erstmal etwas ganz Natürliches. Ich hatte dies in Zeiten, in denen es mir besser ging, früher auch ein großes Bedürfnis nach Selbstbefriedigung, damals habe ich mich auch geschämt, inzwischen sehe ich dies eher positiv, weil es für mich auch Einiges mit Lebenslust zu tun hat. Wie du das in deiner Ehe lösen kannst, weiß ich allerdings gerade auch nicht, wenn dein Mann da nicht so offen ist. Aber vielleicht kannst du mit deiner Therapeutin etwas dazu erarbeiten?


LG schutzlos

[Traurige Seele]

Hi schutzlos,

mir geht es gerade nicht gut. War sehr stark krank mit Lungenentzündung und komme irgendwie nicht mehr so recht auf die Beine, habe so Angstzustände.

Zu dem mit meiner Thera, ich sagte ihr auch dass ich diese Stunden gerade trotzdem wöchentlich brauche. Ja vielleicht fühlte sie sich irgendwo auf den Schlips getreten dass ich außer ihr noch andere Hilfe in Anspruch nehme, ich weiß es nicht.

Morgen hab ich Therapie und das schon um halb neun und dazu in diesem Zustand, so ein Scheiß. Ich önnt mich gerade den ganzen Tag unter meiner Bettdecke vergraben (geht ja nicht wegen den Kindern).

Natürlich ich schäme mich sehr für meine Gefühle.

In der Ehe mit den Sexprobs da hängt sehr viel dran. Einerseits diese Traumageschichte die vor einem Jahr hoch kam und andererseits eben auch die Probleme, dass mein Mann immer mehr anders tickt als ich im Sex Bereich. Er wird immer ruhiger, 0815 tut es ihm alle 4 Wochen mal. Mir nicht und 0815 reicht mir auch nicht, je älter ich werde umso mehr möchte ich Abwechslung. Wir sind seit 14 Jahren in einer Beziehung und ich habe mich schon sehr verändert das weiß ich schon. Ich war damals 19 und recht kindlich zu der Zeit, jetzt bin ich 33 und eben eine erwachsene Frau die weiß was sie braucht und will.

LG TS

[Traurige Seele]

Hallo,

so heute hatte ich Therapie und meine Thera hat angefangen auf den Brief einzugehen. :S

Boahhh das war so schlimm. Ich konnt nur mit zu gemachten Augen mit ihr sprechen so viel Scham war in mir. Sie denkt dass diese Phantasien mit Gewalt von der Psyche her kommen, sie versuchen ein Trauma zu bewältigen und so versuche ich das mit den Filmen kontrolliert ablaufen zu lassen. Ich kann die Situation so selber kontrollieren und bin nicht machtlos wie früher.

Es kamen die ganzen Erinnerungen an die Reha und an die Retraumatisierung durch den Therapeuten die Vergewaltigung mit 18 Jahren hoch. X( Wut so viel Wut hab ich in mir gespürt. So holte ein Kissen auf das ich einschlagen sollte, ein Handtuch welchem ich den Kragen abdrehen sollte so fest ich konnte. Ich kniete auf dem Boden wie ein kleines Kind und hab auf dieses Kissen eingehauen, in mir kam immer mehr Traurigkeit hoch , ich zitterte total, meine Thera legte ihre Hand auf meine Schulter, da fingen meine Tränen an zu laufen. Sie meinte nur es ist ok, ich darf heulen, ich darf diesen Schmerz spüren von dem was ich erlebt habe, es tut so weh in mir so sehr, mich zerreißt es fast.

Sie hat mich davor noch einiges zu diesen Chats gefragt, sie hat mich nicht abgewertet. Sie hat mir einige Fragen dazu gestellt es aber dann dabei belassen. Ich hätte vor Scham im Boden versinken können. Ich denke darauf wird sie später nochmal eingehen. Auf dieses schlechte Gewissen meinem Mann gegenüber deshalb und diesen Selbsthass mir selbst gegenüber.

Sie sagte ich solle eine Runde spazieren gehen bevor ich heim fahre. Das habe ich gemacht wie es eben in meinem derzeitigen gesundheitlichen Zustand geht. Dann bin ich heim gefahren und ich hab es nimmer ausgehalten und hab eine Rasierklinge genommen und 5 Schnitte nebeneinander gesetzt (nicht tief), aber ich musste den Schmerz spüren, scheiße warum mache ich das?

