Mal was lustiges

[expat]

Eingestellt bei MyVideo am 01.04.2008

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[expat]

Nicht zum Nachahmen bestimmt.

[expat]

Eine schöne Webseite und eine Wahnsinnswerbung!

[expat]

Hierfür muss man mindestens so viel Englisch verstehen, wie die Eltern Humor haben.

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[expat]

Warum manche Zigarren ein angenehmeres Aroma haben als andere.

[Nurse_with_wound]

[Nurse_with_wound]

@Thema

nur für mich statt die eher- der

[powergirl]

Hallöchen !

Heute war es in der Kaffeepause in der Arbeit total lustig.

Wir haben so geredet über`s einbrechen und stehlen und so und das die Zeiten immer schlechter werden.

Mein Kollege sagte: ich bin einkaufen gefahren ließ die Fensterscheibe zur Hälfte runter parkte neben einer Sitzbank wo keiner gessessen ist. Als ich retour zum Auto ging tat ich so als würde ich stehen griff beim Fenster rein und die Leute die auf der Sitzbank saßen schauten mir alle blöd zu und keiner sagte was.

Der andere Kollege der Polizist ist sagte: die Leute auf der Sitzbank werden sich gedacht haben der Trottel rennt 5 mal um`s auto klaut aus dem Fenster dann sperrt er die Autotür auf und fährt weg.

Wir alle ( 6 Leute) wir haben so viel gelacht wir sind gelegen vor lauter lachen der Polizist hat es so typisch österreichisch gesagt es war der Hammer.

Lg

[Nurse_with_wound]

Der höhepunkt der Menschlichkeit im Kanzleramt:
http://www.krambox.de/media/1/20050127- ... hnappi.mp3

[Nurse_with_wound]

Da ist ein Link von mir weg...




Für die dies nicht kennen das Original

[Admin]

Ein kurzer organisatorischer Hinweis:

a) NEU: mehrere einzeilige Beiträge lassen sich auch in 1 Beitrag zusammenfassen
b) für "Psycho*-Witze" gibt es diesen Thread hier: viewtopic.php?t=3015
c) fast alle Online-Videos (YouTube, MyVideo,..) lassen sich mit folgenden
Tags direkt in Beiträge einbinden: [video]http://.....[/video]

mfg,
rlf (Admin)

[stern]

Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf
er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex
hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht
nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich
mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[expat]

Das erinnert mich an zwei Witze, die ich nun auf Wunsch der Direktion in einem Beitrag
hier niederschreiben werde, so weit ich mich erinnere. Also den zweiten Witz werde
ich zuerst schreiben. Er lautet so:
Wegen sexueller Grausamkeit wird die Scheidung eingereicht. Die einreichende Frau:
"Herr Richter, Sie können sich das nicht vorstellen: Morgens, wenn ich erwachte, war
er schon zugange, und in der Mittagspause kam er auch extra deswegen jeden Tag
nach Haus, und abends konnte er überhaupt kein Ende finden."
Sagt der Richter zum Ehemann: Ja, was sagen Sie denn zu diesen Aussagen ihrer
Frau?".
Der Mann: "Also, ich könnt' schon wieder."

So, jetzt kommt der erste Witz:
In einem Haus wohnen drei Parteien. Oben wohnt Familie Keiner.
Darunter Familie Niemand und wiederum darunter Familie Doof.
Die Männer der Familien konnten sich aber nicht leiden, so dass
es geschah, dass der Mann von oben dem von ganz unten auf
den Kopf spuckte, als alle mal aus dem Fenster schauten. Der
von ganz unten klagte dann, und es kam zu diesem Gespräch
vor dem Gericht:
Richter: Worum geht es denn überhaupt?
Doof: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat's gesehen.
Sagt der Richter: Sind Sie doof?
Doof: Ja, woher wissen Sie das?

[stern]

Golfball

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Dornröschen Dorn]

sooo lustig!



LG

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