Ich fühle mich gerade schlecht sehr schlecht sogar.

LG TS

[schutzlos]

Hallo Traurige Seele,

es tut mir sehr leid, dass es dir so schlecht geht! Da scheint ja ziemlich viel auf einmal hochgekommen zu sein! Ich finde es sehr mutig von dir, darüber gesprochen zu haben trotz der Scham. Und die Erklärung deiner Therapeutin klingt schlüssig, ich habe Ähnliches schon mal gehört.
Ich fühle mit dir und mir fällt es schwer, das Richtige zu schreiben.

Hast du irgendwelche Imaginationstechniken oÄ gelernt, um dich zu stabilisieren? Oder hilft es dir, den Schmerz zuzulassen und zu weinen oder auch die Wut, wie du es bei der Therapeutin heute mit dem Kissen getan hast? Es tut mir richtig weh zu lesen, dass du sie gegen dich selbst richten musst!

Wie geht es dir inzwischen?
LG schutzlos

[Traurige Seele]

Hi Schutzlos,

ich glaube es war gut dass ich die Wut mal rauslassen durfte und auch fühlen durfte wie viel Traurigkeit da in mir hoch kam als die Wut kleiner wurde durch das draufschlagen auf das Kissen. Gestern Abend hatte ich so Unterleibsschmerzen wie wenn mir das mit der VG erst gestern passiert wäre, mein Gott gibt es sowas, dass man dann die Schmerzen im Körper so nachspüren kann obwohl es so lange her ist. Ich hab starke Schmerzmittel gebraucht und Wärmflasche um schlafen zu können. Heute beruhigt es sich etwas, zum Glück.

Dieser Selbsthass und diese moralischen Werte meiner Kindheit und Jugend zu Hause gehen mir sehr nach. In meiner Familie war Sexualität ein heikles Thema. Sich selber anfassen war dreckig. Sex war was schmutziges außer wenn es ums Kinder kriegen ging. Und ich erzähle meiner Thera diese ganz schlimmen Dinge obwohl sie vom Alter her meine Mutter sein könnte. Ich hasse mich für meine sexuellen Empfindungen, für diesen Trieb in mir der sehr stark ist, ich will ihn nicht mehr nein.

In mir drin kämpfen zwei Anteile miteinander. Einer ist der der sagt heute ist Sex ok, Du darfst ihn haben und du darfst es schön finden. Die andere Seite in mir sagt, du bist schlecht, dreckig und ein schlechter Mensch. Die Anteile kämpfen so sehr in mir dass es mich fix und alle macht gerade. Und dann noch die Erinnerungen an die Traumas, ich darf doch nach solchen Dingen keine Erregung mehr fühlen, wie geht das? Ich wurde sexuell zu tiefst gedemütigt und verletzt und ich habe Lust sogar sehr viel Lust, und zu alledem noch Lust auf Gewalt und Demütigungen. Ich hasse mich einfach dafür und verstehe nicht wie meine Thera immer noch so lieb zu mir sein kann. Sie hat mir den Arm auf die Schulter gelegt als ich so zusammengekauert auf dem Boden saß, als mir die Tränen kamen, warum, sie muss mich doch dermaßen eklig und abstoßend finden. Und andererseits tut es so gut diese Hand zu fühlen die mich tröstet so wie es meine eigene Mutter nie getan hat.

LG TS

[Raina]

Lass dich nicht so sehr unterkriegen

Du musst dich für all dies nicht schämen. Was du empfindest ist ok, alles davon. Es ist ein Teil von dir und es ist in Ordnung.
Was dir passiert ist damals, ist nicht deine Schuld, es ist die Schuld des Täters. Du bist nicht dreckig, schlecht oder was auch immer. Der Täter ist es, nicht du
Du bist ok so wie du bist. Und auch deine Fantasien sind es.


Wegen deiner Beziehung: weiß dein Mann über alles bescheid? Hast du mit ihm über deine Wünsche und Probleme gesprochen? Wenn ja, wie hat er reagiert?


Und du darfst natürlich sexuelle Erregung spüren, soviel wie du es möchtest. Das ist vollkommen in Ordnung und nicht abwertend, dreckig, falsch etc.
Warum sollte sich deine Thera vor die ekeln? Sie hat gar keinen Grund dafür, denn du bist nicht abstoßend, du bist ein ganz normaler, liebenswerter Mensch
Und du brauchst noch viel mehr Umarmungen und jemanden, der dich hält.

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